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    親としてどうしたらいい?見守るしかないのでしょうか?

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    すたっく
    子供
    小一の双子の娘がいます。
    二人共保育園の時はすすんで先生のお手伝いや小さい子の面倒を見たりお友達もすぐ出来て、どちらかというとリーダーシップをとるほうでした。
    しかし一年生になり別クラスになったせいか(園は四年間同クラス)長女のほうがとってもおとなしい子になってしまい、自分からお友達に声をかけられないのです。
    長女は園で仲良しだったお友達と同じクラスになったのですが、その子はすぐに他のお友達ができて長女とは遊んでいないようです。休み時間何してる?と聞くと「おえかき」か「図書室で本見た」との答えです。

    そんな娘がもどかしく、いけないとは思いつつ毎日「今日は遊んだか?」「自分から遊ぼうって言ったか?」と言ってしまいます。娘自身も仲間に入りたいけど言い出せないつらさがあると思うので、プレッシャーを与えるだけだと思うのですが心配のあまり聞かずにはいられないのです。

    こんなとき親として娘にどのように接していけば、またはどのような言葉をかけてやればいいのでしょうか?放課後に公園や児童館に連れて行ってみるのですがやはりうまく遊べないようです。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:8763318729

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    おとなしくても…

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    😀
    りざいあ
    心配する気持ちはとてもよくわかりますが、人付き合いが最初からできる子供もいれば、大人になってからできる子供もいます。
    お子さんが悩んでいて学校に行きたがらないならともかく、お絵かきや読書をしているのなら、とても素敵な個性ではありませんか?

    お母さんがあまり深刻になりすぎると、「私って大人しくて駄目な子なのかな?」「ちゃんと他の子と遊ばなきゃ駄目なのかな?」と子供も変に深刻になってしまいます。

    お子さんを信じて、明るく元気に頑張ってくださいな。
    今その状況を上手く乗り越えさせれば、きっとお子さんの為も、お母さんの為にもなりますよ。

    トピ内ID:4085008674

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    親は見守るしかない。

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    😨
    くるりん
    ので、放っておいてあげるのが一番じゃないかな~。

    結局親が学校に行くわけじゃないし自分でなんとかするしかない。
    子供には子供のペースもあるし気持ちもあるから。

    ただ、これから先そんな事を繰り返しながら、成長していくんだから
    「そういう時もある」事、「焦らなくても大丈夫」事、「そして一人で遊ぶ事は寂しいことじゃない」って事を教えてあげて欲しいな。

    と、思いました。今までお友達と上手に遊べていたんだから絶対に大丈夫ですよ。長い人生自分にも経験ありませんか?

    トピ内ID:7059974925

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    大丈夫では

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    😀
    りざいあ
    あまり深刻に考えなくとも大丈夫だと思いますよ
    子供さんが、人付き合いが出来ないから学校を嫌がっているならともかく、おえかきや読書を楽しんでいるのなら構わないじゃないですか。とても素敵な個性だと思います。

    あまり親が深刻になりすぎると、かえって子供が「私はおかしいのかな」と不安になってしまう事もありますしね。

    誰にでも話しかけられる子も居れば、恥ずかしがりの大人しい子も居ます。もしよければ、個性を伸ばしてあげてくださいな。

    トピ内ID:4085008674

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    お願い

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    😝
    ミルク
    子供さんがこまったと言って来るまでそっとしておいてあげてください。

    無理に遊ばないといけないというお母さんの固定観念捨てませんか?

    一人が楽しい子供さんもいると思います。

    無理に遊ぶといじめられたりそういうこともあったりする可能性もありますよ。

    トピ内ID:7387761117

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    大丈夫ですょ。

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    みかん
    まだ入学されて2ヶ月でしょ?自分から話したりが苦手な子でも何かのきっかけで話しかけてもらって大親友になる。なんて事の方が多いのでは?最初すごく仲良くなってる子でも子供って一年の最後は別の子と仲良くなってる確率の方が高いと思いますし。娘さんももしかしたら不安に思っているかもしれないのでそこに親の不安や心配まで背負わせない事が一番だと思います。

    トピ内ID:2606274142

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    見守って欲しい

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    🐧
    大器晩成
    私も長女さんみたいだったので、よく親から言われました。
    それがプレッシャーでした。(親からダメだと思われてる。でも話しかけたいけど出来ない。親に嫌われる。)ってずっと不安に思ってました。1人で別のことをして楽しくても、友達と遊ばなきゃダメなんだなあと落ち込みました。

    友達と遊んだ遊ばないにこだわらず、「図書館で本読んだの?どんな本だった?読書はいいことだ!」とか褒めて欲しいです。誰に認められなくても親から認められれば子供は満足します。

