姑の小言，全然恐くないんです

レス56

（トピ主 0 ）

遥

2004年10月17日 15:54

ひと

結婚7年目の遥と申します。義母は，私とは全く生き方が違うのですが，ある意味では尊敬しています。冬に帰省したときに，「**（夫）が朽ちた下着を着ていて可哀想だからあなたの代わりに買ってきました。」と言われましたが，「**さんの下着は私の守備範囲外です。」と答えました。うちに遊びに来た義母は，洗面所のパイプとか，下駄箱の下とか見えにくい所を掃除をしまくり，「主婦の価値はこういう場所に現れるのですよ。」と。私は「大変助かりました。」とお礼を言いました（その後も手が回らないので，見えない所は掃除しません）。「私は**に台所に入らせなかったに，遥さんに料理をさせられて」とこぼされたときには，「そこだけは私の貢献ですね。もう彼はひとりで何でもできます。」と言いました。私は共働きで彼よりも収入が多いし，子供の長期の病気などでは実家に頼れるし，本当に姑の小言には何も感じないのです。友人に話すと「姑さんに正面きってたてつくの？」と驚かれました。もちろん，そんなつもりはないのですが，形だけでももう少し反省しないと失礼ですか？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数56

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

羨ましいです

トロトロ頭

2004年10月20日 14:37

どんなレスがつくのでしょうかね？賛美するものが多いのか、批判のレスが多いのか、よくわかりませんが、ただ正直な感想を言わせていただくと、即言い返せる遥さんの頭の回転のよさが、どんくさい私には羨ましい限りです。

トピ内ID：

...本文を表示

感じない人に・・・

ぷりん

2004年10月20日 14:48

感じ方を変えろ、と言っても無理なんでしょうね。別に、それで不都合がないと思ってらっしゃるんだから、もうそれでいいのでは？何のために相談されたのかわかりません。ただ、私なら、たとえ「ある面では」と限定するにせよ、尊敬の念をもつ相手に対しては、遥さんのような態度を取ることはできません。姑だから、という理由でなく… 失礼でしょうか？とここで他人に聞いてなんになるんでしょう。人は千差万別、同じことを言ったりしたりしても、失礼に感じる人もいればそうでない人もいる。多数決で失礼かどうか決めようとでもいうんでしょうか？はっきり自分の意見が言える方のようですから、もっと主体性をもたれてはいかがでしょうか？あと、相手の立場に立って物を考える、想像力も。

トピ内ID：

...本文を表示

自分があなたの夫だったら・・・

・・・

2004年10月20日 15:09

あなたと結婚したことを後悔すると思います。自分の母親の小言にたてつくからではありません。「夫よりも高収入＆頼りがいのある実家」これをあからさまに縦にされると夫としては自分の存在価値を見いだせなくなります。下着は守備範囲外ならそれでかまわないから、あまりにもくたびれてきたら助言くらいして欲しい。もしかしてそれも気づかないくらい感心がないのですか。いなくて良い夫と思っているのなら、離婚して欲しい。頼れる実家があるのなら困ることはないでしょう。子供だっていずれはあなたの態度を読みとって父親を見下す様になるでしょうから会えなくなっても未練はありません。お陰様で自分でなんでも出来るようになったから私が不自由することはありません。そして協力して家庭を作ろうと思ってくれる、お互いに相手を思いやれる人と再婚したいと思うと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

最低

れい

2004年10月20日 15:20

嫁として最低です。もう少し彼の母として、姑を大事にしましょう。私はそうしています。彼がかわいそうですよ

トピ内ID：

...本文を表示

あのー

ぽぽろん

2004年10月20日 15:43

姑さんを「ある意味で尊敬してる」って書いてますが、内容は姑さんの事を見下して馬鹿にしてるとしか思えないのですが・・・文面だけでは実際にどんなやりとりがあったかは分かりませんが、お互い笑って話してるならいいですけどトピ主さんの物言いは冷たい感じがしました。確かに姑さんのやっていることは差し出がましいし、気持ちのよいことではないです。でも小言が怖くないとかいう話とちょっと違うのでは？まあ長年の積み重ねでトピ主さんのそういうスタンスが築かれたのかもしれませんね。でもお友達にそういう話をするのはやめたほうがいいと思います。人を見下すような発言はご友人に見損なわれますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

