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    離婚したくないけど…無理でしょうか(反省)

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    💔
    ぴよ
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    結婚11年目、32歳子供なし、共働きのぴよと言います。夫は38歳です。
    先日、ある出来事をきっかけに夫と口論になりました。
    その時、「それじゃあ、私はあなたにとって必要ないみたいじゃない」と言ったら、
    「正直、疲れた。元通りには出来ない」と言われました。

    どんな結婚生活を望んでたのか聞いても、「特にない。」
    今後どうしたいのかも今は分からないとの事。
    その日は結論もなく夫は先に就寝しました。

    夫ほど私を思ってくれる人はいないし私も夫以上に愛する人はもういないと思ってます。
    この先もずっと一緒にいるものだと信じて疑いもしなかったので、夫が私を負担に感じていたのはショックでしたし、
    そうしてしまって申し訳ないとも思いました。

    1日置いて、冷静に考えましたが直接話すと泣きそうだったので↓内容をメールしました。

    結婚してから支えてもらう事に慣れて、甘えてしまい、支えるという事を
    忘れていました。
    結婚してから今日まで、感謝の気持は忘れた事はありません。
    ただ、最近は自分の中のモヤモヤした気持>感謝になっていました。
    自分本位で、相手を思いやる事が出来ませんでした。

    続く

    トピ内ID:1053145258

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    トピ主です 1

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    💔
    ぴよ
    私が甘え、頼り過ぎてた事を痛感し本当に申し訳ない気持でいっぱいです。
    これからは、もっと相手を思いやり、もう少し自立していくようにします。
    ストレスの発散方法についても同様にしていきます。

    返信は期待していませんでしたが、一言
    「気持はわかりました」と返信がきました。

    その後、平日は挨拶と一言二言話す(私から話しかける)のみ。

    土日は、必要最低限+αを夫から話しかけてくれましたが、
    やはり温度差はひしひしと感じます。
    勿論、すぐに夫の気持がおさまるとは思っていないので仕方ないとは思います。
    大切な人を失う辛さに比べたら、続けていく努力をおしんではいられないので。
    それでも辛くて夫の就寝後、泣いてしまいます。

    私が出来る事といったら
    ・努めて明るく挨拶をする
    ・ご飯を作る(以前は作ってましたが、フルタイムで勤務するようになってから夫にやらなくて良いと言われて止めました)

    ・感謝の気持を表す

    位かと…

    皆様にお聞きしたいのは、私の行動いかんで、やり直す事が出来るのか?
    平日は、疲れてる夫に話しかけるのは逆効果なのか?
    続きます

    トピ内ID:1053145258

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    💔
    ぴよ
    もし、同じような経験があり、その後仲が戻った方の具体的な対応についてもお聞きしたいのです。

    あくまでも続けていく事を前提に考えているので、「それは離婚」という書き込みは失礼させて下さい。

    どうか、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:1053145258

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    ガンバレ。

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    😉
    まゆた
    以前知人に別件で相談事があって話していたときのことです。
    そのSさんは、夫婦仲が離婚寸前までいってしまったのは自分が悪かったと反省し、
    お弁当を作り始めたそうです。1日も休まず、毎日。

    でも始めの3ヶ月間はお弁当を職場に持っていってくれなかったそうです。
    半年たってようやく持っていくようにはなったものの、一口も箸をつけずに持ち帰ること更に半年。
    それからしばらくして食べてくれるようになり、「おいしかった」「ごちそうさま」と
    言ってくれるようになったとか。
    その頃やっと夫婦の距離が少し縮まってきた、と感じたそうです。

    お弁当作れば?と言っているのではありません。
    長い目で根気良く、辛抱することから始めないといけないかな、と。私はそのSさんのお話を聞いて、思いやりを忘れずに相手に尽くすことが大事なんだな、と思いました。

