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    義妹に気に入られ疲れています

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    🐷
    ひと
    夫の妹の事です。
    義妹は高校卒業後就職はしておらず週4日1日4時間バイトをしています。
    夫がお小遣や欲しい物は買い与えていて友達もいません。
    こんな生活をもう4年も続けています。
    歳をとってからの子供なので甘やかされて育ったようです。

    短気で気に入らない事があると手がつけられません。
    私も最初は悪口を言われ辛い思いもしましたが私の方が12歳も年上なので
    気にしないようにしてきました。
    でも仲良くなったら私達の家に週に3回暇になると突然遊びに来るようになり
    夜遅くまでいます。
    私が仕事から帰らないと何度も携帯を鳴らし家の前でずっと待っています。

    義母には「杏さん大好き会いたい、遊びたい」と言っているようで夫からは
    「姉ができて喜んでいる。精神状態もだいぶ落ち着いたしたくさん遊んでやってくれ」と
    言われました。
    私も仕事に家事に忙しく義妹にも気を使って接しているので正直疲れます。
    「きちんとお勤めをして社会生活に慣れた方がよい。外に出れば友達もできるよ」と
    夫に言いましたが、夫も義母も深刻に考えていないようです。メールも毎日来ます。

    義妹とこんなに関わりを持つとは思いませんでした。どう接していけばよいのでしょう?

    トピ内ID:3455436281

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    ストーカーみたい

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    砂子
    いやーもーなんと慰めてよいか。。。お気の毒としかいえないです。

    そんな生活、わたしなら3ヶ月ともたないなぁ。
    離婚しないまでも強硬手段にでて実家に帰るか
    ウィークリーマンション借ります。

    そこまで常識はずれではないけれど、うちの義妹も
    子供っぽくて新婚当時はうんざりでした。

    兄(わたしの夫)も母親も義妹に甘いんですよねー。何でだろう。
    腫れ物に触るように扱うのです。
    バカみたいだと心の中で思いました。

    読んで字のごとく義妹なので邪険にもできないし
    疎遠にもできないのが辛いところですよね。

    まず旦那様からとりかかるしかないですよね。
    義母の考えを変えるのはまず無理だと思います。

    旦那様にあなたの苦しさをわかってもらうしかないですね。。。

    自分も2年くらい我慢してぶち切れました。
    話し合いを重ねた末義妹をわたしたちの生活に
    介入させないよう頼みました。

    地下鉄で30分くらいの距離に住んでいるけれど
    ものすごーく疎遠にしています。

    慰めにもなってないですね。
    でもお気持ち察します。
    トピ主さん、お気の毒に。。。

    トピ内ID:2666139182

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    たいへんですね。

    しおりをつける
    のんこ
    トピ主さん、たいへんですね。

    義妹さんのその迷惑な行動は育て方の問題ではなくて発達障害や人格障害などの可能性もありますから、
    今の4時間×4日のバイトで安定しているなら下手に仕事を増やさないほうがいいかもしれません。
    友達ができないことだって、長い間一緒に暮らしてきた義母さんやご主人はもう分かっていますよ。

    ただ、トピ主さんが疲れてしまっているということをご主人に話して、
    そのための対策はとってもらっていいと思いますよ。

    トピ内ID:2105882955

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    カウンター条件を出しては?

    しおりをつける
    blank
    含羞草
    >夫からは「姉ができて喜んでいる。精神状態もだいぶ落ち着いてきたし
    >たくさん遊んでやってくれ」と言われました。私も仕事に家事に忙しく
    >義妹にも気を使って接しているので正直疲れます。

    ここが、切り込みどころです。
    旦那さんに、
    「仕事に家事にやった上で電話でしつこく呼び出されて相手をしないと
    いけないのでは体がもたない。断固として義妹の相手をしないとは
    言わないが、私に面倒を見ろというのなら、あなたが転職してもっと
    高給取りになって、私は退職した上、あなたに家事を全部やってもらって
    「専業義妹の相手」にしてほしい。そのぐらいじゃないと負担が大きすぎて
    やってられない」
    と交渉しましょう。

