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    離婚します 子供との交流について

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    💔
    親不孝長男44歳
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    以前、「帰省を渋る妻を説得するには?」というトピを立てた者です。
    その後、別居することとなり、現在、離婚裁判中です。経緯等については割愛しますが、別居後、妻は子供たちともほとんど面会させてくれない状況です。
    それが最近になって、軟化してきました。近々面会できそうです。

    周囲にはこちらの女性方のような考え方をする知人はおらず、価値観の合わないわがままな妻と離婚できるのでよかったという感じです。身内も同じ考えです。

    今後、子供たちとどのようなつきあい方が望ましいか、ぜひご助言いただきたく、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3389267524

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    そうですね

    しおりをつける
    きな
    奥さんが実家に帰るのを嫌がるぐらいで離婚するような
    冷たい親なら子供に会わない方がいいでしょう。
    私が子供なら離婚というだけでも親を怨みますし
    浮気、暴力、酒癖が悪い、ギャンブルならば納得ですが…。
    こんな理由から離婚するから、離婚率は増加するんでしょうね。
    お子さんには怨まれるので会わない方がいいです。

    トピ内ID:6637313523

    ...本文を表示

    色々な方がいます

    しおりをつける
    😣
    mou
    私の元夫は今後の子供のことを考えて一切面会はしていません
    これからの環境に馴染むよう、新しいパパが出来たら自分とのことで
    悩むだろうから・・との理由でした
    実際、(再婚して10年ですが)新しい環境を整えていく中で
    それはとても有難いことでした

    また、月1回面会している方や子供が会いたがっている時のみ
    という方もいらっしゃいますが
    いずれ、親権者が望んでいない(毎回高価なものを買ってあげたり
    こっそりお小遣いをあげたり)会い方は結果、子供を不幸にすると思います

    実際育てて面倒を見る方が責任を全面的に負わなければなりませんので
    是非、元妻さんとその辺は約束事を決めて会われたほうが良いのではないのでしょうか

    うちは再婚してからも(元夫の)義父母に会わせていましたが
    息子の我儘を100%聞いてあげていたため
    結局、我慢の出来ない子になり我慢を覚えさせるのに一苦労しました
    現在は(義父母にお願いしても甘えさせるため)一切会わせていません

    トピ内ID:9947099826

    ...本文を表示

    もう関わるな!

    しおりをつける
    blank
    風鈴
    前トピ改めて読みましたが、離婚するまで3年半もかかったんですね。そこまで引っ張られた奥様と子供さんが実にかわいそうですね。

    >周囲にはこちらの女性方のような考え方をする知人はおらず、価値観の合わないわがままな嫁と離婚できるのでよかったという感じです。身内も同じ考えです。

    親権は妻側に行くのでしたら、そんな「価値観の合わないわがままな嫁」と子供には金輪際関与しない方がいいですね。面会したければ親権取ればいい。
    これから多数のレスが付くと思いますが、トピ主さんよりのレスが付くのは期待するだけムダってなものですよ。前トピから学習してなかったのですかね(苦笑)。
    トピ主は価値観の合う身内だけと楽しく暮らしてくださいな。

    トピ内ID:4414304362

    ...本文を表示

    そんな言い方って・・・

    しおりをつける
    😝
    なつめ
    前トピから改めて拝見しました。

    …絶句。失礼ながら、なるほど離婚になるわけだ、と妙に納得しました。
    離婚は決してよいことではないですが、お互いの価値観のすり合わせが難しいなら仕方のない結末なのでしょう。

    しかし、イタダケナイ点がひとつ。

    仮にもあなたのお子さんを生んでくれた女性ですよ?「価値観の合わないわがままな嫁と離婚できてよかった」はないでしょう??
    お嫁さんが小町に「価値観が合わず40過ぎても実家べったりのキモイ夫と離婚できてよかった」って書き込んだらどんな気持ちですか?

    お子様には養育費をたっぷり弾んで、よい教育を受けさせて上げて下さい。そしてあまり会わないことです。子供は馬鹿ではありません。大きくなった後で、両親のどちらに理があったか自然と分かると思います。
    お母さんを悲しませた奴は、子供にとっても敵です。
    「こちらの女性達のような考え方」をするほうが世間では多い、ということは肝に銘じましょう。

    経験者からの戯言でした。失礼しました。

    トピ内ID:6816329082

    ...本文を表示

    配偶者の悪口や愚痴 離婚歓迎のような言動は厳禁

    しおりをつける
    blank
    はるな
    このトピを立てた方ですね
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1205/024179.htm?o=0&p=1
    おそらく トピズレの非難レスが並びそうですが・・・

    >子供たちとどのようなつきあい方が望ましいか

    そうですね、夫婦の価値観が合わなかったことについてお子さん達になんら罪はありませんので その合わなかった価値観について一切子供達の前で話さないこと 匂わさないことですね。
    元配偶者の悪口や愚痴は厳禁です。
    トピ主さんにとって他人になったとしてもお子さん達には血の繋がった母親です。

    >価値観の合わないわがままな嫁

    価値観が合わない=わがままではないので 絶対にお子さん達に「お前のお母さんはわがままだ」や「離婚して良かった」等も口にしないようにしましょう。
    トピ主さんからすれば離婚は良かったことでしょうけれど お子さんにとっては家庭が壊れたということですから良かったことではありません。

