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    発言小町大賞2021
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    嫁と仲良くしたいのに・・・

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    😠
    はるこ
    ひと
    うちの1人息子が結婚して2年になりますが、嫁が私の事を嫌っているため滅多に
    遊びにきてくれず淋しい思いをしています。

    私は最初嫁が気に入らず息子に少し反対したのですが嫁の前ではそんな態度は
    見せていません。ですが息子から聞き出したらしく怒っているようです。
    確かに反対はしましたが、最初だけで直接は言っていませんし
    出来るだけ友好的に接してきたつもりです。

    たまに訪ねてきた時にも私が言った事やした事にいちいち上げ足をとられて
    息子に後日叱られます。
    気は使っているつもりですが何をやっても悪い方にしかとられなくて
    疲れてしまいました。

    でも、息子夫婦が遊びにきてくれないのは淋しいです。
    息子は嫁にベタ惚れで少し距離のある我が家に遊びにくるには嫁と一緒じゃないと
    道中が淋しくて嫌だと言って一人では帰ってこようとしません。

    どういう風にしてもケチをつけてくる嫁に困っています。
    どうやって接していけば嫁は満足してくれるのでしょうか?

    トピ内ID:1712069794

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    反対した理由は?

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    ようちん
    はじめにお嫁さんが気に入らずに反対した理由はなんですか?
    なんで今更仲良くしたいんですか?
    息子さんが遊びに来てくれないからお嫁さんと仲良くしたいんですか?

    トピ内ID:1689930724

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    うちの実家とそっくりです。

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    blank
    まうす
    私の兄夫婦も実家の父母とそんな感じです。違うのは自宅が近い為、兄だけ週一顔を見に来る所ですが。お嫁さん(義姉)と父母は絶縁状態です。私は小姑の立場ですが、こういう状態になるのはやっぱり男(私の場合兄)が悪いと思います。夫婦仲がいいのは結構ですが、やるべき事、しなければならない事はいくら奥さんの機嫌が悪くなろうともきちんと話し合いお互いの譲歩点を見つけるべきだと思います。今のままじゃ単に奥さんの尻に敷かれている、情けないマスオさんです。子供も親を見て同じように育つでしょう。自分の親を大事にしない人間に。トピ主さんの息子さんも同じでしょう。困ったのは奥さん(お嫁さん)ではなく息子さん。親の言った悪口を、そのまま伝えるなんて話になりませんね。こういう場合どんな解決法があるのか、私も知りたいです。誰が意見しても諭しても「ほっといてくれ」の一点張りだし…。困ったものです。

    トピ内ID:4045022016

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    遊びに来てもらって何をするのかな

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    blank
    森林浴
    最近よく目にする、息子大好き嫁憎し、のトピかしら?

    息子さんベタ惚れの素敵な妻、なんてすばらしい!
    なかなか縁が結ばれないで、生涯独身の男性が激増しているそうですね。
    アツアツのおふたり、今はそっとしておいて差し上げたらいかが?

    姑の第一印象は重要です。
    結婚反対はまず大きくあとあとまでしこりを残します。
    覚悟しておいたほうがいいですよ。

    妻をかばい、支えている息子さん。
    いい夫婦ではありませんか。

    あなたにはあなたの夫がいるのでしょう。
    夫と遊んでください。

    トピ内ID:1031196952

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    ところで何故「最初だけ反対した」の?

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    💡
    るきあ
    >どうやって接していけば嫁は満足してくれるのでしょうか?

    簡単です。距離をおいたお付き合いをしてください。
    (最初だけでも)自分を拒絶した姑には干渉されたくない、が「嫁」の本音なのでは?

