里帰り出産・義姉はどうおもうでしょう？

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（トピ主 0 ）

みゆ

2004年10月17日 17:20

子供

よくある内容で、ごめんなさい。皆さんならどうするか、一緒に考えてください。只今妊娠3ヶ月です。上には2歳の男の子がいます。前回は里帰りしませんでした。でも、出産後体調が悪く里帰りすればよかったと後悔しています。ので、今回は、里帰りをしようと思ってるのでが、、両親と同居中の義理の姉がいい顔しないようです。義姉は結婚6年めで、不妊治療しています。田舎なので、親戚からは子供はまだか攻撃です。そこへ、義理の妹が、里帰りをしたら、、、どうなんでしょう。義姉は母と「みゆと一緒に暮らしたら！！」とたまに喧嘩しているようです。入院中2歳の手のかかる子供を終電で帰る主人が見れるか不安だし。。主人の実家は市営で、2間に3人住んでる状態なので行くことは出来ないし。。ちなみに母親は二人とも働いてるので長期のお休みは取れないんです。義姉のことは、私が気にしすぎなのでしょうか？何かいい方法や体験談教えてください。

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私なら里帰り出産はしないと思います

私も母

2004年10月20日 16:54

トピ主さん、妊娠おめでとうございます。大変な中、このようなことを書くのは申し訳ありませんが、同居のお嫁さんがいるという時点で、「自分の実家」という気持ちは捨てなければならないと私個人は考えています。ご両親が受け入れると言っても、私はお嫁さんに心苦しいので遠慮します。ましてや周囲がうるさく、お義姉さんがつらい思いをしているのであれば尚更で、同居してくれているお義姉さんを苦しめるのはお気の毒すぎると思います。トピ主さんがお義姉さんにかわって、ご両親と住んでもよい場合は別ですが、ご両親と一緒に住んでくださっているお義姉さんに配慮するのがよいかと思います。私なら、ファミリーサポートやシッターを利用して在宅で乗り切ると思います。両親であればお金を出さなくても見てくれますが、お義姉さんに対するマイナスの影響は計り知れません。将来的なことも見据えて、里帰り出産はおやめになったほうがよいと思うのですが、いかがでしょうか。

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もっと気にするべき。

孫の世代

2004年10月21日 20:27

トピ主さんがもし、義両親と同居していて、しかも時々喧嘩をしている。そして周りからは子供はまだかと言われている。そんな中、義理の姉妹が二人目の出産で里帰りしますなんていわれて、はいそうですかと笑顔で受け入れられますか？また、両親と同居ではなく、夫婦二人の生活だったとします。そこへ義理の姉妹から、しばらく一緒に暮らして下さいと言われたらどんな気分ですか？子供の有無に関係なく、快く受け入れることができますか？実家が両親だけであれば里帰りも構わないと思いますが、両親以外の別家庭がある以上もっと配慮をすべきだと思います。

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私なら里帰りしない

もっち

2004年10月21日 20:54

義姉さんが同居してくださっているなら、もうその家は「他所の家」です。自分が楽するために帰る家ではありません。もし仮に、別居している兄夫婦の家に泊めてもらうなら、それなりに気を遣いますよね？１泊するだけでも大きな手土産を持ち、夕食は外でご馳走したり、、、。それだけの気遣いを、実家で同じだけやらないといけないのです。それができないなら、里帰りはすべきではないと思います。トピ主さんがご主人の親と同居していたら、里帰りしてくる義理姉妹を心から歓迎できますか？不妊でなくとも、嫌ですよね。自分は義母の世話をする立場なのに、その義母に世話になりにくる義妹って、むかつきません？土日だけ親に来てもらい、その土日に家事をまとめて手伝ってもらうとか、あるいは産褥シッターを雇うとか、方法はいくらでもありますし、実際そうやって皆のりこえていますよ。

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私なら・・

私も妊婦

2004年10月21日 21:05

まずは妊娠おめでとうございます。さて、トピ主さんのような状況であれば、私なら里帰り出産はしない方向で考えるだろうと思います。義理のお姉さんの心境もさることながら、お母さまが仕事を持っていらっしゃるということなので、結局はお義姉さんにお世話になるのでは、と懸念します。トピ主さんも気を使うだろうし、お母さまとお義姉さまの関係もピリピリするだろうと思われます。余計にトピ主さんがしんどい思いをするのではないでしょうか。

