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    里帰り出産・義姉はどうおもうでしょう?

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    みゆ
    子供
    よくある内容で、ごめんなさい。
    皆さんならどうするか、一緒に考えてください。

    只今妊娠3ヶ月です。
    上には2歳の男の子がいます。
    前回は里帰りしませんでした。
    でも、出産後体調が悪く里帰りすればよかったと
    後悔しています。

    ので、今回は、里帰りをしようと思ってるのでが、、
    両親と同居中の義理の姉がいい顔しないようです。
    義姉は結婚6年めで、不妊治療しています。
    田舎なので、親戚からは子供はまだか攻撃です。
    そこへ、義理の妹が、里帰りをしたら、、、
    どうなんでしょう。

    義姉は母と「みゆと一緒に暮らしたら!!」
    とたまに喧嘩しているようです。

    入院中2歳の手のかかる子供を
    終電で帰る主人が見れるか不安だし。。
    主人の実家は市営で、2間に3人住んでる状態なので
    行くことは出来ないし。。

    ちなみに母親は二人とも働いてるので
    長期のお休みは取れないんです。

    義姉のことは、私が気にしすぎなのでしょうか?
    何かいい方法や体験談
    教えてください。

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    私なら里帰り出産はしないと思います

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    私も母
    トピ主さん、妊娠おめでとうございます。大変な中、このようなことを書くのは申し訳ありませんが、同居のお嫁さんがいるという時点で、「自分の実家」という気持ちは捨てなければならないと私個人は考えています。ご両親が受け入れると言っても、私はお嫁さんに心苦しいので遠慮します。

    ましてや周囲がうるさく、お義姉さんがつらい思いをしているのであれば尚更で、同居してくれているお義姉さんを苦しめるのはお気の毒すぎると思います。

    トピ主さんがお義姉さんにかわって、ご両親と住んでもよい場合は別ですが、ご両親と一緒に住んでくださっているお義姉さんに配慮するのがよいかと思います。

    私なら、ファミリーサポートやシッターを利用して在宅で乗り切ると思います。両親であればお金を出さなくても見てくれますが、お義姉さんに対するマイナスの影響は計り知れません。将来的なことも見据えて、里帰り出産はおやめになったほうがよいと思うのですが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:

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    もっと気にするべき。

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    孫の世代
    トピ主さんがもし、義両親と同居していて、しかも時々喧嘩をしている。そして周りからは子供はまだかと言われている。そんな中、義理の姉妹が二人目の出産で里帰りしますなんていわれて、はいそうですかと笑顔で受け入れられますか?

    また、両親と同居ではなく、夫婦二人の生活だったとします。そこへ義理の姉妹から、しばらく一緒に暮らして下さいと言われたらどんな気分ですか?
    子供の有無に関係なく、快く受け入れることができますか?

    実家が両親だけであれば里帰りも構わないと思いますが、両親以外の別家庭がある以上もっと配慮をすべきだと思います。

    トピ内ID:

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    私なら里帰りしない

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    もっち
    義姉さんが同居してくださっているなら、もうその家は「他所の家」です。自分が楽するために帰る家ではありません。もし仮に、別居している兄夫婦の家に泊めてもらうなら、それなりに気を遣いますよね?1泊するだけでも大きな手土産を持ち、夕食は外でご馳走したり、、、。それだけの気遣いを、実家で同じだけやらないといけないのです。それができないなら、里帰りはすべきではないと思います。
    トピ主さんがご主人の親と同居していたら、里帰りしてくる義理姉妹を心から歓迎できますか?不妊でなくとも、嫌ですよね。自分は義母の世話をする立場なのに、その義母に世話になりにくる義妹って、むかつきません?
    土日だけ親に来てもらい、その土日に家事をまとめて手伝ってもらうとか、あるいは産褥シッターを雇うとか、方法はいくらでもありますし、実際そうやって皆のりこえていますよ。

    トピ内ID:

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    私なら・・

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    私も妊婦
    まずは妊娠おめでとうございます。
    さて、トピ主さんのような状況であれば、私なら里帰り出産はしない方向で考えるだろうと思います。義理のお姉さんの心境もさることながら、お母さまが仕事を持っていらっしゃるということなので、結局はお義姉さんにお世話になるのでは、と懸念します。トピ主さんも気を使うだろうし、お母さまとお義姉さまの関係もピリピリするだろうと思われます。余計にトピ主さんがしんどい思いをするのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    来てもらえないのかな。

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    有紗
    私も不妊治療してます。
    義姉さんの気持ちがよくわかります。妊婦さん子連れ
    を見ると、ナイーブな気持ちになります。
    さらにおめでたで、帰省となると、辛いものがあるかもしれないです。
    生まれた後も親戚、友達、赤ちゃんを祝う人がおおぜい来て、義姉さんも心落ち着かないのではないでしょうか。。。

    血がつながった姉妹なら、あまりそんな気持ちにならないけど、、、。
    お母さんに来てもらえないのでしょうか?

    トピ内ID:

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    私だったら

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    主婦1号
    帰りません。
    不妊治療していて周りからの子供はまだか攻撃をされている状態という
    だけでも非常につらい思いをされていると思います。
    実際そのようなトピもよく立てられますよね。
    ですので、みんながみゆさんをちやほやするのを見るなんて耐えられない
    のではないでしょうか?(言葉悪くてすみません)

    里帰りせず、ベビーシッターに頼むのが一番いい方法だと思います。

    トピ内ID:

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    私も帰りません。

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    私は不妊治療中
    一人目のご出産の経験から、二人目はご実家で出産されるとのこと。非常に難しい問題ですね。
    私がみゆさんの立場だったら本当に悩むと思います。
    ですが、私ならやはり帰りません。実家の親がどれだけ帰って来いといっても、義姉が同居しているならそちらの生活を崩すことはできません。

    私は同居嫁で、義姉さんと同じ立場です。義妹がそのように帰ってくるなんて、正直辛いです。不妊治療中の身なのでその意味でも心境は複雑になると思います。同居の両親にそれがきっかけで、さらに妊娠をせかされたりでもしたらこちらが参ります。

    暖かく迎えてあげたいですが、私たちはすでに生活が確立しています。1か月くらいなら我慢できると思いますが、それ以上は自分が耐えれるかどうか分かりません。

    心が狭い意見だとは思いますが正直に書かせていただきました。

    トピ内ID:

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    涙が出てきました

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    同居嫁
    私も母、さんが私の義姉だったらなぁと思いました。
    そういうふうにわきまえてくださる義姉だったら
    私と姑の関係もこじれなかったろうにと。
    同居をするといいのは大変なことです。
    事情はわかりませんがご夫婦でのりこえるのも
    あなたがたにとって大変な恵みになると思います。

    トピ内ID:

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    里帰りする方が良いと思いますが・・・

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    ぴかりんこ
    2歳の子と赤ちゃんを抱えてでは、産後の肥立ちが気になります。産後しばらくは無理をしないほうが良いと思います。私は2人の子供がいますが、2人目を出産した後は、上の子の面倒と、家事と赤ちゃんの世話で、クタクタでした。1週間、姑さんが来てくれたので、本当に助かりました。せめて体調が万全になるまでは、ずぶとく実家の世話になれば良いと思います。土産やお礼は、ちょっと多い目の方がいいですね。

    トピ内ID:

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    お帰りなさい。

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    長男の配偶者
    戻っておいでよ。
    久しぶりに実家でラクすればいいじゃない。

    お義母さんは相変わらず仕事で忙しくしているけど、
    どうせ2人分は用意しなきゃいけないんだから、
    あなたの分も作ったって手間は同じだよ。

    可愛い姪っ子の保育園の送り迎えぐらいでよかったら
    隣に住んでる私が手伝ってあげるから。

    と、言ってあげたよ。私は。連れ合いの妹に。
    公務員で残業が少ない部署にいるから、
    毎日のことでも、送り迎え位ならね。特別負担になるわけじゃなし。

    私は子供嫌いだから自分の子は産みたくない
    (そう義母に伝えたら、「当事者が出した結論に外野は口を挟むべきでは無い。二人で決めたんだったら、私に気を使うことも無いし、周囲に何言われても気にすることはない。堂々としてなさい」と潔く言い切ってくれたけれど)

    だから、義妹の子を時々預かって面倒見るくらいがちょうどいい。「子育て」に参加させてもらったっていうのが自分の中の、義母への罪悪感を、ちょっぴり消してくれるから。自分の子供がいない分、義妹の子供が可愛いよ。

    あなたの実家でしょ?
    堂々と帰っておいでよ。

    トピ内ID:

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    お母さんに来てもらう

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    果林
    ただでさえ針のむしろなのにとぴ主さんが行ったら絶対 心乱れると思います。

    おかあさんにきてもらうことはできませんか?
    うちの母も妹を出産するときに母方の祖母が愛知から東京にきてくれて一ヶ月くらい滞在して色々とお世話をしてくれました。

    トピ内ID:

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    私も母さんと同じく

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    マメミム
    ここはお義姉さんの気持ちをくんであげたらいかがでしょう。
    逆にお母さんに入院中だけ来ていただくことはできないでしょうか。そうすれば2歳のお子さんも面倒見れるし、留守中旦那様の食事なんかもある程度頼れるのではないかと。もちろん、トピ主さんの大事な出産の事でもあるのでできれば、ですけど。