素晴らしい！

蒼猫

2004年10月20日 21:58

人間関係は究極のところ、上下と強弱に支配されます。敢えて姑さんと同じ土俵に立たないトピ主さんは、その対応も含め、姑さんの上を行っておられますね。素晴らしいことです。＞形だけでももう少し反省しないと失礼ですか？おやおや、そういうトピ主さんが何故、お友達ごときの負け組的発言に揺らぐのでしょう。現在の対応を貫きましょう。負けて見せる時は、更なる勝機を狙う場合に限ります。

トピ内ID：

...本文を表示

失礼なのは小言を言う姑の方

私も♪

2004年10月21日 14:53

加えて親戚や小姑からの非難も怖くないどころか、彼女たちの悔しがる様子が寧ろ楽しいんですよね。彼を奪った女冥利に尽きるっていう感じかしら？そういえば、友人たちもみんな怖がってませんね。共通点は実家で大切されて育ったお嬢様ということです。単純に考えても、お姫様扱いされて当然の彼女たちが、義実家で召使の真似事したり、姑のいうことを「はい、はい」と聞いたりするわけはないんですよね。義家より実家の方に、家柄についても経済的文化的水準についてもより誇りをもっているから、義家族や親戚なんか、怖くもないし･･･。何を言われても「あの人たち、またおかしなこと言ってるわ。だから文化の低い家っていやぁね。」って無視できちゃう。だから、小町で「親戚の陰口がこわい」というのを聞くと不思議でたまらないですね。なにが、怖いの？って感じ。母親も「嫁」をやっていたような、義家と同じレベルの家庭出身なのでしょうか？あと、義家の労働を実際にしているお嫁さんも不思議ですねぇ。「妻」としてだけだと夫に対して価値を与えられないほどの魅力ない女性なのかしらん、と想像したりしています。

トピ内ID：

...本文を表示

すごい♪

新米

2004年10月21日 18:16

いーなー！後で、愚痴言うよりすっきりしててうらやましいです。私は、後でグチグチ思う方です。でも、なんでトピ主さんのようにスカッと言えないんだろう？トピ主さんのおっしゃることは正論だし、反省しなくていいんじゃないかな。

トピ内ID：

...本文を表示

それでいいと思います

アカデミア

2004年10月21日 18:32

問題ないと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

私も怖くありません

とくめい

2004年10月21日 19:23

夫より収入も多くありませんし、実家も遠いですから頼れる状況ではありませんが、言いたいことははっきり言います。一緒に暮らしていませんので、小言もありません。ですが、近くに住んでいますので、困った時は助け合います。できることはします。価値観を押し付けられるような場合は、できない事はできないとはっきり言います。よって私も怖いと思ったことはありません。しかし、怖いと感じている方おられるんでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

正しいです、でも。

ゆきな

2004年10月21日 23:33

トピ主さん、見事ですね。私も舅や姑の発言に　うまく切り返せない時は　あとで悔しいですから（でもすごく良い人達なんですけどね）。うちも共働きです。収入は　今は主人のほうがはるかに多いけど、ちょうど今の家を買ったころは、残業代やボーナスなどの関係で　私の方が僅かに年収が多かったんですよね。でも、それはできるだけ言わないようにしていました。うちの両親は知ってましたが、むこうの両親には私のほうが実は収入が多かったなんて、現在に至るまで言ったことありません。なんていうか、一応　男の人ってプライドがあると思うんですよ。だから。うちのダンナもそれほどこだわる人ではないんですが。トピ主さんもそのことだけ気をつけていれば、大丈夫だと思います。たてついてるわけでもなく、価値観の違いがはっきりわかるし、本当に見事です。「嫁」という姑的観点からしたら不合格かもしれないけど、人間としては合格。私も何か思いがけないことを言われても　きちんと切り返せるように頑張ろうって思いました。

