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    夫との間にできた心の壁・・・いつかはなくなるでしょうか?

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    🐤
    なつき
    ひと
    初めに申し上げておきますが、離婚は考えていません。


    30代後半の主婦です。子供は2人います。
    夫は安定した職業で、生活には困っていません。周囲からみれば、私は幸せそうな専業主婦でしょう。

    しかし、私が強く希望していた3人目を流産したことから、私の心の中で、夫に対して氷壁ができてしましました・・・。

    私にとって流産をしたことは人生で最も辛く悲しい経験でしたが、
    手術をしたその夜、赤ちゃんとお別れした日の夜、私と子供達をおいて、夫は飲み会に出かけてしまいました。

    自分が辛いときに悲しみを受け止めてくれない夫に対し、精神的に全く頼れないと思うようになり、今日に至ります。
    流産のしたこともそうですが、夫の冷たい言動を、些細なをきっかけに時々思い出してしまい、今日も涙がなかなか止まりませんでした。

    いつかは夫を許せる日がくるでしょうか?

    トピ内ID:6720165443

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    ご主人と話し合ったらどうですか?

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    😑
    太郎
    流産を経験されて辛かったでしょう
    心中お察しします

    結婚って「一緒に泣いてくれ、一緒に笑ってくれる」ものだと思っています
    一度ご自身の悲しみを旦那さんに吐露してはどうですか?
    そこで旦那さんがあなたの悲しみを理解し自分の行動を省みてくれるかもしれません
    そのときの態度で決めても遅くないと思います

    離婚をすすめるわけじゃないですが、世の中にはもっと思いやりのある男性はいます
    無理に仲良くなる必要はないと思います
    見切りをつけて離婚することも在りだと思います

    トピ内ID:2174158520

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    きちんと伝えていますか?

    しおりをつける
    🐤
    たまこ
    今回の場合はご主人に言わなくても、察してほしかったですよね。
    でも、男と女の脳は異なるそうです。(脳科学者が言っていました)

    夫婦は空気のような存在とか言う人がいますが、30年夫婦のあるおしどり夫婦の女性が言っていましたが、
    「夫婦でもきちんと相手に言わなくては、伝わらない」と言っているのを聞き、私も納得しました。

    実際私は夫婦になって10年を過ぎましたが、私が夫から傷ついたことを言われたり、嫌だと思う言動は、きちんと伝えています。
    夫には、「そんなことに傷ついて落ち込んでいたの?」と言われることが多々あります。

    今回の場合は、ご主人に側に付いていて欲しかったですよね。
    そのことをきちんとご主人に言いましょう。
    そのことによって、あなたがどれ程辛く悲しかったかを、言いましょう。

    トピ内ID:0429387084

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    経験がありませんが・・・・

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの者ですが
    私は子供がいないので分かりませんが夫婦間だけのことを考えると、だんな様と最近コミュニケーション不足ではありませんか?
    流産のこと、旦那様もつらかったのではないでしょうか?
    一度面と向かってお互い気が済むまでトコトン話し合ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1705595027

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    話し合いが大切だと思います

    しおりをつける
    blank
    April
    辛いお気持ち、お察しします。お子さんを失われて辛い気持ちを受け止めてほしい相手は違う方向へ向いている…。内容は違いますが、私も同じ様な状況にいます。

    私たちは結婚してまだ1.5年ですが、その中で痛感した事は、男は本当に考え方感じ方が女性と違い、良い人でも相手の気持ちをくめず、自分の哲学で状況を処理する…私の夫です。

    私の夫との経験から…この様に考えられますか?だんな様は病室で皆さんとある程度時間を過ごされ(だんな様の感覚では、十分に痛みを共有しさつきさんと一緒にすごした)、次にだんな様自身の悲しみの処理をお酒に求められた…。

    夫を許せる日が来るかとのご質問ですが、気持ちを伝えてわかってもらうこと無しにはその日はやってこないと思います。

    なつきさんから、ご自分の気持ちを説明し、そのような感情があることの辛さと、それを何とか無くなるように助けを求める方向で話し合ってはいかがでしょうか。だんな様のその時の気持ちを聞けることも重要ですが。

