詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    田舎が嫌だから離婚は自分勝手ですか?

    お気に入り追加
    レス46
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    さゆ
    恋愛
    私は、この田舎にやってきて今年でちょうど10年目を迎えます。
    この田舎にやってくるきっかけになったのは就職です。
    やりたい職種の採用試験を受けまくり、この田舎の企業のみ採用になったのです。

    この田舎には最初から馴染めず同じ会社の同期の男性で2~3年したら
    オレはある国家資格をとって東京に行く、という人がいたので
    知らない土地でひとりぼっち、且つ、それまで誰とも付き合ったことがなく
    友達も少なく孤独だった私は、何となくズルズルと6年も付き合い
    結婚し子どもも産まれました。

    私は主人の当初の言葉をずっと信じていて
    いつかこの人と東京に戻ろうと思っていましたが
    先日主人から「もう東京に行く事なんて考えていない。こっちに家を建てる」と言われ
    愕然としました。
    私の心の支えは、「この人といつか東京で暮らす日がくること」だったので。
    10年経ちますが、この田舎も嫌だし、職場もあまり馴染めませんでした。

    私は今33歳です。再就職するなら今しかないと思います。
    田舎が嫌だから離婚して子どもを連れて東京に行くというのは無謀でしょうか。
    ちなみに主人のことは嫌いではありません。

    トピ内ID:5607079099

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数46

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  46
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    出身は?

    しおりをつける
    🐴
    某主婦。
    トピ主ご夫婦は出身は東京ですか?
    それなら、離婚せず、子供と東京で生活する
    別居婚という選択もあると思いますよ。
    ご主人には単身赴任的な感じで。
    ひとまずは、ご実家でお子さんと生活基盤を作り
    独立するのもありかと思います。

    トピ内ID:1704145278

    閉じる× 閉じる×

    自分勝手かどうかはわからないけれど

    しおりをつける
    blank
    柿右衛門
    とりあえず子供は可哀想でしょう。
    トピ主の「東京に帰りたい!!」と言う自己都合によって
    父親と別れさせらる危機に晒されているのですから。

    トピ内ID:1669783989

    閉じる× 閉じる×

    好きだから、では解決しない

    しおりをつける
    blank
    きゃり
    なんとなくズルズルとつきあって結婚した・・・とおっしゃられているように
    トピ主さんは今まで自己決定で進んできた経験がおそらく少ないのではないかと思われます。
    ここで悩んでいるのは、「自分勝手だと責められることが怖い」のではないですか?

    本当にしたいと思ったらたぶんそんなに悩まないのでは・・・と思います。
    まずはご主人とよく話し合いましょうよ。
    そのときに責められるようなことを言われたとしても、それは貴女が悪いからとは言い切れません。
    ご主人だって、ご自分でこちらの意志を尊重せずに勝手に田舎暮らしを決めてしまっているわけですから。

    まずは話し合いを。
    その上でご主人の言葉をきいてから決めても遅くないはず。
    離婚するかしないかはそれから決めてもいいのでは。
    田舎の人には理解されないかもしれませんが、別居婚という選択肢もあるわけですし
    単身赴任してるような気持ちだと思えれば、それもいいのでは。

    トピ内ID:3346705968

    閉じる× 閉じる×

    追記します

    しおりをつける
    blank
    きゃり
    ご主人はもともと地元から離れたことがない人だったのですね。
    ならば彼を変えることは難しいかと・・・。

    流されてしまった結果、今があるということを忘れてはいけません。
    彼の言葉を信じて待った、というのは所詮自己満足です。
    そのとおりだと信じたけれど、そのとおりではなかった、
    と主張されるなら、離婚もアリだと個人的には思います。

    トピ内ID:3346705968

    閉じる× 閉じる×

    何人か知っています1

    しおりをつける
    blank
    こむ
    主人の同僚は東京勤務の時に東京の女性と結婚。
    と同時にこちらに転勤になりました。
    ついてきましたが1年半で離婚。
    東京に帰っていきました。
    理由は「馴染めなくて寂しい」でした。

    もう1人は私の同級生。
    パラグライダー仲間として知り合った東京の女性と結婚。
    女性はこちらの大学を卒業後、派遣やバイトなどをしつつ
    なんとなくこちらに住んでいたそうです。
    結婚して専業主婦になった途端、「寂しい」と
    感じ始めたそうで2年で離婚して帰っていきました。