    夫の両親と同居しているお嫁さんはそれだけでもストレスを抱えているのです。これ以上負担掛けないであげて欲しい、、、。
    私の義妹などは、全面的に私の味方をしてくれ、結婚前から義母に、あんなこといっちゃだめよ、こんなことしちゃだめよ、とクギをさしておいてくれました。
    彼女のおかげでとっても姑とはいい関係です。
    私も小姑の端くれとして、なるべく嫁姑戦争に発展する前に、義姉の味方をしておきます。
    優しくて気のきく私の義妹を見習って、、、。

    トピ内ID:

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    私も厳しい意見になりますが。。。

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    blank
    長男の嫁
    同居中の嫁です。
    私の旦那の妹も妊娠中で来年のはじめには里帰りするからよろしくという事を義妹から言われました。
    義妹は優しい人ですが。。。最初の妊娠の時(最初は流産してます)姑と一緒に産婦人科に行くほど、母親離れできてません(汗)
    (現在は一人で通院してるようですが。。)
    姑も義妹にはかなり甘く、私からすれば、あんまりいい気分はしません。(義妹の旦那が出張のたびに実家に泊まりに来るんです)
    自分の実家だからいいかもしれませんが、御飯の支度や掃除洗濯してるのは、このワタシなんです。
    なので、私も厳しい意見になりますが、もし自分だったら実家には里帰りしないですね。
    ましてや、義姉さんがそういう状況(不妊治療中)であれば、かなりつらいと思いますよ。。。。

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    里帰りじゃなくて・・・

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    正直長井秀和です
    >義姉は母と「みゆと一緒に暮らしたら!!」
    >とたまに喧嘩しているようです。
    こうなってる状況だし、私だったら里帰りしません。
    というか、義理姉さんがそこまで言っているのに、それでも里帰りしようか悩んでいるトピ主様にも疑問を感じますが・・・。

    お母様は仕事をしてらっしゃるようですが、
    産後一週間だけトピ主さんの自宅に泊まりに来てもらう、というのはどうでしょう?
    文章から察するに、お母様も義理姉さんと喧嘩する位なら、お孫さんの誕生を楽しみにしていると思うので、一週間くらいなら何とか調整してくれるのでは?と思います。

    トピ主さんが「それは母に迷惑がかかる・頼みづらい」と考えていたり、お母様が仕事の調整がつかなかったら諦めるしかないと思います。
    お住まいの地域の産後サポートを利用するなり、シッターを頼んだり、子連れ入院できる産院を探すなど、いくらでも工夫は出来ると思います。

    あなたの大変さも十分わかりますが、義理姉さんの心情も相当辛い所だと思います。
    あなた自身の子どもを産むわけですから、あなたもそれなりの覚悟が必要だと思います。

    トピ内ID:

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    遠慮してあげて

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    匿名の願い
    お気の毒ですが、できればシッターや保育所の利用で
    乗り切ることを考えて。

    里帰りしてもお母さんが働いてるなら、日中はそのお義姉さんに負担かけることになりませんか?

    みゆさん達の食事の世話からお洗濯、上の子の相手やお風呂入れるところまで。母親が帰ってくるまで、みゆさん親子を放置してカゴに洗濯物放置、というわけにもいかないでしょう。

    不妊治療してる女性の場合、一応毎月妊娠してる可能性があるので、まだ判定が出ない高温期の時期からあまり重たいものは持たせない方が良いというのもあります。

    職業上、妊娠初期に休めない保育士さんに初期流産は多く、知り合いの保育士はそれを理由に治療開始と共に仕事を辞めてます。
    2~3歳の子が家にいたら、とっさに抱き上げなきゃならないシーンは皆無とは言えないのでは?
    それ以前に、ストレスも不妊の直接の原因になってしまいますしね。

    実は私も治療中で、ようやく陽性反応が出た時期に友人の赤ちゃんの世話を頼まれ(だっこ、おんぶ等)子守の最中に出血し、帰り道に流してしまった経験があり‥。
    断れば良かったと、後悔してるんですよ。

    トピ内ID:

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    気にしすぎ…じゃないです。

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    お願いこないで
    私も同居嫁で義姉がおり、里帰り出産された身です。
    当時、義姉の上の子供は2歳、私はまだ子なしと
    いう状況でしたが……やっぱり大変でしたよ。

    私自身、勤めに出ていたので、日中は家にいなくて
    済んだのでその点ではまだ良かったのですが、
    いくら義両親がいるとはいえ、ひとつ屋根の下に住む
    嫁の私だけ知らん顔という訳にもいかないですから。
    義姉が臨月の時から、上の2歳の子を毎晩私がお風呂に
    いれて、夜や土日も遊び相手になって面倒をみて…。

    赤ちゃんが生まれたら生まれたで、さらに
    新生児のいる生活も慣れずに何かと神経を遣うし、
    ただでさえ義両親との同居で大変なのに、そこに
    小姑に子連れでいられるのって、かなりキツイですよ。
    私の場合、足掛け4ヶ月居座られましたが…。

    少し辛口ですが、トピ主さんがご出産なさるのも、
    ダンナさんが多忙だということも、それは
    あくまでもお宅の事情にしか過ぎないと思います。
    双方のご両親に出向いて頂くのが無理ならば、
    どうかヘルパーさんやシッターさんを探して下さい。
    同居嫁からの切なる願いです。本当にお願いします!

    トピ内ID:

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    大変だと思いますが

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    頑張ろう!
    不妊治療をされてるお義姉さんが同居されてる実家に帰るのはやめた方がいいと思います。小町を見ていて思いますが、不妊治療されてる方は想像以上にナーバスになられてます。そんなときに義妹が出産のために里帰りしてくる・・・相当辛いと思いますよ。トピ主さんにとってもそのようなお義姉さんと一緒にいるのは相当なストレスになるでしょうし・・・強引に里帰り出産するとお互い傷つけ合うことになるのではないかな?
    出産までまだ時間がありますし、トピ主さんが入院中の子供の世話、産後の世話をしてくれる人などを今から探したり、計画を立ててみてはいかがでしょか?

    トピ内ID:

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    大変ですね

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    2児の母
    私は2人目の時のみ里帰りしました。入院と同時に 実家に上の子を預け、退院後は母子3人でしばらく実家に逗留しました。

    確かにトピ主さんの場合は 里帰りは居心地悪そうだし、あとに悪い影響がありそう。やめたほうが良いでしょう。

    上のお子さんは入院中だけでもどちらかのご実家に預かっていただくわけにいきませんか? 不妊の義姉に気遣うなら、狭くてもご主人のご実家ですよね。また最近では 上のお子さんを連れて入院できるようなところもあると聞きます。調べてみてはどうでしょうか?

    あとは 公的なサポートなどをできる限り利用して、実母・義母どちらか休める時には助けてもらって、なんとか乗り切れると良いですね。

    トピ内ID:

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    来てもらうことは?

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    blank
    今妊婦
    私だったら、義姉が実家にいる‥ましてそういう状態ではとてもじゃないけど里帰りできないです。

    お義姉さんとお母さんがうまくいっているのならまだしも。そんな状況の中ではトピ主さん自身もくつろげないのではないですか?

    逆にお母さんに来てもらう事は無理ですか?旦那さんの方のお義母さんと交互にでも‥。せめて、上のお子さんだけでも、旦那さんが仕事から帰るまでの間見てもらうとか。どうでしょうか?

    トピ内ID:

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    やめたほうがいい

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    あず
    義姉さんの気持ちを考えると、やめたほうがいいと思います。立場がないですよね、かわいそすぎます。
    (きつい言い方になっちゃうけど義姉さんからの小町への投稿ならあなたは鬼小姑扱いされますよ。結果的にすごく意地悪な仕打ちに見える。。。)
    上の子や体のことも大変だけどファミリーサポートなどを活用して乗り切ったほうがいいと思います。同居をお願いしている、せめてもの配慮ですね。

    トピ内ID:

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    お気の毒だと思います

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    totoro
    お話だけお伺いすると、貴方のお義姉さまは肉体的にも精神的にも、日常生活に大変ストレスを抱えた状態であるとお察しします。
    不妊治療は身も心もすり減らします。気心が合わない姑との生活は息が詰まります。不妊治療中に心無い親戚から受ける「子供は」コールはいたたまれないです。

    そんな中、貴方が入院中の短期間とはいえ「手のかかる2歳児」のお世話を押し付けるのは、かなり過酷ではないでしょうか。お母様が働いてらっしゃる以上、お義姉さまの協力も必要になるでしょうし。
    お義姉さまの「気持ち」はどうあれ、それは気安く頼んではいけないぐらいの重荷だと思います。
    私だったら、泣いて断わると思います。つーか、荷物まとめますね…。

    私の友人は、子供が1歳児のとき病気で1ヶ月の入院をしましたが、ヘルパー、夜遅くまで営業していた託児所、そして旦那(笑)をフルに活用して乗り切ってましたよ。
    まして出産は夫婦の責任です。あと数ヶ月、夫婦で出来ることをお二人で考えていかれてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:

