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    夫の従妹の結婚式、出席するかしないか

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    カエル
    ひと
    来月初頭に、夫の従妹の結婚式があります。
    当初予定では、夫の両親と夫の兄が出席予定でしたが
    義兄が長期の海外出張に行くことになり
    出席できなくなりました。

    そのため、夫が代理で出席することとなりましたが
    その際、私も同行した方が良いものか、悩んでいます。

    行った方が良いのでは、と考えている理由は
    ・私たちが去年結婚式を挙げた際に、諸事情で欠席された
     夫側の親戚の方にお会いできるため
    ・夫の従妹は遠方から私たちの式に出席してくれましたので
     現地に行って祝福したい

    行かない方が良いのでは、と考えている理由は
    ・義兄1人の代打という状況で、夫婦2人で行っていいの
     (披露宴の間は私はどこか別のところで待つことになります)?
    ・夫の従妹の結婚式なので、親戚への挨拶を兼ねて行く
     というのはOKなのか?
     また、挨拶を簡単に済ませすぎではないか?

    という点です。

    夫の両親からは「どちらでもいい」と言われています。
    皆さんならどうお考えでしょうか?アドバイス下さい。

    トピ内ID:1857561726

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    夫の従兄弟の披露宴に出席しました

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    🐱
    昨年行きました
    従兄弟の結婚式が迫って来たある日、義母に「もし招待されたらどうする?」と聞かれたので「私的にはどちらでも構いませんので、人数合わせに使われても気にしませんよ」と伝えたら、招待状が届きました。
    夫実家にも滅多に帰省しませんので、あちこちに不義理してた分、ちょっとでも義理を果たせた気がして行って良かったと思いました。
    トピ主さんの場合、招待はされてないとのことですから会場の入口付近で列席者の写真を撮ってあげたりしながら、主催者が気分を悪くしない程度に目立たない立ち居振る舞いで挨拶回りすればいいのではないでしょうか?
    正式な挨拶にはなりませんけど、略式の挨拶にはなるでしょう。

    トピ内ID:6131210494

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    訂正

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    blank
    よっしー
    あらごめんなさい。
    読み違えてました。

    披露宴に参列したいというわけではないんですね。
    披露宴の間、外で待っているのは問題ないと思いますよ。

    招待できなかった従姉が会場まで来てくれて
    私は嬉しかったです。

    トピ内ID:0020045727

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    夫1人充分!

    しおりをつける
    なな@
    ついでだから…
    と人の結婚式を利用するのは失礼だと思います。
    お兄さんの代打なんだし夫1人の出席で充分。
    トピ主さんからは改めてお祝いしてあげましょう。

    トピ内ID:3997095470

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    相手に負担をかけなければいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    そのこ
    会社の後輩の披露宴に夫が招待された時、私も現地に行った事があります。

    私も以前は同じ職場におり、みんなで飲みに行ったりした仲だったので
    久しぶりに新郎くんにも会いたかったし、遠方だったために観光にも
    行きたかったので2人で行きました。
    ただし、相手に余計な気を使わせないよう私が行く事は当日まで先方には
    伝えず、披露宴が終わる頃に会場の外で待ってて会いました。挨拶程度しか
    出来ませんでしたが他の友人たちにも久しぶりに会え行ってよかったと思います。

    招待されたのは1人のようですから、先方に余分な気や金銭的負担をかけない、
    お祝いがメインで自分たちの時に足を運んでくれたし、幸せな姿を見たかったから
    と来たという事だけ伝え「ご親戚に挨拶したかったから」という理由は伝えない方が
    いいように感じます。

    トピ内ID:3282851549

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    従姉はトピ主さまを呼んでるの?

    しおりをつける
    blank
    sui
    タイトルに書いた内容で判断されればいいと思います。
    結婚式も披露宴も、呼ばれるから伺うものでは?
    既に呼ばれていて躊躇っているのでしょうか?
    結婚相手との人数合わせもあるので、
    こちらで行きたくない訳じゃないなら
    先方の意向に従えばいいと思います。
    あと、人の結婚式場で自分の結婚挨拶?するのは、
    主役すり替えみたいで従姉さんは気分を害することも
    想定できますよね。

    トピ内ID:1169117465

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    招待はされているの?

