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    彼の子供をを通して前妻の存在を感じてしまいます

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    😢
    まめこ
    ひと
    離婚後子供二人(16歳と15歳)を引き取って暮らしているシングルファザーの彼氏がいます。当初から子供達とは相性も合い、毎晩御飯を一緒に食べたり遊びに行ったりと、楽しい時間を過ごして来ました。彼らは週末は近所に住んでいる母親の家に行くので、唯一週末のみ彼と私でゆっくりと過ごす事ができます。実は付き合い当初から気になっている事があります。子供達を通して常に母親の存在を身近に感じてしまうのです。

    週の半分母親と一緒に過ごすのですから仕方がないのかもしれませんが、彼女の事が何かと話題にのぼったり、向こうからも良く電話がかかってきたり。子供達の学校行事では、子供は母親と父親の席を行ったり来たり、旅行に行けば撮った写真も母親に渡され、母親のお下がりの物が子供(彼宅)に回ってきたりと、私が神経質と言われればそれまでですが、やはりこだわってしまいます。

    子供達は私へのあてつけでわざとしてるのではなく、本当にただ純粋で幼くって、気がきかないんだと思います。このままだと私は子供達に対して意地悪な事を言ってしまいそうで。同じような気持ちになられた方、子連れの彼氏をお持ちの方、何かご意見を聞かせていただければ。

    トピ内ID:0656300915

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    仕方がない

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    けんこ
    彼の子供なのだから仕方が無い。
    そういう人と付き合っているのだから、しょうがない。

    どうして貴女に子供たちが気を遣わなくてはならないのでしょうか。

    気を遣うべきは貴女です。

    意地悪をする?
    言語道断。

    どうか、子供たちに変なことをしないでください。


    という私の彼氏はバツ1で、小・中学生の子供が居ます。

    週末は大抵子供たちと過ごしているので、私に会えるのは平日です。

    週末ゆっくり過ごせるなんて羨ましいです。

    子供たちにとっては母親だということを、忘れないでさい。

    大好きな彼氏の子供たちです。

    優先すべき事であり、気を遣うべきは貴女様。

    幼いのも貴女ですよ。

    辛口でごめんなさい。

    あまり目に余るようでしたら、彼氏に言ってみるという手もありますが
    軽蔑されるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1436726116

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    仕方がないこと

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    わらじ
    お子さん達にとっては、実の母ですからね。
    仕方ないのでは?
    子持ちの男性と付き合うって、そういうことだと思いますよ。
    我慢できないなら、自分が身を引くしかありません。
    子供にとって、親はかけがえのない存在。
    きつい言い方(でも真実)をすれば、あなたは、部外者ですから・・・

    トピ内ID:6467048601

    ...本文を表示

    そういうものでは

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    blank
    マンティス
    お付き合いしているだけなんですから、彼の家は彼と彼の子供達の家で、トピ主さんにとってはよその家ですからねぇ。彼は子供を引き取っている訳で、子供がいる限り母親の存在も大なり小なり付きまとうでしょう。別トピで亡くなった前妻の両親が孫に与えた写真入りのロケットを捨てて知らん顔している後妻の投稿がありましたが、読まれましたか?元々別の人と家庭を作っていた歴史は消せませんから、それごと受け入れられないと、後からいろいろな場面で辛くなると思います。トピ主さんだけでなく、彼も子供達も。

    トピ内ID:8832570576

    ...本文を表示

    お子さんにとっては

    しおりをつける
    🐧
    まんぼう
    私は父が離婚しているので、お子さんと同じ立場ですね。
    前妻さんは、いつまでたっても彼らのお母さんです。
    お母さんの話をしただけで、気が利かないだけ…なんて言われたら不憫です。
    きつい言い方ですが、彼らの領域に後から入ってきたのはあなたの方なんですから…。
    15、16歳というと多感な年頃ですよね。トピ主さんの存在を疎まれないだけいいほうだと思うのですが…。

    トピ内ID:2802378961

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    トピ主さんは部外者

    しおりをつける
    😨
    はるか
    彼や彼の子供達とどんなに仲良しでも、トピ主さんは部外者です。
    もし彼と結婚して奥さんとして家庭に入ったとしても
    実の親子の縁が切れるわけじゃないですし
    子供に「私がいるときは気を使って」とでも仰るおつもりなのでしょうか・・・