    夫に辛い気持ちをわかってもらえないということほど夫婦にとって辛いものはありません。根気よく話し合われることをお勧めします。

    トピ内ID:6141287071

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    9年前

    しおりをつける
    🐱
    mama
    ヨコかもしれませんが・・・自分の過去をちょっと思い出したので書かせてもらいました
    私の子はお腹の中で病気が分かり、出産してわずか2時間たらずで天国へ召されていきました
    自分のお腹の中で病気になった赤ちゃんを思うと自分を責めたくなる気持ちでいっぱいでした。
    その子の生命を宿したとき、一番最初に夫に報告。二人でお腹の子のことを沢山話して新しい生命の誕生を喜びたかったのに、夫は友だちのうちへ飲みに行ってしまいました。ショックでした
    あまり嬉しくなかったのだろうか?と思ったりして。
    後で聞いて分かったことですが、“この喜びを早く誰かに伝えたかった”
    とのことでした。
    最初は私と一緒に喜びを分かち合って欲しかったのは事実ですが、初めてパパになる気持ちを誰かに聞いて欲しいという夫の気持ちにもうなずけました。
    そして・・・前述のような残酷な出来事。子供が天国へ行った日、夫は一人布団の中で泣いていました。今日までに泣いた姿を見たのはそれ一度きりです。
    夫は夫なりに悲しみを自分なりに乗り越えてきたみたいです。
    (つづきます)

    トピ内ID:5578502342

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    9年前(つづき)

    しおりをつける
    🐱
    mama
    うちの夫もお腹の子が病気だと分かったとき、もうどうにもならないと知ったとき、「もうどうだって良いよ・・・」的な言葉を何回も聞きました。言葉どおりに受け取れば本当に冷酷な残酷な言葉だったと思います。けれど、夫は夫なりにショックと悲しみをどう表現してよいのか、混乱していたのも事実です。きっと私に対する怒りもあったのでしょう。けれどもそれをぶつけるわけにもいかない・・・・。そんな状況だったのだと思います。

    トピさんの旦那様はそんなことありませんか?
    悲しみの夜、飲みに出かけちゃった
    ただそれだけだったのでしょうか

    氷壁をつくるも壊すもトピさん自身ではありませんか?

    トピ内ID:5578502342

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    どうか、壁を乗り越えるのではなく、今は・・・。

    しおりをつける
    🐱
    コペン
     例えば、営業先との接待という飲み会は、営業マンなら避けて通れない飲み会ですが、そういう飲み会じゃなかったのかな…。
    すいません、トピ主さんの旦那様をかばうわけではないのですけど。

     それに、今はムカつく夫のことを見るより、とりあえずお子さん二人に向き合って生きていればいいと思います。
    詳細がわからないのでなんともいえませんが、無理をして夫を許す/許さないを考えるのではなく、そもそも夫のことは考えず、二人のお子さんの成長をしっかり見るほうが、生まれてこれなかったお子さんのためにも、そして何よりトピ主さんのためにも、いいと思うんです。

     ベルリンの壁だって崩壊したんですし、トピ主さんの心の壁だって、いつか崩壊して元のとおりなる。
    今はとりあえず、そう思うだけでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0982047456

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    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    ケロッピ
    流産をしたその晩にご主人が飲みに行ってしまわれたのは、いくらトピ主さんに対する信頼や甘えがあったとしてもちょっと軽率だと思いました。
    多分男性だからそこまで深くは考えていなかっただけだとは思いますが…

    でも、トピ主さんは離婚は絶対にしないと決心しているご様子ですから、それが元で夫の顔を見るのも嫌とかそういう状態ではないんですよね。

    流産した事は本当にお気の毒ですし悲しい事なのですが(私も経験しました)、お子さんと一緒に幸せな生活を築くためにも、いつかどうか頑張って乗り切ってください。
    もしもご主人に自分の気持ちを全部話す日が来たとしたら、きっとその時までご主人は分からないと思いますよ。それほど男性と女性の気持ちが違うだけだと思います。
    多分、どれほど傷ついたかを説明すれば、その時初めてそうだったのかと理解してくれると思います。
    女性側からすると言わなくても分かって欲しいところですけどね。

