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    子供が生めない私へのプロポーズについて

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    ゆいな
    恋愛
    ネットゲームで知り合い、付き合い始めて5年たちました。
    そして、同棲をはじめて2年が経過しています。

    現在、私たちが当時していたゲームもしていますが、それぞれ違うネットゲームにも
    手をだしています。一時は二人でどっぷりネトゲ生活でしたが、
    今はべつの趣味にも手をだして趣味のひとつとして、楽しんでいます。
    私はごく若いころに子宮を摘出してしまったので子供を生むことはできません。

    また私も彼も自宅で仕事をしているので、家事についても、出来る方がする、
    という感じで来ています。

    私としては、子供を生むことが出来ないですし、結婚はしないものと決めていましたが、彼から先日プロポーズされました。
    ものすごく驚いて、結婚をしないと、決めていたのに、大きく揺れています。
    正直、とても嬉しいです。

    お互い趣味について理解しているし、良いのかもしれません。
    でも、将来、子供が欲しくなった、としても生むことはできません。
    彼はそれでもいいと言ってくれています。

    結婚してもいいものでしょうか?
    彼は私の気持ちが決まるまでは、今まで通りの生活を続けると言ってくれています。

    トピ内ID:6555737311

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    彼の胸に飛び込んで!

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    blank
    mimi
    それほどの期間を一緒にいてプロポーズしてくれたのなら、
    トピ主さんの全てを分かって受け止めてくれているのでは。

    今すぐOKの返事を出していいと思いますよ。

    おめでとうございます。

    お幸せに。

    トピ内ID:6042318271

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    良いじゃないですかぁ♪

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    blank
    riko
    とっても良いお話じゃないですか~♪
    彼は人生のパートナーとして、ゆいなさんと共に生きて行きたいんですよ!

    夫婦には色々な形があります。
    一概に夫婦とはこういうものだ!とは言い切れません。
    十組十色ですよ♪

    是非、彼の胸に飛び込んで幸せになってください!

    トピ内ID:1244668621

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    私も子供が産めません

    しおりをつける
    🐧
    冷奴
    慢性の持病のため、子供を産むことができません。
    しかし、結婚予定の彼氏はかまわないと言っています。

    気にするお気持ちはわかるのですが、
    トピ主さんが子宮を摘出していなくても、
    さまざまな理由で不妊治療を必要としたり
    子供を持たない選択をすることはありえますよね。

    トピ内ID:8731083237

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    子供が全てじゃないです

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    blank
    良かったね
    結婚26年、娘が二人。
    正直、主人と二人だけなら、平穏で平和な人生、経済的にも精神的にも、もっとゆとりのある人生だったろうな…と思います。
    色々ありました。子供が原因で、死ぬ事も考えた時期もありました。

    子供のいないご夫婦が、皆優雅で平和に見えて、羨ましい時もありました。子供のいない友人からは、羨ましいと思われてるかも知れませんが、そうとは限りません。
    主人とは仲が良く、親友みたいな感じです。二人でいると安らぎます。
    貴女の彼も、貴女さえいてくれたら、それが一番の幸せだと分かってのプロポーズでしょう。

    子供がいても、いがみ合ったり憎しみ逢う夫婦だっています。それより、子供がいなくても、誰より安らぐ生涯の伴侶に出会えた事を大切に、お二人で良い人生を仲良くお過ごし下さい。

    トピ内ID:1820071189

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    いいと思います。

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    blank
    加油
    トピ主さんそのものを望まれているのですから。

    中には嫌がる彼女に子供を産ませようと説得さえする、自分勝手な男性もいます。
    しかし彼さんはそうではないのでしょう。

    結婚は子どもを作るためだけのものではありません。

    トピ内ID:5923180864

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    すぐに返事を

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    🐧
    3成人
     なにを「ゆいな」さんは迷うのですか?
     彼は貴女の全てを理解したうえで、プロポーズしたのだから、何の問題もないはずで、迷う理由が分からないです。
     子供のいない夫婦はざらにいます。趣味が同じなら話題にことかかないでしょう。
     恋愛している時は、良く話しても、結婚すると会話がなくなるものです。子供が生まれ、子供を通しての会話になり、だんだんと夫婦の会話が薄れてくるものです。でも二人には、子供に代わる共通の趣味がありますから、迷うことなく、彼のプロポーズを受けたらどうでしょうか。
     直ぐに返事をしてあげて欲しいな....

    トピ内ID:9973859421

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    お幸せに・・・。

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    🐤
    エンジェル
    結婚していいに決まってるじゃないですか!おめでとうございます。ステキな関係ですね。お身体のこと、かくしたままならちょっと問題ですが、全て知った上で、彼はトピ主さんと結婚したいと思ってくれているのですよね?今はいろんなご病気や、事情で子供を産めない女性はたくさんいます。産める身体でもさまざまな事情で、子供をもたない選択をするご夫婦だっています。子供を産める、産めないだけではなく、彼を大好きな気持ち、これから一緒に生涯やっていきたい気持ちがあるなら、ご結婚されて幸せになってください!

    トピ内ID:1261012429

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    お答えいたします

    しおりをつける
    神様
    結婚しなさい!

    トピ内ID:9180526639

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    義親から何か言われるかもしれませんが

    しおりをつける
    🐱
    産めません。
    子宮があれば子供ができるとは限りません。

    義親になる人たちから「孫の顔が見られない」「跡継ぎが」などなど
    言われるかもしれませんが、
    息子(彼氏さん)が男性不妊である可能性だってあるのですから。

    トピ内ID:8731083237

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    呆れた・・・

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >結婚してもいいものでしょうか?

    ココで
    「結婚しては駄目」
    との意見が多かったら、貴方は貴方の状況を理解してくれてる彼の気持ちより第三者の意見を優先させるの?

    第一、貴方だけの意見で「結婚」について判断できますか?少なくとも彼の意見も聞かない限り、第三者が「結婚」について無責任な発言は出来ないと思うけど?

