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    結婚式で子どもの花束贈呈 どうして嫌がるのですか?

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    カオヤン
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    小町の皆様、こんにちは。

    いとこの結婚式があるので、私の3歳の娘を花束贈呈やリングガールに
    させてもらいたいな~という思いがあるのですが、ういう考えはあまり支持されません。
    それはどうしてなのかと疑問に思っていました。

    実は、私はハワイで家族だけのこじんまりとした結婚式をやったので
    日本のきちんとした結婚式のことはよくわかりません。
    両親もクリスチャンなので教会で式をあげただけで、日本の派手な結婚式のことは
    わからないのです。

    私は長女ですし、いとこの中でも1番年上なので、私の結婚式のときは小さい子どもが
    いませんでした。でも、いたら可愛いかっただろうな~と、思います。

    小町の皆様が、子どもの花束贈呈を毛嫌いするのは何故なのでしょうか・・・?
    教えてください。

    トピ内ID:5243395180

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    親バカって言葉知ってます?

    しおりをつける
    🐶
    のら
    結婚する方より自分のお子さんのことしか考えていないからじゃないですか?

    普通は新郎新婦側から依頼するのがスジですよね。

    トピ内ID:3856311562

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    依頼されてやるならいいんじゃないですか

    しおりをつける
    🎶
    おんぷ
    毛嫌いの件はそういうトピを読んでないのでなんともいえないのですが・・・

    そもそも子どもの花束贈呈は新郎新婦が依頼して行うのでは?
    そういう場合は別に毛嫌いする人が居ようと気にする必要がないと思います。
    問題なのは子どもの親が「やらせたい!是非やらせてくれ」という場合なんじゃ?
    単に自分の子及び自分が目立ちたいだけにしか取れません。

    トピ内ID:5932883285

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    私は嫌でした

    しおりをつける
    blank
    みか
    夫の、遠方に住む従兄弟の子供に花束贈呈してもらいました。いや、、、あちらからやらせたいと言われさせてあげました。
    正直私にとっては知らない子供。可愛いもなにも思わないです。ひたすらニコニコするにも顔がひきつる思いでした。要は別に可愛くないんです、思い入れもないし。

    トピ内ID:7179665460

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    それはね、3歳児ですから

    しおりをつける
    🐶
    ひな
    私は小1ぐらいの甥っ子にリングボーイやってもらいましたけど、
    恥ずかしがってやりたがらなくなり、大変でしたよ。
    頼まなければよかったと思いました。

    3歳児。ずっと機嫌がよくて、暗い中スポットライトを浴びたり
    してもパニックにならなければいいけど。
    あくまでも主役は花嫁さんですから。
    私だったら人様の結婚式をブチ壊しにするかもしれない提案なんて
    恐れ多くてできません。

    もしあなたに「かわいいうちの子を見て欲しい」と思う気持ちが
    あるならそれは邪道というものでしょう。

    トピ内ID:1933313743

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    意味ー?

    しおりをつける
    blank
    パコ
    子供の花束贈呈を 日本の人がみんな毛嫌いしていると言うトピ主さんのそういう捕らえ方がむしろ嫌がられてませんか? 結婚式などは特にそれぞれの人達の思い入れで色々な形で行われるものだと思いますよ そのお式にはお子様の花束贈呈を省きたかったのかも。

    トピ内ID:2302547460

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    親の自己満足だから

    しおりをつける
    😝
    さくら
    わが子に綺麗な格好をさせて、スポットライトを浴びせたい、写真もいっぱい撮ってもらいたい、そういう親の自己満足が見えるからです。
    当のお子様本人は、会場の雰囲気におびえて足がすくんだり、泣いたり、スムーズに花束贈呈出来る例の方が少ないです。その為に進行が停滞するのもダルくて嫌です。
    そういう身内満足が許されるのって、あくまで身内のイベントだと思います。身内なら親バカ・爺バカ婆バカもOKですから。
    お客様を呼んでいる披露宴では遠慮するべきだと思う。来客の立場からして、全然知らない子を見て楽しいと思いますか?

    トピ内ID:6113970062

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    何人かの友人の結婚式で

    しおりをつける
    🐱
    東風
    1歳から4,5歳までの花束贈呈ガールに真っ白なドレスを着せ、その子の「付き添い」としてこれまた花嫁のようなドレスをお召しになったお母様(花婿の姉、または従姉妹)がキャアキャアと躍り出て、感動的な雰囲気をぶち壊していらっしゃる場面を見たことがあります。
    花嫁たるわたしの友人たちは、「わたしの娘が主役(?)になるのが夢だったのよ~」と義姉に言われ、断れなかった…花束の料金も、母娘のドレスのレンタル料もこちら持ちだよ、とほほーと言っておりました。
    毛嫌いというよりは、「結婚式に招いたのはこちらだから、身銭切って夫の親戚に奉仕する」という一種の我慢大会みたいなものかなと思ってました。

    トピ主さんも、ご自分のアイデアが「毛嫌いされる」とまで激しい言葉を使われるくらい、「自分の娘にリングガールをさせるべき!」と思っていらっしゃるのですよね。その攻撃性が、毛嫌いされる所以だと思います。
    ご自分が家族だけのお式なのなら、人の結婚式で活躍するのを夢見ないほうがいいでしょう。

    トピ内ID:2941681180

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    見当違いをしていらっしゃるのでは?

    しおりをつける
    🐷
    あられ
    リングガールを毛嫌いしているのではありません。

    頼まれもしないのに、しゃしゃり出るのはご迷惑では?と皆さん、心配しているだけです。
    逆に、どうして、わが子をそこまでリングガールにさせたいのか理解できません。
    ココ、日本ですけど。。。。

    それに、日本の風潮では、結婚式で血縁者は末席で静かにしているものです。たとえ、どんなに可愛らしいお身内でもね。

    トピ内ID:5554014766

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    リングガール・花束贈呈自体は、別に毛嫌いされていないのでは?

    しおりをつける
    blank
    5月の元花嫁
    花束贈呈やリングガール自体は別に毛嫌いされていないと思いますよ。もちろん中には、自分の披露宴ではしたくないという方もいらっしゃるでしょうが。

    ただ、嫌がられるのは、「是非うちの子にリングガール(花束贈呈)を!」という一方的な申し込みだと思います。何人もの方からやらせてくれと言われたら困っちゃいますし、やりたくない方もいらっしゃるでしょう。

    ですから、トピ主さんも「やらせてもらいたいな」と思っても、ホスト側から申し出があるまで待つほうがよいのではないでしょうか。

    ちなみにリングガールは3歳では難しいと思いますよ。子供が大勢での花束贈呈ならOKだと思いますが。
    私の披露宴では6歳の子にリングガールをしてもらいましたが、かなり緊張しておりました(でも手順どおり立派にしてくれました)。

    トピ内ID:6001338062

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    リングガールがイヤなのではない

    しおりをつける
    blank
    かつての子供
    先日のトピのことでしょうか?
    子供のリングガールがイヤなのではなくて、
    招待もされていないのに「やってあげる」などと思っている考え方がイヤです。

    子供を式に参列させるのは、かわいい反面、躾がなっていないと
    雰囲気が台無しになりがちです。
    大声を出されたり、ぐずられたり。
    大人の雰囲気で、荘厳に、厳粛に式を行いたい人だっているんですよ。

    でも、概して(リングガールをさせたがるタイプの)親は
    「我が子かわいさ」で舞い上がってしまって、子供のマナーには無頓着。
    いえ、何かあっても「子供だから仕方ないでしょ」と放ったらかしになりがちです。

    しかし、主さん、全然本質を理解なさっていないんですね。
    先日のトピのレス、しっかりお読みになったのでしょうか。

    トピ内ID:4801087948

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    毛嫌いとは極端な

    しおりをつける
    🐷
    一つの意見
    率直に書かせていただきます。

    私は子どもが大好きですが、花束贈呈やリングガールを子どもにやって欲しいとは思いませんでした。
    花束贈呈やリングガールがイヤなのではなくて、子どもが式中に騒ぐのが怖かったんです。
    騒ぐこの親に限って「うちの子は騒がないいい子だから大丈夫」、騒いだら「子どもは騒ぐもの」で終わりがち。
    生涯一度(予定)の晴れ舞台ですからね・・・危険は冒したくないです。

    特別可愛がっている子だったら式に出て欲しいし、やって欲しい。
    お金や時間がかかるもの問題ありません。
    でも、大した面識もないいとこから我が子可愛さに花束贈呈やリングガールをやらせたいと言われたら、それはイヤですよ。
    そりゃ、私も自分の子がやったらさぞかし可愛いだろう!親戚に見せたい!と思ってますけど(笑)

    「どうしてやらせたいのか」と逆に聞かれたら、↑のように思っているからですよね。
    今時、可愛い格好は、子供向けの写真館でいくらでも出来ます。
    結婚式はあくまで新郎新婦のもの。
    頼まれない限りは、言い出さないで欲しいです。
    断りにくいものなんですよ・・・。

    トピ内ID:6008997705

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    でしゃばるから

    しおりをつける
    🐤
    a
    新婦さんがお願いしたわけでもないのに、カオヤンのように
    言い出すからじゃないでしょうか?

    自分の時に出来なかった代わりに、人の結婚式を利用しないで
    ください。

    花嫁さんには花嫁さんなりのプランがあります。
    頼まれたら引き受けてあげてください。

    また、花束をちゃんと負担してくださるなら、良いですが、
    新婦に用意してね。とまで言う方がいるからじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9382123010

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    ハプニングが起きる可能性あり!だからかなぁ

    しおりをつける
    🐱
    さち
    嫌がる人は、結婚式は一生に一度のものだから他人の子供に台なしにされたくない、という気持ちがあるのだと思います。
    あとは列席者や親族の事を考えて、やりたがらない人もいます。
    子供の起こすハプニングをほほえましいと思える人とそうでない人がいますしね。

    私は子供好きなので3歳の姪っ子にリングガールしてもらいましたし、「当日は何があっても楽しもう」という気持ちでいました。

    式を挙げる方達はそれぞれ深~くいろんな事を考えていますから、お願いしない限り「リングガールさせて」なんて言われたら困ってしまうかもしれないですね。

    トピ内ID:9314905619

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    主役は誰?

    しおりをつける
    blank
    そりゃあ、一瞬にせよ「子供が主役」みたいになるからじゃないかな?

    子供好きの人ばかりとは限らないし。

    トピ内ID:7173645466

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    自分から言うことではない。

    しおりをつける
    🐷
    ブヒブヒ
    トピ主さんが娘さんに花束贈呈などをさせたいのはなぜですか?
    何かそれなりの理由があるのかしら。

    いとこさんにはいとこさんの披露宴プランがあるんですよ。
    頼まれてもいないのにこちらから「うちの子を出させて」と言うのは親の自己満足です。

    それにまだ3歳ですよね。
    きちんと役目を果たす事が出来るのかも疑問です。

    トピ内ID:1027272192

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      好みはそれぞれ

      しおりをつける
      🐤
      ラララ
      私も子供の花束贈呈は可愛いな~と思いますし、
      自分の結婚式には可愛い姪っ子に何かやらせたいなって思います。
      でも、それはあくまで主催者側がやらせたい場合の話。

      自分に子供がいても、相手からそういう話がなければ
      自分からはしない方が良いと思います。

      結婚式ってその人なりのこだわりがあると思うので
      みんながみんな結婚式に子供の催し物を出したいとは
      思わないんじゃないかな~

      ちなみに私も可愛がってる姪っ子以外の子に何かやらせてって
      強制っぽく申し込まれたらちょっと嫌な感じを受けちゃうかも(汗)

      トピ内ID:6056435489

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      別に嫌じゃないけど

      しおりをつける
      blank
      こりこ
      新郎新婦のイトコという立場で、自分の娘にリングガールをやらせて・・・
      というのは、嫌ですね。

      親戚で、あなたにしか小さい子がいないとしても、
      主役の新郎新婦から頼まれもしないのに
      あなたから「やってあげる」「こうしたら素敵」という発想が嫌われるのではないですか?

      はっきり言えば、そういう申し出は、迷惑です。

      演出は新郎新婦が考えるもので、いくらイトコでも、口出ししないで下さい。
      それが一般的ですよ。

      そろそろ世間の常識を身につけましょう。

      トピ内ID:0981295507

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      仲の良さは?

