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    彼がマリッジブルーで。。。

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    😢
    しぇる
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    彼とは同じ職場で3年付き合いです。
    今年春に双方の両親に挨拶をして婚約指輪もいただきまして、式場探しを始めて一ヶ月というところです。

    どちらかというと、私が式にむけて主体で動いてました。

    ですが、そんな矢先、彼から、二人の将来について、もう一度考え直したい。親にも挨拶をすませ、結婚に向けて準備が整うにつれ二人はうまくいっているのか?
    結婚式のことばかり考えてるけど、その後の生活はうまくいくのか不安になったので、もう一度二人で話あおうと言われてしまいました。
    自分でも、「マリッジブルーかもしれない」といっていましたがたぶん、そのとおりだと思います。

    まったく、そんな事を感じていなかった私は、動揺してしまいましたが
    彼が不安で、私まで不安なことになってはだめになってしまうと思い「じゃあ話あおうね」と返しましたが、内心はカナリ不安でどうしていいかわからない状態です。

    週末話し合う予定なのですが、どのような態度でいればいいのでしょう。。。

    トピ内ID:4366123176

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    絶対に彼を責めないで!!!

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    ゆき
    私がはじめてプロポーズされた相手は
    自営業の人でした。
    結婚前からことあるごとに
    「そんなことで大丈夫なの?」
    「うまくやっていってくれ」
    「親戚にも近所にももう知られてるから」
    など、いろいろ言われました。
    彼や彼母にいろいろ注文されたり責められたりして
    マリッジブルーになったあげく、
    結局は破談になりました。

    誰だって結婚を決めるときには
    多少の不安はあるものではないでしょうか?
    結婚に向けて、100パーセントハッピーな気持ち
    だけってことはありえないですよね。
    それなのに相手に対して攻撃的だったり
    責め立てる言葉は絶対にやめてください。
    安心できる言葉、安心できる態度で接してあげてください。
    今は彼の不安な気持ちを理解してあげて、
    結婚の話は無理に進めないほうがいいと思います。
    ここが正念場だと思います。
    彼を大切に思っていることだけを伝えて、
    くれぐれも彼を責めないであげてください。

    トピ内ID:4227451509

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    良く話し合って

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    blank
    こう
    彼は結婚式に乗り気なんですか?
    結婚は良く「ゴールイン」と言われてますが
    実際は、付き合った延長のゴールなだけで
    夫婦生活のスタートであるんです。
    実際には家財道具、賃貸の場合の初期費用等と必要な出費が結構ありますよね?
    その辺の出費も含めると結構な額になるはずです
    式後の生活はうまくいくのかとの彼の心配も分かります。
    ちゃんと、今でだけじゃなく将来の家族計画まで考えて話し合ったほうがいいと思います。
    籍入れる前にそういうことはちゃんと話し合っておきましょう
    後で、後悔ってことにならないように・・・
    自分の主張も大事ですが、彼の主張もちゃんと聞いてあげてくださいね。

    トピ内ID:3236409704

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    本当に困ったときに大事なことは

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    H2
    困ったときに大事なことは,

    ・眠る
    ・食べる
    ・仕事をしなければいけない場合は,最小限の仕事をする

    です。「どうしていいかわからない」時には,上の三つ以外は何もしない,というのが,けっこうオススメです。主体的な選択はなるべく避けて,ふわふわー,っとしてるのがいいこともあるんです。

    動いたがために,状況が悪化するってことが,意外にあるものです。

    彼と会ったら,「そうだね,そうかもしれないね」ってじっくり聞いて,情報を収集しましょう。不安を明らかにして解決するというのはGoodですが,あせらないでね。

    トピ内ID:2345925954

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    マリッジブルーは女でも男でもある!