    トピ内ID:5698673257

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    うちは重度の男性不妊です

    しおりをつける
    通りすがりの主婦
    子供ができないからって離婚しようと思った事ありません。
    というか、それ以前に結婚前にお互い「子供はできるかどうかわからない。できてもできなくてもそれを受け入れること」を話し合っていました。
    ですから二人の間には問題がないのです。
    最初から分かっていても結婚したと思います。
    お互い全てを受け入れられるから結婚したのですから。

    それでも主人に何度も謝られました。
    ですからむしろ最初から分かっていれば主人は楽だったかもしれません。

    トピ主さんの彼と同じ立場である私の、主人に対する気持ちは「あなたがあなたであればいい」です。それ以上望みません。
    私の今の両手いっぱいの幸せにこれ以上望んだら何かが溢れ出てしまいそうで怖いです。

    トピ主さん! お幸せに!

    トピ内ID:4375173860

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    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    のほほん
    すべてを知っている彼がそれでも良いと言うんだから、何も問題はないんですよ。

    子供のいない夫婦なんて星の数ほどいます。
    子宮があったって産めない人(私もそうです)もたくさんいます。

    案ずるより生むが易しですよ。

    トピ内ID:8569719521

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    勇気を出して♪

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    blank
    花火
    彼はトピ主さんと結婚したいのですよ。
    きちんと状況を理解した上でプロポーズをしてくれたのでしょう。
    断ったらトピ主さんは後悔しないですか?
    後悔するくらいなら勇気を出してプロポーズを受けましょう♪

    ちなみに我が家も結婚5年目、30代後半夫婦ですが子供に恵まれません。
    病院で検査をして問題がないと言われても子供に恵まれないこともあります。
    もしかしたら私と別れて夫がもっと若い女性と再婚したら子供に恵まれるのかもしれません。
    だからといってそれを理由に別れようとはお互い思ってないですよ。

    結婚=子供ではありません。
    周囲からはいろいろ言われるでしょうけど一番大切なのは2人の気持ちです。
    今が勇気を出す時ですよ。
    ファイト♪

    トピ内ID:0216292936

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    応援しています

    しおりをつける
    😀
    あやこ
    是非、彼のプロポーズにイエスと言って下さい。

    彼があなたと結婚したいと思うのは、あなたと生涯共に生きたいと思ったからです。素晴らしいではありませんか!

    子供がいなくても魅力的で素晴らしい夫婦をたくさん知っています。
    どうかお幸せになって下さいね。

    トピ内ID:5560709339

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    しおりをつける
    💡
    死神

    何を迷うことがあるのでしょうか?
    私は男ですが、心から愛していたら、彼と同じ行動を取りますよ。
    だって、別に子供を産んで欲しいから結婚したい訳じゃないですもん。
    あなたが好きだから結婚したいんですよ。

    さっさとOKしちゃいなさい!
    そして、幸せになりなさい!!

    トピ内ID:1927185984

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      るんば
      まず最初に。
      ここで全員が「すべきでは無い」もしくは「すべきだ」と言っても、決めるのはトピ主さん(と、彼)だと言う事は、お忘れなく。

      文章を読む限り、「子供が生めないから結婚生活は無理だろう」と思っているのは、彼ではなくてトピ主さんですよね?
      世の中に子供の居ない夫婦なんて、沢山いますよ。
      私の周囲にも、「夫の持病の治療の為」「妻の持病の治療の為」「夫婦二人共欲しく無い」、などで沢山います。
      ちなみに私もです。

      しかし二年も同棲しているなら、事実婚みたいなものじゃないのでしょうか……?
      そりゃ親族との付き合いとかは無いでしょうけど。
      どうしても「彼は結婚したい」「トピ主さんは結婚したくない」なら、このままずるずる同棲を続けるのは残酷な気がしますけども。
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      子供が全てじゃない

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      🐱
      キャット
      どうか彼のプロポーズを受けてください。
      嬉しいという主さんの気持ちを何より大事にして…

      ただ単に子供が欲しいのであれば、それを優先的に考える人もいらっしゃるでしょう。なんとしても子供が欲しい人、いらっしゃるでしょうから。
      でも、誰の子でもいいわけじゃない。

      でもね、主さんの彼はそれよりもあなたという存在が何より大切なんですよ。

      私も持病があり子供が産めません。夫は、子供は二の次でなにより君と結婚したいのだといってくれました。

      それから数年経ち、周りの同年代の友人達が子供を持ち始め、私も夫も気持ちが揺れました。
      やっぱり、欲しい… 口に出せずにいる夫に、私が泣いて謝ったとき、夫は、結婚したときの気持ちは変わっていないと言い以後それよりまして私を気遣いました。お互い愛情を確かめ合い、より絆が強くなった気がします。

      周囲や親からいろいろ言われる時期があるかもしれません。でもそれは子供がいてもいなくても何かしら言われるものです。

      他の方もいっておられますが、何より大事なのはお二人の絆。
      二人がしっかり気持ちを持っていれば先の不安など!
      お幸せに!!

      トピ内ID:2370548852

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      わかります。

      しおりをつける
      🐶
      ピノコ
      私も子供が産めません。
      たった一度の人生に、子供のいない道を選ばせていいのか悩みました。
      でも彼は言いました。
      「他の人と結婚して子供のいる人生よりも、ピノコと結婚して子供のいない人生の方がいいと思った」

      トピ主さんの彼も同じ気持ちなんだと思います。
      そして、トピ主さん以上に悩んだと思います。
      私の彼の場合は一人っ子だったので、親の事も考えて凄く悩みぬいたみたいです。
      トピ主さんと私にできる事は、そんな彼の決断を受け入れ、絶対に後悔させないように日々過ごすことだと思います。
      お互い頑張りましょうね。

      トピ内ID:2114252941

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      ここにも不妊います!

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      🐱
      匿名のねこ
      高齢で妊娠しにくい40手前でやっと結婚した私です。三年経っても出来ませんし、夫は異常なしですが責めたりもなく、元々彼は子より自分の趣味の人でもあり、義親も出来婚でいきあたりばったりの義弟夫婦に必死で、こっちには期待も干渉もないので自由に夫婦でやってます。

      正直夫婦でもコンタクトがまともに取れない義弟らを見ていると、日本の夫婦の妻は夫とうまく行ってないから子に執着する人が多いと何かの本で書いてあっただけに、そういう関係の子供持ち夫婦がうらやましいとは思わなくなって来ました。義親もそんな義弟らがいつも心配なようなので、老後の義親の介護も孫で倍寵愛を受けている彼らにがんばって欲しいわと思ってます。

      彼は子で結婚でなく、あなたと結婚を表明されているので、子が出来たから責任を取って結婚みたいな状況と比べたら(出来なきゃ結婚しない、してもらえないに比べたら)はるかにいい夫婦と思います。うちが一番仲良い夫婦という評価を義親からされてますし、友人らにも好評です。素直に受けて下さい。(外野は聞き流せばいいし、うちみたいに他の義兄弟が産めば義親の干渉も来ませんし、悪い事ばかりでないですよ)

      トピ内ID:4637487113

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      とてもうらやましいです!