      しおりをつける
      🐧
      のりよん
      わたしは、チビッコの参加賛成派デス。

      そもそも、3歳の娘さんはいとこさんに懐いてて、ちゃんとリングガールができますか?
      仲が良かったら、多分いとこさんから頼んでくると思いますよ。
      頼まれなかったら、その演出は新郎新婦には必要ないと判断されてるので残念ながらあきらめましょう。
      自分からお願いしてはダメですよ。(相手からしたら断りにくいから)

      私は甥っ子&姪っ子から花束贈呈してもらいましたが、本当に可愛かったデス♪
      でも、従兄弟の結婚式では別の子供だったのですが、嫌がって泣くし、その後の披露宴の最中も走りまくりで嫌な印象しかありません。
      なので、一度でもそういうのを見てしまうとためらってしまうかも。
      そもそも必須な演出じゃないし。(お礼とかあるし)

      トピ内ID:7145739654

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      そりゃ

      しおりをつける
      🐱
      匿美
      「かわい~~!」と注目を集めるので花嫁としては
      面白くないのでは?子供好きな方なら問題ないでしょうが、
      「普通」→「子供嫌い」な方にしてみれば腹ただしい。
      私はどちらかというと子供が嫌いな方なので、子供の演出などは
      一切いらないし、頼まれても断ると思います。
      新郎新婦から(特に新婦)「ぜひお願いしたい」と言われれば
      お受けすれば良いけれど、
      ご自分の方から「うちの子にやらせて」とは言わない方が
      良いと思います。新郎側親戚ならなおさら。

      トピ内ID:3483968570

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      皆が嫌がっているじゃない

      しおりをつける
      🐤
      はばたん
      問題にするのは、実際に披露宴を主催する側(特にお嫁さん)でしょう。
      嫌がる理由としては「実姉の子をリングガールをやらせようと思ったら
      夫側の姪にやらせろと言われた」「シックな披露宴にしたい。子供なんか
      出したくない」などじゃないですか?

      単に招待されている人間は、気にして無いと思いますよ。
      だって、どーでもいいですもん。美味しくお食事が頂ければ
      前で何やってようが気にしません。
      あなたの娘さんが転ぼうが、そんなの覚えて無いでしょうね。

      確実に喜ぶのは、あなたとあなたの一族であることは間違いないですが
      肝心な披露宴を主催する方が喜ぶかどうかは・・・???
      お願いですから「うちの子を!」ってゴリ押ししないで下さいね。
      いとこさんも親の面子とかで、断れなくって困ってしまうかもしれないし。

      トピ内ID:7661914273

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      結婚式の主役は花嫁です。

      しおりをつける
      blank
      meta
      トピ主さんは賢明にもご自分の考えがあまり支持されないことに気付いておられて安心いたしました。
      子供の花束贈呈は上手くいけばよいのですが 子供の機嫌が悪くなったり逆に悪乗りしたり すっかり舞い上がった両親がしゃしゃりでたりとハイリスクなイベントです。
      一生に一度の結婚式に危険を冒したくはないでしょう。

      トピ内ID:3339827885

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      「小町の皆様が毛嫌い」?

      しおりをつける
      🐷
      mimi
      毛嫌いしているのはトピ主さんのいとこと周囲の人なのでは?

      それはさておき、子供の花束贈呈みたいな演出は
      主催者(本人達あるいは両家)が、わざわざ人前で
      自分達のために身内の子供を使って祝わせる(贈呈する)姿を
      見せるものですから、捉えようによっては
      僭越な演出ということになるのではないでしょうか。

      結婚します、よろしくお願いしますという趣旨を押し出した腰の低い披露宴なら
      来賓や友人からのお話を聞く、料理や小さな手土産を配る、
      新郎新婦が客のために何らかの行為(パフォーマンス等)をする、
      といった演出を主にしたがるんじゃないですかね?

      かくいう私も、お客様のためにする披露宴だと思っていましたから
      身内の子供からプレゼント貰う演出を見せるなど考えもしませんでした。

      ただし新郎新婦から両親への花束贈呈については、
      それをすることによって新郎新婦が自然な流れで末席へ移動するという
      目的も持っている演出ですので、自分達がやりたくないと思っても
      やらざるを得ないと判断することは多いようです。

      トピ内ID:8137935271

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      確かにあまり良いイメージがありません

      しおりをつける
      スピカ
      私の披露宴に招待して頂いたときの経験からです。2組ほどありました。

      1.子供の両親や祖父母が、招待客もそっちのけで盛り上がっている。
        ビデオに上手く収まらずやり直しをさせたり。
        招待客はその様子にドン引き。

      2.渡す役でない子供達がぐずる。

      3.時間がかかりすぎる。子供は理解できていない。
        子供とはいっても、他人からみればそんなに可愛い子は少ない。

      私の経験では、2組とも予定通りにはいきませんでした。子供は何のことかわかりませんし、緊張もしますしね。

      ひと組は収集のつかなさに、花嫁さんが悲しい顔までしていて、ハラハラもしました。明らかに新郎側がゴリ押ししたのだな、という印象で、新婦側の友人達からは「かわいそうだね…」という話が出ていました。

      総じて、自分達はもてなす立場であるのに(日本の披露宴では、ですが)、招待客のことを考えてないのだな、という印象です。招待客はご祝儀をもって新郎新婦を祝福しに来ているのに。

      トピ内ID:5693104713

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      毛嫌いはしないけど

      しおりをつける
      blank
      anna
      自分の子供を目立たせたい、という親の意思が、こちらが気恥ずかしくなるような形で露呈していることが多いからです。そういったお子さんが紺の上品なワンピースを着ていることはなく、だいたいひらひらのピンクのドレスを着ています。おうちのインテリアの趣味から休日の過ごし方まで垣間見える気がします。

      トピ内ID:0880638891

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      可愛いけどデメリットも

      しおりをつける
      😝
      りらっくす
      私は、姪っ子二人に花束贈呈をしてもらいました。可愛らしいので場も和やかになり、良かったと思っています。

      ただ、子どもの年齢が低いと、ぶっつけ本番なので、なかなかスムーズに出来ないってこともあります。
      3歳だと、ぶっつけ本番で上手にできるかも微妙ですよね。そのときに、ママと離れるのが心細くて泣いてしまったりしては大変です。
      あと、出費が多少ですがありました。花束贈呈用のお花が2束と、お礼のプレゼントで、約3万かかりました。
      花束贈呈とは言っても、結局花束の費用は、新郎新婦もちですから。

      それなりの出費もありますので、依頼も無いのに、自分からわが子に花束贈呈をさせたいと申し出るのは間違っていると思います。

      トピ内ID:6068491719

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        いやじゃないよ

        しおりをつける
        blank
        鉛筆
         別にいやじゃないですよ。今月お誕生日の方、出てきてください、とか、ブーケトス、とかを見るよりもずっといいですけど。

         ただ、聞いた話、最近の少子化なのか、適当な年代の子供が見つからない、ということを聞いたことがありますが。

         身内で探していなかったから、やめた、と言っている人もいました。
        上限小学低学年までで、女の子を探したらしいですが。

        トピ内ID:0562204313

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        人それぞれ

        しおりをつける
        blank
        のっぽ
        >小町の皆様が、子どもの花束贈呈を毛嫌いするのは何故なのでしょうか・・・? 教えてください。

        日本人は花束をもらったり贈ったりする習慣に不慣れだと思います。
        男性ですが、人前で花束を貰うって照れくさいてなんかバツがわるいですね。(ごめんなさい)

        いとこさんが嫌がるなら それ以上いえないのでは。

        人ぞれぞれと言えば、それまでですが。

        トピ内ID:4662746892

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        リスクが大きいからではないでしょうか

        しおりをつける
        🐤
        三日月
        衣装にもお金がかかる。
        3歳くらいならそのときご機嫌がいいとは限らない。
        うまくいかなくて迷惑かけるのが心配なんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:0395586625

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        どうしてもなにも

        しおりをつける
        よもぎきなこもち
        日本の結婚式だから、教会だからっていうのではなく
        その結婚するカップル(又は家族)が嫌がるかどうかでは?

        カップルの中には子供の花束贈呈したい人もいるでしょうし、
        かわいいと思う人もいると思います。

        あくまでの個人レベルの好き嫌いでは・・と思います。

        私の場合は、教会で甥っ子姪っ子が私と父の前を歩いてくれました。

        トピ内ID:1013153405

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        トピ主さんと同じじゃないかな?

        しおりをつける
        🐴
        ふわくん
        トピ主さんが、自分の娘にいとこの結婚式で何かさせたいなーと思うのは何故ですか?
        かわいいから?
        たぶん、トピ主さんが自然な気持ちでそう思うように、嫌な人は自然な気持ちでそう思わないだけですよ。
        かわいいことに意味があるとも思えないし。
        リングガールはともかく、何で花束とか贈呈するのかわからないし。披露宴に組み込むとその花束を用意するのが新郎新婦自身だったりしますしね。
        私は自分の披露宴の日に、友人の娘さんが花束を持ってきてくれました。控え室で渡してくれました。
        嬉しかったですが、何かと荷物がある時ですので少し困ったりもしました。

        トピ内ID:7653203210

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        結婚されるお二人から

        しおりをつける
        blank
        一口のお茶
        頼まれるのならいいと思います。

        でも子を持つ親が「うちの子を挙式の脇役に使って!」っていうのは図々しいです。
        それって”うちの子自慢”でしょ。
        純粋に二人の結婚を祝いに行くのではなく、”他人の場を借りて着飾った我が子の晴れ姿を見たい”と言っているんです。
        新郎新婦に失礼だと思いませんか?

        それともトピ主さんは、身内ではない劇団所属など(全くの他人)の子が”リングガールや花束贈呈の子役”として挙式に参加する、と聞いてもにこやかにしていられます?

        身内だろうが他人だろうが、子役を使うのにはお礼も含めた費用がかかるわけです。
        新郎新婦が子役を使う挙式をしたいのなら、彼らが(費用と子役になりそうな子供を調達する)ことであって、まわりがとやかく言うことではありません。

        特に素人子供は当日機嫌が悪くなったりと式進行に支障をきたすことも多く、それがきっかけで疎遠になったりすることも・・・。
        一生に一度(という方が多い)晴れ舞台でしこりに残ることは誰もが避けたいですよね。


        子供は”かわいい”だけではない、ということです。

        トピ内ID:3747863401

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        それはね

        しおりをつける
        blank
        らもす
        ・子どもは段取り通りに出来ない可能性大。

        ・子どもを可愛いと思うのはその子の身内だけ。

        だからだと思います。

        トピ内ID:2453212992

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        違いますから

        しおりをつける
        💡
        美加理
        毛嫌いされてるのは
        「頼まれても無いのに」しゃしゃり出て、
        「フラワーガールやって あ げ る
        もちろん衣装代はそっちもちね!」
        みたいな事を言う図々しい従姉妹です。
        そもそも従姉妹って、かなり親しくないと招待されませんが。
        私は呼ばれましたし、娘には「従妹の方から」依頼されましたので引き受けました。
        トピ主さんは、ここで聞いてる様子じゃ頼まれても無いし、招待すらされてないんじゃないですか?
        呼ばれて無いのにノコノコ行ったら、中にも入れませんよ。相当恥ずかしいです。やめましょう。

        トピ内ID:3795759628

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        毛嫌いではないんですよ。

        しおりをつける
        😍
        あのさ
        毛嫌いしているわけではないかと思います。
        トピ主さんの趣味嗜好が、必ずしも万人受けするわけではありませんよ、ということでしょう(さとすぐらいの感じでは?)。

        結婚する二人が望めば、喜んで引き受けてあげましょう。

        しかし、押し売り的に、自分の趣味嗜好や満足のためだけに、提案するのであれば、誰の結婚式ですか?ということです。

        かわいい我が子が、いとこの式で花束贈呈したらどんなにすばらしいだろうと思う親心は分からなくもないです。

        ただ、一歩間違えれば、我が子を引き立たせたいと思う単なる親バカで、主役の2人にとっては、ありがた迷惑の可能性もあるということです。

        トピ内ID:5375595167

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        私の場合

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        🍴
        こっとん
        小町の皆様が、子どもの花束贈呈を毛嫌いしているのかどうかは分かりませんが、私の場合です。

        小さなお子さんが苦手だからです。
        だから申し訳ありませんが、可愛いとは思えない。
        自分側の親族でも、夫側の親族でも同じです。苦手なんです。

        私は親族のみの、こじんまりとした式を挙げましたが
        花束贈呈やリングガールをさせてはどうか?と、
        小さなお子さんがいる親族から声をかけて頂きました。
        しかしお話があったのが当日ということもあり、丁重にお断りしました。
        もしこの話が事前にあったとしても、きっと断ったと思います。
        私にとっては全く嬉しくないし、可愛いと感じられないし・・・
        本当に申し訳ないのですが。

        また親御さんの、うちの子って可愛いでしょう?というオーラが辛いです。
        >でも、いたら可愛いかっただろうな~と、思います。
        そう思わない人もいるという事です。

        もし向こうからお願いされたのではなく、こちらから我が子にやらせたい
        と申し出るのなら、私のような者にとっては善意の押し売りのようなものです。

        トピ内ID:2211645749

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        二つの理由

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        しくらめん
        想像その一。結婚式の主役はやはり花嫁さん。だから花嫁さんが
        一番人から注目を浴びなくてはいけない・・・が一応結婚式でのルール。子供が可愛く花束を
        贈呈すれば花嫁さんは嫌でもニコッと微笑んで花束を受け取らなければいけない。・・・という事は
        主役であるはずの花嫁さんが子供に気を使わなければならない。それに子供って無条件に可愛いから
        花束贈呈の所でどうしても花嫁より目立つ。だから嫌なのでは?

