私がそんな子でした。

父は家庭を顧みず、まったく子育てにも家事にも参加せず、気が向いたときだけ私たち子どもにものを買ったり遊んだりして可愛がっていました。

母は一人で子育てし、叱るのも躾けるのも母でしたので、母＝怖い　父＝優しい　でした。父から叱られたり説教されたことはありませんでした。

ある日、私はお稽古事のお迎えに来てくれた父のことを「待たせておけば大丈夫、どうせお父さんは怒らないから」と言い、大変怒られました。
そのときに、大人のことを馬鹿にすると怒られると知りましたが、子供ってそんなもんです。
ワンちゃんのように「この人は怒らない＝自分の方が偉い！」「怒られると怖い＝いうことを聞く」と単純に思っているのです。
４歳の子どもに「築き上げてきた親子の関係」を理解し、親を尊敬し尊重する知能はありません（少なくとも私はそうでした）
お子様は「あれ？ママのおうちだとお父さんは怒らない！」という事実を発見し、ただ嬉しくてそう発言しただけなんです。

旦那様にそう伝えて差し上げてください・・・。

その時に、きちんと子どもに４歳児なりに
話さなかったのですか。

子どもがそう言うなら、そうなのでしょう。

区別は早い内につけましょうね。
「お父さんなんか死んじゃえ。」と言った子供を知っております。
流石に母親が大慌てしました。
「悪い事」って何ですか?　悪い事をさせているのは誰ですか?
「ママのおうち」ってどこですか?　あなたの家はあなたの実家ではなく
あなたの夫と居る家ではないのですか?

子供は絶対的に母親と居る時間の方が多く、その分その影響下から免れません。
父親に責任がないとは言いませんが、あまりにも軽んじていませんか?
あなたにそのつもりがなくても子供はそういう風に受け取っているということですよ。

パパ、傷ついているのですね。トピ主さん心配ですよね。
トピ主さんは、「パパはママのおうちにいるときは・・・」なんてことを、お子さんが自分で考えて発した言葉だと思いますか？それとも、誰かの真似をして言っている言葉だと思いますか？

もし、お子さんが自分で考えて発した言葉だとしたら、ママがパパを敬っていないことを見透かしているかも。家族の序列が微妙になっていませんか？なんて感じました。

真似をするとしたら、誰の真似だと思いますか？
ご主人だって、お子さん相手にムキになっているわけではないと思います。その言葉を、自分がいない所で、お子さんの前で言った大人に対して不愉快に思っているのではないでしょうか。その大人って誰なのかな？と考えたとき、いろいろ浮かんでしまったのかも。
義理の両親や親戚との関係は、とてもでデリケートですもの、小さなことでも気にしちゃうかも。
子供の言葉って、時に、ドキっとさせられます。意外と的を射ていたりするからかも。傷ついたままではなくて、パパと息子さん、パパとママ、パパと義理のご両親、それぞれの関係について、話し合ってみてはどうでしょうか？

バニラさん！　旦那様はバニラの実家で、バニラさんのご家族に気を使ってお子さんをしからないんじゃないですか？　せっかく実家で、おばあちゃんやおじいちゃんにかわいがられている大切な時間を優先してくれているんじゃないでしょうか。

それを、子供が勘違いして「僕がどんなに悪いことをしても怒れないんだよねー」は、子供の大きな勘違いです。

ここはお子さんに、どうしてお父さんがママのおうちにいるときは怒らないのかを説明してあげないと、この先ずっと勘違いしたままになってしまいますよ～！

本当に旦那様を大切に思ってらっしゃるのなら、「男親って・・・」なんて思ってないで、旦那様とお子さんの目の前で誤解をといてあげなきゃ。お母さん、しっかりしてください！