    「相手はしたくない」ではなく、「相手はする。しかしその対価は
    これだけだ。払えないなら頼むな」というのが、交渉術です。

    トピ内ID:8464353598

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    ご意見ありがとうございます。私達は同棲生活が長くその頃は義妹と義母も家に来ました。義母は専業主婦ですし義妹は一年位全く働いていない時もあり暇な時間が多いのです。さすがに夫に相談をしたらなんとか義母は訪問を控えてくれましたが、義妹の訪問は日に日に多くなりました。夫に泣きながら訴えた事もありましたが「お前はウチの家族が嫌いなのか?」と喧嘩になり、それからはずっと我慢しています。義母と義妹は性格がよく似ていて気に入った人の為にはプレゼント攻撃がすごいです。私に対してももらっても困るようなものばかり。プレゼントを届けに週に3日も来るのです。高校時代に友達や彼氏はいたようですが、義妹の行動が重たくなり離れて行ったようです。出かける時はいつも義妹が一緒です。夫が誘います。まるで夫の子供のようです。義妹を精神科に連れて行った事もあるようですが病気ではないようです。ただ野菜が全く食べられません。それも短気の原因なのでしょうか?

    トピ内ID:3455436281

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫にはっきり言いました。

    しおりをつける
    😝
    大変
    私も同じような状況で苦しみました。ただ遠くに住んでいたので電話での相手がほとんどでしたが。異常に甘えられるか、気に食わないことがあれば罵倒されるの繰り返しで、電話の着信音を聞くと心臓がドキドキして、手足がすうーっと冷たくなるようになってしまいました。 

    結婚して5年間我慢しましたが耐えられなくなり、離婚覚悟で「彼女の相手はもう出来ない。」と夫にはっきり言いました。夫はひどく驚いて「そこまで我慢していたとは知らなかった」と謝ってくれて、以降極力義妹と私の接触が無いよう気を配ってくれています。

    自分にも弟がいて、いくつになっても年下のきょうだいはかわいいものだから、と夫にはすまない気持ちもありますけれど・・・。

    トピ内ID:2231628742

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    あなたが犠牲者にならなくていい

    しおりをつける
    ガーナ
    まず、カウンセリングをして、カウンセラーにこういう感じの子には
    どうやって接していけばいいか、相談しましょう。

    私なら、どんなに仲良くしても、一定の約束事をつくり、守らせます。

    一度、夫の親に私はこうやって彼女と付き合って行きたいと
    毅然と話してそうされたらどうでしょう

    けじめが通用しないなら嫌われてもいいじゃないですか・・

    トピ内ID:6354158415

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    仕返しこわいけど

    しおりをつける
    🐱
    キティ
    突き放すしかないと思います。

    人との距離のとり方を知らないんでしょうね。

    トピ主さんも書かれていたように、仕事して、自分で社会生活していくしかないと思います。何事も周囲が教えたって「本人の自覚」がなきゃ変わらないですから。社会に出て、いろんな立場になってみれば、人の気持ちもわかるようになるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6293919070

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    最初しくじりましたね

    しおりをつける
    😢
    たま
    私の義理妹にそっくりです。
    私は結婚するまでは、義理妹は普通の人だと思っていました。
    しかし、接しているうちに多々おかしい所があり、主人を問い詰めたところ、仕事もしておらず、友人もおらず、年金暮らしの親からお小遣いをもらっているとわかり驚きました。

    結婚をしていませんので、将来仲良くなりすぎたら、頼って来られると思い、それからは冷めた付き合いに徹するように努めました。

    主人は、私が義理妹を良く思っていないことをわかっています。
    離婚覚悟ではっきり言いましたので。

    冷たいな~、好きなご主人の大切な妹なのに・・・と思う人も多いと思います、でも
    実際にこのような非常識な義理妹を持った人でないと、わからないことは多々あります。

    今から、メールも素っ気無く接し、相手(義理妹)にトピさんが嫌がっている態度を見せて行ってはいかがでしょうか。

    将来、義理両親が亡くなって、一緒に住んで~なんて言ってきてからでは遅いですよ。

    トピ内ID:5337924596

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    便利屋さん状態ですね

    しおりをつける
    🙂
    おとこ
    トピ主さんが義妹の相手をしてくれると、義母は自分の時間が持てるし、夫も自分が直接相手をしなくて良いからでしょう。今後は、三人で出かける際に「たまには兄妹水入らずでどうぞ。」と言って二人で外出させましょう。「お前はウチの家族が嫌いなのか?」と言われたら「貴方こそ、義妹の事、嫌いなんじゃない?自分で相手をせずに、私に押し付けてるんだけど?」と言ったらどうでしょうか?