        結婚式は自分が主役なので目立たないと結婚式をあげた意味がないと思う人が多いのじゃないかな?
        ただの想像ですが。

        想像その二。子供のリング贈呈は可愛いと思うけど、その子供が花嫁か花婿の一族の子供
        だったらどうしても「個人とではなく家と結婚した」という意識が高くなるのではないかな。
        だから嫌がられる。
        これもただの想像です。

        トピ内ID:8536157244

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        花束贈呈云々と言うよりは

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        🐧
        ごまま
        小さな子供を挙式・披露宴に呼びたくない(連れて来て欲しくない)
        コレが本音なのでは無いでしょうか?
        小さい子にとって挙式や披露宴は退屈でしかないので
        どうしても騒いでしまったりするんですよね
        マナー本等を見ても、
        未就学児童は、出来れば預けて来たほうがベター
        と書いてあるものが多いですよね。
        小さいお子様には出席をご遠慮頂きたい。
        コレが招待する側の本音だと思います

        トピ内ID:0728033376

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        イタイ勘違い

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        ぴょん
        毛嫌いされているのは、「子どもの花束贈呈」やリングガールそのものではありません。
        自分の結婚式でもないし、新郎新婦の方からお願いされたわけでもないのに、
        「かわいいかわいいうちの子がやって”あげる”のに~」と
        と、アレをやれ、コレをやれと口を出す親族が
        毛嫌いされているんだと思います。

        さらに、子ども本人が新郎新婦の甥姪というほと近い間柄でもないのに
        途中で騒ぎ出すかもしれない乳幼児を
        当然披露宴に呼んでもらえて、呼ばれる前から出席させようと
        最初から思い込んでいる新郎新婦の友達や、いとこやおばさんたちも
        毛嫌いされると思います。
        人数の都合で「いとこの子供」までは招待されない可能性もあるんですから。

        結婚式や披露宴をどのようにやるか、誰を呼ぶは
        招待する新郎新婦やその両親が考えることで
        招待される側のいとこが考えることではありません。

        トピ内ID:4941432197

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        親の存在が煙たがられる

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        アセロラ
        >私の3歳の娘を

        と、こういう考え方が支持されないんだと思います。つまり「親が自分の子供を目立たせようとする、目立たせたいと思う」というところにステージママ的な自己顕示欲を感じて、嫌がられるんだと思います。

        でも、一般的には小さな子供が結婚式で花束贈呈をしている場面は、やっぱり「可愛らしいな」という反応が大方を占めるんじゃないかと思いますよ。そういう「絵」自体は好まれるものですよね。

        3才くらいの子供が自分の意志で結婚式の花束贈呈をしたいと言うわけもなく、結局は親かそれに準ずる存在が背景にいるわけで、それを思うとゲンナリする、という程度のことではないでしょうか。

        トピ内ID:3996312554

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        毛嫌いしませんよ 嬉しいです

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        はるな
        ですがその前に大前提というものがあります。

        花束贈呈するお子さんと花嫁さんが親しいこと。
        誰が主役なのか勘違いしていないこと(お子さんが主役だと勘違いする親多いですよね)
        トピ主さんと花嫁さんの関係が良好またはかなり親しいこと。
        何より 花嫁さん側からの要請かあること

        こういう前提がないと相当嫌がられます。
        そもそもトピ主さんはなぜ娘さんに花束贈呈させたいのでしょうか?
        娘を晴れ舞台に出したいから?
        そういう気持ちを見抜かれるとたぶん嫌がられますよ。
        それから それだけ大役をするのですから ご祝儀もそれなりになるでしょうし、そもそも日本のお式は小さい子供は敬遠される傾向にあるので 周囲の出席者などがどう考えるかという問題もあります。

        そして何より最大の問題が 子供がパニックを起こしたりしてお式が無茶苦茶になったとしても相手が許してくれるだけの信頼関係を築いているかどうかですね。
        あ~らウチの姫は小さくて可愛いわ~だけではトラブルの元になります。

        小町に限って言えば 義家が勝手に内容を決めてしまうからでしょうね。

        トピ内ID:4113573092

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        中学生以下、出席させませんでした

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        🐧
        ミント
        私の場合は特殊な例かもしれませんが、子どもは嫌いです。理由は、うるさいから。特に冠婚葬祭などの「静かにしている必要のある場所」への出席はしてほしくないです。

        よく勘違いする親御さんのセリフのひとつに「うちの子、おとなしいから大丈夫」というのがありますが、とんでもない。こちらが求めるのは、大人と同じように行動できるか?という点です。子どもにしてはおとなしい、というのでは意味ありません。

        私の結婚式では「中学生以下のお子さんのご出席ご遠慮下さい」とひとこと添えました。30代での結婚でしたので、友人知人は子育て中の人が多く、預ける人がいないという理由で半分以上欠席でした。

        身内であってもこの条件を通しました。夫の姉の子(3歳)も欠席願いました。大モメしましたが結局は「花嫁さんの意向」最優先ということで夫の姉夫婦は子どもをホテルの託児所に預けて出席。(託児所代は出しません)私の妹の子3人(8歳、5歳、2歳)も欠席。イトコの子(中2)だけ出席。

        リングガールなんてとんでもないです。中学生以上の子になら頼みたいですけどね。

        トピ内ID:2138189574

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        以前トピ立てられた方?

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        あわわ
        子供の花束贈呈やリングガール自体が悪いとは思いません。
        ただ、それらをしないことの方が多いと思います。

        問題なのは招待もされてないのに子供を連れて行ったり
        頼まれもしないのに「花束贈呈してあげる」といった
        人の結婚式を自分の子供の晴れ舞台?と勘違いしている親や祖父母です。

        親類の招待範囲だって地方や家庭で色々でしょうが
        伯父伯母どまり、せいぜい従兄弟本人までというのが主流なのでは?
        もちろん従兄弟の配偶者やその子供まで呼ぶケースもあるでしょう。

        でも一般的に子供は迷惑がられますよね。
        小さければ泣き出したり、幼児なら大人しくできなかったり。
        出来れば子供は呼びたくないのが多くの新婦の本音だと思います。
        兄弟姉妹の子供や日頃から可愛がってるお子さんは別格でしょうが。

        トピ内ID:2919142406

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        泣かれて大変だった

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        匿名ママ
        私の結婚式の時も親戚の子どもたちが花束をくれましたが、その子たちは3歳だったのですが、本番の時に「やっぱりイヤだー」と泣き叫んで大変でした。
        ビデオにしっかりと残ってます。
        そしてそれに時間がかかりすぎてしまい、スピーチがいくつかなくなりました。(涙)

        「是非に」とお願いされたのなら良いと思いますが、自分から「うちの子使って」っていうのはどうでしょうね。
        式の時間配分もあると思うし、花束贈呈とかそういうのが好きじゃない人もいると思うから。
        自分から言わないほうがいいと私は思うのですが。
        トピを読むと、自分の兄弟でもない「いとこ」の間柄みたいですし。

        トピ内ID:5973010545

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        子供を使ったイベントは難しい

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        マンゴー
        学生時代に結婚式場でバイトしていました。宴会が主でしたが、式の進行や宴会の進行も手伝ってました。
        お子さんのイベントって、こっちも大変なんですよ~。
        普段はしっかりされているだろうお子さんも、大人数や音響にビビルのか、グズったり、泣き出したり、直前に逃亡したり、花束を別の人に渡そうとしちゃったり、意外とリスキー。

        いとこさん達(親族含め)も、過去に出席した披露宴で上手く行かなかった例を見ちゃったんじゃないでしょうか。

        仮に花束贈呈だとして、お子さんって小さいからゲストから「見えない」んですよね~。テーブルやゲストの影になっちゃって。
        贈呈場面はカメラも集まりますけど、基本的には全体に対する演出にならない(身内受けだけ)。
        他にやりたい演出があったりすると、却下されちゃうかもしれませんね。

        それに、カオヤンさんのお子さんが落ち着いた子でも、もう1人のお子さんがどうか分からないし。
        仮に、いとこさんがオッケー出しても、相手側にその年頃の子供が居ないと成立しませんしね。

        余り深く考えず、他の演出やりたいのね~くらいに思っておいた方が良いと思います。

        トピ内ID:6736311787

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        何かお仕着せな感じが否めない

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        れいれい
        おませな美少女が自分の役目をキチンと把握して、
        花嫁さんにニッコリと花束を渡すというシチュエーションでしたら
        納得もいくのですが。

        私も何回か、子供の花束贈呈を見てきましたが、子供は
        自分の役目も良く分からないまま、表情も硬く、回りの
        大人に促されて、ようやく花嫁の待つ場所までたどり着く。
        そんな感じなら、まだ良い方で、回りに注目されたことで
        緊張なあまり泣き出す子供もいたり、自分に渡されたと
        勘違いした花束を花嫁に渡すことを嫌がってギャーギャーと
        騒ぎ出したりなんて場面もありましたよ。
        で、最後は新郎新婦の苦笑で終わるって感じ?

