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    嘘ばかりつく子の親

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    ぱりるこ
    ひと
    幼稚園でうちの子と同じクラスの女の子が、うちの子にいじめられているというのです。
    うちの子の話からは信じられないことで、本当なのかと心配になり、担任の先生にも確認すると、いじめというような様子は全然ない、仲良しですよ、時々言い合ってはいるけどそのうち仲直りして遊んでいる、心配ないということなのです。
    それ以来、注意してその子と話すと時々ありもしない嘘を言っています。

    なんでこんな小さな子が嘘をつくんでしょうか。
    たどたどしくてわかっていない、という感じでもないのです。
    お母様はとても厳格な感じの方です。何か関係ありますか、
    怖くて遊ばせたくありません。

    トピ内ID:4193660059

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    遊ばなくなると思います

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    いるいる
    いますよ、嘘をつく子。
    理由はいろいろでしょうけど・・・人目を引きたいとか、自分を正当化するためなどなど・・・でも、バレバレなんですが。特に低学年だと。
    近所のMちゃん「うそつきMちゃん」って言われてます。
    いつも友達はちがうというか、友達いない感じです。
    うちの子も「信用できない」と深い付き合いはしてません。
    その子のお母さんは、良い人だけど子どもを放置しているように見えます。
    諦めているのか(嘘をつく事は知っているので)、嘘は子どもにはよくあること、まあ良いと思っているのか?
    子ども同士だって信用関係は大事。うそつきの子は遊んでもらえなくなります。

    トピ内ID:0288554079

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    普通にいますよ。

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    😑
    ぴいち
    4歳の娘がいます。

    3歳の年少さんの時から明らかに「嘘」をつく子、いましたよ。
    いわゆる「賢い」んですよね。そういう子って。

    親御さんが厳格だから・・というのは特に関係ないのではないかと思います。
    そういう親御さんの子も、逆に無関心な親御さんの子でも関係なくいますから・・。
    もって生まれた性格なんだと思います。

    今はまだそうでない子供の方が多数で特別に思えると思いますが
    そのうち子供が大きくなって・・・そういう子の本質を感じるようになり
    対処法をさがすのも勉強の一つだと思いますが。

    トピ内ID:8589207552

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    トピ主さんが?です

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    はるか
    >幼稚園でうちの子と同じクラスの女の子が、うちの子にいじめられているというのです。
    どなたから聞かれたんですか?そのお子さんですか?

    トピ主さんは、ご自分のお子さんと担任の先生の言う事を信じていないんですか?
    先生がわかってくださっているならいいじゃないですか?
    トピ主さんのお子さんは良いこってことです。

    >それ以来、注意してその子と話すと時々ありもしない嘘を言っています。
    >なんでこんな小さな子が嘘をつくんでしょうか。

    嘘を言って気を引きたいんじゃないでしょうか。

    >お母様はとても厳格な感じの方です。何か関係ありますか、怖くて遊ばせたくありません。
    関係ないと思います。関係あるって言って欲しいんでしょうけど。厳格な感じだけで皆が嘘付くとは思えません。
    トピ主さんが嫌っている感ありありですね。幼稚園児だったら嘘くらいいっぱいつくと思います。それが、人を貶める言い方だといけないと思うけど、
    トピ主さんが「その子と遊ばない様に」くらいは言ってもいいと思いますが、トピ主さんのお子さんが、それで言い合いしているなら悪い事を解っていると言う事でいいじゃないですか?

