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    車酔いで帰省を断る事は失礼ですか?

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    😑
    おえっぷ
    話題
    義母の家に遊びに来るように誘われました。

    私は、幼少より激しい車酔い持ちです。
    慣れている父の運転でも1時間位が限度です。
    道の状態や、運転方法、体調によっては10分足らずで具合が悪くなることもあります。

    薬もほとんど気休めで、唯一の解決策が「寝てしまう」ということなのですが、子供が産まれた今はそれも出来ません。

    義母は、今は新しい家族と一緒に暮らしています。
    主人の実家から車で2~3時間なのですが、後妻さんの手前、まだ遊びに行ったことはありません。(結婚3年目です)

    そんな折、送迎もするからうちにも泊まりに来なさいと。
    義母は好きなので、お泊りは問題ありませんし、近ければ喜んでお邪魔したいです。
    でも、車酔いしてしまうと、子供の面倒は見れず、自分の事で精一杯。
    家に着いてからも、めまいと熱が治まるまで寝込んでしまいます。
    (帰省はいつも子供と私、2人だけですので余計に心配です)

    子供が長距離移動に耐えることができる年齢になったら、電車で行こうと思っているのですが・・。
    皆さんならどうされますか?アドバイスお願いします。

    トピ内ID:3031243499

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    行けない

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    blank
    らっこ
    そこまで体調を崩すのなら、行きたくても行けないでしょ。

    誰に誘われたかなんて関係ない。
    「行かない」ではなくて「行けない」のです。
    選択の余地はないと思うのですが・・・。

    あとはご主人から事情を説明してもらいましょう。

    トピ内ID:4536642491

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    正直に話す。そして実際に見てもらう。

    しおりをつける
    🐱
    NEKO
    お義母さまに
    ・車酔いしてしまうと、子供の面倒は見れない
    ・家に着いてからも、めまいと熱が治まるまで寝込んでしまう

    事を素直にお話して、それでも先方がどうしても仰るなら、トピ主さんには大変だとは思いますが、一度お義母さまのおうちに車で出かけてみてはどうですか?
    そこで実際にトピ主さんの辛そうな様子を見て頂き、
    「実際こんな感じなので、車には乗れないのです」
    とお義母さまに説明する。

    本当にいいお義母さまなら、ここまでしなくても分かって頂けると思うんですがね…。

    トピ内ID:2427936679

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    電車だよね。

    しおりをつける
    💔
    右脳バカ
    お子さんはおいくつですか?まだ新生児かな?

    私は息子が2ヶ月くらいから飛行機と新幹線、そして
    ローカル線と乗り継いで度々実家に帰っています。

    ベビーを抱っこベルトにくっつけて荷物は宅配。
    そんな感じで電車で行かれることをオススメします。

    酔い止めですがメリスロンは効きますよ。
    耳が弱いんでしょうね。

    トピ内ID:6187248260

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    お大事に。

    しおりをつける
    nana
    車酔い、つらいですよね。
    私は、最近はそれほど酔わなくなりましたが、子どもの頃は特にバスがつらくて、一人でじっとしていれば比較的軽くて済むのですが、社会科見学などで誰かとおしゃべりしなきゃいけない状況が、車酔いしやすく、つらかったです。

    お義母さま、よい方のようですので、率直に状況をご説明されてはいかがでしょうか。折角遊びに伺っても、体調がすぐれず、寝込んでしまうので申し訳ないと。
    その上で、子どもも見ていただきたいから、ぜひこちらに遊びに来てくださいと伝えれば、わかってくださるのでは。

    無理は禁物ですよ。誠意を持って説明すればわかっていただけると思います。

    トピ内ID:8074838515

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    私もひどい車酔い

    しおりをつける
    blank
    みゆみゆ
    だからお気持ちよ~~くわかります。

    義母には自分の体質の事、行くと返って迷惑をかけてしまうのが心苦しい事をお話して、自分の家にご招待されれば良いのでは?
    義母も孫の顔も見たいでしょう。
    でも新しい家族に遠慮していると思っているのかも。

    出来れば新しい家族の方を一緒にご招待して、一緒にお食事などされてはいかがですか?
    その席で、子供がもう少し大きくなったら電車で遊びに伺いたい旨をお話されればきっと分かってくれると思います。

