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    人嫌いすぎる妹

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    😣
    お姉ちゃん
    ひと
    みなさんのお知恵を借りたいと思いトピをたてました。

    私には2歳下の30代、独身の妹がいるのですが、この妹が年々
    人嫌い?というのかまったく人とコミニケーションをとろうと
    しません。もともとおとなしい性格ではあったのですが、だんだん年とともに人に交わろうとはしなくなってきています。

    仕事はまじめにしますし、親に反抗することもまったくな
    いいい子ちゃんなんですが、今まで男性とお付き合いしたことも
    なく、いつもネットばかりみています。最近も従兄弟が遠いところからわざわざ妹に会いに来てくれたのですが(前もって連絡はいれてます)

    当日、なかなかこないので電話をしてみたら「今、食器を洗ってるから」との返事。1時間程まち再度電話をすると「今お風呂に入ってるから」とのこと。
    それならお風呂からでてくるまでと従兄弟と待っていると「お風呂に入ってすっぴんだからあいたくない」と。

    結局、従兄弟は3時間まって帰りましたが、妹は挨拶ひとつしませんでした。私が理由を聞くと「人と会いたい気分じゃなかった」と。いつもこんな感じで人と触れるのをさけています。親も妹には何もいいません。

    トピ内ID:7910791411

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    会いたくないないならそれでもいいと思うけれど・・・

    しおりをつける
    🐱
    stella★
    それなら約束するなよ~!って感じですね;;;
    でも、イヤなものを無理強いしても本人も、関わり合う人もきっと楽しくないと
    思うので、今回みたいな事が無いように“会いたくないならちゃんそう言うべき!”
    って事だけ教えて、後はほっといていいんじゃないでしょうか。
    大人なんだし。

    トピ内ID:8421732922

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    私もそんな妹ですが

    しおりをつける
    blank
    SFR
    私も30代(既婚)のやや人嫌いの妹です。
    人とは腹6分目ぐらいでお付き合いするよう心がけています。

    あなたの妹さんの行動はある種の自己防衛策かと。
    誰かに会って嫌な思いを随分されたのではないでしょうか?

    姉として心配なお気持ちも分かりますが、
    仕事もまじめになさっておられるわけですし、
    お付き合いの経験が無かろうが、ネットばかりしていようが、
    そんなのは個人の自由でしょう。
    年齢的にもいい大人なのですからそのままでも良いのでは?
    その時期が来ればイヤでも自分で動き出しますよ。

    お姉さんにとっての理想の妹ではなくても、
    妹さんご自身が「今の人嫌いの自分がイヤ!」と
    悩んでいるわけでもないのならば、
    それは妹さんの個性として受け入れても良いでは?

    トピ内ID:1622081201

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    気になるのは

    しおりをつける
    blank
    あろえ
    トピ主さんはその理由を聞いた後、どういうふうな対応をされたのですか?
    私ならせっかく遠方から来てくれた従兄弟さんに対して、あまりにも失礼だと怒りますが、トピ主さんはどうされたのでしょう。

    3時間も引き伸ばして会わないくらいなら、最初からそう言うことと、きちんとお詫びの電話をかけさせるくらいのことは強引にでもしないと、妹さんのみならず、その場に居合わせた家族全員が、失礼なことをして平気な人達と思われますよ。

    仕事にはまじめに行っているのはなによりですが、30代で子供のような態度をとっていては、これから先危ぶまれますね。

    トピ内ID:1539246855

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    他の理由

    しおりをつける
    🐤
    人は苦手
    単に人嫌いだけじゃなく、何かもっと深い悩みとかがあるんじゃないでしょうか?
    まじめで親御さんにも反抗しないという性格ですから、何かしら抱えている結果、人と必要以上に会いたくないのかもしれないですよ。
    私もなるべく関わりを持ちたくないですし、年々それは増えていってます。ちなみに私は鬱病です。酷くなったのは鬱になってからです。

    主さんのおっしゃる、妹は「いい子ちゃん」。この辺表現に少し疑問というか、家族関係の問題もあるのかな?という気もします。
    家族には言いたくない何かがあるのかも・・・。思い当たることはありませんか?
    身近な人間にほど言いたくない、言えないものってあると思うので、ネットで何かしら発散している(またはネット上のコミュニケーションが心地いい)かもしれません。

