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    😢
    あやこ
    ひと
    舅が2年前に事故に遭い、現在も意識が無い状態で入院中です。
    姑は、かなり落ち込んでおり、現実を受け入れられないようです。

    落ち込む姑を何とか元気付けようと、夫、私、義弟夫婦共、尽力したつもりです。最近疲れてきてしまいました。

    姑は最近、私に八つ当たりをするようになりました。「あなたの両親は元気で良いわね」と凄い形相ではき捨てるように言ったり、実弟の結婚が決まった際にも、「ウチがこんな状態なのに・・・」と言われました。
    私の両親共々、持病があり、健康ではないのですが、父が倒れた時にも、義母は嬉しそうに笑っていました。

    舅が入院してからも、姑は傍にいませんでした。理由は、「怖いから一人で付きそうのは嫌」という理由です。私と義弟の嫁が交代で付き添いました。生死を分ける状態の時に、長く連れ添った奥様が、傍らにいないなんて!?私には理解出来ませんでした。舅は、何か言いたい事もあっただろうに・・・と思うと悔やまれます。

    現在、姑の感情中心で、物事が進んでいる状態です。感情をストレートに出す人で、かなり我侭なところもあります。これから、先の事が不安でなりません。

    トピ内ID:5938938649

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    わかるけど・・・

    しおりをつける
    🐤
    mimi
    トピ主さんはご自分ができる範囲でお手伝いされたら
    いいと思いますよ。

    義母の批判をされていますが、
    きっとお姑さんもいっぱいいっぱいの気持ちを
    抱えていることと思います。
    老後、ともに支えあって生きていくつもりの伴侶が
    倒れた時、人間 もろいものです。
    不安でいっぱいです。
    自分も倒れたら、誰かに迷惑かけるだろうと
    考えてしまいます。
    優しい言葉や、励ましの言葉、気遣い、たくさんほしいときだと
    思います。

    そんな言葉をかける余裕はトピ主さんには
    なさそうなので、そこまではしなくていいのかもしれませんが
    『この人は自分勝手で我がままな人!』と
    決め付けて今後つきあっていくのは お互いしんどいですよ。

    年をとれば誰でも大なり小なり我が侭にも頑固にも
    なりますから。

    トピ主さんがつらいときはご主人にまかせればいいんです。

    トピ内ID:8103306154

    ...本文を表示

    聞き流しましょう

    しおりをつける
    🐤
    ぷぅ
    それは大変でしたね。
    私も似たような経験があります。(旦那が事故に遭いました)

    これまでに沢山の介護家族とお友達になりましたが、親世代の方はなかなか現実を受け入れる事ができませんよね~。
    きっと何年経っても現実逃避のままだと思います。(そんな方が多いです)
    年代的なせいでしょう。頭が堅いので、仕方がありません(言葉が悪くてごめんなさい)

    もう諦めて、聞き流したり上手く付き合う方が良さそうです。

    (入院中とはいえ)介護は長期戦です。年数が絶つにつれ、心身共に疲れていきます。
    悲しい事にまだ若い介護仲間達が、ストレスからくる精神疾患で次々と倒れていきました。
    そうならない為にも、時には息抜きをしたりして、お互い程よく頑張りましょうね。

    それから患者団体や、事故の被害者家族会みたいな物に参加してみるのも良いですよ。
    同じ悩みを持つ仲間が沢山出来て、心強かったです。
    姑さんも、同じ境遇の仲間と愚痴り合ったして少しは変わるかも?知れませんよ。

    トピ内ID:2950017903

    ...本文を表示

    五感で生きて居られる印象ですね

    しおりをつける
    blank
    おっとっとおじさん
    姑さん、五感だけで生きて居られる印象を受けますねー。
    本来なら舅さんの傍で居てあげたいと真っ先に思う筈の人が、周囲に依存する事しか考えずに時には八つ当たり。
    舅さんを愛で看護する所か、自分に愛を求めて居る様子が見えます。

    恐らくは、姑さんご自身は何らスキルを持たない人なので、何かが起きた時の対処方法をも知らないのかなとも思います。
    それが依存心と感情爆発と僻み根性になって現れている様に思えます。

    感謝の言葉でも有れば相当救われるのですが、逆に八つ当たりですからあやこさんもたまらないですね。

    でもその様な人を元気付けるのは無理からぬ話だと思います。
    介護の勉強をする位の積極姑さんなら周囲の努力は報われると思いますが、周囲に自分の”太陽”を求める人に幾ら光を注いでも無駄だと思います。

