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    夫の浮気。許し方を教えてください。

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    ひまわり
    ひと
    数週間前、夫の浮気が発覚しました。発覚した時は、即離婚だと思っていました。

    しかし、何日も寝ずに夫と話し合い、踏みとどまりました。
    それからの毎日は、夫も努力してくれているのが分ります。
    でも、一人になった時や、ふとした瞬間、どうしようもない気持ちになり辛いです。

    『一度浮気をすれば、また同じ事をするのではないか。。。』
    そんな事も考えてしまいます。こんな気持ちがいつまで続くのだろう・・・と思います。
    “許す”ということは、どういうことなんでしょうか?

    どうすれば夫の事を許せるのでしょうか?

    トピ内ID:6562290645

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    無理に許さなくても

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    🍴
    レタス
    許せないのは仕方ないのでは、、
    許せないけど、一緒に生活ができるのならいずれ浮気の過去への気持の
    執着が薄れる時期もくるのでは、、

    トピ内ID:5429171935

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    理性と感情

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    🙂
    でっせ!
    許すと決めたのは貴方の「理性」
    でも心の奥の「感情」は許せていない。
    こういうことは良くあります。
    「感情」は「理性」で押さえつければ態度には出ないかも
    しれませんが、存在までは消えません。

    それだけはこれからの生活で自然に弱まる、消えるのを
    待つしかないと思います

    でも大人の女性として許すといって、
    夫はそれを受けて努力している。

    だから感情に負けていつまでも蒸し返したり
    すると、許すと言われたことを信じて努力中の
    夫としては迷いいらだつので、慎重にいたしましょう。

    トピ内ID:2461270732

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    許さなくていい。

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    まりも
    許そうと思うと辛くありませんか?
    私は、5年ほど前に夫(当時はまだ彼氏でしたが。)に浮気されました。
    たぶん死ぬまで許せないです。
    でも、それと今の生活は別。
    今は毎日楽しいし、幸せですよ。
    ふと思い出しては辛くて涙が出ていたのは3年くらいでしょうか。
    『終わったこと、責めてはいけない。』と思えば思うほど辛かったです。
    いいんですよ、許さなくて。
    早く楽になれるといいですね。

    トピ内ID:5873366115

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    許さなくていい。

    しおりをつける
    blank
    まりも
    許そうと思うと辛くありませんか?
    私は、5年ほど前に夫(当時はまだ彼氏でしたが。)に浮気されました。
    たぶん死ぬまで許せないです。
    でも、それと今の生活は別。
    今は毎日楽しいし、幸せですよ。
    ふと思い出しては辛くて涙が出ていたのは3年くらいでしょうか。
    『終わったこと、責めてはいけない。』と思えば思うほど辛かったです。
    いいんですよ、許さなくて。
    ただ、その気持ちはトピ主さんの心の中にそっとしまっておく方がいいと思います。
    早く楽になれるといいですね。

    トピ内ID:5873366115

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    必要ない

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    skip
    能動的積極的に「許す」必要はないんじゃないですか。
    年月の経過なり夫さんの誠意なりの「結果」として「許せるようになる」まで許さなくていいと思います。
    夫さんがそれを甘んじて受け入れられるかどうかも誠意のバロメーターのひとつです。

    トピ内ID:7713560288

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    年月です

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    😡
    何でも経験済み
     お辛い気持ち良く分かります。

     この小町でも良く見かけます。本当に日常茶飯事の様に夫お浮気に悩まされる女性がいますね。(私もその一人でした)

     私は、夫が浮気をしていることを知った日から、束縛、暴言の荒れまくりでした。好きだから別れることは考えませんでした。辛かったです。1週間で5kg一気に体重が減りました。夫はそんな私を見て猛反省でした。

     それからは、また浮気するのではないか? 未だ続いているのではないか? 嘘を付いているのではないか?妄想の毎日でしたが、やっと4年たった今笑って話せて、冗談も言えるように成りました。(もちろん、浮気を知ってからも自然体では話しをしていましたが、辛い気持ちを押し隠しました。時々思い出して大爆発でした。)やっと忘れることが出来、夫を信用できるようになりました。

     貴女は未だ諦めるまでに月日が足りません。もう少し我慢です。きっと気持ちが楽になるときが来ます。(ご主人の態度にもよります。反省の色が無かったらスッパリと諦めた方が良いです)

    ご主人も、貴女も大きな石につまずいたと思える時が来ますよ。今は無理しないでね。夫を責めても良いと思います。

    トピ内ID:6213563846

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    許す事はできないかもしれないけど・・・

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    クリア
    結婚してから10年、私も浮気されました。
    浮気を知ってからの1ヶ月は許せないと思っていましたし、1人になった時は気づくと涙がこぼれていました。
    でも、主人はすごく反省しその気持ちが伝わったので、それからはうまくいっています。

    ひまわりさんは、旦那さんがいない生活を想像できますか?

    私は無理でした。主人がいるのが普通だったし、これから1人で生きていく事の想像がつきませんでした。離婚したとして、これ以上相性がいい人を見つける事ができないと思いました。

    これから先も浮気を許すことはできないと思いますが、それ以上に主人の大切さの方が上回ったので、(浮気されてから半年たちますが)今まで通り仲良く暮らしています。

    TVで浮気の番組とかを一緒に見ていると、気まずくなるのがちょっと嫌ですね~。その時の事を思い出してしまいますし。時間が解決してくれればと思います。

    トピ内ID:6003973101

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    時間をかけて・・・

    しおりをつける
    🐧
    かりん
    辛かったでしょうね、今は眠れてますか?ご飯は食べていますか、声出して笑うことできてますか?

