って、馬鹿みたいに言います。

交通事故でヒジから手首まで手術痕があり、目立ちます。
夏でも半そでは着られません。
なぜか、そのことに触れるのって、若い女の子かおばさんですね（苦笑）。
「こわいねー、いたそー」みたいに言う人って結構いますよ。女性社員が多い環境もあるのかな。
他の人たちの前で披露されてしまい、空気を読めない女の子２人が「見せてー、きゃー」って・・・。
「そうなのー、大変なのよ」ってにこやかに答えておくと、
たいてい同席している誰かが、彼女たちをたしなめてくれます。
トピ主さんがおっしゃるように、わたしを負かしたいのかなとも思いますが、
「それくらいのことで？何か？」くらいに対応しておくのが一番かなと。

一度「その傷、気にしないの？平気なの？自分だったら恥ずかしくて外歩けない」
と会うたびに言う、しつこい女の子がいました。見かねた親友が彼女の顔をじっと見て、
「腕は隠せるから。でも顔は隠せないのよ。整形って今は進んでいるのよ」って言ったら黙りました。
申し訳ないけど痛快でした。
コンプレックスが有る人ほど、他人を攻撃したいんですね。

苦笑しながらあきれ顔で言うと効果的

相手のコンプレックスらしきものを刺激したり、「そういう事を言われたくない」と真剣な顔で言うと相手をよけい喜ばせるだけなのでやめましょう

不快な発言をされた時、パッと黙って相手の顔をじーっと見つめます。相手が気がつくまで黙って見つめます。相手が「？」となったところで「そういうこと言うと人が傷つくって、わからないの？」と言います。わかる相手ならそれでわかるでしょう。二度と言わなくなると思います。「そういうことって何？」などとぼけるようでしたら、その人が今言ったこと、今まで言って来たことを具体的に指摘して「私はそういうことを言われるととても傷つく。そういうことを言われたくない。二度と言わないで」とはっきり告げましょう。本当にやめさせたいなら、やんわり伝えたいなどと思わないことです。

私は相手がきっとコンプレックスだろうなって思うことは言わないようにしております。私がコンプレックスがいっぱいあるからです。でも悲しいほどについてくる人がいますね。
子供の頃や若い頃は我慢できないときもあり言いかえしてしまったことがあります。私が小さかったので「チビ！！」と何度も言ってくる子がいてそのこはすごく太ってたので「うるさい！デブ!」って言ったら泣き出しました。
そうやってくる人は意外と弱いようですね。自分のコンプレックスを隠すために人のをついてきて楽しむのでしょう。

現在はいい年なので何を言われても”完全無視”し続けます。
これ、意外と効きますよ。

故意にではなく、相手の気にしていることを言ってしまうのは、誰にでもあることと思います。故意に言いたくなる時も無くはないし。

明らかに故意に言われているようでしたら、相手の方にも言いたい理由があるはず。トピ主さんに直接的な原因はなくても、相手の解釈次第でトピ主さんに攻撃心を向けてしまっているとか…。

自分の能力・努力では出来ない事や環境を、既に得ていたり、すんなり出来ているような人を見ると、嫉妬しませんか？さらに負けず嫌いだったり、満足できない性格だとなおさらです。この気持ちに囚われ、抑えきれずに攻撃してしまっているとしたら、現状を変えるのはとても大変そうです。

相手は、確実にダメージを受けるであろう事を、あえて選んでいるのですから、不愉快に思う事を伝えてしまってはピンポイントで攻撃されそうで危険です。相手の攻撃心が薄まるようなこと…例えば、相手が自慢している事とか自身を持っていそうな事を、継続的に称賛してみるとか。
それに平行して嫌なことを言われ、流せそうにない時は論点を変えて返事を！

その方にはこれ以上自分の内情を話さない方が良さそうですね。損します。

コンプレックスといっても、「努力で挽回可能」と「挽回不可能」がありますよね。

学歴や企業の知名度、年収等は努力次第で挽回可能です。（大検、通信、夜間、、転職等）学歴は経済的余裕も必要ですが。挽回不可能なコンプレックスは本人の努力ではどうにもならない事です。国籍、出身、親の職業、先天的疾患、容姿（身長、肌や瞳の色）等。私は個人的に後者を刺激してきたり、見下してくる輩は苦手です。人として卑怯とすら思います。私にも過去に「なぜ、この人はそんな事ばかり話題にふってくるのだろう？」と思う程、人を見下す知人がいました。でも、そんな人の事は周囲もいい思いはしてないんですね。「１人を激怒させる人は不特定多数の人を不愉快にさせる何かをやらかす」とその時知りました。勿論、そういう人は皆から距離置かれます。

いやー雪さんの親友の方、素晴らしいです！
私もそういうふうに言える人間になりたいです。痛快！
でもきっと、その親友の方の親友のためだから言えたんでしょうね。
自分を守るためよりも、大事な人を守る時のほうが勇気って出るものですから。

コンプレックス＝インフェリオリティーコンプレックス、つまり劣等感ととらえて良いですか？
トピ主さまの文意からそうだとは思いますが、念のため確認です。
アドラー心理学を調べてみると、いろいろ面白い発見があるとおもいますよ。