トピ内ID：

...本文を表示

あっぱれ

ryo

2004年10月22日 00:57

遥さんの反応、クールな中にもそこはかとなくユーモアがあってあっぱれだと思います。遥さんを責めるレスが多いのはナゼ？どう考えてもお姑さんの発言の方が失礼でしょ～多分何を言われても、淡々と反応してるんでしょうね。素晴らしい。見習いたいです。

トピ内ID：

...本文を表示

ホントに怖くない？

さく

2004年10月22日 09:45

ホントに怖くなかったら、そんな事気にもしないし、書き込みもしないと思います・・。実はとても、言われて悔しいんじゃないかって読んでて思いました。。

トピ内ID：

...本文を表示

小町の理想とするような

おせっかあい

2004年10月22日 12:02

奥さんですね。世代が時代に追いつかないときに生まれた今の５０台以上の親世代には同情しますが。ところで実家にだけ甘える根拠（論理）が良くわかりません。同じ論理で貫いて生きていければ拍手喝さいものですが。

トピ内ID：

...本文を表示

どうだろう？

いやいや

2004年10月22日 17:40

最初に書かれた、下着と掃除とお料理のやり取りだけを見ると、別に失礼じゃないと思いますよ。本音、ですよね。ま、お友達の言うように、形だけでも反省した方が上手く行くと思いますよ。金持ちケンカせずと申します。ところで、可哀想な下着を身に付けてるご本人は全く自覚ないんですか？スゴイ人ですね。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

同じタイプです

大きい顔

2004年10月22日 18:57

収入があり、自信があるせいか？姑の言葉にカチンとはきませんね。「下着は自分で買ってます」「助かりました、さすがお姑さん」「今の時代、何処の共働き夫さんも料理はしますよ」と言ってます。怖がる理由はありません、長男の嫁ではありますが、この性格のせいか同居を言い出されることなく、義姉（独身）と老後も暮らす宣言をされました。夫は納得しています、もし嫌なら離婚か姑にいじめられて涙する嫁を選んでいたと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

強さだけではいけない

かな

2004年10月22日 19:10

あなたはとても強いです。ただ、あなたの自由な人生にくらべて姑は不自由な時代に生きてきました。女の生き方を選べなかったと思います。あなたの強さは、実家があること、時代が恵まれていることなどの背景があってこそのことです。姑の生きた時代と人生についてちょっぴり理解することで、対応が全く違ったものになることでしょう。あなたの対応は壁のように、イヤミを跳ね返すだけにしかなっていません。たとえ姑に褒められても、あなたは壁のように跳ね返すだけでしょう。壁というより心のバリアです。なぜ、あなたはそんなに感受性が低くなってしまったのでしょうね。強さだけでなく、相手を思いやる気持ちをもったほうが人生が豊かになると思います。

トピ内ID：

...本文を表示

あっぱれ

匿名です

2004年10月22日 19:36

やっぱり、経済的に自立している女性は強いですよね。見習いたいです。＞れいさんそれをおっしゃるなら、最愛の息子のパートナーを大事にしてもらいたいものですね。どうして一方通行で尽くさなければならないのですか？私は最愛の夫の両親だから大事にしていますし、義両親も可愛い息子のお嫁さんだから、といって大事にしてくれていますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

・・・・

ちくちく

2004年10月22日 19:56

下着を買ってくれたのなら、『ありがとう』を言いましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

横ですが‥私も♪さんへ

不思議

2004年10月22日 20:02

そんなこというなら家柄のよい家に嫁いだらよかったんじゃないですか？しょせんあなたもそのレベルってことですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