    私の夫も、結婚数ヶ月でメル友女と心通わせ、私が留守の時は電話で会話もし、女が当方の居住地に
    遊びに来るとかいう話も出始めていました。我慢ならなくて、
    メールを見て(ほんとは見てはいけないものらしいですが)証拠をつかみ、携帯の通話履歴をおさえどうなのかと詰め寄ったら今この瞬間で連絡するのはやめる、と目の前で女の情報を全て削除してくれました。
    それでも数週間は、隠しフォルダに情報が残ってて、まだつながってるのかも?と疑心暗鬼に駆られました。

    こんな夫と結婚しちゃって失敗だったかも、見る目なかったかも、と一人になると泣いた事がありましたが、浮気をしたのは自分の夫、今やり直そうと努力してくれているのも自分の夫。
    これら全部があって自分の夫なんだと、ふと思った瞬間から疑心暗鬼が晴れていきました。これが、「許す」ことなのかなと思います。相手の非もまとめて受け入れる。難しいですが、これかなぁ、と。

    でも、今後の浮気もOKとなったワケではありません。そこはしつこくない程度に釘を刺しています。

    トピ内ID:1205300332

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    私も許していない

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    blank
    ガマン
    私も心のなかでは許してません。でも普通に生活しています。子供の為に『我慢』です。あと5年。子供が高校を卒業するまでです。5年なんてすぐよ!と思いながら日々過ごしています。主人とは普通に会話しますし、洗濯、食事の用意等浮気される前と変わりなくしています。給料も全額渡してくれるので、できるだけ貯金をして家を出る時に全部持っていきます。あなたも目標持って頑張って。

    トピ内ID:3569583494

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    かたちあるもの

    しおりをつける
    🎶
    very
    きちんとご主人が謝罪をしたという形を受け取ることがいいと思います。
    それは、手紙でも言いし、うんと高い宝石でもバッグでも何でもいいのです。きっと、貴方はそれらを身につけることなんてしませんよ。でも、それがあると、踏ん張れるとおもうんですよね~。
    だって、許す必要もないけど、時間しか解決できない。
    皆書いてます。きっと、それは答えのない答えのようなもの。
    思い出すからやめた方がいいという人もいるでしょう。でも、押入れのおくにしまって、おばあちゃんになるまでださなくてもいいものだと思います。忘れていいもの。でも、謝罪ですから。これを勧める理由のひとつに、ご主人に、浮気をしたことで、女房に手紙を書いたとか、高くついたとか、このことが、いいことではなかったという思いが残ることです。

    トピ内ID:4355848976

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    許すこと

    しおりをつける
    blank
    LR
    許すとクセになりますよ。
    この前、許してくれたし・・・男はそう考える。

    私の夫は離婚時「いつも許してくれたのに、何で今度は離婚なの?」と言いました。

    友人の男も「うちは浮気は目をツブッてくれていた。ボクもお泊りだけはしなかった。それがボクの一線だった」と。つまり、彼も妻は浮気を大目に見てくれていると勘違いしていた。離縁されました。

    トピ内ID:5932991196

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    許し方ではなく、忘れ方です

    しおりをつける
    🐷
    とんきち
    今、トピ主さんに必要なのは、許し方ではなく、心の傷の癒し方ではないですか。
    世界で一番信頼し愛していた人に裏切られた、そのショックを忘れる方法です。

    私は夫を一生許しません。
    三度目の浮気が発覚したとき、そう宣言しました。
    夫はそれでもいいといいました。お前が許してくれるまでいつまででも待つと。
    別に夫を攻撃する気はありません。そんなことをしていたら、辛さが蒸し返されるだけ。
    私にとって、「許さない」とは、「もう信頼しない」であり「心からは愛せない」という事です。
    生後間もない子供と、マンションのベランダに立って、帰宅の遅い夫を待って居ました。眼下の地面を見つめながら、いろんなことを考えていました。ほんの数日で、頬がこけるほど痩せました。
    それなのに、夫は、「ただの遊び」「誰でもよかった」と。

    許す必要はないけれど、早く忘れないと自分が辛いので、普通の夫婦のように振舞おうと心がけています。
    後は、時間が傷を癒してくれると思います。
    ショックから立ち直るのは、皆さんがおっしゃるように、やはり「時間が最良の薬」です。

    トピ内ID:3104597524

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    トピ主です。1

    しおりをつける
    🐤
    ひまわり
    皆様、暖かいコメント有難うございます。

    私と同じ様な経験をなさった方々のご意見、参考になります。
    やはり、時間がかかるんですよね。
    私の場合、まだ1ヶ月も経っていないので、この気持ちはしょうがないのかもしれません。
    夫と2人で努力しながら、時が流れるのを待つしかないですよね。。。

    皆様のコメントを読ませて頂きながら、考えました。
    私のモヤモヤしている気持ちは、夫のことだけでは無いようです。
    少し脱線しますが、書かせて下さい。

    夫の浮気相手は、同じ会社の事務の人でした。
    しかも、相手も既婚者です。
    浮気が発覚した次の日、夫の振りをしてメールを送り相手を呼び出し、私・夫・相手の3人で会いました。

    相手は私よりも結構年上で、夫よりも年上でした。
    私を見るなり、ずっと小ばかにしたような態度で笑っていました。
    笑いながら
    「謝った方が良いんですかぁ~?」
    「でも、お互い様なんでぇ~」
    と言ってきました。

    続きます。。。。。

    トピ内ID:6562290645

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    トピ主です。2

    しおりをつける
    🐤
    ひまわり
    私は、慰謝料を取ろうとは思っていませんでしたが、あまりの態度の悪さにカァーっとなってしまい、
    その場で住所や名前を書いてもらい、内容証明を送るかもしれないと相手に言いました。

    今後、どうするつもりかと相手に尋ねたところ、
    「私が会社を辞めます。」
    と言ったので、帰ってもらいました。

    それからは、夫の携帯に、『奥様へ』という私宛のメールが何日かに渡り、何通か届きました。
    ・ご主人と2人で話がしたい。ご主人を貸して下さい。
    ←無視しました