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    💤
    マリッジ
    結婚式の準備、トピさまが中心にされているとの事。
    きちんと彼にも手伝ってもらいましょう。

    きっと「俺の知らないところでどんどん進んでいる・・」
    という実感がわかないのもあるのかと。

    結婚式の準備は喧嘩、絶対あります。
    不安もあります。
    話し合いもいいですが、ディズニーランドやジブリの森など
    非現実的な所でデートしてみてください。
    気分転換に。。。

    トピ内ID:6302433822

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    辛いとは思いますが

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    🙂
    とりあえず彼の言い分を、まず聞く姿勢でいきましょう。

    式に向けてあなたが主体で、とありますが、プロポーズは彼から?
    それとも、それもあなたが催促したようなところがありますか?

    親にも紹介したのに・・・と思うかもしれませんが、万が一のことを考えた場合、招待状を出す前のほうがいいですよ。
    だからこそ、彼も「話し合うのは今」と思っているのかもしれません。

    あなた自身の気持ちも、彼は確認したいのではないでしょうか。
    「二人はうまくいっているのか」と言うあたり、あなたが本当に彼だから結婚したいのか。
    彼の目には年齢的に焦って?あなたが結婚をとにかく、したいように見えているのかもしれません。

    トピ内ID:0225177260

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    私の夫もそうでした

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    私も
    年齢的なこともあると思うんですが、意外に多いらしいですね…。
    彼は自分の思わぬペースでコトがどんどん進むことに戸惑いもあって、ついていけなかったみたいです。
    正直、式場も仮予約済み、会社や友人にも紹介済みだったんで、「何を今さら…!」って気持ちもあったんですが、私達は年齢差(彼が6つ下)もあったんで、やっぱり納得して結婚して貰いたいと思い待ちました。
    続きます。

    トピ内ID:8061252661

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    私の夫もそうでした(続き)

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    blank
    私も
    話し合いでは、こんなことを伝えたかな。
    ●気持ちが前向きになるまで待つから、ゆっくり考えて欲しい
    (→仮予約の式場はキャンセル)
    ●結婚は二人ですることだから、一人で悩まないで欲しい
    ●一度距離をおいて、お互いのこと考えてみよう
    (→同棲解消)

    その後、1ヶ月くらいで向こうから再度プロポーズしてくれました。
    その間、すごーく辛かった…一度だけ彼の前で泣いちゃいました。
    でも押しきって疑問を感じられたまま結婚するより、良かったと思います。結婚して9ヶ月ですが、ラブラブだし、赤ちゃんもできて幸せです!

    トピ内ID:8061252661

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    私の夫もそうでした(最後)

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    blank
    私も
    トピ主さんも今は色々ヤキモキしてツライと思うけど、長い結婚生活、ここを乗り越えたら二人の絆はより強くなると思います。
    結婚はゴールではなくスタートですから…第一関門と思って、ツライだろうけど、彼の気持ちが前向きになるまで彼を責めたり急き立てたりしないで待ってあげた方がいいと思います。
    乗りきれるように応援しています!

    トピ内ID:8061252661

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    がんばれ

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    りき
    絶対に元気のない顔をみせたりしない事。もし、ダメな話になりそうになっても、絶対に自分の思いを優先させてください。あと1ヶ月をなんとかキープすれば、後は何とかなります。頑張って!

    トピ内ID:5977240157

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    一度白紙に戻しては?

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    れいれい
    男性側のマリッジブルーがあった後に、そのまま結婚して
    その後上手くいっている話は聞いたことがありません。
    結婚後もブルーな気持ちを引きずる男性は多いようですよ。

    マリッジブルーなんて言葉で表現すれば、体良く聞こえますが、
    要は彼はトピ主さんと結婚することで自分は幸せになれるのだろうか
    と、思い悩んでいるということなのですよ。
    このような場合、少し大きなショック療法を試みて、それでもダメなら
    別れることも視野に入れた方が良いかと感じます。

