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    完璧な妻。僕は家庭内で必要のない人間?

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    33歳B型
    恋愛
    妻は大手企業で働いていましたが、出産直前に退職。それ以来、専業主婦です。
    3歳と2歳の子供がいます。
    妻は家事育児ともすべて一人でこなしていて、私はまったく手伝っていません。
    平日は子供が寝てから帰宅していて、休日は昼過ぎまで寝かしてくれるので、子供と接する時間もわずかです。

    平日帰宅してからは、妻は私の会社の愚痴も聞いてくれ、的確なアドバイスをくれます。
    妻はオシャレに無頓着で、趣味も図書館通いなので、自分自身のためにはほとんどお金を使っていないようです。
    反対に私は小遣い制ではないので、使おうと思えばいくらでも使える状態。妻は私がいくら使おうと文句一つ言いません。
    私は休日に度々友人と出かけたり旅行に行ったりするのですが、妻はいつも笑顔で送り出してくれます。

    妻には悪いところはありません。
    でも「私は家庭内で必要とされていないのではないか」という不安がぬぐえないのです。
    妻に聞いても「そんなことないよ」と笑顔で返されるだけで・・・。
    何か手伝おうとしても断られるし、子供はママっ子でママと一緒がいいというし・・・。
    どうすればこの不安から逃れられるでしょうか。

    トピ内ID:5464652631

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    どうか、自信を

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    sahara
    きっと、奥さまの心の中は貴方を愛する心で一杯。貴方が、気持ちよく、仕事ができるように、気持ちよく家にいられるように、妻として、夫に完璧でありたい。そう思っているはずです。だって、貴方がいなければ、今の彼女の生活は一変します。
    たまには、花を買って帰ったり、好物を買って帰ったりしてください。
    花には水を、妻には愛をです。
    優しい言葉や、感謝の心、これを言ってもらうと、とてもうれしく、がんばれる~~~と、思うものです。

    トピ内ID:7416952311

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    私も先日夫に似たことを言われました。

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    みかん
    共働きで子供無し、ペット2匹ですが・・・。家事とペットの世話は総て私の仕事、生活費は完全折半、財布は別で夫の交遊やお金の使い道に口を出す事はありません。夫は出張が多く、自宅にはほとんど居ません。自宅に仕事を持ち帰ることも度々・・・。ペットは私にしか懐きません。私は結構お小遣いを使う方ですが(笑)そしてトピ主さんの奥様と違ってワガママで子供らしさ全開の妻ですが。
    私としては無理して仕事と家事を両立しているわけではなく、単純に自分で出来ちゃうだけなんですよね・・・。家事が好き、というか自分でコントロールしている状態が好き、というか。夫にゴミだしをさせるなんてなんだか申し訳ない気分になる、時代遅れな感覚の持ち主です。
    でも私は精神的に夫にとても依存しています。掃除も料理も洗濯もお菓子を焼くのも、マッサージするのも、夫が好きだから。夫が幸せそうだと嬉しいからです。自分ひとりなら掃除も適当、料理も適当、お菓子なんて焼かないでしょうね。経済的に、家事や育児で頼っていなくても、夫は必要不可欠な人。女は不要な人のお世話なんてしません。ありがとうって可愛がってくれると嬉しいと思いますよ。

    トピ内ID:3625274637

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    不安ですか?

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    🙂
    メガピンク
    うちも夫の不在が多いので基本的に家庭のこと、子供のことは夫をあてにせず全て回るようにやってきました。でもやはり父親はここ一番という時に出番があります。
    子供が病気でどちらか一人家において病院に行く時、
    妻が病気で家事ができないとき、
    子供が反抗期に入ったとき、
    息子の恋愛相談、思春期、うちは息子2人なので私では話辛いこともあるでしょうし。

    でもしっかり働いて家族の生活を支えているのだから不安になることはないですけど。
    聡明な奥様はきっと貴方に感謝してるでしょう。だから外で思い切り仕事ができるようにそれ以外の負担をかけないようにしてるんでしょうね。そう思うのならお友達との旅行や外出の回数を減らして家族旅行して、おまけに可愛いさかりのお子様をたくさん写真に撮って引き伸ばして額に飾ったりしたらどうでしょう?
    子供はすぐに大きくなってしまいます、そのうち写真も撮らせてくれなくなりますよ。