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来てもらえないのかな。

有紗

2004年10月21日 21:09

私も不妊治療してます。義姉さんの気持ちがよくわかります。妊婦さん子連れを見ると、ナイーブな気持ちになります。さらにおめでたで、帰省となると、辛いものがあるかもしれないです。生まれた後も親戚、友達、赤ちゃんを祝う人がおおぜい来て、義姉さんも心落ち着かないのではないでしょうか。。。血がつながった姉妹なら、あまりそんな気持ちにならないけど、、、。お母さんに来てもらえないのでしょうか？

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私だったら

主婦１号

2004年10月21日 21:16

帰りません。不妊治療していて周りからの子供はまだか攻撃をされている状態というだけでも非常につらい思いをされていると思います。実際そのようなトピもよく立てられますよね。ですので、みんながみゆさんをちやほやするのを見るなんて耐えられないのではないでしょうか？（言葉悪くてすみません）里帰りせず、ベビーシッターに頼むのが一番いい方法だと思います。

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私も帰りません。

私は不妊治療中

2004年10月21日 21:26

一人目のご出産の経験から、二人目はご実家で出産されるとのこと。非常に難しい問題ですね。私がみゆさんの立場だったら本当に悩むと思います。ですが、私ならやはり帰りません。実家の親がどれだけ帰って来いといっても、義姉が同居しているならそちらの生活を崩すことはできません。私は同居嫁で、義姉さんと同じ立場です。義妹がそのように帰ってくるなんて、正直辛いです。不妊治療中の身なのでその意味でも心境は複雑になると思います。同居の両親にそれがきっかけで、さらに妊娠をせかされたりでもしたらこちらが参ります。暖かく迎えてあげたいですが、私たちはすでに生活が確立しています。1か月くらいなら我慢できると思いますが、それ以上は自分が耐えれるかどうか分かりません。心が狭い意見だとは思いますが正直に書かせていただきました。

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涙が出てきました

同居嫁

2004年10月21日 21:38

私も母、さんが私の義姉だったらなぁと思いました。そういうふうにわきまえてくださる義姉だったら私と姑の関係もこじれなかったろうにと。同居をするといいのは大変なことです。事情はわかりませんがご夫婦でのりこえるのもあなたがたにとって大変な恵みになると思います。

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里帰りする方が良いと思いますが・・・

ぴかりんこ

2004年10月21日 21:42

２歳の子と赤ちゃんを抱えてでは、産後の肥立ちが気になります。産後しばらくは無理をしないほうが良いと思います。私は２人の子供がいますが、２人目を出産した後は、上の子の面倒と、家事と赤ちゃんの世話で、クタクタでした。１週間、姑さんが来てくれたので、本当に助かりました。せめて体調が万全になるまでは、ずぶとく実家の世話になれば良いと思います。土産やお礼は、ちょっと多い目の方がいいですね。

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お帰りなさい。

長男の配偶者

2004年10月21日 21:47

戻っておいでよ。久しぶりに実家でラクすればいいじゃない。お義母さんは相変わらず仕事で忙しくしているけど、どうせ2人分は用意しなきゃいけないんだから、あなたの分も作ったって手間は同じだよ。可愛い姪っ子の保育園の送り迎えぐらいでよかったら隣に住んでる私が手伝ってあげるから。と、言ってあげたよ。私は。連れ合いの妹に。公務員で残業が少ない部署にいるから、毎日のことでも、送り迎え位ならね。特別負担になるわけじゃなし。私は子供嫌いだから自分の子は産みたくない（そう義母に伝えたら、「当事者が出した結論に外野は口を挟むべきでは無い。二人で決めたんだったら、私に気を使うことも無いし、周囲に何言われても気にすることはない。堂々としてなさい」と潔く言い切ってくれたけれど）だから、義妹の子を時々預かって面倒見るくらいがちょうどいい。「子育て」に参加させてもらったっていうのが自分の中の、義母への罪悪感を、ちょっぴり消してくれるから。自分の子供がいない分、義妹の子供が可愛いよ。あなたの実家でしょ？堂々と帰っておいでよ。

