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    別居後、義母はどこへ?

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    blank
    ローリー
    ひと
    はじめまして。
    40歳代後半、2人の子持ちです。

    現在義母と完全同居していますが、主人との離婚を前提とした別居に
    なりそうです。
    持ち家は私の父からの結婚祝いと私の貯金で建てました。名義も私自身です。
    別居の場合は、主人が家を出て行きます。
    義母は主人の母ですから、当然別居となった場合は、主人と共に出て行くものと思っていたのですが、「私はローリーさんの方がいいわ」と
    言われ、困惑しています。主人の母であり、子供の祖母でもありますが、所有会社の名義等の問題で、離婚にして財産分与をするよりは、
    完全別居しようということになっています。
    義母にそう言って貰えるのは、別居や離婚をしようとしている私などには
    本当に有難い言葉なのですが、このような状態で義母は私と暮らすべきですが?それとも主人が引き取るべきでしょうか?

    私としては、言葉は有難いのですが、これから2人の子供を抱えた、
    シングルマザーとして生活していくのに、80歳近い義母の存在は、
    かなり重いです。

    皆様のアドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:2073374938

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    あり得ないけど…

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    💡
    ヒラメ
    別居や離婚後も一緒にいるつもりなんてあり得ないと思います。
    別居する、離婚するというのは、義母さんにも出て行って貰うということです。とお話しされてはいかがでしょうか?

    しかし、80歳のご高齢の方、環境が変わるのも辛いでしょうね…。
    なので、いつでも泊まりがけで遊びに来てくれていいですから、とりあえず『けじめ』として、出て行ってください。としたほうがいいかも。

    財産分与とか色々お金の問題も絡んでいるのならば、よけいに出て行って貰わないと、なにか借金や財産をまもるための偽物の別居や離婚と勘繰られたりもしないでしょうか?(考えすぎかもしれないけど)

    トピ内ID:2984176601

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    ここで聞くまでもない

    しおりをつける
    blank
    るるう
    ご主人と離婚を前提に別居なさるのでしょ?
    離婚したらお義母さんとは全くの他人ですよ。

    お子さんとの血縁はこの際置いて考えましょう。
    だってそんなこと言ったらご主人は父親なんですから
    極端な話、妻と離婚はしても子の父だから同居なんて有り得ないでしょ?
    それと同じことです。

    悩んでいらっしゃるのは、よっぽどお義母さんとの関係が良好だったのでしょうか?
    たとえ籍を抜かなくても実質夫婦は終わりなんですよね?
    あなたが義母のお世話をする義理はないのでは?
    「ケジメ」はきちんとつけるべきですよ。
    あなたのご両親も納得しないでしょう。
    ご主人から説得してもらってください。

    トピ内ID:9732069700

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    ご主人は

    しおりをつける
    kokoro
    どう考えていらっしゃるのでしょうか?

    この場合は、ご主人について出て行ってもらうのが普通だと思いますが。
    この先、介護問題も出てくるでしょうし。

    よく話し合われた方がいいと思います。

    トピ内ID:1321646507

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    そりゃ介護は女のほうがいいから

    しおりをつける
    blank
    単刀直入
    80歳近い義母の存在は、かなり、かなり重い、ですよ!

    中年男より、家事能力のある女性と暮らすほうがラクなのは当たり前。
    義母さん、計算してます。
    義母さんが倒れたらどうします?
    夫が駆け付けて介護しますか?
    夫の兄弟姉妹は?
    すべてあなたに押し付けられますよ。

    あなたのお父様とあなたが建てた家ですよね。
    義母様のお住まいは、自分と息子(夫)で調達したらいいのではありませんか。
    普通に考えたらね。

    トピ内ID:1464712865

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    ご主人が引き取るべき

    しおりをつける
    🎶
    放電回路
    ご主人が義母を引き取り面倒をみるのが筋ではないでしょうか。
    離婚をしたんなら、トピさんが義母の面倒を見る理由はないはずですが。

    トピ内ID:4435651836

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    困りましたね

    しおりをつける
    blank
    meta
    義母さんは ローリーさんのほうがいいわというでしょう。
    息子は家を出てどんなところに住むことになるかわからないし 一緒に住めば家事の大半が自分にのしかかってくるのは目に見えているし それよりは住み慣れた家で孫と暮らしたい。
    経済的にもローリーさんのほうが安定しているみたいだし、、、
    万が一の場合 トピ主さんが喪主を務めるおつもりですか。
    ご主人はなんとおっしゃっていますか。
    本来なら自分の母親なんだから連れて行くというのが筋と思います。
    私が義母さんの立場なら 老人ホームに入居します。

    トピ内ID:7038919015

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    困ったものですね

    しおりをつける
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    tako
    ご主人から「それは、無理だよ」と言ってもらったほうがいいのでは?

