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    他人の幸せがねたましいだけなんでしょうか(批判覚悟)

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    はるきち
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    先週、兄(29歳)が結婚しました。
    義理の姉になるひとは24歳。ちなみに私は26歳。
    彼女は義姉とはいえ私より年下です。

    母は私には、「男性以上に仕事をせよ」といい、私もその通りだと考えて今日まで生きてきました。
    だから、義理の姉のように名もない私立の短大を出て、お手軽にも家事手伝いに甘んじてきた存在を受け入れることが出来ません。これが赤の他人ならともかく、兄の奥さんです。申し訳ないけど全然尊敬できないし、したくありません。

    結婚ってこれまでの自分の努力を「無」にするもののように思えてきます。せっせと頑張ってきた自分が馬鹿みたいです。
    もっと楽で安全な道があるってこと全然知らなかった。

    これまで私がやってきたことは女性的な面をそぎ落とすこと。なのに、自分が見下していた立場の人が、結婚によって一気に「上がり」になる現実を前にして、私がこれまで固執してきたものは一体なんだったんだろうって思い知らされて私はすごくうろたえて、危機感を覚えています。

    世の中、「勉強できるいい子」だけでは通用しないんだなって感じです。やっと分かりました

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    尊敬?

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    may
    義理のお姉さんって尊敬するんですか?
    別にいいんじゃないの?しなくて。
    うわべだけいい顔してれば。
    もうちょっと大人になってみれば?

    ちょっと、妬んでるのかな~って思ったけど、
    きっと一杯頑張ってきたから、頑張らなかった人が醜くみえるのかな?
    貴方には結果が全てなんだね。

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    心配無用!

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    楽しい生活
    別に危機感を覚える必要なんかない。
    今までどおり「男以上に」働き、キャリアを重ねればいいのです。あなたの生き方は間違ってないし、脅かされてもいない。キャリアを積むことは、「女をそぎおとす」ことでもない。

    一方、キャリアを目指さず、専業主婦に納まる生き方もあります。これはこれで、ひとつの生き方です。

    お兄さんは専業主婦タイプの女性が好みだったのでしょう。しかし、キャリアの女性を伴侶に選ぶ男性もいます。おなたにはあなたの幸せがあるから、仕事の腕前とともに、女にも磨きをかけておきましょう。

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    同感!

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    ぴーこ
    私が気づいたのは就職したときでした。学歴よりも女性としての容姿が問われる仕事だったので、「ああ、女性って頭より顔ね。」とがっくり。

    その後は美貌を磨くようにはしています。

    ご自分が努力を重ねられてきただけに、あまり努力していなさそうな方の幸せを見るとがっくりきちゃいますよね。
    ましてやご家族になる方ならなおさら気になりますよね。

    ましてや稼ぐ旦那をみつけたほうが自分で働くよりワリがいいなって人が多いですし。

    今からならまだ義理の妹さんと同じような生き方できますよ。これからも自分で頑張るか、誰かに頼って生きていくか。いくらでも方向転換可能です。ただ、それがトピ主さんが望むことか考えてみてほしいなあ。。。。

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    まだわかんないじゃん

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    にうにう
    気が早~い
    おとぎ話じゃないんだから「○○さんと結婚していつまでも幸せに暮らしましたとさ」で人生終わるわけじゃないですよ。
    確かに結婚って「ゴール」って見なされやすいけど、できさえすればそれでOKじゃないんだし、幸せなんて人それぞれじゃないですか。

    しかもトピ主さんもまだ26。何、もう勝負は終わっちゃった気になってるんですか~
    これから女性的な面も育てていけばいいじゃないですか。
    仕事もバリバリできて、女性的な面も充実してる女性になれば鬼に金棒です。

    トピ主さんは少しがんばり屋さん過ぎたんでしょうかね。
    少し息抜きしてみてはいかが?