    トピ内ID:0419013296

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    人のせいにしてるけど、こういう事言う人って・・・

    しおりをつける
    🐤
    のりこ
    きっとあなたは、どういうふうに友好的にとらえようと相手が無理して思っても、どうとってもイヤミやいじめにしか聞こえないことを言って平然としているタイプなんだと思います。

    もし結婚前にあなたが息子に愚痴ったことが息子から嫁に伝わったのなら、あなたの息子は嫁と姑をわざと仲たがいでもさせたいのか?
    愚鈍な息子だな、と思います。それは嫁が悪いのではなく、息子が悪いんです。
    でも私は想像でしかありませんが、息子は別に母親が反対してるとか妻に言ったのではなく、あなた自身に問題がありすぎて嫁が嫌ってしまった、息子も嫁の言い分がもっともだと思って、あなたと距離をおいているだけだと思います。

    トピ内ID:1800534318

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    悪意を持つ人を好きになれるはずがない

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    😠
    ny
    この状況でどういう風に接していけばよいか。
    私なら「関わらないで欲しい」と言います。

    自分をよく思ってない姑を嫁が好きになるはずありません。
    この文章を読んでも「嫁憎し!」が読み取れます。

    道中が一人で寂しいと帰らない息子が悪いのです。
    お嫁さんのせいにしないで!
    お嫁さんにベタ惚れって、夫婦円満でステキじゃないですか。
    夫婦仲を壊さないでください。

    寂しいのなら他に打ち込めるものをみつけてはいかがですか?

    トピ内ID:1934214774

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    考えすぎです。

    しおりをつける
    💄
    義母の名はハルコ
     まず、直接言わなくてもお嫁さんのことを悪く言えば伝わります。トピ主さんもお嫁さんが言ったことを息子さんを介して聞いているわけで、その逆です。

     誰が悪いかといえば、息子さんではないですか。
     建て前と本音があるんだから、嫁姑の本音を伝えるなんて…。

    >どういう風にしてもケチをつけてくる嫁に困っています。

     お嫁さんは、直接言うわけではないでしょう。また、息子さんはお嫁さんが言ったのより少しオーバーに怒っているかもしれませんから、真に受けないでください。


     私の義母もハルコさんですが、お互い、夫(息子)にも嫁姑の悪口は言いません。建前的にはとても仲がいいです。でも、本音は実の親子だって喧嘩するんだから、多少の不満はあると思うんですけどね。

    トピ内ID:9050224490

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    しばらくそっとしておく

    しおりをつける
    blank
    40代嫁
    嫁たちに叩かれそうなトピですね、荒れないことを祈ります。

    まず「聞き出す」なんて言葉はいかにも姑さんらしい。
    「聞き出した」嫁が悪いというより、妻に母親の言葉をそのまま伝えてしまった息子さんに落ち度があると思います。
    知らず知らずのうちに息子をかばい、嫁を悪者にしてしまう態度が嫁を遠ざけるのですよ。

    とはいえ、全面的にお嫁さんの肩を持つ気にもなれません。
    失言した人といちいち疎遠になっていたのでは誰ともつきあえませんし、第一自分自身も失言はしているものです。
    ただ、それをトピ主さんが説教しても逆効果。
    お嫁さんが自然に悟るまで待つしかないでしょう。

    トピ内ID:2642770368

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    もっと詳しくお聞きしたいです。

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    はるこさん、こんにちは。
    息子さんご夫婦との関係にお悩みなのですね。
    できれば、お嫁さんとの会話等のやりとりを具体的に知りたいです。
    初めはお嫁さんをあまり良くお思いでなかったそうですから、
    その時に息子さんに言ったこと。
    その後息子さんからお叱りを受けた内容。などです。

    抽象的な表現が多いので、レスをする皆さんが想像をめぐらせて
    混乱・困惑することが予想されます。
    トピ主さんが「あげ足をとられた」と思わない為にも
    具体的に書くことをお勧めします。
    レスが行き違いになってしまったら、すみません。

    トピ内ID:0105511344

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    あきこ

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    あのね、今は姑さんは引っ込んでなくちゃいけない時代なんです。

    昭和の時代まで姑さんがエラカッタ「ツケ」がまわってきてるようです。
    何で私にツケが回ってくるのよと思うでしょうし、昔姑さんに、そして今ヨメサンに(この呼び方もいけないそうですが)気を使わなくてはいけないのと思うでしょうが、仕方ないでしょう、そういう時代なんだから。
    今、姑さんに気を使ってくれる嫁さん(又、叱られそう!)なんて、いないと思って生きていくほうが精神衛生上よろしいようです。---それを期待してるとウツになっちゃいますよ。