    色々言わず、気をつけて行動など見てみたらいかがでしょうか?
    聞くことで頑なになるかもしれませんから。

    トピ内ID:2259058776

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    お姉ちゃん
    皆様、お返事ありがとうございます。正直、妹は以前からはずかしがりやというのか、人とふれることをさけてはいましたが、30歳を過ぎたあたりから、それに拍車がかかってきています。

    >3時間も引き伸ばして会わないくらいなら、最初からそう言うことと、きちんとお詫びの電話をかけさせるくらいのことは強引にでもしないと、妹さんのみならず、その場に居合わせた家族全員が、失礼なことをして平気な人達と思われますよ  

    あろえ様 
     たしかにそうですね。私もあまりにも失礼だと思い妹にかなり強く注意しましたが、妹は黙ってベッドで寝ながら聞いていました。(母親にも言いました)

     両親には常に、あのままでは妹の為にならない!という事を強く言っているのですが、(両親からみれば)とてもいい子の妹には強く言えないようで、ほとんでみて見ぬふりに近いです。
    (両親からみれば、親の言う事に逆らわず物静かな妹はいい子に見えるようです)

    ちなみに、妹もそんな自分自身に不満をもってはいるようですが
    なかなか変わろうとする気がおきないようです。
    おしゃれや化粧などもめんどくさいそうです。

    トピ内ID:7910791411

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    お聞きしたいのですが・・・

    しおりをつける
    💡
    バナナ
    妹さんは親の言うことには逆らわないということですが・・・
    それでは、今回ご両親から妹さんに会いに来るように言っていただいたら
    よかったのではないですか?

    それをご両親が言わなかったのでしたら、ご両親も会いに来る必要はないと
    思っていたということでしょうか?
    その従兄弟が妹さんにとって会いたくない相手で、それをご両親も理解していた
    と考えることもできます。

    数多くの女性が人づきあいの中で悩み、消耗し、それでもそれにしがみつかずにはいられないがために苦しんでいるこの世の中で、妹さんのような生き方もひとつの生き方なのでは?

    トピ内ID:0171925599

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    お姉ちゃん
    バナナ様

     今回の従兄弟の件は、特に妹と何かあったわけではなく、妹が実家に帰っているから久しぶりに会いにいこうか~という感じでした。その従兄弟達は、やさしくて気遣いもできるいい子達です。妹とは何年もあっていませんし、今回の件でも、怒ることなく妹を気遣ってくれました。

     たしかにバナナ様の言うように、色々な生き方があってもいいとは思います。でも、両親も私もこのような妹をみてこのままではいけないのではないかと心配していますし、最近は親戚の叔父にも、余りにもの妹の態度をみて呆れていました。

     しかし妹を前にすると、両親も強く言えないようです。姉である私もとても話しづらい、というか気を使うのでつかれてしまいます。
     
     ここからは私の愚痴になりますが、もう少し楽しい会話のできる妹だったら・・・と思うようになりました。

    トピ内ID:7910791411

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そうですか・・・

    しおりをつける
    💡
    バナナ
    主さんのようなお姉さんにご両親、やさしい従兄弟達、気に掛けてくれるおじさん。
    このような方たちに囲まれて妹さんは幸せですね。
    妹さんのような性質の人は周りがいくら言ってもかえってガードをかたくするばかりかと思います。
    ですから、「おしゃれしたいならいいお店知ってるから一緒に行こうね」とか「何か悩みごとがあったら言ってね」とか声かけをしてほうっておく、などはどうですか?
    解決になっていないかもしれませんが。

    トピ内ID:0171925599

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    気持ちは分かるけど

    しおりをつける
    😨
    みや
    トピ主さんは妹さんをちょっと偉そうに見過ぎというか、
    下に見過ぎているように感じます。

    トピ主さんの心配する気持ちは分かります。
    でも、「このままでは良くない」というのは、
    トピ主さんが妹さんだったらそうなのでしょうけど、
    妹さんは「このままが良い」んだと思います。

    イトコさんが来るというのは、決定後に事後報告で
    妹さんはただ受け入れなければならない状態で、
    カヤの外状態だったようにお見受けします。

    妹さんは、自分に会うのを目的にイトコさんが来るという予定を
    勝手に決められて嫌になったんだと思います。

    そこで価値観の押し付けになっているから
    妹さんが人付き合いを負担に感じるんじゃないかと思います。

    私も極力人付き合いをしたくない人間で、
    お付き合いする人は選びます。
    押しの強い人は苦手です。
    妹さんの気持ち分かります。

    姉妹でも、もう大人どうしのお付き合いに出来ませんか?