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お母さんに来てもらう

果林

2004年10月21日 21:47

ただでさえ針のむしろなのにとぴ主さんが行ったら絶対　心乱れると思います。おかあさんにきてもらうことはできませんか？うちの母も妹を出産するときに母方の祖母が愛知から東京にきてくれて一ヶ月くらい滞在して色々とお世話をしてくれました。

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私も母さんと同じく

マメミム

2004年10月21日 21:49

ここはお義姉さんの気持ちをくんであげたらいかがでしょう。逆にお母さんに入院中だけ来ていただくことはできないでしょうか。そうすれば２歳のお子さんも面倒見れるし、留守中旦那様の食事なんかもある程度頼れるのではないかと。もちろん、トピ主さんの大事な出産の事でもあるのでできれば、ですけど。夫の両親と同居しているお嫁さんはそれだけでもストレスを抱えているのです。これ以上負担掛けないであげて欲しい、、、。私の義妹などは、全面的に私の味方をしてくれ、結婚前から義母に、あんなこといっちゃだめよ、こんなことしちゃだめよ、とクギをさしておいてくれました。彼女のおかげでとっても姑とはいい関係です。私も小姑の端くれとして、なるべく嫁姑戦争に発展する前に、義姉の味方をしておきます。優しくて気のきく私の義妹を見習って、、、。

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私も厳しい意見になりますが。。。

長男の嫁

2004年10月21日 21:56

同居中の嫁です。私の旦那の妹も妊娠中で来年のはじめには里帰りするからよろしくという事を義妹から言われました。義妹は優しい人ですが。。。最初の妊娠の時（最初は流産してます）姑と一緒に産婦人科に行くほど、母親離れできてません（汗）（現在は一人で通院してるようですが。。）姑も義妹にはかなり甘く、私からすれば、あんまりいい気分はしません。（義妹の旦那が出張のたびに実家に泊まりに来るんです）自分の実家だからいいかもしれませんが、御飯の支度や掃除洗濯してるのは、このワタシなんです。なので、私も厳しい意見になりますが、もし自分だったら実家には里帰りしないですね。ましてや、義姉さんがそういう状況（不妊治療中）であれば、かなりつらいと思いますよ。。。。

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里帰りじゃなくて・・・

正直長井秀和です

2004年10月21日 22:29

＞義姉は母と「みゆと一緒に暮らしたら！！」＞とたまに喧嘩しているようです。こうなってる状況だし、私だったら里帰りしません。というか、義理姉さんがそこまで言っているのに、それでも里帰りしようか悩んでいるトピ主様にも疑問を感じますが･･･。お母様は仕事をしてらっしゃるようですが、産後一週間だけトピ主さんの自宅に泊まりに来てもらう、というのはどうでしょう？文章から察するに、お母様も義理姉さんと喧嘩する位なら、お孫さんの誕生を楽しみにしていると思うので、一週間くらいなら何とか調整してくれるのでは？と思います。トピ主さんが「それは母に迷惑がかかる・頼みづらい」と考えていたり、お母様が仕事の調整がつかなかったら諦めるしかないと思います。お住まいの地域の産後サポートを利用するなり、シッターを頼んだり、子連れ入院できる産院を探すなど、いくらでも工夫は出来ると思います。あなたの大変さも十分わかりますが、義理姉さんの心情も相当辛い所だと思います。あなた自身の子どもを産むわけですから、あなたもそれなりの覚悟が必要だと思います。