    トピ内ID:6183276548

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    経験者

    しおりをつける
    まりあ
    その時、私もトピ主さんの旦那様と同じような事を夫に言われました。
    それからは、努めて明るく振る舞い、家事全般も力を入れ、頑張りました。
    それが逆に重いと言われてしまい、離婚の前に、出来る限りの事をしてみようと思い、夫から離れてみる事にしたのです。
    別居という事です。それからしばらくして、夫は私がしてくれていた事を当たり前に思っていた。戻って来て欲しい…と。
    それからも色々ありましたが、今は傷付けあった分、とても仲良しですよ。

    トピ内ID:5782651019

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    何となく似た状況です。

    しおりをつける
    blank
    そら
    男ですが、何となく似た状況です。先日妻より離婚を切り出されました。
    毎日が、とても、とても辛く、トピ主さんの気持ちが理解できます。
    自分の場合は、暴力、ギャンブル、浮気はしていません。
    仕事は真面目にやっており、給料は全て妻に渡します。
    妻、子供が病気や入院の時は、仕事や諸々の事は犠牲にしても
    会社を休み、または早退して、家族に対して頑張ってきたと思っています。
    しかし、それ以外の日常で妻に対する感謝の思いが欠けていたのだと感じています。

    この掲示板だと思いますが、妻も以前見ていたので(後ろから、ちらっと見えたとき)
    これ以上、自分の状況は話せませんが、何とか頑張って今の状況を克服していきたいと思っています。

    トピ主さんの「どうすれば」には応えられませんが、何となく同じ状況なのでレスしてしまいました。
    自分も皆さんの意見を参考に、頑張って行きたいと思います。

    トピ内ID:3807506845

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    がんばって!

    しおりをつける
    🎂
    40代後半夫人
    >それじゃあ、私はあなたにとって必要ないみたいじゃない

    夫の何の言動から、妻がこのセリフを言うはめになったのかが、わからないのですが、ご主人様はサラリーマンでしょうか。

    年齢的に、ご主人様は、いちばんお仕事が大変な時でいらっしゃると思います。サラリーマンだと、部下をかかえ、上司には気を使い・・・というところでしょうか。

    夫は、妻みたいに、大変だ、とかストレスだ、とかなかなか口に出しては言わないものです。
    夫は言葉にださなくても、その辺を、奥様に察してほしい、と思う方が多いようです。

    外でも余裕ないし、家でもくつろげない、となると、妻にあたることもあるでしょう。

    そうこうしているうちに、怒った自分にばつが悪くなって、ひっこみつかなくなることもあるでしょう。

    その微妙な心の動きを、妻がうまくキャッチして、受け止めてあげられると、いいと思います。
    そんな、母親みたいな役は嫌だ、という若い方が多いですが、夫婦円満のコツってそんなものだと思います。
    日頃優しい男性ほど、本気で怒ると、なかなか一筋縄ではいかないでしょう。

    長期戦覚悟で、がんばって!

    トピ内ID:3036714242

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    トピ主です。ありがとうございます

    しおりをつける
    💔
    ぴよ
    事が起きたのが6月1日で、メールを送ったのが3日です。
    まだ10日しかたっていないので相変わらずです。
    レス頂きありがとうございます。

    まゆた様
    やはり毎日の積み重ねが大事ですよね。
    今は辛いですが、夫の前では明るい挨拶を心がけています。(ご飯作りも)
    幸い、作ったご飯は食べてくれてます。

    まりあ様
    離れた方が良いのかとも思いましたが、当方仕事をしている事もあり、なかなか別居には踏み切れません。(物件探し等時間的に)
    実家も飛行機じゃないと帰れない距離でして…
    家事ですが、当初から洗濯・掃除は夫がしています。
    私が手伝おうとするとやらなくて良いからと言われ続け、手を出さない事にしています。
    なので食事だけが唯一私が出来る事なのでやり始めました。
    やらなくて良いといわれましたが、
    「私がやりたくてやってるだけだから、気にしないで。食べたくなければそれでも良いよ」と言ってあります。

    そら様
    男女は違えど、状況が似ていますね。
    でもそら様は私からみたらとても優しい気づかいのある方のようですね。
    お互い、今は辛いですが頑張りましょう。
    もしよろしければまたいらして下さいね!