    皆さん書かれてますが、人それぞれの距離感や性格があるんです。

    トピ内ID:6062041845

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    状況がサッパリわからない

    しおりをつける
    🐷
    mako
    そもそも、従兄弟さんは「どこ」に来たの?何(用件)で来たの??

    追加レスでは別に用はなかったみたいだけど、なら、トピ主さんが、「その従兄弟」と
    妹さんを「わざわざ」面会をセッティングした理由は?
    事前に連絡したとき、ちゃんと「まあ、嬉しい。何を差し置いても会いに行くわ」
    ってカンジだったんでしょうか?

    その妹さんのカンジからして、絶対進んで従兄弟と会いたいと思ってないと推測するんですが。
    この面会、最初から無理強いな部分がなかったですか?
    妹さんが、ちゃんと会う約束したとはとうてい信じられないですが。

    で、当日。なかなかこないので電話したら~って、従兄弟さんが訪ねてきた場所と妹さんのいる場所は全然別の家屋というか土地なんですか?
    実家に妹さんが帰ってきていた・・・
    ということは、妹さんは今はきちんと一人で生活されてるんですか?
    それで何をご両親が甘やかしてると?

    すっぴんだから出たくない、なんてちゃんとしてるじゃあないですか。
    この妹さんに何の問題があるんだか、ちっともわからないのですが?

    むしろ、トピ主さんが「こうあってほしい妹像」を勝手に夢見てるだけでは?

    トピ内ID:9200142190

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    過干渉と理解不足。

    しおりをつける
    🐤
    妹の立場で。
    妹さんが従兄弟にしたことは失礼なので、その点は家族として、叱らないといけませんが、それ以外の人嫌い、おしゃれをしない、ネットばかり等の点は大人ですから、忠告だけはして、後は本人の自主性にまかせるしかないのでは?

    妹さんの性格は繊細、真面目、話下手で友達を作るのがヘタ。地味。そして、姉と相性が合わない。ですか?

    社交下手で繊細な人は人付き合いのなかで、傷つけられたキズが蓄積して人嫌いになっていく傾向にあると思います。
    それはどうしようもないことで、周囲がどうこうできることではありません。
    社会的な問題行動は家族として注意して、あとは、妹さんの考えを尊重してはどうでしょう?

    それと、主さんは、妹さんの性格に対して
    >もう少し楽しい会話のできる妹だったら
    と書いてますが、主さんは妹さんが、なぜ人嫌いになっていったのか、理解してないのでは?
    その原点を理解せずに、「人嫌いで困る」とだけ注意、干渉しても妹さんは変わらないと思います。

    姉から否定的な目で見られてることも、妹さんは敏感に感じ取ってると思いますよ。
    注意しても聞かないのはその点も関係するのでは?

    トピ内ID:2755120737

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    引け目から自己防衛的な反応をされたのだと思います。

    しおりをつける
    blank
    ぱすた
    人付き合いが苦手で30を超えて異性と付き合ったことがなく、
    おそらく現在、生活も充実しているとは言えず、本人もそんな状態の
    自分に満足していないため、引け目を感じているのだと思います。
    また、人と関わらなくても平気なタイプだが、決して世間の目を認識
    できていないわけではなく、世間の価値観で自分の状態を省みた場合、
    自分がよい状態であると言えないことを認識していると思いますよ。
    その結果、引け目を感じ、元来の人付き合いの希薄さに拍車をかけ
    ますます人と関わらなくなっているのだと思います。
    人と関わらなくても平気な人の悪い面は、自分に何か引け目があったりすると
    ますます人と関わるのを避けるようになることなんですよね。

    従兄弟が来て、何時間も待っているのに出てこないというのは、
    おそらく、良い状態と思えない自分の姿を見られたくなかったのだと思います。
    久しぶりに会う従兄弟ならなおさら会いたくないかもしれません。
    また、そんな態度をとってしまう自分に対して、大なり小なり嫌悪感を
    抱いたとも思います。

    私も同じタイプですので、妹さんの気持ちがよくわかります。

    トピ内ID:2868431143

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    わかります!

