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    姑の再婚相手の介護は・・・?

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    😭
    ぴよこ
    ひと
    同居している姑が再婚することになりました。
    再婚自体はとても嬉しく祝福する気持ちでいつぱいなのですが、再婚に伴いその再婚相手も同居をしたいと申し出て来ました。

    再婚相手には他に持ち家もあり当然、その家に住むものと思ってました。
    私達の家は頭金も私達夫婦が払い、ローンも私達夫婦が返しています。ただ土地は姑名義になっています。

    また姑に「私が再婚相手より先に死んだ時はぴよこちゃん、再婚相手の介護やめんどうよろしくね。」と言われました。その場は驚き何もいえませんでした。

    同居してしまった場合、私にも主人にもまったく血縁のない人の面倒を見なくてはいけないのでしょうか??

    また土地が姑名義になってる場合、同居を拒否して、こちらが出て行かなくてはならなければならない事態になったりしないでしょうか??

    ご意見宜しくお願いします。

    トピ内ID:0008471220

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    財産、介護のことは、ハッキリさせていた方が。

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    blank
    nanu
    経験があるわけではないので、何が常識的か、ということは、わからないのですが、いずれにしても、再婚される前に、財産や介護のことは、ハッキリさせていた方が良いのではないでしょうか。
    現在のお住まいは、お姑さんの土地に、トピ主さん夫婦の建てた家、ということで良いのでしょうか。共有財産と考えても、一方の持ち主であるトピ主さん夫婦に、意見を言う権利はあると思います。同居が嫌なら、嫌という、どちらかが出て行くなら、どちらかが土地代を出す、もしくは上物代を出すことで、折り合いをつけるのかどうか。

    介護についても、お姑さんまで見るつもりはあっても、再婚相手を見るつもりがないのなら、ハッキリそう言って、その場合の心づもりを考えて貰う。
    お姑さんの再婚相手の子供さん達はいるのか?老後の面倒をどう考えているのか?その方の持ち家はどうするのか?いろいろきちんと話し合った方が良いと思います。
    私だったら、同居を前提の結婚には反対せざるを得ないです。気持ち賛成でも、自分の生活がおびやかされますから。これは、大事なことだし、主張して良いことだと思います。

    トピ内ID:8613398430

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    やっかいですね

    しおりをつける
    😑
    kaori
    これはまたやっかいな問題ですね。

    姑名義の土地ですね。姑が先に亡くなったら土地は姑の再婚相手と旦那さんのものになりますよね。土地と建物の名義が別だと売りづらいし、出て行ってもらう時には再婚相手に彼の持分相当の金銭を渡す必要が出るでしょう。

    法律的には再婚相手を介護する義務はありませんが、姑は再婚相手をトピ主さんに将来介護させるために同居するようですね。同居はしないのが一番です。介護も普段の面倒も一切見ませんよ。と言っても同居を押してくるとなると、トピ主さんたちが出て行くほかないかもしれません。いざという時にすぐ家を出られるように貯金をしておくぐらいでしょうか。だって、再婚相手がてこでも動かないと自分達が動くしかないじゃありませんか。

    もっとやっかいなのは再婚相手が亡くなった場合、再婚相手の持分はその子供達に行くのです。権利関係がもっとややこしくなります。これを避けるためには姑に土地はすべて息子に相続される旨の遺言を書いておいてもらうことですが、書いてくれるでしょうか。再婚相手の介護と引き換えになりそうですよね。いい解決法、もっと考えてみます。すみません。

    トピ内ID:2308357512

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    知り合いも

    しおりをつける
    🐱
    ナイキ
    姑の再婚相手の介護は出来ない!と言っている人がいます
    それを理由にお姑さんとの同居を反故にしてしまいました
    やはり、小町を見ている皆様もそういうご意見が多いのでしょうかね?