    まずは結婚を一度白紙に戻そうと話してご覧なさい。
    このままでは私自身が幸せになれないからと。
    結果、どうなるかは賭けのようになりますが、今のまま、結婚しても
    彼はトピ主さんが結婚に積極的だから、気乗りしないまま、結婚して
    しまったという気持ちを引きずりながら結婚生活に突入することに
    なってしまうと思いますよ。

    迷う彼氏に愛想がつきそうになったが、彼の方が思いとどまってくれと
    頼むから、結婚することにしたという、トピ主さんが優位に立った
    状態に持って行ってから、結婚をされるようにして下さい。

    トピ内ID:7756713909

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    話を聞いてあげる。

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    🐱
    ゆっくり
    まず、彼の話をじっくり聞いてあげましょう。
    話を全部聞く前に「でもね」と話を切ってしまうとうまくいきません。
    彼が不安に思っている事を全部しっかり聞いてあげて下さい。
    その上で落ち着いて話し合うのが一番だと思います。
    トピ主さんが動揺する気持ちもわかりますが、ここでトピ主さんがイライラしてしまうと本末転倒で、うまくいくものもいかなくなってしまうと思います。間違っても「何故男の方がマリッジブルーになるんだよ~!」という態度が出ないよう注意して下さい。
    「違った環境で育った二人だし、最初からうまくいくなんて私も考えてないよ(同意)。でも二人で歩み寄りながら、家庭って作っていくもんだと思うんだ。一緒に頑張ろうよ(提案)」という感じはどうでしょうか?
    不安な気持ちは押し隠し、視線と口調は優しくを意識して頑張ってみて下さい。

    トピ内ID:4085081224

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    冷静に、素直に

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    blank
    ぽる
    それは大変ですね・・・さぞや不安でしょう。

    すでにしているかもしれませんが、原因を考えてみましょう。
    彼があえて問い掛けているのには、ただのマリッジブルーで
    済まされない何かがあるはず、と思います。
    何か思い当たる部分は無いか、今までの二人の関係、
    最近式場選びにいっぱいいっぱいで、何かおろそかにしていた
    ことは無かったか?等。
    色々原因を考え、どんなことを言ってくるか、できるだけ
    沢山想像してみる。

    そうして心構えをしておくのとおかないのとでは、違うと
    思います。
    出来る限り、彼の言うことを素直に、冷静に聞いてあげること。
    取り乱したり、ヒステリックになったりしたら、
    「ああ、やっぱ駄目かも」って思われかねません。

    無事問題が解決することを祈ってます。

    トピ内ID:9314196736

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    みなさま本当にありがとうございます

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    しぇる
    みなさまの言葉、ものすごく参考(いえ、参考以上)になりました。
    明日、彼をゆっくり話しをすることにしています。

    私は、彼のことを一番に理解してあげられる人間にならなければ
    これからの生活、成り立っていけませんもんね!

    ちょっと(いや、カナリかな?)
    へこみましたが。。。がんばります!

    トピ内ID:4366123176

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    その後・・

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    blank
    ぽる
    話し合いはうまくいったのでしょうか?
    ふと思い出して気になってしまいました。

    無事、解決できていればいいのだけど・・

    報告待ってます!

    トピ内ID:9314196736

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    トピ主です

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    blank
    しぇる
    あれから一ヶ月と少したち
    彼を責めずに、普通に接していたら「式どうする?」とかいいだしたり
    だんだん、結婚に対して前向きになってきたようだったのですが

    具体的な話になると、まだ駄目なようで
    昨日「そろそろ結婚の事ちゃんと考えてもらわないとね」と軽く言ってみたのですが
    あまり乗り気ではない様子。
    よくよく、本心を聞いてみると
    「41年間独身だし、結婚がこわい」
    「あと、一生一人の女性を愛すことってできるんだろうか?」
    と、いうことが理由だそうです。

    でも、私のことは好きだし、一緒にいて楽しいと言っていて。。。

    で、彼から「あんまり考えたくないけど、ここで、別れる?とか言ったらどうする?」と聞いてきたりしました。

    彼は、私の年齢のことも考えて
    このままズルズルしているのは、よくないと考えているようです。

    どうしたらいいでしょう?


