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    妻がヒステリーをおこして子供につらくあたります

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    クーラウ
    子供
    私は3歳児(男)の父なのですが、
    妻がヒステリーをおこして困っております。
    もともと妻はヒステリーをおこしやすいタイプなのか、
    疲れたときや体調が悪いとき、天気が悪いなどに
    すぐにヒステリーをおこします。
    矛先が私に向いている分には
    いつものことだと笑っていられるのですが、
    ここのところ、妻が専業主婦(本人の希望)のため、
    いつも一緒にいる子供が標的になってしまっています。

    子供が食事をこぼしてしまったり、
    口のききかたが悪かったりすると
    ヒステリーを起こして怒鳴りつけます。
    しかも子供のことを「お前」や「てめー」と呼び、
    「いらない」とか「顔も見たくない」と叫びます。

    妻が疲れるとヒステリーを起こしやすくなるのはわかっているので
    私も食器洗いやアイロンがけ、土日の食事の支度など
    できるだけ家事を手伝い、
    土日に子供と二人だけで出かけて
    数時間でも妻が一人でいられる時間を作ってきたのですが、
    それでも妻のヒステリーはなくなりません。
    (天気は私にはどうしようもないので)

    何か改善方法はありませんでしょうか?

    トピ内ID:4868305484

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    病院だなぁ

    しおりをつける
    😑
    花*花
    失礼ですが、奥様は単なるヒステリーでは無いと想います。
    専業主婦で子供一人、そこまでトピさんがしてて、その
    ヒステリーぶりはちょっと変じゃないですか?
    何か心の病を疑った事は無いのですか?
    お子さんが生まれる前から、そんな状態だったのですか?
    このままじゃ、子供の精神衛生上良く無いでしょ、だって
    虐待だもん。

    トピ内ID:3073096748

    ...本文を表示

    はやく病院へ

    しおりをつける
    blank
    たこ
    情緒障害はあきらかです。主婦業がこなせているのであれば、おそらく不安障害だとおもいますが

    お子さんが影響を受ける前に、精神科へつれていって、安定させてください。

    放置するとお子さんが壊れますよ。

    トピ内ID:0517182279

    ...本文を表示

    カウンセリング

    しおりをつける
    🎶
    sahara
    そんな言葉を浴びながら、生活するのですか?その言葉、お子さんは、お友達に使うようになりますよ。

    トピ内ID:8073848009

    ...本文を表示

    奥さんの立場です

    しおりをつける
    🐧
    mimi
    私も超ヒステリックです。
    子供が生まれてからは旦那さん→子供に確かにヒステリーの矛先が変わっていますね。
    なぜなら、1日中一緒にいるから。
    そして自分の思い通りにならない最たるものだからです。
    当たり前なんですけどね。
    怒ってるときはそんなことどこかに吹っ飛んでます。
    でも子供に当たったあとは相当後悔します。
    いつも、「思うとおりにならない子供にイライラしてしまうどうしようもない気持ち」と
    「子供にひどいこと(どっか行け!いらない!大嫌い!私も言ってしまいます。)を言って泣かせてしまった自分のひどさ」の
    2つの気持ちのあいだでぐちゃぐちゃになり大泣きしてしまいます。

    続きます。

    トピ内ID:3102096916

    ...本文を表示

    奥さんの立場です 続き

    しおりをつける
    🐧
    mimi
    私の場合も、雨、どんよりした曇り、寒いときにもよく出ます。
    でも一番の原因は生理前の情緒不安定です。
    自分では抑えられないくらいイライラします。
    会社に行ってたときの、対大人でも、「イライラしてるので話しかけないで下さい」モードでした。

    私の場合、子供がほんとにかわいそう&子供の心の傷になりそうなので
    今度病院に行って薬(漢方)を処方してもらおうと思っています。
    自分的にも楽になるといいなぁと思います。
    奥さんそういうことはないのかな?
    もしそうなら、治せるものは何でも治してしまった方がいいと思いますよ。
    あとはアロマテラピーとか、マッサージとか、ハーブティーとか、
    片っ端から効果のあるものを試してみるんです。
    どれか体質に合うものにめぐり合えると思います。

    トピ内ID:3102096916

    ...本文を表示

    性格か

    しおりをつける
    blank
    nasu
    気になるのは・・・

    ホルモンバランスは悪くないですか?

    生理不順 生理中前後 妊娠 出産 更年期障害とか・・・女性の性格は、ホルモンによってかなり変化します
    脳障害などでも性格は変わります 怒りっぽくなったり。

    そうではければ家事のほかにストレスや気になっていることなどないか直接聞いてみてはいかがですか?
    旦那さんの愛情はたりてますか?スキンシップなど・・。

    数時間ではなく数日間の休みをあげてはいかがですか?旅行とか
    主婦というのは何時間かあっても、食事のメニューを考えたりあれを作るには材料があれがたりないとか・・・色々と気を揉むというか。
    完全な休みには家にいてもあんまりなりません 笑
    洗濯が溜まってる。。。とか 色々と気になってしまって。
    主婦にとっては家は職場なので。
    生活を忘れる環境に身をおかない限りリフレッシュできないのは私だけでしょうか?
    教育上よくないですから 話し合いが必要だと思います。
    旦那さんが奥さんを教育のことで怒るのも、親としての仕事だと思います。

    トピ内ID:9727190042

    ...本文を表示

    早めの対策を

    しおりをつける
    blank
    おかりな
    虐待かどうかのぎりぎりのラインかもしれません。

    >しかも子供のことを「お前」や「てめー」と呼び、
    >「いらない」とか「顔も見たくない」と叫びます。

    しかるべきところに相談した方が良いです。
    病的なものを感じます。
    もしかしたら本人も辛いのかもしれません。

    トピ内ID:5129067401

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    ほくろ
    それでも、かりかりせずに奥様やお子さんのことを気遣ってらっしゃるトピ主さんは素敵な方ですね。


    第二子の御予定がまだありませんでしたら、低容量ピルはいかがでしょう。

    以前、母がひどい更年期障害で、別人のようにヒステリーを起こしていました。
    母を産婦人科に行かせ、漢方を飲んでウソのように落ち着きましたが、
    ホルモン量の変化による疾患だったようです。
    更年期には程遠いでしょうが、奥様も例外でなく、産婦人科に通ったほうがよいホルモンの関係かもしれません。

    医師の話によると、ピルを飲んでホルモンバランスを安定させると、生理前後のイライラなどがなくなり、ホルモンバランスの変化によって生じる更年期障害も起こらないとのことです。
    私も愛飲しています。医院で処方してもらって、種類にもよりますが、一月1800円以下でした。個人差はありますが弱いピルなので頭痛もせず、家族計画にも役立ちますし、ホルモンバランスに翻弄されずに安定した日々を送れるので、助かっていますよ。

    トピ内ID:9147829648

    ...本文を表示

    保育所

    しおりをつける
    🐱
    みるく
    お子さんが奥さんといつも一緒にいるということは幼稚園や保育所に入っていないのでしょうか?
    3歳児なら保育料もそんなに高くないので、保育所に入れてしまっては?
    経済的にキツイ場合でも土曜も保育にしてしまってトピ主さんが土曜にバイトすれば払えるくらいの料金ですよ。

    トピ内ID:8316236867

    ...本文を表示

    父のことも恨んでいます

    しおりをつける
    blank
    私はヒステリー女を母に持つ子供でした。
    トピ主さん、矛先が自分に向くなら・・・と笑っている場合ではありませんよ。
    今すぐにでも奥様をカウンセリングに連れていって下さい。

    奥様はトピ主さんが一緒にいるときは手加減しているはずです。
    あなたが見ていないところでは、もっとキツくお子さんに当たっていることでしょう。

    私は母のことを心の底から憎んでいますが、母の顔色を伺いオロオロするばかりで何もしてくれなかった父のことも信頼していません。

    トピ内ID:8079322870

    ...本文を表示

    トピ主様、頑張っていらっしゃるのですね

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    身内は医師だらけです。
    改善方法だけ書かせて頂きます。

    1大きい病院の精神科か心療内科へ行ってください。ネットでも情報は溢れていますが、どうか素人判断だけはしないで下さい。
    心の病気だった場合、その治療には、医師との信頼関係が必須になりますから、できれば、奥様だけでなく、ご夫婦で根気よく納得のいく医師を探してください。

    2mimiさんと同じように生理前の情緒不安定・体調不良など(PMSと呼ばれるものです)が強い様子でしたら、婦人科へ。
    PMSが原因ならば、一時的にピルなどの服用でかなり症状が改善されます。ただし患者さんを診断して、その方に合うかどうか等も要検討です。

    どちらも評判がいい医師がお近くにいるといいのですが。
    改善されることを祈ります。

    トピ内ID:1848079381

    ...本文を表示

    ヒステリー治りました

    しおりをつける
    💡
    私も1年ほど前までものすごくヒステリックでした。
    生まれつきはおっとりした性格だったはずなのですが、20歳を超えたあたりから感情のコントロールがうまくいかず、ちょっとしたことでヒステリーを起こすようになっていました。
    私も既婚ですが、主人にも申し訳なく、自分はいったいどうしてしまったのだろう?という感じでしたが、2年ほど前からサプリメント類(ビタミンC、魚油、カルシウム、gaba)をいろいろ飲むようになり、また2ヶ月ほどメンタルクリニックの方に通いました。
    結局、病院の方は諸事情で投薬1ヶ月ほどで通うのは止めてしまったのですが、気がついたらヒステリックは全くなくなっていました。何が効いたのか、正確にはわからないのですが、きっと何かのバランスが壊れていたのだと思います。
    治る可能性は大だと思いますので、一度病院に行かれてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4954179212

    ...本文を表示

    みるくさん

    しおりをつける
    blank
    智美
    ご主人に生活費を稼がせ、さらに土曜にバイトまでさせて、その間妻は何をしているんですか?