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    かわいそうだけど

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    のり
    かわいそうですが里帰りはやめたほうがいいと思います。
    気にしすぎではないと思います。
    同居を崩壊させてしまうかもしれないくらい
    波風を立てるでしょうね、、、。
    お母様働いてるのですよね?
    ということは昼間は義姉さんが
    あなたの世話をするのですか?
    不妊治療中ということですし
    絶対やめた方がいいと思いますよ。
    臨時で御手伝いさんを雇ったりして
    何とか乗り切りましょう、、、。

    トピ内ID:

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    んー・・・

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    妊娠9ヶ月
    私も2歳の男の子のママで来月出産を控えています。

    確かに子どもがいて出産となると大変だとは思いますが、
    実家に帰るのは遠慮されたほうがいいと思います。
    自分が義姉の立場だったら、やっぱ嫌だと思います。
    今は実家に帰らなくても夫婦で乗り切ったり、
    上の子を一時的に保育園に入れたり、
    シッターさんに来てもらったりと、
    オプションは色々あるわけですから。

    実家を頼らない人もたくさんいます。
    ちなみに私も一人目同様今回も里帰りはしません。

    トピ内ID:

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    里帰りはやめたほうがいいと思います

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    blank
    ゆう
    率直にいって現在のご実家の様子では里帰りされたら最悪な結果(兄夫婦が出て行くとか離婚するとか)を呼びおこしかねません。里帰りされても実母が働いているならまさか入院中の上の子の面倒を義姉に頼むつもりですか?実家に里帰りできるのはお母様と兄夫婦が上手くいっていてかつ2世帯とかで迷惑をかけないという状況が整っていないと、結局本人もつらいと思います。
    産後は基本的に夫婦でのりきるものだと思います。ご主人お忙しくても入院している間だけでも仕事を休むわけにはいかないのですか?
    どうしてもだめだとしたら、実母義母にも少しずつ仕事を休んで家にきてもらい、退院後はヘルパーや上の子は保育園等を利用する、家事は最低限のことしかやらないなどで乗り切るしかないと思います。後私は近所のママ友が出産の時は子供を常時預かることまではできませんでしたが、自分のついでに買いだしにいったり、都合のつく時は、子供を一緒に遊ばせたりしていました。自分からは言い出しにくいけど、近くに相談しやすい友人がいたら、迷惑かからない程度にお願いするというのもいいと思います。妊娠中も上の子がいるときついと思います。体にきをつけて下さい。

    トピ内ID:

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    うちにも義理姉さんがいます。

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    ゆうのんママ
    はじめまして。そして、お二人目のご妊娠、おめでとうございます♪
    みゆさんとは、すこし状況が違いますが、アドバイスになれたらなぁと思いレスしました。

    私の場合、みゆさんとは逆で、上の子出産する時、里帰りしました。
    肉体的には上げ膳据え膳ですっごく楽でしたが、義理姉さんが居るだけで、精神的にはかな~り気を使いましたよー

    義理姉さんは子供3人授かっているのですが、全員女の子で、3人目は男の子が欲しかったらしく、すんごい号泣されたらしいんです。
    そして、しばらくして私は二人目(男の子)を妊娠しました。
    男の子って聞かされた時点で、私は里帰り出産はきっぱりと考えるのをやめました。
    だって、あんなにも義理姉さんが男の子が欲しいって言ってたのに、私が男の子出産だなんて、絶対に気を使ってしまうのって分かりきったことですからねー。

    私の意見としたら、「気を使ってしまうぐらいだったら、帰らないほうが良い」です。
    気を使っていては、なんの為に里帰り出産するのか分からないじゃないですか。
    肉体的疲労よりも、精神的疲労のほうがしんどいですよ~。

    トピ内ID:

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    里は遠きもの

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    美奈子
    義姉さんを傷つけることになるのは明白ですし母親と義姉さんの不仲が増長しそうで、私なら里帰り出産はやめます。又里帰りも控えます。義姉さんの気持ちを最優先に考えます。将来、親の面倒をみてくれる大切な義姉さんの気持ちを考えてあげてほしいです。

    トピ内ID:

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    旦那さんにも見させれば

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    cccc
    現段階では明確にしにくいですが、入院期間は前後合計1週間ちょい位ですよね。
    事情が変わらない限り、出産の前後数日お母さんに手伝いに来て貰って、旦那さんにも会社を休むなりして時間を作って貰えば如何ですか?。
    病気では無いにせよ、自分も間違いなく関係した結果なのですから...。
    ウチの場合は、丁度1週間休んでましたよ。

    ウェルカムじゃなければ、里帰りはしない方が良いでしょうね。これから先も長いんですから。

    トピ内ID:

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    里帰りしないに1票

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    ぶっくん
    私もおやめになったほうがよろしいと思います。

    在宅でなんとか乗り切れるように、今から手配をされるのがベストですね。
    双方のお母様方には短期でも交代でできる限り通ってもらうなり、公的サポートを探すなり、、、、

    上のお子さんもそれに合わせて保育園などの入所などを御検討されては?

    実際は、貴女がお産で動けなくなる約2日ほど、
    夜間も預かってもらえるところを探しておく、
    あるいは、実家に預ける、御主人に仕事を休んでもらう・・ですね。

    あとは、自分達で頑張ると言う覚悟を持つこと!
    いざと言うときは、上の子の泊り込みも可能な、できるだけアットホームな個人病院を選ぶなり、準備を進めてください。

    トピ内ID:

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    私も里帰りはしない方がいいと…

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    blank
    石綿
    お義姉さんの気持ちを考えてあげて欲しいです。
    私は3人子供がいますが、里帰りはしなくて近くに住んでいる姑に手伝ってもらいました。

    もし可能であればお母さんに来ていただくとか、少しお金はかかるでしょうが、
    シッターさんなどにお願いするのがいいと思います。

    田舎で子供まだ攻撃にあっているお義姉さん、つらい思いをされてると思います。
    2人のお子さんに恵まれて幸せなトピ主さんは、やはりお義姉さんには配慮してあげて欲しいです。

    同居してくれてるだけでありがたいと思います。
    私も結婚して家を出たら実家であっても自分の家ではないと思っています。
    お互いが思いやりの気持ちを持ってお付き合いしたいですね。

    トピ内ID:

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    私なら帰らない

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    blank
    たーりー
    >義姉のことは、私が気にしすぎなのでしょうか?

    いいや、気にしなさすぎの間違いじゃないの?

    だいたい、義姉がいい顔をしていないのを
    わかっているのに、それでも行く気になっているのが
    不思議です。義姉がわかいそうだと思う。

    それに実家の母親は働いてんでしょ?
    誰が2才のお子さんの面倒を見るんですか?
    実家に行っても行かなくても条件は同じなのでは?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    実母に来てもらえばいいのでは?

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    blank
    Mint
    義姉に対して負担をかけない
    あなたも家事や上の子の世話をしてもらえる
    だんなさんも自炊しなくて済む

    実母に自分の家に来てもらえばいいだけでは?

    トピ内ID:

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    お義姉さんの気持ちをもっと考えて

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    blank
    私も妊婦
    みゆさん、こんにちは。妊娠おめでとうございます。
    私は4年の不妊治療の末、妊娠して今は4ヶ月です。
    妊婦ということではみゆさんと同じ立場ですが、
    お義姉さんの気持ちもよくわかります。

    私は「私も母」さんの意見と全く同じ考えです。
    同居している子供夫婦がいる時点で、実家は、
    自分の親の物だけじゃなく、そのご夫婦の家でもあります。
    そこへお邪魔するという形になるので、
    その家の人間であるお義姉さんの気持ちを最大限に考慮することが大事でしょう。
    しかもそのお義姉さんが、不妊で心を痛めているなら、なおさらです。
    お義姉さんは居候じゃないんだから、当然家事もしていますよね。
    みゆさんが里帰りすることで、お義姉さんの手間が増えることも考えましょう。

    それに、みゆさんが遠くの地で親の面倒を見ずに暮らせているのも、
    同居しているご夫婦がいるからこそ、という部分もありますよね。

    ファミリーサポートやシッターなど、お金で頼める機関はあります。
    そういうところのご利用をお薦めします。

    里帰りしてお義姉さんとの関係がこじれてしまったとしたら、
    それはお金では解決できませんもの。

    トピ内ID:

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    身内に頼らない

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    キューブ
    夫婦で乗り切る人はたくさんいます。そんなに頼ることばかり考えないでください。
    私が3人目を生んだときは、上の子たちは2歳1歳でした。私の都合で3人年子でした。
    両親がもういないので里帰りは一度もしていません。
    主人が朝ごはんを食べさせ保育園に送り、ベビーシッターさんにお迎えに行ってもらい、主人が帰るまではシッターさんに見てもらいました。夕飯もシッターさんにお願いしました。
    産後1ケ月は保育所の送り迎え、食事、洗濯で大変でしたが、適当に手を抜いてなんとかなりました。
    妊娠5ケ月の時に保育園やシッターさんを探して準備しました。
    検診の時も小さい子を連れているとたいへんなので保育園に一時保育で預けました。
    お金はかかるけど、お兄さん夫婦の仲を悪くする原因になりたくないでしょう?義姉さんには相当なストレスになるはずです。
    頑張ってみませんか?

    トピ内ID:

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    里帰り出産は無理では?