    ショックでしたけど
    なんとか、気を落ち着けて対応して
    私は、あなたのことを好きなだけよ。
    別れるとかは悲しいな。
    と、言い、
    一応、来週末まで最終結論を待つことになりました。

    トピ内ID:5314981660

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      最終結論を出す前に話してみて

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      あいたとびら
      結婚を嫌がる人って、結婚について重く真面目に考えすぎなんだと思うんです。
      だから最終結論を出す前に、彼が結婚というものをどのようにイメージしているのか、こと細かく聞いてみて。

      そして、そうじゃないよ、結婚ってそんなに堅苦しくないよ、こんな風に自由だよ、あんな風に楽しいよ、と彼の結婚に対する負のイメージを消してあげて。

      それでも彼のマイナスイメージが消えないなら、彼が“こんな結婚生活なら結婚しても良いかな”と思える妥協ラインとトピ主さんが望む結婚生活の中身とのギャップがトピ主さん側で埋められないなら、その時に初めて別れを考えれば良いのでは。

      トピ内ID:9753612496

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      40ずらさげて情けない、

      しおりをつける
      😣
      minn
      親にも報告してしまったあとに
      不安になられても女性側はメンツが丸つぶれだしもし
      婚約破棄なんてされたら一生キズもの扱いですよね。。。

      マリッジブルーになられて
      どれだけとぴ主さんが不安&つらい思いをしてきたことか・・・・
      この先も優柔不断な男じゃあとぴ主さんがしっかりしなければ大変ですよ、
      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:6251754669

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      男ですがマリッジブルーになりました

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      blank
      まりお
      男ですがマリッジブルーになりました。理由はハッキリしないんですが、兎に角、憂鬱でした。相手に「何か毎日憂鬱なんだよねえ」って言ったら「マリッジブルーじゃないの?」って言われて、そうなのかー。って気が付いたんだけど。30後半だったのですが、一人暮らしが長い(10年以上)と他人と暮らすという事が怖くなってくるんですよね。今まで一人で自由に勝手に生きてきたのにどうなっちゃうんだろう?って。あと式の準備とかで相手があまり積極的だと「本当にオレでいいのかよ?」って思うんだよね。
      相手の事は好きだから一緒になろうと思ってるんだし、深く悩んでるわけじゃないんだよね。だから具体的な話とかしていろいろ相手に決断を迫るのは逆効果だと思う。真剣に考えちゃって結果NOが出ちゃう可能性が高い。
      私はそのまま結婚したんだけど、結婚した後が大事なのかな?
      相手は一人に慣れてるので、なるべく干渉しないで、独身時代とあまり変わらないような生活を提供してあげる。でも必要な存在と思われるように空気のような存在になること。これだと「昔と大して変わらないな」となって次第に2人の生活が当たり前になっていきますよ。

      トピ内ID:1420545480

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      えっ??

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      blank
      ゆき
      以前にレスしたものです。
      勝手にお若いカップルだと思い込んでいました・・・
      彼は41歳の方なんですね。

      「結婚がこわい」
      「一生一人の女性を愛すことってできるんだろうか?」
      「ここで、別れる?とか言ったらどうする?」
      その年齢でこんな発言をするのは幼い方だと思います。
      (思っていても、なかなか彼女の前で言えないですよね・・)
      41歳だったらなかなか自分の考えを変えるのは
      難しいと思います。
      結婚すると親戚づきあい、近所づきあい、
      子育てといろんな悩みがたくさんでてきますよー。
      そういうときにこんなたよりない彼で大丈夫??