    トピ内ID:1053145258

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    ひたすらメールに書いた事実行してください

    しおりをつける
    blank
    yotuba
    トピ主さん、辛いと思います。まだまだ泣く日もあるでしょう。でも反省しているんですよね、別れたくはないんですよね。だったらまだしばらく辛抱してみませんか?相手の気持ちがほぐれるまで反省するっていうのはそういう事なのだと思います。


    もし数日で機嫌が直るような怒りだったらここまでにはならなかったんだなと受け止めてください。そして自分から「どんな事があっても自分がメールに書いた事は守ろう」と誓いがんばってください。夜中泣いてしまうのはしかたないです。そりゃ辛いですもの。

    ただこんなに反省しているんだから許してくれたっていいじゃないって気持ちにだけはなってはだめですよ、許す事が前提の反省では意味がないでしょうから。一言二言、週末はもう少し話してくれるなら私は大丈夫なんじゃないかなって思います。

    彼も一度ひびの入ってしまった心を修復できるか自問自答で苦しんでいると思いますよ、決してあなたを苦しめてやりたくて言葉が少ないのではないんです。あなたも辛いけど彼も辛いと思えば少しは見方が変わると思います。

    しばらく平日は挨拶と「お疲れ様」にしてできるだけ彼を一人にしてあげてください。

    トピ内ID:4828191831

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    反省?

    しおりをつける
    😢
    はる
    もっと具体的に書いてもらえませんか?
    トピ主さんは、甘えすぎてたことを反省すると書いてらっしゃるので、
    甘えすぎていたと身に覚えはあるのですね。で、その甘えの内容は?
    食事を作らなくていいよといわれてたから作らなかったこと?

    何をどう反省するつもりなのですか?

    トピ内ID:1799493376

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    貴女は、気付かれたのですね。

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    blank
    KA
    ですが。不躾で申し訳ありませんが、もう一点だけお気づき願えればと想います。

    貴女が「今」見つめているモノは「過去」の仲良かった頃ソレ…ですよね?
    それを「取り戻そう」と、努力を始められたと仰る貴女の事は、私も応援したい想いです…。

    ですが、もう一つ、大切な視点があります。
    貴女の隣に。今は、正面で向き合っている「彼」の目は、どこを見ていますかね?
    その目線の先が、貴女と同じ「過去」のソレであれば、早晩、二人の関係は修復されると想います。

    ですが、彼の目は、貴女とは違う「未来」を見つめてはいませんかね?
    「正直、疲れた。元通りには出来ない」

    これは、ある意味では「これから」に対する彼の宣言ですよね?

    今回の諍いの原因が、どのようなモノなのかは解りませんが、貴女の発言を見る限りでは、彼の中ではもう、この先「一人で生きる」事が、予定と言うか、既に覚悟、若しくは二人の関係を諦めている印象です。

    いったい、貴女の何が、彼をそこまで忌避させるのでしょうか?
    恐らくは、その彼にそう思わせた源泉を探り当てなければ、彼のその感情の流れは止まらないと想います。

    トピ内ID:0140956035

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    私も

    しおりをつける
    😣
    ぱぴこ
    新婚1-2ヶ月で同じような事がありました。

    ケンカの内容や、言い方にもよりますけど、
    旦那さんにもう終わりのような発言をされて、
    そんなに傷つくってことは、旦那さんが大好きだからですよね?
    私もそうでした。そして電車の中トイレの中布団の中で、
    大泣きしましたが、ケンカの内容がどうこう以上に、
    そういう態度をされたり、離婚をほのめかされて
    どれだけ悲しいか、どれだけ辛いか、それはあなたが大好きだから、、
    ということを伝えました。

    ほんと今は辛いかもしれないけど、私達は、今ではその時のことを
    笑って話せるくらいになりました。
    ずっと今の状況が続くわけないですよ~
    早く仲直りできるといいですね。
    がんばって!