私も怖くないです

トラトラ

2004年10月22日 20:28

こんばんは。私も姑の事怖くないですよ。「可愛いおばちゃんだなぁ」って感じです。善人だと思うし、特別に尊敬はしてないけど好意はもってますね。特に彼女に限らず、舅も自分の親も、学生の頃の先生も、会社の上司も先輩も得意先も、ま～ったく怖いとは思いません。そりゃ、嫌な事言われたり怒られたりした事もあるけど、相手も人間でしょ？それも結構まともな。価値観が違うだけで、私に危害を加える訳じゃないし、恩恵を当てにもしてない。私が怖いと思うのは、ゴキブリと深夜に後をつけてくる犯罪者かしら。近付かないように注意してます。でもね、怖いと思わなくてもそれなりに相手の立場を考えた対応は必要。面子ってものが有ると思うし、臨機応変に気の利いた受け答えをしておけば角も立たない。人の気分を害する発言をあえて選択しなくてもいいのに。私は遥さんのお姑さんも嫌じゃないな。すごくキチンとした人なんですね。ちなみに私はお嬢さまではありません。父親はアルコール依存症で十代の時にドブで溺死したし、母親も精神薄弱です。姉も養護施設だし兄は少年院経験者です。普通の家庭の人なんて怖いとは思えませんね。

トピ内ID：

...本文を表示

お姑さんの価値観古すぎです。

ぱおぱお

2004年10月22日 21:15

共働きの家庭で食事も作れないようなご主人では、結婚していてもトピ主サンの負担になるばかりでしょう。。。下着なども、うちの旦那などは私が「汚い。。。捨てていい？」と聞いても「ぼろぼろになるまで着るんだー。」と捨てさせてくれません。トレーナーなどもぼろぼろのもあって私が外で恥ずかしい思いをしたことがあります。妻の守備範囲を超える場合がありますよね。掃除についてはうちは姑が私以上に掃除が下手なのでそういうことは言わせません。共働き妻が忙しいということは, 働いたことのない姑さんには理解不能だと思っています。私は「いつ仕事辞めるの？」と何度も言われましたが、無視してました。なにか言われても（オタクの息子がもっと稼ぎがよければ辞めたいわー。）と思って我慢していました。最近やっと息子の稼ぎを理解したらしく、何も言わなくなりました。私もその他失礼なことを多数言われましたが、世間知らずな姑に何を言われても、馬耳東風です。情報量も昔と現代では段違いなので、年齢が上がっているからといって嫁に偉そうに言うのは止めて欲しいと切に願います。

トピ内ID：

...本文を表示

いいと思います・・・が

ふぇでりこ

2004年10月22日 21:16

自分のことを自分でやるのはよいことだと思います。どうして妻に身の回りのことをしてもらえない夫はかわいそうなんでしょうね。お姑さんの小言にもいちいち過剰に反応しないところも立派だと思います。ただ、自分は稼ぎがよいから姑にも強く出れるという話なら、ちょっとどうかと思います。「稼ぎがいい人は少しぐらいいばってもいい」ってことですか？それでは「俺が食わせてやってるんだぞ」と家の中でのみ暴君になるようなケチな男性と同じ発想ですね。たいていの年配の方は収入も少なく、稼ぎのいい家族に遠慮して気遣ってくれるものです。でも、収入で人間の優劣は決まるものではないということも少しはお考えになってみたらいかがでしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

不思議・・・

なぜだろうくん

2004年10月22日 21:24

結婚相手は、なんだかんだ言っても総合的に自分に相応の相手であると言いますよね。そんなことはない？私や実家は夫や義実家よりも高レベルだわ、と奢っていらっしゃる？それならなぜ蔑みの対象となるような家のご子息を結婚相手に選んだのか理解に苦しみます。それほどまでに自負が強いなら、低レベルの夫、そしてその夫の子供を産んだ自分によく耐えられると感心します。下ばかり見て驕り高ぶっている人を見ると、自分のレベルを直視できない人だと感じます。

トピ内ID：

...本文を表示

失礼な姑とイビリ甲斐のない嫁

私は普通

2004年10月22日 21:27

トピ読んでて笑っちゃいました。イビリ甲斐がなくてお姑さん可哀想～。普通は、なかなかトピ主さんのように返せないんですよね。それに夫に家事を教えるのも難しい。「姑にいびられた～（泣）」って旦那さんにに愚痴るよりいいと思います。トピ主さんのようなやり方のほうが、逆に嫁姑バトルが起こらないのかもしれませんね。トピ主さんの態度は、ちょっと可愛げないしタカビーっぽいかなと思いますけど、息子夫婦宅に遊びに行ってイヤミったらしく掃除する方も失礼だと思うんで、トピ主さんみたいに強い方がいいんじゃないでしょうか?

