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    😑
    ひな
    ひと
    結婚して十数年になります。

    当初は給料は同じぐらいでしたが、夫の個人事務所の仕事が
    不安定で先細りになり手取りがどんどん減り、子供の保育園も
    学資保険も家の修理も、大きい出費は貯蓄がある私が払うのが
    当たり前になってしまいました。

    夫は時間があるのをいいことにSNSで楽しんだり(またその
    話を私にするから腹が立ちます)ボランティアに力を入れたり
    市政に意見を言う会の座長を務めたり。(私は政治ごっこなんて
    やめてほしい!市議選にでも出るつもりかと戦々恐々です。)
    子供の学校の役員は私にはとてもやれないのでやってくれて
    ありがたいのですが。)

    家事も中途半端で、モノを壊す、料理も数種類しかレパートリー
    ないし・・

    私がこの先どうするつもり?と聞くと「バイト探すよ!」と大声。
    でも、四十代後半ではなかなか面接に通りません。

    この先定年まで働かない選択は私にはありません。
    両性平等がモットーだったはずなのに私だけが家計を担っていて
    平気なのかと本当に腹立たしいです。

    夫の声を聞くのもそばに寄られるのも嫌になってきてしまい
    ました。どうしよう・・

    トピ内ID:6479545498

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    痛い夫だ

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    😣
    Keity
    バイト探すと言っても、そう簡単には行きませんしね。
    声を聞くのも、傍に寄られるのも嫌なら、まだ幾らか蓄えがあるうちに離婚を選択肢に入れてみては如何ですか?
    子供の事も有りますが、働かず家でパソコンライフを送っているのなら、居なくても良いと思いませんか?
    貴方は貴方で働き、子供を立派に育てる!くらいの覚悟は必要です。
    何処かで夫を頼りにしているのなら、貴方が今の状況を我慢するしかないのでは?

    今は熟年離婚も増えていますし、それとなく切り出してみてはどうでしょう。

    「今熟年離婚が流行ってるみたいね。働かないで家に居て家事は殆どやらないし、やっても中途半端。女の稼ぎを当てにする人が離婚で多いみたい」と
    脅しかけるのも良いと思います。
    逆ギレするようなら、それだけの器なのですから諦めて別れた方が得策。

    トピ内ID:5695999820

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    膝詰め・理詰めで話し合う。あるいは、お荷物は捨てる。

    しおりをつける
    blank
    ドライバー
    それはやはり、膝詰め・理詰めで話し合うしかないのでは?
    トピ文に書いた夫への不満を、本人にちゃんと言ったことありますか?

    男性は、
    「妻が何も言わないということは、俺様に満足してくれているのだ」
    と都合よく解釈しがちです。

    なので、トピ主さんの不満・不安をきちんと伝え
    (感情論ではなく、たとえば、生活費・子供の学費など今後必要な資金を試算し、
     「今後○○年間に、○○○○万円必要だが、私の年収と現在の支出状況から逆算すると、○○○万円不足なので、
     夫の年収は最低でも○○○万円必要」とか)
    将来にわたる人生設計・生活設計について、きちんと話し合いましょう。

    話し合いすらも逃げるような夫なら、離婚しましょう。
    今よりヒドイ状況になるとは思えません。
    だって、稼ぎはない、家事はできない40代の人間は、
    現在だけでなく、将来にわたって、あなたの精神的・肉体的・経済的な負担を増やすだけのお荷物ですよ。

    トピ内ID:7756836501

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    世の中の専業主婦はそんなもんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ケロッピ
    お仕事を頑張っていらっしゃるんですね。
    トピ主さんのとまどいやお怒りはごもっともですが、世の中の専業主婦は、夫が居ない時に買い物に行ったりランチに行ったりネットをしたりと、大体そんなもんじゃないでしょうか。専業主婦の給料は××円なんて言われていますが、そんなプロ並みの事をしている訳がありませんしね。

    ご主人は時間を楽しんでいらっしゃるようですね。
    でも、トピ主さんがそこまで一生懸命働いているのに、自らが働いていない危機感がないのは困りますね。
    女性が一生働き続けようと思うとそのプレッシャーは相当なものだと思いますから、トピ主さんの不安や焦りは良く分かります。

    ご主人の事を愛しているのならば良いのですが「夫の声を聞くのもそばに寄られるのも嫌になってきてしまいました」との事なので、イライラがいつか爆発してしまわないか心配です。

    やはり一度お時間をたっぷりとって今後の事を話し合われたらいかがでしょうか。
    働かない事を責めるのではなく「老後の心配」とか「あなたとのよりよい生活のために、資金は必要」とか、そういう方向性でどうでしょうか。
    良い方向に向かうといいですね。

    トピ内ID:9385331617

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    市議選立候補してはいかがですか?