    トピ内ID:5120969855

    ...本文を表示

    わたしも

    しおりをつける
    💄
    mama
     二歳と一歳の子どもを持つ専業主婦ですが、トピをみて自分のことを書かれているようで思わずレスしてしまいました。
    子どもがご飯をこぼしたり、机で頭をぶつけてしまったりすると、キレテしまい、「てめーなあ」「ふざけんじゃねー」など罵声をとばしてしまいます。うちの場合それは決まって旦那が家にいて育児や家事を手伝って欲しいときにほかの事をしていてイライラしているときです。旦那へのあてつけでやっています。旦那のストレスだとはっきりわかっているんです。子どもに悪いのでやめたいのですが何度もやめようと思っても、無理でした。ほかの方がレスで言っていたように私も産婦人科か精神科に相談してみようと思います。ちなみに私は結婚前まで8年近く保育士の仕事をしていて、職場で切れるようなことは一度もありませんでしたし、まさか自分がこのような事態になるとは想像もつきませんでした。

    トピ内ID:0535427450

    ...本文を表示

    私もヒステリーな部分があると思います(横ですみません)

    しおりをつける
    blank
    シルク
    でもメンタルクリニックに言っても解決しませんでした。
    あの時に初めて、今まで抱え込んできた精神的なものを全て包み隠さず話せることが出来たのですが、結果は病気ではないと判断されました。
    とりあえず安定剤的な物を抑える薬を貰う事はできました。
    ちなみに最寄の精神科はそこだけしか無く、他は知りません。

    もしメンタル的な場所へいって異常無しと判断されたらどうします?
    私もトピ主さんの奥さんくらいの悩みを抱えていました。
    でも私の場合はどうにもなりませんでした。

    そこの医者は、これくらい誰にでもある感情だと言われました。
    一時期を凌げば改善するはず、とか言っていたような気がします。
    実際にそうなのかまでわかりませんが、最近の私は前よりは酷くないとは思っていますが、夫にしてみればどうなのでしょうね。

    トピ内ID:1469342949

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🛳
    きく
    大変失礼ですが、お子さんを持たれたのは合意の上でしょうか?

    「いらない」という言葉が気になりました。望んで産んだ子どもにさえ腹が立つとそう言いたくなるそうです。
    知り合いもその一人だったので。

    今回、奥さんが子どもいらない派だったり、まだその気になっていないときに説得などして妊娠をおさせになられたのでは、と推測してしまいました。

    だから子どもに辛く当たっていいという権利はだれにもありませんが…。

    その辺はどうであれ、他の方も仰っているように母親が子どもにきついなら、父親が子どもを守るべきです。
    そのうえで奥さんと向き合い、なぜ子どもに当たるのかを根気よく聞いていくのがいいかと思われます。

    トピ内ID:4872097211

    ...本文を表示

    こんな例もあります

    しおりをつける
    blank
    tomomi
    奥様の場合がホルモンにまつわることか精神的な病気に由来するのかわかりませんが、天気は多分気圧が低くなるからでしょうね。低気圧で頭痛や具合が悪くなるという話はききます。

    私の場合はやはり生理が関係しているいわゆるPMSです。イライラとうつが主な症状です。
    子供はまだいませんが専業主婦です。主人は一切家事をできない人なので大きな子供で腹が立ちます。主婦業があまり好きじゃないので、余計ストレスがたまりイラつくのでしょうけど。

    20代前半の独身の頃から生理前はイラつくタイプでしたが、20代後半になってから本当に感情のコントロールが利かない状態で困っていました。やはり家族には甘えがあり怒りの矛先にしてしまい、可哀想だなぁと悩んでいました。
    こんなことでは将来子供ができても虐待しちゃうから産めない…とすら思いました。

    ピルなど薬を使うのは抵抗があり、婦人科で漢方を出してもらいました。すぐには効果はないけれど、私には合っていたようで飲み続けて1カ月くらいで嘘のようにイライラがなくなりました。今では旦那にも仏と言われるくらいです(笑)あの怒りはなんだったんだ?というくらいです。

    トピ内ID:6486004687

    ...本文を表示

    お願いです

    しおりをつける
    🐴
    you
    トピ主さんの奥様はじめ、ここで
    自分のお子さんに罵声を浴びせている方々

    さまざまな理由はおありでしょうが

    「お願いですからそれを即刻やめてください。」

    「どっかいけ」
    「キライ」
    「いらない」
    「てめえ」

    などの言葉を
    たった一人の大好きな母親に言われて
    (そのときお母さんはどんな顔をしていますか?鏡を見れますか?自分に他人がその顔で罵声を浴びせたら耐えられますか?)
    心から悲しんで泣いている幼い子供の姿を想像するだけで泣けてきます。

    トピ内ID:9222690081

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    🐤
    ヒイズルクン
    笑ってる場合じゃないですよ、トピ主さん。
    まあ、仕事で疲れて帰ると、ヒステリックな妻が待っている、という状況には同情しますが。。

    今更言っても仕方のないことですが、ヒステリー持ちの人間がまっとうに子供を育てられるか生ませる前によく考えるべきでしたね。
    トピ主さんは配偶者として彼女を選んだけど、子供は親を選べません。

    は??顔もみたくない?いらない?自分でつくっておいて何言ってるんですか?親だって人間。子供に対してそのような感情が生まれることもあるかもしれませんが、口に出すべきことではありません。お子さんが小さいからって軽く考えてませんか?3歳児だって、ちゃんと子言葉の意味を理解しています。そして、傷ついていることでしょう。
     ヒステリーが治るまでの間は子供と母親を物理的に話してあげたほうがいいと思います。お子さんをしばらく児童養護施設などに預けることも視野に入れてよいのでは?とにかく、今の状況はまずいですよ。

    ちなみに私もヒステリーな母親に育てられ、30年経った今でも母に対する深い猜疑心と憎しみは消えていません。。。。。。

    トピ内ID:8266288609

    ...本文を表示

    mamaさんへ

    しおりをつける
    😭
    CHICO
    私もmamaさんと同じかも知れません・・・
    誰か第3者へのあてつけに、子供に八つ当たりしてしまいます。
    やってて「こんなことしちゃダメだ!」って分かってるんですが、やってしまいます。
    罵声を浴びせたり、手を出したことはないのですが、言葉の暴力で傷つけています。
    その後、必ず自己嫌悪で泣いてしまうのですが・・・。
    たぶん、同じ悩みを抱えている女性はたくさんいると思います。
    今まで、病院で相談してみようなんて思いもしませんでしたが、それで治るんであれば私もすぐに行ってみようと思います。

    トピ内ID:7935328504

    ...本文を表示

    PMSかな?

    しおりをつける
    😀
    ピンク
    生理前緊張症とでも言うんでしょうか?毎月同じ時期にひどくなる場合は、このPMSで間違いないと思います。ホルモンバランスから来るもので、本人はどうしようもない(?)です。

    私も昨年秋ごろからかなりひどくなりましたが、黄体ホルモンでしばらく調節。その後はホメオパシ-の薬で(海外なもので)様子を見て、さらに年明けから低インシュリンダイエットで、ホルモンバランスが整ったようで、今はまったく薬は飲んでいません。生理前に多少症状は(ああ、生理前だな、と思うくらい)ありますが、以前のように子どもや夫に悪態をつくことはなくなりました。

    婦人科で相談されてはいかがでしょうか?お子さんも、奥様もかわいそうですからね。でも必ず治りますから、頑張ってください。

    トピ内ID:7840901969

    ...本文を表示

    『いらない』という言葉だけは許せない。

    しおりをつける
    blank
    よん
    『いらない』と言った時点で『ならお前が出ていけ、子供は置いてけ』と毅然と言えませんか?
    子供にあたってしまうにしても、絶対言ってはならない言葉があると思うんです。
    一度奥様を突き放されたほうがよいのではないですか?
    たった、3歳の子に…あんまりです。

    トピ内ID:7694473713

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    😢
    うさぎ
    クーラウさん、こんばんは。
    私は、ちょっぴり奥さまの気持ちがわかるような気がします。
    ご主人は、自分では出来ることを極力がんばっていると思っているのでしょうが、
    ちょっと的外れなんだと思います。
    奥さまは、子供にあたってるんだと思いますよ。
    きっとあなたへの不満で。
    意外とあなたのいない時間は、お子さんと楽しくゆったりとした時間を
    過ごしているのではないでしょうか?
    子どもと二人で出て行って、一人の時間を作ってあげるのではなく、
    子供を預けて、二人の時間を作ってみたらどうでしょう?
    奥さまだって、きっと子供にあたった後、嫌な気持ちになっているはず。
    奥さまは、家事を手伝ってほしいわけではなくって、自分を労わって
    ほしいと思っているんだと思います。
    いくら子育てが大変でも理解者がいるのといないのとでは違います。
    協力者ではなく、自分を大切に思ってくれる人がほしいのでは?
    あなたに出来ることは、家事の手伝いではなくって、心のケアをすることです。
    手伝いに心がこもっていたとしても、言葉が足りなかったり、ちょっとでも
    恩着せがましかったら、何にもなりません。

    トピ内ID:9088641091

    ...本文を表示

    近所にいました

    しおりをつける
    blank
    ものすごくヒステリーを起こしていて、声がうちの中まで聞こえてきました。
    トピ主さんのいない時はもっとひどかったりするかもしれませんよ。
    通報しようかとさんざん迷いました。
    結局、子供が5歳くらいになってから母親に対して反抗できるようになってからだいぶ収まった気がします。
    ただ、反抗する様子が親にそっくりです。
    家庭的に遺伝してきたのかと思いました。

    トピ内ID:5640455296

    ...本文を表示

    甘やかされてる?