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    ぴー
    私も里帰りは止めたほうが良いと思います。

    義姉さんが居る時点で、よほど出来た方で、「帰っておいで。私に任せて。」タイプでない限り難しいでしょう。
    2歳のお子さんの世話も、母さんがいるにしても、お義姉さんが全くノータッチというわけにはいかないし、幼児の世話は経験者じゃないと大変だと思います。
    お母さんとお義姉さんの関係も円満というわけでもなさそうだし、これからのことを思うと、難しいのでは?

    そして、最大のネックは、『不妊治療中』でしょう。
    ただでさえ親戚からプレッシャーかけられてるお義姉さんとしては、余計に不利な立場に立つことは必至で、
    言葉は悪いですが「喧嘩売ってるのか!」と思われてもしょうがない状態状態だと思います。

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    義姉さんのことが気になるのなら

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    スムージー
    少しでも義姉さんのことが気になるのなら実家へは帰らない方がいいと思います。
    今の私ならみゆさんの状況なら実家へは帰りません。
    その代わりお母様に来てもらうのはいかがですか?
    お仕事をされているようですが何日か休めないものでしょうか?
    どういう義姉さんかはわかりませんが、子供が欲しくてもできない状況ならば、もしみゆさんが実家へ帰られた場合、きっと身が引き裂かれる思いだと思います。ただでさえお母様とけんかが絶えない状態ならなおさら、そのことできっとよりいっそう義姉さんはストレスがたまることでしょう。
    正直、とてもつらいと思います。
    何とか里帰りせず頑張ってもらいたいなぁ。
    私的意見ですが。。。

    トピ内ID:

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    お母様が仕事を休めないんでしょう

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    ここ
     実家に帰ってどうするんですか?たとえば2週間、お母様に来てもらうのと、実家でお母様に見てもらうのと、何か違いが有るのでしょうか。
    義姉さん、不妊で苦しんでいて、しかも同居でしょう、その義姉さんに、2歳の子を見させるのは無理がありますよね。
    ただ、義姉さんに相談してみてはどうですか。これをきっかけに、同居を解消できて本当は嬉しいかも知れないでしょう。話してみることが良いと思います。

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    私も母さんに同感です

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    東子
    私もそういう状況下での里帰り出産は控えると思います。「私も母」さんに同感します。
    上の子がいる中での里帰りなしの出産、育児は本当に大変と思います。(私も母なのでわかります・・)
    しかし、義姉さんが不妊治療中っていうのがネックですよね。自分が不妊治療中、しかも周りの圧力がある・・・っていう中で子供二人を苦労せずに授かった義妹がしばらく一緒に生活するとなったらどうでしょうか・・・私だったらかなり落ち込むし、夫婦喧嘩も間違いなく発生するでしょう。あと、精神的ショックで治療もうまくいかないかもしれません。
    もし、義姉さんと仲良しで色々話する仲なのだったら、それとなしに直接聞いてみるのもいいかもしれませんけど・・・・。

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    里帰り以外の方法を考えましょう。

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    秋桜
    第2子の出産の場合は上の子がいるので、意外と大変です。ご実家(両方)がどのくらい遠いのか、トピ主さんのお住まいの場所等が解らないので現実的かどうかわかりませんが、私なら・・・

    ■上のお子さんは出産期間中預かってくれる保育園を探します(充分保育理由になります)。早めに慣らしておいたほうが良いでしょう。
    ■ご主人には何とか出産後の何日間かはお迎えの時間までに帰宅してもらいましょう。自分の子供が産まれるのです。そのくらいの協力は当然です(仕事の性質上どうしても無理ならシッターさん等をお願いしましょう。
    ■産後の退院後(これからが大変ですよね)ですが、とにかく家に来て手伝っていただける方(実母、義母数日ずつでも仕事が休めるだけ)をお願いしましょう。それでも足りなければシッターさんか家政婦さんをお願いしましょう。

    同居のご家族がおられる(しかも義姉様はつらい立場におられる)のに、里帰り出産はちょっと甘いと思います。ちなみに私は2度出産(一度は帝王切開)しましたが、各回、母に一週間来てもらっただけで凌ぎました。実家に帰るなんてとてもとても。

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    義姉は実家に帰ってもらったらどうでしょう。

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    経産婦
    私が産まれる時、母は実家に帰りましたが実家の兄嫁さんにも幼い子供がいて、しかも教員だったで嫁に負担がかかりすぎると、祖母が嫁さんに一時お暇?をあげて、実家に孫を連れて帰ってもらってました。

    お嫁さんの実家は車で15分くらいのところなので仕事にも差し支えないし、子供達はお嫁さんの実家のご両親にみてもらっていたそうです。

    後日私の母に、「○○ちゃんの(母の名前)おかげで、結婚後2ヶ月近くも実家に帰れて幸せだった。両親も喜んでた。何もしてあげられなくて悪かったけど」と言われたそうです。

    田舎の同居嫁は実家に帰るのも一苦労の時代だったんですね。

    でも私の母も嫁さんに気兼ねがなかったし、祖母も孫の面倒は私の兄だけだったので楽だったと思います。

    トピさんの義姉さんはお子さんがいないことに加えて、里帰り期間は間接的にしろトピさんの出産に伴った手伝いをするわけですから、ものすごくストレスでしょうね。

    親族が赤ちゃんのお祝いだと来たり、電話してきたりもすごく辛いと思います。

    お母様に相談して、里帰りの間ご実家に帰ってもらったらどうでしょう。誰のためにもいいと思います。

    トピ内ID:

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    大変ですねぇ~

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    2児の母
     お気持ちお察しします・・・
    お一人目の出産、良く里帰りせずに乗り越えられましたね。尊敬いたします。。
     義理のお姉さんがご実家にいらっしゃるとの事、そんな状況では里帰りしてもかえって気疲れしてしまうかもしれませんね。
     でも、義理姉のお気持ちもよーーーくわかるのです、特にお子さんがいらっしゃらないのであればなおさらです。トピ主さんも義姉の立場であれば「実の娘と住めば!」と言いたくなりますよね。
     トピさんはお子さんに恵まれただけでも、強くなれると思います。なんとかご夫婦で乗り越えてください。
     子供が大きくなったら、「あの時は大変だったねー」と言えるようにがんばってくださいね。
     

    トピ内ID:

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    義姉の意向によるが、里帰り出産しない方が無難

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    さじき
    実家が兄夫婦と同居という時点で「できれば里帰り出産は見合わせた方が望ましい」

    「義姉が歓迎の気持ちでいてくれる、自分も親も十分に義姉に気を使う」が前提なら「絶対ダメ」とはいえないかもしれぬがそれでも出来れば遠慮した方が。

    ましてや「義姉は結婚6年めで不妊治療中。田舎なので、親戚からは子供はまだか攻撃」という事情なのでしょう?

    そこで里帰り出産をするのは相当にムゴイのでは?
    逆の立場だとどうですか?

    出産の喜びに沸く貴女や両親を見れば義姉はつらいだろう。貴女方にそんなつもりはなくても「早く産め」と責められているような辛い気分になるのでは。

    まして田舎なら貴女の出産を契機に「義妹は孫を産んで親孝行をした、貴女も早く産め」などと義姉はさんざん言われるだろう。

    「そんなこと私の知ったことか、義姉の不妊のつけを何で私が払わされるのか?」と貴女が考えるなら別だけど。

    あるいは義姉がよほど歓迎してくれるなら。

    諸事情で里帰り出産できない人も少なくない。お気の毒だが、貴女も諦めて割り切って里帰り無しの出産を計画する方が無難と思う。

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    私も同意見

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    りんごちゃん
    私も母さんが書かれていますが、同居の義姉がいる時点でもう自分の実家ではないのでは?
    不妊治療中の方でしたら、私なら里帰りはできないかなあ。遠慮するな!という声もありますが、それは相手が誰であっても最低限の思いやりではないでしょうか?
    私も二人目は里帰りしない予定ですが、なんとかなりますよ。里帰りしない前提で色々策を考えれば浮かんでくると思います。
    私の旦那は出張も多いですが、なんとか子連れ入院できる場所を探しました。今、5ヶ月ですが転院します。あとは地域のファミリーサポートや一時保育、ベビーシッターなどお金がかかってもなんだって利用しようと思っています。実家の母は遠方で仕事を持っているので手伝いに来られるかも微妙です。もし大丈夫なら母に入院中に泊まりに来てもらいます。
    実家のお母様はお手伝いには来れませんか?そうすれば、お母様も嫁を立てたことになるし、人間関係はすべてうまくいくのではないでしょうか。
    誰も傷つかないことが一番ではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    帰りません

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    チェルシー
    私がトピ主さんの立場なら、
    絶対帰りません。
    確かに「自分の実家」でしょうけれど、
    お義姉さんが同居してくださっている以上は
    「自分だけの実家」ではありません。
    同居とは言っても、玄関は別、など
    完全に分かれているお家ならまだマシですが・・・。

    お義姉さんとお母様はうまくいっていらっしゃるのでしょうか?(ケンカしてるとありましたが)
    また、トピ主さんはお義姉さんと仲が良いですか?
    普段、お義姉さんとどういうお付き合いを
    していますか?