    ・自分の夫に話した。ご主人と3人で話がしたいから、ご主人1人で来て下さい。
    ←嘘だとわかったので、話をするならこっちの代理人を行かせると返しました

    ・私は被害者です。ご主人とは何も無かった。奥様の勘違い。こんな勘違いをされたのは初めてだ。
    ←訳がわかりません。

    最近になってからは、
    ・会社を辞める代わりに、これ以上何もしないという示談書を作って欲しい。
    ←無視しています

    この他にも、私を挑発する様なメールが届いています。
    もちろん、夫は相手とは完全に切れています。これは確実です。

    トピ内ID:6562290645

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    トピ主です。3

    しおりをつける
    🐤
    ひまわり
    相手は、ご主人のご両親と同居しているようで、何が何でもご主人にはバレたくない様です。
    私もわざわざバラす気もありません。
    もう関わりたくないです。
    相手の態度の悪さと、頭の悪さに腹が立ちます。

    「示談書を作れ。」
    と、まだしつこく言ってきた場合、
    ・そんなに示談書が欲しければ、自分でお金を払い示談書を作成しろ。
    ・こちらは示談書は必要ない。
    と伝えようと思っていますが、もっと良い案はありますでしょうか?

    かなり脱線してしまって申し訳ございません。

    トピ内ID:6562290645

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      トピ主さん大丈夫ですか?気持ちは落ち着かれましたか?

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      きらら
      私も実は今年に入って夫婦仲が険悪になり、
      数ヶ月の別居を経て、今は何とかまた一緒に生活してます。
      今でも当時の主人の冷たい言葉や態度、
      諸々を思い出すと、動悸が治まりません(笑
      心が振り子が揺れるみたいに立ち直れたり、
      また暗い気持ちになったり・・
      でも、理性では完全に主人を許しています。
      どうして?と言われれば難しいのですが、
      主人は女性が好きで浮気をするいわゆる女好きではない。
      本当は大変誠実で思いやり深く、私を大切にしてくれる人です。
      じゃ、何故浮気をしたの??主人だけが悪くはないからです。
      これは当事者夫婦にしか見えないことでしょうが、
      私の場合は主人をぞんざいに扱っていました。
      そしてこの人は私から離れないだろうと・・(バカ!
      私が反省することだらけ、浮気まで追い詰めたのは私です。
      主人を泣かせたこともありましたし・・

      ナルニア国物語を今上映してますね?主人と見てきました。
      ライオンのアスランが深い言葉を言ってました。
      「過去は変えられない。しかし未来は違う。
      同じ事は2度起きないのだよ」と・・
      深かったです・・

      トピ内ID:0290051092

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      許せないし忘れない

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      blank
      葉子
      そうされた友人の数人は、離婚を思いとどまりすでに結婚20年ほどになっていますが、こんなに長い時を経ても「忘れられない、許す事はできない」と言います。
      では、なぜ一緒にいるのか。

      ひとつはあきらめ。
      そして普段の生活は何気なく過ぎているから。

      でも、なにかひとつちょっとしたいさかいなどがあった時に必死でその穴を隠したり詰め物をして吹き出さないようにしてたのに、一気に吹き出るとかです。

      やっぱり表面はなだらかに平にならしているという努力をしても、その下はどろどろしたものが渦巻くといいます。

      私は体験したことがないけど、その苦しみを聞くと想像はできます。
      つらいでしょうね。
      信頼したいけどどこかできないらしいです。

      中には「今ではすっかり仲良しです」と言う人もいるでしょうけど、ほんとにそうでしょうかね。
      それは表面だけです。

      あとはあなたがどのように気持ちをコントロールするか、では?

      トピ内ID:3083318666

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      旦那は悪くないの?

      しおりをつける
      😡
      似た者同士
      なぜ相手の女性だけが会社を辞めるのですか?
      あなたのご主人は被害者ですか?
      ご主人はどう責任をどるつもり?

      相手の女性をだけを悪者にして、会社まで辞めさせて似た者同士の夫婦ですね。

      私がその女性の立場であれば、会社の上司やおしゃべりな友人にあなたのご主人のこと話してから辞めますね。

      私は性格が悪いからあなたのご主人だけ何も失わなかったら絶対足は引っ張りますよ。

      トピ内ID:7673433534

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      浮気はしょせんは火遊びですから

      しおりをつける
      💰
      B・UP
      一度してしまたった罪は消えないですよね。

      お辛いと思います。許そうと思ったって許せるもんじゃないです。

      しかも、男の浮気は一生直らないともいいますし。
      よっぽど痛い目にあって魂抜かれるぐらいしないと、
      男は改心しませんよ。

      あとは、その浮気をトピ主さんの中でどれだけ「バカにしてしまえるか」だと思うのです。

      浮気は浮気、そんな子供だましの火遊び、当人達が浮かれているだけで傍から見るとオバカップル。

      そんな風に、小ばかにして、笑ってしまうことです。
      現に、そんなばかばかしい事で家庭を捨てなかったですよ。ご主人。

      ご主人が大切なのはトピ主さんです。私達の関係こそが本物、と思ったらいいんです。

      トピ内ID:1826111338

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      騙しメールは卑怯です。まずいことをしましたね。

      しおりをつける
      blank
      ひろ
      旦那を問い詰めて謝罪を要求してからでも
      3人で会うのは遅くはないでしょう。
      立場も考えると、W不倫だから旦那が一方的に
      悪いってわけでもないし。私がその浮気相手だったら
      そんな呼び出しされたら馬鹿にもしたくなります。

      それに自分は騙しメールで3人を呼び出しておいたくせに、
      今度は浮気相手、その旦那とトピ主の旦那の3人で話したいという
      要求を無視する理由も理解できません。騙しがないだけまだ
      トピ主よりもまっとうな要求だと思うのですが。