    80歳でもお元気なら家事も少しは出来るでしょうから、ご主人の身の回りのこともやってもらえるでしょうし、母と息子で一緒に暮らすのが自然だと思います。

    離婚後も交流は続けていけるように、ご近所に部屋を借りてもらえばお義母さんも納得してくれるのでは。

    トピ内ID:3486447591

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    そういうわけにはいかないんだと

    しおりをつける
    😀
    粉ひき
    ハッキリご主人から言ってもらいましょう
    けじめは大切です。

    別居しても
    そこまで言ってくれるお義母様と関係が悪くなければ
    子どもを通してのおつきあいは
    続けていきたいものですね

    トピ内ID:6315064687

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    はっきりした方が良いです

    しおりをつける
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    さやか
    80歳と言う高齢の義母さん。
    今更新しい土地・新しい家に引越しなぞしたくないお気持ちは分かります。
    でも、夫と離婚すると言う事は、義母とは他人になると言う事です。
    一生義母の面倒を見る覚悟があるのでしたらまだしも、その覚悟もないのにズルズルと相手の感情に流されてはいけません。
    もちろん子供たちにとっては血を分けた祖母ですので、これからも遊びに行かせたり会ったりする事は認めてあげて欲しいとは思いますが。

    ご主人はどう言うつもりなんでしょう?
    ご主人の方からはっきり義母に伝えてもらいましょう。
    年齢的にも目前にある介護をあなたに押し付けられてしまいますよ。

    トピ内ID:1233122517

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    親の面倒は実子が見るのでは?

    しおりをつける
    😝
    momo
    義理人情をよこにおいといて考えると、普通なら実子が面倒を見るのが普通だと思いますが・・・。
    旦那様はどう言ってますか?
    言葉は悪いですが高齢の元義理の母の介護までする覚悟があれば別ですけど・・・。
    もしトピ主さんが再婚するようになった時に元義理の母さんの居場所がなくなるほうが辛いような気がします。

    トピ内ID:2646649886

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    ご主人側じゃないのかなぁ

    しおりをつける
    🐱
    ひな
    と、私は思います。

    しかし、義母さんに「ローリーさんの方がいいわ」なんて言ってもらえるというのは、本当に素敵なお嫁さんだったのでしょうね。

    しかし、ご主人とはいろいろと話も進んでいるようですし、お互いが納得して別居を始めるのであればやはり、ご主人に見てもらうのが筋のような。

    名義もローリーさんの名前になっているのからご主人は出て行くのでしょうし。

    ご主人に義母さんの説得をしてもらうしかないですよね。

    トピ内ID:4826691032

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    一緒に住むなんて止めたほうがいい

    しおりをつける
    雨だす
    義母さんのことは実子である旦那さんに責任をもってもらいましょう。
    義母さんはそのうち介護も必要になるだろうし、
    それに義母さんの生活費はどうするんですか。

    一緒に住むなんて安易に
    考えないほうがいいと思います。
    義母さんの人生に責任もてますか。

    トピ内ID:7242021626

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    冷たいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    るるど
    ローリーさんが40代後半だとするとお義母さんの年齢は70代後半から
    80代でしょうか。
    いくら「私はローリーさんの方がいいわ」と言われてもご主人と離婚すれば
    赤の他人、他人のお年寄りの面倒をみる必要はないでしょう?
    これからシングルマザーになって益々大変な生活になることですし
    私なら丁寧にお断りし、離婚するご主人に引き取ってもらいます。

    元嫁が元姑の面倒をみる必要無し、重いものは軽くして再スタートしましょう。

    トピ内ID:9153712601

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    家賃の為ではないですか?

