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    「生活費を半分出して欲しい」と言われましたが

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    😨
    こごみ
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    33歳女性です。

    45歳の彼とは付き合って2年になります。
    私は先月仕事を辞めてもうすぐ彼と一緒に住みます。ゆくゆくは結婚も考えています。

    この前、彼から
    「今後一緒に住むにあたって生活費を半分出して欲しい。でも君はフルタイムじゃなくてパートでいい。
    せっかく勤めを辞めたのだからこれからはしんどい思いはしなくていいんだ」
    と言われました。

    彼の収入はとても不安定です。私もパートで働こうと思っていました。
    が、生活費は折半にしなくちゃいけないんでしょうか?
    「しんどい思いはしなくていい」と優しい事を言っている割に…いまいち納得できません。

    共稼ぎならありえますが他の人はどうしているのかとても気になります。
    もちろん男性に「おんぶに抱っこ」というのもどうかと思うのですが…
    ちなみに彼の亡くなった父親の持ち家なので家賃はかかりません。

    トピ内ID:0839121741

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    生活費は折半で、家事はあなたがやれって事ですか?

    しおりをつける
    😣
    びっくり
    私だったら、仕事をやめた後にそんなこと言われたら、怒りますね。
    彼の収入で足りない分は、パート代で補うっていうのが普通じゃないでしょうか?
    なんか、彼の言い方だと、生活費にかかる以外は、自分のお小遣いって主張してるようにも聞こえます。

    トピ内ID:2042544889

    ...本文を表示

    45歳でものすごいケチ。

    しおりをつける
    😑
    きなこ
    読んでいて笑ってしまいました。

    家賃もかからないのに、生活費を折半なんて、45歳の男としては、まともではありません。


    <そういうケチな人とは、別れる>と、言ってみください。

    間違いなく、<それなら、お金は要らない>と、返ってくるはずです。


    45歳でケチな男は、生涯、一生ケチです。 33歳なら別れてもまだ出会いは沢山あります。

    間違いなく、別れるに一票。

    トピ内ID:0237713907

    ...本文を表示

    人に聞くこと?

    しおりをつける
    💰
    はい?
    あなたには当たり前に思えず、不満なんでしょうね。

    >が、生活費は折半にしなくちゃいけないんでしょうか?
    正しい、正しくない問題でなく、お相手はそれを望んでいるのだから
    これを他人に聞いても意味ないと思いますが。

    トピ内ID:9925137852

    ...本文を表示

    まだ結婚していないのに依存するの?

    しおりをつける
    blank
    豆やっこ
    トピ主さんが一緒に住む男性は高収入でない。
    トピ主さんは,相手の方の「父上」の持家に無料で住まわせてもらう。
    その上,トピ主さんは,自分の生活費相当分も支払いたくないのですか?
    生活費の半分を請求されても,ひどいとは思えないのですが。

    客観的に見ると,家賃分の家事を引き受けて,生活費の半分を支払うべき
    状況だと思いますけど。

    トピ内ID:7370368825

    ...本文を表示

    生活費折半というより

    しおりをつける
    🐱
    ぐび
    2人の収入を1つにして、そこから生活費と貯金、それぞれのお小遣いを取れば良いだけではないですか?更に残った分(残れば)は貯金すれば良いですし。

    ちなみに我が家の場合、私が生活費の全額を出し、主人の収入は主人のお小遣いとガソリン代を抜いて残りは貯金、家のローンの繰上げ返済その他に使っています。感覚としては「お財布共有」という感じで抵抗はありません。

    別にこれと言った決まりがあるわけでもなく、常識はそこの家によって違います。お子さんの予定があるならまたその時に考えなければいけませんが、万事話し合って柔軟に対応していけば良いと思います。

    ところで「共働き」と「パート」って、何か違うのですか?

    トピ内ID:4228015163

    ...本文を表示

    まずは生活費の把握を。

    しおりをつける
    blank
    honey
    家賃はかからないということですが、
    他の生活費は何にどれくらいかかっているかご存知ですか?
    実態もわからないのに、「折半」ていうのは、相手の都合だけだと思います。。

    >「しんどい思いはしなくていい」と優しい事を言っている割に…いまいち納得できません。

    物分りよさそうな振りをして、実際は自分の思い通りにしたいだけだからだと思います。(思い通りにしたいのをごまかすために、“物分りのいい俺”を演じているだけだと思います)

    45歳と33歳で同居(その後結婚)するのに、今すぐ結婚できない事情ってなんなんでしょうか?

    トピ内ID:6857466617

    ...本文を表示

    同棲であれば

    しおりをつける
    blank
    ゆずちゃ
    生活費は折半では?

    トピ内ID:8059973144

    ...本文を表示

    矛盾してませんか?

    しおりをつける
    😠
    kiki
    しんどい思いをしなくてもいい、って生活の心配はしなくっていいから
    家で家事をしてくれ、という意味かと思いますよね。
    でも生活費半分出してくれって??
    家事は2人で同じ負担でするんですか?

    家事はトピヌシさんが主にするんだったら、
    しんどい思いをしなくていいのは、彼のほうですよねぇ。


    家事はしてもらえるし、生活費は半分ですむし、
    これはどういうことか?一度聞いてみたら?
    言ってる事が矛盾してますよ。

    トピ内ID:6599450020

    ...本文を表示

    一緒に住んだら折半でも。。

    しおりをつける
    😨
    鶯豆
     一緒に住んでたら折半でもいいのでは?
    納得の行かない特段の事情でもあるのでしょうか。
     (彼のほうが断然浪費が激しいとか。。)

     「しんどい思いはしなくて良い」という割りに彼の収入が不安定な点については、私ならキッパリ言ってしまいますね。
     「貴方の稼ぎが安定しているならいいけど。私も働くね」と。
     将来結婚を考えているのなら尚更、我慢したり調子を合わせたりしても結婚後にひずみが出るだけです。私はキッパリ言ってそれでも関係が維持できるか常にチェックしています。

    トピ内ID:3991233779

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    さとー
    夫婦共働きで財布が別ならわかるんですが・・・。

    同じ男性としてはちょっと頼りないと思いますし
    何故そんな事を言ったのか理解できません。
    (基本、結婚したら稼ぎは共有財産ですし)

    45歳で収入が不安定なのも不思議ですし
    ひょっとしたらこれからも「?」と思うことが
    でてくるかもしれません。

    ゆくゆく結婚を決める前に色々確認しといた方が良いでしょう。

    トピ内ID:5700475003

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