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    子供が生めない私へのプロポーズについて

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    ゆいな
    恋愛
    ネットゲームで知り合い、付き合い始めて5年たちました。
    そして、同棲をはじめて2年が経過しています。

    現在、私たちが当時していたゲームもしていますが、それぞれ違うネットゲームにも
    手をだしています。一時は二人でどっぷりネトゲ生活でしたが、
    今はべつの趣味にも手をだして趣味のひとつとして、楽しんでいます。
    私はごく若いころに子宮を摘出してしまったので子供を生むことはできません。

    また私も彼も自宅で仕事をしているので、家事についても、出来る方がする、
    という感じで来ています。

    私としては、子供を生むことが出来ないですし、結婚はしないものと決めていましたが、彼から先日プロポーズされました。
    ものすごく驚いて、結婚をしないと、決めていたのに、大きく揺れています。
    正直、とても嬉しいです。

    お互い趣味について理解しているし、良いのかもしれません。
    でも、将来、子供が欲しくなった、としても生むことはできません。
    彼はそれでもいいと言ってくれています。

    結婚してもいいものでしょうか?
    彼は私の気持ちが決まるまでは、今まで通りの生活を続けると言ってくれています。

    トピ内ID:6555737311

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    彼の胸に飛び込んで!

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    blank
    mimi
    それほどの期間を一緒にいてプロポーズしてくれたのなら、
    トピ主さんの全てを分かって受け止めてくれているのでは。

    今すぐOKの返事を出していいと思いますよ。

    おめでとうございます。

    お幸せに。

    トピ内ID:6042318271

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    良いじゃないですかぁ♪

    しおりをつける
    blank
    riko
    とっても良いお話じゃないですか~♪
    彼は人生のパートナーとして、ゆいなさんと共に生きて行きたいんですよ!

    夫婦には色々な形があります。
    一概に夫婦とはこういうものだ!とは言い切れません。
    十組十色ですよ♪

    是非、彼の胸に飛び込んで幸せになってください!

    トピ内ID:1244668621

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    私も子供が産めません

    しおりをつける
    🐧
    冷奴
    慢性の持病のため、子供を産むことができません。
    しかし、結婚予定の彼氏はかまわないと言っています。

    気にするお気持ちはわかるのですが、
    トピ主さんが子宮を摘出していなくても、
    さまざまな理由で不妊治療を必要としたり
    子供を持たない選択をすることはありえますよね。

    トピ内ID:8731083237

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    子供が全てじゃないです

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    blank
    良かったね
    結婚26年、娘が二人。
    正直、主人と二人だけなら、平穏で平和な人生、経済的にも精神的にも、もっとゆとりのある人生だったろうな…と思います。
    色々ありました。子供が原因で、死ぬ事も考えた時期もありました。

    子供のいないご夫婦が、皆優雅で平和に見えて、羨ましい時もありました。子供のいない友人からは、羨ましいと思われてるかも知れませんが、そうとは限りません。
    主人とは仲が良く、親友みたいな感じです。二人でいると安らぎます。
    貴女の彼も、貴女さえいてくれたら、それが一番の幸せだと分かってのプロポーズでしょう。

    子供がいても、いがみ合ったり憎しみ逢う夫婦だっています。それより、子供がいなくても、誰より安らぐ生涯の伴侶に出会えた事を大切に、お二人で良い人生を仲良くお過ごし下さい。

    トピ内ID:1820071189

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    いいと思います。

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    blank
    加油
    トピ主さんそのものを望まれているのですから。

    中には嫌がる彼女に子供を産ませようと説得さえする、自分勝手な男性もいます。
    しかし彼さんはそうではないのでしょう。

    結婚は子どもを作るためだけのものではありません。

    トピ内ID:5923180864

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    すぐに返事を

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    🐧
    3成人
     なにを「ゆいな」さんは迷うのですか?
     彼は貴女の全てを理解したうえで、プロポーズしたのだから、何の問題もないはずで、迷う理由が分からないです。
     子供のいない夫婦はざらにいます。趣味が同じなら話題にことかかないでしょう。
     恋愛している時は、良く話しても、結婚すると会話がなくなるものです。子供が生まれ、子供を通しての会話になり、だんだんと夫婦の会話が薄れてくるものです。でも二人には、子供に代わる共通の趣味がありますから、迷うことなく、彼のプロポーズを受けたらどうでしょうか。
     直ぐに返事をしてあげて欲しいな....