    しおりをつける
    🐷
    ぴよ
    出席するかどうかは、招待されているかどうかで決まると思うんですけど。
    結婚式に遠方から出向いて、披露宴の間よそで待っているなんて、
    従妹さんにすごく気を遣わせるのではないか、と思います。
    私なら行かないかな。

    トピ内ID:1130197997

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    そんなの簡単

    しおりをつける
    blank
    ジャンク
    (1)ご主人のご両親が『どちらでもいい』と仰っているのは
       イコール『参加しなくてもいい』と言っているのと同じ。
       嫁が参加しようか・しまいか、と悩んでいるのに、明確に
       『参加不要』と言えばカドが立つので、どちらでもいい
       と言っているに過ぎない。その辺は空気を読んで欲しいけど
       ね。

    (2)更に、結婚式とか披露宴は、あくまで招待されたら参加
       するものと考えてオーケーなのでは?逆に招待されて
       いなければ参加しないのが礼儀では? あなたはご主人側
       の親戚にご挨拶する良い機会、と思っておられる様ですが
       結婚する新郎新婦から見ればそんな事はどうでも良い事。
       はっきり言えば、新郎新婦には関係のない事。
       主役の2人に関係のない理由で、招待されてもいないのに
       飛び込みで参加するのは非常識と思われても仕方が
       ないよね。

    あとで嫌な思いをして『主人の親戚に無視されました』なんていう
    トピを立てる様な事にならない為にも、今回は1人で留守番が
    いいだろうな。

    トピ内ID:0189942387

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    地域の風習もあるでしょうが

    しおりをつける
    blank
    おとめ
    風習、そのお家の習慣などもあると思います。
    従姉妹さんとの付き合いの親密度でも変わってきます。

    私の地域、周辺では、配偶者の従姉妹の結婚式であれば、配偶者が参列します。
    質問者さまの場合を私に置き換えてみますと、私の夫の従姉妹の結婚式…夫の兄が欠席なのでその代理も兼ねて…やはり「夫のみ」行ってもらいます。
    2人で行くともちろんお包みも2人分(夫と妻、親族で2人だと10万程度?)必要ですし、相手もまさかお式に参列してくれた人を披露宴の間よそで待たせる訳には行かず宴席を用意しなくてはならないでしょう。
    そして「私たちが去年結婚式を挙げた際に、諸事情で欠席された夫側の親戚の方にお会いできるため、親戚への挨拶を兼ねて行く」というのは自分たちの都合、それを従姉妹の結婚式を利用するみたいな形ではすべきでないと思うからです。
    もちろん従姉妹さんと質問者さまご夫婦が、普段、親密に付き合っておられるなら、ご夫婦で、となりますが…一段階、縁が遠いので、ご主人だけでも良いのでは??

    トピ内ID:2992238183

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    ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    カエル
    いろいろなご意見、ありがとうございます。

    特に、ぴよさん、ジャンクさんのご意見は今の私の気持ちに近いものでした。
    夫から「(未だお会いしていない)伯父達にも会えるし、
    待っている間に色々観光できるし行ってみる?」と聞かれたものの、
    主役は従妹さんという場で挨拶(想定していたのは親族控え室等で、
    披露宴会場や式の場ではありません。念のため)
    するのはためらわれますし、
    そもそも招待されてない人間が行っても(会場まで行かないにしても)、
    先方からしたら「え?なんで?(席がないのに、呼んでないのに)」
    となり、気を遣わせてしまい、ご迷惑をお掛けしてしまうと思っていました。
    義兄の海外出張の可能性が出てきた際に夫から
    「もしそうなったら一緒に行く?」と言われ、上記のことは伝えています。