    トピ内ID:0139222096

    ...本文を表示

    結婚を視野に入れているかどうか。

    しおりをつける
    😨
    きなこ
    結婚を視野に入れていないのなら、子供と会う必要はないでしょう。会わなければ気になりません。

    結婚を視野に入れているなら、子供にとって、向こうの母親も<母親>であるという事を、理解しましょう。
    それが出来ないのなら、子供が成人になるまで、子供とは会わず、成人してから将来を考えて下さい。


    <<子供達は私へのあてつけでわざとしてるのではなく、本当にただ純粋で幼くって、気がきかないんだと思います。
    どうして子供があなた達の関係について、気をきかせなければならないのでしょうか。
    思い違いをしています。まず、トピ主さんが大人になって、それから結婚の事を考えるのがよろしいと思います。

    トピ内ID:0432593018

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    この際

    しおりをつける
    自然 摂理子
    万人にいえることです。

    不自然な恋愛 はしない事です。
    無理な恋愛 じゃあないよ。

    そういうことは当たり前。
    健全かどうか、精神衛生上健全かどうか。
    ごくごく人として当たり前のこと。
    理屈じゃないし理屈、屁理屈をこねているようじゃあ駄目。
    コレ、心からのマジレスですよ、真剣レス。
    子供がいようといまいと一度結婚した人はそのご家庭のみなさまもみな、
    み~んな前妻をご存知だし、結婚式も参列しておられることでしょうし、
    心から祝福なさった方々なのです。
    ままごとじゃあないんです。

    トピ内ID:1581360719

    ...本文を表示

    まだ貴女が若いからでしょう

    しおりをつける
    😡
    何でも経験済み
     彼に大切なお子さまがいることは仕方のないことですし、そのお子さまたちには大切なお母様がいることも事実です。
     そして、彼と前妻は離婚をしているのですから、それも事実として受け止めなくてはならないです。縒りを戻す気も無いはずですから気にかけないことです。
     それでも気になるなら、悲しいでしょうが大切な彼氏とはお別れしなければならないでしょう。

     お子さまたちはいずれ独立して行きます。彼の所に来るのは後数年でしょう。

     15、16歳の思春期になってもお父さんのところに来て貴女とも親しくつきあいができるって事は貴女が素晴らしい人だからだと思います。自信を持って大丈夫ですから意地悪な気持ちを抑えて下さい。貴女なら出来るはずです。
    恐らく焼き餅でしょうね。前妻とはきちんとお別れになっていることを念頭に入れて、そして今は貴女が彼に愛されているのですから心穏やかに過ごしてください。彼もきっとそれは認めてくださいます。

    トピ内ID:6444676680

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    割り切ったお付き合い

    しおりをつける
    🐤
    Kanako
    中途半端に家族の一員になろうとするから、疎外感を感じてしまうんじゃないですか?

    彼とは外で会うようにして、子供達にはなるべく会わないようにするのがいいんじゃないかな。

    トピ内ID:5344795031

    ...本文を表示

    前妻の子供の嫁の立場です。

    しおりをつける
    blank
    あかり
    ややこしくてすみません。

    うちの旦那(33歳)も、後妻に当たる人に色々嫌がらせをされたり、精神的に嫌な思いを散々させられています。
    その後妻と言うのが、直接離婚原因になった不倫相手だった上に、現在は同族経営の小さい会社で一緒に働いているので、完全に縁を切ることすら出来ません。
    旦那は今でも時々後妻が原因で会社を辞めたいと口にします。
    私は妊娠時に後妻から直接的な嫌がらせを受け、完全に一線を引いています。

    こないだもちょっと会う機会があったのですが、娘に義父を「おじいちゃんだと教えていない」と嫌味を頂戴しました。
    それなのに義父が娘と手を繋いだだけで、後妻の笑顔が一瞬で消えました。
    本当に恐ろしい女です。
    あまり義父と上手くいってない印象も受けました。

    はっきり言って、義父の後妻が怖いです。
    一体義父もどこが良くてあんな女と結婚したのか、理解に苦しみます。
    旦那も被害者ですが、私や娘も無関係なのに苦しめられ、本当にむかつきます。

    あなたもこんな後妻のようになるおつもりなら、彼氏と別れてあげて下さい。
    意地悪って。

    トピ内ID:4662652422

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