    もしあまり交流がないのに、義妹が里帰り出産
    で帰ってくるなんてとても歓迎できる
    心境ではないですよ。
    まして、不妊で悩んでいらっしゃるのでしょう?

    私も不妊治療中ですが、精神的にとてもツライ
    です。私がトピ主さんのお義姉さんだったら、
    想像しただけでキツイです。

    私の義母も、お姑と同居していて、
    義父の妹(義母にとっては義妹)
    が来るのを、いつも死ぬほどイヤがってます。
    普段の関係が良くないので、尚更です。

    今後、お義姉さんと仲良くやってゆくためにも、
    どうかもう一度お考えください。

    トピ内ID:

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    不妊治療中って

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    nya
    体もしんどかったりするんじゃないの?経験が無いのでわかりませんが、そんなこと聞いたことがあります。
    心身ともにダメージを受けてる人に、トピ主さんやお子さんの面倒を見させるのは酷だと思います。

    実家は無いものと覚悟決めましょう。(実際実家がないひとも沢山いますしね)

    トピ内ID:

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    経験者は語る

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    同じく長男嫁です
    来ました、義妹。
    我が家には子供がいて、手の掛かる上に義母が義妹の産後にかまけて自分の事もしなく一人で家政婦状態。
    お母さんと実家にお世話に?でも実際には同居嫁が家事全般を頼まれもしないのに押しつけられ、夫と喧嘩、離婚も考えました。
    同居嫁の立場からは「やめて」と言いたい。
    まして治療している義姉さんを思えば、母親と別居させてあげるくらいの覚悟はありますか?
    お母さん、引き取るなり家を継ぐなりして兄嫁さんを介抱するか、母親離れして同居してくれる兄嫁さんに感謝してあげて下さい。
    お母さんをそこに呼んで面倒看て貰えば?
    夫婦で何とか出来るから、妊娠したんですよね?

    トピ内ID:

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    疑問

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    >ちなみに母親は二人とも働いてるので
    >長期のお休みは取れないんです。

    じゃ、トピ主さんが実家に戻ったときトピ主さん親子の面倒を見るのは誰なんですか?まさか、義姉さんですか?
    だとしたら、義姉さんが不妊か否かの問題ではなく、他人の無償労力をアテにして出産なんて図々しいことですからやめておくべきじゃないでしょうか…

    里帰り出産って実母に色々と面倒見てもらうためのものかと思います。あくまでも血の繋がった者に助けてもらうということです。それが出来ないのであれば自力でなんとかするしかないのでは?

    トピ内ID:

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    長男の配偶者さん

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    次男の嫁
    このトピ主さんのお義姉さんがあなたみたいに「子供はいらない」って考えの人だったら良いと思うんですけど、お義姉さんは6年も不妊治療されていて周りからも「子供はまだか」って責められてる状況なんですよ?

    いくら実家だからって、堂々と帰って当たり前な訳じゃないと思うんですが。

    トピ内ID:

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    それは相当カドが立つかも

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    心配
    経産婦さんのご提案は、経産婦さんのお母さんの場合ではよかったのかもしれませんが、トピ主さんの場合は必ずしもそうではないかもと思います。

    逆に、義姉さんとその実家を激怒させる結果になるかも?

    「普段は同居を強いておきながら、実の娘が帰って来るから邪魔だから、その間、お前は実家にすっこんでろということか?」とものすごい侮辱だと受け止められる可能性もあると思います。

    そのアイデアは慎重になさった方が。

    経産婦さんのお母さんのケースと時代も事情も違いますから。(兄嫁は幼子を抱えている、実家は近いなど)

    トピ主さんの義姉さんの場合は不妊に悩まれているわけです。
    「娘が出産に帰って来て喜びに沸く中、子無しのお前は関係ない、邪魔だから実家にすっこんでろと言われた」みたいに感じる可能性もあると思う。

    トピ内ID:

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    義姉の立場で言わせてください

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    同居なんて大嫌い
    私は長男の夫と結婚して、夫の両親と同居しています。
    夫は40歳過ぎての結婚だったため、二歳下の義弟の方が10年以上前に結婚して三人子供がいます。
    私たちが結婚する前からずっと続いていたことですが、私が同居を始めたその週末から、三人の子供達が泊まりに来ました。
    子供達と言っても、高校生・中学生・小学生です。
    長いときで金曜日から日曜日まで泊まっているんです。
    もちろん子供中心の生活になり、私はストレス溜まりまくりでした。
    そんなときせっかく授かった子も流産してしまいました。
    みゆさんのお義姉さまの気持ちはわかりませんが、私はいくら甥姪とはいえ、本当に迷惑でした。
    夫から義弟に話してもらい、今では回数こそは減りましたが、夏休みや冬休みなどの長期の休みには何日も泊まって行きます。
    ご実家に帰りたいお気持ちはわかりますが、どうせならお母様にみゆさん宅に来てもらってはいかがでしょう?
    これ以上お義姉さまを刺激なさらないように。

    トピ内ID:

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    >義姉は実家に帰ってもらったらどうでしょう。

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    火に油
    経産婦さんの母親の場合は良かったかもしれませんが

    >義姉は母と「みゆと一緒に暮らしたら!!」
    >とたまに喧嘩しているようです。

    こういう状態の時に「娘が里帰り出産するから、あなた(義姉)には実家に帰ってほしい」なんて話をしたら、火に油を注ぐようなものだと思いませんか?

    それに義姉がもし仕事をしていたら?
    義姉の実家にも両親以外に別の家庭があったら?

    実家はあくまでも実家です。
    もう自分の家ではありません。
    両親以外に別の家庭がある場合は尚更です。

    トピ内ID:

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    遠慮したほうが。。。1

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    黒猫
    妊娠が順調で良かったですね。
    私は4歳と1歳の2児の母ですが、2人目の出産は初めてのお産の時とはまた違った苦労が多いですよね。大きなお腹で毎日家事と育児大変だと思います。ご苦労様です。

    相談の内容を見ましたが、今回も里帰りをしない方がいいかと思います。私の場合、義理ではなく実姉が不妊治療中なのですが、治療中の人はとても心身がもろくなっていて、ちょっとした事でも気になってしまうものです。私が1人目を妊娠した時に姉は「猫が妊娠したのはとても喜ばしいし、私も姪が出来ると思うとうれしい。けど、反面妊婦である猫が疎ましいし、自分の身体がほとほと嫌になる」と泣かれてしまいました。きっとみゆさんの義理のお姉さんも嬉しさと悲しさなど複雑な心境なのではないでしょうか?
    里帰りすれば家事の面では楽が出来ると思いますが、精神的には休まらないと思います。精神面で大変なのって妊娠中や産後にはとても辛いと思います。そこまでして帰る意味はないのでは?と私は思います。

    トピ内ID:

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    遠慮したほうが。。。2

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    黒猫
    それに出産して退院してきたら親戚や旦那様の両親などからお祝いの電話などあると思います。その時義理のお姉さんに「貴方のところはまだ?」なんて言われたらとても落ち込むと思います。それに普段からプレッシャーかけられている上に、子供を可愛がる両親を見せつけられたら可哀想です。新たな喧嘩の原因にもなりかねません。

    みゆさんの住んでいる地域で家庭保育のサービスは行っていませんか?子育てが終わったママさんなどが一時的に子供を預かるサービスです。入院・法事など事情がある場合数時間~数日間?預かってもらえます。役所や自治体が配布する冊子などに載っている場合が多いので一度目を通してみてはいかがでしょうか。
    地域のサービスやシッターさん、そして両親に頼れる部分は大いに頼りましょう。
    あとは旦那様と貴方が頑張るんです!母は強し!!
    頑張ってくださいね♪

    トピ内ID:

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    近未来予想図

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    どすこい
    ここさんのレスを読んで目からウロコでした。
    とぴ主様が里帰り出産をすることで、
    お義姉さんは、針のむしろの同居を解消できるきっかけができて、
    逆に幸せかもしれないですね。

    ぜひ、相談してみてあげて下さい。

    ただし、里帰りしても
    共働きの御両親だけで、どうやって
    2歳の上のお子さんをみれるのでしょう?

    御主人は実家から仕事に通える距離なのですか?
    お手伝いできるのかしら?