    私の場合、私の母が何年か前に再婚しました
    いずれ同居する予定なので母の再婚相手を介護する事になりそうです
    母からは何の希望も言い渡されてはいません。今のところ・・・
    また、再婚相手がどう望んでいるのかも分かりません
    (再婚者も)実際は血の繋がりの無いものに介護されるのは複雑なのかなぁ
    誰も介護する人がいなければ仕方が無いと諦めていますが
    その辺(私自身もですが)再婚者の気持ちも聞いてみたいものですよね

    土地の権利はゆくゆくはお姑さんのお子さんである旦那様に名義を変更するのでは?
    その辺は旦那様とお姑さんの間で何か話し合われているといいのですが

    トピ内ID:0090476212

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    再婚じたいを反対した方が良い気がしてきました

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    blank
    シルク
    でも再婚を反対なんて、滅多な事が無い限りしたくないですよね。
    けどあまりにも再婚に対してのトピ主さん一家のリスクが高過ぎます。
    旦那さんはどういった考えでいるかも、よく話し合ってくださいね。

    さて、今回の悩みですが、あながち考え過ぎでも無いです。
    再婚すれば財産は伴侶にも行き届きますので、再婚相手にも財産分与がいきますので最悪土地を引き払わなければいけなくなります。
    再婚相手が強引な相手なら、当然権利を放棄するような事は無いと思いますので、その可能性に身を委ねるよりは真面目に考えた方が良いでしょう。

    目安として財産としての土地の価値を追求して土地の半分の値段を確保しておいた方が良いかもしれません。それと、一度再婚相手とも同居してしまいますと同居を解消する事が困難になる可能性も高いです。
    別居として人生設計を見つめ直す話し合いをしてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5373473710

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    ご主人とよく話し合ってから対応を

    しおりをつける
    blank
    ぽっぽ
    ご主人は何と言ってるんですか?
    同じように同居には「えっ?」って感じなのでは?

    2人が同じ意見ならいいのですが
    そうでない場合にもよく話し合って
    対応を決めてください。

    再婚相手にお子さんがいるのかいないのかで
    入籍すると後々相続問題・お墓の問題が発生したりしますよね。
    お年寄りの再婚の場合、入籍をせずに事実婚のみという話も聞きます。

    私だったら「再婚は認めるが同居はできない。
    2人だけで結婚生活をしてくれ。」と夫から話してもらいます。
    もちろん介護もあてにしないように説得します。
    事実婚にしてくれるとありがたいかな・・

    トピ内ID:6240393837

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    養子縁組

    しおりをつける
    😑
    ゆう
    養子縁組していなかったら扶養の義務は無いはずですが・・・

    重荷ですよね、結婚して、こちらの負担が増えるということは。

    トピ内ID:1773099721

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    同居は避けたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    あらら
    もし姑がこの家で暮らすと言い張るなら、これまで払ったローン分はあきらめましょう。

    これまで払ったローンを無駄にしてでも別居がいいと思います。

    そして今後のローンは姑夫婦にまかせて、トピ主さん夫婦は賃貸へ引越しましょう。絶対に援助しちゃダメです。

    再婚するなら姑にも姑の彼にもきちんと独立してもらいましょう。
    姑の彼さんは介護を当てにしての再婚なのでしょうか?

    同居して本当に姑さんが先に亡くなったら、姑の彼さんは居座りますよ。
    そうなったら年老いた高齢者を追い出すわけにもいかず・・・大変なことに。

    これまでの経験から重要なポイントを書いておきます。
    姑の夫とはあまり親しくし過ぎないほうがいいです。(老後の面倒見る気がないなら)
    こちらの善意は利用されます。そうなるとつらいです。

    トピ内ID:4304821932

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    養子縁組みをしてないのなら

    しおりをつける
    😨
    Mm
    介護する義務はないんです。
    ただ、同居となるとそうもいかなくなるのでは・・・?
    姑の再婚相手に、家があるなら、そっちで住めば良いことでしょう。
    再婚相手より先に、姑さんが亡くなられたら、お気の毒ですが
    家を出て、自分の家に住まわれる事になるでしょう。
    相手に、実子はいないんですか?