    元々、義母の体調が思わしくなく、先週末に受けた検査の結果次第では
    私たちが夫婦で夫の両親の代理出席となる可能性がありましたので、
    夫も私も行かないか、と軽く言ってしまったのかもしれません。

    トピ内ID:8964524322

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    ありがとうございます。トピ主です。続き

    しおりをつける
    カエル
    昨年行きましたさんの、
    「正式な挨拶にはなりませんけど、略式の挨拶にはなる」
    「会場の入口付近で列席者の写真を撮ってあげたりしながら、
     主催者が気分を悪くしない程度に目立たない立ち居振る舞いで
     挨拶回りすればいいのではないでしょうか?」
    のご意見、とても参考になりました。
    私も同じく「どちらでも構わない」と伝えていますので、
    出席することとなりましたら是非そうしたいと思います。

    また、suiさんやおとめさんの
    「従妹の結婚式を利用して他の親族にご挨拶は好ましくない」
    のご意見には全く賛成です。
    行くことになれば、現地で会えた親族にはご挨拶すべきですが……。
    特におとめさんの
    >夫の兄が欠席なのでその代理も兼ねて…やはり「夫のみ」行って
     もらいます。
    のご意見、なるほどと思いました。夫家の兄弟代表として1名
    という立場で行けばよいのですよね。

    夫には「宴席を用意させるという気遣いを急にさせるぐらいなら、
    行かない方がよっぽど気が利いている。従兄弟さんの結婚式で
    他の親族に妻(私)の紹介されてもねえ……。」と再度話してみます。

    トピ内ID:8964524322

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    行かない方がいいです

    しおりをつける
    blank
    tomo
    従姉妹さんは、招待したお義兄さまの代理でご主人が出席することご存じなんですよね?

    こういう場合
    招待者はたいてい「代理で出席してくれる人の奥様どうしよう」って悩むものです。
    そして従姉妹さんは「宜しければ奥様(トピ主)もご一緒にきてくださいませんか?」
    とはおっしゃってないんですよね。
    人数の都合(招待者側の都合)、ご祝儀やお支度代の負担(出席者側の負担)を
    考えてのことでしょうが、「招かない」決断をされたところには行くべきでないです。

    「ご招待しなくて気を悪くさせたのではないか?」と悩ませてしまうかもしれないし。

    トピ内ID:9116739390

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    お義兄様は夫婦での招待でしょうか?

    しおりをつける
    blank
    大梅
    親族ルールで、おじおば夫婦と子供が一人と決めているのではないでしょうか?
    お義兄様が夫婦で招待されていたのではない限り、お義兄様の代理はご主人一人。トピ主さん側から
    招待させてほしいとは言い出さないほうがいいと思います。
    (トピ主さんはそのようなことは考えていらっしゃらないようですが)

    >会場の入口付近で列席者の写真を撮ってあげたりしながら、
    > 主催者が気分を悪くしない程度に目立たない立ち居振る舞いで
    > 挨拶回りすればいいのではないでしょうか?」
    従兄弟の妻が会場にいて、「披露宴には出席しない」となれば、「招待したほうがよかったかしら」
    「招待すればよかったのに」と気を使わせないとも限りません。
    招待されない(披露宴に出席しない)のでしたら、会場でうろうろするのはやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7854480667

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    招待していない方が来られると

    しおりをつける
    😨
    ゆい
    大変困ります。私たち夫婦の結婚式は後味の悪いものになりました。
    披露宴前の教会式に夫の従兄弟たちの配偶者がきてくれました。

    披露宴には人数の関係上、招待していなかったので、そのままお帰りになるかと思ったら、
    姑の「席くらい用意させますよ~」の社交辞令をまにうけて、参加。
    テーブル一つ追加。ご祝儀は追加分はなし。しかも、演出にビックリして子どもは泣くし。
    正直、わたし達と姑の仲はそこからこじれ始めましたよ。
    披露宴は結婚する二人のために最大限気を使ってあげましょう。
    私たちもテーブル一つ追加するなら、呼びたい友達いました。
    親戚へのご挨拶は、別の機会にしてあげてください。