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      blank
      miyako
      ありのままの自分を心から愛してくれる方と出会うことができたトピ主さんがとてもうらやましいです!素敵な彼と、ぜひ幸せになってくださいね。私もいつかそんな人に出会うことができたらいいなぁと思っています。

      トピ内ID:8215481134

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      水を注して申し訳ありませんが。

      しおりをつける
      🐱
      ヘアバンド
      ここでトピ主様が求婚を受けられるのは、問題ないし、断る理由などないと思います。
      しかし、将来の可能性として(人の心は変わるもの)、彼が将来、子供が欲しくなり、他の人と結婚しなおそうと考えたり、不満を溜めることもあるかもしれません。
      そこら辺を覚悟して、結婚しても謙虚な気持ちでいる方がいいと思います。そのほうがかえって結婚生活もうまくいくような気がします。

      トピ主さまはそこらへんもちろん分かってらっしゃるとは思いますが、あまりここのレスに浮かれすぎぬよう、心配いたします。

      つらい思いを乗り越えて強く生きてこられたトピ主様、お幸せをお祈りしております。

      トピ内ID:5430308187

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      勇気をだしてほいしです。

      しおりをつける
      blank
      絵李
      私も何をしても妊娠できません。結婚して12年経ちました。

      夫は、「子供なんてどちらでもいい。二人でいられればじゅうぶん。」
      って言ってくれますが、もともと私よりも子供を欲しがっていたひとでしたので、
      私も、ものすごく辛いです。

      私は、いつも心のどこかで、夫がどうしても子供が欲しければ、私と離婚して
      別の人といっしょになることになっても仕方ない。子供がいないことで、
      夫婦がうまく行かなくなり、別れなくてはいけなくなっても仕方ない。
      そう思って暮らしています。夫とは100%夫婦とはいえない。
      そういう思いは、いつまでも消えません。

      でも、それでも仲良くいっしょにいられることをすごく幸せに思っています。
      子供がいないことに耐えられなくなってしまう日までは、いっしょにいて、
      絶対夫を大事にしてあげて、ひとつでもたくさんの幸せを感じさせてあげたいと
      思い続けています。

      先日夫に、生まれ変わっても絶対結婚しようと言われました。
      子供を産めない私と結婚したことを後悔していると思っていたので、うれしかったです。自分のもってるものを削りながらでも、夫を幸せにしてあげたいなと思っています。

      トピ内ID:3335836949

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      Go

      しおりをつける
      😀
      Mina
      何を、戸惑っているのですか?素直にGoです!

      トピ内ID:0574690846

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      赤の他人

      しおりをつける
      🐤
      yab
      何年一緒にすんでも結局赤の他人ですし、将来20年後に後悔知る彼を見たくないでしょう?人って川の流れのように気持ちが変わるので永遠に彼が子供がほしいと思わないなんてなんてないとおもいます。だからいちおう今の段階では、ちゃんと2人で納得いくまで子供が居ない人生について話し合ったほうが良いと思います
      彼が将来子供がほしくなった時はどうするか?まで、、
      それで2人で責任を持って結婚できるなら大丈夫だと思います

      トピ内ID:3330333780

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      落ち着いたら、きっと大丈夫

      しおりをつける
      blank
      mi
      たぶん、トピ主さんは、びっくりしてとまどってる時なのですよね。

      一度、ご自分で覚悟を決めてしまった。
      子供が産めないのなら、私は「結婚しない」覚悟を決めよう、と。
      結婚しないという覚悟が、自分の中で当たり前になるまで、きっと葛藤があったことと思います。
      それでも、その覚悟を自分のものにした。

      ずっと「結婚しない」が当たり前だったので、「結婚したら、どんな風に暮らしていくんだろう?」という想像を、今まであまりしたことがなかった(しちゃいけないと思ってた?)のではないでしょうか?

      彼もゆっくり待ってくれるとおっしゃってるようですし、漠然と一般的な「結婚生活」ではなく、「彼と自分が結婚したら、どんな風に暮らしていくのだろう?」と具体的に想像してみたらいかがでしょう?
      きっと、そこには幸せな生活が見えてきて、トピ主さんも納得してご結婚できるのではないかと思います。


      あと、これは個人的な考えですが、子供を産み育てるというのは、遺伝上の子孫を得ることが大事なのではなく、「次世代を育てる」ということが大事なのだと思ってます。

      トピ内ID:9945471145

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        子供を育ててみたくなったら養子ということも

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        blank
        キントト
        お互いに好きなんですから結婚に何の障害もないです。
        将来、子供が欲しくなったら児童擁護施設の寂しい境遇の赤ちゃんを育ててみるのもいいでしょう。
        アメリカにはトピ主さんのように子供が生めなくて人種の違う孤児を育てている人たちがたくさんいます。

        夫婦仲の良い家庭が一番大切。
        トピ主さんの体の事情も承知の上で結婚しようと言う彼は男としても素晴らしい人です。
        二人の愛情を年とともに大切に育んでいってください。

        トピ内ID:8708666482

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        大丈夫ですよ

        しおりをつける
        🙂
        Rose
        夫婦でレスさせて頂きます。
        私達はゆいなさんと同じくネットゲームで知り合い、結婚しました。

        ・夫・
        妻は子供を産むことはできませんが、
        結婚したことを後悔したことはありません。
        子供は出来ないことを受け入れた上でプロポーズしました。
        本当に好きな人と一緒に居られたら、充分過ぎるほど幸せな毎日ですよ。
        ゆいなさんの彼も、私と同じ気持ちだと思います。
        子供が出来ない事に負い目を感じることはありませんよ。