    トピ内ID:9973859421

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    お幸せに・・・。

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    🐤
    エンジェル
    結婚していいに決まってるじゃないですか!おめでとうございます。ステキな関係ですね。お身体のこと、かくしたままならちょっと問題ですが、全て知った上で、彼はトピ主さんと結婚したいと思ってくれているのですよね?今はいろんなご病気や、事情で子供を産めない女性はたくさんいます。産める身体でもさまざまな事情で、子供をもたない選択をするご夫婦だっています。子供を産める、産めないだけではなく、彼を大好きな気持ち、これから一緒に生涯やっていきたい気持ちがあるなら、ご結婚されて幸せになってください!

    トピ内ID:1261012429

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    お答えいたします

    しおりをつける
    神様
    結婚しなさい!

    トピ内ID:9180526639

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    義親から何か言われるかもしれませんが

    しおりをつける
    🐱
    産めません。
    子宮があれば子供ができるとは限りません。

    義親になる人たちから「孫の顔が見られない」「跡継ぎが」などなど
    言われるかもしれませんが、
    息子(彼氏さん)が男性不妊である可能性だってあるのですから。

    トピ内ID:8731083237

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    呆れた・・・

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >結婚してもいいものでしょうか?

    ココで
    「結婚しては駄目」
    との意見が多かったら、貴方は貴方の状況を理解してくれてる彼の気持ちより第三者の意見を優先させるの?

    第一、貴方だけの意見で「結婚」について判断できますか?少なくとも彼の意見も聞かない限り、第三者が「結婚」について無責任な発言は出来ないと思うけど?

    トピ内ID:5698673257

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    うちは重度の男性不妊です

    しおりをつける
    通りすがりの主婦
    子供ができないからって離婚しようと思った事ありません。
    というか、それ以前に結婚前にお互い「子供はできるかどうかわからない。できてもできなくてもそれを受け入れること」を話し合っていました。
    ですから二人の間には問題がないのです。
    最初から分かっていても結婚したと思います。
    お互い全てを受け入れられるから結婚したのですから。

    それでも主人に何度も謝られました。
    ですからむしろ最初から分かっていれば主人は楽だったかもしれません。

    トピ主さんの彼と同じ立場である私の、主人に対する気持ちは「あなたがあなたであればいい」です。それ以上望みません。
    私の今の両手いっぱいの幸せにこれ以上望んだら何かが溢れ出てしまいそうで怖いです。

    トピ主さん! お幸せに!

    トピ内ID:4375173860

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    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    のほほん
    すべてを知っている彼がそれでも良いと言うんだから、何も問題はないんですよ。

    子供のいない夫婦なんて星の数ほどいます。
    子宮があったって産めない人(私もそうです)もたくさんいます。

    案ずるより生むが易しですよ。

    トピ内ID:8569719521

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    勇気を出して♪

    しおりをつける
    blank
    花火
    彼はトピ主さんと結婚したいのですよ。
    きちんと状況を理解した上でプロポーズをしてくれたのでしょう。
    断ったらトピ主さんは後悔しないですか?
    後悔するくらいなら勇気を出してプロポーズを受けましょう♪

    ちなみに我が家も結婚5年目、30代後半夫婦ですが子供に恵まれません。
    病院で検査をして問題がないと言われても子供に恵まれないこともあります。
    もしかしたら私と別れて夫がもっと若い女性と再婚したら子供に恵まれるのかもしれません。
    だからといってそれを理由に別れようとはお互い思ってないですよ。

    結婚=子供ではありません。
    周囲からはいろいろ言われるでしょうけど一番大切なのは2人の気持ちです。
    今が勇気を出す時ですよ。
    ファイト♪

    トピ内ID:0216292936

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    応援しています

    しおりをつける
    😀
    あやこ
    是非、彼のプロポーズにイエスと言って下さい。

    彼があなたと結婚したいと思うのは、あなたと生涯共に生きたいと思ったからです。素晴らしいではありませんか!

    子供がいなくても魅力的で素晴らしい夫婦をたくさん知っています。
    どうかお幸せになって下さいね。

    トピ内ID:5560709339

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    しおりをつける
    💡
    死神

    何を迷うことがあるのでしょうか?
    私は男ですが、心から愛していたら、彼と同じ行動を取りますよ。
    だって、別に子供を産んで欲しいから結婚したい訳じゃないですもん。
    あなたが好きだから結婚したいんですよ。

    さっさとOKしちゃいなさい!
    そして、幸せになりなさい!!

