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    私がしつこい?

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    🙂
    あい
    ひと
    先日義理の実家から古いビデオが届きました。
    もう5年以上前のもので、夫抜きで私だけ友人の結婚式に出席するために帰省した時のものでした。
    その際に義理の両親の友人一家とバーベキューをしたのですが、その様子も映っていました。

    そのバーベキューの場での義母の発言で、私は義理の両親の前で号泣してしまいました。
    泣いたのは帰りの車中ですので、ビデオにはその場面は映っていません。
    ビデオラベルが結婚式となっていたので、義理の両親はその時のビデオとは知らずに送ってくれたんだと思います。
    そう頭で分かっていても触れたくない過去なので、送ってきた義理の両親に対してもうちょっと気を付けてくれれば、
    と思ってしまいます。

    夫にビデオが届いた事を話すと「ラベルで気付かなかったという事はもう当時の記憶が薄れてるんだよ。
    思い出したくないような事なら忘れてもらえてよかったじゃない。」と言われました。
    義母の発言も今回のビデオも全く悪意からではない事が分かるので、
    夫から「それはうっかりとはいえ悪い事をしたね」というリアクションがあれば気が済んだんだと思います。
    私は配慮を求めすぎでしょうか?

    トピ内ID:5543452022

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    人は・・

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    blank
    dododo
    人って自分が思うほど、思ってくれなかったりしますよね。
    反対もしかり。
    人が思ってくれている程、自分は思ってないかもしれない。

    とぴ主さんはショックな出来事を思い出したくないし、
    ビデオを送ってきたことを無神経と言えば、無神経ですが、
    それほど気にしていないという事では?

    プラス思考で!!

    トピ内ID:8304079567

    ...本文を表示

    しつこい、というのとは少し違うかな

    しおりをつける
    blank
    こと
    私の価値観や考え方からは、ご主人様の言葉は百点満点です。
    「そう言われればそうよね、慰めてくれてありがとう」と答えられる言葉です。
    元来恨み言はさっさと忘れたい性質なので、「よかったじゃない」とポジティブな見解を示してもらえたら、それだけで夫に感謝できます。

    ただ、私がそう思うだけであって、トピ主さんが間違っていると言いたい訳ではありません。

    トピ主さんが5年前に泣いてしまったのには、トピ主さんなりの十分な理由があったのでしょう。
    かと言って、これを5年間ずっと引き摺っていたら確かに『しつこい』ですが、そうではないですよね。
    当時撮影された『ビデオ』をきっかけに、思い出の中から問題の義母の言葉への嫌悪感が浮上して来たに過ぎないように思えました。

    義理の両親に悪気がない事も、夫は何も悪くない事も十分承知している。夫が軽く「悪かった」という態度を示してくれていたら気が済んだのに、という自覚もある。

    トピ主さんは、ご主人様へ(気持ちの上で)軽く八つ当たりをしているだけだけなのだと思います。

    トピ内ID:4718210681

    ...本文を表示

    求めすぎです

    しおりをつける
    🐱
    さらり
    傷ついたのはトピ主さんです。
    傷つけた側は、5年も前のことなんて覚えていません。
    覚えていたとしても、もう済んだこととして捉えています。

    当時の発言も、送られてきたビデオも悪意ではないと判っているのに、
    夫さんのコメントに気を遣えと望むのは、求めすぎだと思います。

    トピ内ID:8381358216

    ...本文を表示

    年配の人は

    しおりをつける
    😀
    あけび
    あまり気遣いがない人が多いよ。これはこれで流したら?又嫁姑でこれからも一杯トラブルがあると思うから、別居してるという気楽さで受け流すことですよ。同居してる私なんて毎日泣くようなことばかり言われてますよ。でも毎日引きずってたら身が持たない。だから受け流す努力をしてます。

    トピ内ID:3211472295

    ...本文を表示

    しつこいっていうか

    しおりをつける
    blank
    こめじるし
    言い掛かり。
    八つ当たり。
    そんなところでしょうか。
    人に気を済ませてもらおうと自分寄りの言葉を期待するのは確かに配慮を求めすぎですね。
    ~してくれれば
    ~と言ってくれれば
    自分の気持ちや行動にけじめをつけるのに他人の言動に舵取りさせ、思う方向に船が進まないからといって不満に思うのはおかしくないですか?
    子供じゃないんだから、自分のけじめくらい自分でつけましょう。
    「くれない族」は自分自身も周りもつまらなくさせますよ。

    トピ内ID:9086922259

    ...本文を表示

    リセット、リセット!

    しおりをつける
    タデ酢
    他人と過去は変えられない。変えられるのは自分と未来だけ。

    この言葉をよく噛みしめてみてください。
    あなたは常日頃から「××してくれればいいのに」「どうして○○してくれないのかしら」と自分の中に不満を溜め込むタイプではありませんか?
    ××してくれればいいと思ったら「××して」と言えばいいのです。旦那様に愚痴を言って慰めてもらいたいのなら「こんなことがあって傷ついた。慰めてほしい」と言えばいいのですよ。

    それから、不満なことがあったら時と場合によっては我慢せずに自分の良いようにしてしまえばいいのです。気に入らないテープが送られて来たのならブチ切れて即刻捨ててしまえばいいのです。その上で旦那様に「こんなことがあった。私は傷ついたからテープは捨てました。義理の両親にはあなたから適当にお礼を言っておいて」で済ませてしまいましょう。

    トピ内ID:0591123245

    ...本文を表示

    トピ主さんは完璧な人間なの?

    しおりをつける
    😨
    Kanako
    トピ主さんは今までの人生で、ウッカリ間違いで人を傷つけたことは一度としてないのでしょうか?

    ちょっとしたことで「傷ついた」と騒ぐ人を見ると、「あなたはどうなの?」っていつも思います。

    トピ内ID:2185189612

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    あい
    皆様ご意見ありがとうございます。

    私の心境はまさに、ことさんのレスの通りです。
    モヤモヤしていた気持ちを的確に言い当てていただいてすっきりしました。

    普段義理の両親との関係は良好なので、大泣きした事はかなりのインパクトを与えていたと思っていました。
    大人になって人前で泣く事なんてなかったので、大人気ない行為が恥ずかしく、忘れてしまいたい思い出でした。
    私は忘れたい、でも義理の両親にあっさり忘れられると複雑、なんて自分でも身勝手だと思います。

    皆様がおっしゃる通り、夫に不満を向けるのは八つ当たりですね。
    もし私の両親が悪気がなくとも夫の気分を害するような事があれば、
    娘の私が彼らに代わって謝ったり、夫の気分を立て直す手伝いをしようと思うので、
    勝手に夫にも期待してしまいました。
    タデ酢さんのおっしゃるように「こんな物が届いたの~~~」と素直に言っちゃってすっきりする方がずっといいですね。

    嫌な過去を思い出して気持ちの切替えがうまくいかなかったので、皆様のアドバイス助かりました。
    これからはプラス思考で。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5543452022

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