    それでも喧嘩になったら、「嫌いだ」とハッキリ言った方が良いと思います。「私は血が繋がっていないので、私の都合も考えないで押しかけてくる人に情さえ湧かない。」とハッキリ言った方が、夫も理解すると思いますよ。

    トピ内ID:7593588197

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    他に興味を向かせる

    しおりをつける
    blank
    義妹さんが、トピさん以外に興味を持つよう仕向けてみてはいかがでしょうか
    例えばアイドル。ジャニーズなら出演番組を見たりコンサートやらで忙しくなりそうだし、
    その他のミュージシャンや俳優、スポーツ選手など…
    はまりやすいタイプみたいだし、おっかけでもするようになるかもしれませんよ。
    でもそれらにかかる費用はお兄さん持ちになってしまうのかなぁ…

    トピ内ID:2528686572

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    義理の両親はいつまでも健在ではありません。

    しおりをつける
    🐤
    よたろうこ
      ご家族は義妹さんの将来はどうなさるお考えなんでしょうか?
      
      今はご両親も健在で衣食住には困らないかもしれませんが、義妹さん一人で生きて行かなくなったら
      いけない場合のことも考えておかないと・・・。
      結婚という道もありますが、縁あってのことですし、義妹さんは人生設計の中に入っているのか独身を通す気なのか・・・。
      
      まだお若いような印象をうけますが、義妹さんは社会生活を早い段階で軌道にのせないと
      周りが甘い分、ズルズルいきそうな気がします。

      

      

    トピ内ID:2121687281

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    こういう問題に共通することですが

    しおりをつける
    🐱
    錯乱母
    問題は義妹ではなく夫ではないですか?
    配偶者に配慮できない、一方的に妻に奉仕を求めるという夫婦のあり方の問題ですよね。

    >お前はウチの家族が嫌いなのか

    好き嫌いではなく限度の問題だと言っても通用しませんか?
    いくら好物でもギャル曽根のように大量に食べることは出来ないと言ってみても理解出来ないほど考えが偏った男性なのでしょうか。
    妹には思いやりがもてるのに妻に情けをかけることが出来ない男性の子供は生まない方がいいでしょう。

    >ただ野菜が全く食べられません

    好き嫌いが激しいのは自分をコントロールできない 理性で行動ができないいうことです。
    その躾を行った人間もその理性を教え込まなかったということでしょう。

    精神病とまではいかなくとも病的なものを抱えた妹を持つ男性と結婚されたということですね。
    長居同棲生活で分かっていたことではないでしょうか。
    離婚覚悟で話し合うしか解決はないと思います。
    病的行動の義妹 理解のない夫を背負ってさらにその血を持つ子供を産む覚悟はありますか?

    トピ内ID:2072185420

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    本当に気の毒です。

    しおりをつける
    💔
    riri
    ほかの方もおっしゃってましたが、私なら1ヶ月ももちません。
    いくら妹が可愛いからといって自分だけならともかく、奥さんにこんなに負担をかけるなんて、すごく疑問です。
    トピヌシさんもそう思ってトピをたてられたんでしょ。
    以前相談して『うちの家族が嫌いなのか?』って言われたそうですが
    そういう問題じゃないですよね。ご主人は貴方に本当に愛情を持っているんでしょうか?私なら愛する配偶者に自分の家族のことでそんな大変な負担はかけたくありません。独立した家族、家庭を作ったんでしょ。

    このまま我慢を続けたら、ご自分が病気になりますよ。
    早くご主人にきっちりと自分の気持ちを伝えて、これ以上は無理だ、妹さんのせいで自分が壊れてしまう、と訴えてください。
    それで解決してくれないんなら、離婚を考えたほうがいいと思います。
    マダマダ人生長いですよ。こんなことで悩んでいるくらいなら、スパッと切り捨て新しい人生を踏み出したほうがいいと思います。

    トピ内ID:4742888264

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    肉食は交感神経優位になります

    しおりをつける
    🐧
    よく判らないけど
    ので短期で攻撃的になると言われていますが、ベジタリアンって大人しくないですからね。
    それはともかく、依存し過ぎだと思います。このままでは益々外に交友がなくなり、姪甥が出来れば溺愛して子供達にも悪い影響が懸念されます。早急にこの依存体質を何とかしないと、家族全員が不幸になると思います。ご主人が甘すぎる!