    トピ内ID:1927185984

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      るんば
      まず最初に。
      ここで全員が「すべきでは無い」もしくは「すべきだ」と言っても、決めるのはトピ主さん(と、彼)だと言う事は、お忘れなく。

      文章を読む限り、「子供が生めないから結婚生活は無理だろう」と思っているのは、彼ではなくてトピ主さんですよね?
      世の中に子供の居ない夫婦なんて、沢山いますよ。
      私の周囲にも、「夫の持病の治療の為」「妻の持病の治療の為」「夫婦二人共欲しく無い」、などで沢山います。
      ちなみに私もです。

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      トピ内ID:4071209026

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      子供が全てじゃない

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      🐱
      キャット
      どうか彼のプロポーズを受けてください。
      嬉しいという主さんの気持ちを何より大事にして…

      ただ単に子供が欲しいのであれば、それを優先的に考える人もいらっしゃるでしょう。なんとしても子供が欲しい人、いらっしゃるでしょうから。
      でも、誰の子でもいいわけじゃない。

      でもね、主さんの彼はそれよりもあなたという存在が何より大切なんですよ。

      私も持病があり子供が産めません。夫は、子供は二の次でなにより君と結婚したいのだといってくれました。

      それから数年経ち、周りの同年代の友人達が子供を持ち始め、私も夫も気持ちが揺れました。
      やっぱり、欲しい… 口に出せずにいる夫に、私が泣いて謝ったとき、夫は、結婚したときの気持ちは変わっていないと言い以後それよりまして私を気遣いました。お互い愛情を確かめ合い、より絆が強くなった気がします。

      周囲や親からいろいろ言われる時期があるかもしれません。でもそれは子供がいてもいなくても何かしら言われるものです。

      他の方もいっておられますが、何より大事なのはお二人の絆。
      二人がしっかり気持ちを持っていれば先の不安など!
      お幸せに!!

      トピ内ID:2370548852

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      わかります。

      しおりをつける
      🐶
      ピノコ
      私も子供が産めません。
      たった一度の人生に、子供のいない道を選ばせていいのか悩みました。
      でも彼は言いました。
      「他の人と結婚して子供のいる人生よりも、ピノコと結婚して子供のいない人生の方がいいと思った」

      トピ主さんの彼も同じ気持ちなんだと思います。
      そして、トピ主さん以上に悩んだと思います。
      私の彼の場合は一人っ子だったので、親の事も考えて凄く悩みぬいたみたいです。
      トピ主さんと私にできる事は、そんな彼の決断を受け入れ、絶対に後悔させないように日々過ごすことだと思います。
      お互い頑張りましょうね。

      トピ内ID:2114252941

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      ここにも不妊います!

      しおりをつける
      🐱
      匿名のねこ
      高齢で妊娠しにくい40手前でやっと結婚した私です。三年経っても出来ませんし、夫は異常なしですが責めたりもなく、元々彼は子より自分の趣味の人でもあり、義親も出来婚でいきあたりばったりの義弟夫婦に必死で、こっちには期待も干渉もないので自由に夫婦でやってます。

      正直夫婦でもコンタクトがまともに取れない義弟らを見ていると、日本の夫婦の妻は夫とうまく行ってないから子に執着する人が多いと何かの本で書いてあっただけに、そういう関係の子供持ち夫婦がうらやましいとは思わなくなって来ました。義親もそんな義弟らがいつも心配なようなので、老後の義親の介護も孫で倍寵愛を受けている彼らにがんばって欲しいわと思ってます。

      彼は子で結婚でなく、あなたと結婚を表明されているので、子が出来たから責任を取って結婚みたいな状況と比べたら(出来なきゃ結婚しない、してもらえないに比べたら)はるかにいい夫婦と思います。うちが一番仲良い夫婦という評価を義親からされてますし、友人らにも好評です。素直に受けて下さい。(外野は聞き流せばいいし、うちみたいに他の義兄弟が産めば義親の干渉も来ませんし、悪い事ばかりでないですよ)

      トピ内ID:4637487113

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      とてもうらやましいです!

