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    😨
    ミチ
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    私も夫ももうすぐ50歳。夫は、10歳年下の既婚女性と1年以上、メールのやり取りをしています。それ以外に、夫への不満はこれといってありませんので、私は、趣味など他の事に熱中して、なんとかやり過ごしてきました。

    でも、近頃、子供がグレ出して、とても大きなストレスを感じるようになりました。そのストレスと夫のメル友の存在によるストレスが重なり合って、急に夫がメル友と連絡を取り合っていることに、我慢ができなくなってきました。

    子供の世話が大変なときにも、夫は私の気持ちを無視して、彼女とメールをやり取りしています。(着信音は消し、メールも削除していますが)何度も、メールはやめてほしい、と夫に言っていますが、聞き入れません。

    彼女のメルアドも電話番号もわかっています。冷静に、妻としての気持ち、子供が手のつけようがないほどグレていて、今家庭が大変な状態であることなどを、彼女に電話して、メールをやめてもらうことは、逆効果になるでしょうか?

    彼女は、私が嫌がっていることを知らないまま、夫とメール交換を続けているのだと思います。感情を抑え、素直に気持ちを伝えたいのですが・・。

    トピ内ID:4189665936

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    もし私がそのメル友なら

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    🐤
    空想しました
    奥さんに言われたことを告げずに、子供はどう?などと聞き、「グレ気味」などと言われたら「こんなメールしてる場合ではないから、家族と子供にきちんと向き合って。それまでメールしません」と言い、しらばっくれたら数回でフェイドアウトします。奥さんには謝り、メル友を切った旨を伝えます。
    ですが、そのメル友がどうか判りませんよね?嫌がっているのを知っているかも知れません。大変危険だと思います。ご主人との関係がこじれて家庭崩壊にも。やめた方がいいかも。

    トピ内ID:6839955525

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    逆効果ではありませんよ!

    しおりをつける
    💋
    プッチーニ
    効果的だと思います。
    感情を抑え、素直に気持ちを伝えれば良いのです。

    トピ内ID:1957148550

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    問題はそこではないです!

    しおりをつける
    blank
    先生
    不倫関係でもない限り、あなたにそんな権利はありません。

    家庭内の問題と、ご主人のメールとは、分けて考えるべきです。
    ご主人がメールをやめたところで、状況は変わらないと思います。
    結局、最も大きなストレスの原因は、お子さんのことなんですから。
    トピ主さんは、そのストレスを、ご主人にぶつけているだけに思えます。
    まずお子さんのことを解決するのが先ではないですか?

    また、失礼かもしれませんが、今のトピ主さんは、自分の感情をコントロールできない状態にあるのだと思います。
    今まで容認できていたことが急に我慢できなくなったわけですし。

    そのような状態で、彼女に連絡を取ったとしても、間違いなく感情的になるでしょう。

    メールのことは置いておいて、まず、ご夫婦で、お子さんのことを真剣に考えてみてください。

    そこから目をそらしてストレスを解消しようとしないでください。

    トピ内ID:8544210362

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    ご主人みずからケジメをつけてもらって

    しおりをつける
    🙂
    ドーハ!
    まずはご主人にお話するのが筋ではないでしょうか。話にならないのかもしれませんが……

    ご主人は子供さんがグレかかっていることについて、何のアクションもないのですか?問題には思っておられないのでしょうか。トピ主さんの責任だと思われているとか?

    相手の女性に連絡したとして、すべてが秘密裏に処理できればまぁいいかもしれないのですが、そのことが何らかの形でご主人に知れることになった時、事態がよりいっそう悪くなることが予想できます。

    男性というのは、外の世界に対して恥をかく(かかされる)のをとても嫌いますよね。外の女性に対して、内にいる(自分のテリトリー内の)はずの妻が「メールをやめてほしい」と連絡するというのは、ご主人のような男性にとってはまさしく「恥」と感じられるのではないかと思うのです。

    バカバカしい話ではありますが、とりあえずはご主人の体面だけは保てるようにしておいたほうがモメ事のタネが減ると思います。ケジメはあくまでご主人自身につけさせる、ということで考えてみられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2961082887

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    お子さんの悩みは?