    姑名義土地の家に、トピ主さん夫婦がローンを払い続けていることですから、
    その家を出て行かなければならないことはないでしょう。
    (それこそ、姑さんが困るでしょう)
    コレを機に、夫名義に変更されては?

    もう1つ、重要なんですが、夫さんの意見は?

    トピ内ID:8896745874

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    わかる範囲ですが…

    しおりをつける
    blank
    みゆみゆ
    姑の再婚相手と同居していても、養子縁組していない限り他人ですので介護の必要は無いと思います。
    また同居を拒否しても、家が既に建っているので、簡単に出なければならない事態にはならないと思います。

    それよりも、姑さんが先に亡くなった場合、遺産相続の権利が姑夫にもありますので、最悪立ち退くはめになりますよ。
    結婚すれば配偶者となりますので、姑の遺産の50%がその男性に、残りをご主人と兄弟で分ける事になります。
    他にもたくさん資産があれば良いのですが、なければ土地を分割して姑夫名義・トピ主夫名義(+兄弟がいれば兄弟名義)になります。
    賃貸料その他でそのまま使えれば良いのですが、売って現金化したいと言う話になれば、あなた方が買い取るか、売る事になると思います。

    姑の生前にそんな話をするのは気が引けるかもしれませんが、名義を今のうちの代えておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:2526374912

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    わたしも。。。

    しおりをつける
    😑
    モコ
    ぴよこさんこんにちは。
    同居はしていなかったけれど私も姑になってからの再婚です。
    再婚っていろんなことが問題になりやすいですね。私の場合は土地も家も自分名義でした。手っ取り早い解決法として、再婚とともにそれらを売って息子(一人っ子)と半分づつ分け、息子は自分の家の頭金にしました。
    息子はまだ20代で若いのですが結婚もして子供も二人いるのです。
    ローンを組んで責任ももたせしっかりした土台作りにも協力しようとみんなで相談して決めました。

    私たちは主人がローンを組んで小さなマンションを購入し、別々に車で20分くらいのところで暮らしています。

    いわば私が生きているうちに半分こ~って感じです。というのも、もし私に万一のことがあった場合、家や土地の私名義のものはみんな主人のものになってしまい、いくら問題なく仲良くしていてもそれが争いの種になりかねないと判断しました。

    再婚相手の介護なんてそれが必要になるまでにいかにいい関係が築けるかで決まることであくまでもぴよこさんご夫婦の気持ちの問題だと思います。再婚するときに言うのはまだはやいですね。

    トピ内ID:7929391891

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    その人身内居ないの?

    しおりをつける
    blank
    ワゴン
    私も再婚に反対したほうが良いと思います。

    再婚の条件は別居じゃないですか?
    夫の両親と思うからこそ赤の他人の舅や姑と同居するんですよね。
    なのに夫の小さいころ再婚して育ててくれたとかならともかく、
    何でそんな赤の他人と一緒にすまないといけないわけ?

    姑が先になくなったら土地の半分はその再婚相手のものですよね。
    大体なんで土地の名義が100%姑名義なんでしょう。
    まさか舅が亡くなったときにトピ主夫さん相続放棄なんてして無いよね。
    してたら、反対する理由があると思う。
    再婚するなら相続放棄なんかしなかったって強行に反対して良いと思うけど。

    再婚の条件はその土地の名義をトピ主夫にして、姑は再婚相手の持ち家に住むじゃないと。
    相続時精算課税制度を利用して土地を生前贈与してもらいましょう。
    それ以外の姑の貯金などの資産については再婚相手にすべてあげると言うことで。

    トピ内ID:9227489406

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    別居したいという意思表示はOKだと思います

    しおりをつける
    blank
    かおりん
    当たり障りのない理由としては「いくら親ほど年が離れているとはいえ、
    夫以外の男性と一緒に暮らすのは気が休まらない」でしょうか。
    実際、お風呂上りとかトイレとか困りません?

