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    母親のウツに振り回される彼

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    💔
    みみお
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    昨年9月に彼の父親が亡くなり、母親が一人で郷里に残されました。
    以前にもにウツ状態になったことがあったそうですがしばらくは問題なく、それをキッカケとして再発病?してしまったそうなのです。

    全て彼からの話ですが、しょっちゅう起き上がれない状態になる、拒食症ぽくなる、具合が悪く倒れてひどいと?入院する(半年で3回)けど体はどこも悪くないためすぐ退院→起き上がれない→倒れるを繰り返し、彼はその度に会社を早退・休み実家に駆けつけていましたが、とうとう実家に戻ることになりました。精神的なものなので誰かがそばにいないとダメが理由です。面倒を見てくれる親族は近くにはいない。
    会社は都内のまま新幹線通勤をするそうです。

    私の勝手な想像ですが、もともと誰かに頼らないとダメな人らしいので、本当に辛いのではなく甘えてるだけなんじゃないかと思ってしまいます、なので彼が帰ったら帰ったでさらに要求がエスカレート(早く帰れとか土日外出時非難されるとか)するんじゃないかと思うのですが、同じような状態を体験された方や見聞きされた方、こういう方っていずれ本人に気力が戻ることあるんでしょうか?

    トピ内ID:0318772087

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    答えは病院の対応の中にある

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    猫知恵
    本物のうつ病なら、半年に3回も入退院(それも短期)を繰り返させてくれないような気がします。文面から察するに、今の状況では本人に期待するのは難しいのではないかと思います。

    このまま共に沈んでいくのか、吹っ切れて距離を置きつつ見守るのかは、彼次第です。とは言えども、彼自身が判断できないような状況になっていくかもしれないので、”嫌われても構わない”という覚悟があるなら、タイミングを見計らってトピ主さんの思うところを話してみるといいかもしれませんよ(彼が無条件に親思いの場合は裏目にでることが多いかも)。

    トピ内ID:7912416184

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    私の義母も

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    🐤
    ron
    若い頃にうつ病で入院歴があり、その後は服薬を続けて日常生活を送っていました。結婚当時は病歴は全く知らず、ただ「神経質で、ヒステリー気味な人だな」と思っていました。
    私の義母もトピ主さんの彼氏のお母さんの症状と良く似ています。人に依存し周囲を思い通りに動かしたい性格で、気に入らないことは他人のせい、何でも悪い方にとる。何か気にし始めるとそればかり考え→不眠→気鬱→体調を崩す→病院で検査しても悪いところなし。義母は、半年おきに10日~1ヶ月の入院を10年近く繰り返しました。
    持病の薬の中に、ずっと精神安定剤が入っていたのです。薬のおかげで精神的に安定してるときは威張り放題。でも、ちょっとしたことで愚痴り始めるととことん落ち込み、自分の気に入る結果になるまでグダグダと文句ばかり。とにかく近くに居る人間は振り回されて嫌な思いをするハメになります。

    偏見だと言われればその通りで、私は結婚する際に義母の病歴や入院歴を知っていたら、夫とは結婚しなかったと思います。

    トピ内ID:0440956839

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    タイミング

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    💔
    みみお
    猫知恵さん>レスありがとうございます。

    やっぱりニセ?うつですかね。

    自分の気持ちよりははっきりでないですが、それとなく「ヘタに甘やかしたら今後はさらに依存心が増し大変になるのでは?」という内容を言ったことはあります。彼には兄がおり私と全く同じことを言っていたそうです。
    ただお兄様は以前うつを患った時には家を出ており、母親の状態を見ていないからそんなことが言える、また既婚ということもあり自分が何とか世話をしなければと考えているようですが、この現時点で冷静に判断できているか疑問ですし、今後彼自身、精神的にも体力的にもどこまで耐えられるか心配です。

    トピ内ID:0318772087

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    うちでは

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    🐱
    kana
    夫の母が統合失調症という病気です。症状はうつよりも酷い感じです。
    夫は16から1人暮らししていましたが、母親が病気になってからはずっと面倒みていたようです。
    そして2年半前に仕事をやめ、10年ぶりに実家へ帰りました。
    初めはすぐ就職するつもりだったようです。

    が、母親の症状が悪化し、夫しか面倒見れないため(父親は夫に面倒押し付ける)ずっと就職ができませんでした。
    その後私が妊娠。
    去年2度就職しましたが、いずれも義母が倒れたり問題起こしたりで義父から夫が呼び出され、仕事を2つともクビになりました。

