私がトピ主さんの立場であったなら「ゆるすこと」はなかなか出来そうにありません。

が、友人がプレゼントしてくれた本がもしかしたら参考になるかもしれませんので、ご紹介します。

『ゆるすということ』
　ジェラルド・G・ジャンポルスキー著
　大内博訳
　サンマーク出版

－ゆるすことで、私たちは自由になります。
－ゆるしによって、自分の本来の姿がわかります。
－ゆるしは癒しをもたらします。
－許しは自分も他人も癒します。
（本文抜粋）

「ゆるす」ということは、どういうことなのか
「ゆるす」ためのステップなどが、書かれています。
宗教的な要素はないです。

お父様を「ゆるす」ことが、トピ主さんの苦しみを癒すことになる。
お父様を「ゆるす」ことは、お父様の為だけでなく、トピ主さんの為、しいてはお子様の為になると思います。

実践するのはとても難しいですが、この本を読んだ今は、恨み続けるよりも許す努力をするほうが、自分の成長の為と思えるようになりました。

辛い過去を持ちながら、それでも父親の事が好きと言えるトピ主さん。
そこに救いが有るような気がします。
大人になって、あれは許さざるべき事だったのだと気づいたのです。
気持ちを抑えず、今なら父親に向き合えるのではないですか？

子供にも人格があるのです。
親だからと言って、気分次第で殴って良い訳がありません。
そんな父親から守ってくれなかった母親にも責任があります。

実家に帰りたくなければ帰らなくても良いじゃないですか？
何故、帰省しないのかと聞かれれば、過去のこと吐き出せば良いではないですか？
私の持つ嫌悪感をどうしてくれるのかと問えば良いのです。

子供の頃、親って絶対でしたよね。
少しでも逆らうと明日がないような気がして、そんな馬鹿な話はないのに、それほど幼かったのです。

母は強と言います。
悲しいかなトピ主さんのお母さんは強くありませんでしたが、貴女なら向き合えると思う。
過去のトラウマから抜け出す為にも、又お子様の為にも、一度お父様に思いの丈をぶちまけましょうよ。

私は今妻という立場でトピ主さんと同じような内容で悩んでいます。
主人がお父さんのような人です！
上の子は２０歳、私の子どもです、下の子は中学生、今の主人の子供です。
毎日のようにお酒を飲み家の中で暴れます。暴力は振るわなくなりましたが、目で威嚇しデカイ声で怒鳴り家の壁やら床やらを殴ります。
上の子と私がしゃべっているだけで気に入らないらしく、大きな声でテレビの方を見ながら、独り言のように「うるさいのー！どっか行け！」と叫びます。
上の子は大学生なのでバイトもしています。
遅いときは夜中１２時頃帰ってきます、次の日が早いのでその時間からお風呂に入ってると「何時やと思ってんねん！うるさいやろ！！」と威嚇したように言い。壁を蹴ります。
下の子にはいつまでも幼稚園児のような扱いで、猫なで声でしゃべって、寄っていきますが、もう中学生です！嫌がって機嫌も悪くなるし、お姉ちゃんの部屋に行ってしまいます。すると「さっさと寝ろ！！」と怒鳴ります。
子供達は父親が帰ってくると部屋に行き、一緒にご飯を食べるときなども顔色を見ながら接しています。
自分の子供が不憫です。

私の父もとんでもなくバイオレンスな人でした。母・子供達だけでなく実母である祖母や祖父、父の兄弟の叔父・・・。

一番幼い頃で多分3歳位の頃に父と祖父・叔父の喧嘩シーンを記憶しています。祖母が幼い私に「隣りの○○さんを呼んで来て！」と言ってました。

父は凄く短気で今で言う『キレ易い人』でして、本人は手加減（？）したつもりでも女子供を叩いたり蹴ったりすれば、相手のダメージはかなりですからね。
柔道や空手をしていて有段者なのですが力だけでなく、精神的にも子供じみている人なので、『オレ様』に従って当然な家庭でした。

私も18歳で独立してからは極力帰省する事はありませんでした。あの頃から20年以上が経ちましたが、最近やっと父と本音で話せる時間を持ちました。
それは都内のホテルの一室で（自宅に泊めるのが嫌でした）記憶の中の父は狂人に近いのに、今は普通に老いたジイサンでした。性格もあの頃の父に比べれば丸くはなった気がします。許すとか言うよりあの父は「過去の人」になった気がしました。崩壊した幻影です。
２人だけの空間で会話を持ってみたらいかがですか？

無理に許そうと思わなくていいと思います。
自分との問題なので、許そうと思える日が来るまで待てばいいと思います。

ただお父様が亡くなってからトピ主さんが後悔することだけは避けてほしいです。
お父様が亡くなった後もやはり許せれなかったと思えるのなら、それはそれでよしだと思います。

心優しい蒼子さん、おつらいでしょうけれど、
思い詰める必要はないのではないでしょうか？

家を出て父親へ嫌悪感が出てきた、
また逢うたびに体が衰えていく父親が哀れに思えてきた、
という段階は、父親を一歩一歩客観的に見ることが出来ていくという、
貴女の心の成長を如実に表しているように思えて成りません。

今はまだ、また無理に許す必要は無いのではないでしょうか？
父親をもっと客観的に一人の人間として見ることが出来る、
そういう時期になったら自然と許す気になるような気がします。
その時期が例え何十年後でも、（失礼ですが）例えお父様が亡くなった後でも、
お父様と貴女の心は救われるのではないかと想像します。

１時間でもいいじゃないですか。
今の時点では十分親孝行なさっていると思います。
無理をせず、焦らず、そのような時期が来ることを信じ、心のまま行動なさって下さい。

許す必要なんてないと思います。謝ってくれてるわけでも改心してるわけでもないわけですよね？もう全然許す必要ない。
父親を許せない自分を許してあげればいいと思います。

今は無理に許さなくていいと思います。
絶対に許せない事ってときにはあると思います。

お母様やお姉さまにお子さんを会わせたいなら来てもらったらいかがでしょうか？

また、お父様の介護問題が出たとき、もしその姿をみて許せるようになったら許せばいいし、許せなかったら拒否してもいいと思います。

そのときはじめて自分のしてきたことを反省するかもしれません。
でも時すでに遅しかな？

うちの父もトピ主さんのお父様と似てます。今私は４５歳です。

私の結婚後、父母しかいないところで父に対して（その偽善的な態度は許せない）と言って大喧嘩しました。１０年以上前のことです。
当然父は怒り狂いましたが（私達が今までおとなしくしてたのは、そうやって怒鳴ったり殴ったりするからで、あなたを正しいと思って従ったことなど一度もない、思い知れ、この馬鹿もの）と、父そっくりの怒鳴り方で初めて言い返しました。母も（あなたはひどい父親だった）と振り絞るように一言。父は私の勢いに驚いて洗面所に逃げました。

父のような人に対しては、許す、というよりあきらめる、というか、明らかに見る、というような気持ちしかもてないと思います。私も、父親がこういう人だったのは私のせいじゃない、あきらめよう、と思って子供時代過ごしてきました。
喧嘩したら！とは言いませんが、時には自分の心を解放できたらいいですね。ご兄弟と話題にして発散したりはできませんか？トピを読んで優しい方だと感じ、恥ずかしいですが自分の話を書いてみました。父親達は年老いて過去の人になりつつあります。これから幸せになりましょう！