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    いつも遅くまで居座る友人とその子供

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    ウッドペッカー
    ひと
    友人とその子供(小5)とのつきあいで悩んでいます。

    友人はシングルマザーで子供一人。うちの子供(小2)と彼女の子供が仲が良いので、子供同士遊ぶために、よく家に来ます。ですが・・・来るとなかなか帰らないのです。先日は夜中12時に帰りました。腹が立つのが、遊びにくるのも、夜遅くまでいるのも、彼女は子供の意向優先で、子供にいわせ(子供もうちの子供に言う→うちの子は喜ぶ→私が断りにくい状況になる)、私に許可を求めることをしません。

    私もあまり強く言えない性格なので、いつもそのままずるずる帰るのを待つという状態で、ストレスです。先日12時までいた翌日も、子供があそびに来たいからというメールがあったんですが、昨日の今日なので、無視していました。そしたら、夕方に、主人の携帯に友人の子供から、今から遊びにいっていいか、電話してきました。

    私はもう友人に腹が立ち、絶対に来てほしくなかったので、主人にそういうと友人の子供がかわいそうだと、私を責め始めました。ちなみに、友人の家には一度も招待されたことありません。来てほしくないとまではいいませんが、もっと常識をわきまえてほしいと思うのは、私の心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:2303389452

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    正直に言う

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    なか
    夜中の12時って、小学生が遊んではいけない時間ですよ。

    翌日も来ると言う事は、ご近所さんですし、はっきり「もう寝る時間だから、また今度遊ぼうね」と相手のお子さんに言えばいいのではないでしょうか?
    相手もお子さんに言わせてるんですから。

    心が狭いというより、なんか成長リズムとかに影響がありそうなので、規則正しく、時間で行動できるようにした方がいいです。

    夕飯前に帰らせるとかしないと、そのうち他の愚痴が出てきそうです。
    ストレスはよくありません。プチ切れる前に、常識はちゃんと伝えましょう。

    トピ内ID:1828135137

    ...本文を表示

    条件付きで付き合う

    しおりをつける
    🐱
    とっぽ
    はぁ。夜12時ですか。
    その時はご主人は居なかったんですか?

    無視をしても伝わらないので
    「遊びに来るのは構わないけど、
    夜は家族で過ごす時間だから7時には帰ってね」でいいんじゃないですか?
    夕食はどのようにしているんですか?

    6時位にファミレスに行ってその場で解散したり
    家で食べるなら宅配ピザにして料金を折半しましょう。

    子どもは12時まで起きていると
    翌日の朝、起きられないんじゃないですか?
    「うちは夜の9時には布団に入るように躾しているの」というのもいいかも。

    自分の価値観を大切にしましょう。

    トピ内ID:5340864802

    ...本文を表示

    ええ???

    しおりをつける
    😑
    陽向
    夜中の12時って・・・
    トピ主さんもトピ主さんのお子さんもそんな遅くまで起きているのですか?
    友人親子も信じられませんが
    トピ主さんの生活に疑問を持ってしまいました・・・。

    強くいえないって夜遅くまで起きていることなど
    お子さんの発育上よくないことなので毅然とした態度で
    お断りしないと駄目ですよ。

    ご主人にも全部話された上で責められるのですか?
    だとしたらご主人の感覚もおかしいです。

    トピ主も自分のお子さんに強くいえない時点で舐められてますよね。
    自分のお子さんから「○○ちゃんとまだ遊びたい」と
    いわれてももう夜遅いから駄目って言えばすむことでは?

    友人親子の子供も教育する意味で駄目なものは駄目というか
    縁をきるかしかないのでは?

    多少きついことを書きましたがお子さんのためにも頑張ってお断りして下さいね。

    トピ内ID:3446830224

    ...本文を表示

    非常識な人ですね

    しおりをつける
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    キイ
    トピ主さんのご主人は遅くまで友人が家にいることに怒ったりされないんですか?

    たまになら我慢できても、そう頻繁だと私なら表情に出ます。
    そんな非常識な人にははっきりと言ってあげた方がいいんじゃないでしょうか?
    9時ぐらいには「子供を寝かせるから。」と言って帰ってもらうとか。
    今のままじゃお子さんの睡眠時間が心配です。子供は次の日の事など考えませんから遊びたがりますが、それを止めてあげるのも必要だと思います。
    ハッキリ言わないと伝わらない人間もいますし。

    トピ内ID:1350652053

    ...本文を表示

    心が狭いとは思いませんが

    しおりをつける
    🐱
    梅雨晴れ
    タイトル通り、心が狭いとは思いませんが、
    >もっと常識をわきまえてほしいと思う
    のであれば、
    >私もあまり強く言えない性格なので
    などと相手に悟る事ばかり期待しないで、きちんとご自分から伝えなければ、このような相手には通じません。
    また、
    >子供もうちの子供に言う→うちの子は喜ぶ→私が断りにくい状況になる
    のも、「もうこんな時間だからまた今度ね。今日はもうダメよ」などと、トピ主さんがきちんとルールを決めて、お嬢さんにも守らせるようにしなければいけないと思います。ずうずうしいお友達とその子供、さらにご自分の子供に振り回されている情けない母親であってはいけません。
    ご主人にも「絶対に来て欲しくない」など、感情的に物を言うのではなく、「彼女が常識と我が家のルールを尊重してくれるのなら招待したい。このままでは、自分達の娘の生活も崩れてしまう」と、あくまでも「招待したいけれど、今のままでは困ってしまうのだ」というスタンスで伝えるのがいいと思います。