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遠慮してあげて

匿名の願い

2004年10月21日 22:39

お気の毒ですが、できればシッターや保育所の利用で乗り切ることを考えて。里帰りしてもお母さんが働いてるなら、日中はそのお義姉さんに負担かけることになりませんか？みゆさん達の食事の世話からお洗濯、上の子の相手やお風呂入れるところまで。母親が帰ってくるまで、みゆさん親子を放置してカゴに洗濯物放置、というわけにもいかないでしょう。不妊治療してる女性の場合、一応毎月妊娠してる可能性があるので、まだ判定が出ない高温期の時期からあまり重たいものは持たせない方が良いというのもあります。職業上、妊娠初期に休めない保育士さんに初期流産は多く、知り合いの保育士はそれを理由に治療開始と共に仕事を辞めてます。２～３歳の子が家にいたら、とっさに抱き上げなきゃならないシーンは皆無とは言えないのでは？それ以前に、ストレスも不妊の直接の原因になってしまいますしね。実は私も治療中で、ようやく陽性反応が出た時期に友人の赤ちゃんの世話を頼まれ（だっこ、おんぶ等）子守の最中に出血し、帰り道に流してしまった経験があり‥。断れば良かったと、後悔してるんですよ。

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気にしすぎ…じゃないです。

お願いこないで

2004年10月21日 22:39

私も同居嫁で義姉がおり、里帰り出産された身です。当時、義姉の上の子供は２歳、私はまだ子なしという状況でしたが……やっぱり大変でしたよ。私自身、勤めに出ていたので、日中は家にいなくて済んだのでその点ではまだ良かったのですが、いくら義両親がいるとはいえ、ひとつ屋根の下に住む嫁の私だけ知らん顔という訳にもいかないですから。義姉が臨月の時から、上の２歳の子を毎晩私がお風呂にいれて、夜や土日も遊び相手になって面倒をみて…。赤ちゃんが生まれたら生まれたで、さらに新生児のいる生活も慣れずに何かと神経を遣うし、ただでさえ義両親との同居で大変なのに、そこに小姑に子連れでいられるのって、かなりキツイですよ。私の場合、足掛け４ヶ月居座られましたが…。少し辛口ですが、トピ主さんがご出産なさるのも、ダンナさんが多忙だということも、それはあくまでもお宅の事情にしか過ぎないと思います。双方のご両親に出向いて頂くのが無理ならば、どうかヘルパーさんやシッターさんを探して下さい。同居嫁からの切なる願いです。本当にお願いします！

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大変だと思いますが

頑張ろう！

2004年10月21日 23:32

不妊治療をされてるお義姉さんが同居されてる実家に帰るのはやめた方がいいと思います。小町を見ていて思いますが、不妊治療されてる方は想像以上にナーバスになられてます。そんなときに義妹が出産のために里帰りしてくる･･･相当辛いと思いますよ。トピ主さんにとってもそのようなお義姉さんと一緒にいるのは相当なストレスになるでしょうし･･･強引に里帰り出産するとお互い傷つけ合うことになるのではないかな? 出産までまだ時間がありますし、トピ主さんが入院中の子供の世話、産後の世話をしてくれる人などを今から探したり、計画を立ててみてはいかがでしょか?

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大変ですね

２児の母

2004年10月21日 23:43

私は２人目の時のみ里帰りしました。入院と同時に　実家に上の子を預け、退院後は母子３人でしばらく実家に逗留しました。確かにトピ主さんの場合は　里帰りは居心地悪そうだし、あとに悪い影響がありそう。やめたほうが良いでしょう。上のお子さんは入院中だけでもどちらかのご実家に預かっていただくわけにいきませんか？　不妊の義姉に気遣うなら、狭くてもご主人のご実家ですよね。また最近では　上のお子さんを連れて入院できるようなところもあると聞きます。調べてみてはどうでしょうか？あとは　公的なサポートなどをできる限り利用して、実母・義母どちらか休める時には助けてもらって、なんとか乗り切れると良いですね。

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来てもらうことは？

今妊婦

2004年10月22日 00:02

私だったら、義姉が実家にいる‥ましてそういう状態ではとてもじゃないけど里帰りできないです。お義姉さんとお母さんがうまくいっているのならまだしも。そんな状況の中ではトピ主さん自身もくつろげないのではないですか？逆にお母さんに来てもらう事は無理ですか？旦那さんの方のお義母さんと交互にでも‥。せめて、上のお子さんだけでも、旦那さんが仕事から帰るまでの間見てもらうとか。どうでしょうか？

