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    傷つけない断り方

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    すず
    恋愛
    私は今、本当に気の合う人(結婚相手)を見つけたくて飲み会に参加したり、紹介してもらったりと、いろいろ行動しています。
    けれど、未だにこの人!っていう人に出会えません。
    そんな活動の中で、何名かこんな私でも好意を持って頂いた方がいました。その度、その方が自分に合うかどうか、真剣に向き合って来ました。でもやはり、もっと一緒に居たいとか、もっと知りたいという感情が湧きませんでした。なんとか傷つけないようにお断りしようと、遠まわしにその気が無いことを伝えようとするのですが、なかなか上手く伝えることが出来ません。私も去年失恋したばかりなので、なるべく傷を浅くしてあげたいと思っています。
    今また一人、好意をもっていただき、毎日メールをくれたり、お土産を頂いたりと一生懸命に頑張ってくれている人がいます。
    何度かあったり、友達とみんなで遊びに行ったりしたのですが、どうも性格や会話が合いません。外見も仕事も申し分ないのに、やっぱり中身が合わないので無理だと思いました。
    何とか友達関係を壊さず、傷つけずにお断りする方法はないでしょうか?

    トピ内ID:5566942233

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    「傷つけずに」は無理。せめて出来るだけ早く伝える

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    blank
    こーさのすとら
    断られて傷つくのは、「断りの伝え方」じゃなくて「断られた事実」ですよね。
    傷つけずに断るなんて無理な相談です。
    せめて誠実な応対をして、相手をいたずらに傷つけないように配慮するしかありません。

    相手の傷を最小限にとどめるには、出来るだけ早く伝えることです。
    誰だって、「断りの言葉を告げることは気が重い」ってことくらいは知ってます。
    だから、宙ぶらりんな付き合いを引き延ばさず、はっきり伝えれば
    「自分のことを思って、こうしてはっきり伝えてくれたんだ」ということはわかるし、
    断りの事実には傷ついても、それ以上に惨めな思いをさせることはありません。

    早く伝えれば伝えるほど、その後にその人と良い関係を築く可能性も
    大きくなるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2642277607

    ...本文を表示

    きっぱり断る

    しおりをつける
    🐱
    さらり
    遠回しに伝えようなんて無理です。

    相手を傷つけたくないのなら、自分が悪者になる覚悟できっぱり伝えるしかないでしょう。

    そもそもお互い彼氏彼女を求めているのであって、友人捜しをしているわけじゃないんだから、「友達関係を壊さず」なんて無理。

    時間を掛ければかけるだけ、お相手は傷つきます。

    トピ内ID:4414969045

    ...本文を表示

    あなたに友達関係は求めてない

    しおりをつける
    blank
    ぽる
    うーん、気持ちは分かりますけど、そもそもそういう
    対象であなたのことを見てきているのに、あなたと
    友達関係になりたいと思ってはいないと思います。
    全く傷つけずにお断りする方法なんて無いのでは?

    辛いと思いますけど、違うなと思った段階で、
    なるべく早くお断りの意志を示すのが一番、
    傷は浅くて済むと思います。だらだら関わり合いを
    続けたら、それだけ彼等の期待を継続し、最終的に駄目だった
    時のダメージは大きくなるのでは?

    ・誘ってもお断りを続ける
    ・なるべくメールも返さない
    ・会話の反応を悪くする

    下手にぶらんぶらんさせるよりはよっぽど親切だと思います。

    トピ内ID:2411063556

    ...本文を表示

    断るときはハッキリと。

    しおりをつける
    blank
    アルク
    無闇に相手を傷つける必要はありませんが、遠まわしに断るって、ある意味一番残酷な断り方だと思います。
    どうしてもお付き合いができないなら、きちんと断るのが自分にも相手にとってもよい方法だと思います。
    少なくとも「友達関係を壊さずに」を断る側が言うようじゃ、断られる側はいつまでも気持ちをハッキリできずにつらい思いを引きずることになりそうですよね…。

    トピ内ID:3036474320

    ...本文を表示

    男性は、こちらが思うほど傷つかない

    しおりをつける
    ふむふむ
    紹介されただけで、まだ付き合ってるわけじゃないんですよね。
    女性の場合、惚れたから、一生懸命アプローチするでしょうが、
    男性の場合、惚れてもらうために、一生懸命アプローチします。
    だから、お断りしても、女性が思うほど傷つきません。
    はっきりお断りして大丈夫です。
    へたや理屈はいりません。「ごめんなさい」の一言で十分です。

