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    先妻さんとの子供について。。。(お礼と結果)

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    🐶
    よっしー
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    先日、立てさせていただいたトピのお礼と報告です。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0510/182691.htm?g=04

    私たち夫婦の結論としては離婚して夫が子供と2人で暮らすということになっていたのですが、離婚届を出す前にいざ2人で暮らし始めたら子供は父親が毎晩遅かったり夜勤のときは一人で過ごさなければならないことに対してひきつけのような状態を起こしているそうです。
    それを聞いた義母が「我が家(夫の実家)で引き取る」と出しゃばってきて、それで義弟夫婦を巻き込んでしまい大変なことになってしまいました。
    (義妹は義弟と相談のうえでしばらく私のマンションに避難しています)
    自分も義弟夫婦(特に義弟の嫁)の世話になっているというのにどうしたらそんな勝手な考えになるのか不思議でたまりません。
    ちなみ義妹は義母が子供を引き取るなら今後義理の両親の面倒は一切見ないと言っています(当たり前ですが。。。)

    トピ内ID:5370386523

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    もうあなたには関係ない・・・

    しおりをつける
    🙂
    ニワカ
    旦那様が『自分が引き取る!』と決めたからには、何がなんでも育てなくてはいけません。
    夜勤?仕事が遅くなる?
    だったら転職しろ。離婚ができるなら、転職だって簡単でしょ。

    義理の母親が育てようが、誰が育てようがあなたには関係ない。
    そのせいで子供がどうなろうともあなたには責任もない。

    こういう事になったのは誰のせい?
    あなたの旦那様と、元妻。お互いの無責任な行動。
    そのおかげで、どれだけの人間が辛い思いをしているのか。

    っか、父親であるあなたの旦那様は簡単に物事を考えすぎです。人の気持ちや辛さなんてわかっちゃいない。
    引き取れば後は誰かがサポートしてくれるとでも思っているのでしょう。
    引き取る=責任は果たした。俺はいい父親だとでも思ってるのでしょう。

    もうあなたには関係のない事。かかわるのは辞めて、そちらはそちらで楽しくやって頂戴!とでも言ってやればいいんです。

    なんだかあなただけが辛い思いをしてるようにしか思えません。後子供さんもね・・・たらいまわしにさせられ居場所のない感じ・・・

    トピ内ID:8707947891

    ...本文を表示

    気持ちが暗くなってしまいます

    しおりをつける
    🐱
    yui
    前回のトピ見ていました。
    トピ主さんの考えは正直で間違ってはいないと思います。
    情だけで簡単に引き受けられる事ではないことだし・・
    それに子供が嫌いな人にはとても無理なことです。

    それも仕方の無い事なのかなと思っていましたが、
    今回のトピでまだ小学2年生の子供には非情すぎて涙が出てきてしまいました。
    義母がでしゃばってきてって言っておられますが、好きででしゃばったのではないでしょう。孫があまりに不憫だったからですよね。

    トピ主さんの言い回しには思いやりのみじんもない冷たさを感じました。相手の立場になって考えるやさしさが少しでもあるなら、こんな文章はかけないでしょうね。

    自分がもしその子の立場になったらって考えた事ないですか?

    トピ内ID:5947442022

    ...本文を表示

    で、どうするの?

    しおりをつける
    🐴
    斑駒
     離婚するなら他人の家のことには口を突っ込まないのがいいんじゃない。トピ主さんに引き取れって言うんじゃないでしょ。

     しかし、大の大人が揃って小学校二年生の子供をどこへ放り出すつもりかな?
     この子もわがままかなって思うけど、周りの大人はもっと情けない。子供の説得もできなければ腹を括って引き取ることもできない。自分のことばかり考えている。それを子供に見透かされているから我儘言われる。大人の矜持ってないの。この子をどう養育すべきかきちっと考えて結論を出さなければならないでしょ。

    いかんせん、ここまでこの小学二年生の子に敵意を持っているトピ主さんが口を出す問題ではないでしょう。
     

    トピ内ID:2991052003

    ...本文を表示

    可哀想に

    しおりをつける
    😨
    Mm
    その子どもがですよ。
    帰りの遅い父親を待つストレスでしょうか、ひきつけまで起こしてしまわれたのですね。
    それに対し、義母が面倒みたい、というのは祖母としては当然の感情でしょうね。
    子ども1人だけ、長時間放置するのも、虐待になるしね。

    なのに、「自分も義弟夫婦に世話になってるのに、どうしたらそんな勝手な考えになるのか不思議でたまりません」とは・・・
    そりゃ、トピ主さんは赤の他人ですからねえ~。とはいえ、冷たいなあ。