        ・妻・
        私も二人の子供をもてない事を申し訳なく思いましたが、
        それ以上に、二人でずっと一緒にいたいと思う気持ちの方が大きかったので結婚しました。
        彼の気持ちに感謝しつつ毎日を楽しく幸せに暮らしています。

        末永くお幸せに。夫婦共々応援してます(*^_^*)

        トピ内ID:1184231028

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        彼のご両親とお話しをしてきました。

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        😑
        ゆいな

        私が子供を生めないことは、以前から彼のご両親にも話していました。
        が、結婚相手ではない、と認識されていたようです。

        彼は長男で一人息子ということもあり、
        「子供が生めない女の結婚を許さない」といわれました。
        彼もご両親に色々と話してくれたのですが、平行線の状態です。

        もちろん本人同士が了解をしていれば、
        結婚することは可能ですが、長い間一緒にいるなかで、
        相手の両親の理解が得られないまま結婚するのは
        今後のことを考えるとよくないと思いますし、
        これから時間かけて話していこうと思っています。

        トピ内ID:3539592229

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        ゆっくり頑張れ、ゆいなさん

        しおりをつける
        blank
        mi
        相手方のご両親が反対とのこと、読みました。
        アイコンが青ざめたお顔になってますね。
        今のお気持ち、ですよね。

        向こうのご両親も、きっと、今、混乱されてると思います。
        血の繋がった孫ができない、ということを、きっと、今まで真剣に考えたことがなかったはずです。
        でも、これからゆっくり考えてくださることはできます。

        向こうのご両親には酷な言い方をしてみます。
        自分達が遺伝的に繋がりのある孫を得ることと、息子が幸せな家庭生活を送ることと、どちらを優先するのか?
        本当は、息子さんが幸せに暮らすことを望んでいると思うのです。
        でも、今まで考えていた「幸せ」には、子供のある情景しか考えてなかった。
        子供がいないなんて、幸せじゃない。
        今は、そう思い込んでらっしゃる。

        でも、そんなはずないじゃないですか。
        子供がいなくても幸せな家庭なんて、ゴマンとありますよ。
        向こうのご両親にゆっくりと想像していただけるように、特に彼さんに、頑張ってほしいです。
        いろんな形の幸せを、ご両親が思い描けるように。

        トピ内ID:2351924308

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        ヘアバンドさんに1票かな

        しおりをつける
        🎁
        美恵子
        つまり、もしこの先彼から「やっぱり子供が欲しい。別れてくれ」と言われても、恨まないで彼の幸せを願って別れられる自信と、自分ひとりが自立できる経済力を維持出来るのなら怖いものはないと思います。要は最悪のシナリオも予め考えておけばびくびくしながら暮らさなくてもいいって事です。

        私の場合は夫が原因で子供がいませんから、私の気が変わることを夫の方が心配してるかも知れません。でも結婚して25年ですが、この人じゃなければ駄目だと日々感じてます。幸せですよ。私は気が変わらない自信はあります。

        トピ内ID:4718943149

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        大丈夫ですよ。

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        blank
        700MB
        私も10数年前、
        彼と同じ立場でした。

        彼女を幸せにしたいと思って結婚を申し込んだけど、
        今でも二人、時々くだらないケンカはするけど、

        妻のおかげで、
        今では私の方が幸せです。

        だから、ゆいなさんも、
        結婚してお二人で幸せになってください。

        大丈夫ですよ。

        トピ内ID:7851974026

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        申し訳ありませんが、正直うらやましいです

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        blank
        ぶたねこ
        この時間まで反映されているレスとりあえず目を通しました。
        その上で、うらやましい、と言いたいです。

        たぶん、10年前ならそれでも高齢出産で危険が伴ったでしょうが自分の子どもを持つ
        ことも可能だったかもしれないものです。今となっては夢物語です。
        正直10年前にトピ主さんの彼のような方と知り合えてたら
        私も生涯の伴侶を得られていたかもしれない、でもそれはトピ主さんと私の
        コンディションの違いも大きかったでしょうね。

        両親は子どもたちを愛してくれてたつもりみたいですが
        特に母親は間違った行動が今から思っても顕著でした。自分の機嫌しだいで何日も
        口を利かなかったり、なんで怒っているのか理由も言わずにだんまりだったり。
        最後までわからずじまいでそのうち機嫌が直る、みたいな。
        そういう気分屋の母親を見て育ったおかげで、私は自分の機嫌で人を振り回すのは
        みっともない、と必要以上に自制してしまうようになりました。

        子どもを持っても、母親みたいな子育てをしてしまうようになるのが怖くて
        出産するための結婚は避けました。

        トピ主さん、でもやっぱり生涯の伴侶は子どものあるなしに関わらずほしいです。
        あきらめないで!

        トピ内ID:3410413765

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        私は産まないです

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        りり
        私は30才独身。
        二人兄弟で兄がいますが、兄は一生結婚しないそうで、私もコンプレックスから将来子供は生まない予定です。
        子供がいなくても結婚はしますが、うちに子孫は残りません。
        両親は仕方ないといった状況で諦めております。子供できないから結婚しないなんて決めなくていいんですよ。
        十人十色で人それぞれだし自分は自分の生き方をしたらいいと思います。むこうのご両親は何か希望を持ってらっしゃるのかもしれないけど。
        息子さんがもし他の誰かと結婚したとしても確実に産めるという保証なんてないし、例えば男性に精子がないケースもよく耳にします。
        最終的にはお互いがこの人と一生添い遂げたいと思えば一緒になって、どうしてもとなれば養子をもらう事もできますし。
        と簡単には言えませんが、彼とはご縁でここまで長く一緒にいるのでしょうから良い方向に進むといいですね★

        トピ内ID:9127496093

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        みなさまありがとうございます。

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        😢
        ゆいな
        トピ作ったときに設定したパスワードを忘れてしまったトピ主です(;´Д`A ```

        みなさま、ありがとうございます。
        このトピを彼にも見せてみました。

        読みながら

        「うんうん」
        「むー、なるほど・・」

        などつぶやいていました。

        今まで考えたことがなかった結婚が急に目の前にあらわれて
        それを実現するために動いてくれる彼がいて
        応援してくださる人もいることにとてもうれしく感じます。

        彼とは、ご両親とゆっくり話して、過ごして、
        許して、祝ってもらえるようにしたいと話しています。
        今までも彼のご両親とは食事したり旅行したりしてきましたが
        もっと深くかかわっていきたいと思います。