        なんか、お仕着せで、親戚サービスの感が否めないんですよね。

        トピ内ID:6387794877

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        人によります

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        子供を使う方が派手
        花嫁が子供に嫉妬して云々、というレスがつくと思いますが、本質はそこじゃないですよ。
        私自身の式にも、いとこの式にも何人も小さな子供が出席していました。
        花束贈呈はしませんでしたが、それは単に皆が「やらなくてもいいや」という意見だったから。やってもらっても一向に構いませんでした。
        なぜそれがOKなのか、と言えば、普段から親しくしていた人の子供だからです。この人の子なら、しつけもできているだろうし、親もきちんと目を離さずにいるだろうと信頼されているからです。
        そうではなく、今まで大して親しくもなかったのに、式に出させろと言い出す親だったら要注意ですね。
        飾り立てた娘を皆に褒めてもらいたい、しかも「可愛いに違いない」というエゴと思い込み。
        そういう親だと、式になったら娘だけをビデオで追いかけるとか、写真とりまくるとか、祝辞そっちのけで娘を見せて回るとかしそうでしょう?
        空気読めない、というやつです。
        想像するだけでうんざりしませんか?
        子供嫌いな花嫁も存在するでしょうが、それよりも「花束贈呈して」と言ってもらえるかどうかは、親の普段の行い次第だと思いますよ。

        トピ内ID:3413751434

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        理由はいくつか。

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        天然雪
        1、単純に子供が好きではない。
          親戚でも普段から可愛がっていない子になんて、
          こういう時だけ目立つ役に抜擢してあげる気ない。
        2、花嫁がその子にぜひ、と望んでる事なら良いですが、
          依頼されてもいないのに「ウチの子出させてほしい」「やらせて欲しい」は迷惑。
          披露宴はお宅の子のお披露目の場ではありません。
        3、子供の親の思惑(うちの子可愛いでしょ、使ってね!)が押し付けがましい。


        以前、似たトピでありましたね。
        花嫁に頼まれたわけでもないのに
        勝手に「きっと可愛くてウケるだろうからやってあげる」と親戚で浮かれて提案し、
        招待状まだ来ない!ドレスとか準備あるのに~!とKY身内の話。

        トピ主さん、親バカ心で「うちの子にやらせてほしいなぁ~」の気持ちはわかりますが、
        依頼がない限り、あきらめましょうよ。
        お子さんを小さい頃から常日頃可愛がってなついてる姉妹が花嫁って場合くらいじゃないですか?
        こちらから「フラワーガールとかする企画あるなら協力したいけど・・」と
        言いだせるのって。
        相手が断ってくるのに遠慮が要らない間柄だけにしとこうよ。

        トピ内ID:0973121388

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        やってもらいました。

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        🙂
        nao
        私は従姉妹の子供達にしてもらいました。
        でもそれは、私側の従姉妹で、従姉妹とも従姉妹の子供達とも
        親しくお付き合いしており、尚且つ私がして欲しいと思ったからです。

        もちろん、私から従姉妹にお願いしました。
        大体して欲しい人は、自分からお願いします。

        花束贈呈やリングガール的な事を嫌がる花嫁さんもいます。
        それはなぜ?という問題ではなく、たんに個人の主観でしょう。

        トピ主さんが新郎側なのか新婦側なのかわかりませんが、
        主催者にお願いされていない以上、自分から言い出すのは
        良くないと思います。

        トピ内ID:3410456250

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        う~ん・・・

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        凛香
        花束贈呈とかリングガールってそもそも結婚するほうがお願いをするものですからその人たちが嫌だって言うのならしょうがないんじゃないでしょうか?
        あなたの娘さんの晴れ舞台じゃなくて結婚するおふたりが主役のものですから、もし主役のおふたりが、リングガール、いてくれたらかわいいなーって思うのならそのうち依頼があるかと思います。

        花束贈呈は私も姪や甥にお願いしましたが、花束もこちらが用意しますし、さらに子供たちにはお礼ということでお菓子を可愛くラッピングしてプレゼントしたりで贈呈なんて言ってはいても費用はみんなこちら持ちです。(大した金額ではありませんが。)

        あちらの御親戚にはどれぐらいお子様がいらっしゃいますか?
        あんまり大人数だと全員に頼むわけにもいかないし、だからと言ってトピさんの娘さんだけにお願いしたらほかの御親戚は気分を害するかもしれませんよね。なのでお願いしたくてもできない理由もあるのかも・・・。

        トピ内ID:2239700294

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        それはね・・

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        😢
        さくら
        1、子供が可愛くない
        2、親が嫌い
        3、イメージに合わない、 からです。

        ふわふわの巻き毛、真っ白な肌に赤いほっぺ。
        童話に出てくるお姫様の様な女の子&天使の様な男の子に、お行儀良く、登場してもらえるなら頭を下げてでもお願いしたいです。

        が、概して,ご自分の子供を推薦される方は、どうしても贔屓目。

        おまけに花束のお礼に渡す玩具を「仮面ライダー!」などと指定された日にはもう・・。

        はい。5年以上たった今も、親とその子供の顔を見る度、ムカムカします。
        結婚式の汚点でしかありませんから・・・。

        トピ内ID:4808122567

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        もしかして・・

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        💋
        まも
        もしかして・・実母さまと一緒に
        「うちの娘がリングガールやるよって言ってあげてるのに、
        何も言って来ない!可愛いに決まってるのに。」と怒ってトピを立てて
        逆に多くの人に、叩かれてしまった方ではないでしょうか???
        (違ったらごめんなさい。「小町で毛嫌いされる・・」って書いてあったので・・)

        答えは簡単ですよ。
        「結婚式」は結婚する若い2人のものであって、
        おばあちゃんや、いとこのオバサンが、孫やわが子を自慢する
        場所では無いってことです。
        主役であるお嫁さんが「ぜひやって欲しい」と願うのであれば
        歓迎だけど(別に、毛嫌いなんかしません)
        一般的には、子供におめかしさせ「可愛い~♪」と騒いでいるのは
        身内だけであり、周囲には迷惑でしかないと思いますよ。
        主役はあくまでも、結婚する2人なのです。お忘れなく。

        トピ内ID:2991246885

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        やってもらいましたよ

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        さやか
        親友の結婚式で、長~~いヴェールを持って後ろから付いてきた、親友のいとこ達が本当に可愛かったので、同じような演出を…と思い、夫の妹の子供にお願いしました。
        友達のいとこは小学4年生と2年生だったかな?それくらいの年齢だったので、何事もなく無事終了してました。

        義妹も義母もそう言うのが大好きだったのですごく喜んでもらえました。
        下の子が3歳の男の子で大泣きされましたが、それもちょっとしたハプニングっぽくて微笑ましい感じで好評でしたよ。

        主人公はあくまで新郎新婦なので、新郎新婦がやりたいと言うなら全然かまわないんじゃないですか?
        ただ、可愛いからやろうよ~と、子供の親が持ちかけたらドン引きかも。
        いぇ、年齢的に親友のところのような子なら安心できますが、未就学児だと何しだすかわからないですからね~。
        自分の経験上、3歳の子供なら余程頼まれない限りやめておいた方が無難かな?
        下手すると結婚式がぶち壊しになりますからね。

        トピ内ID:1197937437

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        毛嫌いはしてませんが

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        もっここ
        必要性を感じていないです。
        嫌いではないです。すきでもない。興味がないんです。
        興味のきの字もない。結婚式ですら精々「きょ」があるくらいです。
        結婚自体はよろこばしいけれど、結婚式は別になんとも思わないんですよね…。

        毛嫌いしている人は少数派なのでは?
        物凄く諸手で狂喜乱舞するほど大好きな人が少数派なのと同じで。
        大抵の人は、「好き」か「嫌い」か「興味がない(のでしない/のであっても気にならない)」のどれかではないかと。

        ちなみに私は余興といわれるものには興味がなかったので、余興のないプログラムでした。
        なので当然花束贈呈もなく。
        基本的に子供は嫌いではないですが、無条件で「きゃ~、かわいい~」というタイプでもないので、
        遂行できる確率が低い子供を敢えて選ぶ必要性を感じないし、また花もそこまで好きではないというか、
        花瓶などないためもらっても困るという観点から「子供の」「花束贈呈」はないな、と思います。
        人の式である分には全く気になりません。気にならないと同時に、感動もないですが。
        好きや嫌いは興味がある前提です。私にはそれがありません。

        トピ内ID:3617439781

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        私の場合

        しおりをつける
        🎶
        自分の結婚式にいとこの女の子の花束贈呈をお願いしたら
        いとこの奥さんに、3歳の子供にさせるなんて非常識だ、かわいそうだ
        と言われ、絶句しました。(良かれと思ったんです・・)
        非常識まで言われたんですよ・・ショックでした。

        人の考え方は様々だと思い知りました(大嫌いです、いとこの嫁)

        トピ内ID:1683932100

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        結婚式で子どもの花束贈呈 どうしてさせたがるのですか?

        しおりをつける
        🎶
        ありりん
        と、お聞きしたい。

        私の時もいましたから。貴方のような方。
        しかも、こういう人に限って
        「やってあげる」
        なんですよね~。

        貴方のその疑問、結婚式に出席する意味を考えれば、ふつうならわかるんですけどね。ザンネン!

        トピ内ID:1176168632

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        やってもらいましたよ

        しおりをつける
        💋
        アンチョビ
        私は従姉妹の子(3歳)にリングガールやってもらいました。
        小さい頃からとても仲良くしてもらってる従姉妹だったし、私も従姉妹の子の事を生まれた時から可愛がってたし。
        何より、従姉妹がきちんと子供の躾をしているのも見ていたので、この子ならきっと式当日も暴れまわったりしないでちゃんとお役目を果たしてくれるだろうな、という安心感がありました。
        そして予想通り、立派にやってくれましたよ。
        これまでにそういうお付き合いのある相手の結婚式なら、お声が掛かるのではないでしょうか?

        私の結婚式の時に式場の方が仰ってましたが、子供にリングガールなどお願いしていても、いつもと違う雰囲気に本番でぐずったり泣いて嫌がったりしてしまう子供は多いそうです。
        誓いのキスのBGMが子供のギャンギャン泣く声・・・そうなっても許せるからやって欲しい、と思える位普段から仲良くしてる子なら大歓迎ですよ。
        そこまで可愛いと思ってもいない子供にお願いするには、リスクが高すぎるんですよね。子供次第で式が台無しになる訳ですから。

        トピ内ID:6748221106

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        なぜ嫌われていると決め付けているの?

        しおりをつける
        blank
        みらこ
        >いとこの結婚式があるので、私の3歳の娘を花束贈呈やリングガールにさせてもらいたいな~という思いがあるのですが、こういう考えはあまり支持されません。

        何故かと言うと、それは「させてもらう」ものではないからです。
        そんな勘違いは支持しようがありません。

        >小町の皆様が、子どもの花束贈呈を毛嫌いするのは何故なのでしょうか・・・? 

        小町の皆様の考えは様々です。花束贈呈が好ましいと思う方もいるし、そうでない方もいるでしょう。自分の結婚式にぜひやりたいという方もいるし、そうでない方もいるでしょう。

        いろいろな考え方があるのが小町のはずですが、どうして「小町の皆様は花束贈呈を毛嫌いする」と決め付けているのでしょうか?

        トピ内ID:6449179667

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        何があるか分らないから

        しおりをつける
        🐱
        sola
        小町の意見かどうか分りませんが、花束贈呈もリングガールもお願いされたら行なうものではないでしょうか。
        結婚式は身内の子どものお披露目ではありませんから、自分から「子どもにやらせて」とお願いするものではないと思います。

        トピ主さんの場合も、いとこさんからお願いされればお引き受けなされば良いと思いますが、自分から「子どもがいたら可愛いと思うの。だからやらせて」とはお願いなさらない方が良いと思います。

        私の結婚式の際、友人の娘さん(4歳)にリングガールをお願いしてたのですが、リハーサルから、ママと離れられなくて結局はナシになりました。
        元々「出来たら」ということだったので、ナシになる覚悟もできてました。

        子どもに左右されるイベントですから、敬遠されるのも無理はないように思います。

        トピ内ID:0402180730

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        不自然な流れ

        しおりをつける
        🐶
        はな
        従姉の式でそういう演出がありましたが、突然となりのトトロの音楽が流れ女の子二人が登場しました。花束を渡し、お礼におもちゃを貰ってました。必要な演出だったのか疑問です。飽きさせない為?雰囲気がそこで一気にカジュアルになりましたね。子供さんのお母さん二人がキャッキャしてて、お嬢ちゃん二人が緊張の為かしかめっ面なのがまた雰囲気を壊してましたね。何か式の印象を思い出すとそれが一番ですねー。

        トピ内ID:8966120728

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        私は失敗しか見たことがありません

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        😨
        ツバメ
        いや、私も成功するなら『可愛いだろうな』って単純に思いますよ?