    トピ内ID:9396758710

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    息子の妻から

    しおりをつける
    blank
    流水
    「車酔いが酷くて帰省出来ない」
    という話を直接・間接関わらず聞いたら

    「あぁ息子の妻は来たくないのね」

    と解釈します。
    そのあとは息子をたきつけて離婚させますね。

    トピ内ID:0672073353

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    トピずれですが

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    私もトピ主さんと同じくらい車酔いが酷くて、小中学生のときはバスでの遠足が憂鬱で、必ず吐いてました。

    車に強くなったのは運転免許をとって自分で運転するようになってからです。
    自分で運転すると予め動きが予測できるので全く酔いません。
    その後、だんだん人に乗せてもらっても酔わなくなってきました。

    車は便利な道具の1つでもあります。
    今後のためにも、運転免許に挑戦されたら如何でしょうか。

    トピ内ID:1614660509

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    おえっぷ
    皆さん早速のアドバイスありがとうございます。

    共感していただき、嬉しかったです。
    私の周りには車酔いをする人がいなくて、酔うと面倒くさいって顔をされたり、理解してもらえないことが多く、肩身の狭い思いでした。

    隠さず伝えることが、失礼ではないようで良かったです。
    今まで、友人にドライブや旅行に誘われても、車酔いだからと伝えることが怖くて、曖昧な断り方しかしてきませんでした。
    義母に伝えることが出来たら、私の中で大きな進歩です。

    文字数の関係で子供について触れませんでしたが、今2歳3ヶ月です。
    実家は両家とも飛行機を乗らないといけない距離なので、小さい頃は飛行機、のりつぎ電車は乗せていました。

    ですが、走れるようになった頃から愚図られた時がすごくて、制御不能というか(自分の子ですが)癇癪持ちで、抱っこもいやと反り返り、走り回りたい、あれも嫌これも嫌、とその場にひっくり返って泣く子です。
    挙句の果てには、泣き入りひきつけを起こすことも。

    前回、お正月に帰ったときは山の手線の車内でひっくり返って泣かれました。
    主人の弟が小さい頃同じだったそうです。

    トピ内ID:3031243499

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    おえっぷ
    ですから、一時間以上乗りっぱなしという移動は、イヤイヤ期を卒業した頃にしようと思っていました。
    ちなみに、義母が我が家に泊まりにきたことはあるので、一度も顔を合わせた事がないわけではありません。
    情報不足で申し訳ありませんでした。

    次回の帰省には、義母に車酔いの事を伝え、大きくなったら自力で遊びに行きますから、それまでお義母さんが出てこれませんかと、聞いてみたいと思います。
    親不孝な娘と思われてしまうかもしれませんね。

    車酔いをされない方が本当に羨ましいです。
    ブランコやコーヒーカップでも、あっという間に酔えてしまうこの体、嫌になります。
    右脳バカ様オススメの、メリスロンも試してみたいと思います。

    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:3031243499

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    何度もすみません。トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    おえっぷ
    本文を考えてるうちに、流水様のレスが反映されており見逃してしまいました。

    やはり、そういうお考えの方もいらっしゃるのですよね。
    当然ですよね。
    たかが車酔い位と思われますよね・・・。

    でも、ちょっと気持ち悪くなるレベルじゃないんです。
    最初は気持ち悪くなり、目が回って、最終的には発熱します。
    車が止まっても、すぐに降りるとひっくり返ってしまいます。
    地球が回ってる感じで、まずは自分の揺れを直してから降りないとまともに歩けません。
    揺れは治まっても、めまいがずっと残ってるので、おでこに冷えピタを貼りつつ、横になってじっと目をつぶってます。

    過去に挑戦した長距離移動では、すべて大事になり、その後のスケジュールも全て変更です。

    今回は子供がいるので余計に心配です。
    義母の手を煩わせ、こんな面倒な嫁いらないと思われそうで怖いです。
    義母が来てくれるので、甘えていました。

    流水様は、私にどういう行動をとってほしいですか?
    義母の事は好きなので、関係を崩したくありません。
    参考までに、教えていただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:3031243499

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    えっ、数年も待たせるの?