    自滅するかと。

    トピ内ID:8804732350

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    現実と空想の世界

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    😝
    あお
    幼稚園児は現実と空想の世界をいったりきたりしているようです。うちの子もいじめていると言われ、園に問い合わせてみたらそのような事実はないとのことでした。その子の親は現状の子どもを常に不安に思っている人でした。

    口の達者な女の子にはよくあることらしいです。子どもはそもそも自分に都合のよいことしか話しません。親によい子だと思われたい子は更に外の子がどんなに無能かまで加えて話します。子どもの自己防衛なんでしょうね。そして頑張っている子は、自分の辛さをお友だちのせいにすることも。

    わが子の言っていることが絶対正しいと思いこんでいる親をどうすることもできませんが、これを教訓に自分は子どものいう事を割り引いて聞くようにするしかないですよね。

    トピ内ID:6801940837

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    自分のことのようです

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    😢
    あゆーん
    私も小さい頃、嘘ばかりついていました。母は、今でこそ年をとって丸くなりましたが、当時は厳格で完璧主義。トピの文を読んで、まるで昔の自分のことのようで、その子がかわいそうで仕方がありません。

    嘘ばかりつく理由、私の場合は「私を見て」「構ってほしい」の他なりませんでした。母は大手の企業でフルタイムで働いており、おまけに夜勤のある仕事をしていました。とても寂しい思いをしてましたよ。

    今となっては恥ずかしい限りですが、とても巧妙な嘘をついてましたよ。
    悪いことだとは分かっていても、自分に注目してほしくて色んな出まかせを言っていた記憶があります。

    嘘をついていることが分かっているなら、適当に話を合わせ、適当に聞き流してやってください。嘘をついていると、周囲からもそれなりの扱いを受けます。私がそうでした。

    怖くて遊ばせたくない、というのも当然ですよね。距離を置くか付き合いを止めるのも致し方ないかと思います。
    ただ私の場合は、人の命に関わるとか、取り返しのつかない嘘はついたことはないので、子供さん同士で遊ぶ分には差し支えないのでは。

    トピ内ID:9602705127

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    嘘つく子供でした

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    😡
    パパイヤ
    私も平気で嘘ついていた子供でした。なぜ嘘をついていたのかと問われれば答えは簡単。
    嘘をつけば殴られないからです。殴られるのは痛いですよ。子供は
    嘘をつくことによって殴られる痛みから避けることを覚えます。

    私も殴る親を持っていたのでわかります。厳格そうな親なんですよね。きっとその嘘つく子、
    しょっちゅう親に殴られているんじゃないかな?

    なぜ親が殴るか?・・・は親によると思いますが、殴る親は頭悪い親が多いです。
    子供を教育する上で暴力が一番手っ取り早く、頭を使いません。

    子供は自分の身を守るため嘘をつきます。

    トピ内ID:4324845803

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    空想の世界?

    しおりをつける
    🐤
    ゆっぴ
    トピ主さま、そのお子さんは悪意を持って言っていますか?

    私は以前に子供の友達でそういう子がいて
    よくよく話を聞いているとどうも空想の世界を語っているよう
    だったのです。その子の親御さんもどちらかというと
    現実からかけ離れた意識を持ってお子さんに接していて
    例えば「弁護士か医者か、どちらかにして社会に貢献させたい」という
    ような。

    もちろん今はさすがにそういう選択はありえないというようですが。

    ウソをついて誰かを自分にひきつけたいんでしょうね。
    厳格な親御さんだと何かしら自分にムリな要求があったりして
    ありえない事を言っているかもしれませんね。
    でもまだ遊びたいのにそれをちゃんと言えないのかな。

    空想の世界でだけ自由になれるとその年で
    思っていたなら可哀相なお子さんではないですか?

    トピ主さんのお子さんが遊びたいのなら
    園限定で遊ばせておいたらどうですか?帰宅後はちょっと。

    トピ内ID:1104981007

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    そういう時期もあるのかと

    しおりをつける
    😒
    りゃん
    男の子ですが、よくうそをつくというか、現実と空想の境が不明というような子を知っています。
    整合性もとれており、もちろん、たどたどしく嘘をついてます~という感じでもありません。親御さんは寛大な感じで、おそらく、怒られた時に適当なことを言ったら許してもらえたので、それを繰り返す内、怒りを逃れるために自分を正当化しているという感じです。
    でも、よくよく見ていると、大なり小なり子どもはよく嘘をつきますよね。うそというか、見栄というか。
    とはいえ、いじめられているとは穏やかではない様子。
    どういう意図があるのか、推測するしかありませんが、
    親御さんが厳格だということなので、同上の感じで、何かが起こったときに、怒られるのを回避するために、他人を悪者にすることで自分を守っているのではないかと思います。

    トピ内ID:8179664610

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    幼児特有の嘘では?