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    blank
    engetz
    今は、子供さんのグレた原因を突き止め、改善することが第一では?

    ご主人の責任も大きいでしょうが、夫婦間、家庭内の不安定さが、
    子供さん(たぶん多感な年頃)に悪影響を与えているように思われます。
    ご自分のイライラを、子供さんにぶつけていないでしょうか?

    夫婦間の問題はやがて解決できますので、今は、
    子供さんへの悪影響をできるだけ少なくすることに努力すべきです。
    ご夫婦のゴタゴタは、子供に深刻な悪影響を与えます。

    もし、ご主人と彼女が不倫などに発展しているのだとすれば、
    子供さんに率直に話しをして、一緒に考えることも有効かも知れません。
    そうでなければ、まず母親として安心感を持たせることでしょう。

    トピ内ID:6642634044

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    夫と自分の問題

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    🐱
    東風
    既婚者同士が、一体メールで何を知らせあっているのでしょうね?
    彼女に連絡を取るのは逆効果とまでは思いませんが、かえって意地になってコソコソとやり続けられてしまうかも。
    わたしだったら、この際彼女の思惑(こちらが嫌がっていることを知っているか否か)なんて関係ないです。夫ととことん話し合います。子供のことを含め、家庭内のことは夫婦で解決するものです。

    トピ内ID:9823820640

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    そもそも

    しおりをつける
    🐴
    中高年
     ご主人は、どんな必要があって、その女性とメールしてるんでしょうか。しかも、奥さんが知っているのを承知していながら、あえて・・??

     会ったりはしてないんですかねえ?まあ、趣味のつながりとかもあるのかも知れませんが、広い意味では浮気みたいなものですよねー、奥さんがいやがってるんですから。 すぐにやめるべきだと思うんですが、言うことをきかないんですね。

     先方に連絡して、事情を話し、遠慮してもらうしかないでしょうね。このままでは、離婚にもなりかねないと・・・先方が深い意味もなく、単なるメル友なら、あっさり了解してくれると思いますよ。

     そうでなかったら・・・離婚もあるのかなー、まあトピ主さんしだいですけど。

    トピ内ID:7572556899

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    逆効果ですね

    しおりをつける
    blank
    私が彼女だとしたら、夫婦関係の悪さやお子さんの問題を何にも関係ない私にぶつけられたようで不快だしびっくりです。

    メールをやめるのはいいとしても、本人から直接いってほしいですね。マナーのない行為、というより非常識だと思います。浮気したわけでもないのに…。

    適当な理由で去るのはいやですから、「今お家が大変みたいですね…メールはやめましょう。お元気で。」とご主人にいうでしょうね。そうなったらたぶんささやかな楽しみを奪われ、恥をかいたご主人は怒るんじゃないですか?私なら怒りますね。自分の交遊範囲に土足で踏み込む人は、夫だろうと家族だろうと信用できないです。影でこそこそします。
    ご主人がメールをやめてもお子さんの非行が治るわけじゃないし、ご自分が発散できる趣味や友達を探したらどうですか?

    トピ内ID:1177968924

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    対症療法

    しおりをつける
    blank
    つきみ
    逆効果というよりは、意味がないと思います。
    彼女に連絡を取って「メールしないで欲しいです」と伝えたとします。
    そして彼女からの連絡が途絶えたとします。
    夫は新しいメル友を見つけるだけではないでしょうか。

    夫を説得して夫の意思でやめさせなければ、また同じ事の繰り返しでは?
    「子供がぐれている。なんとかしたい。ちゃんと家族の話を聞いて欲しい。
    私はその人とあなたがメールするのは嫌。それを子供が感じているのかもしれない。
    家庭の問題を解決したい。そのために努力をして欲しい。」
    これを伝えてもわからないようなら第三者に入って貰って調停はどうでしょうか。
    調停は離婚だけではなく、家庭を円満にするための話し合いの場として使えます。

    トピ内ID:3071167570

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    メールだけなら

    しおりをつける
    🍴
    aiai
    なんと言ってもご主人次第でしょう。

    トピ主さんがメル友に連絡をしたところで、メールだけの関係なら、「なんで?」って思われるかと。

    それに本題はお子さんの問題ですよね。
    ご主人が、メル友とメールをしなくなったとしても、他の不満が出てくるのではないでしょうか?