    トピ内ID:4037163347

    閉じる× 閉じる×

    何人か知っています2

    しおりをつける
    blank
    こむ
    違うケースでもう1人。
    子供の学校の役員会で知り合った奥さん。
    東京の女性です。
    夫とは東京本社で知り合い結婚。
    こちらに転勤になり自分は仕事をやめてついてきました。
    その後出産、マイホームを建てましたが、その頃から
    「ずっとここに住むのか・・」と悩むようになったそうです。
    だんだん絶望感を持つようになり塞ぎ込む日もあり
    夫婦仲がうまくいかなくなってきたそうです。
    子供にあたる日も増え、これではだめだと反省して
    役員の仕事を引き受け外に出るようにしましたが
    馴染めない・・と不眠に陥るようになってしまいました。
    見かねた夫が本社に異動を希望してくれて
    それが叶い、家族で東京に行きました。
    建てた家は借家にしてローンを払っているそうです。
    時々手紙が来ますが今は幸せに生活しています。

    自分勝手ではないですが出来れば離婚は避けたいところでは?
    折り合いをつけるべく、ご主人と話し合うしかないでしょう。

    トピ内ID:4037163347

    閉じる× 閉じる×

    どうぞ、ご勝手に!

    しおりをつける
    💋
    プッチーニ
    東京に戻られたら、うまく再就職先が見つかると良いですね!
    でも、お子さんは、その「嫌な田舎のご主人」の元において出て行くんですよ。

    トピ内ID:6318555107

    閉じる× 閉じる×

    鹿島アントラーズの

    しおりをつける
    姫キャラ
    本田泰人元選手の奥様は、夫について鹿島にやってきたものの、すぐに自分は東京に帰ってしまったそうです。田舎が嫌だったようです。
    で、茨城と東京で別居婚というスタイルをとったようですよ。

    いきなり離婚、と極端にならず別居してみるとかは?

    トピ内ID:7451870450

    閉じる× 閉じる×

    自分勝手だとしたら帰らない?

    しおりをつける
    blank
    ぴーちんぐ
    私も同じ思いをしているので、気持ちは痛いほどわかります。ただ、私の場合は「それでも私を田舎に繋ぎとめるもの」がまだあるので、かろうじてとどまっていますが。

    トピ主さんを今お住まいの場所に繋ぎとめるものがもはやないのでしたら、東京にお帰りになってもいいのではないですか?

    自分勝手かと聞かれればそうなのかもしれませんね。家族というのは一緒にいるのに障害がない場合は一緒にいるべきものだから。

    「自分勝手だ!」と非難されることがトピ主さんにとって「繋ぎとめるもの」になるんでしょうか。本当に帰りたい人は非難されても帰りますよ。

    トピ内ID:3569574230

    閉じる× 閉じる×

    そして10年後は?

    しおりをつける
    blank
    engetz
    人生は一度しかないのだから、自分の気持に従ってやってみれば…
    と言いたい所ですが、どうも離婚・上京の動機があやふやですね。
    直感的には、危ない感じがします。

    東京で何をやりたいのか、その夢を実現する手段・方法は確かなのか、
    親類縁者など援助してくれる人はいるのか。
    単に、東京へ行けば何とかなる程度に思っているとすれば、
    10年後には「元の夫のところに戻りたい」になる可能性もありますね。

    とくに、東京で暮らしたいという夢を、ご自分の力でなく、
    同じ夢を抱く男と結婚で叶えようとした「人任せ」的な所が気になります。

    しかし、そいう思いが強ければ、挑戦するのも一つの人生でしょう。
    悲観的な考えでは人生何も出来ないのも事実ですから。

    トピ内ID:7689870379

    閉じる× 閉じる×

    よく話し合ってね

    しおりをつける
    blank
    H2
    ご主人のことを嫌いではないのなら,ゆっくり時間をかけて話し合ってください。行き違いはあったのですが,それを修復することだって,不可能ではないでしょう。迷ったら,何がお子さんにとっていいのかを考えてみるのもよいかもしれません。