    しおりをつける
    🐱
    Kitty
    私も20代ですが、社会人になってからは妹さんと似ています。

    何ていうか、若いころと違い、人に対しての興味が薄れてきたといいますか、楽しい話もできないから人と接するのが億劫なのです。
    イケメンや若い子は別として、それ以外では自分と違う考えの人とは
    会社のお昼ご飯で接するくらいで十分なのです。まぁ親戚も年に数回ならOKですが、、、。

    あと、歯がキレイでない人は仲良くなりたくないとか、(要するに清潔感がない人)自分が体力がないので、元気すぎる人と居ても疲れるとか、仕事嫌いだからやたらキャリア志向・向上心の塊みたいな人には近づきたくないとかいろいろあるんです。

    なんで、社会人になってから友達できず、彼氏もできません。
    それでも、毎日会社に行ってると疲れて改善する元気も沸いてこないんですよね。
    悲しいことに。

    こっちが助けて欲しいくらいです。
    どうして人付き合いのエネルギーが残ってるの?? 
    私は慢性疲労の病気なの??

    トピ内ID:4855361079

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    原因は、トピ主さんでは?

    しおりをつける
    🐷
    ふむふむ
    別に妹さんのことは、特に問題があるように思えません。
    人嫌いっていってますが、仕事をしている以上、社会と接点はあるのだし、別にいいじゃないですか。

    私だったら、30代で干渉してくる姉のほうがうっとうしいです。
    お互いいい大人なんだから、特に迷惑をかけていない限りほっといてほしいです。

    妹さんの人嫌いの原因は案外、トピ主さんじゃないんでしょうか?
    だってトピ主さんの行動は、表向き「妹のため」でも、
    本音は、自分の都合のいい妹像が叶わず、イライラしてる八つ当たりに近いものを感じます。

    きっと、妹さんは小さい頃から両親にとっても、あなたにとっても「いい子」だったんだと思います。
    そろそろ、そんな妹さんを解放して差し上げたらどうでしょうか?

    トピ内ID:6268483513

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    どんな約束のしかた?

    しおりをつける
    フィオナ
    トピ主さん、その従兄弟さんと会われる約束、どんな感じでしたのでしょうか。

    「従兄弟が来るから会いにいこう」
    「わたしは別にいいよ」
    「だめだめ、会いに行こう。何度に何処そこって約束したから」
    「でも……」
    「むこうも会いたいって言ってたし。行かなきゃダメ」
    「……」
    「じゃ、決まりね」
    「……」

    なんて感じだったりしなかったですか? もしかしたら妹さんは、約束の時点で、態度では行きたくないと表明してるのに、トピ主さんが無理矢理「会いに行くこと決定!」にしてませんでしたか?

    心配なのわかります。でも、トピ主さんが誰かに会うということを決めてしまうのは、かえって妹さんのウンザリ感を強めるだけで逆効果である気がします。

    トピ内ID:3566204306

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      お姉ちゃん
      わかりにくい内容にもかかわらずレスを下さって有難うございます。
      何点かわかりづらい内容があったようですので補足します。

      妹は現在、仕事をやめて実家に帰ってきています。私は実家から歩いてすぐのところに住んでいます。
      従兄弟が来る件にかんしては、従兄弟から1週間くらい前に事前に電話連絡がありその時点で妹に会うのか会わないのか聞いてみたところ、久しぶりに会ってみようかな~となったのです。

      たしかに、みなさんのご指摘の過干渉かもしれませんでした。この点は自分も反省しなければならないなと強く思いました。
      なかなか自分ではわからないものですね。
      ただ、以前に妹から「こんな自分を変えたいし、このままではいけない」と相談をされたことがあり、その時に何か悪いところがあれば指摘してほしいということを言われた事があった為
      私も気にしすぎていたのかもしれません。
      妹とは10年以上はなれて暮らしていた為、会うのは年に1回位でしたので話すのもほとんどありませんでした。
      ただ今回の件で、妹が今のままでいいのであればこちらから無理に触れるのはやめようと思っています。

      トピ内ID:9061633070

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      退職して傷ついてるのかも

      しおりをつける
      🐶
      ふむふむ
      妹さんは仕事をやめたということは、何か人間関係でトラブルがあったのではないのでしょうか?
      独身女性なら稼がないといけないし、仕事も人間関係も順調なら退職することはないでしょう。

      もともとおとなしい性格でますます人嫌いとなったなら、職場でのトラブルでさんざん嫌な思いをして、人と触れ合うのが怖くなってるのかもしれませんね。
      妹さんは精神的に追い詰められてるんじゃないでしょうか?
      私も経験ありますが、社交下手、彼氏なし、無職、...これはキツイです。精神的に追い詰められます。
      今は、精神的に疲弊しきっていて、おしゃれする気力も湧かないのでは?