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やめたほうがいい

あず

2004年10月22日 00:18

義姉さんの気持ちを考えると、やめたほうがいいと思います。立場がないですよね、かわいそすぎます。（きつい言い方になっちゃうけど義姉さんからの小町への投稿ならあなたは鬼小姑扱いされますよ。結果的にすごく意地悪な仕打ちに見える。。。）上の子や体のことも大変だけどファミリーサポートなどを活用して乗り切ったほうがいいと思います。同居をお願いしている、せめてもの配慮ですね。

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お気の毒だと思います

totoro

2004年10月22日 00:25

お話だけお伺いすると、貴方のお義姉さまは肉体的にも精神的にも、日常生活に大変ストレスを抱えた状態であるとお察しします。不妊治療は身も心もすり減らします。気心が合わない姑との生活は息が詰まります。不妊治療中に心無い親戚から受ける「子供は｣コールはいたたまれないです。そんな中、貴方が入院中の短期間とはいえ「手のかかる2歳児｣のお世話を押し付けるのは、かなり過酷ではないでしょうか。お母様が働いてらっしゃる以上、お義姉さまの協力も必要になるでしょうし。お義姉さまの「気持ち」はどうあれ、それは気安く頼んではいけないぐらいの重荷だと思います。私だったら、泣いて断わると思います。つーか、荷物まとめますね…。私の友人は、子供が1歳児のとき病気で1ヶ月の入院をしましたが、ヘルパー、夜遅くまで営業していた託児所、そして旦那（笑）をフルに活用して乗り切ってましたよ。まして出産は夫婦の責任です。あと数ヶ月、夫婦で出来ることをお二人で考えていかれてはいかがでしょうか。

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かわいそうだけど

のり

2004年10月22日 00:50

かわいそうですが里帰りはやめたほうがいいと思います。気にしすぎではないと思います。同居を崩壊させてしまうかもしれないくらい波風を立てるでしょうね、、、。お母様働いてるのですよね？ということは昼間は義姉さんがあなたの世話をするのですか？不妊治療中ということですし絶対やめた方がいいと思いますよ。臨時で御手伝いさんを雇ったりして何とか乗り切りましょう、、、。

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んー・・・

妊娠９ヶ月

2004年10月22日 05:09

私も２歳の男の子のママで来月出産を控えています。確かに子どもがいて出産となると大変だとは思いますが、実家に帰るのは遠慮されたほうがいいと思います。自分が義姉の立場だったら、やっぱ嫌だと思います。今は実家に帰らなくても夫婦で乗り切ったり、上の子を一時的に保育園に入れたり、シッターさんに来てもらったりと、オプションは色々あるわけですから。実家を頼らない人もたくさんいます。ちなみに私も一人目同様今回も里帰りはしません。

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里帰りはやめたほうがいいと思います

ゆう

2004年10月22日 06:17

率直にいって現在のご実家の様子では里帰りされたら最悪な結果(兄夫婦が出て行くとか離婚するとか)を呼びおこしかねません。里帰りされても実母が働いているならまさか入院中の上の子の面倒を義姉に頼むつもりですか？実家に里帰りできるのはお母様と兄夫婦が上手くいっていてかつ２世帯とかで迷惑をかけないという状況が整っていないと、結局本人もつらいと思います。産後は基本的に夫婦でのりきるものだと思います。ご主人お忙しくても入院している間だけでも仕事を休むわけにはいかないのですか？どうしてもだめだとしたら、実母義母にも少しずつ仕事を休んで家にきてもらい、退院後はヘルパーや上の子は保育園等を利用する、家事は最低限のことしかやらないなどで乗り切るしかないと思います。後私は近所のママ友が出産の時は子供を常時預かることまではできませんでしたが、自分のついでに買いだしにいったり、都合のつく時は、子供を一緒に遊ばせたりしていました。自分からは言い出しにくいけど、近くに相談しやすい友人がいたら、迷惑かからない程度にお願いするというのもいいと思います。妊娠中も上の子がいるときついと思います。体にきをつけて下さい。