    なので、トピ主さんがメル友に連絡するのは、あまり効果的ではないように思います。
    それどころか、そういう行動を取ったトピ主さんのことを、ご主人が悪く思うこともありえるので、そういう意味では逆効果かも。

    トピ内ID:1922453791

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    えっと、浮気・・・では?

    しおりをつける
    😝
    Keity
    ゴメンなさい、文面からして浮気を疑うべきだと・・・
    子供がグレて手がつけられない状態なのは、夫も分かっているんですよね?
    でしたら、その状態でメールだけでなく電話番号まで登録して連絡を取り合っている辺り、浮気かな?と私は思ってしまいました。

    もしそうならちゃんと事実関係を確認して、然るべき対応を取るべきです。
    50歳になると言う事は、少なくともお子さんは20代前半かそこらかと思いますので、子供を引き取るのではなく、一旦引き離してみても良いと思います。
    万が一何か有った場合には、夫に出て行ってもらいましょう。
    (ココで言う出て行くの意味は、別居ではなく公の場に出てもらう事です)
    子供が今どんな状況なのかをはっきりと分からせる為にも有効だと思います。

    一方貴方は貴方でこの家から数週間ほど出てみるのも良いと思います。
    子供が大変な時に・・・と思うかもしれませんが、ご主人自身もお子さんの状況が分かっているのであれば、それに甘んじているのかも知れませんし。

    トピ内ID:5375112309

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    連絡をするのはちょっと・・・

    しおりをつける
    💡
    tuki
    今はメル友でも済んでいる仲が、ミチさんの(連絡する)行為によって危険なほうに崩れていく可能性大なような気もします

    今、お子さんが大変なときにのうのうと女性のメル友を作って楽しんでいる…と考えたら腹立たしい(怒)
    けれどお子さんが大変になる前は趣味などに熱中しててあまり気にならなかったと書いてありますが、気になりながらも我慢していたということなのでしょうかね
    それともお互いがお互いのことに興味をなくなってしまったから、ご主人はメル友、ミチさんは趣味に熱中する羽目になってしまった、ともとれますが
    今メールのことを攻め立てる前に、今までのご夫婦のあり方を少し二人で話し合われたほうが良いかもしれません
    メル友を作った原因がそこにあるのかもしれないですよ
    新婚のようには戻れないかもしれませんが、少しでも素直な気持ちで心を開いて今までのこと、これからのことを話をしてみてはいかがでしょうか
    お互いが寄り添えるチャンスだとおもいます
    ご健闘をお祈りしております

    トピ内ID:9785644964

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    ダメ旦那

    しおりをつける
    blank
    まま
    それはルール違反。
    面識もないのに勝手に連絡なんて。
    旦那さん、キレるでしょうね。
    多分好意があってメールを続けているんでしょう。


    相手にはこっちの家庭のことなんてしったこっちゃないですし、奥さんが介入することで火に油、になりかねませんよ。


    旦那さんに懇願しても辞めないなら、旦那さんはトピ主さんよりそっちが大事なんですよ。
    諦めましょう。

    トピ内ID:0138145387

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    逆効果だと思います

    しおりをつける
    🐶
    mii
    女の人は意地悪な人が多いです。
    人の不幸を期待する人もいます。
    ご主人に「奥さんからこんなことを言われた」と尾ひれがつくのが落ちです。
    あなたも、誰かほかの男性に相談して、心の余裕を持ってください。
    ご主人にも息子さんのことは言われたらいいと思いますが、
    あなた自身の若さと美しさを保つためにも、他の男性ともお話をされることをお勧めします。