    しおりをつける
    blank
    hosihosi
    ヒステリーな女性って、甘やかされてる人に多い気がします。経験から。
    親とか夫とかに経済的に依存していて、ヒステリーを起こしても厳しく叱られない状態の人です。

    私は生理前はヒステリーになる傾向はありますが、生理だからって周りに迷惑かけるな、と叱られる状況では自制がききます。
    しかし、生理なんだからしかたないよね~と言ってくれる夫に対しては自制がききませんでした。
    それに罪悪感を感じて自力で改善しましたが・・・

    奥様が自力でなんとかできないほど深刻な状況なら、親を頼っては?

    奥様の親に正直にありのままを話して育児の協力を求めるのはいけませんか?

    トピ内ID:1580168917

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    ひどい
    私なら、お子さんに「テメー」とか「顔も見たくない」と言葉の暴力を振るっているところを録画でもしてさっさと離婚しますが、そういう訳にもいかないでしょうから悩んでいるのでしょう。困りましたね。せめて二人目のお子さんだけは絶対に作らないようにお願いします。そして早めに病院へ連れて行って下さい。お子さんの為にお願いします。「病人扱いするのか!オメーは」と言われても必ず連れて行って下さい。暴力に発展したらすぐに警察を読んで下さい。

    トピ内ID:8726637066

    ...本文を表示

    お辛いですね。

    しおりをつける
    🐧
    じょん
    察するに、奥さんはきっとマジメな方なのでしょうし、ご主人は優しい方なのですね。

    3歳の男の子をきっちり育てようとすると、なかなか思い通りにはなりません。
    うちは3人息子ですから、よーくわかります・・・。

    私もキーっとなってしまうことはしょっちゅうです。

    ぜひご主人にお願いしたいのは、奥さんがキーっとなっているときには奥さんを責めないでいただきたい。
    何か話しをそらすとか、その場から離れられるようなら奥さんをひとりにするとか工夫してあげてみていただけませんか?
    強引ですが、食事中でも「ママは具合が悪そうだから、あっちで2人で食べようか・・・」とか言って、はなれてしまうのも良い手だと思います。
    奥さんも自分を見つめる時間ができると思います。

    何か口に出せないストレスを抱えているかも知れません。話を聞いてあげてみてください。

    こちらに相談される優しいご主人ですから、きっと奥さんは大丈夫だと思います。

    トピ内ID:6333283919

    ...本文を表示

    向かい合っていますか?

    しおりをつける
    🐤
    ゆっぴ
    クーラウ様、奥様ときちんと向かい合っていますか?
    お天気で気分が変わるのは仕方ないということですが
    ヒステリーと決めて逃げていませんか?
    奥様は他の方がおっしゃるように受診され、しかるべき治療を
    受ける事も大切ですが、奥様の心の叫びを一度でも
    本気で受け止めていらっしゃいますか?矛先が自分に向いたほうが
    笑っていられるというのは奥様にとっては苦痛な事ではないでしょうか?

    いつものことだで笑われてしまうことに奥様は
    自分の本当の気持ちを誰にも共感してもらえない屈辱を
    自分でコントロールできていないのではないかと思います。

    二人でカウンセリングを受けられてはいかがでしょうか?

    家事を手伝うのも大切ですが心の内にどこか
    冷めた目で奥様を見ているように感じます。ヒステリーは
    言葉の語源を調べると奥が深いです。
    一度ご自分でお調べになってください。

    トピ内ID:5998510022

    ...本文を表示

    私の場合は・・

    しおりをつける
    🐴
    晩婚T
    子供へ当たる=夫への不満、でした。

    使ったら使ったまま!出したら出しっ放し!トイレの床も汚しっぱなし!
    食事もこぼす、汚す、そしてそれらが全く気にならない性格。(注意してもすぐ忘れる)

    子供の面倒と片付けで手一杯なのに、なんで成人男性の後始末までしなくちゃいけないのかと、年中イライラ!
    それが子供に向いてしまった時期がありました。

    奥様、他に何か不安な材料があるのでは?

    トピ内ID:1051490469

    ...本文を表示

    レス、ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    クーラウ
    トピ主です。皆様、レスありがとうございます。
    特にあえてご自分の辛い経験を書いてくださった方々には感謝の言葉もございません。
    まとめてお答えすることをお許しください。

    病院、カウンセリングへ行く:
    妻は普段、おとなしい性格だけに
    ヒステリーを起こしてしまったあとは
    いつも妻は後悔して泣いております。
    私も何かおかしいとは感じていたのですが、
    ホルモンのバランスがおかしくなっているのかも
    しれません。
    早速、妻に勧めてみます。

    子供への影響:
    息子は妻の顔色を伺うようなしぐさを見せるようになっており、
    悪影響が出始めているように見受けられます。
    できるだけ早く状況を改善していきたいと考えております。

    子供の希望:
    妻は女の子が欲しかったそうで、
    そのあたりから「いらない」という言葉が出るのでしょう。

    旅行
    数日、離れればストレスも解消できるかもしれませんね。
    土日の1泊2日ならすぐにでもできますね。

    保育園
    お金の問題はないのですが、
    専業主婦ですとお願いできないかもしれませんが調べてみます。

    トピ内ID:4868305484

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    考えられること

    しおりをつける
    🐴
    Mr.はーとぶれいく
    考えられることは
    PMS
    人格障害系
    神経症
    ホルモンバランス
    これくらいですかね。
    婦人科・精神科か・カウンセリング
    一通り行かれてはいかがでしょう。
    奥様
    主さまに甘えていらっしゃるのでは?
    子供を攻撃することで
    「私はこんなにつらいのよ!」って
    訴えている可能性もあるかもしれないです。
    奥さんも何か原因があってつらいのかも
    しれないですが
    お子さんはストレートに受け止めますから
    何らかのココロの傷を負うでしょうね。

    トピ内ID:3704443566

    ...本文を表示

    唖然

    しおりをつける
    blank
    じゅ
     なんだか、「こうなったのは夫のせい」ってものすごい責任転嫁ですね。
     平然とこんなこと言えるんですね女性って。
     そりゃ、最近の若い男が結婚したがらないのも当然ですね・・・・。

    トピ内ID:6629465314

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    ヒステリーでも治療しましょう。

    しおりをつける
    blank
    ぼんちゃん
    感情をコントロールできない奥様に大事なお子さんを
    任せている場合ではないです。
    標的になっているのは、あなたの大事なお子さんです。
    あなたは自分の身代わりに、お子さんを危険にさらしているのですか。
    トピ主さんはヒステリーに慣れているつもりでも、お子さんは違います。核心について気づかないふりをしていませんか?

    原因が奥様のヒステリーだとわかっているのであれば、医療機関にかかってください。本人もこのままでいいと思っていないと思います。

    家庭は、一人の感情にかき回されるものではないです。

    トピ内ID:1018606842

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    奥さんの立場です 2

    しおりをつける
    🐧
    mimi
    子供の立場さん、私の子供の将来の気持ちを代弁していただいて
    ありがとうございます。
    子供の立場さんのお母さんが、どんな気持ちで子育てしていたのか分かりませんが、
    私はイライラがどうしようもなくなって子供にひどい言葉をぶつけてしまっていても、
    子供のことは大事に思っています。大好きです。
    でも、生理前はどこかでどんなカタチであれ、吐き出さないと自分の精神がおかしくなるんじゃないかってくらいイライラするんです。
    なのでいつも一緒にいる子供に当たってしまう(イライラの原因でもある)ことになります。
    私も将来きっと憎まれる母親になるだろうと覚悟しています。

    最近はいたずらをしでかした子供を怒鳴るとが「ごめんねごめんね」と大泣きし、
    仲直り(必ず毎回しています)したあと、「怖かったの・・・」
    と言われて、深く深く後悔するばかりです。

    今週病院に行ってきますよ。
    ホルモンバランスの崩れでイライラするなら、それさえのぞけば
    怒鳴る母親から脱出できると思います。
    生理前以外は2人で楽しくし過ごしています。
    ずっとそれが続くように私も願っています。

    続きます。

    トピ内ID:3102096916

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    奥さんの立場です 2

    しおりをつける
    🐧
    mimi
    ただ単に自分の鬱憤を晴らすために子供にあたっているわけではありません。
    子供にひどいことを言った自分がイヤでイヤでダメ人間過ぎて
    毎回さらにイライラしています。
    生理前はどんな些細なきっかけでもすべてイライラにつながってしまうんです。
    これはそういう状態になった人にしかわからないと思います。
    だからって子供に当たってひどいこと言うのはダメなのは分かってるんですけど。。。
    その辺のコントロールがきかないんです。
    幸い市販の漢方でもかなり効いてイライラがほぼ出なかったので、
    今回病院で処方されれば体質改善という意味でも
    私にも子供にもいい影響を与えてくれるんじゃないかと思っています。

    ちなみにhoshihoshiさんのご指摘どおり
    甘やかされて育っています・・・。
    生理前以外の、軽いイライラは自分で抑えられるよう、
    日々具体的な目標(「今月は子供に対してひどい言葉を言わない」など)
    をつけて頑張っています。
    将来子供に憎まれない親になれるように日々がんばります。
     
    トピ主さんへの返答じゃなくて申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:3102096916

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    だめだこりゃ

    しおりをつける
    blank
    須藤
    こういう内容でも男性に非を見つけたがる女性がいるんですね。いつものこととは言え、唖然とします。

    女性はいつも「夫に向き合ってもらえず」「心の叫びを受け止めてもらえない」存在でなければならないのでしょうか。悲劇のヒロインと言うか、被害妄想というか。

    そんなに女性側だけに非があるのを認めたくないんですか?