    しおりをつける
    blank
    カヌレ
    車酔い、お気の毒だと思います。
    でも

    >子供が長距離移動に耐えることができる年齢になったら

    って、まだ生まれたばかりのお子さんでしたら、最低5~6年、万全を期すなら7~8年はかかりますよね。
    そんなに待たせるんですか?お義母さんかわいそう。
    それに、万一お子さんも乗り物酔いするタイプだったら、もっと大きくなるまででしょうか。
    孫が遊びに来るまでにいったいどのくらい待てばいいのか、気の遠くなるような年数じゃない?
    単に行きたくないことの言い訳にしか聞こえない。
    意地悪なお姑さんならわかるけど、いい人なんですよね?
    ご主人に助けてもらって、なんとか解決策を見つけましょうよ。

    トピ内ID:6770849267

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    行けないものは行けないんだから

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    乗り物酔いでも、生理痛でも、悪阻でも、飲酒でも、アレルギーでも
    病気などの後遺症でも
    自分がたまたま自分が具合がわるくならない体質だったり
    実際に体験しないと
    他人の苦しみを思いやれない貧しい心の人が
    世の中にはいます。

    でも、行けないものはいけないんですから、車で行くことは断ればいいと思います。
    親戚ならばなおさら、そういう事情はごまかしたり
    無理したりしないでちゃんと説明するほうがいいと思います。

    もし、残念ながらご主人やお姑さんが上記のようなタイプなら
    仕方ないので、お姑さんを招待するか
    後妻さんとの関係上無理なら
    他にいける方法をお姑さんに相談しましょう。
    あくまでも「行く気がないわけではない」ということで。

    お姑さんが車で迎えに来てくれるつもりなら
    電車で行くのに付き合ってもらえないかとか
    ご主人も一緒に行けるときを選ぶとか。
    そして、どうしても方法がなければ
    子どもが大きくなるまで待つしかないでしょう。

    トピ内ID:2951067570

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    自分で運転は?

    しおりをつける
    blank
    私もわりと酔いやすいたちですが
    自分で運転すると酔いません
    トピ主さんは自分で運転はしないですか?

    車酔いで行けない、だけでなく
    今は行けないが子供が電車で連れて行けるようになったら行くつもり
    ということまで伝えて、言い訳じゃないと分かってもらえれば
    そんなにひどく気分を害されたりしないんじゃないでしょうか

    トピ内ID:8451427255

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    誤解されるかも

    しおりをつける
    blank
    難しい
     トピ主さん非難する人は、車酔いの辛さを本当に全くすっかり理解できないのだと思います。既にレスにもありますが、誤解されないように頑張ってください。
     車酔いの辛さは、わからない人には決して絶対にわかりません。何があっても人間を否定される可能性があります。以前、痕跡もなくなったトピでそういうのがありました。私は少しわかるので、はらはらしながら成り行きを見守っていたのでしたが。残酷でしたよ。あれって何だったのだろうと思います。
     どうしてそこまで否定するかな、病気をテーマにしたテレビ番組だってあって、自分の事なら気にするのでしょうに。
     それでできれば、電車や他の方法(義母さんに切符やガソリン代やホテルに招待など中間地点で会うとか)工夫してください。1泊旅行に招待するとかは無理なのでしょうか?
     わかって下さる方だと良いですね。

    トピ内ID:7210686884

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    お手紙を書かれてはどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    ふむう
    幼い頃、車の長距離移動や船(フェリー)で何度か吐いた経験がありますが、とぴ主さんよりずっと軽いのに、すごくつらかったです。大変ですね。

    重度の車酔いであることを伝えずに車で移動したら、義母さまも困ると思いますよ。はっきり伝えましょう。

    お子さんの状況に関しては、ご主人の弟さんがそうだったとのことで、理解がありそうですね。

    対策としては、
    1.来ていただく
    2.お子さんは車、とぴ主さんは電車で移動
    以外はありませんね。ご主人不在で、お子さんがそういうタイプだと、2.にはためらうものがありますが。。。

    ただ、うまく伝えないと、流水さんのように「あぁ息子の妻は来たくないのね」と誤解を与えるかもしれません。

    行かない=嫌われていると思い、それ以降の理由が頭の中に入ってこなくなるタイプの人もいますので、電話ではなくお手紙を出すのもいいかもしれません。

    招いていただいてうれしかったこと、どれだけ車酔いがひどいか具体的例、代替案を示して、ちょっとしたプレゼントと一緒に送ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:4534473179