    離れていても いつでも頼れる父親であるという姿勢を言葉ではなく行いで見せるのが一番です。
    「風邪をひかせても」等はNGですよ

    トピ内ID:9086183439

    ...本文を表示

    価値観の違いは

    しおりをつける
    blank
    サラヤ
    確かにあります。そしてトピ主さんの、価値観の合わないわがままな嫁!は、例え離婚したとは言え暴言ではありませんか?価値観の合う人なんて、そう簡単にいません!価値観が合わないなんて言っていると、本当にきりが無いです。元嫁さんの悪口を言いつつも、いい時があったからこそ、お互い結ばれ、お子さんを授かったのでしょ?男ならこそ、捨てゼリフみたく言ってはダメですよ!一度は愛した奥様です。人の事を言う前に、自分をもっと自立させ、マザコンを治す事が先ですよ!子供は、親の背中を見て育つ!です!

    トピ内ID:1913575619

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    💔
    親不孝長男44歳
    ありがとうございます。相手も再婚できるような年齢ではないので、父親としての役割は果たしていきたいと考えています。養育費はもちろんきちんと支払いますし、あちらも定職についたので、きちんとした教育を受けさせることができると思います。
    帰省の件は、その後話し合い、最低年に一度は家族で帰省と大幅に譲歩し、子供だけ連れて帰るようにしましたが、逆になんだかんだと理由をつけつきあいを拒否するようになってしまい、駄目でした。仕事にかまけてコミュニケーション不足だったことが災いしたようで、別居は妻が望み、こちらは修復したいとずっと訴えてきたのですが、受け入れられず、このような形になりました。
    実家の助けはあるとはいえ、精神的に不安定になってしまった妻と暮らしてきた子供たちが洗脳されてしまったのではと正直不安です。が、子供が望まないのにむやみに面会を主張することは避けたいと思っています。

    トピ内ID:3389267524

    ...本文を表示

    懐の大きなパパで♪

    しおりをつける
    主婦
    さぞかし、大変な思いをされましたね。

    お子様たちに会われるとき、
    「君達のことが、ずっと好きで、
    いつも心配している」ということを伝えてください。


    子どもの心を勝ち取るのは、
    パパの愛情でしかないと思います。
    そして、お子様たちのプラスになる要求には、
    できる範囲で応えてあげてください。


    そして、いつしか大人の会話ができるようになったら、
    パパとママ、どうしたら良かったのかなぁ、
    と、素直に聞いてみられてもいいと思います。

    もしかして、将来、自分が成人してから、パパと暮らしたい子がいるかもしれない。

    子どもって、気持ちは揺れ動きますし、他人以上に、いえ、親自身よりももっと
    親の気持ちを察したりします。


    お子様を大切になさりたいトピ主さまの心がお子様達に伝わりますよう
    お祈りいたします。

    ただ・・・、
    お子様のお母様の悪口にはなりませぬように!

    トピ内ID:9910714434

    ...本文を表示

    洗脳って

    しおりをつける
    😭
    同情いたしますわ
    なに?



    子は母を ただただ慕うばかり

    残念ですが元奥さまはご結婚なさいます。屈託のないご実家でこれから美しく余裕シャクシャクでお子さんとのびのび暮らすのですもの

    彼女は不美人でオバハンだし? 女性は変わるんです
    細腕で子育て仕事し、健気なキレイな女性を誰がほっておくものですか

    結婚後どんな妻・母になるか想像しなくても、もう目の前で見せてもらえる安心保証付で意外にもポイとまとまってしまうことが多いのも、子連れ母、子連れ父の再婚なんですよ

    子と再婚すると妻は、夫や婚家に大変感謝し大事にするし、苦労したのを承知でめとってくれる男性だから夫婦は大いにうまくいきます


    ここがこれからヤモメになる方と、大きな違いです

    トピ内ID:9603897831

    ...本文を表示

    私の元配偶者と似ていますね・・・

    しおりをつける
    😡
    別居離婚再婚経験者
    洗脳っていったいあなたは何を言っているのですか?
    あきれました。

    私も精神的に不安定にはなりました。
    子供たちもそんな私を見て複雑な思いだったとは思います。
    しかし、それがなんで洗脳になるのか・・・

    元奥様の非難ばかりしておられるようですが、
    自分の非を認めず、
    さも自分は離婚されて哀れな男だと吹聴しているのが目に浮かびます。

    私の元配偶者も原因は自分のDVにあるのに、
    いまだにそれを認めず、私を悪者に仕立てているようです。
    私はかまいませんが、子供たちへの影響が心配です。

    そして、離婚して私が再婚して築いている新しい家庭を、
    新しい父親をすんなりとパパと呼び、毎日笑顔が絶えない家庭を、
    今でも執拗に邪魔してきます。




    元奥様が再婚しても、
    どうか養育費だけはきちんとお支払いください。
    養育費は奥様に払うのではありません。
    犠牲となった子供たちにです。

    面接もきちんと決めた方がいいと思います。
    ただし、子供が会いたくないのなら強制しないこと。

    この二つが、今あなたにできることです。

    トピ内ID:9589138395

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