        彼とつきあい始めたのは高校生のときで、
        もうすぐ私も彼も22歳になります。
        30歳くらいまでには結婚できるかなあ、
        とぼんやり夢をみるようになりました。

        いまは子供がいない生活の将来を彼とともに
        具体的に話しています。
        彼はとても楽しそうに話してくれています。
        そんな彼をみていると結婚はできなくても幸せです。

        トピ内ID:3539592229

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        一応

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        祝福
        レス読みました。
        「子供が生めない女の結婚を許さない」とのことですが、これは想定内ですね。
        今後時間をかけて話していくという姿勢も良いと思います(手強そうですが)

        ですが、話し合いが長引けば傷つく事も少なからず言われるでしょう。

        彼はその手の検査をした事がありますか?無ければ一応彼の方にも問題がないかどうかも検査してみたらいかがですか?

        もし、彼が男性不妊であればお互い無駄に嫌な思いをしなくてもよくなるでしょう。

        たとえ彼に問題がなくても諦めないでください。誰にでも幸せを求める権利はあるんですから。

        トピ内ID:1939481524

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        素敵な事じゃないですか?

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        ささ
        子どもねぇ…。
        彼ってあなたに子どもが出来ない事を承知の上でプロポーズしているのに、将来やっぱり子どもが欲しくなったからなんて離婚を要求してくる様な、いい加減な奴なんでしょうか?

        両親に反対されてもあなたと結婚したい程、あなたを大事に想ってくれている方なんでしょう?
        罪悪感を抱く必要はないですよ。
        別に子づくりする為、親に孫を見せる為、結婚する訳じゃないのですから。

        夫婦はその家族の基礎です。
        二人が一生、相手を大事にしたいと思って、仲良く暮らしていくのが一番です。
        夫婦、三人家族、四人家族、五人家族…色々あって良いのでは?

        早く社会も夫婦の家族が引け目を感じる事がない社会に変わって欲しいですね。

        トピ内ID:8956294046

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        ゆっくりと~

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        通りすがりの主婦
        2度目です。以前うちは男性不妊だとレスしました。

        彼の心変わりの心配をしている方もいらっしゃいますが、どんな結婚でも、子供がいても、破綻する事はありますよね。
        それらを全て怖がっていたら結婚はできません。
        (私もバツイチです。。)

        うちだって主人が「俺には子供が作れないからすでに子供がいる人と結婚したい」とか10年、20年後「やはり子供がほしいから最新の治療がしたい」なんて言われたら私にはどうにもできません。
        主人に捨てられないように(!?)努力・感謝の日々ですよ~。

        どちらが理由で立場が上、なんて事はないんですよ。
        どんな事があっても対等でいてくれる、守ってくれる素敵な彼とお見受けしました。

        彼といると結婚できなくても幸せ。そんな彼に出会えて本当によかったですね。
        説得は時間が掛かるかもしれませんから、一緒にいられる喜びの日々を焦らず、できるだけ穏やかに過ごしてくださいね。

        友人は反対された結婚を3年掛けて実現しました。
        最後にはご両親が認めてくれる事を祈ってますね!

        トピ内ID:4375173860

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        幸せになって欲しい!

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        🐷
        SAUMI
        ゆいなさん、彼のご両親の反対など心配や悩みもあるでしょうが、お二人で十分話し合いゆっくり結論出して下さい。
        実は娘(現在16歳)が12歳で右卵巣全摘出(卵巣のう腫)しました。現在も経過観察中です。担当医によると左卵巣に再発した際に早期に発見するためと、細胞検査が真っ白ではないからです。
        母親として病気を早く見つけられなかった後悔と今後彼女が女性としての機能を失った場合の将来を考えると、目の前が真っ暗になりました。私自身も長く子供が出来なかったこともあり、実体験として子供が授からない結婚生活のつらさを知っているからです。
        幸い主人はそれほど子供を欲しがっていなかったので夫婦間では何もありませんが、お互いの両親が結構大変でした。
        しかし、子供がいる結婚生活がよしというものでもありませんし、生涯100%幸せが保証されてスタートする結婚もないでしょう。
        二人が幸せなら子供の有無は関係ないことです。
        ゆいなさんのご両親も今回の事はきっと嬉しく思っていると思います。
        どのような結論を出されるかは、ご自身の決断ですが、幸せな道を歩まれることを心から祈っています。

        トピ内ID:9397591291

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        結婚観の違い

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        😍
        Oka
        トピ主さんは、結婚=子供を産まなければいけない->子供を産むことができない自分は結婚できないという認識かとおもいますが。
        男性の側からすれば、子供を産ませたいから結婚するという認識の人はあまりいないのではないかと思います。
        どちらかというと、この女性と一緒に暮らしていきたいから結婚したいという意識の方が強いのではないかと思います。
        トピ主さんに「この人と一生添い遂げたい」と思わせるだけの魅力があったから、プロポーズしたのではないかと思います。
        トピ主さんも、子供を産むということに引け目を感じ、臆病になっているのではないかと思いますが、子供を産むという考えを
        除外して、プロポーズした男性と添い遂げたいと思うのであれば、受ければいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7506931830

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        22歳、子宮・卵巣摘出しました

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        🙂
        モモコ
        私も子供が産めません。今、遠距離になる彼氏がいます。
        私も2ヶ月前に子宮・卵巣摘出してから、「結婚」をあきらめています。
        彼も現実から目をそらしている気がします。

        だから、ものすごいステキな彼氏だんだと思います☆

        私は人生に対して不安はありますが、絶望はありません。
        どうすれば「子供のいない人生」をよくできるかと考えます。
        きっと自分が傷つきたいからなのですが…

        ステキな夫婦になってください☆

        トピ内ID:5259553607

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        その後。経過報告

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        🐱
        ユイナ
        おひさしぶりです。トピ主です。