    介護については「先のことですし、お約束はできません。
    それより、新婚生活を楽しんでくださいよ~」と言ってはぐらかす。


    気になるのはお姑さま名義の土地のことです。
    本当にお姑さまが先に亡くなった場合、再婚相手とご主人とで半々する
    ことになってしまうのでは?
    ただし、これをそのまま言ってしまうと同居したいお姑さまからは
    「そうよね。だから私たちがこの家で同居すればいいと思うの」と
    言われてしまうでしょう。

    まずは別居に持ち込むこと。
    そして、それが当たり前になった頃に土地の話を切り出しましょう。
    ちょっと腹黒いですけどね。

    赤の他人の、しかも男性の介護って辛いと思いますよ。
    介護が必要になるまでにいい関係が築ければ、
    違ってくるかもしれませんけど。

    トピ内ID:3897994336

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    同居は絶対に回避して!!

    しおりをつける
    blank
    とまきゅう
    再婚相手を介護する気がないなら、絶対に絶対に同居だけは避けてください。
    確か法律上、同居していると、全くの赤の他人であっても介護義務が発生してしまうそうです。

    トピ内ID:8612244900

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    きっぱり断る

    しおりをつける
    🐤
    さや
    旦那さんが子供のころに再婚して「父親」として暮らしていたなら
    ともかく、その人はただの「姑の夫」ですよね。

    そんなのトピ主さんが面倒見る必要あるんでしょうか?
    ロクに知らない男性と同居なんて気持悪い・・・。
    旦那さんだって自分の「母」が「男」と一緒に自分と住むなんて嫌
    ではないのでしょうか?(夫になるとはいえ)

    旦那さんを通してちゃんと断った方がいいですよ。

    トピ内ID:1865024897

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    ご主人は何と?

    しおりをつける
    💔
    イオリ
    私だったら結婚自体反対するかもしれません。相手の家での同棲ならどうにか許しますが・・・。所で、肝心の息子であるご主人は何と仰ってるのでしょうか?ご主人には、きちんと看るつもりは無い事を伝えましたか?これは決して妥協してはいけない問題だと思います。トピ主さん頑張れ!

    トピ内ID:9413969523

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      姑をお嫁に出しちゃえ!

      しおりをつける
      😒
      クミミ
      再婚相手を現在の家に入れるのはとても危険な行為です。あなた、ご主人、姑は同じ名字なのですよね。ご主人が家長(?)然として姑をお嫁に出してしまいましょう。「○○家の人間として恥ずかしくないように送り出させて頂きます。つらいことがあったら遠慮なく電話してください。」と言いましょう。姑が何か愚痴を言ってきてもそれが嫁の勤めだからともっともらしいことを言ってやり過ごして。だだし離婚の相談だけは真面目にのりましょう。

      トピ内ID:5285748204

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      トビ主です。

      しおりをつける
      😭
      ぴよこ
      皆様、ご意見ありがとうございます。
      昨夜、姑と夫、私の三人で話し合いました。

      再婚相手は初婚で持ち家にご両親と同居されてるそうです。
      また再婚相手の希望として、一人っ子なので自分の持ち家に姑と同居したいみたいです。
      それなのに何故、私達と同居をしたいのかを主人が問いただすと姑自身が再婚相手の
      両親の面倒を見たくないからだそうです。
      また姑の生活費は私達夫婦が負担しているので再婚相手がここに住めば再婚相手の
      生活費も負担してくれると思ったそうです。

      それを聞いて主人が「だったらぴよこが再婚相手の面倒を見たくないと思う気持ちもわかるだろう!再婚相手の持ち家に住みたくないなら、せめてマンションなでおを借りて住んでくれ!」と言ってくれました。
      姑はそれを聞いて怒り絶対に土地の名義は変えてやらない、今まで息子も嫁も可愛がってやったのに何て仕打ちをするんだと言っていました。