    一度カウンセリングを受けた方が良いかもしれません。

    トピ内ID:9145944210

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    子供を連れて実家に帰る

    しおりをつける
    blank
    はん
    真面目な話し、そうするしかないでしょう。
    悪影響が出ていますし……

    離婚も視野に入れた方が良いかも知れませんね。
    ヒステリーになった時の状況を録画し、怪我をした際の診断書を取り、慰謝料と養育費を取り、トピ主が育てる方が良いかと。

    ヒステリー気質の親がいるとね……自信がつかないのですよ。
    不安に押しつぶされながら生きていくものでしてね。

    トピ内ID:7584365655

    ...本文を表示

    ひどすぎる・・・

    しおりをつける
    🐴
    yoan
    >妻は女の子が欲しかったそうで、
    そのあたりから「いらない」という言葉が出るのでしょう。

    「誰が」作ったお子さんですか?
    性別が思ったものではないのがお子さんのせいですか?
    自分で作っておいて・・・なんという言い草なんでしょう。
    それを冷静に「・・でしょう」などとヒトゴトのように推察しているトピ主さんも信じられません。

    失礼ですが母親の資格なしと思います。

    そんな「暴力」をふるう母親から子供を守れるのは誰ですか?

    お子さんを連れて、その母親から離れてください。

    トピ内ID:9222690081

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    アサーション

    しおりをつける
    🐤
    saki
    アサーションという考え方をご存じですか?
    http://www8.plala.or.jp/psychology/topic/assertion1.htm

    奥様はアグレッシブ、トピ主さんは、理不尽に怒りをぶつけられて当然感じるであろう不快感を笑ってひた隠しにしているということからノンアサーティブだと思います。
    とりあえず、ご自分が嫌な思いをされていることを認めませんか?
    別に逆ギレする必要はありません。主語を自分にするのです。
    そうやって怒られると、私がつらいから止めて欲しい。
    自分の大事な子どもをそうやって怒られると、私が嫌だから止めて欲しい。
    「あなたの怒り方はおかしいから、止めたほうがいい」より、心に響くと思います。

    私はヒス持ちの母と、トピ主さんと同じような父に育てられました。
    「あんなに怒って、お母さんかわいそうに」と優しく見下していた父は、夫婦2人になってのヒスはつらいようで、よくヘルプの電話が掛かってきます。母は、父の実家のことでずっと気に掛かっていることがあり、父には話さず私に愚痴ってきます。なんて進歩のない人たちだろう・・・

    トピ内ID:5297813907

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐤
    poko
    もし奥さんの親御さん(母親)が理解のある落ち着いたかたなら
    そのかたに相談するのもいいですよ。

    ちょっとそういう話を耳にいれておけば
    時々電話の一つもくれるでしょうし、
    愚痴もこぼせると思います。

    子育てで何が不安って、自分がちゃんとできているのか
    誰も評価してくれないし、初めての子供は
    どう扱っていいのかわからないこともたくさんあります。
    汚い言葉で子供をののしっている自分に驚き、
    悲しくなる事だってあります。

    私は自分の母親に『どう?大丈夫?』と
    やさしく電話をもらうだけでかなり救われたことが
    あります。自分のふがいなさを涙ながらに語り、
    『よくがんばってるね、そういうときはね』と
    育児の先輩に励ましてもらうと気持ちが
    落ち着くこともありました。

    誰かに話すことで自分のしていることが
    客観的にみえることもあります。
    少し、息抜きが必要な時かもしれませんね。

    トピ内ID:0297399573

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    私も

    しおりをつける
    😨
    だめ母
    子供を保育園に入れるのがいいと思います。
    私の子供も3才です。そしてあたってしまう母親です。
    いままで子供に散々辛く当たってきました。
    食べ物で遊んで食べなかったとき、食べないくせに遊んで散らかしたり… つい強い口調で言ってしまいます。
    子供が泣き出してから我に返り、こんなんじゃダメだと毎回思っても、何度も過ちを繰り返してきました。「おもちゃが沢山あるのに何で食べ物で遊ぶ?」から始まり、終いには「お前みたいなクズは要らない。死ね」と普段夫から言われている言葉を使って罵ってしまった事もあります。
    「産まれなきゃよかったのに」「何で無事産まれてくれてありがとうなんて言ったんだろう」と言ってしまった事もあったのですが、意味を理解したかのように悲しそうに泣き出した事もあります。本心では思っていない言葉で傷つけて後悔しています。夫の前では絶対言えませんので、言うときは夫が居ないときでした。
    夫は異変に気づき、子供を保育園に入れるよう話しあった事もありましたが結局入れずにずるずる過ごしてきました。
    入れればよかったと後悔しています。
    そして一生後悔していく事になると思っています。

    トピ内ID:6621286448

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    保育園のススメ

    しおりをつける
    🙂
    ママ3年目
    会社のお仕事でお疲れの上、ご家庭での心配事も多く大変ですね。

    奥様は本当はお子さんを愛しているであろうと想像しますが、ストレスもよーくわかります。
    私も現在専業主婦(ついこの間までワーキングマザーでしたが…)で2歳児の子育てをしておりますが、24時間一緒に居るストレスと子供への影響を考え、週に4日間一日当たり5時間保育園に預けています。
    専業主婦のためもちろん民間の保育所です。
    娘も楽しんで保育所通いをしております。

    週4日は少し多いかもしれませんが、週2日程度お子様を保育園に預けられてはいかがでしょう?
    奥様がトピ主様との二人きりの時間をご希望なら、そのうち一日を土曜日にしても良いでしょうし。
    私の場合は、主人と娘と3人の時はあまり煮詰まることもないので、預けるのは平日ですが…。
    その時間を利用して、奥様はカウンセリングなり通院なりされると良いと思います。

    奥様の暴言、本心からではないはずです。
    だからと言って子供が傷つかない訳ではないのが、悲しいところだと思います。
    ぜひ善処を!

    トピ内ID:6309038525

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    疑問

    しおりをつける
    blank
    mituru
    自分でもどうしようもない、といった症状が出る方というのは
    学校や職場はその期間はお休みしていたということでしょうか?
    学校や職場で周りに「てめー」だの言っていたらかなり問題になりますよね。
    私が通った学校、勤めた会社に毎月数日休んでいた人はいなかったし
    周りに当りまくっていた人もいないので、疑問に思いました。

    それとも…
    周りが自分と同等の人間であればそういったことを口にはできないけれども
    幼い子供ならば口にできるから、ということなのでしょうか。
    でもそれならば、自分で抑えられないということではないから違うか…

    トピ内ID:4334727007

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    同じようなヒステリーな母でしたけど 私は好きですよ? 

    しおりをつける
    blank
    フレッグシ
    子供の頃は「酷いなぁ」って思ってましたけど
    大人になって言われた事は「アナタは本当に親に大事にされて育ったでしょう?アナタを見てると良いお母さんだったんでしょうね…」と何度も言われました

    ですが母も祖母も疲れるとヒステリー起こしては「いらない」とか「家の孫じゃない」とか、そうじゃない時は「生まれた時から小さくていつ死んじゃうかと心配だった」とか言っての過干渉ぶりは凄かったですよ?

    高校に出るまでは1人ではもちろん友達と映画なんて禁止
    門限だってありえない時間で息苦しかったです

    でも大人になって「母さんはむかし酷かった」とか話すようになって、今でもケンカもしますが仲も良いし好きですよ?