      しおりをつける
      blank
      miyako
      ありのままの自分を心から愛してくれる方と出会うことができたトピ主さんがとてもうらやましいです!素敵な彼と、ぜひ幸せになってくださいね。私もいつかそんな人に出会うことができたらいいなぁと思っています。

      トピ内ID:8215481134

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      水を注して申し訳ありませんが。

      しおりをつける
      🐱
      ヘアバンド
      ここでトピ主様が求婚を受けられるのは、問題ないし、断る理由などないと思います。
      しかし、将来の可能性として(人の心は変わるもの)、彼が将来、子供が欲しくなり、他の人と結婚しなおそうと考えたり、不満を溜めることもあるかもしれません。
      そこら辺を覚悟して、結婚しても謙虚な気持ちでいる方がいいと思います。そのほうがかえって結婚生活もうまくいくような気がします。

      トピ主さまはそこらへんもちろん分かってらっしゃるとは思いますが、あまりここのレスに浮かれすぎぬよう、心配いたします。

      つらい思いを乗り越えて強く生きてこられたトピ主様、お幸せをお祈りしております。

      トピ内ID:5430308187

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      勇気をだしてほいしです。

      しおりをつける
      blank
      絵李
      私も何をしても妊娠できません。結婚して12年経ちました。

      夫は、「子供なんてどちらでもいい。二人でいられればじゅうぶん。」
      って言ってくれますが、もともと私よりも子供を欲しがっていたひとでしたので、
      私も、ものすごく辛いです。

      私は、いつも心のどこかで、夫がどうしても子供が欲しければ、私と離婚して
      別の人といっしょになることになっても仕方ない。子供がいないことで、
      夫婦がうまく行かなくなり、別れなくてはいけなくなっても仕方ない。
      そう思って暮らしています。夫とは100%夫婦とはいえない。
      そういう思いは、いつまでも消えません。

      でも、それでも仲良くいっしょにいられることをすごく幸せに思っています。
      子供がいないことに耐えられなくなってしまう日までは、いっしょにいて、
      絶対夫を大事にしてあげて、ひとつでもたくさんの幸せを感じさせてあげたいと
      思い続けています。

      先日夫に、生まれ変わっても絶対結婚しようと言われました。
      子供を産めない私と結婚したことを後悔していると思っていたので、うれしかったです。自分のもってるものを削りながらでも、夫を幸せにしてあげたいなと思っています。

      トピ内ID:3335836949

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      Go

      しおりをつける
      😀
      Mina
      何を、戸惑っているのですか?素直にGoです!

      トピ内ID:0574690846

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      赤の他人

      しおりをつける
      🐤
      yab
      何年一緒にすんでも結局赤の他人ですし、将来20年後に後悔知る彼を見たくないでしょう?人って川の流れのように気持ちが変わるので永遠に彼が子供がほしいと思わないなんてなんてないとおもいます。だからいちおう今の段階では、ちゃんと2人で納得いくまで子供が居ない人生について話し合ったほうが良いと思います
      彼が将来子供がほしくなった時はどうするか?まで、、
      それで2人で責任を持って結婚できるなら大丈夫だと思います

      トピ内ID:3330333780

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      落ち着いたら、きっと大丈夫

      しおりをつける
      blank
      mi
      たぶん、トピ主さんは、びっくりしてとまどってる時なのですよね。

      一度、ご自分で覚悟を決めてしまった。
      子供が産めないのなら、私は「結婚しない」覚悟を決めよう、と。
      結婚しないという覚悟が、自分の中で当たり前になるまで、きっと葛藤があったことと思います。
      それでも、その覚悟を自分のものにした。

      ずっと「結婚しない」が当たり前だったので、「結婚したら、どんな風に暮らしていくんだろう?」という想像を、今まであまりしたことがなかった(しちゃいけないと思ってた?)のではないでしょうか?

