トピ主さん、妊娠おめでとうございます。大変な中、このようなことを書くのは申し訳ありませんが、同居のお嫁さんがいるという時点で、「自分の実家」という気持ちは捨てなければならないと私個人は考えています。ご両親が受け入れると言っても、私はお嫁さんに心苦しいので遠慮します。

ましてや周囲がうるさく、お義姉さんがつらい思いをしているのであれば尚更で、同居してくれているお義姉さんを苦しめるのはお気の毒すぎると思います。

トピ主さんがお義姉さんにかわって、ご両親と住んでもよい場合は別ですが、ご両親と一緒に住んでくださっているお義姉さんに配慮するのがよいかと思います。

私なら、ファミリーサポートやシッターを利用して在宅で乗り切ると思います。両親であればお金を出さなくても見てくれますが、お義姉さんに対するマイナスの影響は計り知れません。将来的なことも見据えて、里帰り出産はおやめになったほうがよいと思うのですが、いかがでしょうか。

トピ主さんがもし、義両親と同居していて、しかも時々喧嘩をしている。そして周りからは子供はまだかと言われている。そんな中、義理の姉妹が二人目の出産で里帰りしますなんていわれて、はいそうですかと笑顔で受け入れられますか？

また、両親と同居ではなく、夫婦二人の生活だったとします。そこへ義理の姉妹から、しばらく一緒に暮らして下さいと言われたらどんな気分ですか？
子供の有無に関係なく、快く受け入れることができますか？

実家が両親だけであれば里帰りも構わないと思いますが、両親以外の別家庭がある以上もっと配慮をすべきだと思います。

義姉さんが同居してくださっているなら、もうその家は「他所の家」です。自分が楽するために帰る家ではありません。もし仮に、別居している兄夫婦の家に泊めてもらうなら、それなりに気を遣いますよね？１泊するだけでも大きな手土産を持ち、夕食は外でご馳走したり、、、。それだけの気遣いを、実家で同じだけやらないといけないのです。それができないなら、里帰りはすべきではないと思います。
トピ主さんがご主人の親と同居していたら、里帰りしてくる義理姉妹を心から歓迎できますか？不妊でなくとも、嫌ですよね。自分は義母の世話をする立場なのに、その義母に世話になりにくる義妹って、むかつきません？
土日だけ親に来てもらい、その土日に家事をまとめて手伝ってもらうとか、あるいは産褥シッターを雇うとか、方法はいくらでもありますし、実際そうやって皆のりこえていますよ。

まずは妊娠おめでとうございます。
さて、トピ主さんのような状況であれば、私なら里帰り出産はしない方向で考えるだろうと思います。義理のお姉さんの心境もさることながら、お母さまが仕事を持っていらっしゃるということなので、結局はお義姉さんにお世話になるのでは、と懸念します。トピ主さんも気を使うだろうし、お母さまとお義姉さまの関係もピリピリするだろうと思われます。余計にトピ主さんがしんどい思いをするのではないでしょうか。

私も不妊治療してます。
義姉さんの気持ちがよくわかります。妊婦さん子連れ
を見ると、ナイーブな気持ちになります。
さらにおめでたで、帰省となると、辛いものがあるかもしれないです。
生まれた後も親戚、友達、赤ちゃんを祝う人がおおぜい来て、義姉さんも心落ち着かないのではないでしょうか。。。

血がつながった姉妹なら、あまりそんな気持ちにならないけど、、、。
お母さんに来てもらえないのでしょうか？

帰りません。
不妊治療していて周りからの子供はまだか攻撃をされている状態という
だけでも非常につらい思いをされていると思います。
実際そのようなトピもよく立てられますよね。
ですので、みんながみゆさんをちやほやするのを見るなんて耐えられない
のではないでしょうか？（言葉悪くてすみません）

里帰りせず、ベビーシッターに頼むのが一番いい方法だと思います。

一人目のご出産の経験から、二人目はご実家で出産されるとのこと。非常に難しい問題ですね。
私がみゆさんの立場だったら本当に悩むと思います。
ですが、私ならやはり帰りません。実家の親がどれだけ帰って来いといっても、義姉が同居しているならそちらの生活を崩すことはできません。

私は同居嫁で、義姉さんと同じ立場です。義妹がそのように帰ってくるなんて、正直辛いです。不妊治療中の身なのでその意味でも心境は複雑になると思います。同居の両親にそれがきっかけで、さらに妊娠をせかされたりでもしたらこちらが参ります。

暖かく迎えてあげたいですが、私たちはすでに生活が確立しています。1か月くらいなら我慢できると思いますが、それ以上は自分が耐えれるかどうか分かりません。

心が狭い意見だとは思いますが正直に書かせていただきました。

私も母、さんが私の義姉だったらなぁと思いました。
そういうふうにわきまえてくださる義姉だったら
私と姑の関係もこじれなかったろうにと。
同居をするといいのは大変なことです。
事情はわかりませんがご夫婦でのりこえるのも
あなたがたにとって大変な恵みになると思います。

２歳の子と赤ちゃんを抱えてでは、産後の肥立ちが気になります。産後しばらくは無理をしないほうが良いと思います。私は２人の子供がいますが、２人目を出産した後は、上の子の面倒と、家事と赤ちゃんの世話で、クタクタでした。１週間、姑さんが来てくれたので、本当に助かりました。せめて体調が万全になるまでは、ずぶとく実家の世話になれば良いと思います。土産やお礼は、ちょっと多い目の方がいいですね。

戻っておいでよ。
久しぶりに実家でラクすればいいじゃない。

お義母さんは相変わらず仕事で忙しくしているけど、
どうせ2人分は用意しなきゃいけないんだから、
あなたの分も作ったって手間は同じだよ。

可愛い姪っ子の保育園の送り迎えぐらいでよかったら
隣に住んでる私が手伝ってあげるから。

と、言ってあげたよ。私は。連れ合いの妹に。
公務員で残業が少ない部署にいるから、
毎日のことでも、送り迎え位ならね。特別負担になるわけじゃなし。

私は子供嫌いだから自分の子は産みたくない
（そう義母に伝えたら、「当事者が出した結論に外野は口を挟むべきでは無い。二人で決めたんだったら、私に気を使うことも無いし、周囲に何言われても気にすることはない。堂々としてなさい」と潔く言い切ってくれたけれど）

だから、義妹の子を時々預かって面倒見るくらいがちょうどいい。「子育て」に参加させてもらったっていうのが自分の中の、義母への罪悪感を、ちょっぴり消してくれるから。自分の子供がいない分、義妹の子供が可愛いよ。

あなたの実家でしょ？
堂々と帰っておいでよ。