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    37歳バツイチ女性の再婚は妥協でしょうか

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    櫻子
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    私は20代半ばに留学先で知り合った韓国人男性と結婚し、2年後に離婚しました。子供はいません。その後新しい彼(日本人男性、彼もバツイチ)もできたのですが、彼の残してきた家族の事情などいろいろと問題があり、33歳のときその彼ともお別れしました。

    その後あっという間に時が経ち、今や37歳となってしまいましたが、この歳ともなるとなかなか出会いがありません。友達の紹介、合コン、出会い系ネット、お見合いパーティーなどいろいろと試してはみたのですが、1、2度会ってみるところまではいってもそれ以降も会いたいと思えるような前向きな気持ちになれる人には出会えませんでした。

    友人は、若い頃とは違って好きになれる人に出会うのはもうこの歳では難しいから、あまり魅力を感じない男性でもある程度の条件(安定した収入がある、借金や暴力癖がない等)をクリアしていれば、多少のことには目をつぶって付き合ってみるべきだと言います。

    私も自分の年齢やバツイチという境遇を考えると、男性から見た結婚相手としての自分の市場価値が低いのは十分にわかっています。そして、このまま老後もずっと一人で生きていくなんてことも寂しくてできそうにありません。
    友人は、今ここで頑張って相手をみつけておかないと、もっと後になれば本当に誰もみつからなくなるよ、と言います。

    やはり、好きになれる人との出会いはもう諦めるべきなのでしょうか。同じようなことを思っていらっしゃる方、いらっしゃいませんか? ご意見やアドバイスをどうぞ宜しくお願い致します。

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    市場価値?

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    おとこ
    人間には市場価値というのはありません。もっと自信をもって好きな人を見つけてください。

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    何だか興味を惹かれました

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    台風の目
    私はトピ主とは少し年齢が違いますが、境遇や書かれていることに共感できます。

    町を歩いているとカップル、ご夫婦とにかく複数が目に付きますよね。私はそういう中で単独行動が多いです。
    自分の中でのこだわりが大きいのかもしれません。
    振り返ると子供のころからそういう素質だった気がするのです。ということは、問題は今に始まったことではないのですよね。
    つまりトピ主が今お一人なのも何か原因があるのですよ。(トピ主が悪いということではなくて考え方の特徴など)
    それを改善していけばトピ主とぴったりの誰かと出会うのではないでしょうか?
    仕事をしていて気が付いたことですが、自分が何かを改善すると行き詰っていた問題が思いもかけないところから解決したりしませんか?


    あと、余談ですが。
    子供のころの思い出で幼稚園の椅子取りゲームや、数の限られたお菓子をわぁーと取るときなど出遅れたりしませんでしたか?
    私はいつも出遅れるというか、ふっと引いてしまって椅子に座れないのです。お菓子も無邪気に「わーい!」と手を出せばいいのに周囲を見てしまってその間にお菓子は無くなってしまうのです。
    何だか今の状況に似ていませんか?

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    貴女次第

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    匿名
    妥協してでも結婚するか、このまま結婚できなかったとしても仕方ないと割り切ってあくまで妥協しないか、どちらを選ぶかは貴女次第です。

    ただ、お友達の言う「多少のことには目をつぶって付き合ってみるべきだ」は正論だと思います。(「多少のことには目をつぶって結婚するべきだ」との違い、わかりますか?)

    既にわかっていると思いますが、この先条件は悪くなる一方です。男の人は地位と金で逆転の可能性もありますが、女の人はそれが無い(地位や金を手に入れても結婚相手としての条件がよくなるわけではない)だけにつらいところですね。

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    いいえ、結婚市場での市場価値はあります

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    アカデミア
    人間としての評価に市場価値なんてものはありません。その点はその通りです。

    しかし、結婚市場という結婚したい男女の需給関係においては、相対的な市場価値らしきものは自ずと生じますし決まってきます。

    そういう需給関係の中でお相手を見つけるつもりならば、妥協は必要かもしれません。しかし、需給関係外の相対取引の場でなら、そうとも限りません。

    頑張って下さいね。

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    同じ

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    ぽむ
    私、20代後半の頃、お見合い相談所の知り合いから「市場価値が低い」から相手の条件はこれ、と言われたことを思い出します。
    おとこさんのおっしゃるとおり、本当は市場価値なんて、ないと思います。
    どうしたら出会えるのでしょうかね~

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    妥協で何故悪いのですか?

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    満足婚
    昔から、「白馬の王子」願望があります。でも白馬の王子にキスされ、結婚にいたったからといって、幸せかどうかは決まりません。

    反対に親が決め、式の当日初めて顔を合わせたなんて結婚も幾らでも(ありました)。

    おかしなことに結婚の成功率はどちらが高いかも決まっていないのですね。

    「運」だろうと、「愛」だろうと、「妥協」だろうと、「遊びの積もりが妊娠に」であろうと、結婚とはその動機が問題ではなく、結婚後にどれほど真面目に結婚を成功させようと取り組んだか、幸せになる努力をしたか、が鍵なのです

    自分が本当に結婚を望むなら、ソコソコの条件を満たしていたら、不足分は自分の努力で埋めるべきで、「愛してないから」とか、「完全に満足じゃないから、これは妥協だ」なんて愚かしい考えをしないことですね。人生を逃しますよ。

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    結婚は妥協ではない!

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    Y
    何で離婚したのですか?
    最初の失敗をよ~く考えて、同じ過ちを繰り返さないようにしないと、今度は熟年離婚ですよ…。

    妥協で結婚する人の末路って、なんとなく想像できませんか
    妥協で結婚した人で、幸せになった人、聞いたことないんですけど。

    残りの人生、一緒に過ごせる人は妥協では選べませんよ。
    今度こそ、真実のシアワセをつかみましょう!

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    そんなことないです!!

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    まき
    30歳後半、独身、ばついちだろうが素敵な女性をたくさん知っています。ちょっととぴずれになってしまいますが、私のパートナーはカナダ人です。日本を離れてみて思ったことは、欧米では女性は何歳になっても価値がなくなるなんてことはありません。仕事に恋に生き生きしてる女性が多いです。またばついち同士の結婚もめずらくありません。こちらの男性は年齢などは気にしていません。日本の男性は30過ぎたらもう価値がないようなことを言うけれど、(全員がそうではないと思いますが)そういう意味で日本は女性にとっても平等ではないし、見ていて歯がゆくなります。
    日本人に限らずに、外国人の方と結婚するのはいかがですか?

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    40ですが、まだ迷っています

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    1964
    一般的にはもったいない程のお話なのでしょう。高学歴、高収入、私にぞっこん、しかも若い!!

    でも、価値観が違う。
    山っ気のある彼と堅実な私。「日常生活」に対する考えの違いは破綻につながる、とバツイチの私は思う。

    でもでも、子どもは欲しい!!!
    「んなら、迷ってる場合か?!」ってご意見もご尤もです。

    なので、結論出せません(苦笑)。。。

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    はぁ?

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    かおなし
    いい年なんだから・・・
    結婚とか前提過ぎないで人として付き合って
    もっと内面みなきゃ駄目でしょうが・・・

    ときめき求める乙女じゃないでしょ?
    もっと人間性豊かに生きなさい。

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