    トピ内ID:0005053996

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    負担です!

    しおりをつける
    😝
    義妹
    義理の妹が嫌いなわけではない。ただ、精神的、肉体的に負担が大きすぎる。
    外出でさえ妹連れ、私はあなたの妹と結婚したのではない。
    いい加減妹離れしてくれないと、私は妹を負担を通り越して嫌いになってしまう!!
    それでいいのかっ?!
    嫌いになったら最後、二度と妹には会わないつもりよ!

    と離婚覚悟でキレてみたらどうでしょう。

    このままでは、義父母が亡くなりでもしたら、義妹と同居になりますよ~。

    トピ主様、お子様はいらっしゃるのでしょうか?
    もしいらっしゃるなら、近い将来かなり悪影響がでそうな気がします…。

    不快な質問でしたら、本当にすみません。
    スルーしていただけるとありがたいです。

    私には二人の義姉(兄たちの奥さん)がいますが、どちらも大好きです。
    とはいえ、こんなストーカーまがいのこと、絶対しませんよ~!

    ですが…、姪甥たちは自分の子供のようにかわいく、甘やかし放題です。自覚ありです。
    欲しいといわれれば、何でも買ってあげてしまいます…。
    おかげで物を大切にしない子に育ちました…。

    姉さん方、本当にゴメンナサイ…。

    トピ内ID:8186880618

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      私は乗り越えました

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      しょこらんぼう
      私も、義妹は私を大好きで、子どもができるまでは、私がする習い事についてくる、ランチに行く、家に入り浸るが、しょっちゅうでした。
      家に来て、食事を食べるのは当たり前、世話して当たり前だったし、義妹の為に、いろんなことでお金も出費が嵩んでいました。
      ちょっと事情があって、主人や親戚は不憫かかっているので、私も好意的に受け入れていました。

      しかし、子どもができても状況は変わらず、10年目くらいで、自分に限界が来てしまい、電話カウンセリングを受けて、徐々に疎遠になる努力をして今に至っています。
      その間、主人は助けてくれませんでした。

      でも、つい優しくしてしまう自分にも弱さ(優しさなんだけど)があるんです。どう思われようと距離を置くよう頑張るしかないです。今は月に二度ほど会うけれど、個人的に会うことは、殆どないほど減りました。心を鬼にして自分からは誘いません。
      今でも一度誘うと、なし崩し的に頼られるのが目に見えています。あなたが頑張るしかないと思いますし、できると思いますよ。

      トピ内ID:3704984617

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      物理的に困らせる

      しおりをつける
      💡
      さのすけ
      >「おまえはウチの家族が嫌いなのか?」

      この一言でレスすることに決めました。
      旦那さん、ひどいですね~。
      こんな台詞出されたら、なんかこっちが悪いみたいな気になりますね~。

      でも、勘違いです。
      「あなたは私が嫌いなの?私、あなたの家族じゃないの??家族の私が困ってるのに!」
      言い返しましょう。

      トピ主さんは義妹さんのお姉さんじゃないので、姉のように面倒見てあげることはないです。
      相手が「遊びたい」なら、「遊んであげない」で。
      「仕事しなさい」も本人に言いましょう。
      優しくするから懐くんです。説教すれば離れます。

      義妹さんが来た日は、家事は一切放棄しましょう。
      旦那さんは困ってないんです。
      物理的に困ってないから切実じゃないんです。
      なので、旦那さんにもそれ相応に困ってもらいましょう。

      週3回、家に帰ったらシンクに洗い物、テーブルには食べ散らかし、ソファーにはたたんでない洗濯物。
      妹とテレビ見ながら、「夕食作れなかったからテキトーに食べて。コンビニ行くならお菓子買ってきてね。」

      もちろん、旦那さんに洗い物をさせましょう。

      トピ内ID:6820060879

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      義妹にうっとうしがられる工夫

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      blank
      すずめの保育園
      「あなたの為に言っているのよ。現実逃避していては駄目よ。」

      って感じで、義妹さんのコンプレックスをチクチク正論でつつきましょう。
      義妹さんを不安にさせましょう。少しずつ。巧妙に!