    トピ内ID:5102199862

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    招待されていないのに行くのはおかしい

    しおりをつける
    paru
    義兄さんは一人分のご招待ですよね?
    でしたら、トピ主さんが式場に現れたら、主催者側が席の用意の心配をするのではありませんか?
    結婚式はあくまでも招待された人、または了解済みの代理の人が行くべきもの。
    招待されていない人が付いて行って、その場を利用して自分のご挨拶なんて非常識ですよ。
    今回は、行かない方が賢明です。

    トピ内ID:6152080701

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    ありがとうございます。トピ主です2

    しおりをつける
    カエル
    皆様、ご意見ありがとうございます。
    私のレスの反映時間の問題もあり、同様のアドバイスを
    重ねていただいた方も何人かいらっしゃいますので、
    まとめてのお返事となることお許しくださいませ。

    tomoさんよりいただいたコメント、もっともなことと
    受け止めています。
    >従姉妹さんは「宜しければ奥様(トピ主)もご一緒に
    >きてくださいませんか?」
    >とはおっしゃってないんですよね。
    先方に代理出席の返事をする前の段階での相談でした。
    もちろん、私としては先のレスに書きましたように
    先方に余計な気を使わせるのは避けたいと考えております。

    大梅さんのおっしゃるように、義兄に奥さんがいた上で
    義兄のみの出席であれば考えずに済みましたが、
    義兄は独身なのです…(そのことを書いていませんでした
    ので、申し訳ありません)。
    また、親族ルールの件、そういえば、と自分の式のことを
    思い出したのですが、特にないようでした(夫婦で出席した
    従兄弟もあれば、子供が小さい&遠方のため欠席もあり)

    お二人からの複数視点からのコメント、大変参考になりました。

    トピ内ID:8964524322

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      ありがとうございます。トピ主です2.続き

      しおりをつける
      カエル
      ゆいさんのコメント、まさか、事前の打診もなしに
      当日に急に来られて披露宴まで参加された方がいらっしゃる
      (しかも、ご親族で)とは、いろんな意味で不安になられたこと、
      また、せっかくのお式に残念な思い出が残った気持ちが
      ありありと伝わってきました。

      先のレスでも触れましたとおり、相手側への配慮を最優先したいと考えておりますので
      ご心配なさらないで下さいね。
      嫌なご経験を思い出させてしまい申し訳ありません。
      ありがとうございました。

      paruさんのご意見も皆様と同様、
      「招待されてないのにいくなんて、相手に悪いよ!」という
      私の夫への意見を後押ししてくださるもので(当たり前のこととは思いますが)
      心強く思いました。

      トピ内ID:6407247919

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      トピ主です。結局のところ

      しおりをつける
      カエル
      私は不参加で留守番とさせていただくことにしました。

      本日、夫が代理出席となったことを連絡したところ、
      「夫だけで来るの?カエルの席も用意できるよ」とのことでしたが
      (こちらからは何も言わなかったのですが…)、
      仕事の都合でほぼ日帰りでという強行スケジュールと
      なることもあり、夫実家からは
      「夫の両親、兄弟代表1名」での出席と落ち着きました。

      なお、当初の招待は、
      「親同士が連絡を取っていて、両親は出席必須。
       子供たち(配偶者含む)は、来られる人はぜひ、
       と言われている。」
      という状態で、私たち夫婦のみかなり遠方
      (800km以上離れた場所です)なうえ、
      夫の仕事が土日いずれか(もしくは両方)に入るため、
      「夫の両親+義兄」出席で返事をしたという状態でした。
      (義父母の代理出席の件もあり、
       全員出席予定にしておいて急に穴を開けるよりは…
       ということもあったようです)。

      夏に旅行をかねて親族の挨拶に行くことにして
      いましたので、夫の従妹への直接のお祝いは
      その際にできれば、と私の気持ちも整理できました。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:9539811313

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