    トピ内ID:1395869735

    ...本文を表示

    はっきり言いましょう。

    しおりをつける
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    モンブラン
     12時って、、その時間まで小学生が起きている、、という事ですか?
    それは、あまりに非常識。その友人にはなにか自宅に帰りたくない事情でもあるのでしょうか??
    ご主人の携帯番号を友人のお子さんが知っているというのも何だか不思議です。家族ぐるみの付き合いなのでしょうか、、。
    決まった時間に『帰って頂く習慣』をつけましょう。「もう子どもは寝る時間だから、、」とか、「食事の支度があるから、、」とか、。
    毅然とした態度が大事です。
    小5と小2の子どもが仲良く、、といいますが、小2のお子さんはダシにされているような気がしてしまします。性別は不明ですが5年といえば難しい年頃ですよ、特にお嬢ちゃんだったら、、。

    トピ内ID:5564314299

    ...本文を表示

    ご自分の子供に躾が出来ないの?

    しおりをつける
    🐶
    ぽちっとな
    ご主人が、お友達が夜遅くまで居座って帰らない状況をどこまでご存知なのか分かりません。
    しかしそれより前にトピ主さん自身の問題です。
    「強く言えない」というのは人の性格ですが極端になると「あなたも悪い」ということになります。
    別に道端に座り込んでタバコをすっている不良に説教しろと言うのではありません。
    友達に「もう遅いから帰って」と言えない。
    自分の子供が「まだ一緒に遊びたい」というから止められない。
    貴方は自分の子供を躾けられないのでしょうか。
    これではお子さんが将来友達の家に行って同じ行動をとり、その御家庭から躾のなっていない子供と見られる可能性もあるのではないでしょうか。

    まあ、ご自身でお友達に言えないのならご主人から電話でかわいそうだとたしなめられても「でも嫌。あなたが在宅のときだけ呼びます」と無視するしか・・・

    最後に、仕事中の他人のご主人宛に私用電話を子供にかけさせる?、
    家にいないことを知っているだろうトピ主さんの主人に遊びに行きたいと電話?
    なぜ主人の携帯の電話番号をそのお友達が知っているの?

    最近変な設定の投稿が多いですね。

    トピ内ID:4380884135

    ...本文を表示

    おわかりでしょう

    しおりをつける
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    みもざ
    小学二年生の子供さんの生活リズムはどうなっているのでしょうか?
    ご友人のお子さんについてはあなたの力の及ぶところではありませんが、夜遅くまで遊んでいることやよそのうちに迷惑となる行為が非常識であるというしつけはあなたのお子さんへの責任です。非日常を日常と混同したり、子供の言い分が何でも通るのが当たり前になり、困るのはあなたのお子さんです。

    時間が遅くなれば、子供の生活を優先に帰宅を促すのは当然だと思います。相手がどう言っても我が家のルールは守るべきです。ご主人がそれを責めるようであれば、子供のしつけについてとことん話し合って下さい。まだ小さい子供の生活と非常識としか思えない友人のどちらを優先させるべきか。この場合、友人の子供がかわいそうというのは的外れです。かわいそうと思うのであればご友人に子供のことを考えるように促すことです。

    多分トピ主さまはこんなことはお分かりだと思うのです。「強く言えない性格なので」という言い訳はやめませんか?子供を守るには強くなければなりません。子供が喜ぼうがごねようが、だめなものには妥協しないではねのける強さが必要です。

    トピ内ID:4587452875

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    心が狭いのではなく、対応が不十分

    しおりをつける
    🐧
    さまんさ
    お子様を持つお母さんであれば、日々周りの人たちから入る
    「お宅に遊びに行っていいですか」「今度○○へ一緒に出かけませんか」などの
    お誘いの“窓口”となって、家族の生活リズムと照らし合わせながら
    お受けしたりお断りしたり、一定の社交性は保ちながらも
    “家族の負担にならないよう調整する”のも大切な役割だと思います。

    確かにそもそも非常識なのはご友人の方なのですが、「世の中稀にそういう
    非常識な人もいる」という事実も含めて、トピ主さんが対応しなければ
    いけないと思います。

    そう考えると「私もあまり強く言えない性格なので」というのを根拠に、
    トピ主さん自身が、ご家族(特にお子さん)にとってきっちりベストな対応を
    しきれていない、という印象を受けました。

    「強く」言えなくても構わないので、「丁寧な口調」ででも、都合が悪い時は
    その意図を伝えるべきです。
    例えば夜なら「今後は子供をもっと早く就寝させることにしたの。もう入浴させる
    時間なので」的なことを言い切って、実際友人がいても行動に移してしまうとか。
    トピ主さんの感覚は間違っていません。頑張って下さい。

    トピ内ID:0478804023

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    狭くなんかないですよ

    しおりをつける
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    Tsumugi
    それって、平日ですか?土日ですか?

    平日だったら、翌日学校もあるということで、
    子どもがなんと言おうとトピ主さんが毅然とした態度に出るべきだと思います。

    土日にしても、子どもが遊びたいから12時までいるというのは、おかしいですよ。
    年に1回とかならまだわかりますが、翌日も遊びたいって言ってきたんですよね。
    きっとトピ主さんのところくらいしか、そういうわがままが通るところがないからなんでしょうね。
    友人も甘えすぎだと思います。

    親しき仲にも礼儀ありです。

    少し距離を置かれたらいかがですか?

    トピ内ID:9516747405

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