    お子さんを失った悲しみは、女性である方が強くて当然です。
    思い出すと悲しくなって当たり前です。
    お辛いとは思いますが、でも、どうか元気を出していつか立ち直ってくださいね。

    トピ内ID:6510190462

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    視点を変えてみては?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんたま
    流産した友人が同じようなことを言っていました。

    私は友人夫婦共に知っているので、両方の気持ちがなんとなく分かりました。

    友人→妻が辛いときこそ、助けて欲しい。子供を失った悲しみを共感して欲しい。

    夫→妻の辛そうな顔を見ているのが辛い。自分も流産にはガッカリしているのに、妻は自分のことばかり主張する。逃げ出したい。

    確かに、逃げ出せることのできる夫はずるいです。
    でも、夫もその時は、家に居たくなかったんだろうな・・・と思うのです。

    その友人は、数年後にはその話はしなくなりましたが、きっと、心の底には、その時の気持ちは忘れていないと思います。

    でも、今では、仲良し夫婦ですよ。
    時間と共に、理解しあったり、思いやったりすることができるようになるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2512662452

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    月並みですが・・・話すことでしょうか

    しおりをつける
    🐤
    いつかは・・・
    そのきっかけからどの程度の時間が経過しているのでしょうか?
    普段から冷たい方なのでしょうか?

    悲しみは、一応は時間が経過することで薄れると思います。
    どこまで薄れるのかは、トピ主様とご主人のこれからによるんだと思います。

    悲しかったということを、ご主人に話していますか?
    黙って影で1人で泣いていたりしませんか?
    辛い気持ちは、吐き出した方がずっと、楽になれると思います。

    ご主人に話すことができない、ご主人に話しても変わらない・・・そういう状態なら、夫婦カウンセリングというものがありますよ。
    もちろんどちらか一方だけで受けることもできます。
    カウンセラーに話すだけでも、だいぶ楽になれるような気がします。

    トピ内ID:7061834209

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    思い上がりに気がついた時

    しおりをつける
    blank
    うーん
    自分だけが辛い思いをしてるって思い上がりに気がつけば、関係は改善するのでは?トピ主さんが一方的に距離を置いているようですし。
    悲しみの紛らわし方は、人それぞれですし、夫の立場から見たら、自分だけ辛い思いをしてると思って、夫の悲しみに寄り添っていないと取れますよ。

    トピ内ID:8094157780

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    自分の気持ちを言葉で表しましょう

    しおりをつける
    😑
    ぷぷ
    「手術をした日に夫が呑みに出かけてしまった」ということですが
    正にその時に「行かないで。私は今すごくつらいのよ。一緒にいて」と
    言わなかったのでしょうか?夫はわかってくれるはず。わかって当たり前、と
    思っていませんか?
    男はそういうときでもそんなに深刻に考えていないのではないかと思いますが。
    『離婚は考えていない』とキッパリ断りを入れるあたり、あなたの負けん気が
    感じられます。
    甘えることも時には必要、夫の気持ちを聞いて見ることも必要。
    一歩下がって、自分の気持ちを伝えてみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:5552167978

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    根本解決には

    しおりをつける
    blank
    風鈴
    永遠に無理でしょ?トピ主や夫が今の状態でいる限り。たとえ夫に徹底的に謝罪させて土下座させても気が済まない確率が高いでしょ。
    考えていないと前置きしてますが、結局は離婚でもしないとスッキリしないんじゃないですか?離婚を再考したらいかが? まあ、どっちにしてもカウンセリングでもしてみる事ですね。

    トピ内ID:5162981866

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    私も知りたい

    しおりをつける
    blank
    ちゃも
    便乗ですみません。
    私も今、同じ悩みを抱えています。
    二人目出産時の夫の心無い言動を忘れることができずにいます。
    普段は良き夫、良き父親、良き社会人です。
    許せたら、忘れられたらどんなに楽かと思います。
    許せずにいつまでもこだわり続ける私の方がおかしいのか、とも思います。
    普段の生活もどことなくぎこちなく、6歳の長男は両親の間の空気に薄々気付いているようです。
    子どもに気付かれてはいけない、と頑張ったつもりだったのですが。
    もう元の仲には戻れそうにありません。夫のことを好きだと思うことも、多分もうないと思います。
    誰にも相談できず苦しいです。

