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    😢
    かりんこ
    恋愛
    9年付き合った人と別れて2年後、久しぶりの恋をしたのですがわずか2ヶ月で振られました。友達夫婦を介して何年も前から知っている男性です。
    私が彼の言動に対して以下のとおり不安になることがあり涙ぐんで電話したところイライラされて振られてしまいました。

    ○物の言い方がかなり上からで自分のことばかり
    ○私が傷ついた事でも一般的に見て悪くないことは変えないと言い張る
    ○3週間ぶりに会った週末の夜に女友達から明日会えないかと電話で誘われている

    都度、私が彼に対して意見を言ってきたのが彼は嫌になったのか、、
    別れ際電話で「俺今までこんなことないもん、勝手に不安になるのはかりんこの問題だよ。逆上されて死ね!とか言われるかも知れないけど今日を限りで終わりにしたい」唖然として言い返しませんでしたが本当に傷つきました。

    嫌な終わり方をしたくなかったので最後に短かったけどありがとうとメールしましたが。後になり怒りが沸々と。。この怒りのやり場どのようにしたら早く楽になれるでしょうか?大人を演じても損するのかな~??と思ってしまう29歳です。どうか一言お願いします!!

    トピ内ID:6296503790

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    溜まっている愚痴は、吐き出してしまおう。

    しおりをつける
    🐴
    通りすがりの旅人
    ご相談というより、愚痴ですよね。愚痴も結構!
    憂さを晴らすことも大事なんですから。

    かりんこさん自身、その彼と別れたこと自体はもう割り切っているはずです。
    だって誰が聞いたってマイナス面が大きすぎますね。2年も交際したのなら、
    どこかに良い所はあるのでしょうが、でも書かれている事はどんな美点も
    台無しにしてしまうくらいの欠点です。逆に言えばそんな方とよく2年も・・・と
    言ってもいいくらい。

    世の中もっといい男性はいっぱいいます。
    あせらずゆっくり探していいんですよ。

    40代既婚男、旅人でした。

    トピ内ID:7559884232

    ...本文を表示

    相手するだけ無駄じゃない?

    しおりをつける
    blank
    kanamegu
    いつまでもその人のためにイライラするような
    価値はないでしょう。
    怒るだけ無駄なエネルギーじゃないかしら。
    彼氏に選んだのはあなただし。
    見る目が無かったんですよ。
    今度そういう男に会ったら、確実に自分から
    振れる女になりましょうよ。

    トピ内ID:7808431963

    ...本文を表示

    よかったじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    働きマンになりたい
    トピ文から、トピ主と彼は、以下のどっちかのパターンだろうと思いました。
    1.彼がわりかし自己中な俺様タイプなので、トピ主からちょっと何か意見されるだけでムカついた。
    2.お互い自己主張が強く、折り合わなかった。

    1.の場合は、そんな彼と長くつき合ってボロボロになる前に、2ヵ月で別れてヨカッタですね。
    2.の場合も、合わない人とつき合って疲れる前に、2ヵ月で…以下同文につき、省略。

    というわけで、とっとと次のいい人、あるいは合う人を探しましょう。
    合わない男性にかかずらわっている時間が、もったいないです。

    ちなみに私は30代女性です。上記の1,2とも経験があります。
    今彼は、すごくいい人で、合う人です。1,2とも真逆の人です。今年結婚します。
    1,2のモトカレたちは、いまだに独身で彼女もいません。

    トピ内ID:2765381762

    ...本文を表示

    重い・・・

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    9年つき合った元彼とは当たり前だった事なのでしょうけど、それをつき合って2ヶ月の彼に求めるのは無謀だと思います。

    トピからは「私をもっと大事にして」「私の不安を解決して(彼女なんだから当然でしょ)」を押しつけられている印象を受けてしまいます。

    彼と新しい関係を築いていきたい、という考えが微塵にも感じません。
    その彼の答えが「勝手に不安になるのは~」ではないかと思います。

    相手に全て非を押し付けて楽になることは簡単です。
    それよりも、前の彼、この彼と別れに至った理由を思い返して反省したほうが、トピ主様が、今後に役立てることができていいと思います。

    素敵な恋愛をして下さい。

    トピ内ID:8643622871

    ...本文を表示

    どうせ大人を演じるのであれば・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴぃ
    付き合っている時に演じるべきでしたね。

    付き合って2ヵ月では、物の言い様が自分本位であったり、
    トピ主さんがどのような言動で傷つくかを理解しきれず、
    一般的に正しい行動を取ろうとするのは、分からない事ではありません。

    別に綺麗な終わり方をすることなど重要でもないですから、
    文句があるのであれば、今から言うのも良いでしょうが、
    次の方と付き合い始めるときは、大人の態度で始めるべきでしょうね。