      もとから関係がなかったとゴネられるのもこれだけやったら
      そりゃ言ってきますよ。100%確実な規制事実があるわけじゃ
      ないでしょうし。

      相手が会社を辞めるというのはせめてもの譲歩です。
      示談書を書いてほしいというのはあなたの暴走を恐れているんです。
      本当に暴走して相手の家庭にばらしたりしたら絶対に
      しっぺ返しくらいますよ。責任は対等なんですから。
      分が悪いですね。やりすぎたと浮気相手に謝罪して手を引くべきです。
      もっとも、トピ主さんにそれができるか疑問ですが。
      似たもの同士さんに同意しますね。

      トピ内ID:4681702561

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      浮気はどっちも悪いよ~

      しおりをつける
      🐤
      ワーナーカナリヤ
      ちょっとトピずれですが…
      ご主人の奥様であるトピ主さんが浮気の被害者なら、相手の女性のご主人もトピ主さんと同じ立場だと思います。

      相手女性の態度が極めて悪かったから余計見えなくなっているのかもしれませんが、相手女性が強引に押し倒したから、そういう関係になったわけじゃないでしょう?ご主人ももちろんそういう気持ちがあったわけで…どっちも悪いじゃないですか。そこに対してつらい思いをする関係者はトピ主さんだけではなく相手女性のご主人も同じだと思います。

      もちろんトピ主さんは相手のご主人には知らせないつもりだって仰ってますけど。

      極端な話、訴える訴えないで言ったら、トピ主さんが相手女性を訴えることができるように、相手女性のご主人も同じことができるわけです。

      他の方が書かれているように、相手女性が会社を辞めるというのは、保身もあると思いますが、精一杯の譲歩だと思います。会社に事実が漏れているか否かは兎も角、そのためにご主人は会社を辞めずに済んだわけですよね?

      大人同士の関係の責任は同等なのだから、相手女性を必要以上に責めるのは間違っていると私は思います。

      トピ内ID:0256750385

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      なんでかな・・・

      しおりをつける
      😝
      JK
      女って、男が浮気をすると相手の女をせめたてる。
      男は、女が浮気をすると浮気をした自分の女をせめたてる。


      トピ主さん、男女の関係って男と女が同意して初めて始まるんですよ。
      相手の女が全て悪いんじゃない。
      トピ主さんは、相手の女を責めるばかりでちっとも旦那様をせめないし、逆に守ろうとしてる。どうして??

      旦那様はあなたに謝罪しただけ?
      なら、相手の女性だって謝罪でいいじゃない。
      相手の女にイライラ、ムカムカするなら旦那にだってもっと攻撃してもいんじゃない?

      夫の許し方を教えてとおっしゃるのなら、まず相手の女を許してからじゃないかな・・・

      トピ内ID:0813658151

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      追加です。

      しおりをつける
      🐤
      ワーナーカナリヤ
      これも他の方が述べられていますが…
      トピ主さんは相手女性に良くない手段を使って、3人の話し合いの場を強引に設けたわけですよね。
      なのに、どうして同じ条件の話し合いの場を相手女性に設けさせることを許さないのですか?
      もちろん本当は一番近い当事者4人(浮気者同士とその配偶者)が揃うべきだと思うけれど、先に良くない手段を使って、相手女性とご主人、トピ主さんが揃うようにしたのだから、相手女性にも同様の機会が設けられるべきだと、私は思います。

      勿論、相手女性がご主人と二人だけで会話するための嘘かもしれません。確かにそういう心配はありますね。だとしたら、相手女性のご主人から直接連絡をよこすように伝えたら良いのでは?そうすれば間違い有りませんよね。

      でもご主人は何の痛みもなく同じ会社で働き続けるってのは、もし私が身近な第三者だったら、「卑怯な男」だと思いますね。やっぱりずるいなぁ。

      トピ内ID:0256750385

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      同じです・・・。

      しおりをつける
      😢
      つらつら
      あまりにも似た状況の方がいらして、ビックリしています。
      私も、主人の浮気が分かって1ヶ月が経とうとしています。
      とことん話し合いを続け、どうしてこういう事になったのか、自分の悪かった部分も今回分かりました。気付かないうちに、いろんな思いをさせていたのだという反省は今回のことがなければ出来なかったんだとも思います。
      それだけに、今は皮肉なことに夫婦関係は良好です。
      でも、浮気相手のことを好きでいつづけているということは変わらず、だから、相手と別れているわけではなく、私も、浮気をしたという事実を許しているわけでもありません。同じように、一人になると涙が出るし、
      動悸もするし、辛いです。
      でも、日常生活は止まることなく続いていて、子ども達のためにいつもと変わらぬ毎日を送っています。
      これから、どうなっていくかは分かりません。
      こんな面もある人だったんだということを受けとめ、しばらくやっていきます。
      私の場合、許せるかどうか・・・まだまだ時間が必要かな・・・。

      トピ内ID:8252365368

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      そんなのマシですよ

      しおりをつける
      blank
      さぼてん
      タイトルは済みません。
      私は男です。
      結婚2年目に妻が強引な誘いを断れず浮気しました。
      その頃ちょうど子作りしてた時期で、妊娠もしました。
      が、浮気相手の子か私の子か分からず、私は許せず堕胎しました。

      あれから10年。
      今では正真正銘の自分の子供も2人いますし、思い出しても何とも思ってません。

      無理に許そうとしなくても、必ず時間が解決すると思います。

      私が妻を許した理由。
      結局、その時は大激怒しても、愛してたからでしょうね。
      妻もそれ以来、行動に気をつける様になりました。

      ただ、男の場合、病的なものもあるでしょうから、浮気の代償として常に監視が必要かもしれません。

      レス違いだったら済みません。

      トピ内ID:1921913503

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        トピ主さんの気持ちもわかりますけど

        しおりをつける
        blank
        朧月夜
        JKさんと重複したような意見なんですけど・・・

        ご主人もその相手と同罪ですよ。
        なぜ、相手の女性ばかり攻め、ご主人のことは許そうと許し方を聞くんですか?
        それなら二人を許そうとしないとね、その女性への憎しみが続く限りご主人への
        不信感も無くならないと思います