    妹さんやトピ主さんが普通に友達と接していれば、あっこうすればいいのか!いつか自分もって思うようになりますよ。
    友達関係は強制するものじゃないし、誰に言われても本人にやる気がなければ出来ないものだと思います。
    私は小4ぐらいからやっと、友達が欲しい!と思うようになり、積極的に話しかけました。それからは友達もたくさんいます。

    トピ内ID:3128344340

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    大人しい子もいてイイ

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    🐶
    かりん
    タイトル通りですが、大人しい子だっていていいと思います。
    活発な子ばかりだと、世の中やかましいじゃないですか。 まだ、小一なんですから、大人になるまでに、自然に活発になる場合もあるでしょうし、大人しいのは損をする面もありますが、思慮深いなど良い面もありますから。
    トピ主さんは、友達についてあまり訊いたりしない方がいいと思います。
    大人しい=ダメな人間。と思い込み、本人が一番辛くなると思いますから。
    できるだけ、認め見守ってあげてほしいです。

    トピ内ID:0475395197

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    若輩者ですが

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    ひめりんご
    お嬢さんは、たまたま双子の一人が活発な性格で一緒に行動していたけど、元々は一人が結構好きな大人しいタイプだったのかもしれません。

    大人でも、一人で読書をしたり絵を描くのが好きな人がいます。
    そういう人には「同僚と遊ばないの?」なんて言いませんよね(笑)
    だから、お嬢さんのこともそういう性格だと思っていればいいのではないでしょうか?

    「誰かとあそんだ?」と聞くよりも「図書室に行ったのね。今日はどんな本を読んだの?」なんて聞いてあげて、娘の行動に好意をもってあげてほしいな、なんて思いました。
    お嬢さんがお母様から認められていると感じて、安心できるという状態の方が友達のことより大事な気がします。

    それに、そのうち図書室で友達ができたり、おえかきが上手になれば友達が見に集まってくるかもしれませんよ。
    おとなしい子だって、友達はできていくものです。

    トピ内ID:8595856382

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    胸がつまる思いですよね

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    🐤
    もも
    トピ主さんのお気持ちがとてもよくわかります。うちの子は3歳なので幼稚園に春から行きだしましたが、なかなかお友達と遊ぶ事が出来ませんでした。

    トピ主さんのお子さんは読書やお絵かきをしたりして過ごしているのですね。うちの娘は折り紙を毎日して過ごしていました。毎日大量におった折り紙を持って帰ってくるのですが、その折り紙の意味を娘が泣き出すまで気づいてあげる事が出来ませんでした。

    ある日娘が「皆はお友達がいるのに私にはいないの?また折り紙してたらいい?」て大泣きしてしまいした。娘はお友達と遊ぶ事ができず、ただひたすら帰る時間までおりつづけていたのです。そこで先生のお力をおかりして「きっかけ作りをしてあげてほしい」とお願いしました。今では折り紙を持って帰って来る日は数えるぐらいです。

    まだまだ小1では小さなお子さんです。見守るのではなく手を差し伸べて上げて下さい。お友達と仲良くなれる日が一日も早く来るといいですね。

    トピ内ID:7884823359

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    大人しくてもいいと思います

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    おとなしこ
    リーダーシップをとる子(人)がいて、それをサポートする子(人)、ついいていく子(人)・・・
    世の中はいろんな人で回ってるんだと思います。
    大人しくても、それがその子の個性ではないですか。
    見守ってあげてください。

    また、その環境に慣れたり、人間関係の変化の中で変っていくこともあるかもしれません。
    ありのままのお子さんを見守ってあげて。
    (私もわりと大雑把な娘を見守ってます。自分とタイプが逆なので、難しいです)

    トピ内ID:4552497584

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    私事で恐縮ですが

    しおりをつける
    ふぁんとま
    お子様がどういう個性の持ち主なのか判断つきかねるので、私の経験から。
    私自身が「おとなしい子」で、小学校の頃は校庭で遊ぶより図書室で本を読んでいる事の方が多かった気がします。そういう時に担任の先生や親に「一人で寂しいでしょ。校庭でみんなと遊びなさい」
    などと言われても、正直に言えば鬱陶しい気分でした。
    仲間に入れてもらえないのではなく、外で遊ぶより本を読むのが楽しくて図書室に居るのですから。当然寂しくなどありません。マイペースな奴だったのですね(笑)。

    「おとなしい」のって、そんなにいけない事ですか?