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うちにも義理姉さんがいます。

ゆうのんママ

2004年10月22日 07:00

はじめまして。そして、お二人目のご妊娠、おめでとうございます♪ みゆさんとは、すこし状況が違いますが、アドバイスになれたらなぁと思いレスしました。私の場合、みゆさんとは逆で、上の子出産する時、里帰りしました。肉体的には上げ膳据え膳ですっごく楽でしたが、義理姉さんが居るだけで、精神的にはかな～り気を使いましたよー義理姉さんは子供３人授かっているのですが、全員女の子で、３人目は男の子が欲しかったらしく、すんごい号泣されたらしいんです。そして、しばらくして私は二人目（男の子）を妊娠しました。男の子って聞かされた時点で、私は里帰り出産はきっぱりと考えるのをやめました。だって、あんなにも義理姉さんが男の子が欲しいって言ってたのに、私が男の子出産だなんて、絶対に気を使ってしまうのって分かりきったことですからねー。私の意見としたら、「気を使ってしまうぐらいだったら、帰らないほうが良い」です。気を使っていては、なんの為に里帰り出産するのか分からないじゃないですか。肉体的疲労よりも、精神的疲労のほうがしんどいですよ～。

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里は遠きもの

美奈子

2004年10月22日 08:43

義姉さんを傷つけることになるのは明白ですし母親と義姉さんの不仲が増長しそうで、私なら里帰り出産はやめます。又里帰りも控えます。義姉さんの気持ちを最優先に考えます。将来、親の面倒をみてくれる大切な義姉さんの気持ちを考えてあげてほしいです。

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旦那さんにも見させれば

cccc

2004年10月22日 08:47

現段階では明確にしにくいですが、入院期間は前後合計１週間ちょい位ですよね。事情が変わらない限り、出産の前後数日お母さんに手伝いに来て貰って、旦那さんにも会社を休むなりして時間を作って貰えば如何ですか？。病気では無いにせよ、自分も間違いなく関係した結果なのですから．．．。ウチの場合は、丁度１週間休んでましたよ。ウェルカムじゃなければ、里帰りはしない方が良いでしょうね。これから先も長いんですから。

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里帰りしないに1票

ぶっくん

2004年10月22日 08:54

私もおやめになったほうがよろしいと思います。在宅でなんとか乗り切れるように、今から手配をされるのがベストですね。双方のお母様方には短期でも交代でできる限り通ってもらうなり、公的サポートを探すなり、、、、上のお子さんもそれに合わせて保育園などの入所などを御検討されては? 実際は、貴女がお産で動けなくなる約2日ほど、夜間も預かってもらえるところを探しておく、あるいは、実家に預ける、御主人に仕事を休んでもらう・・ですね。あとは、自分達で頑張ると言う覚悟を持つこと！いざと言うときは、上の子の泊り込みも可能な、できるだけアットホームな個人病院を選ぶなり、準備を進めてください。

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私も里帰りはしない方がいいと…

石綿

2004年10月22日 08:57

お義姉さんの気持ちを考えてあげて欲しいです。私は３人子供がいますが、里帰りはしなくて近くに住んでいる姑に手伝ってもらいました。もし可能であればお母さんに来ていただくとか、少しお金はかかるでしょうが、シッターさんなどにお願いするのがいいと思います。田舎で子供まだ攻撃にあっているお義姉さん、つらい思いをされてると思います。２人のお子さんに恵まれて幸せなトピ主さんは、やはりお義姉さんには配慮してあげて欲しいです。同居してくれてるだけでありがたいと思います。私も結婚して家を出たら実家であっても自分の家ではないと思っています。お互いが思いやりの気持ちを持ってお付き合いしたいですね。

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私なら帰らない

たーりー

2004年10月22日 09:10

＞義姉のことは、私が気にしすぎなのでしょうか？いいや、気にしなさすぎの間違いじゃないの？だいたい、義姉がいい顔をしていないのをわかっているのに、それでも行く気になっているのが不思議です。義姉がわかいそうだと思う。それに実家の母親は働いてんでしょ？誰が２才のお子さんの面倒を見るんですか？実家に行っても行かなくても条件は同じなのでは？

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