    甘えといえばそれもあると思います。実家に帰るのは悪い事とは思いませんが、そこで最低限のことは自分でやらせるべきだと思います。
    とはいえうつ病も難しい病気なのでなんともいえませんが・・・。
    薬は服用してるんですかね?途中で服用中断したり、服用法をきちんと守らないと体調崩しやすくなるみたいですよ。

    トピ内ID:4462917268

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    どうしよう・・

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    💔
    みみお
    ・・と私が思っても仕方のないことですが。
    ronさんもkanaさんも大変なお思いをされているのですね。

    結婚も考慮に入れていましたが(具体的ではないですがお互い)、この状況では躊躇してしまいます。
    彼にも先の保障はしてあげられないから、もし他にいい人がいたら・・と引っ越しが決まったとき半泣きで話されました。なんて答えて言いか分からず黙ってしまいました。

    うつに対して理解がないといえばそうなのかもしれませんが、自分でがんばろうと言う気が全くなく依存して当然な人(会ったこともないのに失礼ですが)と関わる気になんて到底なれません。体が悪いけど何とか頑張るような人であればできる範囲でお手伝いしたいと考えますが。
    彼母まだ60なんです。

    薬は「飲んでると少し良くなる」と聞いたので、飲んではいるでしょうが正しく服用してるかは怪しいです。
    勘ぐりすぎかもしれませんが、倒れれば息子が帰ってくると思ってるんじゃないかと。(本当に具合が悪かったらかなり失礼な想像ですが)

    トピ内ID:0318772087

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    続き

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    💔
    みみお
    会社は続ける予定ですが、彼母の症状が何らかの形で悪化したり別のところを患ったりて辞める事になったりしたら地元で次を探せるんだろうかとか良くない方向にばかり考えてしまいます。

    まだ高齢者と言う年ではないと思いますし、(経験もないのに偉そうな言い方ですが)伴侶をなくされて一人暮らしでお元気な方もたくさんいらっしゃると思うので、そのようになってくれたらと祈るばかりです。

    みなさま引き続きご意見・経験談等をお願いします。

    トピ内ID:0318772087

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    あなた次第だと思います

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    blank
    さまさま
    私の昔の恋人も、お母様が鬱(躁鬱)でした。

    鬱患者の特徴として「勝手に薬をやめる(飲まなくなる)」があったと思います。
    彼のところも、「最近おかしいな」と思ったら薬を飲んでいなかったり
    飲み過ぎてたりしたようです。

    彼の家では父、妹と4人で同居していたようですが、
    誰も母親に無関心で、仕事で多忙の彼が異変に気付く頃には
    一人で外に出て行ってしまったりと結構大変だったようです。

    鬱の人はとにかく扱いにくいというのは確かだと思います。
    被害妄想、わがまま言い放題、でも「私は病気なの」で終わってしまう。

    >自分でがんばろうと言う気が全くなく依存して当然な人

    それが鬱病です。
    それに対してまだ身内でもない第三者のトピ主さんが
    「しっかり一人で生きてほしい」と思ったところで何も変わりません。
    むしろあなたの存在がお母さんを悪化させる可能性だってります。

    彼からの話でお母さんのすべてを悟るのはやめた方がいいです。
    一度お会いになってから考えてみてはどうですか?
    どうするからお母さん次第でも彼次第でもなく、あなた次第です。


    ちなみに。
    私には彼との結婚は無理でした・・・

    トピ内ID:2294558558

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    元うつ患者です

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    blank
    四月
    お義母さまがうつのこと、大変ですね。
    私もうつを患いましたが、どうか「甘えてる」とか思わないで欲しいです。
    私は薬を服用していても昏々と半年眠り続け、動けない状態でした。本当に体調が戻ったのは二年後です。
    入院までされるというのは、医師の診断が出たということ。それなりの重い状態だと思います。

    私は母に癒されました。誰か頼れる家族がいなければ、本当に悪化して倒れていたかもしれません。
    でも悩みを何度でも聞いてくれる家族と、カウンセリング・投薬がありましたから日常生活に戻れました。
    今でも時々具合が悪いです。

    社会的に「うつ」は立場が悪いです。それを打ち明けて治療してらっしゃるお義母様、やはり本当に具合が悪いのだと思います。
    回復に際しては、「待ってくれ」としか言いようが無いです。時間がかかります。でもきっと治ります。心の風邪ですから。

    トピ内ID:6949156452

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    うつ状態はうつ病じゃないですよ。

    しおりをつける
    blank
    もこ
    「以前にもうつ状態になった」「拒食症のようになって」「倒れて入退院」
    これって、精神科に入院でしょうか???
    栄養失調状態で倒れ、普通の総合病院に栄養失調で入院じゃないのですか?