    トピ内ID:6291356694

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    同じような状況です

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    take
    うちはみつご(男女女)なんですが、保育園時代は同じクラスで、小学校に入り、3人別クラスとなりました。

    うちも女の子の一人が、休み時間にポツンといるようで、とても心配しています。
    本人からも一人ぼっちで寂しい。。等、時々伝えてくるので。

    長女さんの様子はどうですか?
    泣いて訴えてこられるようなことがなければ、様子を見てもいいかも。。と思います。
    もし寂しい。。等、様子がおかしいことがあれば、担任の先生に家での様子をお伝えした方がいいと思います。
    気にかけてもらえるだけでもだいぶ違うと思うので。

    家では、不安を訴えてきたら、話を聞いてあげて、「大丈夫だよ。いつか友達できるよ。」など、希望を持たせるように声をかけていくのが良いそうです。

    トピ内ID:8036868609

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    安心出来る様に

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    おっとっとおじさん
    他の方も書いて居られますが、見守られているという安心感が持てる様に常に会話をされてはと思います。

    だた見ているだけだと不安が出るかも知れないですし、プレッシャーは余計に不安を呼びますし。

    会話の中で「見守られている」実感が持てる様な内容が有れば(○○出来たねー知っているよー)、ちゃんと見てくれているんだーと思える事でしょうし。

    常に今の娘さんを認めてあげると良いのでは。
    目標は本人の「○○したい気持ち」から勝手に出来るとも思うのですが。

    違っていたらごめんなさい。

    トピ内ID:7412889777

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    その悩みすごくわかります

    しおりをつける
    🙂
    ひげめがね
    40代の父です。
    まったく同じ思いで、私も息子を見ています。

    北海道では、小学校1年からスキー学習があるので、
    お正月頃、公園の小さな丘で、近所の1年生たちが親子で事前練習をするんです。
    このとき、ダメ親の見本をよく見るんですよ。

    親は自分ではスキーをつけず、子どもにスキーを履かせるのは全部、親の手でやってあげる。
    いきなり慣れないスキーを履かされ、歩けもせず転んだ子を
    「早く立ちなさい!」って急かせて、叱るんですね。

    初めてのスキーですから、歩くことだって、立つことだって難しい。
    それで、親がシビレを切らして、子どもを抱き上げて、丘の上まで運んであげるんです。
    そこから、滑りなさいと。

    できるわけない。またすぐ転んでしまう。
    そしたら、親がまた急かすんです。「早く立ちなさい!」

    子どもは泣き出しますね。そして、スキーなんて絶対イヤだと。
    こういうのを何組も見て、「親のあり方」をものすごく考えさせられます。

    親は、何をしてあげ、何を教えてあげるべきか。
    そして、あとは辛抱強く待ってあげることが必要なんだろうと。
    友達づきあいも、同じようなものなんだろうと思います。

    トピ内ID:8509435641

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    担任に相談してみては?

    しおりをつける
    blank
    担任
    心を痛めていらっしゃるのですね。どうでしょう、担任に相談してみたら。休み時間とかに、何気なく他の児童に声かけをしてくれたりすると思います。

    トピ内ID:1006991036

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      双子研究では

      しおりをつける
      🐤
      山口
      双子の研究に携わり、自分の子も双子です。双子とはいえ性格は違いますよね。

      いままで長女さんは、次女さんをモデルとして行動していたのだと思います。元々は大人しい性格であると思います。

      人生のモデルを親や有名人に求めるのはもっと大きくなってからです。長女さんはモデルが生まれてずっと一緒だった姉妹であるがゆえに、今は戸惑っている状態だと推測されます。またお互いに信頼できる無二の存在であるがゆえに、他人との関わりに対して薄いのは仕方がありません。しかしこれも成長と共に緩和されていきます。

      慣れてくれば幼稚園時代の感覚を思い出してある程度は行動できると思います。ハタから見ていて、一人ぼっちのお子さんは寂しくないだろうか?と心配になりますが、本人はいたってそのほうが心地良い場合もあります。無理意地しないで見守っていくのがベストだと思います。

      また双子は事あるごとに性格の逆転が訪れる場合があります。
      長女さんの悩みがなくなる頃に次女さんが受け継いだかのように大人しくなる場合もあります。

      トピ内ID:7079042025

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      双子です

      しおりをつける
      🐱
      まるこめ
      私は明るい方、姉は大人しい方でした。小学生の時は。

      これは性格なので、おうちでのことや習い事などで褒めて、自信を付けてあげてください。

      姉は勉強が出来、自信も付いたのか、高学年~は普通に友達付き合いしてました。

      私は、明るい反面、気を遣う性格(八方美人タイプ)で、今は、人付き合いが苦手な方です。

      双子だと比べられるのが何より辛いので、別の習い事をさせるとか、違う個性を伸ばしてあげて欲しいです。

      トピ内ID:1446166475

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      ありがとうございます。心にしみます…

      しおりをつける
      blank
      すたっく
      こんなに早くたくさんの方からレスをいただけるとは思っていなかったので本当にうれしいです。みなさんありがとうございます。