    トピ内ID:9934355714

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    そっとしておいて

    しおりをつける
    😨
    オークランド
    あなたが今できる一番最善のことは「そっとしておいてあげる」ことです。
    優しい言葉も気遣いも、何をされてもただ鬱陶しいだけです。

    私は今、あなたの夫の立場にあります。
    夫との離婚を考えていて、そのことで何回話をしても夫の意見は変わらず堂々巡り。
    そんな中、何とか取り繕おうと「コーヒー入れようか?」「」荷物持とうか?」「何かして欲しいことある?」などなど、夫から言われるのが苦痛でたまりません。

    どうか、ただそっとしておいてください。

    アンジェラ・アキさんの歌に
    「本当の愛なら、愛する人を、自由にした方が良い
     それでも戻ってくるなら運命、戻らなくても運命」
    というのがあります。

    今の私の心境にぴったりです。

    トピ内ID:3027135844

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    ぴよさんは素直で可愛い人

    しおりをつける
    😉
    どっこいしょ
    だからあきらめないで頑張ってください。
    ご主人もああ言った以上、引くに引けない状態なんじゃないでしょうか?

    私の友人の例ですけど、結婚して半年ほど経った頃、ぴよさん夫婦と似たようなケンカをしたことがあったそうです。
    友人は次の朝謝り、普通に話しかけたり反省した態度を見せていたけれど、夫は頑なに無視を続けていたそうです。
    そして数日、ついに「離婚」の切り札をだした友人。
    今度は夫が慌てる番でした。
    結果、めでたく二人は仲直りしました。

    私が想像すると、このときの友人の夫は妻から必死に謝られたりするのを、喜んでいたような気もします。


    でも、「離婚」の二文字は出さないのが一番だと思います。
    「あなたと仲良くやっていきたいの!」という気持ちで今のまま、頑張ってほしいです。

    トピ内ID:6166128998

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    トピ主です 3

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    🎂
    ぴよ
    皆様、レスしていただき、暖かい励ましのお言葉や同じような体験をされた方からのアドバイス本当にありがとうございます。
    私の為に貴重な時間を割いて頂き、有難く感じています。

    11日は私が残業で23時過ぎに帰宅したのですが、何故か「ケーキ買ってきたから食べて」と言われました。
    夫がケーキ買ってくるのは割と特別な時(ボーナス時や誕生日等)なのですが、意図は分かりません。
    仲直り?と信じたいですがあまり楽観的にも考えられなくて…
    でも、平日なのに夫から話しかけてくれた事に素直に喜びました。
    挨拶も、顔を私の方に向けてしてくれました。(まだ目は合わせてくれませんが、以前は顔を向ける事すらしませんでした)
    翌朝は夫の方から挨拶をしてきました。

    それでも、まだ許してもらえたとは思っていないので、時間をかけて修復(やり直し)して行こうと思ってます。

    トピ内ID:1053145258

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    トピ主です お礼1

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    ぴよ
    40代後半夫人様
    夫が突然車を買い替えた(しかも二台)事を事後報告された事で、「私は必要じゃないの?」と思ってしまいました。
    勿論、買い替えに反対するつもりは全くありません。
    ただ、大きな買物なのに一言も無いのは感じ悪いと思ってしまい↑発言にいたりました。
    全く仰られる通りです。
    夫には仕事でのストレスがかなりかかっている時です。
    言葉に出さなくても10年も一緒にいるんだから察してくれと言われました。
    私も自分のストレスが大きい時で、相手に対する配慮が欠けていました。
    もう少しおおらかな気持で夫に接していきます。

    yotuba様
    こんなに反省してるんだから許してという気持はありません。
    夫も今までずっと苦しんできたのだと思うので、責める気持もありません。
    辛い時期を乗り越えられるように、焦らず頑張ります。

    トピ内ID:1053145258

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      40代後半夫人さまに感銘

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      blank
      ノノ
      本当に男の人の多くは職場の愚痴等言わないものですよね。
      「何でも話してね」なんてよく言っていたのですが
      「別に~」「まあみんな大変なのは同じだから」しか言われませんでした。