    何のアドバイスにもならず、ごめんなさい。
    お気持ちわかります、と言いたくてレスしました。

    トピ内ID:9120335145

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    時間が解決するでしょう

    しおりをつける
    🙂
    うらん
    それは辛い経験をされましたね。
    あなたは、まだとても、辛いときなので、なかなか旦那さんを許せないと思いますが、時間が解決してくれると思います。
    私も「こんな時に飲みに行くなんて!!」と、思ったことが何度もありました。泣きながら「早く帰ってよ」と電話したら、怒られて、しかも、それ以降携帯に出ませんでした。似たようなことは何度もありました。
    旦那さんはとてもいい人なのですが、こういう欠点もあるのだと思っています。

    トピ内ID:4858726606

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      私の場合・・・

      しおりをつける
      ちっぷる
      我が家は海外暮らしですが、以前妊娠中に胎児の異常が確認され、結局日本へ一時帰国し 手術をして死産と言う形でその子とお別れしました。その時ウチの夫は現地に残り、手術当日は 飲み会に出かけていました。なつきさんとは状況が違うので何の参考にもならないかも知れないけれど、あえて言わせて下さいね。私は夫がいなくても平気でしたよ。

      ちょっと寂しかったけど、この悲しみは彼には分からないだろうなあって思っていました。その赤ちゃんはもちろん私達夫婦二人の子だけれど まだ私の一部であったんだと思います。なつきさんのご主人様は怖かったのかも知れませんよ。私達は女で、母親で 彼らは 父親であるけれど 男で・・・。男の人は 産む喜びを知らない代わりに、亡くす(特に胎児を)悲しみも私達と温度差があるんだと思います。

      この経験は 私達を極限状態に追い込みましたよね。でも 以前より自分が吹っ切れたと言うか 強くなったと思いませんか? どうか、その強さで ご主人様との壁を 取り除いていって下さいね。
       生意気なことばかり書いてごめんなさい。  

      トピ内ID:7414048490

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      信じられない

      しおりをつける
      😡
      とも
      妻が出産の時に飲み会ですか? 私は子供が二人いますが
      もしもの時のために出産日前後、夫は毎日早く帰宅していましたよ。
      なつきさんが心の壁を感じるのはもっともです。
      夫にとってはなつきさん<<飲み会なんですものね。
      私だったら離婚を切り出しているかも…

      トピ内ID:3895888928

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      ご主人も

      しおりをつける
      blank
      aya
      お辛かったですね。
      心中お察しします。

      ご主人の行動ですが、男と女では、事態の乗り越え方が違います。
      ましてはこのように悲しいこと、
      ご主人もどう乗り越えていいかわからず、
      また、トピ主さまや子供達へのケアをするには辛すぎて
      一人飲みに行ったのではないかと思います。

      他の方もおっしゃっているように、
      まずはご主人に気持ちを打ち明けてはいかがでしょうか。
      ただ、決して感情的になりませんように。

      夫婦は許す、許さないではないと思います。
      理解しようと努め、ともに歩いていこうと努めていくものではないでしょうか。

      ご家族でまた、手をつなぎ歩いていけますよう、
      お祈りしております。

      トピ内ID:5332259648

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      気持ち・・・わかります

      しおりをつける
      💡
      ぴーこ
      私も出血し今にも流産する…という時に夫はパチンコに出掛けました。
      翌日病院に行く時も何の言葉もかけてくれず、振り返りもせずに出勤していきました。

      それから数ヶ月の間、私もトピ主さんと同じように夫に対して心の壁ができてしまい、離婚も考えました。信頼していたのに裏切られたような失望感がしばらく消えませんでした。

      でも1年近く経った今、思うのです。
      あの時辛そうにしている私の横で夫も同じように辛く、でもどうして良いか分からず居たたまれずに家を出たのだろうと。
      やはり理想は「夫は常に側にいて優しい言葉を掛けて支えてほしい」…というのが本音ですが、やはり男性は精神的に女性より弱いです。
      しかも「流産」は男性には未知の世界ですし、どこか恐れがあり自分がどんな態度を取るべきか…でも恐れていることを悟られたくない…色んな葛藤があったのだろうと。そして夫なりに「流産」という事実に傷ついていたのだろうと。