      義妹さんの機嫌をとっては駄目です。
      居心地悪くしなくては。

      「けじめ。責任感。努力。きまり。向上心。礼儀。社会人としてこうあるべき。」
      などの言葉を会話に多用してみてください。

      自分にも人にも厳しい人、几帳面で神経質、煙たい人と思われたら成功です。
      義妹さんも、リラックスできない楽しくないところには行きたくないでしょうし。

      義妹さんに通用するかは分かりませんが、揉めずにじわじわ効果が出そうな気がします。

      トピ内ID:3636990014

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      一点だけ

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      Tさん
      自分も野菜が嫌いです。
      怒ることはもちろんありますが、短気ではありません。
      食生活は原因では無いと思います。

      トピ内ID:3819885017

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      相手から離れてもらう

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      blank
      はな
      >「きちんとお勤めをして社会生活に慣れた方がよい。外に出れば友達もできるよ」

      これ、ご主人じゃなくて直接義妹さんに言ってあげてください。
      それから義妹さんの言動を鬼姑並みに逐一チェックして、ちょっとでも非常識な事をしようもんなら即ダメ出し。
      家に押しかけてくるのなら、お客様扱いせずに家事の手伝いもバンバンさせましょう。
      何か文句を言われたら「あなたのためを思って言ってるのよ」と、思いっきりお義姉さま目線でさらにアドバイス。
      ご主人や義母さまには「家族だからこそ義妹ちゃんの将来を心配してるの」と言っておけばいい。
      何を言われようとも、この一言で突き通してください。

      するとあら不思議。
      義妹さんは自然とあなたから離れて行きます。

      私の友達は、この方法でニート義妹を遠ざけることに成功しました。
      あくまでも「義妹のためを思ってアドバイスしてあげてるの」と言うスタンスで、徹底的にやっちゃってください。

      トピ内ID:2659591708

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      ひ、悲惨・・・

      しおりをつける
      😢
      お体を大切に。
      トピを読んでの最初の感想です。
      いやぁ、凄い人ですね。その義妹さん。
      私だったら1ヶ月ももちません。
      義妹にキレるか、夫にあたるか、自分が壊れて旅に出る。
      我慢強いトピ主さんを尊敬します。

      夫もひどいですね。
      本来一番にトピ主さんを守るべき人なのに、よりによって「オレの家族が嫌いなのか」とは……。
      貴方の家族だからこそ邪険にできずに困っているのだと何故わからないんですかね……。
      大体出かけるときにいつも一緒って……。幼稚園児じゃないんだからいい加減にしてほしいですよね。

      今度また夫が出かける時に義妹を誘ったら、ちょっとご実家の家族に協力してもらって、一緒に出かけたらどうでしょう。
      ついでに、毎日電話&週に2、3回来てもらう を、1ヶ月やってもらう。

      …さすがに実現は無理かもしれませんが、夫には↑のような状況で、どこまで耐えられるのか訊いてみましょう。

      それでも駄目なら一度家出してみることをオススメします。

      トピ主さん、毎日大変だと思いますが、お体ご自愛くださいね。

      トピ内ID:3101220178

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐷
      たくさんのご意見ありがとうございました。同じような経験をされた方もいるようですね。

      私も夫に原因があると思います。妹のオムツをかえたこともある位ですから溺愛する気持ちもわかりますが、私の気持ちを分かってもらえないのは辛いです。

      先日も2日連続で義妹が来ました。1日目は23時までいて、2日目は私が仕事帰りにデパートで友人の出産祝いを見ている時に電話がきました。私の家の前に来ていると言うので「今日は買物が長引きそうだからまたね」と断りました。すると怒ってそれを義母に言い、義母から夫へその話が行き、夫が義妹に電話をしました。義妹は夫に「せっかく物を持ってきてやってるのに追い返すなんて」と言ったそうです。さすがに夫も「~してやってるだと!誰が頼んだ!恩着せがましい言い方をするなら持ってくるな!」と言い返しました。