      私なら彼との結婚はやめると思います。
      もともと無理強いは好きなタイプじゃないんで。
      結婚はお互いの気持ちがちゃんと固まってから
      するものだと思います。

      トピ内ID:4227451509

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      私の気持ちを伝えてみました。

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      blank
      しぇる
      皆様ご意見ありがとうございます。
      「一週間後(8月1週末)結論をだす」という事で
      なんだか落ち着きません。

      どうしたらいいのかなぁ?と思ったのですが
      今日、彼と会った時に、私の気持ちを素直に言ってみました。

      ・「一生一人の人を愛せるか」という不安を持ってるのは、あなただけじゃない。私は、そんな存在を望んでるのではなく、
      あなたにとって一番信頼できる存在になりたい。
      それは、今日明日でなれるものじゃないけど、あなたが身動きできなくなった時に、私の事を「一番の理解者」と思ってくれるよう、そうなれるようになりたいと思う。
      と、伝えました
      あと、

      「来週結論なんて出さなくていいから、一緒にいて!」という気持ちはもちろんあるけれど、(結論だされるの怖いから)
      でも、男が一度「来週に結論」という約束をしたんだから
      それは、守ろう。だからそこで、別れるという結論ならきっぱり別れよう。
      という事も伝えました。

      なんて、きっぱり言ったけど、ホントはどうなのかな。
      と不安です。でも、なんとなく悪い方向には向いてない?というのが
      私が感じた、彼の様子です。

      トピ内ID:5314981660

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      まりおさんの意見に同意

      しおりをつける
      💋
      マリマリ
      私の彼も40に手が届きそうなのですが、年齢を重ねているからこそ、怖いんじゃないかな。若いときに勢いついて「エイッ」と結婚に踏み切ればよかったのかもしれないけど、この年になると、あれこれ考えちゃう。

      一人暮らしに慣れ、相思相愛の彼女もいて、現状維持の状態が心地よくなってる。結婚すると生活が大きく変わってしまうのではないか。苦労かけるのでは?親も年をとってきているし、介護のことも考えなきゃな。子どもができたらどうなるかな。自分の稼ぎでやっていけるだろうか。

      などなど、悪い想像ばかりしちゃって、どんどん結婚に対して腰が重くなってしまう。私の彼も、付き合い初めから2年間くらいは「結婚して」と私に言ってたんですが、3年、4年とたつと、悪い想像ばかりして踏み切れないでいます。

      結婚しても今とそんなに生活は変わらないと思えるようになればいいのだと思います。私の女友達が10年交際した彼と結婚したのですが「自分が結婚って想像つかなかったけど、結婚しても生活は何も変わらなかった」とニコニコしています。案ずるより産むが易しかな。

      彼に明るい家庭を想像させられればいいんだけどね。

      トピ内ID:3881433297

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      トピ主です。

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      blank
      しぇる
      みなさんの意見を聞いていて思ったのですが、

      期限など設けないで
      彼の気持ちが自然と結婚に向くまで待ってあげたほうがいいのでしょうか?

      今週末という期限は、はじめ彼がいいだしました。
      私は「来週末までなんかに答えでるわけじゃいじゃん」と言ったのですが
      かれが「いや、来週までに」というので
      では、
      「じゃあ、あなたがそんなに言うなら、決めたからには、来週末に答えをだそうね。そこで、結婚は考えられないという事だったら、それで別れようね
      私は、『結婚とかどうでもいいから付き合ってよう』という事はしない。
      」と、言ってしまったのですが。。。

      でも、なんだか期限を決めてしまうなんて
      おかしいような気がして。
      あと、期限をきめても、いい答えが返ってこない気もします。

      彼は40歳すぎて、結婚願望はあるけど、結婚が怖いといってる人なんだから、その気持ちも考えないと。私が一番考えてあげないといけない立場なんだなと思います

      今から、「やっぱり、あなたが自然と答えがでる時まで待つ」というのは
      おかしいのでしょうか?