      でもある日、いつも帰るコールしてもらうのですが
      「はいは~い!10数時間ぶりですね~お疲れ様~」と私が受けたら
      「はぁ~・・・ノノさんのその明るさに救われますよ」なんてしみじみ言われました。
      察しがいいとはとても言えない妻歴5年の私ですが、そのときはやはり40代後半夫人さんのおっしゃるような意味のことを感じました。

      ぴよさんのお気持ちも分かります。
      私も親以外、いや親以上に自分を受け入れてくれるのは世界にこの人だけと思い、それが甘えとなって出てしまったことがありました。
      でもそれはやはり愛情とは違うものなんですよね。
      お互いが支え合って、感謝しあって、あなたがいるから私も頑張れる、というのが夫婦が夫婦である意味なのかなと最近思います。

      で、ほんのちょっと妻の方が夫への感謝の度合いが濃いと、より良いのではないかとも思っています。
      40代後半夫人さんが言うところの母親役、のエッセンスです。

      トピ内ID:5414588643

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      トピ主です お礼2

      しおりをつける
      ぴよ
      はる様
      長くなるので省略してしまいましたが、具体的に甘えていたというのは…

      ・夫がストレス等で大変な時、それを出さないで逆に私を気遣ってくれていたにも関わらず、自分がストレスでイライラして夫に対して素っ気ない態度をとってしまった。
      ・夫の体調が悪い時に、自分が出掛けたいからイライラする。(本当に子供だったと反省しています)

      等です。上手く説明できなくて申し訳ありません。
      はる様の望むような回答ではないかもしれませんが…
      何をどう反省するのか?との事ですが、上記を踏まえた上で
      夫に対する思いやりのなさを反省し、私への気遣いをしてくれてる事に対する感謝の気持を忘れずに、私も夫に対してもっと思いやりを持っておおらかに接していこうと思っています。

      KA様
      夫の「元通りにはできない」というのは、
      自分が疲れてても表に出さず、私を支え続けるという事に対してであり、
      二人の仲を元通りに出来ないという事ではありません。
      解りにくく、適切でない表現で申し訳ありませんでした。
      貴重なご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:1053145258

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      トピ主です お礼3

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      ぴよ
      ぱぴこ様
      私と同じような経験なされたのですね。
      ぱぴこ様の仰る通り、悲しい・辛いのは夫の事が大好きだからです。
      なのに自分本位な態度をとって気遣う事を忘れてしまうなんて、本当にバカですよね。
      もう離婚なのかも、って落ち込んでいましたが、前向きに頑張ります。
      暗い顔してる女と一緒にいたいわけないですものね。

      オークランド様
      貴重な夫側?の意見ありがとうございます!

      平日一言二言話しかけるのは今日は暑かったね、等の無難な事です。
      あなたの為に○○してあげる、という押し付けがましがられるのもイヤだし夫も負担に感じると思うので、そういう接し方はしていないつもりです。
      オークランド様の仰るような、「コーヒー入れようか」等の世話をやくような発言はしていないのですが…

      どっこいしょ様
      励ましのお言葉大変嬉しかったです。
      私から「離婚」という言葉を夫に言うつもりはありません。
      大好きだからずっと一緒にいたい。
      その為に自分の出来る事をして、それでも夫の心が離れて戻らないなら仕方ないとは思います。
      そうならない為にも、思いやりを持って接していきます。

      トピ内ID:1053145258

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      アドバイスにはならないかもしれないですけど

      しおりをつける
      blank
      40代既婚♀
      トピ主さんのこれまでの経緯を拝読して私が「なぜ?」と思った点をあげてみますね。

      掃除も洗濯もその後は料理までもやらなくていいと言うご主人、色々な人がいるわけですけど
      これがどうにも普通のこととは思えないんです。単に共働きだからというのが理由なのかな?
      ご主人の真意は何なのだろうと思いました。
      その反面、何も言わずに車を二台も買いかえる(←コレは世間一般の大抵の奥さん方は怒ることです)
      これもまた価値観、感覚が、世間一般の考え、行動とはずいぶん違う人だと思いました
      ご主人は一般論が通じない、個性的というかかなりの自由人、違う言い方をすれば内面が判り辛い
      難しい人だなという印象です。まったく見当違いならすみません

      「ケーキを買ってきてくれたり、作った食事は食べる」などなど
      これらはトピ主さんの改心の行動に対してのご主人なりの応え方なのかな?
      ネガティヴに考えるのはよくないけど、あえていうならこれに安心しないほうがいいと思いました
      つまりかえって気を遣わせ、結局疲れさせてしまいかねないからです。行動言葉で示すことも大事だけど
      ご主人の精神面、人格にも着目かな?