    どれだけ傷ついて悲しかったかとか温泉に行った時とかに話したからかな?私がずーっと学校でイジメに有ってた事も知らない「ボケ」母ですが、長生きもして欲しいと願ってます

    ダメで嫌な親でどっちが親か分からない人です。母がガンになって闘病してる時「死なれると悲しい」って事が分かりました。それまではキライだし居なくて良いとも思ってたけど
    今は暑苦しいほど大切に育てられたと思ってます

    トピ内ID:6700943199

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    勘違いしていますね

    しおりをつける
    😑
    ゆき
    私もその傾向がありますが
    心のうちは、子供を誰かに預けて
    旦那さんと昔のように二人で、ショッピングしたい。お食事したりして息抜きしたい、または、友達と出かけたい、そのために少しのお小遣いを欲しい、その間あなたが家で子供を預かってて欲しいんです。

    解りますか~女って、おしゃべりをゆっくりして発散させたいんです、子育ての悩みを色々聞いて欲しい、自分と同じ立場の人の話を聞くと、安心するんです。

    トピ内ID:0283079991

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    〆後ですが。

    しおりをつける
    blank
    森林
    私の従姉妹が同じような感じでした。
     一人娘が小さい時は、「生まなければよかった」「死ね」等暴言を吐きまくっていたようです。
     エスカレートして包丁を振り回したこともあります。
     彼女の場合はご主人にも矛先が向き、3ヶ月位口をきかない事も。
     でも基本的には家事はしますし、矛盾を感じますが子供の教育にも熱心です。
     やはりご主人や、現状(不満がある)に対する面当てだったようです。
     ご主人はとても優しい方で、よほどの事がないと言い返さないようです。(従姉妹も認めている)
     叔父は、娘の我侭は「性格だから」というスタンスのようです。たまにお小遣いをもらい「気晴らしに使いなさい」と言われるそうです。
     
     私にも、アドバイスを求めてきました。馬耳東風ですが。
     私がしたアドバイスは、「夫婦で話し合って、一つずつ不満点を打破したら?」「本でも読んで、視野を広く持った方がいいのでは?」「病院にかかったら?」でした。

     彼女の場合、叔父の援助で二世帯住宅を建ててから、情緒も安定しているようです。参考までに

    トピ内ID:7362585032

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    うちもそうでした

    しおりをつける
    😢
    八方美人
    子供が思い通りにならないと支配する母親って多いです。
    虐待&弱い者いじめです。そういう私も過去奥様と同じことをしていました。
    過ぎ去った過去は取り戻せません。ご主人が奥様の育児の大変さをわかってください。
    そして協力し大切な「宝物」を守ってください。

    奥様サイドのトピがあります。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0425/180531.htm

    トピ内ID:7538732143

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    妻と向き合う

    しおりをつける
    blank
    クーラウ
    皆様、ご助言ありがとうございます。

    この週末は子供の面倒は基本的に
    私が見ていたので問題なくすごせました。
    妻も病院にいくことには納得してくれました。

    妻との向き合い方
    妻と向き合っているのかという質問がありましたが、
    そこは反省する必要がありますね。
    特に悩みを共感してあげられていたというと
    はいとはいえないです。

    義親との相談
    これは訪問の回数を増やしもらうなど、
    お願いしてきます。
    状況によっては同居という手も
    あるかもしれません。

    mimiさん
    お互いに大変な状況だとは思いますが、
    状況がよくなるといいですね。

    トピ内ID:4868305484

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    相も変わらず

    しおりをつける
    blank
    mo
    >>奥さんが「こんなにやってもらって申し訳ない」と思うほど家事・子育て協力してみてはどうですか?

     自分の希望で専業主婦になっておいて、職場放棄して、その理由は「旦那が悪い」って根性すわってますよね。
     じゃあ、旦那が「申し訳ない」と思うほど、外で稼いできたらどうですか?
     なんのために結婚という協力して生きていく契約を結んだんでしょう。女性って旦那にすべての責任を押しつけることしか考えてないんですね。

    トピ内ID:9194842983

    ...本文を表示

    私のおかあさんと同じです・・・。

    しおりをつける
    💍
    あんな
    私は5人きょうだいの一番上です。
    ヒステリックだった母は標的を順番に変えながら
    私の弟や妹や時には私にも当り散らしてきていました。
    あんまりひどくて小さいうちからみんな顔色伺って過ごしてたので
    「こんな家庭はあんまりだ」と思い小学生の頃の私は
    びくびくしながらも母親に笑いをとってみたりしたものです…。
    でも昔自律神経失調症だなんだのと、そんな感じの病名をいくつも診断されたことで憤りの矛先が私に向かってきたこともありました…。私の頭の中はパニックでした。

    小さい頃の私にとって、家にあまり帰ってきてくれなくても父親は天使のようでした。
    だって母親の過剰な暴力等を止められたのは父親だけだったから。
    私が成人した今となっては、父の心労もよくわかるようになりました。

    お父さん、どうかたくさん子供と一緒にいてあげてください。
    改善方法はよくわからないですごめんなさい。
    でも私らの幼少期が辛かった&歳の離れた妹たちが心配だと伝えると「ごめんなさい」と涙してきたことがありました。今は人の注意に耳を傾ける努力等をするようになりました。完璧じゃないですが進歩です。

    トピ内ID:1289349974

    ...本文を表示

    ヒステリーを起こす人って相手を選んでいますよね。

    しおりをつける
    では
    ヒステリーを起こして怖そうな感じの人に向かって「てめー」とは言わないと思います。

    自分がヒステリックに当たっても良い安全な相手を選んでいます。
    そういう意味でコントロールできるはずのものだと思います。
    やはりヒステリーを起こす人というのは甘えが強いのでしょうね。

    奥様にとってご主人であるトピ主さんもヒステリーを起こしても安全な相手と思われているわけですよね。
    お子さんにヒステリーの矛先が向かっている時のトピ主さんの態度が気になります。毅然とお子さんを守ろうとしているのでしょうか。

    他の方のご指摘にあるようにトピ主さんの「妻は女の子がほしかったから(しょうがない)」から感じるのですが、何だか全て容認しているようですけど、親が側で容認しているとしたらトピ主さんも子供への暴言の同罪だと思います。

    トピ内ID:7729381560

    ...本文を表示

    子育ては大変

    しおりをつける
    😝
    あおい
    反抗期真っ只中の3歳男児の子育てはなかなか大変です。子どもを熱望して授かった方であっても、子育ては頭で考えるようにはいかないものです。奥様、不安なのではないでしょうか。子育ての情報が統一されず散在した状態で多すぎますし。

    小町だけではなく、育児系の掲示板などでも相談してみては如何ですか。

    トピ内ID:5089428390

    ...本文を表示

    moさんへ

    しおりをつける
    blank
    もも
    >>奥さんが「こんなにやってもらって申し訳ない」と思うほど家事・子育て協力してみてはどうですか?

    と発言した、ももです。
    夫よりは収入少ないですがフルタイムで働いています。
    専業主婦の時期もあるので1日中家事・子育てに追われる大変さも
    十分、分かっているので書かせていただきました。

    多くの働くママは仕事・子育て・家事をやってます。(夫はあまり手伝わない)専業主婦の奥様が体調不良のときくらい男性がすべてやっても
    良いと思いますが?

    トピ内ID:5251657237

    ...本文を表示

    憎まれる覚悟なんて必要ない

    しおりをつける
    blank
    こーさのすとら
    > 私も将来きっと憎まれる母親になるだろうと覚悟しています。

    そんな覚悟、今すぐやめてください。
    なんでそんな覚悟してんですか?
    そういう覚悟ができる自分は、自分がしたことの罪深さを自覚しているわけだから、
    世の中に虐待してる母親は多けれど、その中では自分はまだマシな人間なんですよって
    言いたいのでしょうか?
    その覚悟の前に、虐待をやめてください。虐待は、魂の殺人です。
    人間ひとりの数十年の人生と、その人間に関わる人の人生まで狂わせるんですよ。

    子供が親を憎むって、どれだけ苦しいことかわかりますか?
    憎しみと愛情が胸の中で渦巻いて、胸の真ん中からバリッと音を立てて
    引き裂かれるような苦しみです。
    暴力衝動も植え付けられるけど、虐待された子供は、暴力を親じゃなく自分に向けます。
    地獄の苦しみを味わうのはお子さんなのに、
    「覚悟しています」って、まるで自分が苦しむことになるみたいな被害者面。やめてください。

    mimiさんもお辛いのでしょうが、子供はもっともっと辛いんです。
    自分を憐れむ暇があったら病院に行ってください。
    憎まれる覚悟はいりませんから、子供をいじめないでください。

    トピ内ID:5098885093

    ...本文を表示

    変わってもらう前に (1)

    しおりをつける
    blank
    連鎖
    変わってもらう前に (1)

    私の両親は2人ともヒステリーでした。タイプは違いましたが。
    父は、母と私たち子供に言葉と身体の暴力。
    母は、私たち子供に「被害者である自分は、子供に何を言っても許される」という甘えの暴力。
    特に母はいまでもプツっときれると、ブルブル震えながら私に自殺を宣言します。

    私は自分の経験上、どちらかがヒステリーでも、
    もう片方の親がフォロー出来ていれば大きな傷にはならないと思います。
    お母さんの事を悪く言ったり、怒られないようにしなさいなどと言うのが
    子供にとっては最悪の対応でしょうね。

    クーラウさんが出来る事は、奥さんに今すぐ変わってもらうことを望みすぎる事より、
    (もちろん変わる努力の手助けは必須ですが)お子さんが小さいうちは、心のケアのほうが大切だと思います。
    クーラウさんは優しいお父さんという印象なので、きっとも既に行動済みと思いますが。

    (続きます)

    トピ内ID:5600985272

    ...本文を表示

    変わってもらう前に (2)

    しおりをつける
    blank
    連鎖
    お母さんの暴言は、本当ではなく間違っていること。
    暴言は良い事ではないけれど、お母さん今疲れていて、でもきっといつかな治る事。
    クーラウさんにとってもお母さんは大切な人で、お子さんと同じくらい好きな事。
    お母さんもお父さんもお子さんが大好きなこと。

    それでもお母さんの暴言に、その度に傷つけられるけられる事には解りませんが
    癒される余地もあると思います。

    あ、あと、義理のお母様に来ていただくのは、あまりお勧めしません・・・。
    一時的にクーラウさんの気持ちが楽になるかもしれませんが、
    問題をますますこじらせることになりそうな気がするのですが・・・。
    よけいな心配ならいいのですが。

    大変だとは思いますが、お子さんの為にがんばってください。

    トピ内ID:5600985272

    ...本文を表示

    何で夫のせいにする人がいるの?

