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    えいこ
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    最近、モラルハラスメントという言葉を知り、インターネットで調べてみると、うちの父が母にしていることでした。今まで父のことを気難しい人だと思っていましたがモラルハラスメントという精神的な暴力だったなんてと驚いてます。

    父は外では温厚な紳士ですが些細なことで鬼のように怒り出して母を責めて怒鳴ります。その後はものすごい怖い顔で怒りのオーラを出しながら母を無視し続けます。母が何を話しかけても挨拶しても無視を続けます。何日かすると怒りも静まりまた普段の生活になります。こんなことが月に何回も起こってきました。

    父は67歳、母59歳で結婚して38年ですが結婚直後に初めてこういう面がでた時、母は父のことを「この人二重人格なのかしら。それとも双子の兄弟でもいるのかしら」と思ったくらいの豹変だったそうです。子供たちが結婚して家をでた後からひどくなった気がします。母は私と妹が父のことを嫌いにならないようにと愚痴もまったく言わなかったのですが最近少しだけ話してくれるようになりました。父にモラルハラスメントを辞めさせたいのですがこんな話題を出した途端、怒り、不機嫌になりそうです。どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:3854519159

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    人は人を変えられない。自分は自分しか変えられない

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    DV親の娘
    残酷な言葉だと思いますが、長年のモラルハラスメントで「共依存」になっている可能性もあります(検索してみてください)。小町でも「母親を助けたい」という相談はいくつもあります(が、成功率は少ないようです)ので小町内検索もしてみてください。
    加害者を理解しようとしたところで、はっきりいって本人に自分の過ちと反省と変えようとする意識がないと、こちらの徒労に終わります。
    このサイトを読んでみてください。
    http://first-step.cside.com/top.html
    まずお母様に読んでもらってください。
    お母さんは悪くなかったんだと声をかけてあげてください。

    一応、このサイトには「暴力(ちなみにDVは、精神的暴力も含みます)を振るってしまうあなたへ」という項目もあるのですが・・・http://first-step.cside.com/top.html
    でも、「よけいな知識をつけやがって」と反撃される可能性のほうが大きいかも・・・十分注意してください。

    トピ内ID:3214851048

    ...本文を表示

    お父さん更年期障害なのでは?

    しおりをつける
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    大切
    ご自身でも気付かれてるかは分かりませんが。

    自分自身でも感情が抑えきれないとか。
    自身の行動や思考が思う様にいかないイライラや戸惑いが蓄積されて、
    それが我慢できなくなると爆発する以外に手がないとか。

    日頃、だるそうにされてたり(ぼーっとしたり)
    朝や夜が不定期になったり
    外に出るのかが億劫になったり

    周囲に更年期障害で、いきなり怒り出す様になった方(極端に気が短くなったり、突然、機嫌が悪くなったり)が数例あったので。
    ちょっと気になった次第です。

    トピ内ID:2807064808

    ...本文を表示

    お母さんの御意見は?

    しおりをつける
    😝
    うちの夫も
    お母さんは、別に悩んでないかもしれませんよ。

    うちの夫もそういうタイプですが、今は気になりません。
    もちろん結婚当初はショックで、離婚も考えたけど、子供達のために我慢してきました。
    夫は相変わらずだけど、私だってそんなに弱くはないので、彼が切れているときは黙ってやり過ごします。

    お父さんを変えるのは多分大変な事です。
    それで、あなたやお母さんがエネルギーを浪費するより、うまくやり過ごす技術を身につけるほうが得策じゃないでしょうか。
    もしかしたら、お母さんはすでに習得していらっしゃるかもしれません。

    もう少し、お母さんやお父さんとコミュニケーションをとってみたらいかがですか?

    トピ内ID:8862962779

    ...本文を表示

    心配な気持ち・・

    しおりをつける
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    乙女
    とても、よくわかります。

    ただ、娘さんの視点とお母様の視点は、
    似ているようで異なります。

    お母様に、モラルハラスメントの内容を伝えて、
    判断は、お母様に委ねるのが一番いいと思います。

    トピ主さんが、話をもちだしても、
    67歳のお父様が、改心するとは思えません。
    逆に、揉めに揉めた時、
    トピ主さんの家庭にお母様を迎える用意はできていますか?
    お母様は、それを望んでいますか?
    お母様は、老後一人での生活を望んでいますか?