    トピ内ID:1988557953

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    どこで知り合ったんでしょう

    しおりをつける
    ぶちねこ
    嫌なご主人とメル友ですね。どこで知り合ったのでしょうか。
    私もメールはよくしますし、男性の友人(?)というかたまーに
    メールする男性はいます。その男性は従兄弟とか、元同僚です。
    でも年がら年中メールしませんよ、話題もないです。ご主人は
    どんな話題で盛り上がってるのか聞きたいです。私が異性に
    メールするときはたとえば職場で理不尽な事あったがどう思う?
    とかの男性の視点から意見を聞きたいときです。でも大抵は
    こっちの都合のいい答えは返ってこないのでそんなにやり取りは
    続きません。ご主人は擬似恋愛を楽しんでるんでしょうね。
    家庭が大変なのにいい気なもんですね。お気の毒です。

    トピ内ID:1628978883

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      ご主人にきちんと向き合ってもらいましょう。

      トピ内ID:5839525287

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      PUPU
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      >(着信音は消し、メールも削除していますが)
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      トピ内ID:1670903985

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      それで去るなら最初からメールしない、かも

      しおりをつける
      😭
      娘っこ
      若輩者ですが、トピ主さんのHNといい、状況といい、数年前の実家に酷似なので
      でてきてしまいました。
      ちなみに我が家は、メル友どころではなくれっきとした?父の不倫だったので
      もうどうもこうもでしたが。。。余談はさておき、
      そのメル友の女性は、自身のメル友(=ご主人)が既婚・子持ちであることをご存知なのでしょうか?
      そうなら、自身も既婚の身で、既婚者と、たとえメールだけとはいえ、仕事などの必要性もないのに
      密に連絡をとりあう人間ということで、倫理観はあてにならないと思います。
      そういう人間に、真正面からぶつかっても効果があるかどうか。。。
      「そちらの旦那がやめれば私もやめる。旦那に言ってくれ」と言われてしまえば、
      残念ですが、実際その通りです。
      当然ご主人の耳にも入り、おそらく反論してしまうでしょう。
      けれど、ご主人にやめてと言ってもやめてもらえないなら、なんらかのかたちで泥沼化しないと
      話は進まないかもしれません。
      そうならいっそ、元凶のその女性も巻き込むのもありかな…性格悪い意見ですいません。

      トピ内ID:5222170208

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      裏を取る

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      blank
      ほほ
      ストレス溜まりそうですよね、お話をうかがっているだけでも。自分は真剣に子供と闘っているのに、横で女性とメールなんかしてたら。してるんじゃないかと思うだけでもイライラすると思います。

      私でしたら、まず、相手の素性を調べ(自分ではしないほうが良いと思います)、相手の方の配偶者に連絡を入れることができる準備をします。その上で弁護士さんから第三者の立場で入ってもらう用意をします。その間はご主人に「子どもと向き合って欲しい。メールを特定の女性に入れることがストレスになるのでやめてほしい」ことを何度か伝えます(テープ化何かにとって残します)。しばらく家を空けれる準備ができた時点で、相手には内容証明、ご主人には「お願いしたけれど聞いてもらえず、精神的に追い詰められた」旨の手紙と弁護士さんの連絡先を伝えます(これもコピー要)

      ひとり親家庭手当と両方からの示談金と養育費で、心穏やかに過ごすほうが子供さんのためにも良いかもしれないですよ。

      トピ内ID:2918095883

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      悪妻と呼ばれる

      しおりをつける
      🐴
      クーリ
      メル友って、何で知り合ったメル友ですか?

      ・独身時代からの友達
      ・学校やサークルの先輩後輩関係
      ・子供を通じて知り合った
      ・会社、仕事で出会った
      ・近郊に住んでいる

      上記のどれかなら、絶対に連絡しない方がいいです。
      あなたが悪妻と呼ばれ、上記のみなさまの間で広く評判になりますよ。
      そして、そこがまたどこに繋がってるかわかりませんからね。慎重で賢い妻でいてください。

      それに、あなたがメル友に嫉妬しているのと、子供がぐれているのは別問題では?
      もしや、子供に「お前のお父さんは他の女とメールを~」って恨みつらみや愚痴を言ってませんか?
      だめですよ!