    普段同居で、お義姉さんと家事を分担していたはずの
    お母さんが、仕事をしながら、
    上の子の面倒をみて、
    赤ちゃんの世話をするとぴ主様の分まで、
    掃除・洗濯・買い物・炊事・・・
    お母さん、倒れちゃいそうですね。
    とぴ主様も、動かなきゃ回りそうになさそうですね。
    それじゃあ、身体かえってしんどくなりそう。。。

    同居も解消しちゃったら、御両親は寂しいでしょうね。
    いっそ、とぴ主様がこれを機会に同居されるのがいいですかね。

    トピ内ID:

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    >横ですが、同居嫁さん

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    私も母
    いろいろとつらい思いをされたのでしょうね。小町では最近、お嫁さんが冷たいとか大人ではないなど、お嫁さんに批判的なレスが目立ち、悲しいです。

    新しい家族を迎えながらも、婚家がそれ以前のやりかたを通そうとすることで、お嫁さんが傷ついているというケースがこんなに多いのだと私は痛感しています。

    私が弟の妻になった義妹に真っ先に言ったのは、私の両親の世話は私たちきょうだいに責任のあることなので、自分が背負おうと思ったりしないでね、ということでした。

    貴方と仲良くつきあえれば嬉しいけれど、○○家に嫁いだのではなく、弟と結婚したのだから、弟と仲良くやっていくことを第一に考えてほしいとも言いました。

    弟も「逆の立場で、嫁さんの親に同じことができるかと自分に問うと、そんな簡単なもんじゃないから」とよく言います。相手の立場になって考える、当然のことですよね。同居の場合は尚更ですが、迎える側の新しい価値観の模索や柔軟な姿勢がないこと、これは由々しき問題だと思います。

    同居嫁さん、いろいろと大変なことと思いますが、どうぞご自分のお体と気持ちを大切になさってくださいね。

    トピ内ID:

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    経産婦さん、

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    私も子持ちだけど
    「お母様に相談して、里帰りの間ご実家に帰ってもら ったらどうでしょう。誰のためにもいいと思いま  す。」
    と書いておられますが、義姉さんにはいいとは思えませんよ。
    義姉さんのご主人(トピ主さんのお兄さん)も一緒に義姉さんの実家に行くんですか?
    それとも、妹の里帰り出産のために夫婦別居しろと?
    思いやりがなさ過ぎます。

    トピ主さん、大変でしょうが、お母さんのお休みの時に来て頂き、ご主人にも協力してもらって、がんばってください。
    お買い物は、宅配など頼めませんか?
    上のお子さんをみてもらえる方(シッターさんなど)をさがしてみてはいかがですか?

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    長男の配偶者さんへ

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    主婦です
    あなたとトピ主のお義姉さんは全く違いますよ!
    よぉ~く読みましょう。

    あなた→子供嫌いだから自分の子は産みたくない
    お姉さん→子供が欲しいけどできないから治療中

    あなたのように産みたくないから子供がいないお義姉さんなら
    みんなそこまで反対しませんよ。
    里帰りを反対しているのは
    みゆさんを世話するお姉さんの心が心配なのです。
    ただでさえナーバスになっている人に赤ちゃんの世話などをさせるのは火に油を注ぐようなものです。
    わかりませんか?

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    もうそこは実家ではない

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    別居妻
    義姉がトピ主さんのご両親と同居してくれている、しかも書き込みの内容からすると完全2世帯でもなさそうですよね。
    となれば、そこはもう実家ではなくてご両親と義姉一家の住まいであり、「よそのお家」です。
    あなたが里帰りすればご両親はお喜びになるかもしれませんが、義姉はどう思われるでしょうか?
    もし逆の立場ならと考えればすぐにわかるのではないですか?
    しかも
    >ちなみに母親は二人とも働いてるので
    >長期のお休みは取れないんです。
    ということは、日中のお母様が留守の間は、結局は義姉にお世話をかけることになるのではないでしょうか。あなたが望むかどうかは別にして。わかるでしょう。あなたのお母様と義姉は嫁姑の関係なんだから。

    不妊かどうかが問題ではなく(もちろんこれによりより気を遣うべきですが)、同居してくれていることのほうがより重要です。
    絶対に里帰りしないであげてください。

    トピ内ID:

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    一番大切なのは・・・

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    助産師
    私も、トピ主さんが里帰りをされている間は、お義姉さんにも里帰りをしてもらうのが、一番だと思います。
    もしくは、トピ主さんの旦那さんのご両親に、お手伝いに来てもらうか・・・(でもこれは無理なのですよね)

    出産後の体調管理は、その後の一生の体調を左右するくらい、大切なことなのです。
    特に、一人目の出産時、体調が悪かったとのことですし、ましてや、手の掛かる小さな子供がいるのですから、お義姉さんの顔色をうかがっている場合ではありませんよ。
    もちろん、不妊治療中のお義姉さんは、お気の毒ですけれど、あなたの体の健康が、何より一番大切なのですから。

    トピ内ID:

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    不妊治療中の義姉として。

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    たまえ
    私は不妊治療中の義姉にあたる立場です。
    まったく同じような事情で、ダンナの妹が里帰り出産で冬に1ヶ月帰省しました。上の皆さんもいろいろおっしゃってますが、私はとりあえず三ヶ月排卵が止まり、
    それ以来義妹を見るだけでイヤになってしまいました。自分に子供ができなくて辛い時に、「自分以外の血のつながった家族みんなが新しい命の誕生を喜んでいる」状況、というのは、とてもとても疎外感を感じるものでした。

    たとえどう思われようと自分の要求を貫きたいのなら実家に帰ってもいいと思いますが、兄夫婦と仲良くしていきたいという気持ちが少しでもあるのなら、実家に帰るのはやめてください。

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    無理しないで

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    私も子持ち
    出産後の体調管理って、その後の一生の体調を左右すると言われるくらい、大切なことですよね。
    ましてや、手の掛かる小さな子供までいて・・・
    ご両親が健在で、帰れる実家があるのに、どうしてそこまでしてトピ主さんが無理する必要があるのだろうか?と疑問です。

    トピ主さんが里帰りをしている間、お義姉さんにも里帰りをしてもらうのが一番ではないでしょうか?
    不妊治療、同居と大変でしょうが、そもそも、そこまで(娘が産後の里帰りもできない)してお義姉さんの顔色をうかがってまで、同居する意味があるのでしょうか?
    いっそこれを機に、トピ主さんの実家のご両親が、お義姉さんとの同居を考え直されてはどうかと思います。

    トピ内ID:

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    私なら大喜びです、経産婦さん!

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    りんご
    経産婦さんのご意見に異論が多いですが、同居嫁として実家に堂々と帰っていいと姑から言われたらその日から帰らしてもらいます。

    だって、里帰りされたら上の子の面倒だって自分の子とわけて無視するわけにもいかないから結局多少なりみるはめになる。

    その兄嫁さんは子供がいなくてナーバスになっているでしょうし、同居嫁として実家に帰れることほど息抜きはない。旦那とはその間別居してたって、旦那サイドの事情だから仕方ないし、長くて2ヶ月程度のこと。

    兄嫁さんにはお母様から「貴女の家事労働が増えて大変だろうから実家に帰っていてもいいよ、トピ子とその孫の面倒は親の私がみるのが当たり前なんだから」という言い方をすればかどはたたないと思います。

    そのほうが兄嫁さんが今後出産する時は実家に帰りやすくなるし。(自分の娘が里帰りなのに、嫁に里帰りさせないわけにいかない)

    トピ内ID:

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    お母さんが休めないならやめるべし

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    ボールペン
    義姉さんに気持ちを考慮して里帰りするべきでないという人が多いみたいですが、私はちょっと違う意見です。

    義姉さんの不妊は確かに気の毒。
    でもそれはトピ主さんが悪いわけでも何でもないんです。
    こういっては言葉が悪いかもしれませんが、こっちの知ったことじゃない。
    だからそんなに気をつかわなくていいと思います。
    あなたの実家なんだし。

    でも、

    >ちなみに母親は二人とも働いてるので
    >長期のお休みは取れないんです。

    ということは、里帰りしたところでお母さんをあてにできないわけで、義姉さんに面倒を見てもらうわけですか?
    それはやめたほうがいいと思います。
    義姉とはいえ、赤の他人ですし、気を使ってかえって疲れちゃいますよ。
    どうせ赤の他人に面倒をみてもらうなら、お金を払って仕事をしてもらう産褥シッターのほうがずっと気楽です。

    お母さんが仕事の休みをとれるなら里帰りしてもいいと思うけど、それができないならあきらめたほうがいいのでは?

    実際、私もトピ主さんと同じような状況で里帰りをせずに夫と2人で乗り切りました。
    何とかなりますよ。頑張って下さい!

    トピ内ID:

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    義姉の立場です

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    義姉です
    私は義両親と同居で義姉の立場です。
    義妹が二度出産して二度里帰りしてきましたが
    正直嫌でした。普段はいい義妹なんですが。

    確かに義妹にとっては実家の方が落ち着くし
    自分の生まれ育ったうちには変わりないのですが
    今は結婚して家も持っているし、私たち兄家族が
    同居しているってことを配慮にして欲しかったです。

    二度目の時は上の子も居たのでどうなることかと
    思いましたが、上の子は義両親が見てくれたし
    義妹の夫の両親が上の子を途中から見てくれたので
    助かりました。

    里帰りするなとは言いませんが、同居している
    人たちの立場を少しは考えて欲しいと思います。

    トピ内ID:

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    お母様にきてもらえないでしょうか?