    トピ内ID:1540055246

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    奥さんの愛を信じなさい

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    台所を預かる者
    あなたに尽くしてくれていい奥さんではありませんか。良妻の鑑です。

    あなたは幸せすぎて贅沢な不安を感じているに過ぎません。
    そういう妻が欲しいくらいです、私、主婦ですが。

    トピ内ID:2175920105

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    貴方は必要な人です

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    😀
    大丈夫
    トピ主さん、奥さんが完璧に見えるのは、奥さんが貴方を愛しているから頑張れているんだと思いますよ。
    私(20代後半)のケースです。
    私は月収45万超の医療職で、家事育児、ほとんど専業主婦のように行っています。育児は別ですが、家事は一切主人は行いません。
    主人の愚痴も100%傾聴しています。全然苦痛じゃありません。
    むしろ、私に話してくれて感謝しています。
    私のお小遣いは月5000円ですが、ほとんど使いません。
    主人は月10万円です。好きに使えば良いと思っています。趣味も豊富で、よく友人と遊びに行っています。
    愛しているからこそ、寛大になれるのです。無償の愛に近いと思います。

    トピ主さんの奥さんも、きっと同じですよ。
    「いつもありがとう」「愛している」と態度に出してあげてください。
    末永く仲良くお幸せに☆

    トピ内ID:2284630206

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    案外簡単では?

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    くり
    専業主婦です。2歳の子供が居ます。家事育児全て一人でやってました。
    夫は独身者のように一人遊び歩いて家庭の事など気にしません。私や娘が病気でも遊びにいってしまう人です。
    トピ主さんはどうして休みの日一人で出かけてしまうのですか?奥さんと子供と一緒に出かけたりしないのですか?2歳3歳なら動物園とか喜びますよね?家族揃って行かないのですか?
    動物園でなくてもただ家族揃って公園に行くだけでもいいと思うのですが。
    子供って家族揃ってのおでかけ喜びますよ。
    うちの夫はヒドイ人ですが、それでも夫と私が揃ってのお出掛けはとても嬉しそうな顔します。休みの日くらい子供と過ごしてください。奥さんのためじゃなくて自分の為に。どんなにママっ子でもお父さんが遊んでくれるようになれば段々お父さんもと遊ぶ楽しさもわかってきますよ。

    トピ内ID:0290805104

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    自信持てば?

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    🐤
    ぴよ
    奥様が一緒にいることを選んだ男性なのですから。
    必要なければとっくに捨てられていると思います。

    トピ主さんが稼ぎ手として役割を果たしているように
    奥様も主婦としての役割を果たしているだけだと思います。

    トピ主さんは甘えん坊ぽいです、自覚ありますか?
    不安感を免罪符に浮気なんて考えてはいけませんよ。
    「妻は僕なんか必要じゃないんだ」
    なんて浮気相手に言いそうなタイプっぽいです。

    会社の愚痴と同じように不安についても話して
    的確なアドバイスをもらえば良いのでは?

    トピ内ID:0950500695

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    トピ主さんは必要ですよ

    しおりをつける
    😀
    まる
    頑張って働いてくれなくちゃ、食べていけないじゃないですか(笑)

    前に、「妻が構ってくれない・・・」というトピがありましたが
    もっと自分に注目してくれきゃいや・・・って言ってるみたいです。
    でも専業主婦でも毎日、家事や育児で頑張ってるんですよ
    妻だって疲れてるかもしれませんよ。
    だから、トピ主さんから妻に対して「ありがとう」や
    「家には君がいてくれないといけない」と労いの言葉をかけてほしいでやんす