      「こんな自分を変えたい」ということは、真面目な方だと思いますが、それ故、余計思いつめ、ひきこもってしまう部分もあると思います。
      お姉さまとしては、あまり妹さんを追い詰めず、お食事でもしながらゆっくりお話を聞いてあげては?

      今は妹さんの良い所を本人に教えて、自信回復させる所から始める時期かもしれません。

      妹をどう変えるか?ではなく、妹の内向的な性格のままで、どう幸せになってもらうか?と考えたほうがいいのかも。

      トピ内ID:2755120737

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さん、話が違うでしょ!

      しおりをつける
      💢
      ふむふむ
      最初のトピ・・・・ 「仕事はまじめにしますし、」
      6月18日のトピ・・・ 「妹は現在、仕事をやめて実家に帰ってきています。」

      今の妹さんは、引きこもりの一歩手前状態ってことですか?
      だとしたら、当面の問題は、「人嫌いを直すこと」ではなくて、妹さんの就職ではないですか?
      「とりあえず就職できる程度の社会性を身につけて、積極的に就職活動して欲しい」ではないのでしょうか?
      そのことにまったく触れていないのは一体どういうわけでしょうか?

      ひょっとして、実家は田舎で就職があまりないので、見合いでもして結婚して欲しいということでしょうか?
      だとすると、今までのトピ主さんの下記↓の発言も納得がいきます。

       >今まで男性とお付き合いしたこともなく
       >おしゃれや化粧などもめんどくさいそうです。
       
      でも、こればっかりは、周りがどうのこうの言って解決する問題ではないような・・・・

      それよりも、妹さんが鬱病になっていないかどうか、心の健康のほうが心配です。
      トピ主さん、本当に妹さんのことが心配なら、心配するところが違いませんか?

      トピ内ID:9381440985

      閉じる× 閉じる×

      あらら?ごめんなさい。

      しおりをつける
      🐶
      ふむふむ2号
      2008年6月19日 17:12に「ふむふむ」というHNで投稿しましたが
      2008年6月18日 13:46投稿で「ふむふむ」さんというHNの方がいらしたんですね。
      気付かず、同じHNを使ってしまいました。
      ふむふむさん、ごめんなさい。

      で、トピ主さん。
      少し気になったけど、字数制限で書かなかったんですが、妹さんのこと、長所とか見つめてあげてますか?

      何だか、欠点ばかりを数えて「困った子」って目線をなげかけてるように感じるので。
      人を変えるのって、否定から入ったら変えられないし、悪い所を指摘してくれって言われてても、
      その部分だけ指摘するだけだと本人もさらに自信を失い、悪循環になると思うんですよ。
      良い所、悪い所を傷つかないように両方教えて、その性格を生かすやり方なんかを本人が欲するときにアドバイスしたらいいんじゃないでしょうか?

      あとは、妹さんも自分の性格にあった職や職場に就ければいいんですけどね。
      本人も相当、悩んでると思いますよ。

      トピ内ID:2755120737

      閉じる× 閉じる×

      話を聞いてあげてください

      しおりをつける
      😉
      愛んしたい
      妹さん、引きこもりの一歩手前なんですね。

      お姉さんとしてできることは
      無理やりに妹さんを社交的にすることではなく、
      妹さんの今の気持ちを聞いてあげることだと思います。

      他人にしゃべるって、意外と頭の整理になりませんか?

      妹さんもいろいろと悩んでいると思いますが、
      自分自身が「これではいけない」と思わない限り、
      何も変わらないと思います。

      その手助けをしてあげてください。

      トピ内ID:9253308512

      閉じる× 閉じる×

      みなさんありがとうございます

      しおりをつける
      😣
      お姉ちゃん
      皆様からのご意見はとても参考になりました。かなり考えさせられる意見もあり、自分だけの考えに凝り固まっていたんだな~と思わされました。

      ただ、私もたった一人の妹のことを思いやったことですのでその点はご理解いただけたらと思います。(良い悪いは別として)

      妹とはもともと性格が正反対ということもあり、最近は話をする時でも私自身かなり気を使って話していたせいか(妹は自分の興味のある話以外は見向きもしません)最近はあまり話もしていませんでした。

      私自身、仲のよい姉妹に少なからず憧れがあったのですが、それを妹に押し付けていたのかもしれませんね。  

      今回の件で、自分の考えを妹に押し付けていたことに気づくことができたと同時に、嫌な考えですが(以前からなんとなく思っていましたが)妹とはあわないな~ということにも気づかされました。

      ただ、何かあれば手助けはするつもりです。

      貴重なご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:7910791411

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