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    yuki
    6歳くらいまでの子供の嘘って、「こうだったらいいな」と思う空想を、現実のように話したりすることが多いようです。
    それと脳の発達が未熟なため、ものごとの直前の記憶しか覚えていないらしく、お友達とトラブルになることもあるんだそうですよ。
    (おもちゃを、どちらが先に取ったとか)
    そのお友達もですが、トピ主さんのお子さんもその記憶のあいまいさから、いじめたの、ケンカしたのという話になるのかも?

    だからどちらの言うことも本当で、どちらも嘘、ということもあるんですよ。
    子供の話だけで判断するのはよくないと思います。気になることは先生に確認されたほうが確実だと思いますよ。
    大人から見たら嘘でも、子供にしてみたら本当のことを言っている(つもり)という場合があるということを、頭に入れておかれた方がいいと思います。

    大人はその嘘にいちいち反応せず、空想に付き合うというくらいでいいそうです。怒る必要はないようです。
    その空想に付き合うとか、記憶の修正をしてあげる程度で充分なんだそうですが、
    あまり厳しい態度だと、身を守るために嘘つきになりますよ。親が関係するかはその態度しだいかと。

    トピ内ID:9894030444

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    ご意見おねがいします

    しおりをつける
    🙂
    ぱるりこ
    ご経験から、いろいろ参考になるお話ありがとうござす。

    よそのお子さんのことになると、あからさまに聞き出すということもできません。こういった場所でのお話とても貴重です。ありがとうございます。

    ただ、はるかさんのレスの最後に、
    >自滅するかと、書かれていらっしゃっているのですが。

    自滅するとは、一体うちの子はどうなるのでしょう。脅されているのかしらと、ぞっとします。こちらを見てくださっている方、ご意見お願いします。

    トピ内ID:4193660059

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私も

    しおりをつける
    😣
    まな
    嘘つきな子どもでした。
    とにかく自分を良いように言ったり、自分が悪い事を人のせいにしていました。
    それは、母がこわかったからです。
    いいこと、先生にほめられることをしないと、ほめてもらえなかったので、一生懸命でした。
    それは結構中学くらいまで続いて、いじめられて治りました。

    その子になにがあるかわかりませんが、なにかあっても助けて上げられないと思いますし、
    お子さんに何かあったのでしたら、距離をおくほうがいいかもしれませんね。
    優しいお子さんはそういう嘘つきな子のターゲットになりやすいですし。

    でも、些細な嘘なら大丈夫だと思います。
    なにもなくたって、子どもは嘘をつくものだと思います。

    トピ内ID:8935122335

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    その子にとってホントのことでは?

    しおりをつける
    blank
    しまりす
    トピさんのお子さんが、ではなく我が家の長男は保育所時代にワザと持ち物を壊されたりキツイことを云われたりスキンシップに似せて殴られたりと虐められてましたが保育士も全然気がついてなかったことがあります。
    また本人はジョークのつもりが相手に通じて無くて「虐められた」という場合も。
    あと他の子にとって何でもないひと言がその子にとって大きな地雷だったりすることもあります。
    嘘、といっても小学生がつく嘘とは中身が違うと思うんです。
    その子とお話するときに適当に話しを合わせて会話を楽しんだらどうですか?
    もし自分の子に虐められた、というのなら「○○(トピさんのお子さんの名前)はどんなことしたの?」と訊き、それが嘘(もしくは勘違い)や大げさだったとしても「そう、嫌だったね」と持って行けば良いのでは。

    トピ内ID:1705055864

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    子供は嘘を付くものです

    しおりをつける
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    Aランチ
    40歳既婚男です。
    子供好きで、娘やそのお友だちとよく遊びます。

    まずは、幼児や低学年の子供の嘘ぐらいでオタオタしないでほしいです。
    ましてや「嘘ばかりつく子」のレッテル貼りなどやめましょうよ。
    稀に全く言わない子もいますけど、大抵の子供は、多少の嘘や大げさなことぐらい言ってますよ。
    うちの子は言わない…とでも思っていますか?