        でも考えてみたらリングガールとかのイメージってドラマとかの影響であって、実際には成功した例は見たことがないことに気が付きました

        私は親戚や友人が多かったので、オヨバレの機会は小学校の頃から現在まで40回近くあります。
        花束贈呈は子供にとっては自分からやりたくてやってる訳じゃないから、モジモジしたり泣き喚いたり。ちゃっかりした子なんてその後ご褒美が有るのを知って、投げ飛ばすかのように花束を渡すとサッサとプレゼントを奪って帰る子もいました(苦笑)

        親も親で、あくまで自分の子供がメインですから周りの迷惑を顧みずに写真を取り捲ったり、花束贈呈後の記念写真で子供を主役にさせたいが為に花嫁を突き飛ばすかのようにしゃしゃり出てカメラマンに写真を撮らせる親を何度も見たこともあります。

        あと花束贈呈後のご褒美?のプレゼントを、その場で親やその親戚が寄ってたかってチェックし『大したものじゃないわね!』と聞こえるように批評してるのも見たことがあります。

        こういうの経験しちゃうと・・やっぱり躊躇しますね(苦笑)

        トピ内ID:1181797662

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        どうでもいい

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        🐤
        マンゴスチン
        私は子供の花束贈呈についてはなんの興味もありません。
        毛嫌いもしてないし、可愛いとも思わない。
        実際、私の結婚披露宴では夫の姪に花束贈呈をしてもらいましたが、確か誰かに頼まれたような・・・興味がなかったので覚えてもいません。
        姪と義姉は喜んでいたのでよかったです。
        結婚披露宴そのものがあまり意味あるイベントだと思えないので、よほどひどいことにならない限り、やりたいことはやらせてあげればいいと思います。
        結婚披露宴って招待するほうも出席するほうも、着るものがどうだとかお祝いの金額がどうだとか何がマナーだとかかにがマナー違反だとか本当にどうでもいいことばかりで、全然興味ないです。

        トピ内ID:3453529838

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        子どもはできれば、ご遠慮願いたいです。

        しおりをつける
        💍
        もうじき花嫁です
        もうじき、結婚式をしますので花嫁の立場から。

        どうやら私の式は会社の重役会議みたいな結婚式になりそうです。
        ですので、参列者・友人が子どもを式に連れてくるということで、お断りしました。
        式に参列はお断りし、授乳室に彼女の親御さんを連れての参加になるそうです。
        ありがたいですが、それはそれで、気を使います。
        親御さんにとっては、子は宝なのでしょうけれど。温度差を感じました。
        参加していただけるのはありがたいですが、正直赤ちゃんの鳴き声や子どもの騒ぎ声は
        式の厳粛な雰囲気を壊します。
        わざわざ来ていただいた、お客さまに失礼だと思います。
        親しい間柄でも、正直、私は、連れてきて欲しくないです。

        もちろん、参列者が親族ばかりのアットホームな結婚式なら
        子どもは大歓迎ですけどね。リングガールでもなんでもOKです。
        結局どんな結婚式なのか、参列者の関係性・子どもがその場にふさわしいかに
        よるんじゃないでしょうか?

        どんな場なのかを決める、全体を把握できるのは主催者ですので
        その意向に従うのがベストでは?

        トピ内ID:0289655723

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        毛嫌いしてないよ

        しおりをつける
        🐧
        とくさん
        私も甥にリングボーイをしてもらいましたよ。
        とてもかわいかったです。

        ただそれってあくまでも、花嫁が頼むことであってカオヤンさんが
        「ぜひ私の娘をリングガールに!」
        っていうのはおかしいと思います。

        トピ内ID:4025928198

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        こんなコトがありましたよ

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        blank
        人それぞれ
        私は「どっちでもイイ派」です。
        頼まれてリングガールになるならイイでしょう。
        やらせてね、もしくは、やってあげるから、なんて親ばか丸出しで
        言い出さない良識があるトピ主さんのようなので、安心です。

        子供がらみの演出無しで、普通の式で十分と思う人も居るのではないでしょうか?
        子供が苦手、好きではないって人も居ますし、考え方は人それぞれです。
        子供が好きだし、ぜひとも式でリングガールやフラワーガールを…
        と思う人も居るのも事実ですしね。人それぞれでしょう。

        私事ですが…
        リングガールが当日発熱したため、他に代理頼める幼い子が居なくて
        高校生の従姉妹がシブシブ代役務めた式に出たことがあります。
        とても盛り下がりました(苦笑)そんな事もあるのですよ~

        子持ちになると、子供かわいさのせいなのか、子供が目立つイベントに
        寛容になる&やたらと張り切る って人が多い気がします…
        かわいい♪と絶賛するのは、身内だけなのですがねぇ。

        トピ内ID:6339731997

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        かわいいですね

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        コアラ
        おめかしした小さい女の子が花束を渡す
        かわいいと思いますよ


        ・式、披露宴の間ぐずらせない、騒がせない
        ・渡す以外のときは自分の席に座らせる、歩き回らせない
        ・白のドレスは着せない
        くらいは最低限出来ますよね?

        間違っても「私のかわいい娘を見て!」なんてアピールしたいわけじゃないでしょうし、花嫁に喜んでもらいたいだけなのでしょう

        だったら、
        たとえば披露宴のあとで小さい花束を娘さんから花嫁に渡して、一緒に写真を撮る、とかじゃダメなんですか?
        あくまでも式の中で娘さんにやらせたいの?


        私は自分の時に小さい子供がいたけどしませんでした
        やりたい演出や時間の関係と
        ・・・元気の良すぎる子供だったんで、演出以前に「騒いだら即連れ出すから!」と、子供の両親から言われていたからです

        トピ内ID:5465109200

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        私のときは小学生にやってもらった

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        🐧
        祝子
        私は夫側の小学生の子どもたち(1~4年生)にウェディングケーキのカートを押して入場してもらいました。
        事前に会ったことがあり,大きい子もいるので,大丈夫と思い,こちらからお願いしました。
        幼児には無理と思って小学生にだけお願いしました。
        身内だけのこぢんまりした会で会場も小さく,子ども達も半数はよく知っている人ばかりなので,上手にやってくれました。
        もし万が一失敗してひっくり返してしまっても,身内の会なのでご愛敬・・・ゲストは1.5次会に呼んでいましたので。
        通常の披露宴だったら人数も多いし,ゲストがいるし,会場も大きいし,頼んでいなかったと思いますね。

        この子にならこのイベントを任せられる・・・と判断して新郎新婦が頼んできたら,引き受けてあげたらいいんじゃないでしょうか。

        頼まれなかったら,披露宴じゃなくても,子どもに似合う小さな花束を持たせて,宴の前後の控え室とかロビーとかでサプライズで新郎新婦にあげたらいかがでしょう?注目されないと意味がないですか?

        トピ内ID:1579652696

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        子供じゃなくて

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        blank
        ゆずちゃ
        その親が嫌われているんですよ。
        頼まれてもいないのにやらせたい、やらせてほしいと言い出したり、
        実際の披露宴では主役はどっち?って感じで盛り上がっている。
        見苦しいからです。

        トピ内ID:8210229570

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        頼みましたし、頼まれました。

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        🙂
        はな
        自分の結婚式のときは,年下の従姉妹にフラワーガールを頼みましたし,実弟の式では、私の娘が頼まれました。どちらも小学校3~4年です。多少とうが立ってはいますが、その年齢ともなれば、自分が何をするのか、何をしてはならないかはきちんとわかっているので、どちらもとどこおりなく終わりました。「毛嫌い」されるのは、子供ではなく、子供の親が,誰が主役なのかわきまえない場合ではないでしょうか。

        それと、子供の性格や躾にもよるのですが、学齢以下の子供の登場するセレモニーは可愛らしいですが、アクシデントの危険は常に含んでいると思います。ちなみに実姉の結婚式時、2歳半だった娘は、神式の挙式の間中、一声も発しませんでしたし、披露宴でも、相手親戚に「そんな小さなお子さんがいるとは気がつかなかった」と言われるほど静かだったという、超外面の良い子供でしたが,それでも「セレモニー」に参加させるのは躊躇したと思います。

        トピ内ID:3870070169

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        自分の結婚式のときですが

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        blank
        あすか
        主人の姪、4人にリング、フラワーガールをやってもらいました。
        正直…頼みたくはありませんでした。
        案の定、リハーサルがあるわけでもないので途中でグズりました。
        ただ、姪のかわいさだけを見せたいだけのような気がしてしまって。
        これから親戚になるんだからと思いここは我慢しましたけど。
        友人の子供は私になついてくれていて、その子にならやってほしいと思いました。
        子供は、場をなごませる力もあるけど、主役はご結婚されるお二人ですよね。

        もし頼まれたら引き受けたらよいと思うけど
        自分から我が子を、というのはちょっと迷惑かな。

        トピ内ID:0821730175

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        押し付けは敬遠されます

        しおりをつける
        blank
        マキコ
        何事もそうですが、依頼されてもいないのに自分から出て行く(売り込み)のは
        敬遠されますよ。
        でしゃばりと言われてもしかたがないことです。

        あと子どもがかわいいのはわが子だから。
        よその子に「かわいい」というのは半分はおせじと思っていた方がいいですよ。
        そうでないとホントに親バカと思われます。

        トピ内ID:3035463361

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        それよりもやりたいことがあったから。

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        🐧
        ぴよぴより
        毛嫌いというか、他にやりたかった余興があるのに、花束贈呈をすると時間がなくなってしまうから嫌でした。

        私は招待人たちと、テーブルごとで写真を撮りました。
        きてくださったお礼もいいたかったし、そちらでちょっと談話をしたかったのでしたくなかったのに…無理矢理入れられて、それで夫と喧嘩しました。

        花束贈呈でなく、フラワー゛ガールとかそちらはどうかとあらかじめ(夫には)言っていた、式の日程が決まる前の日ですよ、絶対に入れてくれと義父母から突然言われて…今まで何度も家にお邪魔して話してたのに、そんな話一度も出ませんでした。当日も最初顔合わせるの嫌でしたよ。向こうは何事もない顔で、孫のお披露目に喜んでました。

        こちらからお願いする、もしくはあらかじめ言ってくれればよかったと思ってます。なので、その話題の出し方かなと私は思います。

        トピ内ID:1810443658

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        却下する予定です。

        しおりをつける
        🐱
        こまりす
        これから結婚式を挙げるものです。
        姉から
        「うちの子たちにリングガールとかやってもらったら?」
        といわれましたが・・・
        その場では濁しましたが、その提案は却下する予定です。

        言ってしまえば私が望む式と形が違うからでしょうか。

        ましてやトピ主さんのところは従姉妹の結婚式で、とのこと。
        余計に難しいことと思われます。

        新郎新婦側から依頼されたら考えることにしませんか?
        自分の結婚式ではないのですから。

        トピ内ID:1331775305

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        新郎新婦から依頼があったのですか?

        しおりをつける
        🐤
        lko
        私も義姉に結納段階で勝手に決められたクチです。
        別に毛嫌いしたわけでありません。和むし、それがそれでいいかな、
        と思ってましたが…。

        ウチの○○ちゃんに是非、出させてあげたい! 
        みたいなオーラ見え見えで辟易しました。正直、夫の親族側は
        私たち夫婦がどうのではなく、自分の娘・孫が上手くやれるか?
        子供ドレス選びは失敗でなかったか? そんなんばっか。

        あと、式の流れによっては、子供の花束贈呈でアンパンマンの
        BGM(軽快に明るいノリ)のあと、その2分後(式って分刻みですから)
        に花嫁の手紙&両親への花束贈呈(感動の最高潮のシーン)って流れだと、花嫁が
        気分の切り替えができなく、イマイチ気が入らない(泣けない)というパターンもあるので
        嫌われる理由かなと思いますね。 流れを変えちゃうんですよね。

        そういうのって、新郎新婦から依頼されるものだと思います。
        頼まれてもないのに、可愛いんだから、出させたい!はある意味ルール違反かも。

        だって、頼まれたら断れないじゃないですか…。子供に冷たい
        花嫁って言われるのがオチだし…。考えてあげてくださーい。

        トピ内ID:6506488634

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        どうしてさせてもらいたいのですか

        しおりをつける
        😝
        せいこ
        うわー・・と思いました。
        レスのタイトルどおりです。なぜトピ主さんはやらせたいのですか?
        ご自分の満足のためですか??