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      おつらいですね

      しおりをつける
      blank
      かれん
       とてもひどい車酔い体質でいらっしゃる事は、今まで非常に不自由でつらい思いをされてきた事でしょう。お察しします。

       車酔いがどの専門医に該当するのか分かりませんが、今までお医者様に診て頂いた事はありますか?熱を出す、ひっくり返るなどの症状はかなりひどいものだと思います。しかも薬が効かないとの事。「これこれこういう症状が出てしまって非常につらい」という事を1度相談してみてはどうでしょうか?すでに試みていらっしゃるようであればすみません。

       ちなみに「アネロン ニスキャップ」という乗り物酔いの薬を御存知ですか?私も昔酔いやすかったのですが、ずっとそれにお世話になっていました。もし御存知でなければお試しになって下さい。

       しかしひどいレスだなと思ったのは流水さんの

      >そのあとは息子をたきつけて離婚させますね。

       という箇所です。帰省できないくらいで離婚させるとは正に鬼姑ですね。婚家への帰省は義務、それを怠るとは○○家の嫁として失格!という訳ですか。姑根性むき出しなのもここまで来ると何だか滑稽ですね。私の姑が流水さんのような人でなくてよかったです。

      トピ内ID:9446974958

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      誤解されるかも

      しおりをつける
      blank
      まちまち
      私は子供時代に酷い車酔いでした。乗って5分で吐き気。

      それが高校時代のケガがきっかけで三半規管が鈍感になり、車酔いしなくなりました。

      それから10数年、自分があんなに苦しんだ車酔いなのに、今ではすぐ酔う人に「また?面倒臭いな~」と思ってしまいます。

      喉素過ぎれば熱さを忘れるとはまさにこのこと。

      経験者の私でさえ、その辛さを忘れつつあるので、車酔いしない人には「言い訳」「たかが車酔い」と思われる可能性は大です。

      話すなら具体的に発熱のことなど話すのがいいと思います。

      旦那さまに言ってもらうほうがいいかも。

      トピ内ID:8382770545

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      自分の事情を他人が理解できて当たり前か?

      しおりをつける
      blank
      ロデム
      自分自身の体質を相手にわかってもらうための努力はすべきだと思います。
      馬鹿正直に「私、車酔いひどいので行けません」と言えば丸く収まるほど、
      世間はあなたに優しくないと思った方がいいでしょう。
      そういう意味で、流水さんのレスは確かに辛辣ですが、示唆としては的確だと思います。

      ”辛いのがどうしてわからないのか?私のこの辛さをわからないなんて!”
      と無理解を責める方向にではなく、理解してもらえるよう努力して
      落とし所を見つけてくれるよう願います。

      ちなみにもちろん、一時間以上離れていればですが、自分の実家にすら
      帰れない気の毒な方だなと思いましたが、どうなんでしょうか?

      トピ内ID:8051045246

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😑
      おえっぷ
      ご指摘の通り、幼少から嫌な思いばかりしてきたので、一種のトラウマ・コンプレックスです。
      私は行けない、行ったら迷惑をかける、と笑顔で見送ってもとても悲しかったのを覚えています。
      部活遠征で遠出した時、高校生にもなって男子の前で吐いた時は消えてしまいたかったです。

      主人の実家の人間(後妻さん含めて)は皆好きです。
      明るくて、冗談がいつも飛ぶ、疎外感のない空気で私を包んでくれます。

      主人も車酔いには理解があり(実際見てますし)、隠していた事を逆に怒られました。
      車酔いも一種の病気。我慢するな。またあんな風になるなら、義母の家には行かなくてもいい。むしろ行けないだろ。
      と、言われました。嬉しかったです。

      車の免許は持っていますが、ペーパーです。(車もないです)
      教習中も薬を飲み、それでも路上運転の時、たまに酔いました。
      なんとか取れましたが、酔いはじめは普通に見えても、実際はボーっとしたりするから危ない。
      短い運転なら問題ないけど、長距離はできればしない方がいいと言われてしまいました。
      適性検査の結果もあまり良くなかったみたいです。

      トピ内ID:3031243499

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😑
      おえっぷ
      子供を産むと体質が変わり、酔わなくなると言われ期待していたんですが、なかなか期待通りには行きませんね。