    しおりをつける
    🐷
    とんきち
    戦々恐々としてらっしゃるとのことですが、本当に立候補されるのもよろしいのではないでしょうか。
    今のそのご主人の活動は、その為の地盤固めに役立つのではないでしょうか。

    私なら・・・
    家でブラブラされるより、落選して元々と、市議選立候補を薦めます。

    ご主人はボランティアのような活動がお好きなようですので、ピッタリな御仁ではないですか。

    トピ内ID:5605948763

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    追い出す

    しおりをつける
    💔
    亀之助
    貴方が家計を担い、且つ、旦那が遊んで暮らしているのが気に入らない
    それなら旦那様を追い出せば済む事では?
    男性一人分の食費が削れますから、どうしても家事に手が回らなければ
    お手伝いさん雇えますし
    だって、出て行って貰ったところで
    経済的損失もないし、困る要素なんてないでしょうから

    トピ内ID:0335682783

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    両性がモットーなのですから

    しおりをつける
    🐱
    錯乱母
    妻が大黒柱、夫が家事育児というのは十分理にかなっていると思いますよ。
    ただ ボランティアやSNSなどのことや 中途半端な家事については話し合いの余地があるでしょう。
    役割分担や家事の習熟度について 根本からしっかり話し合う必要があるのではないでしょうか。

    >私だけが家計を担っていて平気なのか

    この言葉をきっちりと夫に伝えましたか?
    伝えてないのならば 夫は妻はこの現状に満足していると思い込んでいるかも知れません。
    何が不満で どうして欲しいのか具体的に言わないと 特に男性には理解できない人が多いですよ。

    >市議選にでも出るつもりかと

    そもそも選挙活動にはお金がかかるので 大黒柱である妻の反対があればまう無理でしょう。
    夫の強い希望をはねつけられないというのであれば それははねつけることの出来ないトピ主さんの選択であってどうしようもありません。

    髪結いの亭主は欲しくないということを はっきり伝えましょう。

    トピ内ID:6861253063

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    え?

    しおりをつける
    blank
    youko
    一緒に生活してるんだから「私が払う」じゃなく
    あなたが稼いだお金も、旦那さんが稼いだお金も、どちらの物でもなく
    2人の財産では?

    奥さんの収入が低いご夫婦で、旦那さんが「大きな出費は俺が払ってばかり」なんて言ったら腹が立ちませんか?
    あなたは自分が稼いでる自信があるから、腹は立たないと思いますけど
    ちょっとは他人を思いやる気持ちってものを持ちましょうよ?

    トピ内ID:1817831336

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    離婚話をしてみる

    しおりをつける
    blank
    あら
    「働こうとしないあなたといっしょにいてもこの先、不安で仕方がない。
    毎日、情けなくて仕方がない。本当に疲れた。
    このままだと離婚しかないと思ってる。」と真剣に言ってみたらいかがでしょうか。
    相手だってトピ主さんに捨てられたら生活が出来なくなるので「本気」になるのでは?
    たとえ四十代後半でも本気で働こうと思えばいくらでも仕事はありますよ。
    ただそれをせずに仕事の選り好みをしているだけなんですよ。
    ご主人はあなたの収入の上に胡坐をかいているのだと思います。
    市政に首を突っ込んで偉そうにする前に自分の家庭を真剣に考えやがれ・・ですね。

    トピ内ID:2070484583

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    あれれ?

    しおりをつける
    大丈夫!?
    ご主人はトピ主のこと愛してるんでしょうか?
    愛する家族を守るために働いている男性って沢山いますよね。
    職場でも、自分が不慮の事故や病気で死んだら家族はどうなるかと言うことを心配している男性って結構いますよ。
    どうせ家族を残して死ぬとして、遅い早いを選べるなら早めの方がいい。
    (嫁がまだ若くて再婚できるうちにの方がいい)と話す人もいました。
    男性ってそういう一面があります。
    家族を愛するってこういうことなんじゃないでしょうか。
    共働きがどうこうではなくて、ご主人には家族を守る意識(=愛情)にかける気がします。

    トピ内ID:8871427465

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    追い出しましょう

    しおりをつける
    😭
    ねむー
    こっちが面倒見ている限り、図に乗ります。
    (本人には悪気はありません が甘えは多分にあります)

    こちらに収入があって、あっちは会社をやめてしまって。
    家事もしないし、たまにバイトに行っても、きついとかですぐやめてしまいました。
    (ヤツは11ヶ月のうち1週間しか働かなかった!)