        それにご主人に成りすまして相手を呼び出すというのはトピ主さんもフェアじゃないですね。
        トピ主さんが自分の家を守ろうとそういった手を使うのと同じ
        先方だって守るために必死でしょう、それなのに相手が言ってくることは無視ですか?
        こういう時には「同等(同罪)平等」と言わないのはおかしいです。
        これが人間の理不尽さでしょうか、勿論浮気、不倫もそうですけどね。

        これが男女逆なら、ご主人はトピ主さんを攻めはしても相手の男のことは無視、
        放っておくでしょうね。

        トピ内ID:5926003902

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        不倫現場に正義など無い

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        blank
        emon
        トピ様のやり方が「卑怯」とのレスがありましたが、
        不倫相手の肩持つのは、自分も不倫してるから?
        言い訳がましく聞こえますよ。
        正論など通用しない問題でしょう。

        男は浮気するもの、妻は何処かで諦めているものです。
        旦那は好きで結婚したし、不倫相手はひょっこり出てきた目障りな人間。
        縁もゆかりも無い不倫相手が、謝罪しただけで許されると思う?
        そもそも不利は想定内の不倫に手を出した今回の女で、
        今さら保身など往生際が悪過ぎます。
        図々しい要求は、通したくないのが人のサガ。
        やり方がマズかったのは、不倫相手の方ですね。
        どちらを責めるかは、個人の自由ですから、妻の温情に預かるのが得策でした。
        そして、不倫でもW不倫でも、女の方が体裁悪くなるのは世のさだめ。
        どう正当化を頑張っても、一般論は変わらないですよ。

        トピ主様、
        許すには、何か買ってもらうのが手っ取り早い。
        旦那様にとって痛い出費の値段のものです。
        お小遣いからローンで払ってもらっても良いです。
        そのように、謝罪の意思を物に転化させると、取りあえずは納得がいくようですよ。
        一度、お試しになったら?

        トピ内ID:0779280880

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        いやいや、

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        😠
        表参道
        浮気相手、悪いでしょ。
        示談書を作れと浮気相手が言うなんて、とんでもない。
        トピ主さんの事を卑怯者なんて、酷いですよ。
        そういう意見が多くて驚きです。

        トピ内ID:9709284916

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        トピ主です。

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        🐤
        ひまわり
        ご意見を下さった皆様、ありがとうございます。

        レスの中には、
        ・夫も同罪。浮気相手だけが悪くない。
        ・浮気相手だけを攻めるのはおかしい。
        ・夫を許す前に、浮気相手を許すべき。
        等のご意見もありました。


        浮気をした夫が悪い。相手だけが悪い訳じゃない。


        それは、充分わかっています。
        本当に本当に、心が痛い程、わかっています。


        わかっているから、辛いのです。

        夫が悪いのは百も承知。
        しかし、2人で何日も寝ずに話し合い、もう一度やり直そうとなりました。
        夫は私への信頼を取り戻そうと頑張っているのがわかる。
        それでも、夫の顔を見ると私の中には、なんともやり切れない怒りが込み上げて来るのです。

        同じ様なご経験をした方が、どういう風に気持ちを入れ替えたのかお聞きしたかった為に、このトピを立てました。

        トピを立てさせて頂いたすぐ後に、相手から
        『自分が会社を辞める代わりに、示談書を作成しろ』
        というメールが届き、私も頭に血が昇ってしまいました。
        追加のレスで、相手の事を悪く書いてしまったのはそれが理由です。

        トピ内ID:6562290645

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主です。

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        🐤
        ひまわり
        相手は、先月末で会社を辞めたようです。
        『示談書を作成しろ』
        というメールも私は無視していましたし、今のところ相手からの連絡はありません。
        私は、相手へ会社を辞める事を強要もしていませんし、相手のご主人へ事実を教えるという事もしていません。
        する気もありませんでした。
        会社を辞めたのは、相手の選択です。
        このままだと、自分のご主人に私が全て話すと思ったのかもしれません。
        それが怖くて会社を辞めたのかもしれません。

        夫だけが何も失っていないなんておかしい。

        と思う方もいらっしゃるかもしれません。
        表面的に見れば、そうかもしれませんね。

        しかし、夫はとても大切な物を失ったのではないかと思います。
        これから先、一緒に暮らしていく私からの“信頼”を失いました。
        これは、ちょっとやそっとの努力では埋まりません。
        夫は夫で辛いと思います。
        でも、私は私でとても傷つきました。

        トピ内ID:6562290645

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        トピ主です。

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        🐤
        ひまわり
        夫の振りをして相手を呼び出すメールを送ったのは、確かに“卑怯”な事ですね。
        私の事を“卑怯だ”と仰る方々がいらっしゃるのもわかります。

        実際に私が相手にメールを送った経緯は、
        夫との話し合いの中で、相手も既婚者だとわかり、
        私:「相手に会わせて」
        夫:「わかった。呼び出すよ。」(携帯を手に取り、相手にメールしようとした)
        私:「いい、私がメールを送る。」
        となりました。

        もしもこの時、夫が私に相手を会わせない様にしたりしていれば、きっと離婚していたと思います。
        うまく伝えられませんが、
        夫の立場からすれば、浮気相手が“浮気”ではなく“本気”ならば、自分の妻を会わせる事はしないと思ったのです。