      トピ内ID:9167070574

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      なんだか息苦しくなる

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      blank
      りな
      ずっと読んでいて息苦しくなりました。

      車2台を相談なしに買う。
      これ普通の家庭ではないですね。

      仕事のストレスなどお互いさま。
      トピ主さんだけが悪いの?

      ちょっと機嫌が悪いことなど人間ある。
      それだってお互いさま。


      波があるのが当たり前。
      私も夫が原因でもないのに機嫌が悪くて無駄につっかかることだってある。
      でもそれは私の本質ではない、と理解しているからこそ、夫はさらっと流してくれる。
      そういう夫の優しさがわかるからこそ、次の機会には夫に尽くしたいと思う。

      それらの繰り返しだと思うんだけどな。
      どんな波だって本質を愛しているなら許せるでしょ。

      トピ主さんの夫はトピ主さんの根の部分をみてない、つまり愛はないのでしょう。
      枝葉だけみてる。
      だから「今日の葉っぱは枯れてる」「今日の葉っぱは虫がくってる」
      「ああ、もう、これはだめな木なんだ」と。

      自分が水やりもせずに。

      ここまで夫にへつらい機嫌をとり、ご機嫌伺う生活、息つまらない?
      なんだかけなげなトピ主さんに泣きそう。

      そうしてうまくいくような感じだとしてもきっと表面だけでは?
      いろいろ考えようね。

      トピ内ID:0346714115

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      がんばれ

      しおりをつける
      🙂
      チチヤス
      十年ほど前にほとんど同じ経験をしました。
      すっかり夫に甘えていて、1人の人間としてというより、すっかり「家族」として接してしまっていた。子供はまだいなかった。
      夫は悩んでいた。将来のこと、仕事のこと、自分のこと色々。
      気付かなかった。
      いつもの喧嘩のつもりが「もう耐えられないので離婚しよう」と言われてびっくり。
      いくら謝っても、何も言わない「無理だ」とだけ。

      でも、私は彼を愛していた、失いたくなかった。頑張りました。
      家族も友人もみんな巻き込んでしまいました。でも、頑張った。
      最後には離婚は撤回。ここまでやく一年半ほどかかり、私は重度の鬱病に。
      鬱病を克服しつつ、自分のできる精一杯の誠意を見せ続けました。
      今は、子供にも恵まれ、それなりに幸せに過ごしています。
      「言葉は出してしまったら取り返しがつかないのだ」という大切な教訓を得ました。

      愛していて失いたくないなら、努力してください。
      幸いにトピ主さまには、希望が見えていますね。

      トピ内ID:1166817354

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      トピ主様は悪くないような・・

      しおりをつける
      🙂
      パイン
      確かにご主人の忙しい時は配慮が必要だと思います。
      私も同じようなことがあり、
      修復に何年もかかりました。
      でも、今回のことは
      トピ主様にも悪いところがあったかもしれないけど
      車2台を妻に知らせずに買った・・って
      どう考えてもおかしくないですか?
      洋服とか鞄とかなら何とも思わないけど
      車(しかも2台って・・)を勝手になんて考えられない。
      もし私でも怒りますよ。

      トピ内ID:8253306932

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      クルマ2台じゃなかったけど

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      🐤
      メルモ
      高価な自転車を買ってました、わたしの夫。。
      (ひとこと言ってよ・・)そう思いましたよ~。
      そこをグッと我慢!