      でも私にも「お前の行ってるデパートは24時間営業なのか!せっかく来てくれたのに帰りの時間位わかるだろ、待っててもらえばよかったんだ」と怒られました。

      家族みんながそんな性格なので私が慣れるしかないかもしれませんが、もう我慢の限界です。みなさんの意見を参考にさせていただきます。

      トピ内ID:3455436281

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      皆さんの言うとおり

      しおりをつける
      🐧
      きな
      にアドバイスして遠ざけるか、実家に帰っちゃえばいいと思います。
      強行突破です!

      トピ内ID:6665552587

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      来たくなくなる家を目指して

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      blank
      ryoko
      義妹さんが来たくなくなるような家、会いたくなくなるような義姉を目指して頑張ってみるというのはどうでしょう。

      テレビの音を「全然聞こえない!」といって大音量にして、話す声もやかましく騒がしくして不快感を煽る
      「今日は会社でねー」と、一日の出来事を細かく話しまくる。全く面白おかしくせずに、職場の人や仕事の内容など退屈でつまらないことを細かく細かく話し続け、つまらなそうな顔をしたら「聞いてる?私の話面白くない?私のこと嫌いなの?」となじる。
      ものすごくまずい料理を大量に作る。食べさせる前に「心を込めて作ったものを残されると本当にムカつくよね」と釘を刺しておく。
      道とか石とか意味のない写メールを毎日大量に送りつける。しかもブレブレ。「今日の写真はどうだった?そっちの携帯ではどういう風に表示されてるの?」とチェックを入れる。削除されてたら「なんで削除したの?私のこと嫌いなの?」となじる。
      あくまで親しみを込めてうざい行動をするのがポイントなんですが・・・
      一案として!

      トピ内ID:3032360528

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      第三者に相談するわよ!(ちょっと脅してみる)

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      blank
      すずめの保育園
      旦那さんに、

      あなたの家族に振り回されるのはもう疲れた。
      私にも都合があるのに…。精神的に限界です。
      あなたは私を守ってくれなかった。そんなあなたに失望した。
      あなたが私の精神的苦痛を解決してくれないのなら、私は第三者に頼るしかない。
      市の女性相談に行ってみます。
      それでだめなら、心療内科でカウンセリングを受けます。
      それでもだめなら、弁護士に離婚をした方がいい状態なのか相談することも考えています。

      って感じはどうかなぁ。

      第三者に相談したい!と旦那さんに言うことで、
      トピ主さんは、精神的に限界がきている事を家族にアピール。
      旦那さんも、家庭内の問題を外に知られるのは抵抗があると思います。
      家族の非常識さ、自分の頼りなさが露見するわけですから。
      (実際に相談に行っても、トピ主さんに有利な回答が貰えると思いますよ。)

      トピ主さん、離婚は選択肢にないのですか?
      旦那さんも加害者ですよ。
      家族に洗脳されちゃ駄目ですよ。

      トピ内ID:3636990014

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        blank
        世の中には、一見普通だけれど、社会性に問題抱えた人が存在すると思います。
        私の友人がそうです。

        学生時代はごく普通の子のように思いましたが、家族や幼馴染のような親しい人以外とのお付き合いが無理なんです。私も、友人と言うより姉妹のように付き合っています。
        他人に対しては、気を使って疲れはてて病院に行くことになるか、
        家族か恋人のようになつくしかできないんです。

        就職も無理でした。今はなんとか落ち着き、結婚して幸せに暮らしていますが、
        新しい人と親しくなると、何らかのトラブルを引き起こすことがほとんどです。
        現在も病院に行っており、家業手伝い以外のことは、誰も望んでいません。

        トピ内ID:6000623844

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        友人のこと2

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        甘えている、と言われればそうなのかもしれませんが、
        1人で生きていく必要もない環境なので、このままトラブルを起こさず、
        守られて暮らしていってほしい、と本人の家族も希望しています。