    精神病院に通院・入院するのは抵抗がある事が多いです。本人も家族も。
    きちんと精神科で治療され、そこの医師とお母様の治療方法に付いてご家族が相談した方が良いと思います。

    うつ病って、頼りたいけれど頼らない病気だと思います。
    自分で周りに迷惑かけず何でもやろうと限界まで頑張る。
    無理なほどになると倒れるか自殺。
    うつ病で起きれる位に回復してても、人に頼り切るって不自然なように思います。

    まったく自分の事が出来ない状態で周りが世話をするなら解りますが。
    うつ病は人に迷惑をかける事を罪悪と感じてる人が多い。

    トピ内ID:8427127242

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    うつとは・・・

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    😣
    maru
    自分の母が更年期でうつでした。10年位続きました。
    母が一番辛い時期に私は非常に忙しい仕事をしていて(1週間の内4日は出張&1ヶ月100時間以上の休出&残業)、そばに居てあげれませんでした。

    母は元来、しっかり者で頑張り屋でした。常識もある人です。
    でも私の結婚前の両家の顔合わせのとき、うつの母は夫の両親にこう言ったのです。「この子は私(=母)が一番辛いときに、仕事を休んで帰って来ようとはしなかった。こんなひどい子は居ない。」と。

    「仕事が最優先」と言っていた母がこんなことを言うなんて…と本当にショックを受けました。

    その後、私は仕事も替え、母のそばにできる限り居るようにしました。何もしたくなければしなければいいと言い、どこかへ行きたければできる限り付いて行くようにしました。すると母は「maruも家があるんだし、そんなにお母さんに付き合わなくてもいいよ。」と言うようになったのです。
    元の母に戻ってきた証拠でした。

    うつはその人の性格を変えてしまいます。理解できないのなら、彼と一緒に居ること自体考えた方がみみおさんの為だと思います。

    トピ内ID:5951900434

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    本当につらいのだと思います。

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    🐤
    パンダ
    本当に辛いのではなく甘えてるだけ、なんてどうか言わないで・・・。配偶者の死というのは相当大きなストレスです。お母様ご本人も迷惑をかける事を望んでいるわけではないと思います。鬱になってしまうと、本人が良くなりたくても、頑張りたくても、思うようにはいかないのです。
    「甘えで鬱の振りをしている人」はそう簡単に倒れたりしないし、入院もできません。お母様はやはり、それ相応の症状なのだと思います。

    彼も言うように、お母様が少し落ち着くまでは誰かがそばにいてあげた方が良いと思います。
    しかし、あなたにはあなたの人生があります。もしも自分では受け止められないと思ったら、彼と別れる事を考えてもいいと私は思います。
    自分が何を一番望んでいるのか、自分の心に聞いてみてください。
    彼と彼の母親に縛られる必要はないのですよ。綺麗事は言えません。やはり大変ですし、覚悟のいる事ですから・・。

    トピ内ID:0648355929

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    知らないからでは

    しおりをつける
    🐧
    まり
    私の友人で鬱で会社を休んでる方がいます。
    お会いするととても元気。鬱なんて嘘じゃないか?と疑うし、なんでこんなに普通なのに会社に行けないんだろう、と思いました。
    でも、その方のブログを見ると鬱なんだなぁと思うような事が沢山。
    やっぱり人間片面からしか人を見ることができないのかもしれません。

    トピ主さんは心身共に健康だから鬱は甘えだと考えるのだろうと思いますが、鬱の方はものすごく悩んでるのだと思います。
    自分がならないと理解できない部分はあるかと思いますが、鬱は気長に見守らないと治らないですし、起き上がれないまでの症状だとお母様ご本人は相当しんどいはずです。

    好きな人の身内を嘘つき呼ばわりするのはよくないと思います。
    協力してあげようとは考えないのでしょうか?
    ちょっと病気の人に対しての考え方が自分勝手な人だという印象を持ちました。理解してもらえないことが苦しいということも知ってくださいね。

