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    ひと
    24歳の社会人です。
    金曜夜のドラマを見ていて上記にように思い、トピを立てました。

    私の両親は非常に仲が良いです。特に父は母を溺愛しています。生活は裕福で専業主婦でも全く問題ありませんが、母は私と弟が小学生の頃から仕事をしています。また、休日も友人と会う・夫とライブに行く・趣味の発表会でほぼいません。

    家は埃だらけ、洗濯はほぼ週末に、夕食も買ってきたものが多い。食器の片付け・ごみ出しは父。私は自分の洗濯・そうじは自分でしています。社会人の今は当然ですが、上記の状況は昔からです。話をしたくてもいない。私が夜遅くても心配もしない。家の中がどうなっても、父は「母には好きなことをして輝いてもらいたい。静はそう思わないのか」と一言。誕生日に母にグラタンを作って欲しいとお願いして、「忙しいから半年待って」と言われ待ち、挙句に忘れられ、それを言っても結局作って貰えなかった。というような昔の事を思い出すと、今でも痛いです。そういう家なのだと諦め、しばらくしたら家を出ますが、両親が仲良いのがいいのもケースによる、と思います。単に子供がかわいくなかった、ということかもしれませんが。

    トピ内ID:1555466959

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    はい

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    💋
    ふんふん
    いいに決まってます。

    不仲、世間体を気にする母に育てられて、
    精神面がとても弱い私です。
    情緒不安定です。
    反面教師です。わが子はとても素直でくったくなく育ってくれています。
    ありがたいです。

    子どもの同級生でやはり両親が不仲なご家庭の子がいます。
    心因的な病気が悪化し、視力が危ぶまれるほどになってしまいました。
    手術でなんとか持ち直したようですが、将来の道を大きく変えさせられることになってしまったようです。

    もう一度言います。
    夫婦仲はいいに決まっています。
    トピ主さんのおっしゃる「溺愛」とはニュアンスが違いますがね。

    トピ内ID:3035083188

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    いいことですよ。

    しおりをつける
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    夫婦仲が悪かったら、グラタンは作ってもらえたのですか?
    仲が良いことと、お母さんが料理嫌いなことは別問題だと思います。
    夫婦仲が悪いうえに、家事をしないお母さん、働かないお父さんなんてたくさんいますよ。
    仲がいいことは、いいことのひとつです。
    お母さんが仕事をして、定収入があるのも、いいことのひとつです。
    趣味があって生き生きしているのもいいこと。
    ご飯を作ってくれないのは、よくないこと。
    掃除がおろそかなのも、よくないこと。
    それだけですよ。
    いいことをやめさせれば、悪いことをおぎなってくれるかというと、そうでもないもんですよ。

    トピ内ID:5177885341

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    いいことです

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    😑
    あっきー
    不仲な両親に育てられた子供がどれだけ精神的に不安定、かつ病的になるかご存知ですか?

    子供が生まれる知人にはいつも言っています。「子供が生まれたら、子供の事を考えるより、夫婦仲を良くすることを第一に考えた方が絶対に後悔しないから。」と。

    仲の良い夫婦の下で育った子供は精神的に早く独立しますし、何より安定しています。まあ、親が仲良しだから勝手に育つんですけどね。

    逆はとてつもなく悲惨です。
    グラタンぐらいいいじゃないですか。お母様、凝ったお料理それほどお得意ではなかったんでしょう。主さんも今平和みたいだし、逆にたまにはご両親に手料理でも振舞って差し上げたらいかがですか?

    トピ内ID:9866560153

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    それ、夫婦仲がイイコトなんですか?