    これからどうするのがベストか,二人で(もしくはお子さんも交えて),よーく話し合ってください。過去のことは変えられないので,過去については責めないであげてね。

    いい方策が見付かることを祈っています。

    H2

    トピ内ID:7323220372

    閉じる× 閉じる×

    よく話し合って

    しおりをつける
    blank
    あみ
    田舎が嫌だという理由はどんなところにありますか。
    “馴染めなかった”じゃなくて“馴染む気が無い”のでは?
    それが悪いと言っているのではありません。
    仕事の為と言い聞かせて住み続けていたんですよね? けれど職場もあまり馴染めなかったともありますね。

    さゆさんが今33歳という事ですが、ご主人も大体その辺りの年齢でしょうか。
    東京に行く事というのは転勤じゃなくて、転職という事ですか?
    ただでさえ職探しの難しい時代ですよ。
    ご主人は、ご自身の年齢や大事な家族との暮らし、そういう面で東京行きに慎重になっているのではないでしょうか。

    田舎が嫌だから子供を連れて出て行く…東京に暮らすためなら、離婚しても構わないという事ですか?嫌いではないご主人と別れて。
    その後の母子での生活の見通しはたっていますか?

    ご主人とじっくり話し合うべきだと思います。
    どうしても今の地に慣れないと話して。
    嫌々暮らしていると子育てにも良くないですよ。

    家を建ててしまってからでは遅いですよ。田舎の暮らしに馴染めなくて、家を建てて1~2年程で出て行った奥様を知っていますから。

    トピ内ID:8625557999

    閉じる× 閉じる×

    理由は何?

    しおりをつける
    blank
    つきみ
    田舎が嫌な理由は何でしょうか。都会だとその問題は起きないのでしょうか?
    そこに居るのが苦痛であり、そこから離れればその苦痛が確実になくなるというのであれば、
    別居などもいいかもしれません・・・が、子供もいるのですよね。
    離婚して、生活できる当ては具体的に考えていますか?子供も一人で育てられますか?

    何より前にご主人と話し合いましたか?自分の気持ち、その理由を伝えましたか?
    「貴方の事は好きだけど、ここに家を建てて一生暮らすのは嫌です」と言ってみては。

    トピ内ID:4330341428

    閉じる× 閉じる×

    離婚・・・

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    法的なことも関わって来る訳なんだから、弁護士に相談しなさい!

    ってか、人生設計なんて10もしたら、軌道修正されるのも当然じゃないですか?

    トピ内ID:7231039334

    閉じる× 閉じる×

    一度きりの人生

    しおりをつける
    blank
    カエル
    あなたは「彼と東京に行きたいから」結婚したんですよね。それを旦那様は知っていますか?
    もし旦那様の事が嫌いでなくても、東京に行きたいという気持ちが強いのであれば、離婚も仕方ないと思います。

    トピ内ID:4984660810

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      まず

      しおりをつける
      🐧
      ウインタース
      「自分勝手かどうか」という点に全く疑問を抱かなければ、そもそもこのトピはありませんよね?
      少なくとも、そうであるかもしれないとトピ主さんは思っているからこそ、こんなトピを立てるのです。

      その時点で答えは出ています。
      人に意見を訊くまでもありません。

      それから、無謀かどうかは事前の計画によります。
      無理なく遂行できる方法を準備しているのであれば、無謀とは言いません。
      しかしながら、特に自分から働きかけるわけでもなく、相手に任せて結局東京行きを諦めたのを受動的に知ったトピ主さんでは、それは難しいと思います。
      子供を連れて東京に行き、特に問題なく暮らせる程度の才覚があるのであれば、そもそもこの事態が出来するのを回避する為に夫の尻を叩いて東京行きを実現しているでしょうから。

      トピ内ID:9596268067

      閉じる× 閉じる×

      勝手だと思います。

      しおりをつける
      🐤
      まる
      そんなに東京に行きたかったなら 旦那さんの将来にに頼らず さっさと 自分で東京で就職する努力をすればよかったのに。

      旦那さんも 「東京に行くための手段」として 結婚されたんだという 真実を知ったらショックでしょうね。

      それにしても 子供までもうけておいて…

      流されるくせに 他人に責任をとらせる人って いるんですね。

      トピ内ID:0737738337

      閉じる× 閉じる×

      東京在住です

      しおりをつける
      blank
      田舎もの
      東京にご実家がありますか?