    トピ内ID:9071228814

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    みなさま、色々とお話をありがとうございます。

    しおりをつける
    💔
    みみお
    文章力が稚拙で、うまくみなさまに伝わってないかもしれませんね。

    そうなんです、もこさんの仰るとおりうつにより入院ではなく、気力がない→食事しない→栄養失調までひどいか分からないけど具合悪くなるための入院で精神科にかかってるわけではないです。だから点滴などで1-2泊入院したら家に帰されるのです。それがこの半年で3回ほどあったということです。 正直彼としても何らかの形で入院しててくれた方がありがたいらしいですが、体はドコも悪くなくすぐ退院となり同じことを繰り返すため、実家に戻ってしまった方が楽ではないかと考えたようです。
    それが吉と出るかそうでないかは賭けなのですが。

    総合病院の精神科ではなくてメンタルクリニックにたまに行く程度らしいので薬は飲んでると思いますが正しい服用かどうかは謎です。

    うつ関係なくもともと依存心の強い人がご主人を失くされて一人になってしまったので大変なんでしょう。
    彼との先のことはしばらく様子を見て考えようと思います。(って悠長なことを言える年齢じゃないけど)ただ、変わらないないなら彼とは無理かなと思います。キレイ事だけじゃ生活できませんし。

    トピ内ID:0318772087

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    判断したのは彼ですよ

    しおりをつける
    😠
    るみ
    >誰かがそばにいないとダメ
    これは彼の判断です。
    たとえ母親が懇願したとしても彼が実際の母親の状況を見てそう判断しなければ新幹線通勤をしてまで面倒を見ないですよ。

    うつ病は死に直結する病気なのですよ。

    今時は精神科も内科も入院患者で溢れているから
    甘え根性で入院させてなんて頼んだって入院できません。

    そして、薬は支えにはなりますが即ピンピン出来るほど人の精神は単純じゃないです。

    そんな大変な時に彼を間接的にサポートするどころか
    憶測で大事な彼の母親を悪し様に言う理由を探し回るトピ主さんは鬼ですか?

    仮にもしお母様がうつ病でなかったとしても、彼は今は母親といてあげたいんです。
    >もし他にいい人がいたら
    そして彼は母かあなたなら母を取ると言っている。
    彼を支える気が無いなら黙って去るのが筋でしょう。
    トピ主さんには彼の家をかき回す権利はないです。

    そしてもっとドライな男性と結婚されれば。

    こういう女性が結婚すると「夫が私の病気に無関心で」なんてトピを立てるんでしょうね。
    母親に冷たい男が妻にだけ優しいなんてあり得ないのに。

    トピ内ID:0651089055

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    私の文章力がないせいで誤解を与えてるかも

    しおりをつける
    🐱
    みみお
    もこさんが上で仰っている「うつ状態」と「うつ病」あと最近あまり聞きませんが昔はノイローゼという言葉、私も彼も違いが良く分かってないです。 あと病院の精神科と町のメンタルクリニックで判定が違うのか、そして彼自身お母様がはっきり「○○うつ病」と医学的な病名がついてるかどうかは定かではないのです。

    タイトルだとうつ病ってことになっちゃいますね、それで判断された方すみません。

    まりさん、るみさん、別にうつ病になってしまった人を悪く言うつもりはありませんし、うつ病そのものが甘えとも思いません。(そう読み取れたら失礼しました)私の知己にも詳細は存じませんが5年苦しんだ方おりましたし。
    彼の伝聞のみだとそれ以前の状態な気がすること、彼が状況を冷静に判断してるか疑問なこと(上にも書きましたが現に同様に状況を見てる兄にはお前が甘やかすと余計良くならないと言われたらしい)
    冷たくしろということではありません、他に回避方法が見出せないかという思いからです。
    上でさまさまさんが仰るように私の存在が良くない刺激を与えるのではと懸念はあっても、かき回すつもりもありませんよ。

    トピ内ID:0318772087

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      本物のうつ病の人は他人を攻撃したりしません

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      ひとこと言いたい
      本物のうつ病に苦しんでいる人たちのために言いたいです。
      本物のうつ病の人は自責の念が強く、他人を攻撃しません。
      自分の不甲斐なさを強く責めます。他人に文句を言わないのは”自分が悪い”と思い込んでいるからです。
      責任感が強く、我慢強い人が限界まで頑張った末になってしまう病気です。

      温かく見守っていてあげてください。

      トピ内ID:6567140692

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