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    俗物リアリスト
    家族の誰かに不満を与えている状態で夫婦仲がいいって…トピ主さんの家庭は「夫婦それぞれ自分勝手」が通用しているだけじゃないですか?
    仲が良いってそういう「馴れ合い」じゃないと思うんだけどな。
    ま、喧嘩ばかりだとか会話がないだとかよりはずーっとマシですが。
    子供を含めて家族の事をお互い思いやって気持ちが通じ合って心から満たされる状態が「仲良し」なんじゃないのかしら?
    だからどうなのかって上手く表現できないですが、「仲良き事は美しき事哉」とはいいますが、自分達夫婦の事以外どうでもいい親と親離れが出来ていない子供の家庭って本当に仲が良いといえるのかな~。
    夫婦仲がよければ子供も自然に満たされるものだと思うんですが。
    何か変なの。

    トピ内ID:8075632859

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    いいことです

    しおりをつける
    🐤
    バンビ
    タイトルが?ですが。
    夫婦仲がよいのはとてもよい事です!
    お母様が自分勝手というか、家事が得意でないのは
    別の話です。
    お父様がお母様に理解があるのも素敵だと思います。
    所帯くさい女性よりも、外交的な女性が好みなのでしょうね。
    お母様は働く女性で、トピ主さんは少し寂しい思いをされた
    のですね。
    でも、両親が不仲だと子どもは精神的に不安定だし
    家庭に居場所がないように感じ寂しいものです。

    案外、40代でもいつも妻にべったりで、休日も奥様ひとりでは
    外出もできないという家庭ありますよ。

    お母さんはそういう人なんだと割り切って、
    ご自分で料理を覚えたりしては?そのうちご自分は自立する
    のだから、実家の両親が仲がいいのは有難いですよ。

    トピ内ID:6692564950

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    仲が良いのは良いことですが・・・

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんの投稿を読んで、こどもにとっては寂しい環境だな・・・と
    思いました。こどもって、ちゃんと親に見ていてほしい、関心を払って
    ほしい、と思いますよね。
    ご両親の仲は良いのに、こども達には関心が無いようでしたら、
    仲間はずれのようで、かえって辛いかもしれません。

    トピ主さんも、ご両親に愛されていたという実感がおありなら、
    このトピは立てられなかったのではないでしょうか?
    間違っていたら、ごめんなさい。

    両親の仲が良いのは良いことですが、こどもの方を向かないのなら、
    トピ主さんの疑問も、もっともなものだと思います。

    トピ内ID:2828513243

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    夫婦仲が良いのは良いことです

    しおりをつける
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    夫大好き
    幼いときから両親の派手な夫婦喧嘩を見てきました。
    物は飛ぶし、壊れるし、怒号が響き渡り、ひっぱたく音も聞こえます。
    大人になった今でこそ、そういう夫婦の形もあるんだと諦めもつきますが
    小さい頃はただただ恐怖でたまりませんでした。
    感情的になっている両親は私がどんなに傷ついているかも知らなかったでしょう。
    一応立派に育ててもらったのに、全然感謝の気持ちがわきません。

    トピ主さんの場合、お母様が自分優先過ぎること、お父様からのフォローが
    なかったことに傷ついていらっしゃるように見えます。
    そのことはご両親の夫婦仲とはまた別問題だと思います。

    トピ内ID:7683805997

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    それとこれとは

    しおりをつける
    🙂
    con
    夫婦仲良いことと、お母さんが家事苦手であることは別な問題であるような気がします。
    まあ、夫婦仲良くて家事上手なら言うことはありませんが、どうしてもどちらかを選べと言われれば、「夫婦仲良い」方を選ぶかなあ。それだけ、夫婦不仲は子供の心に負担をかけます。
    トピ主さんもさびしい思いをしたかもしれませんが、夫婦仲良いことで知らず知らず守られてきた面も多いと思いますよ。

    トピ内ID:0009588352

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    いいにこしたことないけどトピ主さんの母親はちょっと。

    しおりをつける
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    あい
    もちろん夫婦仲はいい方がいいに決まってますよ。
    けれどトピ主さまのお母さんは子供に対しての愛情はないなあ~と思いますね。
    確かに子供が巣立てば夫婦2人。
    そのときに会話もないのはイヤ。
    そう言って子供を保育園に預けてデートしている友人夫婦を知っていますが
    私は違和感があります。