    暴力問題ならば、「今すぐ」の解決が必要かも知れませんが、
    38年連れ添った夫婦の場合は、
    それなりに、お母様も対処方法も身につけておられると思います。

    娘の感情的問題定義は、嵐を巻き起こすだけになりかねません。

    娘として見守り、いざと言う時に避難所として、
    「いつでも、私(トピ主さん)の家に来てください。」と
    伝えておくのが良いと思います。

    例え娘とはいえ、夫婦にしかわからない関係が存在するので、
    トピ主さんの視点のみの先走りの行動だけは、
    お母様の為にも避けてあげてください。

    トピ内ID:5251636692

    ...本文を表示

    荒療治

    しおりをつける
    😀
    マジ
    お父さんはそうして67年間生きてきたのですね。67年も培って
    きたのですから、直す事は出来ないでしょう。でも、ある程度自制心
    をもって怒りを抑える様にさせる事は出来るかもしれません。

    お母さんの意思にもよりますが、お母さんは一度家を出て別居して
    みてはどうでしょうか?暫く、トピ主さんの家で過ごすとか。
    あくまでもお母さんの有り難味を分からせる一時的な事です。

    (非難される方法かもしれませんが)
    お父さんが介護が必要になった時、お母さんや子供達から
    優しく介護されたければ、今の内からお母さんに優しい態度を
    取らないと、困るよ。と脅しを掛けてみる事です。
    事実、高齢の妻が介護を必要とする夫を虐待するという事が
    起きていると聞きました。それは、昔から亭主関白という言葉の
    下に、蔑ろにされてきた妻の憎しみ(介護のストレスもあるでしょうが)
    が出てきているのでは?という話です。
    そうした話やニュースの記事をプリントしてお父さんに
    読ませるのです。
    話し合いが難しい様ですから、ちょっと脅しを掛ける方法くらい
    必要かもしれませんね。

    トピ内ID:5039618281

    ...本文を表示

    お母さんの健康と心が心配

    しおりをつける
    ななん
    60超えた人間の性格を直すのは容易いものじゃありません。
    早急に手を打った方がいいのは長年お父様から受けてきたストレスによってのお母様の健康状態を調べる事。
    もしかすると過度のストレスにより脳梗塞や、脳溢血…が心配です。
    あと心の病。ずっと1人誰にも相談できる事無く過ごしてきたというとかなり精神的にも辛かったのでは?

    人間ドックと称して一度検査に連れ出してあげてください。
    そしてお母様が辛い時私は味方だよと安心させてあげてください。
    そして時には母娘2人ででかけてストレス発散をさせてあげてください。

    もちろんお父さんへのケアも平行していきましょう。
    娘としてご両親に仲良く長生きしてもらいたいその気持ちを素直に伝えましょう。
    もしお孫さんがいらっしゃるのなら定期的に実家に連れて通って家族円満を実感してもらう事でお父様の精神状態も安定するかな…と。
    頭の固い人は誰の忠告も受けないでしょうから長い目でゆっくりと…

    トピ内ID:8049126934

    ...本文を表示

    トピ主です。

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    えいこ
    皆さん、お返事ありがとうございました。お返事を読んで涙が出てきました。

    「人は人を変えられない。自分しか変えられない。」という言葉がありましたが、そのとおりだと思います。
    母もそれはわかっていて人を変えられないから自分の気持ちの持ちようを変えよう、強くなろうと心理関係や仏教の本など読んでます。良かった本を父にも薦めると「俺はハウツー本は嫌いだ」と拒否されてますが。
    父自身も自分の欠点に気づいてるようなのですがと他人から指摘されるなんてまっぴらごめんというかんじです。