    しおりをつける
    blank
    ひじき
    子供に八つ当たりなんて親として最もやっちゃいけない事でしょ。
    ましてや「お前なんかいらない」系の言葉は最大のタブーでは?

    それを「家事育児は大変なんだから手伝ってみては?」とか思い
    きりおかしいアドバイスがあるのはなぜなんでしょう・・・
    女性様意見もいい加減にして欲しいですね。

    分かってても言ってしまいます、だの後悔していますだのそんな
    自己弁護なんてどうでもいいですよね。

    ずっと子供はサンドバッグですか。

    酷い母親になる覚悟なんていらないし子供に憎まれる覚悟も必要
    無いでしょう?
    そんな下らない覚悟を持つんだったら死ぬ覚悟で治しましょうよ。

    トピ内ID:2848537001

    ...本文を表示

    DVは治らない

    しおりをつける
    blank
    しな
    これは小町では定説です。

    どんなにストレスがあっても子供に当たっていい理由は
    ありません。
    ストレスの無い人なんていません。
    男性が仕事のストレスで奥さんや子供に当たったら
    即DV認定です

    奥様は完全に病気ですし「毒になる親」に
    間違いありません。
    お子さんは母親の顔色を伺っていませんか?
    連鎖する前に離婚されるのが一番の早道です。

    ももさん、随分とお休みの多いフルタイム勤務ですね。
    それともフレックスですか?

    トピ内ID:7461862655

    ...本文を表示

    ではさんに同意

    しおりをつける
    blank
    アンナン
    ヒステリーを起こす人は、相手を選んで横暴な態度に出ていると思います。

    それでオドオド、ビクビクした態度を見てスッキリしているのだと思います。威嚇し支配していくかないとすまない人です。こーいう人は、このままだと一生治らないと思います。

    トピ内ID:1441199240

    ...本文を表示

    原因は色々ですが・・・

    しおりをつける
    🐱
    ふう
    昨日27歳の息子が、私の誕生日に花を持って来てくれました。
    そこで、息子からこんな話が…
    因みに息子は、小学校の時不登校児でした。

    『あの頃お袋が、怖かった。いつもイライラしていて…僕達に当り散らして
    でも、お袋が大好きで、お袋が笑っていれば嬉しかったし、泣いていれば悲しかった…学校行へ行かなかったのは、何処にも居場所が無かったから。親父は、仕事ばかりでさ。親父とお袋の喧嘩が怖くって…だから、その時のトラウマって言うかなんか、彼女が出来ても不安になる んだよ。』と…

    当時、夫には好きな女性がいて、それが原因で、私は鬱病になっていたようでした。
    まだ鬱病が今ほどメジャーではなかったので、病院にも行かず、子供に辛く当たる自分を毎日責めてめていました。

    主さんは、育児の手伝いや家事等手伝われているようですし、夫婦の問題ではなさそうですね。奥様の苦しい思いや心を丸ごと受け止めた上で、信頼できそうな、心療内科の先生に相談をされた方が良いかと思います。

    私は、当時離婚して鬱病は治りましたが、17年経っても息子の心に影を落としています。早急に!

    トピ内ID:7662710854

    ...本文を表示

    ごほうび。

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    これみよがしに(?)家事を手伝うだけではなく、
    「いつもありがとう」と、多少オーバーでもいいから、
    労いの言葉とかをかけてあげたらいかがでしょうか?
    そして「自分にはとうていできないことをよくやってくれているね」と。

    何の評価もされずにもくもくと働きつづけるのはやはりしんどいかも。
    しかも、育児なんて、引継ぎ業務でもなく
    自分が切り開いてやっていかなくちゃいけないことでしょ。
    しんどいのだと思います。気が抜けない、というか、
    抜きどころもわかんなくなっちゃっているのかも。

    病院へ一人で行くのも気分転換になると思います。

    3歳くらいって、かわいくもあるけど、
    男の子って本当にわかんないんです。
    人によって育児のしんどい時期ってあると思うんですけど、
    どうにもこうにもそりがあわない時もあると思うんです。

    父親としては、ぶっとばしてやりたいかもしれませんが、
    そんなことしたら、子供がもっと酷い目にあうでしょう?
    だから、奥さんに「やる気」を与える方法としては、
    誉めるのがいいのだとおもいます。

    トピ内ID:3102896157

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    ヒステリーで子供にあたってしまう???

    しおりをつける
    🐤
    マンゴスチン
    私はヒステリーではありません。
    なので理解が出来ないんですが、自分がヒステリーだという自覚があり、イライラして子供とかにやつあたりしてあとから後悔するとわかっているのにどうしてやつあたりするんですか?
    怒鳴りつけてもすっきりするわけじゃないんですよね?
    どうして怒鳴りそうになるときに一瞬我慢ができないんですか?
    だって、生理前とかでイライラしたら近所の道端でもスーパーのレジに並んでるときでも叫びだすわけじゃないでしょう?
    「レジ打つくらいでもたもたすんじゃねーよ!」
    「テメーふざけんじゃねーよ!」
    とかヒステリーの人はあたり構わず叫ぶんですか?
    外では我慢できるのに、子供にはあたるの?
    本当に不思議なんですけど・・・。

    トピ内ID:1563740941

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    私もそうです

    しおりをつける
    blank
    みん
    私も奥様と同じくイライラしやすくて、生理前になるともうダメです。
    主人にも子供(三歳)にも攻撃的になり、ちょっとした事で罵倒し、手がでます。二週間前に、義母の事ですごく腹が立つ事があり、主人に四時間ほど罵倒し続けていました。
    そのうち取っ組み合いになり、主人がこけてしまって、打ちどころが悪く、重症で現在入院中です(涙!)
    もう反省しまくりというか、あの日に帰ってやり直したい気持ちでいっぱいです。身体に後遺症など、万が一の事があったら・・と思うと涙が出て夜も眠れません。
    退院したらこのイライラをおさえて静かに平和に暮らそうと真剣に思ってます。
    トピ主様も、奥様が手をあげられたりした時は、大袈裟に倒れて実際に病院に行くフリとかなさったらどうでしょうか?
    私は本当に後悔してます。

    トピ内ID:0439866940

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    しなさんへ

    しおりをつける
    blank
    もも
    ももです。
    隔週土曜日・日・祝日休み。
    8:30~17:00勤務です。

    娘2人(1歳・3歳)は保育園です。

    トピ内ID:5251657237

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    育児は奥さんに任せておいたほうがいいかも

    しおりをつける
    🐤
    やん
    トピ主さんが育児を手伝うべきとの意見もありますが、
    育児は奥さんに任せておいたほうがいいかもしれません。

    息子さんはもう3歳なのでいっぱいおしゃべりしますよね?
    息子が夫に何かしゃべっていたら「お母さんにいじめられたこと」を告げ口していると誤解される恐れもあります。

    奥さんの性格や思考パターンなどを考えてどちらをしたらいいのか判断してみてください。

    また、家事を手伝うと「自分がせっかくやったことを、夫にやり直しされた」と考える妻もいますので。

    トピ内ID:4559274189

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    じゃあさ…

    しおりをつける
    blank
    昭和50年代生まれ
    >専業主婦の奥様が体調不良のときくらい男性がすべてやっても
    良いと思いますが?

    夫が体調不良の時は専業主婦が夫の代わりに会社に行って働くの?もちろん家事育児も全く手を抜かずに。
    専業主婦も立派な仕事、フルタイムで働いて生活費を稼いでくれる夫と立場は同等と言うなら家事育児くらい完璧にしてよね。旦那様が家事育児も出来るなら奥さんなんて要らないでしょ。

    トピ内ID:3214586486

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    投薬ってなんだか怖い

    しおりをつける
    blank
    むう
    私もヒステリー気味です。
    ですので子供は作っていません。
    が、これが心の病なのだとしても
    投薬ってなんだか怖いです。
    先日もうつ病の人が投薬によって
    依存症になったというニュースを見ました。
    投薬以外の治療法はないのでしょうか。
    このごろ、病院へ行こうというようなコマーシャルがやけに多いので
    ちょっと心配しています。

    トピ内ID:8467179242

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    女性の意識

    しおりをつける
    blank
    エッチュー
    >専業主婦の奥様が体調不良のときくらい男性がすべてやっても良いと思いますが?

    別に駄目とは言いませんが、あなたの場合根本に「女性に都合が良ければいい」があからさまなんですよ。どのトピでもね。夫に責任転嫁して当然という態度はどうかと思いますがね。
    ところで、フルタイム勤務なのに、なぜいつも小町に書き込んでばかりいられるのでしょう。

    責任感や義務感は女性に求めるだけ無駄なのかもしれません。責任感や義務感を「持つ・持たない」以前に、理解すら出来ていないのでしょう。だから平然と自分に都合の良いことを言って放棄するし、見苦しい言い訳も平気で言ってのける。

    まさに「義務を放棄して権利の主張」の良い例です。

    それにしても、ご褒美をもらえなきゃ頑張れないって、トピ主さんも幼稚園児を妻にした覚えはないと思いますけどね。

    トピ内ID:9287906421

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    女の子が欲しかったの意味

    しおりをつける
    🐤
    ゆっぴ
    クーラウ様、2度目です。奥様は女の子が欲しかったんですよね?