        日本の結婚式がよくわからないとのことですが、披露宴の場合子供が新郎
        新婦に花束贈呈というのがたまにあります。

        こういう希望がもし夫側親戚からだったら、余計迷惑です。
        自分の身内ならば多少は断りやすい。

        新郎新婦が望んでいる・いないに関わらず、基本的にまわりからのやらせ
        たい&やってあげるというのは私は迷惑と思います。

        それに、花束贈呈とお返しのプレゼントは新郎新婦が負担するんですよ。
        なんじゃそりゃって感じです。

        数万円もかけてお願いしなくちゃいけない理由が逆にみつかりません。
        だって、そもそも自分がもらう花束を自分で用意してるんだもんね・・

        純粋にお祝いの気持ちがあって、花束を渡したいのであれば、サプライズ
        でお渡しするのがいいんじゃないですか

        トピ内ID:9054939742

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        子供じゃなく親がジャマなので

        しおりをつける
        blank
        友達の結婚式で、新郎の姪(新郎の姉の子)が登場していましたが、姪がぐずったり、母親や祖母が出てきて、「ほら、◎◎ちゃん、お花渡して。こっち向いて。お写真よ」と大はしゃぎし、カメラを撮ってビデオ撮って大変でした。時間を大幅にオーバーしたようです。
        式の後、友達が「義姉がどうしてもって言うからやったけれど案の定・・・」とぼやいていました。

        海外映画などで、教会の結婚式で可愛いドレスを着た子供が登場しますけれど、役に徹していますよね。
        もちろんあれはドラマだからかもしれませんが、親や祖父母が出てきてカメラバシバシ!なんて一切やらず、すんなりと事が済めば可愛いと思います。

        トピ内ID:0472772405

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        必要ないから

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        blank
        チキン
        毛嫌いする理由?いや、毛嫌いしてるんじゃなくて
        単純にやりたくないだけですよ。
        構想に入れてないだけだと思います。

        構想に入れない理由は、
        子どもの花束贈呈は必要ないと思っているからじゃないですか?
        必要ないものはやりませんから。

        単純に意識の違いですよ。
        だからトピ主さんがやらせたくても、当のいとこさんがやる気がないのですから
        いくら勧めてもムダだと思います。
        というか、式の段取りに口出せる立場じゃないですよね?トピ主さん。
        口出しは迷惑になりますよ。
        年長者、経験者なら控えましょうよ。

        トピ内ID:6508873148

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        嬉しいです。

        しおりをつける
        💍
        リングガール
        私は嫌じゃないです。
        そんな風に言ってもらえたら嬉しいと思います。

        私の時は彼側に甥や姪がいることを聞いたので
        こちらからお願いしました。
        今後仲良くしたいなという思いもありましたし、
        リングボーイなんかには憧れもありました。
        彼は子どもが出席することも
        騒いだりするかも。。とちょっと心配していたようですが、
        小さい子どもが参加してくれると
        初めて顔を合わす親戚同士なども和みますし。
        ちゃんとお役目を果たしてくれてすごく可愛かったですよ。

        リングボーイのほか、披露宴でもちょっとした
        お手伝いをしてもらい、
        こちらから子どもプレゼントを渡しました。

        子どもにスポットが当たって嫌って話を聞きますが
        なんでそんな風に思うのか不思議です。
        でも、そう思う方もいるようですので
        ご注意くださいね。
        (でも、そんな風に思う人だと、今後の親戚関係も
        考えちゃうけど。。)

        トピ内ID:7022331838

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        小町を読んでいる限りでは

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        blank
        大梅
        ・子供の登場する演出は考えていない。
        ・他の子に頼むつもりでいる。

        にもかかわらず、新郎側親族から「やって あ げ る」と余計な申し出をするから
        新婦がイヤになるんじゃないですか。
        言い出す側は、自分の子供や孫かわいさに、子供/孫の晴れの場を作りたいみたいですが
        あなたの子供/孫のための披露宴じゃありませんって感じですかね。

        トピ内ID:1744972037

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        毛嫌いしてるのは

        しおりをつける
        blank
        子供じゃなく、頼まれてもいないのに、『うちの子にやらせたい』という、図々しい考えを持つ親の方です。
        ずばり、頼まれてから考える事であって、頼まれてもいない時点で、そういう事を考えているトピ主さんの事です。

        それと、普段の付き合いにもよります。
        滅多に会わない従姉妹の子供より、しょっちゅう会う親友の子供の方が可愛いという事もあります。

        トピ内ID:5675543689

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        花束もらっても・・・

        しおりをつける
        💋
        おトメ
        リングガール・ボーイならとにかく、「花束」もらってもねぇ といった所ではないですか?
        たいてい結婚式後そのまま新婚旅行へ行きますし、大荷物の家族に持って帰ってもらっても悪いですしね。
        母には「いままでありがとう」と花束贈りましたよ。
        新郎新婦が花束もらっても意味がないですよね。
        (費用は自分持ちですし、結構高いのです)

        小さい子だと存在自体リスキーです。
        以前従兄弟の結婚式に3歳の娘を連れて出席しましたが、ぐずらないようにするのは大変でした。
        「お役目」があるとリハーサルもありますし、披露宴に出席だけでぐったりです。

        お嬢さんが3歳とのこと。
        かわいい盛りですが、「かわいさ」で悪目立ちしませんように・・・。

        トピ内ID:1265088030

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        娘と息子がやりました

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        🐱
        主人の会社の同僚の女性が結婚する時に娘と息子が六歳と五歳だったかな?やりました。私も知っている人だったし子供たちも知っているお姉さんだったからで、頼まれたのでやりました。頼まれなかったらやりませんし、何故我が子にやらせたいのかわかりませんが。「是非、お願い!」と言われたらやればみなさん嫌がったりしないと思いますよ。

        トピ内ID:4685530753

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        ごめん、かわいくないの

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        baa
        ごめんなさい、花束贈呈の子どもを見ても、全然可愛いと思えないんです。
        大人に強引にさせられている子どもの動きもとても不自然だし、なんだかヤラセ丸出しって感じなんですもの。
        今まで何度もそのシーンを見てきましたが、微笑ましいとか可愛いとか好感を持ったことがありません。
        リングガールも然り。

        他にも同じような方がいらっしゃいましたが、私も子どもが多分好きではないんです。
        大人と同じレベルにしていられる子どもなんていない。
        静かにしていることが普通でいられる子どもなんて、そうそういません。
        周りの大人がヒヤヒヤしなくちゃいけないのなんて、私には耐えられないんです。

        一体何のために花束贈呈のようなものがあるのか、やはり未だに理解できませんが、
        結婚式&披露宴自体が新郎新婦(含む親類縁者)の自己満足のためのイベントだと思うので、
        そう思えば、きっと当事者はとても楽しい行為なんだろうなと思っています。
        なので、私自身の時はしませんでした。

        トピ内ID:6211060468

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        ハプニングが怖い&そこまでかわいがってない

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        🐶
        まちこ
        自分の時は頼みませんでした。

        会場に素敵なプールのような演出があった(当然柵なし)ので、万が一そこに落っこちたら洒落にならないし、あとは突然ぐずったりして、進行が滞るのが嫌だったからです。

        あとは、普段から頻繁に会ってかわいがっている親戚の子がいたら、頼まれなくても自分から、「あの子から花束を貰えたら嬉しいな」って発想が浮かぶと思うんですが、そういう子はいなかったもので。

        しかし、後から子供がいる実姉から嫌味言われましたよー。

        トピ内ID:3313710657

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        子供に“させてる”感

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        まいまい
        結婚も祝福もなーんにも分からない子供が、周りの大人の意思で、勝手に持ち上げられて、無理やりやらされてる感が、しらけるのだと思います。
        シナリオを感じるというか。

        あと、人によって自由に色んな受け取り方が出来るスピーチや余興と違って、“かわいい”という感想で決まり!みたいな押し付けがましさがあるのも。

        感じ方を強制されることに嫌悪感を抱くのだと思います。
        特に日本人は、察する文化で生きてきたせいで、人の気持ちや意図に敏感で、出来るだけ期待に応えようとするところがあるので。

        トピ内ID:1721084767

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        賛成派ですが条件付です

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        😑
        らっぱ
        来年結婚するとき、大好きな友達の子供に
        リングガールをして貰う約束をしています。
        仲の良い従姉妹や、友達なら親ばかになっちゃって
        楽しんでくれるなら全然かまいません。

        普段、なかなか会う機会のない従姉妹の子供に
        任せたくないです。逆に気を使ってしまいます。
        文面をみるとそんなに仲良くはなさそうですね。
        そんなにやらせたいなら、普段から仲良くすることです。

        あと3歳だと、その日の気分でごねたり泣いたりしてしまう
        確率が高いので、遠慮するかな~。
        普段見ていてしっかりしている子なら考えますが。

        トピ内ID:9695805383

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        新郎新婦が決めること

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        hanae
        >いとこの結婚式があるので、私の3歳の娘を花束贈呈やリングガールにさせてもらいたいな~という思いがあるのですが

        これは、いとこをの結婚式で自分の子供を目立たせたいという気持ちが先に立っていませんか?
        いとことは、新婦側それとも新郎側ですか?
        いとこが新婦で普段からトピ主さんと親しくて、お子さんも新婦と顔なじみで、躾がよく聞きわけの良いお子さんでない限り、新婦は嫌がりますよ。
        新郎側なら、新郎の姉妹の子でない限り、新婦にとって迷惑ですよ。

        花束やリングガールは先方から依頼されて初めて考えるものです。
        自分の姉妹の結婚式でない限り、嫌がられると思っていた方が賢明ですよ。

        普通いとこの子供まで、披露宴には呼ばないのではありませんか。
        子供が騒いで披露宴が騒々しくなるのは、花嫁が一番嫌がることです。

        トピ内ID:1228354325

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        私は嫌です。

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        反対派
        自分の子供が可愛いと思っているのは、親だけです。
        まして、新郎さん新婦さんの姪っ子や甥っ子ならまだしも
        いとこの子供ってどうでしょうか?

        結婚式の主催者側から、「お願いします」と頼まれてやるなら
        良いと思います。それは主催者の希望であるから。

        でも、トピ主さんのように、頼まれてもいないのに
        「私の娘がしてあげる」なんて言われたら、非常識も甚だしい。
        式や披露宴のお金も出していないのに、勝手な演出を上から目線で
        「やってあげる」なんて、もってのほか!
        部外者が、金も出さずに口も出す、なんて最低の行為だと思います。

        あれだけのレスを読んで、みんなの意見を理解できてないなんて
        自分の考えは正しくて、自分にとって不利な意見は受け入れる事ができない、困ったさんだと思います。

        みんなが嫌がっているのは、トピ主さんのような人の態度です。

        トピ内ID:6505677904

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        意味不明

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        とも
        自分の結婚式ではどなたの子供にもお願いしませんでした。
        周りから「うちのこにやらせて欲しい」と言われたらはっきりと断るつもりでいました。
        友人の結婚式でも何回かお子さんの花束贈呈を拝見しましたが、そもそもなぜ子供からの花束贈呈が必要なのか意味が分からないのです。
        新郎新婦ご本人の子供さんならまだしも。

        新郎新婦が子供好きとか、子供にも慕われているということをアピールするんですか?

        トピ内ID:7223549229

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        それはね・・・

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        パヤ
        >小町の皆様が、子どもの花束贈呈を毛嫌いするのは何故なのでしょうか・・・?

        花束贈呈を毛嫌いじゃなくて

        >私の3歳の娘を花束贈呈やリングガールにさせてもらいたいな~

        という考えが嫌いなんですよ


        ちょっと前に似たようなトピが立って、ボコボコに叩かれてました
        (でもトピ主は気にせず、“娘はかわい~”ととおしてました)

        トピ内ID:6973885393

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        またぁ?

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        ペケポン
        "いとこの結婚式で、私の娘が…"のトピ主さんですよね?
        削除されたけど、まだ納得されてないんですね。

        トピ内ID:0524801883

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        迷惑なんですよね

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        me
        私の結婚式の時、どちらにも甥・姪がいたので
        花束とプレゼントの交換をすることにしました。

        すると、それを事前に聞いた姑が、
        「○○ちゃんも一緒に出させて!」と!
        その○○ちゃんとは夫の従妹で、夫の姪と同級生なので、
        普段からすごく親しい親戚付合いなんだそうです。

        でも、どうして従妹から花束をもらわなくちゃいけないの?
        そこまで義理を果たす理由がない、と断ってもらいました。

        新郎新婦から頼んだ花束贈呈などはいいのですが、
        姑だろうと、いとこからだろうと、向こうから頼まれた演出は
        嬉しくも楽しくもないんです!