      こんなに子供みたいな人だと思わずびっくりしました。それからは話し合いにならず、また週末に今度は再婚相手も交えて話合うことになりました。

      トピ内ID:0008471220

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      身勝手な姑ですね

      しおりをつける
      blank
      ぽっぽ
      でも同居したがってるのは義母のみってことですよね。
      あんまり我を通すと結婚相手に逃げられちゃったりして・・

      話し合いがうまくいくといいですが
      こじれにこじれた場合、トピ主さん夫婦が家を出る覚悟も必要かと。
      その場合は家を買い取ってもらうことはできませんか?
      もしくは家の賃貸料を毎月払ってもらうとか・・
      姑の生活費が不要になるにしても経済的にはきついですね・・
      あんまり現実的な案ではないですね。

      なんとなく私の予想ではこの結婚流れるかな・・・

      素朴な疑問ですが、姑は亡くなったら向こうのお墓に入るの?
      トピ主さん夫婦だってまさか2つのお墓の管理はできないですよね。
      父方のお墓は守っていくとしても、義母の入ったお墓は永代供養ですかね。

      トピ内ID:6240393837

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      再婚しましたが…

      しおりをつける
      😍
      何でも経験済み
       そりゃあお姑さん達が勝手でしょうね。
       私の知り合いの娘さんのお母さまも同じような事を言ってきたそうです。
       お母さまは再婚されて、娘さん宅をちょくちょく尋ねて来られたらしいですが、お相手の方はとても嫌いなタイプで話もしたくなかったそうです。お母さまと、その男性が「二人して近くに引越してきたい。どちらかが先に亡くなった場合は面倒を見て欲しい」と言われたそうです。娘さんは、「お母さんの面倒は見るけど、その人の面倒まで見ません」とはっきりと言ったそうです。当然お母さまは怒り、その男性も文句タラタラだったそうですが、今は疎遠になっているそうです。その娘さんは自己嫌悪で精神的に参っていました。
       何故人を当てにするのでしょうね。せっかく再婚するなら、何とか二人でと言う気にならないのかしら。
       貴女方の幸せの為に妥協しないように。
       ちなみに、我々は、夫が先に亡くなった場合には私は実子のところで暮らす。私が先に亡くなった場合は、夫は施設に行くそうです。(夫にも娘が居ます。娘はいつでも面倒見てくれると言っていますから私が先に亡くなったとしても安心しています。)

      トピ内ID:9708447805

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      介護より…

      しおりをつける
      blank
      梅子
      姑さんの再婚相手とはいえ、夫の父親ではない男性と同居したくありません、私なら。
      着替えとかお風呂とか気をつかいたくないし…洗濯物も見られたくないなー。
      トピずれですね、すみません。

      トピ内ID:3264294381

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      最新のレスを読みました。

      しおりをつける
      💔
      イオリ
      いやぁ、ビックリ姑ですね。
      それにご主人は中々頼りになる方で良かったじゃないですか?

      姑さんが強気で「土地の名義云々・・・」言ったのでしたら、トピ主さん側も強気で
      「もう生活費を出さない云々・・・」と言えるじゃないですか?

      姑さんの恋人は、老いた母をもう自分一人で看るのが嫌なので姑さんを介護要員にしようとしていますね。それに加えて自分の生活費は姑さんの息子に出させようとしてる
      〔腹黒い〕にも程があります。

      コレは、婚姻届を提出する事自体、やはり反対すべきですよ。
      ご主人の仰る通り、賃貸なり市営団地でも良いので事実婚として暮らして頂きましょう。トピ主さん、ご主人頑張れ!!!