    そんな優しいお嫁さんがいたら、その女性の姑さんは宝くじを引き当てたようなものです。

    その代わり、あなたももう息子さんのオクサマに気をつかわなくていいんですよ。気を使っても使わなくても同じなんだから。

    今、時代は動いているんです。そのうち又、世の中変わってきますよ。

    トピ内ID:0857676121

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    同世代です

    しおりをつける
    😡
    何でも経験済み
     嫁は何をしても満足してくれません。
     この小町の若いお嫁さん、姑さんの苦しい胸の内をお読みになった事があればお判りの事と思います。
     息子夫婦を自分の思い通りにしようと思ったら行けません。諦めた方が良いと思います。
     御夫婦二人の生活を楽しんでください。そうしたら息子夫婦も少しは歩み寄りを見せてくれるかもしれません。
     追いかけるから煩わしくなりますし。嫌にもなります。貴女が息子から少し離れてみれば良い方向に行くような気がします。
     若い夫婦が仲よいことは大変素晴らしい結構な事だと思います。
     是非御夫婦二人で旅行に行くなり、お二人で趣味を見つけるなりして楽しんでください。そんな息子は嫁に呉れてやる位の気持ちで居た方が良いと思います。

    トピ内ID:7291988200

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    もっと具体的に

    しおりをつける
    blank
    sui
    例えば、どんな言動が揚げ足取られたか、
    どんな理由で当初反対していたのか、
    が判らないと判断やコメントは難しいです。
    補足をお待ちしております。

    トピ内ID:2975849347

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    息子の「甘え」を許す

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。
    現在の状況はトピ主さんの息子さんが余り顔を見せてくれない、ということがトピ主さんにとって問題なのです。

    息子さんは奥さんとの関係を良好なものにするために、いまは奥さんの言い分のみを受け入れているのでしょう。妻をたしなめることをせずに、母親であるトピ主さんに苦情の電話を入れるのは、母親であるトピ主さんに「甘え」ているのです。

    そこのところを汲み取ってしばらくは静観してはいかがでしょうか?
    嫁の言いなりになっている、ではなく、親に甘えていると考えれば楽になりませんか?

    トピ主さんは「お嫁さん」に向かい合うのではなく「息子さん」と向かい合って満足できる環境を得るために「いま」なすべきことを考えてください。

    トピ内ID:7554982046

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    追わない、しつこくしない

    しおりをつける
    blank
    うさぱんだ
    ひとりっこ嫁のうさぱんだです。
    残念ながらお嫁さんの心はかたくなに閉じてしまったようですね。(良いとは思いませんが、こういうタイプの方結構いらっしゃいます)私もひとりっこ嫁ですが、カチンとくる物言い(私の主義について)をされたこともまま、ありますが、日常は不仲ではありません。ちなみに義母に対する愚痴などは本人にではなく、夫にこぼし、夫は義母にそのまま伝えるようなお間抜けさんではありません。人のものの捉えかた、考え方は様々であり、背景もあるし、年長の方がそれを変えることは難しいと言うことが分かっているからです。

    でも私のように割り切っているお嫁さんは少ないと思います。どういういきさつであれ、お嫁さんの心は閉じていますから、それをこじ開けるのは逆効果です。本人がコレではダメだとか、夫の親と仲直りしたいと思わなければ変わらない。どういう風にしてもケチをつけてくるなら、いっそ何もしない、口も出さない。これしかないでしょう。寂しくても。そういう人を選んでしまったのはあなたの息子さんです。

    トピ内ID:2123538346

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    まあ.....

    しおりをつける
    🐤
    わかば
    それはお寂しいことですね。

    「だから反対した」のにね....。
    揚げ足とられ、疲れるならこの際、距離をおき、
    静観なさったらいかがですか。

    そんな調子では、あなたがあちらへ遊びにも
    いけないでしょうから。

    おひとり暮らしですか?
    あなたのご主人さまはなんと?

    趣味をみつけ、今の人生を謳歌してください。
    そして、くれぐれもお体お大切に。

    トピ内ID:8968800098

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      うーん・・・難しいかも。

      しおりをつける
      🙂
      hime
      >たまに訪ねてきた時にも私が言った事やした事にいちいち上げ足をとられて・・・
      は、どういったことを言ったのでしょうか?他人からしたらとんでもないことを言ったり、やったりしてしまってる可能性もありますよね。

      嫌われてるということからして、嫌われるような行動をとったんだと思いますよ?