    トピ内ID:6334493271

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    何と言っていいか

    しおりをつける
    😭
    よくばり
    そんな完璧な奥様なかなかいませんよ。
    何がご不満なのですか??家事育児を全て奥様がこなし子供と関わる時間が少ない・・・私が子供の頃はほとんどの家庭がそんな風だったような気がします。今では女性の社会進出が増えて、共働き・家事のシェアなど当たり前になっていますが、福利厚生も充実してるであろう大企業にお勤めしていたにもかかわらず、退職されて今は家庭で奥様がやるべき事を完璧にこなされてるわけですよね。そんな奥様がいるから安心してお仕事できたりお金の心配をせずにご自分は遊んだりできるわけですよ。
    そんな奥様の事ですから、きっと「お父さんは私達家族の為に一生懸命お外でお仕事してくれてるのよ」って子供さん達に言い聞かせてると思いますよ。
    不安だとか不満だとか口に出したらバチ当たりますよ。労わりの気持ちがおありなら、そっと奥様が喜ぶ事を何かしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:8863751037

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    羨ましいですね

    しおりをつける
    🐧
    mami
    このご時世、反対の内容の投稿が多いのに・・・・
    しかし、油断されてはいけませんよ。 知らないうちに子供がまったく貴方になつかなくなりますから・・・。

    週末に奥様を一人で外出させてあげれば?
    子供との時間も作れるし、奥様の本当の大変さもわかることだろうと思います。

    でも中途半端は止めておきましょうね。奥さんのストレスになってしまうから。
    がんばってください。

    トピ内ID:7578791201

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    もっと家庭に関わりなさい

    しおりをつける
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    ぶん
    自分は家庭内で必要とされていないと不安がる前に、やらなきゃいけない事あるでしょう?奥様だって、家庭の事でトピ主さんに負担をかけまいと一生懸命なんですよ?

    >妻はオシャレに無頓着
    >私がいくら使おうと文句一つ言いません
    それなら、奥様をかわいくするために一緒に出掛けましょうよ。お金を使っても文句言われないのなら、自分が奥様にこれを買ってあげたいと化粧品やお洋服を買ってあげたら?

    >休日に度々友人と出かけたり旅行に行ったりするのですが
    友人付き合いも大切でしょうが、お子さんがまだ小さい。もっと家族で過ごす時間を増やしましょう。子供がママっ子ってそりゃそうでしょ、接する時間が少ないもの。親になったら、自分の事よりも子供の事優先になりません?どうして単独行動してしまうの?そのうち、たまに家に居るおじさんって言われてしまいますよ。

    トピ主さんは必要とされていないのではなくて、家庭内での自分のポジションを見いだせていないだけ。子供と一緒に笑い合ったり、本気で遊んでますか?子供たちだって父親と居ると楽しいとわかれば距離を置いたりしません。
    居心地のいい家庭にできるかどうかはトピ主さん次第です。

    トピ内ID:9640279222

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    奥様に聞かないで動く

    しおりをつける
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    みんみん
    いちいち奥様に「手伝おうか?」なんて聞く必要ないのです。
    ご自分で考えて行動しちゃいましょう。

    奥様より早くおきて掃除・洗濯するとか、食事の後に自分で食器をさげてそのまま洗っちゃうとか。
    言い方は悪いかもしれませんが、奥様の隙をついて家事を手伝ってしまえば良いのでは。

    また、子供と接する時間やお小遣いのことまで考慮するなら、休日に家族で出かけて、トピ主さんのお小遣いから奥様・お子様にプレゼントするとか、外食するとかすればいいと思います。
    特に奥様には日ごろの感謝の言葉を述べつつね。

    それにしてもできた奥様ですね。
    いや、素晴らしい!

    トピ内ID:4192240244

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    明るく生きましょう

    しおりをつける
    ハンバーグゥ
    トピ主様はちゃんと働いてらっしゃるし、奥様とも会話が出来てるみたいだし、
    家族に充分必要とされてるように感じられるのですが、それでも不安なのですか?
    お子さんに「パパ大好き」と言ってもらえたら不安が和らぎますか?