        傍から見ればワガママ娘でしょうけれど、そういう人も世の中にはいるんです。
        深刻に考えていないのではなく、軽いアルバイトで少しでも社会とつながりを
        持ってくれたら、と言う心境ではないでしょうか。
        その義妹さんも、私の友人のようなタイプかな、と思います。
        お兄さんの妻である貴方を、「家族」と思えるようになり、なついているんでしょうね。

        「きちんとお勤めをして社会生活に慣れた方がよい。外に出れば友達もできるよ」と言う
        あなたの発言は、間違ってはいませんが、
        はっきりいって言ってもしょうがないんじゃないかと思います。
        素人判断で自立を促すとかえって面倒なことになる場合もありますし。

        トピ内ID:6000623844

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        友人のこと3

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        妹さんとうまくやっていきたいのであれば
        本当に家族のように遠慮なく接するというやり方で
        少しずつ距離を置くしかないと思います。

        「お義姉ちゃん、私のことがきらいなんだ!」と思わせると面倒なことになるので
        電話がかかってきても気にしないで、「仕事していて気づかなかった、ごめんね。」
        家に遊びに来ていても、普通に過ごし、夜になったら
        「あー、私はもう寝るよ。○ちゃん早くおうちに帰りな。」と言って
        お風呂に入って寝る。
        「遊びに行きたい」と言われたら、
        「毎日お仕事で疲れてるんだもん・・・。お休みの日はゆっくりしたいんだよ」と
        遠慮なく断る。で、「おねえちゃんはしょうがないなあ」と思われる。

        これがいいと思います。

        で、ご主人には
        「義妹のことは大切に思うけれど、いつもいつも付き合っていると私も疲れる」と言えば
        いいんじゃないでしょうか。
        将来のことは、カウンセリングなどをすすめて、あせらず考えたらどうでしょうか。

        トピ内ID:6000623844

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        嫌われるように仕向ける

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        💄
        マス
        うちも似たような感じです。
        夫は3人兄弟の長男で、一番末っ子の三男だけが年が離れていて
        夫の両親も上の2人と年が離れている上、年をとってからの子供なので溺愛されてます。

        なので自己中でわがままなところがあり、学校を卒業しても定職につきません。
        夫は昔からこの環境で慣れているのか、違和感もないようで
        どうして私が三男を見てるとイライラするのか分からないようです。
        さらに悪いことに三男は夫が好きみたいで、しょっちゅう夫に会いに来たり
        彼女を連れてきたりします。

        当然、家に来るから私とも接触があるわけですが、いつもアポなしだし、回数は多いし
        一番腹が立ったのは彼女を連れてきて、私に料理をごちそうしてもらったのに
        お礼も言わないし、彼女といちゃいちゃしてばかりで、まったく社会性も常識も
        身についてない。なので、私はあえて嫌味を言うようにして嫌われるようにしました。

        すると三男は居心地が悪くなったのか、うちに来なくなって、私は気が楽になりました。夫はあいかわらずですが、兄弟は外で会ってきているし、私をまきこまなければ夫が
        三男と外で会うのはかまいません。私は関わりがほとんどなくなって今は天国です。

        トピ内ID:2857211918

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        身内か友達に協力を。

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        🐷
        みー
        トピ主さんの身内か友人に頼んで、しばらくの間、毎日遅くまで家に居てもらったらいかがですか? さすがのダンナさんも仕事で疲れて帰ってきた時、義母が毎日家に居たら疲れて「どうにかしてくれ」と言ってくるでしょう。その時に「私の家族(友人)が嫌いなの?!」とハンパじゃなく怒り狂いましょう。
        しかし主さんって優しいですね。
        私だったら、来た瞬間でかける演技をたり、露骨に居留守を使ったり、
        もし義母から電話が来たら、「うちは託児所じゃない!!」と怒鳴り返してしまうと思います。妹さんも主さんが優しいから寄り付いて、嫌われないようにプレゼント攻撃で擦り寄ってくるんですよね。
        もう徹底的に迷惑そうな嫌~な顔で応対し、
        義母や、妹やダンナさんに何か文句を言われたら
        「えっ?そんな顔してないけど?」と、
        トボケまくるのはどうですか 口に出さなくても態度で大嫌いと示して
        居心地を悪くするしかないかも。

        トピ内ID:4252794999

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