        ここで、従妹の○○ちゃんもどうぞ!となったら、
        後々ずっと従妹の○○ちゃんも何でも一緒ってことになりかねないので
        きっぱり断りました。

        結婚式の演出を、親戚だろうと勝手に決めないで下さい。

        あなたの自己満足の一日ではないんです。

        トピ内ID:9005340824

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        私が嫌なのは

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        りっか。
        新郎新婦が頼んでいないのに
        親戚から「やってあげるね~」って言われること。

        私がそのパターンでした。
        披露宴は質素にって夫婦で言っているのに
        夫親戚から「やりたい」って。
        しかも理由が「お礼のおもちゃがもらえる」(子供側)
        「子供を着飾れる」(親側)
        義理の両親の顔を立てるために渋々了承しましたけど
        嫌でしたね~。

        トピ主さんも自ら「やりたい」なんていう親ばかにならないで下さい。

        トピ内ID:6964148615

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        嫌いじゃないですよ

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        😑
        はるの
        嫌いじゃないし、支持しないわけじゃありません。
        弟の結婚式には、披露宴で花束を子供が持って行ったりする光景を微笑ましく見ました。

        でもそれって、弟とお嫁さんがすると決めて頼んだからです。
        (司会の人に勧められたのかも知れないけど)
        自分から「やらせて!」って言うのは違う気がしますよ。
        だって「やらせて」と言われて、仕方なくでもお願いしたら衣装とか主催者持ちになるんですよ?
        って言うか、普通は主催者側が持つようになるんです。
        そのドレスとかだって、安くて8千円くらいからで高いものはもっとします。
        メイクまでさせる親もいるでしょうしね…。
        こちらから「やらせて」と言うのは、「そう言う意図を持って言っている」と思われても仕方の無い事だと思います。

        まぁ…自身の兄弟だったら、お願いとまではいかなくてもさり気なく聞いてはみるかも知れません。
        でもイトコとなると、普通はそこまで出しゃばらないと思います。

        トピ内ID:1656053939

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        子供の花束贈呈よりもその舞台裏が敬遠される

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        はるな
        表向きは可愛らしくていいんですよ。
        でも その花束贈呈を巡る大人達の醜い争いが嫌がられる原因かと思われます。
        その子供の親が嫌われていたり 複数子供がいれば誰にさせるか どんな服装にするか もっと子供を目立たせたい もうこれをきっかけにそれまでのいざこざが顕著に表れます。
        親ばか孫ばかも加わるので収拾が付きません。
        当日子供が失敗するということも考えれば そんなリスクを冒す人はあまりいないでしょう。

        くれぐれも子供の親から申し出るのはNGです。
        申し出るのは花嫁さん側からというのが一番トラブルが少ないです。
        反対に一番トラブルが大きいのは 花婿側の親や親戚から言い出した場合ですね。
        何があってもトピ主さんからは一言も言ってはいけません。
        ひたすら待つです。

        トピ内ID:4113573092

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        30年経って初めて気が付きました

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        🎶
        kimi
        やっぱりおかしかったんだ。主人の兄夫婦の子供を花束贈呈させると姑から言われました。もともとレストランでの披露宴でスピーチは仲人と本人のみ、あとは親しく歓談と(列席者がほとんど知り合いだったこともあり)いうシンプルなプランでした。初めに聞いたとき「はあ?」と思いましたが自慢の孫を見せたいんだと気にもかけませんでした。何年か前、その子の結婚式に私たちは招待されませんでした。姑にも直前までひた隠し。他の親戚たちから聞かされずいぶんと恥をかかされたようです。何か事情があったのでしょうね。その程度の人達でした。今は懐かしい思い出です。

        トピ内ID:9024189221

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        正直面倒くさい

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        😒
        momoko
        私の披露宴で夫の従兄弟の子(姪甥)が是非したい!と言い←むりやり。
        披露宴の一ヶ月前に予定を組み替えましたが、私は面白くありませんでした。

        披露宴の中のハプニング?、子供達が花嫁花婿にお花のプレゼント♪ですが、当日の花代(5000円×4)とお花のお返しも私が用意しました。

        これは義母からの要望で、男の子にはトレーティングカード+お菓子。
        女の子にはミッフィーのぬいぐるみ+お菓子。
        それぞれ3000円ほどかかりました。
        子供には、お礼が必要ですものね。

        結果・・・お花代・子供お返し代すべて私と夫が支払いましたし、貰ったお花も子供達にUターン。
        何のためのイベントなのか?疑問です。

        ちなみに、来て頂いた従兄弟夫婦ですが親子で大人2人・子供3人来てご祝儀は5万円お料理代(大人12000円×2.お子様ランチ5000円×3、引き出物10,000円)更にお花5,000円×3、プレゼント3,000円×3・・・誰のお祝い?って感じです。

        どなたかも書いていましたが、招待客から言う事ではありません!!どうしても?というならご祝儀も弾んでくださいね♪

        トピ内ID:5536396556

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        私はしてもらいましたよ。

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        あこナース
        私は自分の結婚式で、6歳の双子の姪っ子と3歳の甥っ子に花束贈呈してもらいました。とてもかわいがっていたし、自分の親戚だったので騒いだり、照れたりするのか判断がついたので。
        本番では周りの友人からかわいい子達といわれたし、その子供達からもあこちゃんお姫様みたい!と嬉しい言葉ももらって満足しています。

        花束贈呈の毛嫌いは、誰が言いだしっぺかによるのではないでしょうか?

        トピ内ID:5287162469

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        頼まれたならともかくとして

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        美優
        頼まない人は、子供を持つ親のそう言う下心が嫌なんですよ。

        「ウチの天使ちゃん可愛いでしょ」

        なんて言われても、そんな風に思うのは子供の親だけで
        押し付けされる方は堪ったもんじゃないです。
        主役は花嫁なのに、その勘違い加減が痛々しいと言うか。

        まあ良識のある人なら「押し掛け花束贈呈」自体しませんよね。普通。

        トピ内ID:3864199208

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        私は大歓迎でした

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        😍
        さくらん
        先月結婚式を挙げました

        その際彼のお姉ちゃんの子供達3人に花束贈呈をやってもらいました
        私24歳・彼26歳の間に子供(5歳男・8歳女・2歳男)を挟んで
        写真を撮ってもらいましたが まさに未来予想図。

        子宝に恵まれる気がしいて★笑

        私達の場合こちらからお願いしての演出でした。

        トピ内ID:7908724644

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        日本では普通じゃない

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        🐧
        エル
        日本では普通のことじゃないし。
        知らない人には元夫との間の子と間違われることもあるし。
        「子供を養子に出して結婚した親」扱いされたら困るでしょ?

        トピ内ID:1847901335

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        やった側です。

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        😣
        焦らないで
        20年ほど前ですが、親戚の叔母に頼まれて。5歳ごろに。
        やらされているって感じで楽しくなったです。私は。
        自分の出番まで親に「大人しくしてなさい!」と、言われ続けたのは良く覚えています。

        他人の子どもがみんな可愛いと思う人ばかりではないので、依頼がなければするもんじゃないですよ。

        そんなにやりたければもう一度自分たちの結婚式したらどうでしょうか?
        自分の式なら、どんなハプニングでも笑ってごまかせるでしょう。

        新郎・新婦が凄く楽しみにしている結婚式、彼らが望む式が一番いいでしょうから。
        横から式に注文つけるような事はしてはいけませんよ。
        あくまで願望程度で、口出しは無用がマナーと違いますか?

        トピ内ID:4931071440

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        ハプニングが起こりました 1

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        tomo
        夫の甥から花束貰いました。3歳位だったかな?
        私達から頼んでの花束贈呈、遠距離なので会うのも2度目でしたがとても可愛かったですよ♪

        ただ、やっぱりハプニングたくさんありました。
        披露宴の最中、退屈し義妹が途中退席して部屋で(ホテルの式でした)あやしてたら寝てしまい、無理矢理起こしてイベントに臨んだのでぐずるぐずる。
        思いっきり不機嫌な顔で花束をつきだした瞬間、プレゼント(甥より大きな熊のぬいぐるみで、中が見える透明の包装でした)に目が釘付け、花束を握りしめたままぬいぐるみに抱きついて花束くれません。
        何とか花束を受け取り(もぎ取り?)写真撮影しようにも、ぬいぐるみに正面からしがみついて撮影になりません。
        でもまぁヤラセっぽかった演出が、甥の素直な喜びように和んだことは確かです。

        トピ内ID:5167611300

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        ハプニングが起こりました 2

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        tomo
        が、この日夫の従兄弟が息子連れて来ちゃってたんです。新幹線乗せてあげたいからって。
        こちらとしては、子供が小さいから血の繋がった従兄弟(男)だけ呼び、奥様と子供は招待しませんでした。
        (ただ、従兄弟単身でのご招待は、「大変失礼ですが人数の都合で旦那様のみお願いします」と伝えて、子供は理由にしませんでした)
        まだ2歳で食事はいらないし、席もいらないって連絡無しでした。
        叔母から前夜に連れて行く気らしいって電話があり、急遽、席と飲み物のカップだけ用意して貰いました。(食事は間に合いませんでした)
        花束もプレゼントも用意できませんから、当然、花束贈呈のメンバー追加は出来ません。
        でも、その子は大泣きでしたよ。あのぬいぐるみ欲しいって。
        すぐに会場から出てくれたので、雰囲気はすぐに持ち直しましたが、後味悪かったですね。

        もし、もう一度式をあげるなら、子供を使ったイベントはやりません。
        甥姪の可愛さより、ハプニングのリスクの方が大きすぎます。

        トピ内ID:5167611300

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        しつこいな~ トピ主さん 笑

        しおりをつける
        🐱
        ぶびぶ
        結局 いとこさんカップルからはお呼ばれしなかったんでしょう?

        トピ主さんの意見の中に いとこさんの結婚を祝う気持ちはうかがえず、
        ただ、自分の娘を リングガールに!!という意気込みしか感じられませんがな・・・

        一層、もう一度トピ主さん 日本で家族だけで結婚式を開いてみては・・・その時に娘さんにリングガールさせるんですよ。
        写真もたくさん撮りましょう。きっと良い思い出になりますよ。

        お母様も満足されることでしょう。

        トピ内ID:2689708182

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        「子供」というオプション項目は無かった

        しおりをつける
        💡
        基本プランA
        理由ですか?

        近日挙式を控えているのですが、式場の基本プランに「子供」という項目はありませんでした。
        挙式に関して衣装だの会場だの色々打ち合わせをしましたが、
        「えーと、花束贈呈に子供が1人必要なので、ご親族か知り合いで一人頼んでおいて下さい。いなければこちらで斡旋いたします」とか
        「こちらがお子様用花束のカタログです、お礼用のオモチャのカタログはこちらです」とか、一切聞いてないし。

        でも、コレなくても結婚式できるだろう?って演出、結構ありますよね。
        だから子供の花束贈呈だって、もっとブライダル業界が推奨すれば流行するかも?
        「親戚に小さい子いないから、劇団に頼まなきゃ。出費がかさむなぁ、でもいないと恥ずかしいし」とか
        「うちなんて5人で花束贈呈よ」とか。

        高齢化社会が進み、お金をお持ちの孫想いの祖父母に頼めば、こういう流れもアリかもしれません。
        私はそうなる前に挙式を済ませてしまいますので、トピ主さんのお子様の活躍は、影ながら応援するに留めておきます。

        トピ内ID:4503178771

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        トピ主さんの結婚式をハワイでしたのはなぜ?

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        🙂
        nana
        タイトル通りですがトピ主さんの結婚式をハワイでしたのはなぜですか?

        きっとそれには、トピ主さんの色んな希望やああもしたいこうもしたいと言う理想や夢があったと思うのですがいかがですか?

        今回、やってあげる!と言ったのにさせて貰えなくて残念の
        ようですが、花嫁さんにとっては一生に一度だからと色んな
        思いがあると思うのです。

        きっと、その中にはあった事の無い3歳の女の子の花束贈呈は
        入っていなかっただけだと思います。

        ご自分が自分の希望に沿った結婚式をされたなら他の方の
        考えも尊重して、頼まれた時だけにした方がいいんじゃない
        ですか?と言うのが大方の意見だと思いますが、、、

        トピ内ID:8816418650

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        いとこの場合です。

        しおりをつける
        😑
        あひる。
        従兄弟の結婚式はホテルのロビーにて人前式でした。
        従兄弟の姉の子(当時6歳)がリングボーイ(?)でしたが
        リングを乗せたクッションを両手に持って・・・
        不安だったのでしょうか母親のほうを振り向きました、勢いよく・・・
        その瞬間リングが飛んでいきました、どこかへ。
        そんなに広くないロビーでしたが会場のスタッフや親族や友人が
        探し回ったのを覚えてます。

        自分の披露宴では絶対に子供を使うものか、と誓った日でもありました。

        トピ内ID:5153751471

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        親馬鹿ですかね

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        😑
        ちぃママ
        頼まれているならすればいいし、頼まれていないならしないのが当たり前です。
        主役は花嫁・花婿で二人の意思が尊重されて当然ですし、子供好きな人ばかりではありません。
        親から、人様の結婚式で「可愛いからさせて欲しい」というのは、厚顔無恥で親馬鹿と言われても
        仕方ないと思います。自分の子は可愛いものですが、人にまで強制してはいけないと思います。

        トピ内ID:7883670230

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        ましてやいとこじゃ・・・

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        😒
        ron
        いとこの結婚式というと
        お嬢さんは いとこの子 ですよね?