      実は、飛行機も電車も吐いた事ありますし、海外旅行は一生できないと覚悟してます。
      それに周りを巻き込むのは心痛みますが・・・。

      病院の件ですが、内科と耳鼻科には相談しました。
      三半規管が弱いんだね~と言われ、慣れると酔わないと無茶な事を言われ、薬をもらって終わりでした。
      行った科が悪かったんでしょうか。

      手紙を書くというご意見、なるほどと思いました。
      手紙は何度か出しているので、私も気分的に伝えやすいと思います。
      我が家に泊まりに来ていただく場合も交通費をお渡しするというのも、これからは考えたいと思います。
      他にも、中間地点で落ち合うなど、なるべく前向きに行動して行きたい事を伝えたいと思います。
      主人は同行しないので、自分で頑張るしかありません。

      かれん様お勧めの「アネロン」も試してみます。
      全く想像していませんでしたが、子供も車酔いになるかもしれないんですね。
      そうなったら、きっと最悪ですね。恐ろしいです。

      トピ内ID:3031243499

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      ご招待しましょう

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      空耳アワー
      乗り物酔いの辛さって特別ですよね。
      車内のニオイだけですでに酔いが始まってしまうような人も意外と多いのではないでしょうか。

      すでにトピ主さんのレスにも出てましたが、
      「車酔いがひどいので、、、」とお断りするだけではなく、
      「おかあさんがこちらにいらっしゃいませんか?」とお誘いするほうと宜しいですよね。
      もしも可能なら、旦那さんが送迎役をしてくれると、なおいいですね。

      トピ内ID:0160530225

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      鍼治療

      しおりをつける
      blank
      とおりすがり
      私も試したわけではないのですが、

      針治療で酔い止めのつぼがあるようですよ。
      効くのだったら薬より楽かもしれませんね。

      トピ内ID:0415588560

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      客観的に見れば、嘘つき

      しおりをつける
      💔
      自由自在
      >前回、お正月に帰ったときは山の手線の車内でひっくり返って泣かれました。

      ということは、おえっぷ様の実家へは帰っている、ということでしょうか?

      そうなると、車酔いは口実で、単に義理の実家を敬遠しているだけと取られても当然かと思います。帰ろうと思えば帰れるし、実際に帰省をしているわけですから。

      トピ内ID:2572010157

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😑
      おえっぷ
      皆様、たくさんのご意見本当にありがとうございます。
      今まで、こんなに理解をして貰えなかったので本当に嬉しいです。

      実家に帰れないのでは?とのご質問ですが、帰っています。
      両家とも45分位の距離ですので、必ず行っています。
      たまに酔うときもありますが、慣れている父の運転なのでなんとかなっております。

      離縁した義母だけが、ポンっと遠い所に住んでいるのです。
      さすがに、そんな遠くまで父に送迎を頼むわけには行きません。
      あと、ふとチャイルドシートがない事に気づきました!
      これも問題ですよね。

      義理の実家の性格だと、そんなのなくても大丈夫と言われそうで、ちょっと心配です。
      こちらも、上手に伝えないと後々しこりが残りそうですよね。
      いっそ嫌いだったらこんなに悩まないんですけどね(苦笑)

      今日、電車ルートを調べてみました。
      電車だと車より速くて2時間で着くようです。

      今年は夏、義母がこちら(両家地域)に用事で来るそうなので、そのタイミングで一度会おうと思っています。(ちなみに今年2回目です)

      また文字数オーバーです。
      申し訳ないです。

      トピ内ID:3031243499

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      続きです。

      しおりをつける
      😑
      おえっぷ
      ですから、早くて来年の夏に子供と電車で遊びに行く計画を立てようと思っています。
      3歳になれば、オムツも取れるので荷物も少なくなるし、幼稚園にも入るのである程度聞き分けもできるのではと期待しています。

      主人がいつも不在がちな為、子供にはいつも寂しい思いをさせています。
      おじいちゃん、おばあちゃんが大好きなので、子供の為にも前向きにたくさん会える方法を考えて行きたいと思っています。

      とおりすがり様
      鍼灸がありましたね。見落としていました。
      経験したことはありませんが、効きそうな気がします(笑)
      近所にないか調べてみたいと思います。

      皆様、温かいお言葉、厳しいお言葉、本当に感謝しています。
      私も母になったのですから、強くならなければいけませんね。
      皆様のアドバイスどおり、機会を見て手紙を出したいと思います。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:3031243499

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        こういうことじゃない?>自由自在さん

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        すももんが
        嘘つきなんじゃなくて、ちょっと複雑なご主人のご実家、ということですよね?