    私と夫は結婚8年目でもうラブラブではありません。
    夫婦生活もほとんどありません。
    けれど間に生まれた2人の子供と4人で楽しく過ごしているのが
    これ以上ない幸せです。
    いつか2人とも巣立つでしょうが、
    そうしたらまた夫と楽しく穏やかに過ごしていけると思います。
    ラブラブじゃないにしてもね。

    しかしずっと溺愛ってすごいですね。
    どうやったらそんな風でいられるんだろう。
    もしやお父様は片想い気分なのかもしれないですね。
    お母様は自分が一番好きなんじゃないかな。

    トピ主様。
    悩むほどのことではありませんよ。
    でももうちょっとお母様に愛されたかったですよね。
    これからあなたが家庭を持ったら
    夫と子供に愛情を注いであげてください。

    トピ内ID:1711089333

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    別問題を並べてはいけない

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    sui
    夫婦仲がよいのはいいことです。
    私の母は出稼ぎで不在な父の悪口を吹き込み、私を含めて兄弟はみんな情緒不安定な子供時代でした。父がそばにいないことより、父の悪口を母が言うことにかなり傷つきました。母への望みは片付けや愛情より、醜い顔で父の悪口を言わないで、父が帰省中や出稼ぎ先への電話で喧嘩しないで、でした。
    母は父の扶養の範囲内ですが働いていました。愛されてる実感はあったので、片付けべたな面(全く出来ないので私がしてました)や、私の誕生日に特別なことがなくても不満はありません。
    きっとトピ主さまは、夫婦仲と子供への愛情の示し方、主婦をしてほしい(あるいは父に正して欲しいのに聞き入れられない)気持ちがこんがらがっているのです。

    トピ内ID:4396075105

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    夫婦仲の問題じゃないでしょ

    しおりをつける
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    小鳥
    夫婦仲はいいほうがいいに決まってます。

    でも、それと「両親の子供に対する姿勢」はまったくの別問題です。
    いっしょくたに考えるのはおかしいです。

    トピ内ID:4780339497

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    優先順位

    しおりをつける
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    ウルトラマリン
    夫婦仲が良いことはとても良いですが、夫婦最優先だと子供は可哀想ですよね。
    子供は家族の一員ではあるけど、それ以上の存在じゃないってことじゃないでしょうか?

    子供中心の家もありますし、夫婦中心の家もあるってことで
    どちらかが良いか判断は難しいと思います。
    実のお母さんだからまだ幸せですよ。

    トピ内ID:4155620991

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    いいことじゃないかなぁ

    しおりをつける
    🎂
    コズコズ
    うちはかなり夫婦仲がいいほうだと思っています。
    子供は恥ずかしいと(特に娘のほうは)思っているようですが、
    「両親が仲が悪いと子供は苦労するのよ、うちは仲がよくてよかったね。」
    と言っています。
    実際、トピ主さんの苦労も、両親が仲が悪くてもありえることですよね。
    親が仲が悪い上に家事・育児を放棄、という悲しい家庭もあります。
    トピ主さんは両親が仲がいいだけまだましってとこでしょうか。
    想像してみてください。
    家事や育児は放棄されてきたのに、両親は仲が悪くて大人になったトピ主さんにべったり依存してくるところを・・・。
    今のほうがなんぼかましじゃないですか?

    トピ内ID:1979243136

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    KATA
    全然別な話じゃないですかそれ

    ・仲が良い悪い
    ・母親が家事をするしない

    別の話。

    たまたまトピ主さんは
    ・仲が良い
    が、
    ・母親が家事をしない
    家庭なだけで、これはどちらかの条件が変わっても成り立ちます

    ・仲が悪い

    ・母親が家事をする

    という家庭も普通にあります。

    トピ内ID:5916285128

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    良い事でしょう

    しおりをつける
    🐱
    熊五郎
     夫婦仲が良いのは。
     トピ主さんのご家庭は
     「いつまでも少女でいたい母親とそれを許してる父親」なだけでしょう。
     夫婦仲が良いこととは別の話です。
     子供の視点からしたら、家庭的な両親の方が良い親って思う気持ちは分かるんだけどね。
     世の中色んな夫婦がいますから。