      ないのであれば、子連れで再就職は難しいでしょう。
      あるのであれば、職種にもよりますが可能だと思います。

      嫌だ嫌だと思って暮らしていると、田舎でも都会でも嫌になるだけです。
      何が嫌なのか整理できないと、東京に来ても同じだと思います。

      人付き合いの質は違います。
      でも、人付き合いが難しいのは田舎も東京も同じだと、田舎育ち・東京生活20年の私は思います。特にお子さん関係の人付き合いは、田舎のほうが逆におおらかかもしれません。

      トピ内ID:6486164761

      閉じる× 閉じる×

      就職準備+離婚に要するパワーを覚悟

      しおりをつける
      blank
      しばいぬ
      確かに再就職するのであれば今だと思いますが、やりたい職種は今東京で需要があるのでしょうか。子持ちであれば、それはハンデです。その見込みが立たないまま東京に出てくるのであれば、経済的な観点からは無謀です。事前のリサーチをお勧めします。

      またそのような理由ではご主人が簡単に離婚してくれるか微妙です。調停等で長くかかる事を視野に入れた上で動かれた方がいいと思います。

      ご主人サイドから見たら自分勝手だと思いますが、人生一度きりですし、自分で責任をとれるのであれば、自分勝手をしてもいいと思いますけれど。

      トピ内ID:0112834962

      閉じる× 閉じる×

      勝手。。

      しおりをつける
      😨
      式部
      お気持ちはわかりますがお子さんもいらっしゃる中、離婚するなんてそんな一方的・安易に決めて良いものじゃないと思います。
      まず家を建てる話は保留とし、どちらか(できる限りお子さんがどちらに居たいか希望選択させた上)が単身赴任をするとか何かよりよい妥協点を話し合うことは不可能ですか?
      この場合の将来の見据えかたに関する価値観のズレは、夫婦のコミュニケーション不足をからきているのではないでしょうか。

      トピ内ID:4210227405

      閉じる× 閉じる×

      自分勝手だと思う・・・

      しおりをつける
      blank
      もか
      そんなのが理由なんて旦那さんが可哀想だと思います。子供さんはもっとかわいそうだと思います。
      旦那さんがそんな理由で離婚と言い出した。また、自分の両親がそんな理由で離婚した。と自分と相手の立場を置き換えて考えてみませんか?許せます?

      トピ内ID:9778491385

      閉じる× 閉じる×

      そりゃ自分勝手でしょ

      しおりをつける
      💋
      らみありあん
      一度きりしかない自分の人生ですしね。
      「お好きにどうぞ」としか言えません。
      でも、誰も自分の気持ちを理解してくれないと泣きついたり、
      上手くいかないことを他人の責任にしないようにね。
      自分で決めたことなんだから。

      トピ内ID:0318646007

      閉じる× 閉じる×

      自分勝手というより・・・

      しおりをつける
      🙂
      ピクニ
      もっと前に手立てがなかったのかと思います。東京よりも職種が勝り、田舎にきたあなた。東京に住みたいという気持ちが勝ったなら、職種はさておき、東京で就職したんじゃないでしょうか?地方よりも絶対的仕事多いですし。
      そして、愛よりも東京在住が勝ったのがあなた。
      東京に住めないなら離婚。致し方ないと思いますよ。そこまで固執してしまうなら。誰にでもどうしてもダメなものはありますし。
      ただ、独身である身軽なうちに、何か手立てがあったはずだと前述のようにおもいます。
      私も、東京の中心で生まれ育ちました。親が家を買いある地方にいきました。私は東京に1人暮らし。しかし、両親揃って病気になり、介護する為に田舎へ。どうしても馴染めない環境。しかし東京へ戻れない今の現状。パニック障害になり精神を病みました。
      私もいつかは絶対東京に戻るっていう強い信念をもっているから、何とかそんな中でもやっています。ですから、あなたの気持ちは分かります。
      東京に実際いってみて、あなたが就職口あるか探してみたらいかがです?
      私は反対しませんが、離婚となりお子さんが一人親家庭になってしまう負担も考えなければなりません