      泊りがけで会ったり、キスや性交渉をしたり、長電話するような仲じゃないなら、放っておきましょう。
      口を出すと、どんどん旦那様が奥様を嫌うんじゃないですか?
      子供のことについては、メル友のことを別にして、じっくり話し合い、学校にも相談しましょう。

      単に、夫婦のコミュニケーションが取れていないだけでは?
      メル友に固執せず、夫婦が仲良くなれるよう働きかければいいことです。

      トピ内ID:0700740197

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      メル友ってなんですか?

      しおりをつける
      🐱
      みい
      私は既婚ですが、習い事の関係で同じく既婚の男性数人にメールすることがあります。

      クラスのランチミーティングの打ち合わせや飲み会、その他趣味の情報交換などで頻繁にやりとりすることもあります。

      別に親密な話をしているわけではありません。

      ご主人とそのメル友さんのメールの内容はご存知ないんですよね。

      それなのにいきなり電話して「子供がグレているからやめてください」
      などと言われたら、私ならトピ主さんにもご主人にも強く抗議しますね。

      そうなった時、ご主人はトピ主さんに対しどんな気持ちを抱くでしょう。

      トピ内ID:6150779942

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      私は相手の女性にメールしましたよ

      しおりをつける
      🙂
      おや?
      夫とメールしていた女性に夫が約束を破ったので、メールをやめてほしい旨を伝えました。
      相手の女性も恋愛心があったわけではなく、お友達として夫とメル友していただけなので、私の心情を察してくださり、メールをやめてくださいましたよ^^

      私は、そのメル友に「あなたが悪いわけじゃなくて、夫婦の問題で、それをあなたに持ちかけご迷惑をおかけして申し訳ないと思っております」と謝罪も添えて送りました。相手の方も冷静に受け止めてくださいました
      どれだけ自分の悲しみを相手に伝えられるか、丁寧であるかが大事だと思います。

      トピ内ID:6480021424

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      ミチ
      皆様、沢山のレス有難うございます。
      いろんなご意見を読み、自分の気持ちを整理していました。

      夫は、当分彼女とのメールをやめそうにありません。もともとは彼女から夫に接近してきました。夫に好意があったようです。以前、夫の目の前でメールを見せてもらったときには、彼女が、世間話だけでなく、夫をお茶に誘うメールもありました。あれから1年ほどたつので、今はもっと話がすすんでいるかもしれません。夫も、彼女のことは好みのタイプなのでしょう。私より10歳も若いですし・・。

      でも今のところ、深い関係にはなっていないようですので、確かにとても不愉快ですが、グレている子供の更正を最優先に考えて生活するしかないかな、と思います。夫も、子供のことは第一に考えてくれています。

      夫には、妻として大切に思ってほしいですが、人の気持ちばかりは思うようになりませんね。今は、母としての使命を果たしたいと考えています。自分の趣味や生きがいも大切にしながら、人生を充実させたいです。

      気分が落ち込んだり、キレそうになったりすることもありますが、もっと強くなって、乗り越えようと思います。

      トピ内ID:4014925845

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      あなたもメル友に

      しおりをつける
      ハート
      アドレスや電話番号もご存じなのですよね。

      「こんにちは!○○の妻です~。いつも主人がお世話になっております。楽しそうなので、私もお仲間に入れて下さいね。実は最近、息子が素直で無くなってきて、どうしたら良いものか悩んでいます。主人も随分と心配してくれてはいるのですが・・・」なんて、努めて明るく脳天気で天然、みたいなメールを二人に送るのです。
      ここは、あなたのかけひきです。文章ひとつ気を遣い、女優さんの台詞回しのように頑張って!

      良いムードの二人になんてさせませんよ~(ハハハ~)と笑い飛ばして下さい。

      夫婦仲が良いと、子どもは素直に育つ、と聞くことがあります。
      お子さんは、敏感に夫婦仲がどうであるか、感じ取っているのでは無いでしょうか?

      息子さんをどうにかする、と考えるより、夫婦仲の再構築のほうが、手っ取り早く息子さんが立ち直るかも。。

      トピ内ID:4583468992

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        たかがメールぐらいどっちでも良くないですか?
        やめたら、子供がぐれないのかな?

        トピ内ID:2484505762

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