    トピ内ID:5782340326

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      たくさんのお返事をありがとうございます。
      全ての方にレスさせていただきたいのですが、思っていた以上にたくさんいただいてしまったので、申し訳ないですが、いただいた意見の中で特に思うところがある方にレスさせていただきますね(ごめんなさい、お返事は全てきちんと読ませていただいたのですが。)

      羽様>
      そうかもしれません。特に「いいことをやめさせれば悪いことをおぎなってくれるかというとそうでもないもんです」という言葉には、目からうろこでしたが頷けました。

      あっきー様>
      あっきー様のような方が親だと、私は辛いな、と思いました。前半部分は、そうかな・・と思いながら読んでいたのですが、「グラタンくらい」と仰る様子に。仕事と趣味と遊びで忙しい母に、年に一度だけと誕生日にお願いして、言われるままに待って、忘れられたのがそんなに些細なことなのでしょうか。遊ぶ時間はあっても、年に一度、娘の好物を料理をする時間がないということを突きつけられて痛いのはおかしいのでしょうか。ちなみに私が料理を振舞うことはよくありました。

      トピ内ID:1555466959

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      悲しい思いをされましたね

      しおりをつける
      😢
      可哀想過ぎる
      私は幸いなことにこういった経験はありませんが、トピを読んで泣きそうになりました。

      トピ主さんは殴られたり暴言を吐かれたりした訳ではないけど、ご両親はあんまり親らしいこともしていないように見えます。これもある意味虐待に近くないですか?(大袈裟に言うつもりはないのですが・・・)

      「グラタンぐらい」って意見もありましたが、誕生日のためにお願いした料理ですよ。高価なものを頼んだわけでもない。子供心にどんなに深い傷だったか、それくらい想像もできませんか?

      トピ主さんは私なんかが想像するよりももっと悲しい思いをされたのでしょうね。
      静さん、貴方がご結婚された時には、ご両親とは違って夫婦仲が良いだけでなく、子供にも愛を注ぐ温かい家庭を築けると思いますよ。

      信じられないレスがいくつか見受けられたので、普段は読んでいるだけの私ですが、いてもたってもいられず出てきてしまいました。

      トピ内ID:0715333384

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      トピ主です2

      しおりをつける
      blank
      菊様>
      私の気持ちは、菊様が書いてくださったものにとても近いと思います。残念ですが、両親に愛された実感はありません。もちろん虐待されていたわけではないのですが、あまり関心を持って育てられなかったのだと思います。例えば娘が母に構ってもらえず寂しいと訴えるとすると、通常ならとりあえず言い分に耳を傾けてもらえるのだと思うのですが(最終的に娘の意見が却下されるとしても)、父の場合は「母は母のしたいことを優先させればいい。母が活き活きしているなら、それがいいことのはずだろう」という感じで、なぜ寂しいのかなどという理由にまで話が行き着かないのでした。

      夫大好き様、sui様、con様>
      そうかもしれません。うまく文章がまとめられなくて申し訳ないのですが、ごっちゃにしてしまってるかもしれません。夫婦仲が良い、ということで少し理不尽なことがあっても、必ず父は母の味方なので、普通の仲ならば、もし母が間違ったことをした場合はなだめてくれたのではないかな・・と思っていました(例えば学校面談で約束の時間に遅れて先生を待たせることが続いたら、次から遅れないよう言うとか。私が言っても効き目ないので)

      トピ内ID:1555466959

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です3

      しおりをつける
      blank
      あい様>
      とても、羨ましいです。夫と子供と4人で過ごすことが幸せと思ってくれる、あい様のような方が母だったら、きっとお子さんは安心して育つだろうなぁ、と思います。そうですね。大人になってまで引きずることではない、悩むことのほどではないとは思うのですが・・・、未だに割り切れずにいます。