      トピ内ID:2208647400

      閉じる× 閉じる×

      甘いですね

      しおりをつける
      💋
      雨イヤ
      私は育ちも生まれも東京渋谷です。転勤で東海地区にきました。トピ主さんがどれくらいの田舎かは不明ですが、私の所もかなりな田舎だと思います。友人は「お前はすぐ帰ってくると思ってた」と言います。
      でも東京に戻ろうとは全く思いません。ここなら広い家も持てるし、車だって駐車場代はいりません。なによりあの東京のすごいスピードにもう、ついていけないでしょうし。

      トピ主さんは東京で何がしたいのでしょうか?
      女ひとりで子供を育てる覚悟がおありなんですね。
      希望の仕事に就けるといいですけど。

      田舎だけど、好きな仕事に就けて、楽しく暮らせるって
      幸せだと思いますよ~。
      もう一度まわりをじっくり見たほうがいいのでは
      ないですか。ご主人を愛していないのなら仕方ないですけど。

      トピ内ID:5941216703

      閉じる× 閉じる×

      あなたには

      しおりをつける
      😒
      どうだろう
      都会へ出て女一人子連れで生きていける才覚がおありですか。
      そのうちいい人でも見つければ何とかなるとか思っているなら、母親の田舎嫌いのせいで父親から無理繰り引き離されたお子さんがかわいそう過ぎます。

      トピ内ID:3095802975

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        勝手だろうとなんだろうと

        しおりをつける
        🐶
        しんば
        自分の一生です。
        自分で決めたら良いのです。
        誰がどうこういおうと、自分の人生は自分でつくりあげるもの。

        やらなければならないのは、ご主人ときちんと話しあうこと。
        その後、自分で好きにしたら良いのです。
        馴染めない、その田舎が好きではない。
        すごいストレスだと思います。
        簡単ではありません。

        トピ内ID:5736535190

        閉じる× 閉じる×

        後悔先に立たず

        しおりをつける
        blank
        ウォッチャー
        「やりたい職種の採用試験を受けまくり、この田舎の企業のみ採用になった」という過去を考えてください。

        これから、東京で仕事を探すとなると、年齢など、当時より条件が悪くなっている、と言うのが現実です。

        トピ内ID:1488587191

        閉じる× 閉じる×

        無駄な努力?

        しおりをつける
        😣
        cinelli
        ご主人のことを嫌いになったわけでもないのに、ただ田舎が嫌だという理由だけで、33歳で再就職し、子供を育てながら一人で東京住まいですか?
        無駄な努力な気がします。
        そんな無駄な努力をする前に、その土地で快適にすごせる方法を探しませんか?
        ただ闇雲に「田舎だから嫌だ」と言っていても、何も解決しません。
        離婚だけが解決方法でないと思います。

        33歳で再就職が出来るほどスキルがありますか?
        東京で一人で、子育てと仕事を両立する自信はありますか?

        今は、東京!都会!!だけが頭にあるかも知れませんが、それだけでは生活は成り立ちませんよ。

        トピ内ID:7348337527

        閉じる× 閉じる×

        どうかな?

        しおりをつける
        blank
        ren
        先日のドラマの中のセリフを思い出しますね。
        人が新しい環境で暮し始めると、いくつかの段階を経るのだそうです。
        最初は好奇心、ある程度慣れると反発、それをすぎると許容。

        私は都会から田舎に来て20年以上になります。
        まさに上記どおりの段階を経ています。
        今は反発から許容に移りつつある時期。
        田舎の悪口ばかり言ってたころを思い出すと、自分の至らなさばかり目について恥ずかしい。

        トピ主さんの場合はどうかはわかりません。
        ひとつの体験談です。

        トピ内ID:2807811078

        閉じる× 閉じる×

        難しいねー

        しおりをつける
        blank
        はにわ
        離婚した妻は36歳で子供2人抱えて正社員として就職しましたよ。
        だから、33歳がギリギリと思う必要はないと思います。

        でも東京に実家がないなら、厳しいかもしれませんね。

        仕事から帰って家事。
        助けて欲しい旦那さんは離婚して田舎暮らし。
        誰も助けてくれない状況だと、身が持たないでしょうね。

        うちは離婚しても元夫婦は仲良しなので、助け合って上手くやってますけど、一人で全てやるのは、生半可な覚悟では出来ませんよ。

        トピ内ID:5555096982

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  46
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0