    トピ内ID:8437089980

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    かりんこ
    私は久しぶりに恋愛できたのが本当に嬉しかったし、彼の事も大事に思っていました。ちょっとのことでムカッと来る性格でもありませんが、彼が私に対して不安にさせる行動をとっていると私は思うのに、彼自信は全く非がないと認めないところが不安になったのです。
    「心持ちを変える必要があるんじゃない?」と言われたときは正直怒りが込み上げてきました。私だって9年色々考えて恋愛してきたのに、合わないと思ったらすぐに別れてきた彼にそんなこと言われたくありません!!
    付き合ってすぐのお誕生日には私は彼からお祝いしようと言ってもらいたいし、忙しい彼の為に料理だってたくさん作ってあげたかった。。
    上下関係がつくのは相手の顔色ばかり伺って嫌なのです!
    思い遣りも大事ですが、我慢ばかりで無理するのは良くないですよね。
    遊びに行かなくとも週末家で一緒に居られるだけでよかったんです。
    自分と合わないならもういいやと、彼のほうが私とやっていくつもりがないんでは?と不安になりました。

    トピ内ID:2277241045

    ...本文を表示

    ごめん、ちょっと辛口かも

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    > 私だって9年色々考えて恋愛してきたのに

    9年間一人の男性とお付き合いして、いろいろ努力なさったのは分かります。が、それと、2カ月だけの彼のことは、別問題だと思います。

    トピの中から例を探すと。。。
    「私が傷ついたから、あなたのここを直して」(言い方はもっと柔らかいでしょうが)という要求は、男性にとっては「怖い発言」になることもあるようです。そのままの自分を受け入れてもらえない、自分を変えなくては認めてもらえない、という怖さ。
    「傷つけようとしたわけじゃない。傷つく君が悪い」と自己防衛に回る男性も多いようです。
    いわば正論同士のぶつかり合い。白黒つけばいいってもんじゃありませんよね。

    話し合いでは解決できないこともある、ということを学びましょう。努力して乗り越えていくカップルもあるし、そうでなくお互いを受け入れ合って自然体で進んでいくカップルもあるんです。

    今の気持ちを処理する方法ですが、やはり次の恋愛でしょう。好きな人ができたら、2カ月の彼のことなんて、すぐ忘れますよ。でも正論を前に押し出して、相手をうんざりさせないように。

    トピ内ID:4705869735

    ...本文を表示

    自分が正しいと思い込んでない?

    しおりをつける
    blank
    街の電柱
    9年続いたのはそれはそれで良い経験かもしれませんが、それがそんなに偉いとは思いません。
    9年もお付き合いを続けられた私の意見の方が正しいに決まってる。と考えてませんか?トピ主さんのレスからはそういう感じを受けます。

    逆に言えば9年間、一人の男性しか見てきてないわけであり
    視野が狭まってるかもしれませんよね?そういう見方も出来ますよ。
    しかもそんなに頑張ったのに、最終的にダメになってるわけだし。

    付き合ってるときから「すぐ別れてきたくせに」「私は9年も続けられた経験があるから凄い」などと心のどこかで見下して尊敬の対象に出来なかった節があったんでしょ?
    なら、誕生祝いや料理してあげたりしなくても別に良いじゃないですか。
    「恋人っぽいことをするために彼がいる」んじゃなくて
    「好きで尊敬してるからいろいろしてあげたい」のがホントでしょ?

    「合わないならもういいや」ですよ。その通り。
    ええ、我慢ばかりで無理するのはよくありません、そしてトピ主さんとその彼はどちらかが我慢しなければ一緒にいられないほど相性が悪かったんですよ。
    どっちが悪い悪くないの話じゃなくてね。

    トピ内ID:5231025497

    ...本文を表示

    なるほど~

    しおりをつける
    うるる
    あめちゃんさまのレス
    とてもとても参考に、為になりました。

    まさにそう!
    まさにそうです。

    とか

    ああ、そうなんだ~
    そういうことだったのか~
    とうんうんうなづきました。

    私もくよくよ勝手に不安になって、よくメソメソしてしまい彼を困らせしまいますが…これ、悪循環ですよね

    元気でてきました。
    肝に銘じます。

    時々 読み返します!

    トピ主さん、これからお互いいい恋しましょう

    トピ内ID:7281148088

    ...本文を表示

    2ヶ月で良かった。

    しおりをつける
    😒
    りん
    怒りのやり場は、その男性を見返すほどの素敵な女性になり、幸せになることで発散しましょう。

    正直、2ヶ月で信頼できる人間関係はできません。
    きっと、トピ主さんにしてみれば、「まだ私のこと何も知らないのに・・・」って気持ちありますよね?

    大体「俺今までこんなことないもん」とか言うような男性はやめておいて正解です。
    彼だけが問題とは言いませんが、「俺は完璧、おまえがおかしい」と言っているようなものでしょう?
    そんな俺様男は、面倒なだけです。

    実は私も同じように振られたことがありますが、今になって思い返せば、別れて正解、振られて正解。

    変に、期待を持たされて振られるより、気持ちの整理もつけやすいはずです。
    今回は、きっとお互いに過去の恋愛を基準に相手に求めすぎたり、押し付けすぎたりしてしまったことがいけなかったのでしょう。
    それは、トピ主さんだけでなく、彼もです。その発言が「俺今まで・・・」ですから。
    過去は過去。
    未来を見て、2人の恋愛関係をきちんと築いていけるような素敵な男性と恋愛しましょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1274639865

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