      「いいね~この自転車!かっこいい!(隅々笑顔で自転車を見まくる・・)いいなあ、私も乗れるかな?」と散々褒め、しばらくしてから、

      「あ、高額なものを買うときは、事前にひとこと教えてね。慣れて無くてドキドキするから。」
      「ああ、ごめん」

      でした。
      その頃、主人もストレスがあり、高額ながら、『そんなこと』で責められない状況でした。
      自分で稼いだお金。
      好きなものに使いたい時だってあるでしょう。。

      修復方法は、夫婦それぞれなので、トピ主さんが考えていくことですが、
      ご自身から離婚を言い出すつもりはないということなので、
      「私、あなたが大好きだから、そばにいる!」と宣言しておいても良いのではないでしょうか?

      トピ内ID:4552502425

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      仲直り。

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      🐱
      にゃんこのほっぺ
      旦那さんも仲直りしようと歩み寄ってきてくれたんですね♪
      良かったですね。
      特別な時しか買ってこないケーキをわざわざ買ってきてくれたという事は、なんでもいいからきっかけを作って、また元通り過ごせたら・・・という気持ちの表れではないでしょうか?

      私の提案なんですが、お疲れな旦那さんに感謝の意味を込めて、マッサージしてあげるのはいかがでしょうか。うちの主人もですが、仕事が忙しいとやっぱり肩とか腰とか疲れが溜まっているようなんですよね。
      横になってもらってツボを指圧してあげて下さい。
      あと喜ばれるのは手のひらのマッサージです。旦那さんの手のひらを両手で揉みほぐすように指圧してあげて下さい。外側に広げるように伸ばした後指圧するとまた気持ちいいみたいですよ。
      頭皮マッサージとかもいいですね。
      お疲れさまという感謝と仲直りの気持ちを込めて、出来ることから少しずつ頑張って下さい♪
      無事に修復できますように。

      トピ内ID:3270110938

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      頑張れと言ってあげたいですが

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      blank
      maru
      トピ主さんの夫を直接見ていないので こうすべきというアドバイスは出来ませんが・・・
      世の中には努力すれば報われる相手と報われない相手が存在します。
      努力するだけ無駄ならばいいのですが 努力すれば仇として返してくる人種もいます。
      彼の期待に応える努力もいいですが たまにそういう努力をすべきでない相手もいることを頭の片隅に留めておいてください。
      努力をしてもいいですよ。
      ただし 限界を超える どこまでも限度なく相手の努力を要求するような相手だと判明したら即逃げて下さい。
      「彼は要求なんてしてない。私が勝手に頑張っているだけ」
      とあなたが考え出したら要注意です。
      トピ主さんが頑張っているのに 彼がそれに応えない止めないのだとすれば トピ主さんを愛していないか いたぶって楽しんでいるということですから。
      ある程度頑張ったら 必要以上は頑張らなくてもいいですよ。
      過ぎたるは及ばざるがごとしです。

      トピ内ID:8805779457

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        トピ主です 4

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        💔
        ぴよ
        引き続きレス頂き、本当に有難うございます。

        まず多数の方が仰るように、私達夫婦は一般から言うと変わっていると思います。

        40代既婚♀様
        掃除は始めは一緒にしてましたが、私が大雑把なので自分でやるからやらなくて良い。
        洗濯は、私は2~3日溜まってから(二人分なので)の方が節約にもなりで良いという考え方ですが、夫は毎日したい。
        だから自分でやるからやらないて良い。
        食事は、残業で遅い時にイライラしながら急いで作ってて指を切り、血が止まらず夜間救急で縫合。→以降危ないからやらなくてよい。
        以上が家事をやらなくなった経緯です。
        私は今まで夫が私を気遣ってやらなくて良いと言ったのだと思ってましたが何か意図があったのかもしれませんね…

        専業主婦を望んでたのかとも思いましたが、私がフルタイムで働く時に、ぴよがやりたいならやれば良い。
        本当にダメな時は戻ってくれば良いから。と応援してくれました。

        私の感想としては、今まで気遣ってきたのは、始めは愛情からだったが徐々に義務としての機能になっていったのでは?という感じです。

        トピ内ID:1053145258

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        トピ主です 6

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        💔
        ぴよ
        車二台についてですが、今までは大きな車一台→軽二台なのでお金は全く払っていません。(同色同モデルランクでナンバー違うだけ)
        夫曰く、ぴよも使うんだから二台にしたとの事。
        好きなように使ってよいからと。