      息子さんの奥様に満足してもらえるにはどうしたら?と言う事ですが、嫌われてるなら関わらない事だと思います。
      下手に関わって妻にベタ惚れの息子さんに嫌われたら、息子さんとすら会えなくなりますよ?

      正直、いわゆる嫁の立場としては夫の親とは関わりたくないと思ってます。
      息子が結婚してもその配偶者は他人であるとの認識で、口を出さない干渉しない・・・こういった事を望んでます。

      姑の多くは息子の配偶者は“嫁”だったり“娘”だったり、自分の都合のいいように解釈するみたいですが、結婚しただけで嫁でもなければ娘でもないですよ。

      ここさえ間違わなければ、そんなに嫌われる事もないと思います。

      トピ内ID:7952085232

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      追えば逃げる

      しおりをつける
      blank
      むっくむく
      タイトルの言葉は恋愛に限らず人間関係全般に言える事だと思うんです。
      息子さん夫婦はトピ主さんから逃げの体勢なのですから無理矢理追う事はせず、息子さん夫婦とは関係の無いご自分の生活を楽しむようにされてはいかがでしょうか?
      追われれば考える間もなく、ひたすら逃げたくなるものです。
      それが無くなれば向こうも考えて、やっぱりこのままかもしれませんし、もしかしらたお互いに余裕が出来て距離が縮まるかもしれません。
      無理に気を使う事はお互いの負担になりますから、自然に接するのが一番ではないでしょうか?
      トピ主さんが気を使っているつもりでも、相手にとっては逆の場合もあります。

      トピ内ID:8798498410

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      タイトルと本文の乖離

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      blank
      Asuka
      嫁と仲良くしたいのに…、と言うタイトルと、「どういう風にしてもケチをつけてくる嫁に困っています。」と言う本文。本文が本音である限り、やはり仲良くすることは難しいのではないでしょうか?

      トピ内ID:1086975019

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      謝りましたか?

      しおりをつける
      blank
      オクトン
      わたしにも姑がいて、姑にしてみれば何気ない一言でもわたしにとったら大変な失言!だと思う事が多く、我慢していますが内心とても嫌な思いをしています。

      姑からすればそれは失言ではなくて、嫁が揚げ足を取ってるだけなのかもしれませんが、言われた方にしたら、そんな簡単な物ではないんです。

      幸い、わたしはまだまだ嫌な思いをしながらも、我慢しているので表面上は上手くいっていますが、もしも失言を姑が謝るなら許すと思います。

      トピ主さんは、せっかくお嫁さんが何に怒ってるのか知らせてくれているんですから、揚げ足を取って・・と憮然とするだけじゃなく、謝ってみたらどうでしょうか。

      わたしもいつか姑に、わたしが怒ってる事を伝えてみなきゃいけませんね。

      もしすでに謝っていると言うのなら、お嫁さんは相当ウンザリしてるんでしょうね。修復は無理かもしれません。

      トピ内ID:5099176357

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      状況が分かりません

      しおりをつける
      blank
      紗耶
      >私は最初嫁が気に入らず息子に少し反対したのですが

       どんな所が気に入らなかったのですか?何故反対したのですか?「少し」とはどの程度ですか?詳しく分かりやすく書いて下さい。

      >たまに訪ねてきた時にも私が言った事やした事にいちいち上げ足を
      >とられて息子に後日叱られます。

       どのような事を言ったりやったりして息子さんから注意されたのでしょうか。常識の範囲内での言動なら子供が親を叱るなんていう事は普通ありません。なのに息子さんから叱られたというのは、トピ主さんが常識を外れた事をなさった為ではありませんか?自分ではそんなつもりがなくても、第三者から見たらとんでもない事だという可能性もあります。

      >どういう風にしてもケチをつけてくる嫁に困っています。

       完全に「自分は悪くない、嫁が全部悪い」という言い方ですね。「あなたは○○家の嫁なんだから」「○○家の嫁として恥ずかしくない行動を」などと言ってきたのではありませんか?「嫁、嫁」と連呼していますが、「息子と結婚したからにはうちの物」というような意識が滲み出ています。姑根性むき出しだからお嫁さんに嫌われるのでは?