    姑さんの状況が最近酷くなったのでしたら、一度病院で心の状態を見てもらう方が良いかもと思います。
    2年前はよく居る自己中おばちゃんの範疇だったかも知れません。
    でも状況が変わって来ているのかも知れません。

    腫れ物扱いは何の解決にも結びつかないです(私も経験済みです)

    トピ内ID:6907641636

    ...本文を表示

    私はびしっと言いました

    しおりをつける
    😉
    蔵っ子
    結婚して数年は何も言えず夫に相談して夫がたしなめてくれました。

    でも、続くと姑の中でそのような扱いをしても良い存在になっていくようです。

    いい加減我慢ならなくなって強い口調で窘めました。
    それ以来、私に対して理不尽な物言いは一切無くなりました。

    不幸だからといって、ひとに八つ当たりして良いわけがありません。
    孤独だからといって、ひとに迷惑をかけて良いわけがありません。

    そういう時にこそ、その人の本性って出るんだなと思い知りました。
    もともとその気があった姑でしたので、やっぱりといった感じですが。

    姑と夫(実息子)の仲も、そんな姑の性格が災いして、最悪です。
    親戚とも、いつも喧嘩してます。トラブルメーカーです。


    我が家の場合でした。

    トピ内ID:8093125322

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    あやこ
    レスを下さった皆様、ありがとうございます。

    同じような経験をなさった方もいて、大変参考になりました。
    予期せぬ出来事によって、義理の家族の今まで見えないところや兄弟の確執など、思いもよらぬ壁が立ちはだかり、私も戸惑っています。

    主人曰く、姑は普段から、かなり我侭な性格で、舅も手を焼いていたし、それに、嫌な事からは逃げてしまう性質だとも言っていました。

    自分の伴侶である夫に付き添わない事、家事を舅にやらせていたため、家電製品の使い方も最近覚えた事、(洗濯の仕方が判らない物については私の家に持ってきます。)飼っているペットの世話も、いい加減です。その他沢山ありすぎて書けませんが、そんな姑を尊敬できなくなっている自分がいます。

    この姑の面倒を将来看るのかと思うと、嫌で嫌で仕方ありません。

    持って生まれた性格は変わるものでも無いし、歳を取ると我侭で頑固になるのは誰でも同じ、理解しているつもりですが、我慢している自分がやり切れず、爆発しそうな感に襲われます。

    無理をせず、主人に任せて、これは?と思う、姑の理不尽な言動には「NO」と言える勇気も必要ですね。

    トピ内ID:5938938649

    ...本文を表示

    少し似てます

    しおりをつける
    blank
    酷いと思われようと
    私の義母も義父が入院しても、ぐずぐず言い訳して、付き添いをしませんでした。
    そんな義母に苛立ちを覚えたのは実の息子達です(私の配偶者は長男で義弟がいます)。

    義弟嫁さんと二人で付き添い、大変だったと思います。
    無理せず、実の息子さん達に任せていいんですよ。
    そして、面倒を見なくてはならないという事もありません。
    一人暮らしを続けて貰って、無理になったら施設に入って貰っていいのです。
    我が家では息子である私の配偶者がそう決断してくれました。どうやら、私の性格からして、一緒に暮らしたら、間に入った自分が大変な事になると思ったみたいです(これ、当たりですけどね。苦笑)。

    どうか罪悪感などもたれず、やれる範囲の事をやって下さい。

    トピ内ID:0647055804

    ...本文を表示

    私の祖母もそうでした

    しおりをつける
    blank
    てつこ
    私の祖母もそうでした。ひどいわがままで、無責任で自己中心的なひとでした。祖父が癌で入院したときも、病院にいるだけで何もしない。花瓶の水ひとつ変えないんです。(母が看護師さんに義母は何しに来てるの?いわれたそうです)
    はたまた伯父が癌になり東京にお見舞いと看病をしに行ったら、伯父と喧嘩になり半ば追い払われるように帰ってきました。多分余命いくばくもない伯父に無神経なことをいって怒りをかったのでしょう。

    結婚当初母も我慢したそうですが、いい加減いやになり頭にきたときはがつんといってました。あとは相手にせずほっときました。近所に似たような境遇の友人がいたのでお互いに励ましあい乗り切ったそうです。
    そんな祖母でしたので、寝たきりになってその後入院し、半年後に死んだときも「悲しい」というより「やっと逝ったか」という気持ちのほうが強かったです。いい思い出がないので家族に思い出してももらえない。
    ですがらトピ主さんもきちんと線引きして自分ができないことは手を出さずに置いた方がいいです。自分の夫の世話ぐらいしてもらわないと。
    そういう人は甘い顔をすると頭に乗って丸投げしてきますよ。

    トピ内ID:0360845611

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