      コズコズ様>
      その状況よりは、確かにマシかもしれません。ただ、「両親が仲が悪い」→「お子さんは苦労してるわね」となりますが、「両親が仲が良い」→「子供は幸せね」と一般では思われている気がします。また、仲が悪くて家事・育児放棄の場合は、母に対して「父と仲が悪くて辛くて放棄してるんだ」と同情して思えたり、もしくは父が母に「育児もしないで!」と責めて子の気持ちと通じる部分もでてくるかもしれないと、思ってしまうのです。でも、好きなことして夫婦仲もよく、家事・育児をあまりしなくてもむしろ擁護するような夫を持つ母に対して、父母は分かってくれない、世間も「それくらい」という、そうすると、私の気持ちは、どこへいけばいいのだろう、と、思うのです。家事・育児を望んだ私は間違いとされるのかと、思うのです。

      トピ内ID:1555466959

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      それは

      しおりをつける
      🐤
      ぴよっ。
      両親は仲がいいけど、家族として仲が良くないということになるのでは?

      両親仲も家族としても仲がいいので、嫁姑で揉めることもなく
      実家はいい感じですよ。

      トピ内ID:7643786128

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      わかります

      しおりをつける
      🐧
      なみ
      静さん、うちもとてもよく似た状況で驚きました。
      母は好きな仕事をしていて家事はおろそかで、結構ワガママなところがあるのですが、父が文句を言っているのを見たことがありません。

      わたしが作った料理には批判的でも、母には「お母さんの作った御飯はみんな美味しい」ときます。
      母は決して料理が得意ではありません。
      母子ゲンカしても、父はとにかく一方的にわたしが悪いと決め付け、「お母さんを悲しませちゃダメじゃないか」ときます。

      とにかく稀に見るほど仲がよく(特にうちも父の溺愛ぶりが凄い)、昔からわたしだけ蚊帳の外っぽい存在です。
      ひとりっ子なのでなおさらです。

      でも決して両親が嫌いではなく、夫婦の仲が何より大事という事も理解できます。
      淋しいと感じることもありますが、いつも喧嘩ばかりの両親を見てるよりは何倍もいい事じゃないかと思います。
      わたし自身も結婚しており、母よりは夫に尽くすタイプだと思うのですが、夫はわたしに特に優しいと言うこともありません‥

      トピ内ID:9862860319

      閉じる× 閉じる×

      う~ん・・!?!

      しおりをつける
      🐤
      むね肉
      読んで思ったのですが、お父さんはお母さんの機嫌を保っているゆえの夫婦仲が良いんじゃないですか?
      決して、夫婦自体が仲が良いのではないと思いますよ~。
      トピ主さんのお母さんは母性の少ない人なんですね・・子供の世話を何から何までしてあげるのは好きじゃないですが、子供が口に出して意志表示した望みくらいは叶えてあげるのが親じゃないのと思いました。
      結局、お母さん一人満足なんですもん。娘さんが独立しようが、お母さんの心には動揺もないかもしれないですね。寂しい感じがします。

      トピ内ID:2573160150

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      夫婦仲がいい とは

      しおりをつける
      blank
      28歳
      違うような気がします。

      親としての器がなかった方々と一緒に暮らして
      トピ主さんも苦労したことでしょうね。
      わたしも似たような境遇でした。

      愛のある新しい家族に出会えますように願っています。

      トピ内ID:8955447026

      閉じる× 閉じる×

      逃避

      しおりをつける
      🐧
      ごぶりん
      世間一般では、
      夫婦仲が良い
      =家庭円満
      =優しいお父さんとお母さん
      =家庭における自分の役割を認識していて良き家庭人である
      ・・という図式がステレオタイプに刷り込まれているのですね。

      でも夫婦円満は夫婦間だけの関係であって、親子間では別の人間関係が生じているわけです。夫婦間だけで成立しているルールは親子間では成立しない。そのゆがみにトピ主さんは悩まれたんですね。