        彼のご両親、私の両親、彼、私で、先日旅行にいってきました。
        両親同士が、孫がいないことについて、
        いろいろと話していたようです。


        そしてさっき、彼のご両親に呼ばれて、彼の実家にいってきました。
        そこには、おどろいたことに、私の両親もいました。

        「お互いに求めている、そして状況、今後のことを理解もしていることがわかった」
        「孫ができないのはさびしいけど、子供たち(私たちのこと)が幸せに生きていけるのなら、とてもうれしいし、私たち(両親のこと)はそれを応援したい」
        「いずれ、子供がほしくなるときがあるかもしれない。そのときは今の気持ちを思い出して、がんばること」
        「孫ができないと私たち(両親のこと)が嘆くことがあるかもしれない。そのときは、私たち(両親のこと)を叱咤すること。」

        「お互いの両親に、時々あいにくること」
        「二人のイベントを大切にすること」
        「しあわせにすごすこと、そしてそのために努力をすること」

        息が止まりました。


        わたしたち、結婚します。

        トピ内ID:6555737311

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        でもね

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        🐱
        ゆいな
        突然の幸せなできごとに、はっきりいって、うかれています。

        いいのかな、ほんとうかな、じつは夢?とか。

        もっとずっと先に、とおもっていたことが
        突然ひらけてしまって

        拍子抜けしたり、びっくりしたり、たいへんです。

        実は、彼は、まだこのことを知りません。

        友人と旅行にいっているのですが、
        その機会をねらって、
        私に話しをしようと考えていたみたいです。

        彼には、両親からまた話をするそうです。

        うれしすぎて、涙がでてきます。
        うれしすぎて、とまどっています。
        うれしすぎて、めまいがします。

        はやく彼にあって、ギュッとしたいです

        トピ内ID:6555737311

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        おめでとうございます!

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        blank
        あいあい
        実はタイトルを読んで興味本位で見てしまいました。
        でも結果報告を見て泣きそうです。(仕事中なので我慢してますが)
        ほんとにほんとに良かったですね。
        幸せになって下さいね

        トピ内ID:9338758460

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        おめでとうございます☆

        しおりをつける
        😀
        通りすがり
        たまたま読んだトピでした。
        仕事中なんですが、涙がでそうになりました。
        堪えるのに必死でした。
        本当におめでとうございます。
        彼もご両親も、皆さん素敵な方々ですね。
        私はまだ未婚で、妊娠できる体かどうかもまだわかりません。
        でも、本人同士お互いを大切に思う気持ちがあれば、きっと幸せな家庭が築けると思います。
        どうか、幸せな夫婦になって下さい。
        ご結婚おめでとうございます!!!

        トピ内ID:7794711561

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        良かったですね!

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        😀
        Lucas
        お相手のご両親が反対とのことで心配していましたが、上手く行ったのですね!

        本当におめでとうございます!

        お幸せに!

        トピ内ID:1978959153

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        おめでとうございます。

        しおりをつける
        のん
        以前から拝見してました。
        トピが上がっていたので覗いてみたら…。
        こちらまで幸せな気分です。
        素敵なご両親達、伴侶に恵まれましたね。
        本当におめでとうございます。もっともっと幸せになってください。

        トピ内ID:3956149317

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        おめでとうございます!!

        しおりをつける
        🎂
        まー
        読んでいてとても幸せな気持ちになりました。
        本当に良かったですね。
        そして、ゆいなさんと彼はよく頑張った。
        そしてご両親が気持ちの分かる、心の大きな方たちでよかったですね。
        今の気持ちを忘れずに、新しい家庭を築いて下さい。
        おめでとうございます!!!

        トピ内ID:4254074651

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        おめでとうございます!!!

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        blank
        花火
        トピ主さん、良かったですね。
        本当におめでとうございます。
        トピ主さんのご両親も彼のご両親もとても思いやりのあるステキな方々ですね。
        どうか、どうか、今のその気持ちを忘れないでください。
        これから先、長い人生を歩んでいく中でいろんな壁にぶつかることがあると思います。
        でもその時にはどうぞ今の気持ちを思い出してくださいね。
        末永くお幸せに~。

        トピ内ID:0216292936

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        感動しました

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        blank
        感動
        トピ主様の経過報告を読んで感動して涙してしまいました。
        両家共にすばらしいご両親ですね。
        末永くお幸せに

        トピ内ID:7236819992

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        すばらしい!

        しおりをつける
        💋
        usa
        おめでとうございます!
        私は4年前、子宮全摘しました。独身ですのでそのショックは大きくて、だからユイナさんのお気持ちとても良く理解できます。
        「自分は良いけど相手の可能性までうばって良いものだろうか?」「相手がOKしてくれてもご両親はきっとかなり反対するだろう」とか。
        でもそういう体だと知っていて付き合ってくれている彼がいて、私も大好きで、先日私からプロポーズしちゃいました!

        術後、封印してきた「結婚」という言葉を自分から口にした事実にもう私自身、ビックリしちゃいました。
        答えはYESではなかったですが、NOでもなく、「もうちょっと待って」ということでしたが、それ以後もちゃんと付き合ってくれているところを見ると、考えてはくれているのかなと。
        ユイナさんの彼、そして双方のご両親、とても素敵なお話聞かせていただきありがとうございました。

        お目にかかったこともありませんが、私がユイナさんをギュッとして、「よかったね!」と言ってあげたいです!

        トピ内ID:7305664278

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        おめでとうございます

        しおりをつける
        😀
        なのまま
        ふらっと覗いたトピでしたがとても良いものを拝見させていただけました。
        ゆいなさん、彼、彼のご両親、そしてゆいなさんのご両親皆さん素敵ですね。
        彼のご両親が最初に反対したのも息子の決心がどれ程のものか試してらっしゃるのかと思いました。(試したというと聞こえが悪いかもしれませんが、あくまでも試されたのはゆいなさんではなく自身の息子さんだったのでは?と思えます)

        末永くお幸せに♪

        トピ内ID:1907640027

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        二人でがんばって!

        しおりをつける
        tsss2005
        彼のご両親そしてあなたのご両親なんて素敵なんでしょう。

        あなたと彼が本気である事をきちんと受け止めたくさんたくさん考えられたんでしょうね。
        それってご両親からとても愛されているって証拠ですね。
        んもー、読んでいて涙がぽろぽろ出てきちゃいましたよ。

        今後、色々と心を悩ませる事は起きるかもしれません。 
        でもお互いを守るため、またあなた達のご両親の気持ちに応えるためにも、今後二人で支えあって愛を深め合ってずーっと仲良く一緒に歳を重ねて行ってくださいね。
        それが一番ご両親は嬉しいんですからね。

        きゃ~、私も幸せな気持ちです。 そんな気持ちにさせてくれてありがとう。

        トピ内ID:9863139207

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        何がよかったって、あなた!