      トピ内ID:9413969523

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      キッパリ反対しましょう。

      しおりをつける
      blank
      nanu
      トピ主さんの、6/12のレスを読みました。
      お姑さん、そう来ましたか。
      そう来たのなら、これはもう、再婚自体を、断固反対しないといけないですね。
      トピ主さん夫婦団結して、甘い顔をせず、断固反対しましょう。
      土地家財産については、お姑さんが譲歩する気がない様ですが、トピ主さん達が自ら出て行かなければ、すぐに乗っ取られることはないと思います。
      が、このままもめてしまう可能性はありそうなので、財産の行方については、専門家の判断を仰いで、今から知識を付け、打てる手は打っておいた方が良いと思います。

      トピ内ID:8613398430

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      弁護士に相談を!

      しおりをつける
      blank
      がんばれ!
      土地だのなんだのからんで、とても素人の手にはおえません。
      専門家に相談だけでもしてみましょう。自治体の法律無料相談室みたいなのがあるんじゃないかな?

      トピ内ID:8064675210

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      相続のことも

      しおりをつける
      ハート
      考えておいた方がいいです。。

      その土地はお姑さん名義なのですよね。
      今だと、ご主人さんおひとり(ご兄弟がいらっしゃるのかもしれませんが)が相続予定ですが、
      お姑さんが結婚して、その後の相続は、お姑さんの夫もかかわってきますね。。
      すると、ご主人さんのお父さんの土地だったのに、他の人が入ってくるって違和感ありません?
      もちろん、今一番の問題である介護の件もありますが。。

      あちらの希望は、あちらの家で同居だそうですが、今更嫁として楚々と嫁仕事できますかね・・?
      あちらのご両親のご年齢から介護も目前のような状態でもあるのですよね。

      同居でなく、あちらのご両親、お姑さん夫婦、トピ主さん夫婦、と独立した居を構えるのが、結婚するのならば一番良いのかもしれませんね。
      でも、何もこんな無理のある結婚を今からしなくても・・・・・。

      トピ内ID:5498449119

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      気持ち悪い

      しおりをつける
      blank
      きも
      他の方もおっしゃっていますが、私も介護より先に、他人の中年男性といきなり一緒になんて暮らしたくありません。特に完全2世帯とかではなく普通の家なんですよね。

      再婚相手の方もおばあさんより若い女性と同じ屋根の下で暮らせる事の方が喜びそう。なんだか気持ち悪いです。

      トピ主さん大丈夫が心配してしまいますが、旦那様が断固反対してくれているようでよかったです。

      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:3263927654

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        うちはoが嫌がる…かなぁ。

        しおりをつける
        😣
        たえ
          再婚相手ってことは、他の方も書いていましたが赤の他人ですよね?
         
          自分の実の父親や、仮に再婚相手でも自分が小さい時の再婚で、実の父親同然の方ならともかく、
         知り合って何年かのオジサンのお世話…うちはダンナが嫌がります。
          だって、ダンナの実の父親の介護も、今のところは「やらせない」と言ってますから(まだお父さんは元気ですが)。
          うちの場合はただのヤキモチ焼きなのですが(汗)。


          再婚相手の方にはお子さんはいらっしゃらないのかな?

          また、熟年で再婚される方の中には、あえて入籍はしないで、事実婚?みたいな方も多いみたいです。
         
          相続や、介護の事で揉めるのってみんな嫌だと思うので、あちらのお子さんがいらっしゃるなら皆で話し合えると良いですね。

        トピ内ID:6361802737

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        尊敬するお姑様を見習う

        しおりをつける
        😒
        クミミ
        交渉ごとで相手が変なことを主張すればかえってやりやすいこともありますよ。

        >それなのに何故、私達と同居をしたいのかを主人が問いただすと姑自身が再婚相手の両親の面倒を見たくないからだそうです。

        とのこと。それならば「まあよろしいのですか。私は尊敬するお母様をすっかり見習おうと思っていたのに。」と言ってみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:2633749920

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        子供みたいな人だから

        しおりをつける
        blank
        ふしぎ
        息子夫婦と同居したいなんて、ありえないこと言えるのではないですか?
        土地が姑名義なら、家を姑の結婚相手に買ってもらいトピさん達が出られるのも、選択肢のひとつです。。。

        トピ内ID:4690794381

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