        新郎新婦のきょうだいの子、つまり 甥姪じゃなくて
        単に親戚の子ですよね?
        遠いですね・・・

        新郎新婦のごきょうだいに お子さんがいれば
        まず そちらに先に頼むと思います。

        いなかったとしても いとこの子じゃ遠いし引くなあ。
        だいたい いとこの子3歳なんて呼ばれるのかしら。
        普通 預けてきて欲しいとなるんじゃないかなあ。

        みなさんおっしゃってる通り
        わが子をリングガールにしたいという親ばかな気持ちが
        嫌ですね。

        100人見たら100人がかわいいと思うような
        顔つきでなければ
        私なら 恥ずかしくて 自分の子をそんな大舞台に
        立たせたくないです。

        かわいいと思うのは親とじいちゃんばあちゃんだけですから。

        当日 他にリングガールがいても
        怒らないでくださいね。

        リングガールは 新郎新婦がお願いした子が
        やるのがスジですから。

        トピ内ID:4946160637

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        うちの場合。

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        さいた
        数年前に妹の結婚式がありました。
        私には娘がいますが そのときはまだ歩いていませんでした。

        母と妹が「この子が歩いていたらなぁ。リングガールやって欲しかったのに・・・・」と言っていましたが 私は やらなくて正解だと思いました。

        確かにわが子がキレイな服を着てリングガールをやったら可愛いと思いますが
        なんと言っても子供です。その時の気分でどうなるかわかりません。
        当日機嫌がいいともわからないし、眠くなるかもしれません。
        教会で 愚図られたらすぐに外に出ようと思っていたくらいです。
        実の妹の結婚式でもそう思います。

        それから花束贈呈ですが
        妹は「アレだけはヤダ!可愛いお子さんたちから新郎新婦さんに花束のプレゼントです♪なんて言われて花もらうの絶対にヤダ!」と言い切ってました。

        ま・・・私の結婚式はかなり昔ですが、やりましたよ。。。子供からの花束贈呈。
        義姉の子と 私のイトコの子。。。。
        両方の親やおばあちゃんが付き添って大騒ぎでした・・・・・・・・・。

        トピ内ID:1897074654

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        頼まれ、やりました。無難に。

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        🐱
        まるり
        妹の結婚式に、6歳の娘がやりました。
        仲良しの妹ですし、姪っ子にあたる私の娘たちをすごく可愛がってくれていますので自然な流れだったと思います。

        うちは6歳の娘の下に当時1歳の妹娘もいますが、もちろん上の6歳長女だけがやりましたよ。
        6歳ともなれば、進行を妨げることなく、ササっとスムーズにできました。
        妹夫婦が主役ですし、そんなことは当然というか・・・自分の娘が目立つのを喜ぶ場ではないです。でも記念になったしお互い感謝し合っています。

        また当時1歳の下の娘も全然騒がなかったです。もし泣いたりするようなことがあれば会場をサッと抜けようと思っていましたが、それもなく、終始順調でした。というか、そうなるよう親も努力してますしね。特別な場で、これをしてはいけませんよと言われた時に親の言うことを聞けるようなしつけを普段からしていたいものだと改めて思ったりしたものです。

        トピ内ID:1779238391

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        やりましたけど・・・

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        じゅんじゅん
        私は初孫、自分の従兄弟が自分の子どもくらいの年齢だったので頼みましたが、頼んでから準備にうんざりでした。
        結婚式がらみのお花の値段は高いし、お返しのプレゼントも見栄えのする物を用意しなければいけないし、子どもを式の間中黙らせておくためのグッズを用意。。。

        夫と招待客を絞っていく中で、叔父・叔母夫婦まで。でも、私の母方の叔父夫婦×2組の5人の子どもたちは預け先がないので参加させてよし。
        と決めました。

        仮にトピ主さまが私の従兄弟だったらこの時点で参加者から除外されるんですけどね。

        今思えば子どもからの花束贈呈でかかった諸費用、2万を超えます。
        都内の某老舗結婚式場です。
        ちょっとでも出費を抑えたいカップルには削除対象イベントでしょう。
        しかも、私の場合和装だったのでリングガールは必要なかったですしね。
        あと、式場からは「できれば男女一組でやったほうが格好が良いのですが、招待客の中にそういったお子さんはいらっしゃいますか?」と聞かれました。
        一人で・・・はリスクが大きいからかもしれませんね。

        他の皆様のおっしゃるように、最終的には良い悪いでなく、本人たちが希望するか否か、です。

        トピ内ID:2320039220

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        やりました。大成功!

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        くりの
        3年前の私の結婚式の時、従姉妹の子供にリングガールを頼みました。
        3歳と5歳のとても可愛い姉妹です。
        すごく可愛い姉妹で絶対やって欲しい!と頼み込んで。
        衣装や靴は式場のレンタルから好きなものを選んでいただき費用は新婦負担、当日の席、お料理ももちろん子供用に用意、プレゼントは要らないと言われましたが皆さんの目の前で進呈とかではなく小さな物をこっそり席に用意しました。
        新郎側の友人にすっごい受けました。
        「可愛い!絶対将来美人になる!」って。
        リングの受け渡しだけなのに式場の雰囲気が華やいで優しくなって、「可愛い」って声が周りから聞こえて嬉しくなりました。
        私は「花嫁の私が主役よ!」なんて思わなかったので姪達が目立つ場面、友人達が目立つ場面などいろんな人にスポットをあてたかったので良かったのです。
        日本ではやらない人が多いのですか?
        昔は多かったけど最近は減ったなぁというイメージですが。
        ベタな感じだと引きますけど上手にやればステキです。

        トピ内ID:9085536875

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        新郎新婦の希望ならOK

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        まみ
        我が家の場合、新郎新婦は特に希望していなかったけど(嫌、というほどではなかったです)、孫命!の義母のたっての希望で花束贈呈の時間を設けました。

        義母からは終わった後に「甥が緊張するのを和らげてくれなかった」だとか「甥の写真と姪の写真の数が違う」だとか文句を言われ、別に私達がやりたかったわけでもないし、そもそも誰が主役なのかわかってるんかい?と不快でした。

        というわけで、それが「和む」「幸せ」と思う新郎新婦ならばOKでしょうが、他の人の思い(義母、義姉等等)から行われるソレはうまくいかないんじゃないかな、と思います。

        「誰が主役」かを今一度考えて、「望まれたら」するものである、と考えるのがいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:4723816951

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        リングガール頼みました

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        🐱
        まりめこ
        4月に結婚式を挙げたものです。

        私は、親族と仲の良い友人だけの内輪の式だったので、結構なんでもありな感じで
        姪(実姉の子供2歳10か月)にリングガールをお願いしました。

        私にとっても可愛くてたまらない姪だから頼んだのであって、
        いとこの子供だったりそこまで思い入れのない親戚の子供程度だったら
        頼まなかったと思います。親にもいろいろと気を使いますしね。

        私の判断基準としては
        甥姪までだったら考える余地はある→子供の性格による
        (人見知りの激しい子や人前にすぐぐずる子はNG)
        それ以外はなし、でした。

        個人的に子供に興味が無いので余計かもしれませんが、正直、いとこの子供ってかわいいかかわいくないか微妙なところですよ。

        トピ内ID:1630192219

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        支持しないのは・・・。

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        🐶
        たんみ
        こんにちは。
        支持されなかったのは「リングガール」ではなく、家族でもないのに、いとこに娘をリングガールにと薦める行為だと思います。
        あつかましいよ、迷惑だよという助言だと思います。

        なにより、トピ主さんと娘さんはすでに招待されているのですか?
        規模によってはおじおばまででいとこを呼ばない場合もあります。

        すでに招待されているとしたら2ヶ月前。あちらも内容を相当詰めている段階だと思いますが、そこに提案するのでしょうか?

        通常披露宴は新郎新婦が主役とはいえ、両家の家族親戚、仕事関係、友人関係を考えて、招待客やスピーチやイベントの段取りや席順を決めていきます。時間の制限もあります。
        そこにトピ主さんが自分勝手な理由でイベントお願いしたら大迷惑。しかもなまじ親戚なので、簡単に断れませんし。

        実は私もトピ主さんタイプの自称家族同然のご近所のおじさんに悩まされました。
        結婚式の段取り後に勝手な要求で、私たちは式場地仕事を休んでまた話し合い余儀なくされ、結局頭を下げ会場都合でできないとお断りしました。ストレスたまりましたよー。

        いとこさんをあまり悩ませないように。

        トピ内ID:4985662391

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        私やりました

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        🙂
        COCO
        大昔、年の離れた従兄の結婚式で姉妹でやりました。
        その従兄がトップバッターだったので、身内で一番小さかった私たちが頼まれたのですが、小さいと言っても二人とも小学生…泣く暴れるのリスクもない代わりに、可愛い年齢でもないという。。。
        花嫁さんにも笑顔でありがとうって言ってもらえたけど、今思うと私たちで本当に良かったのかなぁ。
        因みに、母が私たちに着せたのは紺のワンピースにコサージュ。華美でなくきちんとした服装という理由から。

        自分からやらせてとかいっちゃう勘違いな親は、お姫様スタイルなんかさせちゃったりしそうですよね。トピ主さんはどうか知りませんが。

        トピ内ID:6078018830

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        婚礼会場に出入りする者ですが

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        robin
        職業柄、年間1000件以上の挙式・披露宴を拝見しております。
        正直、5歳以下のお子さんが列席する結婚式は、
        雰囲気ぶち壊しの感が強うございます。
        リングガール、フラワーガール、花束贈呈の直前でぐずられ
        すったもんだするのが日常です。

        わたしが母親になった暁には、結婚式に参列する際、
        お金を出してでも、子供はどこかに預けて行こうと思います。
        もし、何かの役を子供にとお誘いいただいたらば、
        その時間帯だけ連れ出し、即刻退席させます。

        トピ主さんにお願いしたいことは、
        少しでもお子さんがぐずられたり、騒ぎだされたら、
        どうか席を外して、宴外で過ごしてください。
        そうした良識のある方に、会場スタッフは寛容で、
        適切な場所に誘導してくれることでしょう。

        幼少の子供を結婚式に連れ出すこと自体、
        既にかなり迷惑なことだと認識していただければと思います。

        トピ内ID:9150254048

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        そもそも人の結婚式なので・・

        しおりをつける
        😉
        むろちゅ
        自分が「いいな」と思ったことができるのは自分の式だけ。
        他人の式は、その当人が「いいな」と思ったことをやる。

        それだけのことです。

        あなたがどれだけ良いと思っても、他の人は思ってなかったりする。理由を聞いても何もならない。好みはそもそも違うから。そしてそういう感覚はいくら人に訴えかけても周りは変わりません。トピ主さんもレス見て考え変えたりしますか?

        なぜ子供の贈呈を嫌がるか。それはトピ主さんとは全く違う感覚であるだけなのです。

        トピ内ID:4023904424

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        私はやりましたよ。

        しおりをつける
        🎂
        りんか
        ただし、ねこっかわいがりしていた、姉の子です。姉の子ですよ。仲の悪い兄の子は無視!!!それも同じ年齢の女の子。
        義理の姉は文句たらたらだったらしいですけど・・・面白かったです。私、意地がわるいです、はい。
        カオヤンさん、いとこさんから嫌われてませんか?それとも、よほどおよびではないのです。
        そろそろ引いておかないとね。

        トピ内ID:2336981343

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