      今、夫との心の壁は消えつつあります。
      時と共にあの時の夫の本当の気持ちが分かるようになってきて、再び妊娠を望んでいます。

      トピ内ID:9210797159

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      ご主人に話してみませんか

      しおりをつける
      blank
      レモン水
      流産してしまった事、お気の毒でした。

      ですが、ご主人を責める気持ちは、考え直して欲しいなと思います。

      皆さんがおっしゃっているように、男女はそれぞれ違います。
      愛情があれば埋められるはずだと思ってしまいがちですが、それは無理な話だと思うのです。

      例えば、出産は経験しない分男性の実感は薄いと言われますし、男性が当然のように知っている感情やストレスを、女性が知らない事もある訳で、これは仕方のない事かと思います。

      同じタイミングで同じ悲しみで悲しんでくれなかったという事で、流産してしまった悲しみを、ご主人にかぶせて責めてしまってはいませんか?
      トピ主さんが強く希望したという事もあって、余計にそう思えているように感じます。

      男性と女性、それぞれの感じ方悲しみ方があるから、励ましあって生きていけるという事もあります。
      一人が悲しみに沈んでいる時に、もう一人も同じように悲しみに沈んでいたら、悲しみは誰が受け止めて癒してくれるのでしょう。

      同じタイミングで悲しむ事がなかったとしても、トピ主さんの悲しみを受け止める場所がご主人にはあるはずだと思いますよ。

      トピ内ID:5438625013

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      重複しますが…

      しおりをつける
      🐤
      モモイルカ
      話合いしかないと思います。
      そこまで深い傷は、とことん話し合っておかないと。
      時間では解決しないと思います。
      私も、トピ主さんに比べれば些細な事ですが喧嘩をたくさんします。
      自分の言いたい事をしっかり言って、相手に受け止めてもらえないと、
      表面上は仲直りしても、ずっとシコリが残ってしまうもの。
      この先、いくつもの困難や悲しみを2人で乗り越えなくちゃならないんです。

      旦那さんに、
      「ごめん」と謝ってもらい、今後同じような事が起きた時は側で一緒に支えてもらえるように、話し合いましょう?

      トピ内ID:9635252467

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      時に男は

      しおりをつける
      ガーナ
      時に男は、辛い現実から逃げたくなって、妻より自分の心のままに行動します。
      誰もが男は強いわけではありません。トピさんが辛かったこと、よく分かります。けれど、旦那さんも辛かったのではないでしょうか。

      うちの夫も、優しい人ではあるけれど、強い男ではありません。

      分かったうえで今は解釈してます。

      トピさんの心を伝えて下さい。
      それからでいいじゃないですか、心に壁を作るのは。
      このままでいいのですか?

      トピ内ID:5802611899

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      ひっかかる

      しおりをつける
      きの
      3つ質問です。

      >私が強く希望していた3人目
      とありますが、ご主人は3人目を希望していなかったのでしょうか?
      トピ主さんが専業主婦であることは、ご主人の希望ですか?
      また、ご主人は普段からトピ主さんや子供たちに興味関心を示さず、
      冷たい態度をとることが多いですか?

      トピ内容から察するに、はじめから(結婚する前から)
      「すれ違い」があったのではという気がしてなりません。
      離婚する気がないなら、許せなくても耐えるしかないと思います。

      トピ内ID:1974503405

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      男もつらい

      しおりをつける
      😣
      結婚生活25年、男
      多分御主人さんも、とっても辛くて,どうして好いのか,分からなかったのかもしれません。流産。愛する子供の死。それに悲しみ嘆いている妻。その現実をどのように受け止めてよいのか分からず、その場から逃れたのかもしれません。

      御主人さんと、その時の事をじっくり話し合ってみてください。話し合うことで、お互いに対する理解が深まると思います。基本的に男性と女性は考え方、行動の仕方が、まったく違います。

      結婚生活25年の私たちでも、時々気持ちの行き違いはあります。そんなときは、2人でコーヒーと、おいしいケーキを食べながら、話し合うことにしています。

      トピ内ID:3067097010

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