    まだ社会性を身につけていない子供は、自分を実際以上に見せようとしたり、自分を守るため嘘を言います。
    嘘を付くという行為が、相手の信頼を損なうものだという経験を積んでいないのです。
    小さい子だからこそ、見えすいた嘘を付いちゃうんですよ。

    子供自身が、嘘を付くお友だちと「信頼できない」「つきあいたくない」と離れてしまうのは仕方ないと思います。
    嘘を目の当たりにしたとき、嘘はいけないと教えるのもいいでしょう。
    しかし、親が遊ばせないように促したり、「嘘付き」というラベリングには加担したりはしないでほしいですね。

    トピ内ID:3657389997

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    よくあることでは?

    しおりをつける
    🙂
    ねずみ年
    年長の娘がいますが、娘や娘のお友達にも、虚実ないまぜの発言はよくあります。大抵は「ふ~ん、そうなんだ~、ところでさー」のように聞き流してます。

    >担任の先生にも確認すると、いじめというような様子は全然ない、仲良しですよ、時々言い合ってはいるけど

    と、ありますよね。その子にとってはその言い合いが「いじめ」だと思ってるのではないかと思います。友達にキツイ口調で言われると、たとえそれが正論であっても「いじわるされてる」と感じて、トピ主さんに言い付けてるのでは?
    娘さん本人が嫌そうでない限り、とくに遊ばせるのを制限する必要もないような気がしますが、私がのん気すぎるのかしら。

    トピ内ID:7082558912

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    横入りなのですが、

    しおりをつける
    🐤
    なつ
    はるかサンの「自滅するかと」という部分ですが、
    嘘ばっかりついている子は、いずれ友人も信用も失い、
    1人ぼっちになるだろうから放っておいたら?
    ということじゃないかなぁと思います。
    トピ主さんの娘さんはいじめなどしていなくて、「いじめられた!」と言っている子が
    嘘つきなのが周知の事実なら、何も心配しなくてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1305208746

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      しおりをつける
      🙂
      ぱるりこ
      小さな子がつくる可愛らしいつくり話、わけわからず一生懸命説明してくれる話、実際とは違う風になってしまった話はわかるつもりでいます。そういう話と、書き込みましたお子さんの話はどこか違います。

      幼少期のやりとりだからこそと大らかに見守りたい反面、中には、自分に都合のよい話をつくる術を知ってしまったり、逆に都合の悪いときは誰かのせいにしてしまうという知恵をもつことがあるんだということは、頭の隅には置きたいと思います。

      ここにあげたお子さんに嘘つきのレッテルを貼って言い歩いているようなことはしていません。心配しないでください。

      でも、そういうお子さんとの関わりで自分の子がやり玉にあがっては穏便にすませられません。でも、こどものなかでもわかるものはわかるようなので、余計な心配はやめようと思います。

      感じたこととして、まだまだ幼い子、そのままでみんな可愛らしく、必要以上に格好よく見せようとすることもないと思います。
      また、自分を守らなきゃと思わせてしまう危機感が存在しているということは、辛いことではと思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:4193660059

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      失礼いたしました。

      しおりをつける
      blank
      Aランチ
      子供は嘘をつくもの…とレスをしたものです。

      トピ主様を傷付けるような書きかたをしてしまったようで、申し訳ありません。
      その子の嘘には、一般的な子供の嘘以上のものを感じるのですね。
      それでしたら、自分の経験外のことですので、レスするべきではありませんでした。

      少子化で大人が多いせいなのか、子供に厳しすぎる、子供の表面しか見ないでレッテリングする大人が多い…と、普段から憤っていたため、ついあのような書き方をしてしまいました。
      ご容赦ください。

      トピ内ID:3657389997

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