「ママのおうち＞パパ」の関係は、トピ主さんにとってさほどの問題ではないのかもしれませんが、威厳のない父親を持つ息子は、不幸ですよ・・・。

「子供の前で馬鹿にするような態度をとったことはない」と仰いますが。

トピ主とご両親は、４歳にもなって善悪の分別もつきはじめたお子（孫）さんが父親を舐めきって放言したその時、ちゃんと叱りつけたんでしょうね？
もしあとから旦那さんに言われて気がついたのなら言わせっ放しで野放しにして気にも留めなかった、ということであり、結局は子供の前で馬鹿にして間違った学習をさせていることになるのでは？

まさかと思いますが、ご実家で同様のことがあるたびに「かたや腹を痛めたわが子、かたやそうして苦労した愛娘の愛児の笑顔と権利を守るため」に、旦那さんを「決して馬鹿にせず、共通の『外』敵として全力で退けた」りしてませんよね？

どこへ行っても極端で意地の悪い物言いですみませんが、もしそうなら旦那さんは救われませんし、男（親ではないけれど）として激しく同情いたします。

息子さんが何気なく言ったことの意味は「パパはママのおうちでは遠慮して、小さくなっている」という
ことでしょうか。
つまりいつものパパとは何か様子や態度が違うというのを感じたのかもしれませんね。
ご主人はそのつもりはなくても、知らず知らずにそういう所が出ていて、痛いところを
つかれたということでしょうか。

でも誰でも相手の実家に行ったら、いつもと同じ態度ではいられないですよ。
自分の実家じゃないから義理親には気を遣うし、のびのびと自由に振舞えと言う方が難しいのじゃないですか？
私なんか結婚して○十年経ってますけど（もしかしたらトピ主さんの親年齢に近いかも）、夫の実家はいまだに
くつろげないし、行ったらすぐ帰ることばかりを考えていますよ（苦笑）

ご主人もそんなにおおげさに考えることじゃないのにと思います。

10年来の親友だって、何度も喧嘩をして、また仲直りをしてを繰り返して、その絆が深まってもっともっと信頼をし合あえる中になって行くんじゃないでしょうか？

まあ、落ち込まずに
「そんな事ないよ、お父さん〇〇（子供の名前）が悪いことしたら何処でも怒るよ。」
とか、

また奥様は
「言って良い事と悪い事を教えなければならないのが、親の仕事。こんなので落ち込んでてどうするの？」

って言ってあげてみてはいかがでしょう。

実際、中学生位の反抗期になったらもっと酷い言葉言うかもしれませんよ。
今から落ち込んでたらどうするんですか！

頑張って下さい。

息子を殴りますね。
で、父親に対して謝らせる。

おそらく、般若のごとく怒ると思います。

実際、主人の実家に出向いた際に、義母が孫かわいさに優しく接するのです。
それに対する娘の横柄な態度。
義母、義父、主人の前で、烈火のごとく叱りました。

周囲は、まあまあ・・となだめてくれましたが、こんなに大事にしてもらっているのに、何だその態度は！でしたね。。

以来、節度を持って接するようになってきました。
ちょうど、息子さんと同じ年頃でした。

たかが（失礼！）子供の言った言葉で傷つくなんて・・・。

でも、気をつけなくちゃいけない点がひとつ。
子供の口から出てくるセリフを大人が言ったものと同じように解釈してはいけない、ということです。

子供の言っていることは
大人やテレビで言っていた言い回しをそのまま真似している・・こともあるし、その意味を十分理解していないのに使っている・・ことがいくらでもあるからです。学校や読書で、日本語の使い方を十分に習っていないのですから当然ですよね。

ちなみに、うちの子の爆弾発言をご紹介。
「おばあちゃんの手はどうしてシワシワなの？・・・・わかった！もうすぐ死ぬからだよ」（母は笑って報告してくれました）

これは丁度お盆のころの話で、お墓って？ご先祖さまって？という子供の疑問から人は赤ちゃんから生まれて年をとって死んで、魂になってまた生まれ変わるんだよ・・という話をした翌日のことだったんです。

で、このセリフのあと、
「それで、また赤ちゃんになって生まれ変わるんだね！」だそうです。