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    😉
    なお
    ひと
    私の友人ですごく嫉妬心が強い人がいます。私の方が下に見られていて、先に結婚しないだろうと思っていたみたいで、結婚が決まると言動が
    冷たくなりました。それから 既婚者から連絡がきてもフェードアウトするようです。以前 別の友人から 本当に友達なら嫉妬や妬みなんか持たないと思う。

    心から良かったなと思うのが友達なんじゃない?って言われました。私は知り合いの方の小さな結婚相談所に入って結婚しました。友人も知っている人です。
    私はいろいろ事情があり結婚するには困難だったのですが、良い縁に恵まれ幸せになりました。 

    友人にも入会を勧めてみたのですが、そんなところに入る気は
    ないという考えで それからは一切口にしていません。だったら 毅然としていればいいのに、今年中には結婚したいと言って焦ってみたり矛盾しています。
     
    年齢は私よりちょっと下で30代後半です。
    こういう人とはもう距離を置いた方がいいですかね?

    トピ内ID:4766193663

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    経験あり

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    無題
    主さん、ご結婚おめでとうございます。
    ご友人はかなりひねくれた性格の持ち主ですね…

    小町ではこういう内容をよくみかけますが、幸せを見せ付けたんじゃないの?
    とか、結婚したから独身者を見下している…といった「?」なレスする人がいますが、
    正直そんな気持ちでいたらココで相談なんかしないでしょう?って私は思ってます。

    という私も、職場でしたが結婚したとたん、ご友人のように大人気ない態度と言動を受けたことがあります。
    もちろん相手は私だけを悪い立場にするように、周りの独身者に言いふらし、なぜか?
    彼女以外の人からもイヤミを言われましたよ。
    おまけに、気に入らない人は退職に追い込んだりね…
    彼女は結局、結婚して県外へ行きましたが、これだけ多くの人を敵にまわしてるのだから…
    結婚した先で苦しいことがまってるんだろうな「かわいそうな人」って、私は今心の中で思い、
    彼女の存在は忘れるようにしました。
    ケイタイのアドレス変更、着信拒否は当然です。
    そのご友人とつきあいたくないと思えば距離を置くのが一番かと。。

    ご主人と幸せな家庭を築いてくださいね♪

    トピ内ID:4778741659

    ...本文を表示

    友達って何だろう

    しおりをつける
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    おっとっとおじさん
    家族(肉親)の次に大事な存在。
    喜びや悩みを共に分かち合って支えあえる存在。
    いざという時に頼りになる存在。

    なおさんは知人の方にそのお気持ちで接して居られたのですね。

    30代後半・・周囲の幸せを見て内心は焦って居られて、性格面で表に出せない(負けず嫌い)事の反動で周囲に絡んで居られるのかな。
    多分自分で勝手にシナリオを描いて、そのシナリオに住んでいたのかな。
    それが気が付いたら大逆転。

    なおさんから積極的にアプローチしますと返って逆効果になるかも。
    相手が何か相談に来るまでは、そのままにしておかれるのが良いのでは。

    トピ内ID:9343209597

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    🐤
    じゃすみん
    そのお友達は、相当結婚したいのかもしれない。結婚だってしてからが本当に大変なのに。お友達は今ほんとに余裕がないというか。その方は貴方だけでなく、自分と他人をいちいち比較して自分の幸せを確認しよう・・としている傾向があるし、一緒にいると疲れるかもしれないね。今そのお友達は結婚がテーマだけど、そのうち妊娠・出産・仕事や生きがい何でもかんでも比べたがるかも。非常に面倒くさい友達ですね・・・。距離を置くのはいいと思いますが、恨みを買うのも面倒なので徐々に疎遠にするというか。そういう意味では、結婚された今が距離を置くいい機会ですよ。

    電話があっても、「もうすぐ夫が帰ってくるわ。」などで切れるし、何か誘われても「夫の実家のことで用事が」とやんわり断れるし、住む世界が違った今が切り時です。
    そのお友達も、人と比べることで優越感を感じたいというか。人は誰しもそういう気持ちは多少あると思うけれどね。私だって全くないわけではない。お友達はそれが少し極端なんですね。

    貴方を見下しているというより、他人と自分をいつも比べて自分の幸せを確認しないと安心できないタイプなんですよ、お友達は。気の毒な人。

    トピ内ID:4593927381

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    お友だちを好きかどうか

    しおりをつける
    😀
    ゼロポイント
    トピの内容からはお友だちを好きかどうかが見えて来ません。
    距離を置いた方がいいかどうかというのは
    トピ主さんがお友だちを好きかどうかにかかっていると思うんですよね。

    本当の友だちなら嫉妬や妬みはないっていうのは
    私は真実だとは思いません。
    近い存在だからこそ嫉妬・羨望はあると思うからです。
    人間ってそんなもんだと私は思っています。

    長所・短所・嫉妬・ケンカなど全部ひっくるめて友だちと一緒に過ごす時間が
    楽しいかどうかが重要だと思うんですよ。

    時にはライバルだったり、時には理解者だったり、時には助けたり助けられたり、
    そばにいて切磋琢磨していけるのが友だちなんじゃないかと思います。

    お友だちのことが嫌いで、もう一緒に過ごしたくないと思えば
    距離をとれば良いかと思いますが、
    お互い嫌なところがあってもそれでも一緒に過ごしたい、
    結局友だちのことが「好き」なんだと思えれば、距離はとらずとも良いのではと思いますね。