    私もそうでした。姉妹で育ち家系にも女の子が多かったので
    てっきり女の子が生まれるだろうと思っていました。尋ねたわけでも
    なかったのに病院で「男の子ですね」と言われたときには相当ショックでした。

    戸惑ったのです。さて、ここで自分の事で恐縮なのですが
    女の子が欲しかった理由にもう一度自分の子供と自分の子供時代を
    再現するというか一緒にお人形遊びやらママゴトやらできると思って
    楽しみにしていたという事があって男の子だとそれが叶わないと
    カッテに思ってしょげていました。

    案の定、最初の子供は男の子で遊びも動きも違ってそれは大変でした。

    自分の夢が吹っ飛ぶだけでなく人生も吹っ飛んだと思いました。

    奥様はもしかしたら私のように娘と遊んだりお買い物をしたり
    したかったんじゃないかと思います。それは取りも直さず
    自分の叶わなかった小さい頃の願望です。
    クーラウ様、どうか奥様の気持ちを大切にしてあげて下さい。
    できれば奥様の中の「女の子」の気持ちを汲んであげて下さい。

    トピ内ID:5998510022

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    アンガーコントロールは?

    しおりをつける
    😨
    こだぬき
    ここまで来ると「育児ストレスのせい」というよりご病気ではないでしょうか。とりあえず奥様が快方に向かうまでは、保育園や他の人に日中だけでも預けて、お子さんがビクビクせずに済む時間を作ってあげて欲しいです。近くに住んでいたら私が預かりたいくらいです。。。

    あと、このようにイライラを子どもにぶつけてしまう人のために、「アンガーコントロール」という自己訓練方法があるそうです。育児雑誌で読んだのですが、怒りの衝動をコントロールする方法らしいです。怒り発作のときに10数える手法は有名ですが、雑誌では「ワンアイスクリーム、ツーアイスクリーム」のように好きなものを数える方法や、お尻に力を入れて10数える(手足に力が入らないので相手を叩いたり出来ない)などが紹介されていました。心療内科などで受けられるようなので、ホルモン治療と併行して試してみてもいいかもしれません。参考図書:NHKテキスト「すくすく子育て」2007年10月号「特集:怒りがわが子に向かう前に」メジャーな育児誌なので図書館などにも置いてあると思います。

    トピ内ID:1117783275

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    ど素人なんですけど・・

    しおりをつける
    blank
    まのん
     自己正当化している返答者の方もいるようですが。逃げ場のない子どもに対して、暴力をふるうって虐待とかDV、弱い者いじめじゃないですか?生理云々、子育ての苦労云々言い訳ばかりしていますが、ご主人や親・兄弟、会社の人や店員等の大人ではなく、自分より力の弱い人間にぶつけて、正当化する神経って人として、親としてどうかと思いますよ。

     トピ主さんもお連れ合いの方をどうこうする前に、お子さんを安全に暮らすよう配慮するのが最優先だと思います。おかしいと思うなら、病院でもカウンセリングでも、本人が探せるでしょう。自覚もなければ、治す気がない人にかまうより、虐待を受けているお子さんのことを考えてください。

    トピ内ID:9845891761

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    奥様も実は虐待されていたとかは?

    しおりをつける
    🐧
    AC
    奥様のご両親は、どんな感じの方ですか。

    アダルトチルドレンという言葉もありますが
    幼少期に虐待(精神的含)を受けると
    子供が嫌いになったり、愛せなかったりしますね。
    実は昔、奥様も「いらない」とか言われてた、なんてことはないでしょうか。

    とにかく、トピ主様はお子さんへのフォローの言葉をして差し上げてください。
    「ママは、疲れて病気なんだから全く気にしないで、
    いらない子なんかじゃない、パパは君を大好きだよ」という事を。

    トピ内ID:6120310359

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    いつからですか?

    しおりをつける
    😭
    鬱病
    奥様、産後うつってことはないですか?
    産後うつは産後しばらくしてから産後半年くらいの間に発症するのですが、発症してても、本人に自覚はなく、軽度のものだと気付かないことがあるそうです。

    それが、何かのきっかけ(奥様の場合は、子供の反抗期とか?)で、ぷつっと切れたように表面化(重症化?)することがあります。

    私も、そうです。ずっと、何か引っかかるものがあった(軽い動悸や全身の軽い倦怠感など、どれもたいしたことはないけど、全体的に不調だな、と感じる程度)のですが、仲の良いママ友が自分と遊んだ次の日に2人目を出産し、その子が重度の障害を持っていたことが、自分のせいではないのに、自分が前日に遊んだからだ!と悩みはじめ、気付いたら、まともに生活できないほどに悪化していました。産後1年以上たっていました。
    今も治療中です・・・。

    トピ内ID:8105864130

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    私もヒステリックなんです

    しおりをつける
    🐶
    しんば
    自分がいっぱいいっぱいだとね。

    でも、「てめー」なんて言葉は、今まで誰にも使ったことがない。
    それは、ヒステリックとは関係ないのでは?育ちとかに問題があるような気がします。
    ヒステリックでも、「いらない」「顔もみたくない」なんて言わない。そんな事、おもわないので、言葉にでません。

    ヒステリックになった時は
    「もう、早くしなさい」「なんで、いっつもこうなのよ」「もおおおお」「○○!(子の名前です)」

    これじゃあダメだと思ったので
    ヒステリックになった時は、子供をこそばす事にしました。
    手が出そうになるので(まだ出たことはありませんが、強めに掴んだことが一度あって。。。)、くすぐる。
    子供が笑う。自分がなごむ。で、ヒステリックはおさまります。

    トピ内ID:4210650060

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    私の母がそうでした 1

    しおりをつける
    blank
    みな
    ものごころついたときから母にヒステリー起こされていました。子供である私は精神的にも肉体的(暴力もあったので)にも傷つき、人の機嫌をオドオドとうかがうような性格になりました。夢遊病にもなりました。
    父はとても優しく、いるときはいつも庇ってくれましたし、母に酷いことを言われて沈んでいるときは、慰めてくれたり楽しく遊んでくれたりしました。
    また父はヒステリー状態の母には、何かいうとエスカレートするので、あまり口だししませんでしたが、子供に対して、絶対に言ってはいけないような酷い暴言(お前なんかいなければ良かった。とか、消えてくれなど。。)をはいたときは、その場で「そんなことない!」「そんな酷いこと言ったらダメ!」と否定してくれていました。
    その場で父が否定してくれた行為は私にとっては非常に重要だったと思います。
    トピ主さんも奥様がお子んに対して酷いことを言ったときはその場で必ず否定してあげて下さい。
    奥様も言いながら罪悪感がかなりあるはずです。
    その場でたしなめられた方が少しは楽になるし、誰も否定してくれなくて子供に言いっぱなしの方が奥様も傷が広がり怒りがエスカレートすると思います。続きます

    トピ内ID:0157556319

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    私の母がそうでした 2

    しおりをつける
    blank
    みな
    私は今は三十代子持ちですが、母から受けた傷は深いです。職場や生活の上で接する全ての相手に対して、些細な機嫌を損なわないためにかなり気を遣ってしまいます。
    この上、かばってくれた父がいなかったらと思うとゾッとします。残念ながらヒステリーは多少は丸くなったものの治りません。
    母は未だヒステリー持ちで実家に帰ると苦しくなります。。父はよく我慢してると思います。私が大人になってからは私が傷ついた父をフォローしています。
    トピ主さん、とにかく奥様が酷いことを言ったときは必ずその場でお子さんの心をフォローしてあげて下さい。
    また、私の母は父が留守中に特に暴力とか暴言が酷かったので、留守中どうだったか慎重に見てあげて下さい。私の場合は、実はお母さんが大好きなのと、これ以上酷いことを言われたくないのとで、母にされたことを家族にも周りにも隠す傾向にありましたので、父に聞かれても大丈夫だったよと言っていました。
    またヒステリーを起こさせない為に奥様の顔色を伺う行為は逆効果です。
    理不尽な行為には毅然とした態度で、ときには奥様を叱っていいと思います。奥様も酷いことを言ったと叱られたい部分があるはずです。

    トピ内ID:0157556319

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    早急に病院に連れて行ってあげてください 1

    しおりをつける
    😢
    toraggbell
    私の母も情緒不安定で子供たちを吐け口にしていました。
    母の場合、姑を含む親戚関係がその要因の一つだったので、
    盆暮れ正月はとくにひどく、
    たいていの子供なら楽しいはずのその期間は
    私や兄弟にとっては苦行の日々でした。
    今でも盆暮れ正月は大嫌いです。

    母親が情緒不安定な子供は、素直にグレるか、優等生いい子ちゃんになるか
    のどちらかだと思います。いわゆる普通の子にはなれないと思います。
    私も兄弟も頑張りました。母に認めてもらいたかったから。
    それぞれ独立し、立派に仕事しています。
    でも、独立して以来、実家には寄り付きません。
    8年間で1回、ペットの猫が亡くなった時だけ。私も兄弟も。