      ご両親は「夫婦円満」という隠れ蓑の元、ネグレストに近い行為をしていたんです。
      諍いが多い夫婦だと問題が表面化し易かったのでしょうが、なまじ「一見円満」だったために周囲の理解を得にくかったということでしょう。
      でもご両親の関係って、お互いの良くない点を改善することからの逃避じゃないのですか。

      欠点を受け入れるという美名の下の逃避。放任。甘え。家庭人としての責務を全うすることからの逃避。子供と向き合うことからの逃避。

      お辛いとは思いますがご両親のことは切り離して、ご自分の人生を前向きに生きられるのが一番です。ありきたりのレスでごめんなさい。

      トピ内ID:0281469752

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      時々いますね 静さんのご両親のようなご夫婦

      しおりをつける
      ままちゃん
      つまり、子供より何より夫婦が大事!を地でいきすぎてるご夫婦。
      私の知人もそうです。
      本当に奥さんを愛していて、心から愛していて、
      子供をもっと愛してやれよ…と思う家庭です。
      子供は全員いじめられたりひきこもったりと大変です。
      旦那さんが奥さんをしたいようにさせすぎたんですね。
      でも何が悪いか全くわかってないようですけど。

      極端な人ってどこでもいるんです。

      トピ主さんのような問題は、実はどこの家庭でも起こりえます。
      うちも似たことはありました。
      でもね、それに加えて夫婦喧嘩をきかされる日々よりましだと思いましょうよ。

      夫婦が仲良いのは大切なこと。基本的にはいいことですし必要なことです。
      でもね、それと家族運営とはまた別。
      そこにはバランス感覚が問われます。
      また、家族全員にたいする思いやりも必要です。
      夫婦だけよくってあとの家族が我慢を強いられるなら、
      独りよがりな仲のよさですよね。

      そこは、静さんは反面教師にして、
      ご自分の家庭はよりよく作っていってください。
      完璧な親なんていませんから。

      トピ内ID:3449451701

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        トピ主さんの気持ちわかるけどな~

        しおりをつける
        blank
        へんくつ?
        私の両親と似ています。
        母は仕事ばかりで、帰りは(パートなのに)夜9時過ぎばかり。
        父は教師で早く帰ってきては夕食を私たちと一緒に作ってくれましたが、
        母にはなーんにも言いませんでしたね。咎めることは一切なし。
        子供の目には、母は『自由奔放・遣りたい放題』としか映ってなかったです。時には二人で旅行に行ってました。中学生の私を残し・・・。
        傍から見れば、そりゃ仲の良い両親でしょうね。でも子供の私からすれば、
        『子供生むな』なんて思ったものでした。
        両親の仲と親子関係は別!という意見もありますが…
        私はトピ主さん寄りの気持ちです。

        トピ内ID:6379269056

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        うちも一緒

        しおりをつける
        blank
        みかん
        病的に妻を溺愛し、病的に夫に依存する夫婦の元に生まれました。家の中に「妻を愛する夫」と「夫に依存する妻」はいても「子供を愛する親」は居ませんでした。子供の頃はたいそう恨みましたが、成人し、社会人になって結婚して別の家庭を持った今、夫婦仲が良くて結構だと思います。私が望むのはただひとつ、父より先に母が死ぬ事。依存心が強い老婆をひとり残されたら困ります・・・。父は「大丈夫だ。俺は妻より長生きするぞ。万が一俺が死んだら妻には一生贅沢できるお金を残すから」と。頼むよとーちゃん。

        トピ内ID:2679662971

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        ありがとうございました!

        しおりをつける
        blank
        ずっといろいろ考えていたのですが、こちらの意見を読ませていただいて、ふっきれそうです。

        客観的にみて、親子仲と夫婦仲は別と仰ってくださった方にすくわれ、そしてこの気持ちは誰も分かってくれないものだ、と思っていた私にとって、同じような経験をされた方がいること、またそうでなくとも思いを汲んでくださる方がいることに慰められ、また、その先考え方が変わった人もいるということで、私もいつかそう思えるのかもしれない・・と思いました。

        本当にありがとうございました!

        トピ内ID:1555466959

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