    ソファーでぼーっとしてたりして、何してるのか聞いたら「考えてる」とか言って。超むかつきます。

    私は追い出しました。

    今は別々に住んでます。
    あっちは横浜で一人暮らしなので、一生懸命働いてますよ(笑)
    こっちも一人暮らしで大変ですが自分のめんどうくらい見ないと!と、がんばってます。

    最初はしっかりした人だったのに、私のせいでダメ男にするところでした。
    ひなさん、ご主人をダメ男にしたくなかったら追い出しましょうね。

    トピ内ID:7418125721

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    特殊な例に感じるかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    まにまに
    実は、こういう例は枚挙に暇がないんです。
    世に言う「専業主婦」ってやつですね。

    非常に辛口な意見で申し訳ないんですが、
    「男は仕事をするもの」というのも一種の男女差別なのでは?
    仮に立場が逆だったら(貴方が仕事をしていなかったら)
    旦那さんに攻められても仕方ない・・・と思えますか?
    本当に両性平等主義であるならば、
    男の側が「専業主夫」として生きる選択肢もあり得るでしょう。
    それを許せない、と言うのであれば
    「女は家にいてメシ作ってりゃいいんだよ」という差別的意見を
    自ら容認しているという事になってしまいます。
    そのあたりを、もう一度よくお考えになってはどうでしょう。

    トピ内ID:3360538267

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    ちょちくかじりむし・・・

    しおりをつける
    💰
    私は働く男
    失礼を承知で書きます。

    40代後半の中年親父を雇ってくれるバイトなんて今の日本に果たしてあるのでしょうか。
    現実的に考えて無謀です。ましてや今の旦那様(現実逃避・趣味三昧)が職に就くのは無理ではないですか?
    本気で働き口を見つける決意があるならば、SNS・ボランティア・座長なんてしている余裕はないはずです。
    心の中では「このまま自分が働かなくてもひなの収入で食っていける」と思っているのではないかと私は思います。

    とにかくまず、真剣に話をして旦那様を現実と向き合わせて下さい。
    「バイト探すよ!」「俺だって頑張ってる」万が一逆ギレされたとしても、うやむやにしてはいけません。
    場合によっては離婚も考えた方がいいでしょう。

    トピ内ID:8201972850

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    自分だったら

    しおりをつける
    🙂
    もし私が、ご主人の立場だったら
    (あ、私は女性です)
    自分のやっている仕事が軌道に乗らなくなって(私も自営業者なので)
    収入が減ったら、夫に、「ゆっくりやったらいいよ」と認めてもらえると楽です。

    反対に「早く働けよ。働かないなら離婚だぞ」なんて言われたら悲しいです。
    自分の仕事が軌道に乗らないのは、自分のせいだろうけれど
    自分の「願い」ではない。
    自分でも仕事を上手くやっている自分の方が好きだし・・・。

    せめてもと、家事を頑張っても
    「まずい料理だな」とか「何やっても中途半端だな」なんて言われたら
    悲しいです。

    いつも暗い顔しててはダメだと、楽しいことを見付けて、それを夫に話したら
    「腹が立つ」と言われたら・・・。

    トピ内ID:9299876103

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    いやいやいや、男女逆に置き換えても・・・

    しおりをつける
    blank
    ドライバー
    いくつかのレスで、トピ主さんの夫を「世の中の専業主婦と同じ」と主張されてますが、違いますよ~。

    だって、ここのご主人は、家事があんまりできないんでしょ?
    世の中のほとんどの専業主婦は、家事、ちゃんとできるし、やってるもの。(たまにテキトーな人もいるかもしれないけど)

    それに、家計が苦しくて、子供の教育費とか、先々の心配もあるのに
    「絶対に働かないわ」
    っていう専業主婦って、あまりいない気がする。いたとしても、少なくともここのサイトでは
    「パートくらい、出なさいよ」
    って、非難ごうごうのはずです。
    このご主人は、アルバイトすらやってないんですよ?