      トピ内ID:6443511784

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      本当に好きになるために。

      しおりをつける
      🐱
      ネコムラ
      本当に好きにならないと、仲良くなれません。
      この件は息子が悪いのですが、育てた責任をとってあなたが歩み寄りましょう

      たまには息子やその家族に逢いたい。
      子の幸せを願って育て上げた親の、楽しみです。
      また、少しくらい結婚相手に難色を示す事もありましょう。
      あなたは悪くない。
      それを理解できない息子が悪いのです。
      お嫁さんも悪くない。
      彼女の立場に立って考えましょう。
      自分を嫌うあなたと逢いたくないのは分かりますね?

      全ての場面でこうして相手の立場に立って考えることが1番大切です。
      たまにでも揚げ足取りでも、彼女が来てくれることに感謝するでしょう。
      心から悪かった、来てくれてありがとうと思えば、態度にでます。
      また、その旨を言葉に出して伝えましょう。
      あなたが彼女だったら許してやれる言い方を考えて下さい。
      人間は「気持ちを分かってもらう」と怒りが消え、「素直に謝られる」と振り上げた拳を収めますよ。
      お嫁さんもすぐは無理でも徐々に軟化していくでしょう。
      そうすれば本当に彼女を好きになれるでしょう。

      みんな幸せです。頑張って下さい。

      トピ内ID:3262201866

      閉じる× 閉じる×

      貴方がいけないのです!

      しおりをつける
      blank
      井伊等
      1私が言った事やした事にいちいち上げ足をとられて*あげ足を取っているのでは無く、余計な事を言い過ぎるのでは?一言多いのです。息子さんから注意されたのなら素直に聞いて改善すればいいのですが。

      2何をやっても悪い方にしかとられなくて疲れてしまいました。*物事を悪くとっているのは貴方の方です。貴方はそれを嫁さんの所為にして責めています。3『嫁が私の事を嫌っているため』滅多に遊びにきてくれず淋しい思いをしています*また、嫁さんのせいにしています。息子さんが遊びにこないのは息子さん自身が決めてることです。嫁さんのせいではありません。貴方はご自分ばかりが被害者で、全ては嫁のせいだと言っています。嫁さんを責めています。

      息子さんが遊びに来ないのは息子さん自身が遊びに来たくないからです。言葉や態度の端々に嫁さんに対して棘があるのではないでしょうか。4どういう風にしてもケチをつけてくる嫁に困っています。どうやって接していけば嫁は満足してくれるのでしょうか?*これらの言葉にはトゲがあります。どうして嫁さんばかりが悪いのですか?息子さんは来たくないから来ないとはどうして思えないのでしょうか?

      トピ内ID:8194557451

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      想定できる質問

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      blank
      ざりがに
      一人息子が帰って来てくれて
      老後の面倒も考えてくれたら
      別にそれで良いんですよね?

      嫁と仲良くしたい、なんて
      全く感じられません。

      結婚して別所帯の世帯主となってようが、
      息子としての役割をして欲しいんだけですよね。

      皆さんから疑問が来ると思うのですが、
      念のため、質問させてください。

      ・お嫁さんは働いていますか?
       息子さんとの年齢差はありますか?

      ・嫁のどこが気に入らず反対したのか

      ・トピ主さんが御自身からすると
       揚げ足を取られてるとしか思えない
       嫁への失言や失態とは具体的になにか
       (医者でもないのに、しったかぶりした
        孫の督促ではないですよね?)

      ・直接ケチをつけてくるのは嫁?
       それとも息子さんを介してケチをつけてくる?

      ・実家との自宅の距離はどのくらいですか(車で1時間等)?
       滅多に遊びに来ないという
       滅多の頻度はどのくらいですか?

      ・どくらい遊びに来てくれたら満足ですか?

      ・御自身はどのくらいの頻度で夫の実家に
       顔を出されていましたか?
       その時は楽しかったですか?

      トピ内ID:5904587722

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      きっと

      しおりをつける
      blank
      お嫁さんも義母が気に入らないんですよ!
      で、息子さんは母よりも、母の気に入らない嫁にベタボレなら帰って来るわけがない!
      今更言った事を消す事は出来ないし、お嫁さんからは気に入らない存在になっていると思うので、反省点を謝って落ち着くまで待つのが一番では?