      彼もゆっくり待ってくれるとおっしゃってるようですし、漠然と一般的な「結婚生活」ではなく、「彼と自分が結婚したら、どんな風に暮らしていくのだろう?」と具体的に想像してみたらいかがでしょう?
      きっと、そこには幸せな生活が見えてきて、トピ主さんも納得してご結婚できるのではないかと思います。


      あと、これは個人的な考えですが、子供を産み育てるというのは、遺伝上の子孫を得ることが大事なのではなく、「次世代を育てる」ということが大事なのだと思ってます。

      トピ内ID:9945471145

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        子供を育ててみたくなったら養子ということも

        しおりをつける
        blank
        キントト
        お互いに好きなんですから結婚に何の障害もないです。
        将来、子供が欲しくなったら児童擁護施設の寂しい境遇の赤ちゃんを育ててみるのもいいでしょう。
        アメリカにはトピ主さんのように子供が生めなくて人種の違う孤児を育てている人たちがたくさんいます。

        夫婦仲の良い家庭が一番大切。
        トピ主さんの体の事情も承知の上で結婚しようと言う彼は男としても素晴らしい人です。
        二人の愛情を年とともに大切に育んでいってください。

        トピ内ID:8708666482

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        大丈夫ですよ

        しおりをつける
        🙂
        Rose
        夫婦でレスさせて頂きます。
        私達はゆいなさんと同じくネットゲームで知り合い、結婚しました。

        ・夫・
        妻は子供を産むことはできませんが、
        結婚したことを後悔したことはありません。
        子供は出来ないことを受け入れた上でプロポーズしました。
        本当に好きな人と一緒に居られたら、充分過ぎるほど幸せな毎日ですよ。
        ゆいなさんの彼も、私と同じ気持ちだと思います。
        子供が出来ない事に負い目を感じることはありませんよ。

        ・妻・
        私も二人の子供をもてない事を申し訳なく思いましたが、
        それ以上に、二人でずっと一緒にいたいと思う気持ちの方が大きかったので結婚しました。
        彼の気持ちに感謝しつつ毎日を楽しく幸せに暮らしています。

        末永くお幸せに。夫婦共々応援してます(*^_^*)

        トピ内ID:1184231028

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        彼のご両親とお話しをしてきました。

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        😑
        ゆいな

        私が子供を生めないことは、以前から彼のご両親にも話していました。
        が、結婚相手ではない、と認識されていたようです。

        彼は長男で一人息子ということもあり、
        「子供が生めない女の結婚を許さない」といわれました。
        彼もご両親に色々と話してくれたのですが、平行線の状態です。

        もちろん本人同士が了解をしていれば、
        結婚することは可能ですが、長い間一緒にいるなかで、
        相手の両親の理解が得られないまま結婚するのは
        今後のことを考えるとよくないと思いますし、
        これから時間かけて話していこうと思っています。

        トピ内ID:3539592229

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        ゆっくり頑張れ、ゆいなさん

        しおりをつける
        blank
        mi
        相手方のご両親が反対とのこと、読みました。
        アイコンが青ざめたお顔になってますね。
        今のお気持ち、ですよね。

        向こうのご両親も、きっと、今、混乱されてると思います。
        血の繋がった孫ができない、ということを、きっと、今まで真剣に考えたことがなかったはずです。
        でも、これからゆっくり考えてくださることはできます。

        向こうのご両親には酷な言い方をしてみます。
        自分達が遺伝的に繋がりのある孫を得ることと、息子が幸せな家庭生活を送ることと、どちらを優先するのか?
        本当は、息子さんが幸せに暮らすことを望んでいると思うのです。
        でも、今まで考えていた「幸せ」には、子供のある情景しか考えてなかった。
        子供がいないなんて、幸せじゃない。
        今は、そう思い込んでらっしゃる。

        でも、そんなはずないじゃないですか。
        子供がいなくても幸せな家庭なんて、ゴマンとありますよ。
        向こうのご両親にゆっくりと想像していただけるように、特に彼さんに、頑張ってほしいです。
        いろんな形の幸せを、ご両親が思い描けるように。

        トピ内ID:2351924308

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        ヘアバンドさんに1票かな

        しおりをつける
        🎁
        美恵子
        つまり、もしこの先彼から「やっぱり子供が欲しい。別れてくれ」と言われても、恨まないで彼の幸せを願って別れられる自信と、自分ひとりが自立できる経済力を維持出来るのなら怖いものはないと思います。要は最悪のシナリオも予め考えておけばびくびくしながら暮らさなくてもいいって事です。

        私の場合は夫が原因で子供がいませんから、私の気が変わることを夫の方が心配してるかも知れません。でも結婚して25年ですが、この人じゃなければ駄目だと日々感じてます。幸せですよ。私は気が変わらない自信はあります。

        トピ内ID:4718943149

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