        それにしても、相手から見れば私のとった行動は“卑怯”かもしれませんね。。。。。

        トピ内ID:6562290645

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        トピ主です。

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        🐤
        ひまわり
        ただ、ひとつ言わせて下さい。
        女は、男の浮気相手に怒りの矛先が行く。

        私の場合、これは違いますし、私だけではないと思います。
        ハッキリ言って、相手の事など考えられませんでした。
        相手はどうでも良かったです。
        目の前に居る夫と私、これからの事しか頭にありませんでした。
        相手に会った時に、確実に夫が本気になる筈がない相手だとわかりましたし。。。。
        夫が何故、私を裏切る事をしたのか。。。。。
        本当にそれだけでした。

        そんな私でしたが、
        連日の相手から訳のわからないメールで、少なからず相手に対する怒りも
        芽生えたのも事実です。

        それもいけない事なのでしょうか?
        みっともなく、情けない事なのでしょうか?
        どんな方でも、自然に湧き出てくる感情だと思いますが、違いますか?

        皆さんはどう思われますか??

        トピ内ID:6562290645

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        苦しいですよね。

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        🐷
        ゴン太
        こんにちは。
        私は今年3月19日にオットの浮気が発覚したものです。
        信じてました。浮気はしない人だと思っていました。
        でも「いいな~」と思う美人で優秀な若い子が言い寄ってきて・・・。
        確かに私も悪かったのです。
        高齢出産で赤ちゃんにかかりきりでした。

        でも、4ヶ月で職場復帰して毎日戦争のような日々で、そんな中気がつかなかった生活習慣病で倒れ入院。
        そんな私を一年近く裏切り続けていたことがわかりました。
        私も「浮気なんてするオトコはこっちから願い下げだ」と今まで思っていました。
        でも、実際は・・・。
        何度も話し合いました。
        オットも反省しましたし、すぐに相手の方に電話して別れて貰いました。

        ベタですけど、指輪を買ってもらって手を打ちました。
        本当は今でも苦しいです。
        ふとした時に3月19日を思い出し苦しくなります。
        男の人は違うみたいですね。
        もう忘れてしまっているみたいです。
        そんな人にうだうだ言っても逆効果ですから、ぐっと我慢している日々です。

        やっぱり、時間が解決してくれると思います。
        トピ主さん、一緒に頑張りましょう。

        トピ内ID:1250707046

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        トピ主さんに対する夫の謝罪方法

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        😝
        nunu
        >夫は私への信頼を取り戻そうと頑張っているのがわかる

        具体的に、どう頑張っているのですか?
        それで納得できるのですか?
        どのような謝罪方法なら、渋々でも怒りを納められるかを、夫に具体的に提案させたらどうでしょう。
        *高い宝飾品を買わせる。
        *毎朝妻より先に起きて、家事をやってもらう。
        *海外旅行に連れて行ってもらう。
        *多額の慰謝料を支払わせる。
        *高いエステ代を払わせる。
        *ブランド物を買わせる。
        どれも、完全に怒りが収まるとは思えませんが、トピ主さんは納得がいかないのですよね。
        少しでも、怒りが収まり、納得いく方法を、夫に考えてもらいましょう。

        トピ内ID:0659413875

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        私も同じです

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        しじま
        トピ主さん、こんにちは。
        私もまったく同じです。結婚10数年目で浮気されました。
        数週間前に発覚し、それからはトピ主さんと同じ気持ちが続いています。
        夫は本気だと言っていました。子供と私を捨てようとまでしていました。
        でも、結局相手とは別れてこちらに戻ってきました。
        それでも信用なんてできず毎日つらくてどうしようもない日々が続いています。
        そこで私はカウンセリングを受けました。
        先生に話を聞いてもらい、助言を受けることで少し楽になりましたよ。
        浮気に走ってしまった男側の気持ちも、先生に言われてなるほど、と思えることもありました。
        かといって浮気を許すことはできませんが、この先の未来がちょっと明るくなったような気がします。

        元通りにはなれないけど新しい関係を築けばいい、と先生は仰ってました。
        トピ主さん、一緒にがんばっていきませんか。

        トピ内ID:4197990285

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        すぐに性病検査をして下さい

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        御自身の健全を
        少し違った角度から助言させて頂きます。
        今の日本は、先進国の中で一番性病がはびこっています。
        昔ながらの淋病や梅毒に加え、HIVのAIDSが急速に増えています。
        日本人は性病を恥ずかしがって検査に行きませんが、発見が遅れると本人は重傷になりますし、子供や家族にも迷惑がかかります。
        正しい知識で、健全な身体と精神で「浮気も撲滅」しましょう。

        トピ内ID:1081765511

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        誰を許すか、誰を許さないか・・・

        しおりをつける
        😢
        通りすがり
        トピ主さんが、ニセメールで夫の浮気相手を呼び出すのが卑怯とか、夫は許して浮気相手は許さないのはおかしいとか、いろいろ意見がありますが、別にメールが卑怯とは思わないし、誰を許して誰を許さないかはトピ主さんの勝手で、他人がどうこう言う必要はないことでしょう。何でこんなときに公平がどうのという意見が出てくるのかな。
        だいたいトピ主さんは、夫を完全に許してはいないし、浮気相手を完全に追い詰めてはいないし、何も責められるような事はしていないと思いますが。

        トピ主さんは、ノイズは気にしないで、ご自分の思うようにすれば良いですよ。
        ただ、ひとつだけ言えることは、夫を完全に許すのは困難であろうと思われることと、浮気相手の女性の夫には最後まで何も言わない方がいいということです。
        そうすると問題が大きくなって結局は夫ともうまくいかなくなるでしょうから。

        放っておいても良さそうですが、どうも相手の女性は下手に動いて墓穴を掘るタイプのようで、示談書を作成しろと言ってくるところがいかにも頭が悪そうな女ですね。
        ですから放っておくと禍根を残すことになるのでそれなりの対処は必要と思います。