      トピ内ID:5314981660

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      共感してます

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      😨
      ジュゴン
      31歳女性、37歳男性と婚約中です。
      トピ主さんの彼氏と似てます!
      お互いの家に挨拶に行った後、話が全然進みません。
      仕事が忙しく、今それどころじゃなくなったと言われましたが、結婚
      を止めたいわけではない、と。
      30代カップルは、時間に余裕があるわけではないと言っても、ぴんと
      来てないようです。
      付き合いたいだけじゃなくて、結婚も考えてくれる相手じゃないと年齢的に私は付き合うのは無理と、彼との付き合い始めに私はきちんと彼に言ってたのに…。
      私の彼も一人暮らし歴が長く、多分自由を失うのが怖いんだろうなあと思います。
      嫌なら嫌で言ってくれればいいのに、そういうわけじゃないんだ、と…。
      私もいつまで待てばいいんでょう…。
      ちょっとウンザリしてきました。
      結婚する気がないなら、もう別れたい。

      トピ内ID:5785113635

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      おかしくないけど・・・

      しおりをつける
      blank
      ゆき
      最新レス読みました。

      >「やっぱり、あなたが自然と答えがでる時まで待つ」というのは
        おかしいのでしょうか?

      おかしくないけど、これから数ヶ月、数年たって、
      自然と出た答えが
      「トピ主さんとは別れる、結婚しない」という答えだったと
      したらどうですか?
      トピ主さんは「自然と答えが出る」=結婚の意思が固まる
      って思っていませんか?
      時が過ぎて、彼が結婚に前向きになって
      トピ主さんが望むような幸せな結婚できればいいのですが、
      そうでなかったときに トピ主さんが
      彼の出した答えに納得できるならば待ってもいいと思います。
      トピ主さんは、どうしていいのか
      ご自分でもまったくわからない状況ですよね・・・
      でも、「自然と答えが出るのを待つ」って決めるならば、
      最悪彼と別れることになるってこともふまえて
      ご自分の仕事や人間関係など
      このさき生きていくためのおさえどころは
      ばっちりおさえておく必要があると思います!

      トピ内ID:4227451509

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      待てるならば待てばいい

      しおりをつける
      blank
      まつ
      期限を設けないということは、自分の年齢(結婚、出産など)は一切考慮せず、相手主体で考え、将来を任せるということ。

      長く待たされて結局結婚できなくても、合意の上でのことだし責められませんよ。
      責めても時間は帰ってこない。

      その時の自分を想像してみてください。
      年子を越え、出産はハイリスク、一からまた恋愛?もう疲れたわ…でいいの?

      私だったら嫌ですけどね。
      本気で愛したならば尚更です。
      自分が一生を共にしたいと思って愛した人は、こんなにも頼りない人だったなんて…とへこみますがね。

      源氏物語の柏木さながらですよ…

      トピ内ID:7052463279

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        おかしい

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        😍
        ヴィヴィ
        おかしいですよ、建設的な考えではありません。
        というか、逃げてますね、とぴ主さん。
        彼への未練にたいして、もっともらしい言い訳をしているだけです。

        3年付き合って、お互いの親に挨拶して、指輪を送って婚約して、式場探しを始めた今、
        迷いが出て決められなくなった人ですよ。
        この先結論なんか出せませんよ。
        自然と答えがでる時なんて、訪れないと私は思います。

        今の状態は、
        「自分は一人ではない、理解をしてくれるパートナーがいる。
        だけど、パートナーに対して大きな責任はない。
        そのパートナーは、あなたの好きにしていいよという考え」
        これはとても都合のよい状態です。

        結婚が怖いという人が、この状態を捨てて答えを出せるなんて思えない。
        きちんと期限を決めて、けじめをつけなければ
        先に進むことはできないと思います。

        トピ内ID:1628114390

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        やはり期限を決めます!