    ここは奥様に「僕ももっと子供とかかわりたい!」「お手伝いしたい!」とねだってみてはどうでしょう。
    「みんな仲良しで羨ましいよ、仲間に入れて欲しい!」と本音を言って甘えてみてもいいのではないでしょうか。
    奥様に堂々と、愛妻家で子煩悩宣言をするのです。

    トピ主様は不安ばかりで『笑い』が足りません。
    暗いのは家族にうつるのでいけません、明るく生きましょう。

    トピ内ID:9800334776

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    それならまず

    しおりをつける
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    RHCP
    休日に昼まで寝るのをやめましょう。
    寝たいのは分かりますが、睡眠時間をとるために
    「遅くまで寝る」ではなく「早く寝る」ようにしましょう。
    子供と一緒にお風呂に入って寝てしまえば良いと思います。

    その分、子供と一緒に遊べる時間が増えたなら一緒に遊びましょう。
    友人との旅行ではなく、家族旅行等を計画しても良いかもしれません。
    一泊できるような計画なら、家事からも解放してあげられます。

    「お前が倒れたりした時に何も出来ないのは困るから覚えたい」
    とか適当な理由をつけて、休みの1日の昼食だけでも、
    軽いものを一緒に作ってみましょう。

    お昼まで寝るのをやめるだけで、色々出来ると思いませんか?

    トピ内ID:5133814802

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    素晴らしい奥様ですね!

    しおりをつける
    天使
    そんなに思うなら、記念日や奥様のお誕生日、お子様のお誕生日に贈り物やお祝いを忘れない、感謝の言葉をちゃんと口にするなどされるのが一番じゃないですか?あなたの家庭でのつとめは、健康に注意して、今のお仕事を頑張って、毎月きちんとお給料を持って帰ってくること、これを長く長く続けることです。当たり前で簡単なようで、なかなか難しいですよね。お幸せに。

    トピ内ID:9485090566

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      blank
      aiko
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      心の病気になった妻と幼い子供を二人もかかえて、トピ主さんも潰れてしまうかもしれません。

      ですので、奥様が図書館通いがお好きなら、休日1日を奥様一人の図書館通いDAYにしましょう。子供はトピ主さんがお世話。

      できることなら、休日は1日必ず家族で行動した方が良いと思います。
      お仕事が忙しいのは分かりますが、何の為の家族ですか?
      言葉は悪いですが、このまま家族のATMで居続けていいのですか?

      ご友人との旅行ではなく、妻と子供の家族旅行を計画しましょう。

      トピ内ID:2474297387

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      トピ主さんは「存在してくれるだけで十分嬉しい」

      しおりをつける
      🙂
      あまこ
      タイトルの様に思われているのでは?つまり、奥様にとっても愛されてるんだと思います。

      逆に不満があれば、色々煩く言われるはずだと思いますよ。
      主さんはとっても大事に思われていて、「特別何かをしてくれなくて、普通に働いて父親・夫として居てくれるだけで嬉しい存在」なのではないでしょうか?

      ただ、お子様との関わりは別問題だと思います。お子様と親子の関係はきちんとご自身で築かなければ、「子供からの本当の信頼と愛情」は得られないと思いますよ。

      その点で主さんは奥様に甘えている様に感じます。

      お子様との関係をより深くするためには、奥様に頼らず、主さんが休日もうちょっと頑張ってみられては?

      「ママと一緒が良い!」と言われて諦めてはいけませんよ~!
      最初は嫌がられながらも、少しずつ慣れてくれば、小さい子供は「自分を可愛がって遊んでくれる人」に悪い感情を持たないものです。
      焦らず、小さな事からコツコツと、長い目で見て父子の信頼関係を築いて欲しいと思います。
      今の時期を逃したら、後でもっと困りますよ!