    トピ内ID:

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    似たようなパターンです

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    ゴツイ女
    私は子供の頃から背が他の園児より頭一つでていました。
    ただし、子供の頃から自分が大きかったということに気付いたのは中学生すぎでした。
    小学生の間、両親は背が伸びるから背が伸びるからとしきりにバスケをやったほうがいいと勧め、子供ですから両親のいうことを疑いもせず部活に入りました。

    そうして中学、高校生活を終え社会に出た時、友人には彼氏ができていくのに私にはどうしてもできませんでした。

    そうなんです。
    背が高いことが彼氏ができない一番大きな理由だったのです。
    よく性格だのなんだのいう人いますが、人間て残酷なもんで本能的に男性は大柄女性を受付ないのです。

    両親は大きな女が結婚できにくくなることなど<少なくとも平均身長の女性より確率が極端に少ないことは明らか>を先を見越さず育てました。

    せめて遺伝で背が高くなることがわかっているなら、女らしく育てようととか思わなかったのか!と怒り心頭なんです。
    すっかりガサツで体格も男っぽく、顔も男顔で今更直りません!ホント自分のしてきたことはなんだったんだろう・・・。

    トピ内ID:

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    私も義姉は年下ですが。。

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    私も兄居ます
    トピ主さんはなぜそんなに義姉さんの履歴にこだわるのですか?タイトル通り、それは一番醜い僻み・妬みですね。

    「上がり」って、随分とまぁお兄さんの事を上に言っていますが、身内ですよね?恥ずかしくないですか?

    その賢いあなたのお兄さんが惚れて結婚した相手なんですから、お勉強ばかりの貴方には判らない魅力がきっとあるのでしょう。年下とか関係ないですよ。
    相手に意地悪でもされたなら判りますが、最初から応戦体制だと、疎遠にされますよ。

    所詮、身内といえども結婚してしまえば、他人事ですが、それでも親類ですから、あまり高飛車な態度の小姑でいるとお義姉さんから嫌われ、それがお兄さんにも伝わって、お兄さんからも嫌われますよ。

    トピ内ID:

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    総合点

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    かも
    別にトピ主さんが頑張ってきたことが無駄、
    なんてことは決してありませんのでご安心を。

    強いて言えば、例えば義姉さんが
    トピ主さんが彼女に欠けている、と感じている
    部分を満たしていたとする、
    例えば「有名大学卒で聞き栄えの良い専門職」
    だとしたら、トピ主さんのお兄さんよりも
    更にステータスの高い相手とでも結婚できた、
    ということではないでしょうか。

    要は総合点ですから。

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    なぜ「無駄」なの?

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    スイトピー
    あなたが、今まで、がんばって仕事してきたことは、
    全然無駄じゃないでしょう~。

    お義姉さんは、専業主婦におさまって、その生活を、
    ずっと続ける。

    あなたは、この先、結婚するかもしれないし、しない
    かもしれない。

    ひとの人生は、それぞれ違うんですよ。

    比較じゃないんです。ひとの人生はそれぞれだし、
    不平等なものだし。
    でも、あなたの人生と、お義姉さんの人生、どちらが
    いいかといったら、私はあなたの人生を選びます。

    だって、いろいろ「考える」ことが出来てるじゃない
    ですか。「悩んで」「迷って」これって、大切なこと
    でしょう。するっと幸せになった人は、「するっと」
    スルーしてきたことが、後から「ドカン」と来て、
    歳をとってから、初めて悩むかもしれない。
    それはそれで、大変だと思いますが。

    トピ主さんの「感情」よくわかりますよ!

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    えーとね

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    はつ
    結婚は「上がり」ではないんですよ。
    これから苦労もするし、楽もある、人生の荒波が待っているのです。あなたの兄夫婦がこれからどんな人生を送るのか、これからが勝負です、誰にも分かりません。

    あなたと違う人生を送る人を尊敬しろとは言いませんが、人として尊重して下さいね。
    あなたと違う経験をしてきた人は、違う考え方を持っていたりするでしょうが、そういうことを学んでいくのもあなたには必要なことでしょう。

    トピ内ID:

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    あがり?

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    ふもう
    結婚=上がり、なんて若いのに古風な考えの人いるんですね。
    仮にお兄さんが、経済力のともなったすばらしい人格の男性でも、その妻になったからといってゴールじゃないと思いますよ。
    私は結婚=あくまでも新生活のスタートに過ぎないと思っています。

    配偶者によって人生が大きく左右されるというのはもちろんあります。しかし根本的に自分の幸せ感というのは自分の中でしか生まれないと思うのです。

    男の人並みにばりばり仕事してきた、なんていいじゃないですか、もしあなたが今後結婚して家庭を持ったとしても決して無駄にはならないと思います。

    気持ち的に尊敬できるできないはあると思います。別に義理の姉になるからといって尊敬せねばならないということもないでしょう。価値観は色々ですから。

    むしろ、心配なのはご自分の人生をお母さんの価値観で色づけされ、歩まされ続けた怒りみたいなものを感じてなりません。

    トピ内ID:

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