        しおりをつける
        blank
        しぇる
        「もう少し待てるかな。。。
        彼が結婚を考えられるまで待てば、きっと、いい結果が!」

        と思っていましたが

        やはり、一度決めた期限は、守ることにしました。
        今週末に結論を出してもらいます。

        でも、待つことってつらいです。
        受験の合格発表を待ってる気分で。。。

        昨日、不安に襲われて、
        「やっぱ、結婚とかしばらく考えるのやめない?
        結婚考えることで、二人の関係が気まずくなりたくないし」

        なんて内容のメールを送ってしまうとこでした。

        でも、グッと我慢。

        でも、よくよく考えたら
        いつもと変わらず、普通に電話もメールもくるし

        彼から
        「今週末、どっちのボタンを押すか、シェル(私の飼っている犬で、彼がカナリ可愛がっている)に決めてもらおっと」
        と冗談めいた事までいってました。

        たぶん、悪い方向には進んでなさそうな予感。。。

        というのは、甘いのかな?

        トピ内ID:5314981660

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        「さようなら」

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        砂子
        正直、そんな煮え切らない男、別れたほうがいいと思います。
        41にもなって
        「41年間独身だし、結婚がこわい」
        「あと、一生一人の女性を愛すことってできるんだろうか?」
        なんてありえなーい!!コドモすぎ。今まで何してたの?って感じ。

        41年独身でいた自分がトピ主さんと出会えたなんて奇跡だ!
        死ぬまで君と人生を分かち合って楽しいことをいっぱいしよう!

        という発想の人を探しましょうよ。

        トピ内ID:1988960173

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        うちの夫もなってましたよ

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        るる
        こんにちは。
        彼氏がマリッジブルーなのですね。
        うちの夫も結婚前にマリッジブルーになっていましたよ。(40才過ぎ)

        で、私は彼に何が不安なのか聞いて、そのすべての不安に対して、解決策を提示して相手に安心してもらいました。

        私は夫と結婚すると決めていたし、幸せになるビジョンが結構しっかりしていたので、彼の不安がどうすることもできない内容なら別の結論もあったかもしれませんが、彼が不安になることくらいは私にとってはそれほどたいした問題だとは思いませんでした。

        うちの場合は「失敗するのが怖い」とも言っていました。
        「失敗しない唯一の方法はそれをしないこと」というのが私の答えで、失敗するのが怖いなら結婚しないことしか解決策はないと答え、「でもね、結婚するとこんないいこともあるし、2人でこういうこともできるよ」と、結婚に対しての不安をやわらげるとともに、不安もあるけど結婚したらいいこともある、というように気持ちを変えてもらいました。

        トピ主さんがその彼に対して不安があるのでなければ、結婚にむけて気持ちを寄り添ってあげてリードしてもよいのでは?

        頑張って。

        トピ内ID:6841963069

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        どっちにせよ後悔するなら、どっちをとるか?

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        😭
        ぶう
        私も似たような状況でした。
        5年付き合って、結婚をすることになり、話がどんどん進むにつれ、相手が明らかに親元から離れたくないオーラ。ついでに、相手の親も手放したくないと泣く始末。
        披露宴のことも私が主体となって進め、どうしたらいいかと意見を聞いても、「分からない。」

        私もその時は好きだったから、結婚したら変わると信じて、しかも、もうこんなに話が進んでしまい立ち止まれなかった。
        相手も立ち止まれなかったんじゃないですか、自分から結婚を申し込んだ手前。
        結局、結婚しても、すぐ離婚しました。
        相手が親のところに逃げ帰りましたよ。

        今の私の気持ちは、あの時、結婚を止めても、いい人がその後何年経っても現れなかったら後悔していただろうし、もちろん結婚して離婚した結果をみて、なぜあの時に立ち止まらなかったと後悔。
        ただ、選んだのは自分。今はただただ自分で自分が許せないかな。
        だから、結婚するにしても止めるにしても、後悔をするのであれば、それを踏まえたうえでどちらをとるかですよ。

        結婚で学んだことは、性格は変わりませんよ。うじうじは何時まででもうじうじです。

        トピ内ID:4076597849

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