      トピ内ID:9253855292

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      自分から家族に歩み寄れば

      しおりをつける
      myu
      >平日は子供が寝てから帰宅していて、休日は昼過ぎまで寝かしてくれるので、子供と接する時間もわずかです

      >私は休日に度々友人と出かけたり旅行に行ったりするのですが、妻はいつも笑顔で送り出してくれます

      子どもと接する時間がごくわずかと分かっていながら、なぜ休日は早く起きて子供や妻との時間を作らないのですか?
      しかも、たびたび友人と出かけたり旅行に行くって、妻や子と出かけたり旅行に行ったりするべきでしょ。

      トピ主さんは、妻が不満を言わないからとその上に胡坐をかいていますね。
      何も言われなくても、妻と子と楽しい時間を過ごすべく行動しないトピ主さんがおかしいですよ。
      それが自分でも分かっているから、不安なのでしょう。

      友人と出かける時間が度々あるなら、それを半分以下にして、妻子と買い物や遊園地に行こうと思わないのが不思議です。
      出来た奥さまに、素敵な洋服でも一緒に買い物に行って、プレゼントしたらいかがですか?

      トピ内ID:5427110407

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      お薦めの本

      しおりをつける
      🐶
      US-1A
      元東京女子大教授 林道義氏の著書
      『父性の復権』(中公新書、1996)
      『母性の復権』(中公新書、1999)
      『家族の復権』(中公新書、2002)

      健全な子育てに、父性が必要であることを論じたものです。
      奥様にも、是非読んでいただきたいです。
      家族の中での父親の役割について、再確認していただきたいです。


      蛇足ですが、、
      この名著は、
      保守的な私の思想信条に、論理的裏付けを与えたものです。

      トピ内ID:9928720289

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      今時珍しい理想の奥様ですね

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      blank
      朝靄
      贅沢な悩みと言ってしまえばそれまでですが、ここでトピ主さんの気持ちをぜひ奥様に伝えてください。
      今のトピ主さんの気持ちを知る事は、トピ主さんにとっても、奥様にとっても必要だと思います。賢い奥様のようですから、トピ主さんの気持ちを知ることで、さらにいい夫婦関係になるような気がします。
      奥様にこのトピをお見せになったらどうでしょうか?

      トピの文面から、トピ主さんがいかに奥様に感謝しているかが伝わってきます。こんなにも自分の事を評価していてくれていたのかと、きっと奥様も喜ばれるとお思います。

      お幸せにね♪~

      トピ内ID:6489380154

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      少しずつ変わりましょう

      しおりをつける
      blank
      奥様は、「貴方は働いてくれてるのだから。私は贅沢してはいけない。わがままを言ってはいけない」と、がんばっておられるのですね。
      貴方を愛しているから、常に貴方がどうしたら喜ぶか、先回りして行動してるのだと思います。自信をもっていいと思いますよ。

      でも問題はこれから。今はまだお子様が小さいので、行動範囲も狭く、出費もあまりなくても、これから幼稚園、習い事等教育費がどんどんかかってきます。自分の出費は程々にして、
      お子様にお金や心を注ぎ込む事に、二人で喜びを感じる共同体になりましょう!

      トピ内ID:2651041764

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      一つだけ

      しおりをつける
      🙂
      YO
      言わせてください。

      平日は夜、遅くまで働いて、休日は昼まで寝かせてくれるので子供と
      接する時間が短いと仰いました。

      では何故、積極的に子育てに参加されようとしないのですか?
      ゆっくり寝かせてくれるのは、疲れているのだからゆっくりさせてあげようという奥様の思いやり・・・なかなか出来ることではありません。
      毎回でなくとも時には早起きして自分からお子様と関わる時間を作る、
      友人と出掛ける回数を減らして家族で出掛ける機会を作るなど
      自分から積極的に関わる機会を増やしてはどうでしょう。

      決して奥様はあなたを必要としていないのではないと思います。
      あなたに対する思いやりに溢れているだけだと思います。

      受動的ではなく能動的にお子様にも奥様にも関わっていけば
      きっとみんな喜んでくれると思いますよ!

      トピ内ID:6598390103

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      それは危険!