    しおりをつける
    🐶
    レスを読む限りではご主人と一緒に出て行かれるのが筋だと思います。
    でも貴女と一緒にいたい訳はまず

    家賃
    お孫さんたちと別れるのが淋しい
    親戚など周りの人達に息子夫婦が不仲だと思われたくない
    自分が一緒に住んでいれば息子も訪ねてくるだろうから復縁もあるかもしれない

    などが考えられると思います。
    ご心配のようにこれからのことを考えるとご主人に話して一緒に出て行ってもらうほうがいいと思います。

    トピ内ID:0685553084

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    ・・・

    しおりをつける
    🐱
    みやっと
    トピ主さんは自分のお子さんと生きていく、それでいいと思います。

    義母さんは実の息子である今のご主人が連れて出るべきでしょう。

    同情心もあるでしょうが、将来介護などの問題やら、トピ主さんが再婚する事もあるかもしれません。
    はっきり断った方がお互いの為と思われます。

    大変でしょうけどじっくり考えてください。

    トピ内ID:8061419679

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      しおりをつける
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      トピ内ID:3413048301

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      トピ内ID:8637507070

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      困りましたね

      しおりをつける
      満天
      ローリーさん、こんにちは。

      お義母さんに実の息子とよりも一緒に暮らしたいと言われるローリーさん。
      優しい方なんですね。

      みんなが納得できる答えは難しいかもしれませんが、
      80歳近いお義母さんは、ホームに入居するという選択はないでしょうか?
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      トピ内ID:9859190012

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      はっきり言うしかない

      しおりをつける
      😝
      ruru
      トピヌシさん、優しすぎです。
      でも80歳のお姑さんをかかえて子供を育てて、仕事をしていかなきゃならないんですよね。
      財産がたっぷりあって働かなくても食べていけるのならともかく、これから介護か必要になる人と暮らしていくのは
      無理があると思います。
      体が不自由になって痴呆が始まったらどうしますか?
      ご自分だけでなく、2人のお子さんにも迷惑がかかるかもしれませんよ。

      ましてや、血のつながっていない元お姑さんです。
      いくらいい人でも、離婚した相手の親となんて住みたくないでしょ。
      ここは心を鬼にしてキッパリ実子の息子と住んでくださいというしかないですよ。
      一時の同情から後々後悔しないようにお祈りしておきます。

      トピ内ID:1561768329

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      しおりをつける
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      こかろ
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      ご主人にも家を出ていくなら義母も引き取ってね。貴方と離婚したら赤の他人。面倒を見る義務もないし押し付けないでよ!と断固たる意思をみせないと息子としての義務からも逃げられますよ!!

      トピ内ID:1321868236

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      夫と共にでてもらいましょう

      しおりをつける
      blank
      まま
      義母が居座りたいのは、トピ主の持ち家だから最後の住家としては安心だからでしょう。
      息子じゃ介護もあてにならないし。

      旦那さんに財産があって離婚後の生活に何一つ不自由がないなら別ですが。


      あとはこちらが世話するしかない義母を亡くなるまで面倒見切れますか?
      仮にあなたが再婚する時になったら、あなたの再婚相手と一緒に元夫の母親が住む、なんてありえませんよね?
      その時になって出ていけなんて言えますか?


      その覚悟がないなら、今のうちに出てもらうべきだと私は思います。

      トピ内ID:0681121273

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      ご主人にはっきり言う

      しおりをつける
      🐤
      マンゴスチン
      お義母さん、こう言ってはなんだけどずるいですよね。
      トピ主さんが優しいのをいいことに自分のわがままを通そうと思ってます。
      そりゃぁ、今更引っ越したり孫とも離れたり息子に家事を押し付けられたりするより、トピ主さんと一緒にいたほうがいいでしょう。
      トピ主さんだったら介護だって引き受けてくれそうですもん。
      悪気はないんでしょうけどね。
      お義母さんには悪いけれど、ご主人にはっきり話すしかないんじゃないですか?
      お義母さんが介護が必要になってからご主人に押し付けることなんてできないでしょう?

      トピ内ID:9739741418

      閉じる× 閉じる×

      皆様ありがとうございました

      しおりをつける
      blank
      ローリー
      皆様たくさんのレス、ありがとうございました。

      主人は義母を連れて出ると言っているのですが、義母が嫌がります。
      孫に当たる子供たちも、「ここにいればいいじゃん」と言いますが、
      これからの生活を考えると、不安ですし、皆様の仰るとおり、
      介護の問題や、万が一の場合に対応できないと思うのです。

      主人と義母の話し合いには私は加わっていません。高齢なので、主人も強く言えない?言い切れない?のかも知れませんが、日増しに「ローリーさんといる」を言い続けるので、義母を拒否続けることに罪悪感を感じていまして・・・

      ですが、皆様のレスを読ませて頂いて、将来のことを考えたら、
      私のみならず、義母にも、主人にもここははっきりしてもらって
      別に住まなければならないことを、再度伝えます。

      レスにありました、孫である子供たちは、自由に会って頂こうと
      思っています。

      皆様たくさんのレスを本当にありがとうございました!