トピ内ID：

...本文を表示

そのままで結果を見たらどうですか。

ネリネ

2004年10月22日 21:43

　姑に小言を言われても何ともないと、取り立てて言うところが、何ともなくないんじゃないかと言う気もしなくはないんですけど・・。汗びっしょりかいて、相手のキツいボールを一球、一球打ち返していたテニスプレーヤーが、ゲーム終了後に、「どうってことない相手だったわ。」と、言いながらヘトヘトになって倒れ込んでるような姿を想像します。「一球も逃さず、打ち返してやってるが、たまには、取り逃してやった方が親切か。」と聞かれても、それがあなたの応じ方なら、それを貫かれたら良いと思います。対戦相手の姑さんと、観客席のご主人が、あなたをどういうプレーヤーと評価されるかどうかは、分かりませんし。（案外、何戦も重ねるうちに、ある意味スゴイと、感心されるのかもしれません。）　ひとつだけ・・。「夫より収入が多いから」とか、「お子さんのご病気の時にも、姑に頼る必要はないから」とか言う理由で強く出ても平気なのだという感覚には、少しがっかりさせられました。そういう事抜きで、対戦されてるのなら、まだカッコイイなと思う部分もあったのですが・・・。

トピ内ID：

...本文を表示

感想

尾花

2004年10月22日 21:56

姑さんへの切り返しは「すごい」と思います。でも正直言って、友達にはなりたくないタイプです。身内だったらなおさらです。＞形だけでももう少し反省しないと失礼ですか？しても無駄でしょう。あなたの傲慢さは十分伝わってると思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

いいと思います

嫁であり娘であり

2004年10月22日 22:12

共働きなら「自分の下着は自分で管理」「家事（料理含む）は折半」というルールはごくごく普通です。まさか、下着を気にするかどうかで愛情が計れると本気で言うような人はいないでしょう？共働きにも関わらず、家事は全て嫁がするべきとでも言うようなお姑さんの小言の方がおかしいのです。トピ主さんの言い返している内容は、しごくまともだと思います。親子とは言え、別世帯です。他人の家庭のルールに口出しするお姑さんに、言い返しこそすれ、喧嘩や絶縁をしないトピ主さんは大人だと思います。お姑さんに一言でも口出しされようものなら、ものすごく過剰に反応するお嫁さんが多い中、冷静な対応ですね。表面は和やかでも、影で悪口を言っているお嫁さんは多いです。毛嫌いして、婚家に一切近づかず、自宅に一歩も入れないというお嫁さんも。そんなお嫁さんより、はっきりと意見を言いながらも、交渉を断たない（家に入れたり、会話したり）トピ主さんは、やりやすい嫁だと思います。お姑さんも、遠慮なく小言を言うような人なのですから、ナヨナヨ泣き崩れたり、避けるようなおとなしいお嫁さんとは合わないと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

素晴らしい！遥さん

erieri

2004年10月22日 22:31

遥かさん、素晴らしい！世の嫁姑の問題は、これで、新しい嫁姑関係が確立されるでしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

他のところはともかく

くまぞう

2004年10月22日 22:48

＞**さんの下着は私の守備範囲外です。このコメントを見て、疑問に思いました。トピ主さん、旦那さんに関心があるのでしょうか？下着の調達も洗濯も旦那さんの担当なのかもしれません。しかし、下着を目にする機会くらいあるはずですよね？その時に、くたびれた下着を見て何も感じないのでしょうか。私は、お姑さんは『家の息子を大事にしてやってくれ、愛してやってくれ』と言っているように思えます。それに対して『そんなことする必要はない』と切り返すのではなく、『息子さんのことをこういう風に大事にしてます。彼は満足しているので大丈夫です！』と切り返すことができるのでしょうか？お姑さんの求めるような愛し方はできなくても、あなたなりに旦那様を大事にしてらっしゃるのですよね？それが思いつかないのであれば、お姑さんのメッセージをきちんと受け止め、お２人の生活を振り返る必要があるかもしれません。旦那様が思わぬ不満を抱えているかもしれませんから。

トピ内ID：

...本文を表示