    トピ内ID:2170384498

    ...本文を表示

    向こうが望んでない限り、疎遠にしないであげていただきたい。

    しおりをつける
    😢
    すなほ
    本当の友達でも嫉妬や妬みは持つと思います。

    ただ、今後のつきあいのためにどれだけ理性を保って
    祝福できるか、自分との葛藤なんだと思います。

    ご友人は他人と深く接したことがなく、
    不器用でプライドの捨て方が分からない人だと思います。

    トピを読む限り、疎遠にするほどのことでもないと思います。
    励ましたほうが良いとは言い難いですが、
    年下ならなおさら冷たくしないでください。

    トピ内ID:5906518025

    ...本文を表示

    自らも振り返りつつ折り合い点を見つける

    しおりをつける
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    タマラ
    人間には多少なりとも嫉妬心があるから、時にその対象が友人になっても不思議ではない。
    普通は嫉妬心を抑える努力をしたり、友人の嫉妬心を刺激しない配慮をしたりしつつ付き合い続けるものだと思う。

    その友人の場合ももしその人が嫉妬心を抑制しきれずあまりにギクシャクする、互いに不快ならまずは付き合いを控えるしかないが、貴女の方には反省点は皆無?

    自分ではそういうつもりは一切なくても「よい縁に恵まれ幸せ」という気持ちが無意識のうちに「私は結婚して勝ち組。貴女も早く相手を見つけてね」とばかりに相手を見下す態度になっていたり、普通に話しているつもりが他者には「ノロケ」にしか聞こえず、独身の彼女には「見せ付けられている」ようで辛いという可能性もある。
    彼女に冷たい態度を取らせた原因は自分の配慮不足にある?という可能性も検討してみては?

    トピ内ID:0882038255

    ...本文を表示

    ご友人が可哀想だから

    しおりをつける
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    ユッコ
    小学生の頃からの友達がいました。
    私は彼女が天然だと思っていたんですが、
    周囲の人たちから、「ユッコの事を妬んでる。気をつけなさい」と言われるようになり…。

    私が彼女に相談したことや、有ること無いことを周りに吹聴する。
    私がコンプレックスに思っているであろう事(彼女の勝手な思いこみに過ぎない事ですが)をあえて話題にする。
    夫の前で、私の元彼の話をする。…等々

    そういえば、そうかもしれないと、彼女のために私は身を引きました。
    嫉妬する心が痛々しくて、可哀想になって。
    私がいなければ、彼女は嫉妬から解放されるだろうと。
    嫉妬される側は、痛くもかゆくもないのですが。(度を超した嫌がらせをされたら別ですけど)
    彼女は遠方に嫁いだので、偶然出会うことも無くなりましたが、音信も不通です。

    トピ内ID:6121401899

    ...本文を表示

    楽しくないです

    しおりをつける
    🐧
    eco
    妬みとか嫉妬が強い人と友達づきあいしても、あんまり楽しくないんですよね
    友人でも妬んだり嫉妬したりすることは、当然ありますけど程度によります
    楽しくないなと感じたら距離おかれたほうがいいとおもいます。

    トピ内ID:0009602775

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    妬み嫉み

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    blank
    どすこい姉妹
    人に生まれて嫉妬や妬みを持たない人がいるの? タイトルにつっこみをいれてみました。さておき、

    その友人の嫉妬や妬みが回りに及ぼす影響が目に余るようなら距離を置けばいいんじゃないですか。
    お互いの環境に大きな違いがあって、それが友人にとって欲するものだとしたら見せつけるのもかわいそうですしね。
    いたわる心はお互いにあってはじめて意味を持つものだと思います。

    トピ内ID:5363781716

    ...本文を表示

    同じような

    しおりをつける
    💡
    ↑↓←→
    きれいごとで言えば、トピ主さんやご友人が仰るとおりだと思います。
    でも、一時の嫉妬心を越えたところにもまた友人関係ってあったりもすると思う。

    ご友人の態度は褒められないですね。
    そこは本人が越えなければならない壁なんでしょう。
    そんなときは距離を置いてもいいと思う。
    嫉妬だよと指摘するのはご法度でしょう。彼女を下に見ているということにもなりうるし。
    多分、友人自身どうにも辛いのでしょう。

    私も同年代、もうチョット年齢が下の頃に友人と同じような状況になり、
    私の結婚報告をしたとき、第一番目の言葉は「ため息」でした。
    言い方を変えながら「不幸になればいいとおもう」とさえ。
    私自身は、態度は変えずにいました。
    私と居ることで苦しかったら彼女から離れていくだろうから…と思って。

    私の友人は、徐々に気が付いていった感じ。まあ今でも怪しい態度はとられますが
    自分がいつか彼女のような立場のときどうなるかわからないけど、決してしないようにと反面教師にさせてもらいました。

    トピ主さんも自由にしていいと思う。
    彼女の矛盾期に付き合うもよし、突き放すも良し。

    トピ内ID:4451095031

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