        トピ内ID:0280098392

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐤
        ひまわり
        皆様、ありがとうございます。
        私と同じ様なご経験をされて、
        『一緒に頑張りましょう。』とアドバイス下さった方々、
        本当にありがとうございます。

        なんだか、私だけが辛い思いをしているような気になっていました。
        私と同じ様な思いをしている方もいらっしゃるんですよね。

        『性病検査をして下さい』とアドバイスを頂きましたが、
        実は私は今、不妊治療中です。(早発閉経のため)
        毎週のように病院に行って色々検査をしていますので、大丈夫だと思います。
        ありがとうございました。

        夫の事はまだ許せません。
        未だに突然思い出しては、どうしようもない気持ちになります。
        不妊治療しているのは夫の希望でしたし、
        私が辛い中浮気していたと思うと、本当に許せません。

        しかし今までは、そんな自分を抑えたりしていました。
        『許そうとするなら、しつこく言うのは良くないよな。。。』
        と思って、グッとこらえたりしていました。

        でも、最近は、無理をするのを辞めました。

        夫に自分の気持ちを、思う存分ぶちまけています。
        少しずつですが、楽になっています。

        トピ内ID:6562290645

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        よほどの自信があるのね

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        おばちゃん
        夫とこの先も一緒にいるということを決めたなら、許せなくても忘れるしかないって思います。

        許せないから夫を攻め立てたり、わがままを言ったりしていても、相手が自分のことを嫌いになるわけがないという自信があるんでしょうか。

        今は浮気の後ですから多少のことは我慢できても、そのうちにご主人の心がトピ主さんから離れてしまうかもしれない。
        一度間違いを犯した人間は、ずっと償い続けるべきと私は考えないし、間違いを犯した人間だからといって責め続けるのはよくないでしょう。

        トピ主さんがこれからもご主人との生活を望むなら、許さなくてもいいけれど、だからといって責め続けていいと考えないことではないでしょうか。

        トピ内ID:2702393921

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        「許す」ということは

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        Ken
        許すとなったら、全てを許してしまいましょう。
        「ここまでは許す」と制限をつけることは、結局は許していないのです。

        トピ内ID:4172242649

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        まだ心のままご主人に当り散らしてるんですか?

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        きらら
        江原啓之さんの著書に中にトピ主さんと
        同じような奥様のことが書いてありました。
        ご主人に浮気をされた奥様です。
        そのご主人、結局奥様の毎度の厭味、
        当たり方にとうとう本当に嫌になり離婚となりました。
        奥さんは自分が何を言ってもやっても許される、
        ご主人はもっとひどいことをしたのだから・・
        しかももどって来たのだから離婚するはずがないと・・
        後悔しても遅かった・・

        原点に帰ってみましょう・・
        なぜご主人が浮気をしたのでしょう?
        そのご主人は奥様にない癒しに惹かれたそうです。
        トピ主さんはご主人を癒してあげていますか?
        現時点、レスを読む限りは癒しではなく、
        生き地獄を与えているのではないですか?
        自分ならそんな奥様の元に帰りたいと思いますか?
        あれから2ヶ月、そろそろご主人も我慢の限界では?
        本当にやり直したいのであれば毒の言葉の変わりに
        いたわりの言葉をかけましょう。
        夫婦の写真をたくさん飾りましょう。
        どうしても伝えたい話は、休日のお互リラックスしている時、
        散歩に連れ出して、日中の明るい時間に、手をつなぎながら
        話しましょう。

        トピ内ID:0290051092

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        葛藤中です。。

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        🐤
        koto
        私の夫も浮気しました。
        発覚は1年半前。すぐに浮気相手と別れた。。と思います。

        許すことは到底できないと思いました。
        頭で許そうと思っても、心がついていかないので。
        でも、ずっと許せない・憎い・ひどいと思っているのも
        ずいぶん自分の心身を消耗するものだということも実感しました。

        許したい。夫も不倫相手も、誰のことも本当は憎みたくないのです。
        自分が被害者のままでいる限り、私は不倫を乗り越えられない。
        なんとかして乗り越えたいと思い、夫の愛情を再確認したいと
        思いました。根本に愛情がないと再構築なんてできないと。

        でもうちの夫はへそ曲がりなのかなんなのか。
        離婚する気は最初からないと言っておきながら、私が泣いて不安定なときでも、
        抱きしめて安心させてくれることはありません。
        翌日、ごめんってメールがきたりするんですけど。。
        そういう人なんだと思ったり、やっぱり不倫相手を
        忘れられないんじゃないかと不安になったり、
        日によって、気持ちも変わり心はぐちゃぐちゃです。
        1年半もたつのに、ずっと不安がとれません。
        本当に苦しい。

        (続きます)

        トピ内ID:6324212080

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        葛藤中です。。(続き)

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        blank
        koto
        (続きです)

        今は表面上、穏やかな日々ですが、
        ずっと考えてます。
        いつか離婚を選択するときがくるかもしれません。

        けれど、離婚を選択するとしても、
        誰のせいにもしたくないなと心から思います。
        一緒にいると苦しいけど、どうしても夫のことは嫌いには
        なれないし、私にとって大事な人です。

        彼も私も幸せになれる選択として、離婚があるのなら
        それを受け入れたいって気持ちです。

        綺麗事なのはわかってるんですけど(笑
        マイナスのパワーはしんどいんです。
        意地はってでも、笑顔で別れたいんです!