    私が子供の頃、何か悪いことをすると「おまえの育て方が悪い」「お前に似たからこんなことするんだ」などいつも母の責任にし、子供の心も傷つけてきました。私は今子育て中ですが、こんな事を夫から言われ続けたらうつ病になりそうです。
    母も若い頃は父に反発してましたが、最近は父のいいなりで益々、父は我侭になってます。父は免許がなく、母が車の運転をしてますが今では父のお抱え運転手です。父の仕事場まで毎朝毎晩送り迎えをさせ、私用で出かけるときも車を出させ、感謝の気持ちはないようです。字数が足りなくなりそうなので一旦送信します。

    トピ内ID:0730512640

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    トピ主です。2

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    えいこ
    母は父の会社に普段は夕方迎えに行くのを先日は昼間迎えに来るよう数週間前に言われていたのですが朝父が何も言わなかったため、母がすっかり忘れてしまってて、怒って電話をかけてきました。

    母が謝ったのですが「もういい。バスで行く。」と怒ってたそうです。しばらくして父から電話があり「傘もって来い」と家から車で30分の所へ傘だけを持ってこさせたそうです。(言いなりになってしまう母もどうかと思います。)
    その夜、父が遅く帰ってきて母が「お帰りなさい。遅かったのね。」と言ったところ「これは罰だ」と言ったそうです。

    母が「忘れたことはごめんなさい。でもあなたも朝何も言ってくれなかったし、誰でも間違いはあるでしょ。」と言うと「俺は間違いはしない。おまえは俺を軽く見てるから忘れるんだ」と言われたそうです。今回、「罰」という言葉がでてきたことは母にもショックだったようです。以前、猫を飼っていた時、父は猫からなつかれず、その上、ある日ひっかかれたようで猫の手に輪ゴムをきつく巻いて血の巡りを悪くするという罰をしたことを思い出しました。気の弱い猫だったのですっかり怯えてベッドの下に隠れて出てきませんでした。つづく。

    トピ内ID:1003968335

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    トピ主です。3

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    えいこ
    こんな父ですが機嫌がいい時はやさしいところもあり、夫婦で映画を見に行ったり、旅行に行ったりもしてます。(いつも父が見たい映画を見て、行きたい場所に旅行に行ってます。旅行中はトラブルの連続らしいですが。)母は離婚は考えてないようですがこの生活に相当ストレスは感じてるようです。
    母の両親もこんな生活だったのと、我慢強い性格もあって耐えてきたようですが本人もストレスでがんになるんじゃないかと心配してますし、私も母の母が胃がんで62歳の若さでなくなってるので心配してます。

    みなさん、温かい励まし、親身になってレスしていただき、本当にありがとうございました。
    母にもこれからは愚痴をもっと言ってもらって少しでも気持ちを楽にしてほしいと思います。

    DV親の娘さんへ
    母は「共依存」かもしれません。私から見てばかにされて扱われてるのに父にもいいところがあるしと思ってるようです。HPを母にも教えてあげようと思います。ありがとうございました。

    大切さんへ
    男性の更年期障害もあるのですね。最近ひどくなってきてる気がしますので可能性あるかもしれないです。調べてみます。ありがとうございました。

    トピ内ID:1003968335

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    トピ主です。4

    しおりをつける
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    えいこ
    うちの夫もさんへ
    うちの父の無視をしている時、どす黒い怒りのオーラを出して冷たい陰湿な怖さです。大声で怒鳴ったり、威嚇もします。話し合いはまったくできませんし、数日たって怒りが収まったときに話を蒸し返すとまた怒り始めます。暴力をふるうこともありました。父の妹や数年前に亡くなった父の母はこんな姿を知りませんややさしい男と思ってるようです。私たちが実家にいた時はそれでも父が孤立したのでひどくならなかったのですが、今は密室で1対1になってしまって難しいです。お返事ありがとうございました。

    乙女さんへ
    母にモラルハラスメントの内容を伝えたところ、当てはまることが多いことに驚いていました。今まで、モラルハラスメントという言葉は聞いたことがあったらしいのですが意味まで知らなかったようです。
    そうなんです。娘の私なんて自分より下に見てるので私が話しても話しさえ聞かないと思います。逆切れしかねないし。
    母も今更、離婚までは望んでないようですがこのままがいいとも思ってないようです。乙女さんのお返事を読んで少し冷静になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:1003968335

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