      トピ内ID:2073374938

      閉じる× 閉じる×

      ここは良い面している時では無いです

      しおりをつける
      blank
      シルク
      子供二人の親権を握ったのですよね?
      でしたらトピ主さんはそれだけで充分親としての役目を果たしてます。
      これから先は親子3人で暮らしていく必要がありますよね。
      義母さんはもう義母さんでは無く、赤の他人になってしまった訳です。
      祖母であるかもしれませんが縁は薄くなった訳でもあります。

      ここで良い顔しているところでは無いと思います。
      トピ主さん自身も、ここははっきりと冷静に拒否をしませんか?
      もちろん元旦那さん自身にもきっぱりと断りましょう。

      義母さんはトピ主さんと一緒に暮らす選択を与えてはいけません。

      トピ内ID:6406032617

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        しなやかに頑張れー

        しおりをつける
        💄
        ルージュひこうよ
        祖母より血の濃くつながるパパが出て行くのに?
        ご高齢だから、情やら心配やら自分の薄情さ?まで気にしてらっしゃるのかな

        年寄りなので様々不自由で不安なんだと思う。したたかです。必死にローリーさんのもとに居たいとおっしゃるでしょうね

        祖母さんがなにか確実に(だったらいいわ。ホッと安心だもの)を実感できるお約束をかわし、はやり別居しかないと思います

        世間様が追い出したと万一言ったらやはり辛いね。辛抱しましょうね
        子供抱えて、とおっしゃるならまだ小さいんでしょ?私41で独り、高校生育て住宅ローン返済してますが、実の親へも気が回らない現状よ

        自分にゆとりが無くなったとき、かならず義母さんに憎しみ覚えますよ
        子供達にまでイライラしたり仕事も細かいこと気になり出してカリカリ...

        ゆとりこそが、ひとが人に優しくできるんだと思います 

        トピ内ID:3166930227

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        行方が気になります・・・

        しおりをつける
        🐱
        アールグレイ
        〆られたのでしょうか?

        状況が異なるけど似てるので、義母さんに
        どのように伝えて、またそれが上手くいったのか、
        またいつか気が向いたら、ご報告くださいね・・・!

        トピ内ID:1854581404

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        トピ主さんからはっきり断る

        しおりをつける
        😉
        蔵っ子
        ご主人が言っても本人(トピ主さn)が何も言わないのなら、今まで通りでいいじゃないと都合良く解釈するでしょう。
        既得権が自分に都合良ければ良いほど失う時の抵抗は大きいものです。
        トピ主さんが曖昧な態度だったり何も言わないでいると、良い方向にとらえたくなるんだと思います。
        放っておくと意地になって気持ちがエスカレートしていきますよ。

        お子さん達にいつでも会えるようにするにしても、義母さんが新生活に慣れるまで、しばらく家に招かずに外か義母宅で会ったほうが良いように思います。

        トピ内ID:0970879805

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        そりゃあ、出てもらうしかないでしょう

        しおりをつける
        トパーズ
        そりゃあ、別居し離婚されるなら義母さまには出ていってもらうしかないと思います。
        離婚するということはご主人とも他人になるということです。
        義母さまだってそうです。

        ご高齢の義母さまにしては環境が変わるより、住み慣れた家で孫と暮らす方が楽しいでしょうし楽でしょう。
        でも離婚とはそういうことじゃないんです。
        今出てもらわないと、出てもらう時期をなくしてしまいますよ。介護も視野に入れているなら別ですが。離婚し、義母さまの介護が必要となった時、ご主人やそのご兄弟が助けてくれるようには、申し訳ないんですけど思えません。
        今まで同居されてきて、嫁として尽くされてきたと思います。
        でも嫁じゃなくなるんですよ。

        お孫さんとおばあちゃんという関係はなくなるわけではないから、いつでも遊びにきてくださいねとした上で、出てもらった方がいいです。
        繰り返しますが、出てもらうなら「今」ですよ。

        トピ内ID:0876350642

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