      トピ内ID:6990926734

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      そうですねぇ~

      しおりをつける
      blank
      おさかなパクパク
      >どうやって接していけば嫁は満足してくれるのでしょうか?

      そうですねぇ~・・・。

      「帰って来い」とか「淋しい」とか一切口にしない。
      「揚げ足取ってる」などど相手のせいにしない(相手が悪いと思っても)。
      「気を遣ってる」と言って善意を押し付けない。

      くらいですかねぇ。

      トピ内ID:7229770800

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        困りましたね。

        しおりをつける
        🐱
        さくら
        具体的な内容を教えて頂ければ,お話しやすいのですが・・。

        お嫁さんのお誕生日にお祝いを贈る、お嫁さんにお話をする、というところから
        初めては如何でしょう?

        将を射んとすればまず馬を射よ、です。

        ※もしくは、お母様の方からお尋ねになるというのはどうですか?
        たまに、なら大丈夫かと・・。

        トピ内ID:5922620448

        閉じる× 閉じる×

        結婚できただけいいじゃないですか

        しおりをつける
        🐷
        ぶひ
        婚活しても相手が見つからない若者がふえているこの時代に結構なことだと思います。
        トピ主さんも、息子さんが巣立ったのを機会にお好きなことをなさってはいかがでしょうか(息子が趣味という人には辛いかもしれませんが)。

        トピに、結婚を反対したのは最初だけと書いてありますが、相手を嫌う感情って意外に相手にばれてしまうものです。

        そんなつもりはない、今は認めていると仰るでしょう。
        小町や他の掲示板にはお姑さんの同じような言い分が林立しています。それがお嫁さんにはどうインパクト(衝撃)を与えているかご覧になってはどうでしょう。

        トピ内ID:9531646737

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        嫁の立場から…

        しおりをつける
        🙂
        ブラウン
        逆に嫁の方もお姑さんに対して
        >私が言った事やした事にいちいち上げ足をとる
        >何をやっても悪い方にしかとられない
        と思っているのかも。

        私も嫁の立場で同じ状況になったことがあります。

        理由は、夫の幼稚さ・だらしなさが原因でした。
        優しい人で、やはり私にベタ惚れなのですが(ノロケではありません)一人息子のため、相当甘やかされて育ったようで、家事一般はおろか仕事まともに出来ませんでした。
        が、姑は我が子が可愛いので「男は家事出来なくていい」「仕事も一生懸命なんてしなくていいのよ。会社なんて冷たいんだから」と夫に言っていました。

        こんな幼稚な男を育てておきながら、家事・子育て全般に偉そうに私に意見してくる姑が大嫌いでした。大喧嘩もしました。

        が、今は円満です。解決策としては夫が悪者になることで解決しました。姑と私で一緒になって、旦那の幼稚さを、叱咤することで一致団結です。夫も徐々に大人になってきました。
        トピ主さんも一人息子が可愛くて仕方なかった口では・・・?

        一度腹割ってお嫁さんと話してみると意外な所に理由があったりするかもしれませんよ。

        トピ内ID:6145333212

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        仲良くしたくないです

        しおりをつける
        🐱
        チョコ
        >でも、息子夫婦が遊びにきてくれないのは淋しいです。
        違いますよね?息子さんだけ帰省してくれれば良いのですよね?
        結婚に反対された義理の実家に帰省したいお嫁さんなんていないと思います。

        しばらく距離を置いた付き合いをされた方が良いと思います。
        義理の家族は他人なので、もう少し配慮が必要かと思います。
        トピ主様が干渉的になればなる程、息子さん夫婦は離れていくと思います。
        放置した方が良いと思います。

        トピ内ID:5237123747

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        こんにちは。
        具体的に教えていただきたいのですが、

        1結婚を反対された理由は?
        2結婚後、トピ主さんのどういう言動に対して、お嫁さんに何と言われたのですか?
        3お互いの家は、どれくらい離れてますか?
        4トピ主さんのご主人は、何とおっしゃってますか?
        5息子さん夫婦にお子さんはいますか?
        6結婚後、何回会われましたか?

        ちょっと多いですけど、よろしくお願いします。

        トピ内ID:5573091001

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