    それに、専業主婦は、(別のトピでも多くのご指摘がありましたよね)
    子供の世話や近所・親戚づきあい、介護など、家事以外のさまざまな雑用を夫の分まで、一手に引き受けています。
    このご主人は、そこまでやっているのかな?
    (SNSやボランティアや政治ごっこをやってて、そんな時間があるとは思えないので…)

    男女平等なら、家事と家計を応分に負担するのがスジだと思います。私には、トピ主さんの負担が大きく見えます。

    トピ内ID:7181143827

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    ねむーさん

    しおりをつける
    🐶
    びいどろ
    横になってしまうかもしれません。すみません。
    私も似たような状況にいる者です。

    ねむーさんの
    >最初はしっかりした人だったのに、私のせいでダメ男にするところでした。
    にすごく衝撃みたいなのを受けました。
    なぜなら私の彼も、前はしっかりした人だったのに、一度働かなくなってからぼーっとするようになってしまったからです。
    「考えてる」っていうのもそっくりです。

    ねむーさんは、今はもう付き合っていないのですか?彼の無気力さにはもう私も疲れてきました…。
    すみません、取りとめもない文章で。

    トピ内ID:2854090509

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐤
      ひな
      様々なご意見をありがとうございます。

      愛情が無いのか・・というご意見で考えてみました。
      私が最近強く思うのは、自分がこの人を買いかぶっていたのか・・
      ということです。夫は理論派。博識で、偏らない考え方がいいな
      と思ってきましたが、ここ数年は薀蓄や解説がうっとおしいです。
      「理屈じゃご飯は食べられない」といいたい気持ち満載です。

      もともと、何かと言いくるめられることが多かった。結婚当時の
      職場が辛くなってやめて、数ヶ月はゆっくり過ごしたかった私を
      「就職しなきゃだめだよ」とせっついたり(まぁそのおかげで
      今の職場に入れたわけですが・・)、その無職だった数ヶ月も、
      家計には同じだけの分担を要求したり。蓄えがあったので無理
      ではありませんでしたが、「自分にかかる費用は自分で負担する」
      を当たり前のこととしておいて、今の状態は何なんだろう・・。

      私も疲れやすくなってきて、もしもの時は一時仕事を休んでも
      いいという気休めがないのは本当につらいことと感じます。
      老後になっても、国民年金の支払いも遅れ、貯金もない夫のせい
      で子供に資金的援助もろくにできないのか・・と思ってしまいます。

      トピ内ID:6479545498

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です。2

      しおりをつける
      🐤
      ひな
      夫とは、今まで何度も話をしてきました。
      夫の家族で欝になった人がいるので、あまり追い詰めることも
      できないのですが、話をしても「バイト探すよ!」のように
      逆ギレ・・夫の親が「そんな金にならないことして全く・・」と
      諭してもダメでした。最近はもう向こうは分が悪いから、
      「保険金でもあてにしてくれ」なんて捨て台詞も・・。

      バイトにしても、「深夜のバイト(たとえば夜11時から朝5時
      までのコンビニなど)なら人手が足りないから働かせてくれる
      だろう」深夜のコンビニなんて、強盗も心配だし、体を壊すから
      と反対したのですが、面接に行き・・でも結果はバツ。

      Keityさんが書かれているように、子育てで頼る部分はあるので
      我慢してきましたが・・。

      すみません、いただいたレスに個別にお返事したいのですが
      心の余裕がありません。お時間をいただければと思います。

      トピ内ID:6479545498

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      え、扶養にしてらっしゃらないんですか?

      しおりをつける
      blank
      オーソレミヨ
      当初同じくらいだった収入がどんどんご夫君の方だけ減っていったんですよね。
      >国民年金の支払いも遅れ
      トピ主さんが会社員なら、ご主人を扶養に入れれば税金も年金も「今のところ」払わなくて済むのですよ。
      それとも扶養範囲を超える収入がまだあるんでしょうか。

      他の方もおっしゃるようにご夫君程度の専業主婦は結構いると思います。
      以前、子供のいない専業主婦、というトピで恥ずかしげもなくいかにだらしない日々をすごしているか書き散らしていた方々がいらっしゃいましたから。

      トピ内ID:1158590075

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      横ですけど

      しおりをつける
      blank
      もっちん
      ももちんさん

      >私は専業主婦のトピでも、同じ事を言います。

      あなた一人が言うかどうかなんて知りませんが、他の女性は誰も言わないんですよ。
      勝手に変な解釈も何も、それが小町女性。男性は皆そう思ってますよ。女性自身が作り上げてきたイメージ、と言うか事実です。

      だから色々な掲示板でここの女性が笑われているのです。

      それが嫌なら、女性同士で甘えを指摘しあえばいいんじゃないですか?無理だと思いますけどね。

      トピ内ID:4833635304

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