        しおりをつける
        あきなまま
        すばらしいご両親たちですね。
        「嫁のシアワセ、舅姑次第」なんてこともザラなのに、あなたは子供と同じくらいステキなものをゲットしましたね!

        何よりの宝です。
        大切にして、思う存分シアワセになってください。

        トピ内ID:2423082023

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        迷う必要はないです!

        しおりをつける
        😀
        rara
        結婚して下さい!
        あなたの身体の事を理解した上でのプロポーズです。
        だったら迷う必要ないでしょう。

        トピ内ID:2405329720

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        かっこいいな~

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        🐴
        さっと
        通りすがりの者ですが、レスさせてください。
        まずは、トピ主様おめでとうございます。
        また、ご両親達のお言葉は、通りすがりの私にも心に沁みました。
        すばらしいご両親をお持ちで、うらやましく思います。

        ※隣の芝は青いと言いますが、今日は光り輝いて見えます。

        トピ内ID:5460732907

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        おめでとう

        しおりをつける
        🐷
        SAUMI
        ユイナさん。
        おめでとうございます!
        前にレスさせて頂いた者ですが、その後どうなさっているかと思っていたら、こんなに幸せなご報告を目にすることが出来我が事のように嬉しく思っています。娘もこんな彼やご両親に出会えると良いなと思います。
        二人の生活がより楽しく充実したものになるようにお祈りしています。

        本当におめでとうございます!

        トピ内ID:9397591291

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        おめでとうございます!

        しおりをつける
        いつも心に太陽を
        よかったですね~
        たまらなくおめでとうが言いたくて、レスします。

        お二人も素敵ですが、そのお二人を育てたご両親がとても素敵です。
        そんなご両親のためにもお二人が幸せになってくださいね。
        まだお若いですがいつか介護が必要になったりもするでしょう。
        そのときは今の気持ちを忘れずに、大切になさってください。

        人のことなのに涙が出そうなくらい嬉しいです。
        お幸せに~

        トピ内ID:8753480413

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        踏み出してみなさい。

        しおりをつける
        るーさん
        結婚してみましょうよ??


        踏み出してみて、そのあと後戻りしたとしても、現状に戻るだけ。

        でも、ここで踏み出さなかった場合・・“もう一度同じ機会”って2度とはないかも。。

        トピ内ID:7523171470

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        おめでとうございます!

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        🙂
        すべすべ
        本当に良かったですね。こちらまで幸せな気分になりました。
        未来の旦那様も両方のご両親もとても素敵な方達ですね。
        本当におめでとうございます!
        仕事中に読んだのですが、涙が出てあわててトイレに行きました!

        トピ内ID:7428387601

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        おめでとうございます

        しおりをつける
        😍
        ステキ

        ゆいなさんと未来の旦那様は他人もうらやむようなベストカップルですね!
        本当にステキな方と巡り合えましたね。私はまだ未婚で結婚生活がどんなものかわかりませんが、絶対に幸せになります!!!
        未来永劫お幸せに♪

        トピ内ID:5432147547

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        おめでとうございます

        しおりをつける
        blank
        mi
        良かったーーーー!
        おめでとうございます!

        トピ内ID:2351924308

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        私にもお祝いさせて!

        しおりをつける
        🐱
        ねつこ
        ご結婚おめでとうございます。
        ステキな彼、両家のご両親ですね。
        私まで胸がキュンと鳴ります。

        決して「結婚=子供」ではありません。
        そのことで 今後辛い思いをすることがあるかも知れませんが、
        彼が支えてくれるから大丈夫。
        それに 子供がいないことに理解を示してくれる人だって
        いっぱいいるんだから ドンと構えていてください。

        どうかお幸せに!!

        トピ内ID:4910672986

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        おめでとうございます!!

        しおりをつける
        🐤
        通りすがりで読み入っていたのですが、
        結果報告を読んで思いっきり涙がでちゃいました。

        ステキなご両親ですね!!!

        どうぞ末永くお幸せに!!!

        トピ内ID:3930138571

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        みなさま、ありがとうございます。

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        🐤
        ゆいな
        ものすごくびっくりして、うかれた報告をしてしまいました。
        ここにレスをかいたときは、混乱気味でしたがようやく落ち着いてきました。

        皆様、あたたかいレスありがとうございます。
        彼はまだ旅行から帰ってきていないので、まだこの話をしりません。

        彼からのプロポーズをうけたあと、私の両親、彼の両親といろいろなことを話しました。

        そのなかで私自身の気持ち、彼の気持ちを確かめ、
        自分たちの将来の生活について考えることができました。

        短い期間の間にたくさん考えました。
        受験勉強のときより頭つかったかも。

        このトピックを通して、皆様のいろいろなご意見や応援をいただき、とてもとても勇気づけられました。
        人生の転機をこういう形で迎えられたことをうれしく思います。

        私は子供は産めませんが、両親の立場になったとき、
        自分の親と同じレベルの覚悟ができるか、正直自信がありません。
        我が親ながら、尊敬し感謝しています。

        トピ内ID:7641212525

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        みなさまへのレス

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        blank
        ゆいな
        あいあいさん・通りすがりさん・Lucasさん・のんさん・
        まーさん・花火さん・感動さん・なのままさん・tsss2005さん・
        あきなままさん・raraさん・さっとさん・SAUMIさん・
        いつも心に太陽をさん・るーさん・すべすべさん

        ありがとうございます。
        ホントによくできた・・というかびっくりな両親たちです。
        いままでは彼を通して、彼の両親、私の両親、でしたが
        これからは私たちの両親としてつきあっていきたいと思います。
        いまの気持ち、両親たちにいわれた言葉を胸に生きていきたいと
        思います。

        usaさん
        わたしと近い立場なんですね。そして自分から
        プロポーズしちゃうなんて、すてきです。
        封印がとけちゃうほど、すてきな彼なんですね。
        おたがい「ギュッ」したいですね

        トピ内ID:7641212525

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        いつまでもお幸せに!