    ただ、お断りした人と友人づきあいは無理だと思います。
    あと、紹介してくれた友人の面子はつぶさないのが筋だと思います。

    トピ内ID:1153565007

    ...本文を表示

    「友達でいようね!」

    しおりをつける
    😀
    ももんが
    たぶんトピ主さんの気持ちの中には、おつきあいする気にはならないけどせっかく好意を持ってくれてるのにばっさり切ってしまうのはもったえないって気があるんだと思います。言葉で言わなくても気持ちって伝わるし、脈がないとわかれば男性も離れていきますよ。言葉でばっさり断らなくたって、なんとなく縁がなかったという離れ方ならば、ずっといい思い出だけを持ち続けてくれる人もいるし。私は20年ぶりに偶然再会した男性がいますが、今でも20年前と同じアプローチをしてきます(笑)。困ったもんだと思いながら今ではいい飲み友達。というか友人たちが言うには私は彼のマドンナらしい(笑)。こっちが「恋人?全然その気はないよ」「でも友達なら好きなんだ」って気で接すれば大抵の男性はわかりますよ。

    自分の勘違いに気づかない鈍感な男性には「友達でいようね!」とかあなたは「いい人」だね!と言うことににしています。明るくさばさばと。で、自分から一切連絡はしません。する気になれませんしね。

    トピ主さんが相手の男性を傷つけるとしたら思わせぶりな態度と言葉です。それさえなければ男性は自分で気がつきますよ。

    トピ内ID:1783562069

    ...本文を表示

    皆さんも書かれてますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    ももちん
    傷つけないように、というのは無理ですね。
    でも、傷つけるのを最小限に抑えることは可能です。
    それは、早めに相手にソレを伝えることです。
    私もトピ主さんと同じ立場になったことはありますが、私の場合、まず紹介してくれた友人へ気持ちがないことを伝えます。そして、「デートとか、断るね」と予め言っておきます。
    相手の男性からの誘いはまず断ります。
    誘いにのれば、期待させることになりますから。
    メールや電話もこちらからはしません。
    レスも、期待させないように、事務的に返事します。
    相手の男性は、気付きますよ。

    はっきりと告白されれば断れますが、きっとアプローチされている段階なのでしょう?だったら、それを受けなきゃいいのです。

    あまりに強引なアプローチをしてくる方には、はっきりと伝えたこともあります。「私に好意をもってくれてると思うけど・・・私は気持ちには答えられないから」と。
    傷つけたくないというよりも、嫌われたくないと思っていませんか?

    このままずるずると長引いて期待させるより、はっきりした態度をとったほうが誠実ですよ。
    頑張ってね。

    トピ内ID:0136130642

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    文例ウィザードで

    しおりをつける
    🐱
    にゃ~
    Microsoftの文例ウィザードのお付き合いの断りにこんなのがありました。
    ///////////////////////
    お手紙、拝見いたしました。
    このたびは、お手紙ありがとうございました。
    私のことを、そのようにお感じくださっていたことを知り、とても光栄です。
    なんと申し上げればよいのか、適当な言葉が浮かびませんが、あなたのお気持ちに添えないことを、お許しください。
    実は、先ごろ両親の勧める方とお見合いをし、結婚のお約束をしたばかりでございます。申し訳ございません。
    一日も早く、あなた様を愛される女性の現れることを、陰ながらお祈り申しあげています。
    どうかご自愛のうえ、お仕事にお励みくださいますように。
    ///////////////////////////
    参考にならないかと思いますが、ハッキリと断っているところがなるほどとは思います。
    良い出会いがあると良いですね。

    トピ内ID:6985623810

    ...本文を表示

    断る以上、傷つけず、は無理です

    しおりをつける
    blank
    ちゃちゃ
    当方、男で、見合いで断られた(まさに性格や会話が合わないという理由で)経験何度も有りですが、お付き合いを断られるというのはいくら丁寧に言われてもかなり心にこたえます。これは大げさでも何でもなく自分の全存在を否定されたような気分に陥ります。
    友達関係を残したまま、というのも難しいでしょう。断られたほうはかなり精神的に参ってしまい、あなたと顔をあわせるのすら辛くなります。
    お相手の彼は軽い気持ちでなくかなり真剣に交際を発展させようとしているように見受けられます。どういうふうにしろそんな人物に別れを切り出せば上記のようになることは間違いありません。
    断るのであればせめてきっぱりと断ってあげてください。復縁の可能性を残すようなあいまいな言葉ではいけません。だからといって言葉選びは丁寧に慎重にしてあげてください。傷つくのは避けられませんが少しでも傷は軽いほうがいいですから。

    トピ内ID:5505962976

    ...本文を表示

    随分と自分勝手な人ですね。

    しおりをつける
    😠
    もん
    お互いに「男と女」として恋愛関係を視野に入れて友達付き合いを始めた。
    でも、自分は相手を恋愛対象として見れなかった。
    だから、これからも仲の良い友達でいて。

    相手がトピ主さんのことを少しでも好きになっている可能性もあると思います。
    はっきりとお断りをすることは必要だし大切です。
    ただ、これからも「良いお友達で」ということは相手を傷つけることになります。

    トピ内ID:3118201022

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