      しおりをつける
      blank
      やわこ
      奥さん…きっとあなたが関わらない方がスムーズに行くんですよ…
      何故なら,あなたが今まで奥さんに甘えて家庭をかえりみなかったからです。
      もうすでに,お金さえ入れてくれれば…になっているから優しく出来るんですよ。
      要は居ない方が肩の荷がおりる。夫元気で留守がいいんです。
      私も,主人が居ないと優しくなれます。
      今まで全て私がやってきました。
      あなたの奥さんと同じです。 ご理解いただけましたか?
      もっと家庭を考えましょうね。

      トピ内ID:3853030274

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        割と普通かも・・・

        しおりをつける
        blank
        26歳O型
        トピ主さんからみたら奥様がものすごく完璧に見えるかと思うのですが、
        わりと普通だと思います・・・
        奥様を下に見ての発言ではなく、同じ様にされてる奥様ってたくさんいますけど、世の中の旦那さんはそんなに悩んでないですよ~ってことです(笑)

        トピ内ID:9346338897

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        だったら・・・

        しおりをつける
        ナウシカ
        会社帰りにステキなお花や美味しそうなケーキ&お菓子を週一で買って帰るとか、休みの日は愛情たっぷりのコーヒーやお茶を淹れて差し上げるとか「図書館で今何を読んでるの?おススメは何?」とか自分からどんどんアクション起こせばいいのに・・・。

        >でも「私は家庭内で必要とされていないのではないか」という不安がぬぐえないのです。
        >妻に聞いても「そんなことないよ」と笑顔で返されるだけで・・・。

        ↑暗っ暗い・・・明るく行きましょ~!

        トピ内ID:6328194326

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        さみしいんでしょうか

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        blank
        りか
        あなたがあなたでいてくれるから、奥さんはそうやって完璧な奥さんでいられるのでは?

        子供たちもママっこだし、奥さんも頼ってくれないし、少し寂しいのでしょうか。
        子供って、身体を使って遊ぶのが一番喜びますよ。
        なので、外で一緒に転げ回って遊んでもいいし、Wiiでもいいし、家の中で転げ回ったり「高い高い」をしてあげてもいいし。そうやって、ママとは違う遊び方をして楽しんでは?
        そのうち疲れて寝ていても「パパ遊んで~!」と言ってくるかもしれませんよ。

        奥様は大手で働いていたということなので、働くということ、お金をもらうことの大変さが分かっていると思います。あと、自分がお金を稼げないことへの引け目みたいなものもあるかもしれないですね。
        あまり自分のために使っていないというなら、奥様にも「お小遣い」をあげてみてもいいかもしれませんね。

        トピ内ID:9973924453

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        うちの両親のようです

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        blank
        まつ
        うちの両親と同じです。私が小さい頃、父は仕事に追われ、母は私と姉を一人で育てたようなものです。なので、小さい頃は私も父の顔を忘れるぐらいだったらしいです。
        父は今でも家事などは一切手伝いません。でも母は文句や愚痴は言いませんし、手伝ってほしいとも言いませんよ。
        『お父さんが働いてくれたお金であんた達はご飯も食べれるし、学校にも行けるんだよ。』と言われて育ちました。

        奥さんはトピ主さんのおかげで、生活できているのに大変感謝しているんですよ。

        トピ内ID:0817406891

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        完璧な妻、かぁ。。。

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        🐱
        新婚だけど
        今年結婚したばかりです。まだ子供は居ません。
        専業主婦ですが、夫に「完璧」と評価をいただけるような家事労働はしてません。
        「まぁよし」程度かな…。

        2人住まいにはもてあます3LDKの掃除も、お洗濯も一日おきくらいだし、
        朝晩の食事の用意はきちんとしているつもりですが、昼間自分の食事は適当だし、
        炊事以外にほとんど何もせずボーっと小町とテレビ見てて過ぎていく日もある。。。

        でも夫は時々感謝の言葉をくれます。「快適」「よくしてくれている」と。
        こんなもんでいいのか、と思う反面「夫に申し訳ない」「もっとしっかりせねば」
        と反省したり。けど、今回のトピを見て、私が常に頑張り過ぎたら今までと逆に、
        夫が快適でなくなってしまうかも、、、と都合よく解釈してしまいました。

        人にはそれぞれのペースやスキルがあるので、奥様が不満を持っていなければ
        あまり気にせず甘えていればいいと思います。

        トピ内ID:3030423767

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