        私と違って、ひまわりさんのご主人は信頼をとりもどそうと
        がんばってくれている。
        それがあるなら、きっと大丈夫だと思います。

        トピ内ID:6324212080

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        トピ主です。

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        🐤
        ひまわり
        前回のお礼で、

        >夫に自分の気持ちを、思う存分ぶちまけています。

        と書いてしまった為に、誤解を与えてしまったと思います。

        『自分の気持ちをぶちまけている』
        というのは、
        私の気持ちを、全て伝えているということです。
        夫に当り散らしている訳ではありません。

        帰宅後、ご飯を作って、2人でお酒を飲みながら食べています。
        以前のように過ごしています。


        ☆きらら様へ
        私の文章がわかりにくく、申し訳ありませんでした。
        そういう訳で、『生き地獄』ではありません(笑)

        トピ内ID:6562290645

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        人生一度きり

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        LILI
        きっと貴方悔しさは一生消えないでしょう。
        これから死ぬまで何十年も。
        御主人の葬式の時も思い出すでしょう。
        いくら自分をごまかしたってムダです。
        信頼できない相手と一緒に居ても時間のムダですよ。
        人生一度きりですからね。
        浮気は病気です。残念ながらこれは直りません。
        かなりの確率で再発します。
        なら一人になってスッキリした方がいいと思いませんか?

        トピ内ID:6643230878

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        許す必要はないと思う。

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        のん
        不倫ではないけど、異性関係で嫌な思いをし、いまだに心にシコリが残ってます。
        許そう、忘れようと思えば思うほど、逆に辛いです。
        なので、最近はそう考えないようにしています。
        無理に許す必要はないな、と思ってます。
        ただ、それをなるべく相手に表出しないようにしています。
        気持ちが、以前のように寄り添う事はないと思います。
        彼は、私がそんなこと考えているなんて、微塵も思ってないと思います。
        苦しいけど、時間が過ぎればそれも少しずつ薄れるだろうと、今はそれだけをひたすら待つ日々です。

        トピ内ID:1439516509

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        言葉だけでなく、行動で区切りを

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        Last Time
        二人で検査に行き、感染症などの有無を調べてもらいましょう。
        感染は、ご主人の相手だけでなく、相手の過去まで関係してきます。  
        こうして、事の大きさを、言葉(頭)だけでなく、行動で分かってもらいましょう。

        トピ内ID:5142248296

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐤
        ひまわり
        引き続き、アドバイスをありがとうございます。

        これまでに皆様から頂いた言葉を、何度も噛み締めています。


        『何か物を買ってもらうと良い。』
        というアドバイスを頂いてから、色々考えました。

        でも、ブランドのカバンや宝石なんかいらないし。。。
        スッキリするとは思えない。。。

        などと色々考えた結果、
        自分の身になるものにしたいと考えました。

        以前から考えていた、社会人向け大学院に行きたいと思っています。
        夫には、その学費を出してもらおうかと思います。

        夫とは話していますが、今日明日には決めたいと思います。

        皆様からの色々なご意見で、自分の気持ちに向き合う事が出来てきたと思います。
        本当にありがとうございます。

        また、ご報告します。


        ☆koto様
        お気持ち、痛いほどわかります。
        1年半もの間、きっと相当お辛いですよね。。。
        koto様が仰るように、マイナスのパワーは確かにしんどいです。
        私も、マイナスをプラスに変えていけるようにしたいと思っています。

        トピ内ID:6562290645

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        私もいまだに主人が許せません

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        😢
        れいこ
         うちの主人も3年前に浮気発覚。相手の女性も既婚者です。
        直接会って話し合いはできませんでしたが、電話で何度か話し合いました。もう会わないと約束しましたが、私の心はズタズタになり主人に当り散らしました。
         子供が大きいので、なるべく仲の良いように見せかけていましたが、当時夫婦仲は冷え切っていました。
         うちも相手の女性のご主人にはとうとう知らせなかったんですが、何度言おうと思ったかしれません。
         相手の女性がにくいということもありますが、相手の家庭が何事もなく平和に過ごしているのだと思うと、なぜ私だけがこんな仕打ちにあわなければならないかと悲しくて悔しくて、やり切れませんでした。
         相手のご主人に本人限定郵便を送ろうとさえ思ったこともありますよ。
        でも、この頃はだいぶ落ち着いてきました。主人が私に対し、大事にしてくれているのがわかるのです。
         ひまわりさんの気持ちが良くわかります。
        無理に許さなくても、いいと思います。私もいまだに許してませんから。
        愛を裏切ったんですから。

        トピ内ID:2890920879

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        一緒に頑張りましょう

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        blank
        皐月
        私も同じです。
        もうすぐ2年になろうというのに、あの頃のことがフッと思い出され、言いようのない不安に襲われます。
        主人にはもう「過去のこと」になっているんでしょうけど、私はまだまだ消化できずにいます。

        「許す」ことも「忘れる」こともできないけど、もう一度2人で前を向いて歩んで行こうと思いました。
        「どちらが悪いのか?」って考えると、どうしても主人を責めてしまい、相手の女性を憎んでしまいます。
        そんな自分が嫌なので、できるだけ後ろは向かないように頑張っています。

        失いかけたからこそ見えた主人の良さは、私にとって大きな発見です。
        お互いにもっと年齢を重ねた頃、あの事を笑い話にできるくらいの関係になりたいと思っています。

        ぜひトピ主さんも諦めずに頑張ってください。
        同じように頑張っている私もいますから。

        トピ内ID:0472574191

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        許す必要ないと思います。

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        🐤
        れもん
        私も結婚13年目で浮気されました。

        夫は猛反省し 態度を改めましたが、私は一生許せないと思います。
        でも 夫を責めたのは浮気発覚当初だけで、その後は決して蒸し返す
        ことはせず、何事もなかったかのように接しています。
        ただ、夫への信頼が永久に失われただけです。

        子供達の成長を待っていずれは離婚するつもりです。
        再び浮気されたら 今度こそ即離婚ですが。

        一人で生きていくことを想定して、昇進試験を受けたりと
        将来の生活の基盤づくりをしています。
        もちろん夫には内緒ですで。

        トピ内ID:6719985063

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