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    pepe
    産後は本当に体がつらいもの。。それに2歳児とくればだれか頼りになる人がいるそばで1週間でもいたいものですよね。わかります。
    ここは、もうおねだりして、お母様に仕事を休んできてもらうことを先に考えたほうがいいとおもいます。
     私は、もし義姉さんが不妊治療中でなければ、堂々と帰省しましょうという考えなんですが。
     不妊治療っていうのは、精神的に追い詰められるもの。。そこに、新生児をつれて帰られて、姑が小姑を大事にしては、さぞつらいでしょう。義姉さんとは、これからも仲良くしていかなければならない人ですよね。
     そのあたりも、率直にお母さんに話して、一人目の産後の肥立ちのことも話して、頭を下げてお母さんにお願いしては?
     義姉さんも、きっとうれしいことでしょう。久し振りにのびのびできます。

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    私の場合

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    不妊治療中
    子供が居ない長男嫁です。
    義両親とは別暮らしですが、介護面倒なことは
    長男嫁もち。
    それなのに、夫の兄弟が大変なとき、子供を理由に
    「○○のところは大変なんだ」と大変なことは免除して夫の兄弟家族を優先と考える義両親。
    いい顔できるはずがありません。
    そこらへんはどうでしょうか?
    介護が必要ではないのに同居。
    治療費がきつくて同居しているとしても、もうあなたの実家ですが義両親、あなたの兄夫婦の家なんですね。
    そこにお邪魔するということは、義姉に迷惑をかけないようにしないとならないということです。
    実親は働いていて面倒を見られないわけですよね?
    日中はどうされるおつもりでしょうか?
    >両親と同居中の義理の姉がいい顔しないようです。
    >義姉は結婚6年めで、不妊治療しています。
    義理の姉が嫌がっている理由を考えましょう。
    その間義姉の治療は?ストレスは最大の敵です。

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    私の場合・・・2

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    不妊治療中
    わがままといわれるかもしれませんが、治療中、待ち時間、通院時間、心身ともにの負担、金銭的の負担を考えたらかなりきついと思います。
    私は介護を強制されましたが、不妊治療中の人より妊婦、介護が優先されます。
    治療=結果ではないから余計いい結果が出ないと肩身が狭いです。
    実家が完全2世帯になっているとしても、かなりきついと思います。

    私が疑問を感じるのは日中実両親が働いているから見てもらえないのを承知で、親戚中からのバッシングがかなり酷いことがわかっているのになんで里帰りするのかな?です。

    私だったら一生しこりに残ると思います。

    ここは市役所、病院の窓口で相談して助産院(子連れでも大丈夫な形)保育園、産前産後のお手伝いをしてくださる方を手配することは考えられませんか?
    ただでさえバッシングがあると解っているならなおさら
    気遣いをして差し上げてください。

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    2歳の子の面倒は誰がみるの?

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    ビバビバ
    お母さまはお仕事されてるんですよね?
    2歳のお子さんはトピ主さんが入院中や産前産後は誰が面倒みるんですか?
    普段は保育園ですか?そうだとしても帰って来てからの面倒もあるでしょう。
    一体誰がそこまでお世話するの??

    でも里帰りして安心したい気持ちは分かります。
    更に義姉さんの気持ちも分かります。

    今後もお子さんが成長するまで実家関係ではこの問題はつきものだと思います。
    だってトピ主さんの実家であっても今は義姉さんの家なんですもの。

    ですからどなたかも書かれていますが、お兄さま夫婦・ご両親と話合われてお兄さま夫婦には別居していただいてトピ主さん夫婦がご両親と同居される方向になさっては?
    ご両親がどう思うかは分かりませんが、今後の事も考えるとそれがいちばん平和だと思いますが。

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    ご両親は来いと言ってるのですか?

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    ルルド
    今はまだ自分が行くか行くまいか迷っているだけですか?
    ご両親が来いと言われても義姉さんは来て欲しくないのでしょう。
    たなたの事で喧嘩するくらいですから。

    ご両親も同居してもらってるのに配慮が足りないですが、トピ主さんも気にし過ぎかなんて言ってる時点で相当ニブイですよ。
    気にするとかそういう問題じゃなく明らかに義姉さんには大迷惑をかける事、里帰りを快く思っていない事が分かないのでしょうか?

    このまま里帰り出産を強行してしまうと義姉さんが出て行っちゃう可能性だって低くないですよ。
    自分の為に兄夫婦が離婚したらどう責任とるんですか?

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    横です。私も母、さんへ

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    同居嫁
    本当にわんわん泣いてしまいました。
    どうしてあなたのような人と
    現実にお会いできないのでしょう。
    お嫁さんは皆、固く口を閉ざしています。

    トビ主さん
    その人の身になって考えたらすぐわかることばかりです。あなたの実家であってもお嫁さんが同居した時点でもうそれはあなたの家じゃないんです。
    心が安心できる場所がない家にすまなくてはならない
    ストレスをあなたは想像できますか?

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    助産師さんの、

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    私も子持ち
    …不妊治療中のお義姉さんは、お気の毒ですけれど、あなたの体の健康が、何より一番大切なのですから。

    上記のお言葉を読んで驚きました。
    トピ主さんとお子さんが大事なのと同じくらい義姉さんの心身も大切ではありませんか?
    他人の犠牲の上に幸せはありません。
    いったい誰が義姉さんに実家に帰って、と言うのでしょう。
    無神経にも程があります。

    トピ内ID:

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    助産師さんの発想は理解不能

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    れもん
    「義姉さんに実家に帰ってもらう」という発想,何処から出てくるのでしょうか?既に義姉さんはトピ主さんのご両親と「生活」をしているのです.お義姉さんが言い出したならともかく,こちらから要求するものではありません.

    逆の立場で考えれば分かるのではありませんか.トピ主さんの義両親が家に来たとき,「息子(トピ主さんの夫)と水入らずになりたいから一ヶ月実家に帰ってもらえないか」と言われるのと状況は同じです.

    他人の生活基盤を揺るがすような要求をする権利はありません.

    この場合,迷惑を掛けてよいのは,夫,実両親,義両親でしょう.心配なら実母,義母に仕事を数日だけでも休んでもらいましょう.夫の仕事の調整は行っているのでしょうか?休むのは無理でも数日早く帰るぐらいは事前に調整しておけば可能ではありませんか.最初から夫は戦力外というのは努力不足です.

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    トピ主です

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    みゆ
    みなさんありがとうございます。
    お返事送れてゴメンナサイ。

    実は帰れなくなってしまったようです。
    地震があったので、それどころではない!
    と言う感じです。
    (実家に大きい被害は無いようですが、心配がおおいので)

    なんか、、今回の地震で、
    いろいろ考えさせられてしまって、、。
    おにぎりしか食べてない人もいるって言うのに。
    まったくうまく書けませんが、、、
    それに実家を守ってくれてる兄夫婦に
    感謝しています。


    まだ出産には時間があるし、
    自分が今すんでる周りを少し固めていこうかと
    思ってます。

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    >横ですが、私も子持ちさん

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    私も母
    「私も子持ち」さんのご提案、トピ主さんのお義姉様が「トピ主さんと暮らしたら?」と言われているくらいですから、トピ主さんがご両親と同居されるのであれば問題はないことと思います。

    問題はそういうことではないと思います。同居して、将来的に介護等を期待されている方(お嫁さん)がいるご家庭なのに、その責務を負わない娘が実家に戻り、これまでと同様に我が物顔に振舞ってしまうということだと思います。それをまたご両親も、共に住んでくださっているお嫁さんの気持ちを忖度せずに受け入れたりする。このような事態がさまざまな問題を引き起こしているのだと思いますよ。ですから多くの方が、そのような事態は回避すべしと書かれているのではないでしょうか。

    家族が増え、変化したのですから、その変化に応じた対応と心構えが必要だと思います。

    同居のお義姉様がご実家に戻ればよいというのも考えものかと思います。お義姉様のお住まいはそこなのですから、お義姉様の意志が優先されるべきです。お義姉様もご実家に戻れたら嬉しいだろうからという発想は安直かと思います。さまざまにご事情はあるはずですから。

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    誰の世話になるつもり?

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    たまたまひよひよ
    みゆさん、あなたは結局だれに介護してもらおうとしているのですか?
    仕事をなさっている実母さんか、
    不妊治療中で「いい顔」をしないお義姉さんなのか。
    常識で考えたらどちらもあなたのお世話は無理だと思われますが。
    それでも里帰り出産が選択肢に上がっているあなたの考え方が疑問で仕方がありません。
    ご実家のメンバーの思惑がどうあれ、あなたの選択肢は「誰か他人にお金を払ってケアしてもらう」しかないはずです。

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    里帰りしてもらうのはどうでしょう

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    うーん・・・。
    義理姉の実家にも同居嫁がいたりしたら、これまた易々と里帰りという訳にもいきませんよね。

    そうでないとしても、娘が2ヶ月強も実家に帰ってきていたら、又違う波紋がおきそう。
    土地柄にもよりますが、実家の周囲は疑問に感じませんか?里帰りの理由を話すにしても、話さないにしても義理姉が傷付く事があるかも。

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    里帰りはやめましょう

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    ののみ
    元長男の嫁の、ののみと申します。里帰りをしない方向でお願いします。私は、新婚のときに、義弟嫁が妊婦でした。義弟夫婦が、毎週泊まりにきて、長男嫁のわたしは、お世話係りのようなことばかりやってました。義親は、孫を生んでくださる義弟嫁ばかり可愛がってました。
    自分が妊娠してない状態で、目の前で、毎日妊婦を見てるのは、本当に辛いです。これは、経験してみないとわからないと思いますが。精神的にプレシッシャーがかかって、さらに妊娠しにくくなる可能性もあります。
    どうか、里帰り以外の方法を考えてください。
    実母に来てもらって、実母にお世話してもらうのが一番良いのでは?