    義母は弟夫婦と同居ですか?
    なら、話は簡単。

    義母が弟夫婦の所から出て、元夫さんの所に、引っ越せばいいだけですよ。
    義父の事は、わかりませんが・・・

    トピ内ID:0783181443

    ...本文を表示

    先妻さんが新しい男性と別居して娘と暮らす

    しおりをつける
    😣
    rumoi
    それしか方法はないのではありませんか。
    先妻さんが妊娠して新しい男性と同居したことから、それを嫌がった娘さんが、実父とトピ主さんと暮らしたいと言い出した事が今回の騒動の発端ですよね。
    でも、そうなるとトピ主夫妻は離婚になる、では実父と二人で暮らすとなると娘はひきつけの症状、どうしようもないですね。
    祖母宅に引き取れば、同居の義妹は家出だし、祖父母がヒステリー気味のお子さんを育てられるとは思えません。
    やはり、妊娠中でも再婚はしても、とりあえずは先妻は子どもと一緒に住んで、男性にはとりあえず別居婚の形をとってもらうしかないでしょう。
    もともと、躾もちゃんと出来ていないのに、妊娠してしまう先妻が一番悪いのですから、責任を取ってもらわないと。
    出産のときに祖父母に預かってもらう、それまでに子供によく言って聞かせることです。
    トピ主さんは、お子さんの事に巻き込まれたくないなら、やはり離婚がいいのではありませんか。
    出産のときに預かるのだって嫌でしょう?
    義妹さんはトピ主さんよりもっと関係ないのに、お気の毒です。
    この際義弟夫婦は義父母と別居されればいいのではありませんか。

    トピ内ID:2813380405

    ...本文を表示

    この際

    しおりをつける
    🐱
    東風
    わたしがトピ主さんの書かれたものを見て、毎回強く感じるのはそのお子さんへの憎悪のすごさです。
    自分には経済力と権利があり、何ものにもそれを侵されることはない、自分の言い分だけが通るはずだと信じている自己愛のものすごさです。
    そして今回も。「出しゃばる」という言葉に込められた蔑み。経済力を持たないものに発言権なんか無い、という一貫した価値観。
    母親にすら見放された子供に、誰か一人くらい情けをかける人がいたということが救いだと思いますけどね。
    まだ小学生なのに、大人たちのエゴに振り回され、ここまで憎しみを受けるその子は一体どんな人生を送るのでしょうね。
    「わたしの幸せを邪魔するものはこんな大変なことになる」と縷々と書き綴るトピ主さん、あなたの人生も一体どんなものになるのでしょうね。

    トピ内ID:1018870609

    ...本文を表示

    収拾がつかない

    しおりをつける
    blank
    自由を愛する個人主義
    それぞれの立場で言い分で考えてみましたが・・・収拾がつくはずもなく良案もなくお手上げ状態でレスを控えてましたが・・・
    とうとう義弟夫婦にまで飛び火ですか(汗)お気の毒です
    義母は義弟夫婦に面倒をみてもらっているとはいえ、幼い孫を心配し助けたいと思う気持ちは当然だと思います。でも気持ちだけではね・・・孫のために何もできないおばあちゃんもかわいそうですね(涙)
    ところで原因の張本人の母親は?すっかり蚊帳の外?

    収拾つけるには元に戻すしかないと思います=母親は再婚をあきらめる
    私が母親なら再婚は諦めます。迷惑掛けすぎです!!
    =結ばれるべき縁がなかったということ

    トピ内ID:0715003432

    ...本文を表示

    一言だけ

    しおりをつける
    私も嫁ですが
    ずっとトピを拝見してました。本当に大変でしたね。
    ですが!
    「義母が出しゃばってきて」
    ↑このような言い回しはやめていただきたいです。
    孫を憐れむ祖母心は、どうか汲んであげてください。

    トピ内ID:5536100269

    ...本文を表示

    はやく別れたほうが

    しおりをつける
    雨だす

    なぜ義弟夫婦をトピ主さんのマンションに、、
    マンションに置いてあげる前にちゃんと話あわないで中途半端に協力してもなんの解決にもならないのでは、、トピ主さんは問題が起こる予測はしていたので離婚を決めたんですよね。

    離婚すると決めたら、あまり首を突っ込まないほうがいいのでは、、、

    トピ内ID:9383210880

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    フルハウス
    >旦那は「離婚ではなく取りあえず別居を」と言いますが、
    >もし別居しても旦那は仕事の関係でよく夜勤があります。
    >その間子供はひとりになりますし病気などで一人でおいておけない場合は
    >結局私に迷惑をかけられるのがわかっています。

    という予測の元で、ご主人に不承不承離婚届に署名させておきながら、
    予想通りのことが起こって、何をあたふたされているのでしょうか?
    子供は引き取れなくても、義妹さんは引き取れるのですね。

    明日にでも離婚届を提出して、義妹さんにも出て行っていただくことでしょう。

    トピ内ID:8643147777

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