        りな様
        仰る通りかと思います。
        今後時間をかけて、もし修復したら内面的な事についても話し合おうと思ってます。
        ただ今は無理に話し合っても余り良い状況にはならないと思い、夫の態度が軟化するまでは自分が努力するしかないのかと…


        パイン様
        暖かい言葉、本当に救われます。
        大きな物を買うにしても、夫の稼いだお金で、夫の名義なのだから、決めた事に対して文句?や怒りは無いのです。
        世間一般では家や車購入は相談や事前報告(購入したいという意思表示)しますよね?
        多数の方が言うように、それがなかった事が「私は妻としていらない存在なの?」と悲しくなって「私いらないじゃない?」発言をしました。

        トピ内ID:1053145258

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        トピ主です 7

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        💔
        ぴよ
        チチヤス様
        実は私も結婚前に、精神的ストレスから摂食障害になりました。
        夫は、私をそこまで追い込んだ事に対して申し訳ないという気持が強いのかもしれません。(始めは愛情からだったのかもしれませんが)
        結婚してからは、私が淋しがらないように、かまってくれました。
        それに甘え過ぎてたと思います。
        摂食障害は今でもたまにストレス過多になるとあります。
        ストレスの原因は夫ではありませんが、自分のせいだと思っているようです。
        それで、もう支えられない発言に至ったと思われます。

        教えて頂きたいのですが、どのような所が希望がありそうだと感じましたか?
        チチヤス様の危機状態の時には他の女性の影等はありませんでしたか?
        自分では客観的に見れないので、ご意見頂ければ有難いです。

        メルモ様
        自分が夫が大好き、ずっと一緒に生きてきたいというのはメールでですが伝えています。

        「そばにいる」は今の夫にはプレッシャーや重荷になるかと思い、言ってません。
        もう少し状況が回復したら言えるかとも思うのですが…

        トピ内ID:1053145258

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        トピ主です 7

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        💔
        ぴよ
        今の自分の気持としては、やはり夫が好きだから続ける努力はする。
        ただしある程度やっても心が戻らないなら仕方ない。
        という感じです。
        辛いけど、なるべく明るく気にしてない素振りで接していきます(○○してあげてる等押し付けがましくならないように)
        また変化があったらご報告します。
        まだまだ続きそうですがお付き合い頂ければ幸いです。


        メルモ様
        自分が夫が大好き、ずっと一緒に生きてきたいというのはメールでですが伝えています。
        「そばにいる」は今の夫にはプレッシャーや重荷になるかと思い、言ってません。
        もう少し状況が回復したら言えるかとも思うのですが…


        にゃんこのほっぺ様
        確かに夫も肩、首はこっています。
        そのせいか、神経が繋がってるのでたまに頭痛もあります。
        以前は肩もみしたりしてました(そんな本格的ではありません)が、最近は「疲れてるからそっとしてくれ」と言われて止めました。今は、私に触られるのが嫌なのかと思い、仮に触れて拒絶されたらもう立ち直れないので怖くてしてません。

        トピ内ID:1053145258

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        現在、反省中です

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        😝
        SUSIE
        結婚9年目、32歳子供あり共稼ぎです。夫は36歳です。
        私も同じようなケンカをし、同じようなことを言われました。
        そのときにはっとして猛烈に反省し今、自分が実行していることを書きます。(ほんとに当たり前のことなんですけど)

        ○日常の挨拶をきちんとする(向こうがシカトしても)
        ○家事を今まで以上にしっかりやる
        ○なるべく笑顔を心がける
        ○帰ってきたらなるべく一人の時間を持たせてあげる

        あんまりわざとらしくしても逆効果だしその駆け引きが難しいですがやはり挨拶、感謝は大事だと思うので「ありがとう」「悪いんだけど○○してもらえる?」など意識していうようにしました。

        トピ内ID:8463147620

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