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    やめた方がいいと思います

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    同居嫁候補
    私は今、彼の実家に同居している立場(入籍はまだ)です。
    この間、彼のお姉さんが2ヶ月ほど里帰りしていました。
    まだ正式に嫁ではないので私が口を出す権利はないと思いますが、あまり居心地の良いことではありませんでした。
    普段仲が悪いわけではないけど、やっぱり一緒に住むとお互いのいろいろなところが目につくというか…。

    義姉さんに里帰りしてもらったら?という意見も多いですが、
    義姉さんのご実家が気軽に帰れる場所ではないかもしれない、ご両親が健在とは限らない、等いろいろな状況が考えられますよね。

    トピ主さんのご実家であることには変わりありませんが、
    兄夫婦の家庭でもあることを考えるのが先ではないでしょうか。
    自分が行くことで人の家庭を揺るがす恐れが少しでもあると考えるのでしたら、やめるのが妥当でしょう。

    同居の交代が出来れば実も娘としてもうれしいでしょうが、そう簡単にいかないからトピ主さんもお悩みなんですよね。うーん。

    とにかく、今回は、お母様もお休みできない状況のようですし実家に行くメリットがあまり感じられなうように感じました。

    どちらにせよ無事出産されることをお祈りします。

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    既にご覧かと思いますが

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    おせっかいおばさん
    こんなトピがあります。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1018/018813.htm
    「出産後夫婦二人で頑張られた方、助言ください。」

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    義姉さんの里帰り案には反対

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    匿名の願い
    義姉さんに、実家で帰ってもらっては?とのご意見がありますが、それは難しいですよ!義姉さんのご実家との距離にもよりますけど、義姉さんが、治療中であることをお忘れになってませんか。

    住居が変わったら、かかりつけの病院まで、毎日でも通えるでしょうか?
    夫婦でタイミングをみなければならない時、どうしたら良いんですか?
    夫婦で義姉の実家に居候ですか?そうできる環境が、都合良くあるのでしょうか?
    旦那さんは、そこから会社に通えるのでしょうか?

    タイミングとる時はホテルにでも行って外泊ですか?
    「今日指定日なのでしてきます」みたいに?

    最悪、その間の治療は中止になりますが、自分の体調で中止にせざるをえない時ならまだしも、他人の都合で数少ないチャンスをジャマされることに、どれほどストレスを感じるか、お分かりになりませんか。

    不妊治療というのは、人にいちいち知られたくないプライバシーに関わる問題がたくさん付いて回るものなのです。はっきりいって、生活の中に、他人にずかずか踏み込まれては困るのですよ。

    トピ内ID:

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    止めたほうが良いかと、他の方法を考えて。

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    ゆき
    意地悪な言い方をしますがみゆさんの考えていることは、「自分が楽したいから、義姉に辛い思いをさせてしまえ」ということですよね。
    これが平気で出来るのなら人間としてどうかなと思います。

    でもこうしてトピをたてられたのですから、普段は優しい方なのでしょうね。
    いざ当事者になると分からなくなることってありますよ。

    まずなんの対策も立てずに里帰りしたら、後々両親と兄夫婦の別居・兄夫婦の離婚などが考えられます。
    さらに不妊で悩んでいる義姉さん、もうかなりのところまで追い込まれているように思われます。
    これ以上精神的に追い込めば、とっさにみゆさんのお子さんへ危害を加えないとも限りません。
    (最後のは貴女への脅しですが、絶対ないとは言えませんよね)

    ・シッターを頼む
    ・上の子供は保育園に預ける、送迎は夫・義母にしてもらう
    ・夫が家事をする
    ・義母、実母に休みをとってもらい、交代でトピ主さん宅へ来てもらう

    どれもみゆさんにとっては金銭的・肉体的・精神的大変そうです。それは分かっているんですよ。
    それでも皆が口を揃えて「やめたほうが良い」と言っている意味をもう一度考えてみてください。

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    来てもらうのが一番!

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    8ヶ月妊婦
    来年早々に里帰り出産予定の者です。
    と言っても、私は男兄弟がいないのでトピ主さんと同じ状況ではないのですが。

    前回の出産時に体調を崩されて不安なのでしたら、無理は禁物なので
    お母様に手伝ってもらうのが良いと思います。
    働いてらっしゃるようですが、長期休みは取れなくてもちょっとのまとまった
    お休みを取ることは可能なのではないですか?

    私個人の意見は、義姉がいようと実家は実家なのですから遠慮せずに
    堂々と帰ってもいいと思います。
    がそれはお母様が仕事を持たずに、家にいて面倒をみてくれる場合です。
    日中家にいないなら、どうしても義姉に迷惑をかけることになるので
    それは避けたほうがよろしいと思います。

    義姉の不妊はお気の毒ですが、だからと言ってトピ主さんには関係のないことですし、そのことに気を遣って遠慮する必要はないと思います。
    正直言いますと、最近の「妊婦や子連れは不妊治療者に気を遣うべき」という風潮には辟易しています。
    無神経な発言や態度を取らなければ、特別気を遣う必要はないと思います。
    こちらが小さくならなきゃならないのって、おかしいですよね。

    トピ内ID:

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    再び

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    不妊治療中
    あなたにとっては
    >両親と同居中の義理の姉がいい顔しないようです。
    義姉が何で嫌がっているか?とは考えないのでしょうか?
    義姉は、何で働くほど元気な義両親と同居していると思いますか?
    そこらへんに深いわけがあるのでは?
    あなたは今、自分が新しい命を生み出す喜びでいっぱいなのかもしれませんが、
    >義姉は結婚6年めで、不妊治療しています。
    >田舎なので、親戚からは子供はまだか攻撃です。
    >そこへ、義理の妹が、里帰りをしたら、、、
    >どうなんでしょう。
    そう思うなら相手の立場になって考えてみてあげてください。
    これからあなた自身と義姉、実両親と義姉と、仲良くしてもらいたいと思っているなら、考えるまでも無くやめたほうがいいと思いませんか?
    >義姉は母と「みゆと一緒に暮らしたら!!」
    >とたまに喧嘩しているようです。
    相当嫌がっているんですよね?

    トピ内ID:

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    再び・・・2

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    不妊治療中
    それを解っていてどうしても帰りたいなら
    全責任をもてるなら里帰りしてもいいのでは?
    (兄夫婦が離婚して実両親の老後も看る覚悟があるなら)
    >主人の実家は市営で、2間に3人住んでる状態なので
    >行くことは出来ないし。。
    たとえば、居させてもらう間、夫の兄弟の方には
    ウイクリーマンションの賃貸料負担することであけてもらうとか?
    >ちなみに母親は二人とも働いてるので
    >長期のお休みは取れないんです。
    誰が上のお子さんの面倒を日中看てくれるのでしょうか?
    まさか実家で実両親と同居している義姉をあてにしてませんか?
    経産婦の方に言っても通じないかもしれませんが
    世間の認識では結婚したら子供、という認識。
    そして治療=良い結果と言う認識があると思います。
    何回治療してもいい結果とならないことが多いんですよ。
    傷ついている義姉さんにやさしい気持ちを持ってあげてください。

    トピ内ID:

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    がんばって!

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    ちび
    地震のこと大変ですね。
    トピ主さんの判断は賢明だと思いますよ。
    長い目で見たら、失礼ながらご両親は先に他界されて、兄夫婦との付き合いの方が長くなります。
    義姉さんも、お子を授かり実家へ帰える立場になったときに、トピ主さんの配慮と経験されるご苦労をわかってくれます。きっと。
    今の義姉さんは、とてもそこまで余裕がないと思います。不妊治療をされている方の辛さは、出産経験のある同性の女性でも理解はできないでしょう。自分と違う立場の人を認めない傾向の強いの女だからこそ尚更お母さんは理解してあげれないと思います。
    気づいてあげた、トピ主さんは偉いです。
    でも、お体に気をつけて前向きに元気なお子さんをご出産くださいね!

    トピ内ID:

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    私なら帰ります。

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    mana
    私は不妊治療中の33歳です。
    同居ではありませんが、主人の実家のすぐ近くに
    住んでおります。主人には女兄弟はおりません。

    私の実の妹が、近く出産しますが、実家に帰る
    ように勧めています。
    妹には3歳、2歳の子供がおり、目が離せない状態。
    出産はとても精神的にも体力的にも大変なようで・・・。

    もちろん、私自身にも子供ができたら、里帰り出産
    する予定です。それはいつになるかわかりませんが。

    きっとトビさんの義姉さんも不妊治療の末、お子さん
    ができたら、里帰り出産を希望されているかもしれ
    ませんよ。一度、じっくりお話されてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:

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    罰が当たった

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    キム
    姑はなかなか子どもができない私に向かって、「うまずめ」と言いました。悲しくて、お風呂で声を殺して泣きました。
    そんな時、義理妹が出産で里帰りしてきました。3歳の長女を連れて。「新妻が妊娠しないうちに、先を越されないように急いで計画したの。だって、私に注目してほしいもの。」だそうです。
    そうして、出産。生まれた次女は、その後の病気が原因で、将来、子どもを持つ事ができなくなりました。
    「うまずめ」・・・。お母さん、孫に言えますか?
    トピずれ、失礼しました。

    トピ内ID:

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