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        🐧
        まるでん
         おめでとうございます!
         きっと今幸せを噛み締めていらっしゃる頃かと思います。
         良かったですね。
         彼も彼のご両親も綺麗な心の持ち主なんだなあ、と鼻の奥がツンときました。

         今日この日の気持ちをいつまでを忘れなければ、ずっとずっと二人で幸せを二倍にして歩いて行けるはずです。

         末永くお幸せに…
         

        トピ内ID:7646837787

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        おめでとう!心底うらやましいです、私もそのような人が欲しい!

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        😀
        ミカエル
        おめでとうございます、心底うらやましいです。私も持病の遺伝ため自分の卵子が使えず卵子提供でしか子供を産むつもりは無い身です。
        心の底から羨ましいです。彼もそのご両親も素晴らしい人達ですね。そのような人たちがいるなんてものすごく私には励みになります。ああ、こんな奇特人たちもいるんだ、、って。
        どうか幸せになって下さい。これ以上の人達はいませんよ。読んでいて涙ぐみました。
        私も、そのような人がいればいいなあ、、、、。

        トピ内ID:3480418472

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        お祝いに遅れちゃった!(もう見てないかな・汗)

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        通りすがりの主婦
        本当に、本当におめでとうございます!
        よかったですね!!

        結婚すると「子供はまだ?」なんて失礼な事平気で聞く人はゴマンといます。
        でも同じように傷ついて嫌な思いしてる人は世の中沢山いますからね。
        それに段々言われなくなりますから!(経験者)

        子供ができなかった叔母から私へのアドバイスを贈ります。

        「長く自分の楽しめる事を見つけなさい。
        二人一緒でもいいけど自分自身も。
        老後どうするかも大事だけどまず楽しい日々を送る事を考えなさい。
        色々な所で友達を沢山作りなさい。
        私はちょっと友達多すぎて忙しすぎるけどおかげで更年期も寂しさや苦しみもなかったわ。」

        来年60歳の叔母は趣味が多く、いつもアクティブに遊びまわっています。
        叔父は若い頃からゴルフが趣味で今は若者達に指導しています。
        私の憧れの夫婦です。

        ご両親は子供が幸せで笑って過ごしてくれる事を何より願ってくれています。
        あなた達の幸せが何よりの親孝行です。

        お幸せに~♪

        トピ内ID:4375173860

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        その後、経過報告です。

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        🐱
        ゆいな
        彼が旅行から帰ってきて、6人(両親+私たち)で集まり、
        彼の両親と私の両親からの話です。

        彼の父と私の父が語ってくれました

        「私達は、君達に祝いの言葉を贈ろうとおもう。
         すでにゆいなさんにはいった言葉だが、もう一度いう」
        「私達は、いずれ孫が出来ることを楽しみにしていた。
         だが、今は、子供達が幸せであれば、それでいいと考えている。
         孫が出来ないことは、確かに寂しいが、それ以上に君達が幸せに生きていってくれることこそ、
         うれしいことであるし、私達はそれを応援していく。
         孫がいない老後について考えてみたが、孫がいても子供が幸せでなければ、意味がないし
         今必要なのは、私達の変化、覚悟、君たちへの祝福、応援と考えが変わっている。」
        「そして君たちは、子供が出来ないことをわかった上で結婚を望むことをいまいちどよく考えなさい。
         感情だけではなく、現実を深く考え、話しあって、気持ち、覚悟を検めなさい。
         君たちに必要なのは、その状況の深い理解と深い覚悟だから」

        つづきます

        トピ内ID:6555737311

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        つづき。

        しおりをつける
        🐱
        ゆいな
        「いずれ、子供がほしくなるときがくると思う。それは無理のない感情だから、しかたない。
         が、自らの理解と覚悟を思い出しなさい。幸せとは何か」
         これは私達にも同じことだから、もし私達がたわごとを言ったら、叱責しなさい。
         覚悟したんじゃないのか、と」
        「そして、これはお願いというよりも命令だが
         お互いの両親に時々顔を見せること。年に数回でかまわない。
         二人でのイベントを大切にすること。私達も呼んでくれれば、喜んで参加するし、
         私達6人のイベントもあってもいいだろう。
         イベントを大切にすることで、自分たちの気持ちをより確かにすることができるだろう」
        「幸せであるために努力を怠らないこと。イベントもそうだけれど、お互いを尊重しあうのはもとより、
         幸せとは何か、二人にとっての幸せを常に考え、行動するように。
         深く考える必要はない。二人でいて幸せであればいいだけだから。」


        つづきます

        トピ内ID:6555737311

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        経過報告、その3

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        ゆいな
        1/25、結婚式をあげ、そのまま婚姻届を提出しました。

        この日はわたしたちにとって特別な日です。

        彼の誕生日です。
        そして、はじめて、FFXIの中で出会った日なんです。

        レベル上げパーティの雑談のなかで、
        「今日、リアルで誕生日なのにFFしてます」
        みたいな事ではじまったような記憶があります。

        結婚式・披露宴には、リアルの友人・親戚だけを
        招待しましたが、

        二次会にはオンラインゲーム関係の友人も多数
        参加してくれて、その中で、久しぶりにFFXIに二人で
        ログインして、結婚の報告をしました。
        いま、私達は夫婦となりました。

        トピ内ID:6555737311

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        8ヶ月。

        しおりをつける
        ゆいな
        おそらく、このトピックのテーマとしては最後の報告を
        昨日させていただきました。

        プロポーズをうけたのが昨年の3月末、トピックをたてたのが6月で、
        この約8ヶ月は私にとって大きな変化が連続しました。

        ないとおもっていたものが生まれてきて、
        考えて、実現してしまいました。

        自分でももちろん色々なことを考えましたが
        それよりも両親を中心とした周りの人たちの想い、
        パワーに圧倒され、感謝しています。

        想いが力になることを知り、体験しました。

        私と似たような境遇の方々のレスという形でパワーを頂き、
        勇気付けられました。
        こんどは私も、自らの体験もふくめて何らか貢献できれば、と
        思います。

        何か悩んだら、トピックをたてさせていただくかもしれません。
        あるいは、どこかのトピックにレスもつけていくと思います。
        またどこかで皆様にお会いできたら、うれしいです。

        みなさま、ありがとうございました!

        トピ内ID:6555737311

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