        ・ご主人のご両親はすでに(何らかのご事情で)離婚されている。
        ・お子さんを飛行機→電車で連れて行った先は、ご主人のお父さんのいる「実家」。
        ・「実家」にはすでに「後妻」さんが入られているが、ご主人にとっては「母親」ではない=トピ主にとっては正確には「義母」ではない。
        ・このため、トピ主さん達一家は「夫の実家」に帰省はするものの、父の「後妻」さんの手前、トピ主夫さんの「生母」=「義母」の家には遊びに行きづらい(今までは行かなかった)。

        それが今回、「実家」から車で2~3時間離れた「義母(=夫生母)の家」に招待されたわけです。

        …ということで間違いないでしょうか>トピ主さま

        対策ですが、アネロン、効きます!私もひどい車酔いですが、未だかつてアネロンが効かなかったことはありません!
        あと、お子さんと一緒にヘッドホンで音楽を聴けませんか?
        結構、イヤホン等で音楽を聴いているとまぎれます(最大7時間私は持ちました)。

        …あと、私の子供は二人とも酔う体質です…ごめんね。

        トピ内ID:8104037368

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        もしも。。。

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        ベンジー
        お子さんも車酔いが酷かったら、
        一生帰省しない(できない)のですか?

        トピ内ID:7309039260

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        事実を見てもらう

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        🐤
        かも
        一回だけ寝込むのを覚悟で行ってみるという方法もあると思います。
        きついと思いますが、それを見れば、大袈裟でも嘘でもないということがよくわかり、次からは無理は言われなくなるでしょう。

        どうしてそこまでと思うかもしれませんが、来たくないから嘘を吐いているなどと誤解されるよりいいのでは。
        百聞は一見にしかずと言いますから。

        何故かと言うと、車酔いでそこまで酷いことになる方は稀ですが、車酔いしやすい人自体は珍しくありません。
        なまじ珍しくないだけに、普通、車酔いと聞けば、一般的な程度を想像してしまい、そんな酷いはずがない、嘘では…と疑われることになりやすいかな、と。

        トピ内ID:0966476531

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        すももんが様ありがとうございます。

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        😑
        おえっぷ
        まさにその通りです。
        皆さん、分かりにくい書き方ですいませんでした。
        付け加えると、夫の実家の近く(すごく近くではないですけど)に私の実家があります。

        私が子供の頃、車酔いでもあちこち連れて行かれました。
        寝てばかりで道中の事は覚えていませんが(汗)

        ですから、子供が車酔いでもあちこち連れて行こうという気持ちはあります。
        ある程度大きくなれば、寝れば楽になることを覚えて自分から寝ると思いますし。
        小さいうち(自分をコントロールできないうち)は対策法で乗り切るしかないのではないでしょうか。

        主人(子供の頃ひどかったそうです)も私も車酔い持ちなので、
        子供もなる可能性大ですね。心して子育てをしたいと思います。

        トピ内ID:3031243499

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        これって「持病」ですよね

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        blank
        はな
        ベンジーさん他、トピ主さんがこれだけ説明して下さっているのになお非難の言葉が出てくることが不思議です。これって、もう「持病」と言っていいレベルだと思うのですが。私も子供の頃は車酔いしやすい体質だったので、読んでいるだけで胸が苦しくなるような気がします。心臓病のひとに「じゃあ一生に一度も運動しないのね!」と言わないのと同様に、「どんなに苦しかろうが熱を出そうが帰省をする『べき』だ」と言ってはいけないのではないでしょうか。

        悪阻でも、軽かったひとが「気の持ちよう」だと言うことがありますが、重症の妊娠悪阻で入院したら、明らかに「病気」なのと同じだと思います。

        トピ主さん、誠実に事情を説明するのがベストだと思います。その上でご自宅にお招きする、あるいは両家の中間点にホテルを取る、など、代替策を模索してみてくださいね。

        トピ内ID:4328943721

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