      レスの一つ一つを何度も読み、自分の言葉が娘につらい思いをさせていたんだと実感しました。私自身人付き合いが得意ではなく昔の自分をみているようで、娘にはお友達のたくさんいる子になってほしいなあという親の勝手な希望を押し付ける事になってしまっていたと反省しています。
      今までは家ではもちろん、保育園でも遊ぶお友達も一緒で双子特有の「強み」(←という言い方は適切かどうか分かりませんが)があったと思いますが、入学してはじめて一人になってお友達とどう接して良いのかとまどってしまうのも当然ですよね。

      学校自体は楽しいと言っていますし、学校であったことなど自分から段々話してくれるようになってきています。
      みなさんがおしゃって下さったように、「おえかき」「図書室」が好きなことを娘の個性ととらえ、見守っていきます。
      本当にトピをたててよかったです。ありがとうございます。

      トピ内ID:8763318729

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      お友達の娘さんの様です

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      😠
      ゆきじま
      2年生の息子がいます。去年私のお友達の娘さんが そんな感じでした。
      折り紙や 本を読んで1日過ごしお友達と遊んでいないみたい と相談を受けました。
      「でも 親は見守るしかないのよね」「今のところ 学校にはイヤがらず行っているし」

      体よく逃げてるという気がしていました。
      私が「一年生は プール学習もスキー学習の日も お手伝いを保護者に頼むのだから それに出てみたら?」とアドバイスしましたが いろいろ忙しいから無理だと言われました。(専業主婦です)
      私は 息子の様子もみたいしお手伝い出来る事はしたいので 彼女の娘さんの様子を見ることが出来ました。
      ちっとも楽しそうではありません。誰も話しかけないし静かにしていました。

      見たままを彼女に伝えると 「子どもは変わるの!おとなしいのも個性なの!」とキレられてしまいましたよ。
      今年の運動会。
      相変わらず娘さんは ひとりぼっち。
      親が出来る事は きっとあると思います。

      トピ内ID:8886530703

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      うちの子は・・・

      しおりをつける
      blank
      今回匿名
      高3の双子の母です。
      お嬢さん心配ですね。家も小学校で躓きました。
      保育園での4年間別組でしたが、少人数なのでいつも一緒にいられました。
      小学校も低学年は同じクラス。
      3年生からクラスが分かれてから長女は孤立しました。
      難しいですね双子は・・・二人でいれば友達も必要ないのですから、

      今は高校3年生。高校に入り始めて双子は違う学校になりました。
      長女は妹と離れ、慣れない一人での生活に心療内科に通うようになりました。
      長女は妹に依存しすぎていたようです。
      今では友人も出来、学校生活を楽しめるようになりました。
      うまく書けませんが、医師のお話では、双子にはよくあるようです。
      かわいいわが子ですから心配です。過保護でもいいんです。
      でも過干渉にならなで見守っていきたいですね。

      トピ内ID:6522126373

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      問題ないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      30代前半の女
      私も校庭でドッチボールとか鉄棒とかブランコとかしたくないタイプでした。運動オンチに加えてチームプレーは苦手、リーダーシップなんてとんでもないー!って感じで。今でもインドア派です。友達はたまーに会えればいいかな。

      時代の流れもあったかもしれませんが、その頃先生や親はいわゆる「活発な子」を望んでいたように思います。おとなしい子でも成績の良い子はおりこうさんと肯定されていましたが私は成績は悪かったので根暗な子になっていました。読書も漫画小説問わず好きでしたし触れている間は楽しかったですね。

      おとなしい子、いいじゃないですか。活発な子も私は好きですよ。自分はそうはなれなかったけど、子供の性質と言うか、個性が違う事を楽しんでみるのはどうですか?双子だとどうしてもこっちはこうであっちはああでって比べてしまうでしょうけど、比べるのではなくて違いを楽しむって感じに見守る姿勢で、お子さんの悩みだと決めなくても良いのではないかなと思います。

      トピ内ID:6143444396

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      個性はいろいろ

      しおりをつける
      blank
      sao.
      >「今日は遊んだか?」「自分から遊ぼうって言ったか?」と言ってしまいます。

      これはホント、プレッシャーだと思いますよ。
      本人がもしお友達と遊びたいと思っていて、そうできたなら、必ず本人から報告してくると思います。
      何も言ってこないんだから、そうでなかったのでしょう。

      そっとしておいてあげましょう。

      また、本人が1人の方が好きということも考えられます。
      そして、そんな子はたくさんいるし、それはその子の個性だと思います。

      双子だとどうしても比べてしまいがちでしょうが、比べることこそ、個性を無視したことだと思うのです。

      そっと見守り、本人がSOSを出してきたときだけ、対応してあげては?
      今のままだと、お母さんにSOSすら出しにくくなってしまうのでは?

      トピ内ID:9262457960

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