    もうすぐ定年を迎える父のことが心配ではあります。
    私たち子供のために稼いできてくれ、あの母とも別れずにいてくれたことには
    感謝していますし、尊敬しています。
    老後ひとりで母の相手をさせるのは気が引けますが、
    またあの生活が待っていると思うと、とても帰れません。

    続きます

    トピ内ID:0238453269

    ...本文を表示

    早急に病院に連れて行ってあげてください 2

    しおりをつける
    😢
    toraggbell
    大事な子供さんがいびつないい子ちゃんになることも、
    ご自身の老後、子供が寄り付かなくて寂しい思いをすることも、
    トピ主様の本意ではないでしょう。

    早いうちにこしたことありません。
    とにかく診察してもらうのがいいと思います。
    病気か否か、わかるだけでも対応の取りようがあります。
    ただ、そもそも夫や子供というドメスティックな関係者を吐け口に選ぶ人間は、
    カウンセリングを嫌がったり、効果がそれほど得られなかったりするとは
    思います。
    それでも、今の状況を20年も続けることだけは避けてください。

    最後に、幼いお子さんに代わってお礼を言わせてください。

    お母さんのヒステリーを受け流せるのはすごいです。
    お母さんの機嫌が悪くならないように気遣って家事してくれてありがとう。
    稼いできてくれてありがとう。
    でもいつかお父さんが疲れて倒れてしまうんじゃないかって心配です。
    お父さんのこと大好きです。
    もちろん、お母さんのことも。
    嫌われたくないし、嫌いになりたくないんです。

    トピ内ID:0238453269

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    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    7
    貴方のいない間にいつか取り返しのつかない事が起こったらどうしますか。

    お子さんの命を守る為です。すぐに離婚しましょう。

    トピ内ID:9192459113

    ...本文を表示

    ヒステリックな母に育てられた子供が大人になったとき

    しおりをつける
    カモシカ
    私の母親もヒステリーでした。毎日殴られ罵倒されました。
    掃除機で殴られることが多かったので、今でも母親が掃除機をかけている姿をみるとなんとも言えない不安な気持ちになります。
    子供の頃の母を思い出すとき、楽しかった事が思い浮かびません。大嫌いでした。恐ろしくて反抗なんてできなかったので「死んでしまえ」と、ノートいっぱいに書いたことが何度もありました。中学入学するまでそんな毎日が続きました。
    家に帰るのが怖かったです。父がいる時はヒステリーも軽減されるので、父が早く帰ってこないかなあと、いつも思っていました。
    大学入学と同時に家を出たのですが、母が生活から消えたとき、ものすごく安心しました。
    後遺症あります。もう直らないとおもいます。
    常に人の顔色を伺ってしまいます。人を叱ることができません。人と一緒に暮らすことが怖くてどうしても結婚に踏み切れません。
    母には大学生になった頃、子供のころあなたが怖くて家が嫌いだった、と告白し、あやまってもらいましたが、今でも母親と二人きりになるのは苦痛です。あの頃お母さんも大変だったのよ、とかいう言い訳をされると腹が立って泣きたくなります。

    トピ内ID:7415881268

    ...本文を表示

    一時保育という手段があります

    しおりをつける
    🙂
    こだぬき
    保育園についてですが、専業主婦だと通常保育(月~金毎日)は難しくても、一時保育であれば、利用可能ですよ。これは事前予約をしておいて不定期にお子さんを預かってもらうサービスです。リフレッシュ目的などでも利用可能です。確か上限は月間20日だったと思います。ただ、需要に対してたいていの地域では供給は少ないので、実際に20日利用するのは難しいと思いますが、知人(専業主婦)で週一で利用している人もいます。PMSであれば時期はある程度予測できるので、その時だけでも利用してはどうでしょうか?また、奥様が精神的にいっぱいで虐待に発展しかねない状態である事情をお話すれば「保育に欠ける」ということで、多少優先的に利用させていただけるかもしれません。相談してみてはいかがですか?

    また、お住まいの地域の児童相談所には相談されましたか?少なくともプロに相談出来ることで気が楽になると思うし、場合によっては一時的に施設での保育もしてもらえます。保育所や各種の育児支援サービスの利用についても詳しく教えてもらえると思います。一度電話してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1117783275

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    どうも勘違いされているようですが

    しおりをつける
    blank
    AS
    ヒステリーというのは、短気な人間を形容する言葉でも子供を怒鳴りつけるような行為を指す単語でもありません。
    ヒステリーというのは神経症であり、歴とした精神疾患の一種です。
    あなたの奥さんは間違いなく「ヒステリー」です。
    即日、奥さんを精神科に受診させて下さい。即日っていうか今すぐ。
    薬を飲めば治るものを放置して子供に将来にわたって悪影響を残すなんぞ、愚の骨頂です。
    見たところ、アナタには危機感が足りないようです。
    今のままだと10年後の家庭生活は悲惨なものになりますよ。
    これはマジメな助言です。もう一度言います。
    「即日、奥さんを精神科に受診させなさい」

    トピ内ID:2783452544

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    漢方で軽減しました

    しおりをつける
    🐧
    もも
    私もこの冬くらいにイライラがひどすぎて、子供にカッとなってひどくあたったり声を荒げてしまうのが、自分でも嫌で嫌で、前からバス広告で気になっていた漢方薬局に駆け込みました。
    自分で雑誌を読んで「生理前のイライラにはカミショウヨウサン?」と思って市販の漢方薬を飲んでいるときには全然きかなかったけど、その薬局で「リュウタンシャカントウ」というのを処理してもらったら、一ヶ月で大分と落ち着きました。自分で自分のコントロールがつくのがこんなに嬉しいなんて、思いもしなかったです。
    これで半年くらい、調子をみながら適当に飲んでいます。
    時には薬で調節しなければいけないことに落ち込んだりもするけれど、でも、薬で調節がきいて穏やかに子供に接することができるだけでもありがたいんだと、以前の爆弾みたいな自分を思い出しては、思っています。
    漢方はその人に対するオーダーメードの薬なので、できれば市販薬ではなく、その場で処方してくれる漢方薬局かきちんとした中医(中国医療の出来る医者)にかかることをお勧めします。少しでも奥様とトピ主さん、そしてお子様達が穏やかな心で過ごせるようになりますように。

    トピ内ID:1615690855

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    心中お察しします

    しおりをつける
    😠
    leeperry
    どうもです。
    似たような境遇の人たちが多くて、あぁ って感じです。

    僕は、ヒステリックな母親が、動けなくなった姑を罵倒する叫び声で毎朝目を覚まし、布団の中で耳を塞いで高校を過ごしました。
    父親は出稼ぎで家におりませんでした。

    今は母親に自分が似ている事を自覚して憎みつつ,
    芯から強い自分になろうと毎日生きてます。
    側に居るのでなんとか、子供をケアしつつ、根本から変えるよう、どうか頑張って下さいまし。

    トピ内ID:8926908283

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    子供へのフォローを

    しおりをつける
    blank
    rei
    奥様も好きでお子さんに酷い言葉をかけているわけではないと思います

    ただ、子供というのは、たとえそれが親の本心でなくても
    「いらない」という、自分の存在を否定されてしまうと、本当に深く傷つきます
    それどころか将来大人になってからも人格形成や人づきあいに深く関係してしまい
    本人が一生に渡って苦労する可能性もあります

    もし奥様がそのような言動をなさった場合
    奥様をしかるよりなにより、お子さんへのフォローを最優先でお願いします

    お母さんは本心で言ったわけではないこと
    本当はすごくお子さんを愛していること
    お父さん自身もすごくお子さんを愛して必要に感じていること
    それらを抱きしめ慈しみながら伝えてください

    子供が受けた傷をカヴァーできるくらい、沢山の愛情を言葉と態度で伝えてあげてください

    子供の心をフォローできるのは、お父さんしかいないのですから

    そして、出来る事なら、奥さんが落ち着いている時に
    子供への愛情やスキンシップを意識的にたくさん行うよう伝えてみてください
    日頃少しでも母親からの愛情を実感していれば、ヒステリーをおこした時に
    うけた傷を少しでも浅くすることができると思います

    トピ内ID:0514288158

    ...本文を表示

    恐ろしい未来

    しおりをつける
    😢
    oc
    母が兄が小さい時ノイローゼだったようで、
    つねったり叩いたり虐待していたらしいです・・
    理由は父の家族に苛められていたからみたいですが、
    それをしょうがなかったみたいに話す母も母だし、
    それを引き起こした父と家族もどうかと思うし、
    兄は可哀想にどこか暗くて自分に自信のないところがあり、
    明らかに中年になった今も尾を引いています。
    私は環境が改善された後生まれたので助かりましたが、
    それでも母親の異常性に悩みました。
    子供は本当に逃げられません。

    トピ内ID:7064130666

    ...本文を表示

    子供への影響が心配です

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
     奥様は病院に行かれたのでしょうか。

     子供は、一日で一番長く接する人の言葉をよく覚えます。
    従って、今のままだとお子様は「怒ったとき」には「てめー、顔も見たくない」とか言われている通りの言葉をお友だちに言うことになります。

     どんな言葉が傷つくか子供は自分が受けた経験から相手に同じ言葉を使います。

     奥様が病気、というのならば致し方ないのかもしれませんが、「病気だから何でも許される」というのは違うと思います。

    トピ内ID:4475442441

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