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    妻に愛情はあるが離婚したい

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    さく
    恋愛
    職場結婚して一年半。私も妻も28歳です。
    妻は明るくてなんでもテキパキこなし、一緒にいるのもとても楽しいのですが、思い込みが激しい所があり無神経な発言が多いのです。

    私の父は癌で余命宣告を受けています。
    手術も出来ず現在は緩和ケア病棟に入院中。
    先日妻の実家に行った時父はあまり長くはないと言われていると妻の両親に話していたところ「お義父さん死んだらあの家どうする?売る?まだ新しいからリフォームする?私色々見てるんだ~」と妻にニコニコしながら言われました。
    インテリアの雑誌も見せられました。
    私はその時はすぐ言葉がでませんでしたが、その場は義父母が妻を叱り謝られました。

    確かに父は何年も生きてはいけないでしょうが、まだ生きています。
    あまりに無神経というか不謹慎というか、妻は父の病気がわかった時には心配もしてくれ涙まで流してくれたのですが…
    今まで時々無神経な発言があり、注意をしたりしたのですが妻にあまり自覚がありません。注意されると素直に謝ります。
    ある意味無邪気なのかもしれません。

    あと私のアレルギーを何度説明してもただの好き嫌いと思っている所があります。

    続きます。

    トピ内ID:2173535288

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    きついですね・・

    しおりをつける
    blank
    のり
    友達で全く同じような子がいました。
    普段はとっても良い子で楽しくて大好きでした。
    けど・・無神経な発言が多いんです。
    周りの空気が凍ることもしばし・・。
    ものすごく悲しかったり苦痛な時もありました。
    でも本人は悪気がないんですよね、
    理解しようとしていない気もします。
    私はそれがストレスでストレスで・・
    「何であんなことを言うんだろう?」など
    悶々と考えてイライラしてきます。
    私はどうしても許せなかったのでもう付き合いはやめようと
    思っております。
    失礼ですが、奥様の発言(あなたのお父様のこと)は
    冗談じゃ済まされないのでは・・?
    人として、どうなのでしょう・・
    私でしたら無理ですね。

    トピ内ID:2440210555

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    😨
    さく
    私はエビアレルギーです。食べると体の内外に蕁麻疹ができます
    結婚前から何度も妻には説明していますが、妻はどうも好き嫌いと思い込んでいる感じで
    「美味しいのになあ~子供ができたら子供も真似しちゃうよ?パパが食べないなら私も食べないもんって」
    などと言います。何度も話してアレルギーの資料を見せてやっと
    「まあエビ食べないからって生活には影響ないけど」の反応になりました。
    でも妻は納得してなかった様で、先日家で夕食を食べているときなぜか体がかゆく、息苦しいくなりました。救急病院に行き妻が医師に
    「エビそのものを食べなければ大丈夫かと思った。主人の皿にエビは入れていないけど、煮込んだ段階でエビは入っていました」
    と言ったそうです(医師から聞きました)エビは私が見るとアレルギーがとうるさいので、夕食前に味見として自分が食べたそうです
    医師から相当厳しい事を言われたらしく、妻は何度も謝ってくれましたが、エビの身でもエビの出汁でもとにかくダメだと何度も説明していました

    妻を嫌いになった訳ではないのですが、正直無神経な発言にも疲れてきて離婚を考えるようになりました

    こんな事位で大げさと思いますか?

    トピ内ID:2173535288

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    それは

    しおりをつける
    blank
    みつばち
    聞いていて価値観の違いだと思います。まだ婚姻期間が短いのですから、別れるのであれば早い方がいいでしょうね。何しろ、お子さんが居ないのであれば離婚もスムーズに行きますよ。

    トピ内ID:8055425949

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    😨
    まい
    私も 父親をガンで 亡くしました。
    家族一同 助けようと必死でした。

    奥様のような 発言は いくら無邪気でも 許される発言では ありません…
    本当に お父様の 身体心配されていたら、絶対しない発言だと思います。
    酷すぎます。

    お父様、大事に されて下さい。

    トピ内ID:0482519775

    ...本文を表示

    先走らないで

    しおりをつける
    blank
    sahara
    お父様はたいへんですね。お辛いですね。

    言葉は大事です。時には、刃物にもなります。自分にはなんでもない言葉でも、一生忘れられなくなる人もいます。奥様ですが、今の貴方の心を伝えてみてください。一度、ゆっくり、相手の目を見て、話すのです。無神経だったでは、済まされない言葉もあることをです。そのうえで、やはり変わらないようであれば、別の道を歩くことも仕方ないですよね。言ったその時の注意は、その言葉にしか効きません。

    トピ内ID:4208733484

    ...本文を表示

    はっきり言って

    しおりをつける
    😨
    バカラ
    奥様は、人はいいけど’オツムが弱い’んでしょうね。
    はっきり言ってオバカちゃん。(失礼はお許しあれ)

    分別のある大人が、「悪気は無かった」では許されない場面が
    今後もっと出てくるような気がします。
    今は身内だけの問題でも、貴方がゆくゆく出世していく過程で
    足を引っ張るようなことにならないといいけど。

    でもまだ結婚して日が浅いようですし、貴方も奥様に愛情があると
    おっしゃっているのなら、しばらく様子をみていたらいかがですか。

    トピ内ID:7774404742

    ...本文を表示

    大げさとは思いませんが

    しおりをつける
    blank
    うめ
    悪気はないけれど、というのは一番やっかいです。そもそも価値観が違う。小さな事の積み重ねでしょうが、私であれば無理です。

    もし別れるのであれば、奥様の人生の再スタートが切りやすいように、早めに決着をつけてあげて下さい。

    トピ内ID:6990282635

    ...本文を表示

    きっと幼いんでしょうね、奥さん。

    しおりをつける
    blank
    陶芸に向かない私
    もうこれは基本的なことを「やってはいけない。言ってはいけない。」と言い聞かすしかないですよ。その都度ね。
    子供を躾けるみたいに。「身内の余年が短い時、リフォームの事を考える心の余裕はないんだよ。もし君の
    父親が僕の父親と同じ立場だったらどうする?僕がもしそんな時リフォームの話したら傷つくでしょう?僕は今、
    君の言ったことでとても傷ついているんだよ。納得してもらえないかな?」と
    諭して見る。奥さんが無神経な事を言う度に「それは言ってはいけないよ。理由は・・・」と理由も付け加えて
    話せばたいていわかってくれますよ。

    彼女の性格が私の祖母と全く同じ性格なので出てきてしまいました。相手が子供だと思えば腹も立ちません。
    祖父が生きていた頃は祖母の常識教育は彼が教えていたのですが、今では母や私がやっています。
    「ああいう人だから・・・」と割り切ってやっていますよ。
    まだ愛情があるのでしょう?頑張ってみましょうよ。離婚はいつでもできるではないですか。

    トピ内ID:0728821345

    ...本文を表示

    うちの母も

    しおりをつける
    blank
    ふーむ
    うちの母も無神経なところがある人で、よく父のことをけなしています。
    パパは出世できないからとか。パパはもう枯れてるからとか。
    無邪気なんです。裏表がない。
    でも父は、そういう発言に耐えながらも30年結婚生活を送っています。
    父の性格が優しいからということもあるかもしれませんが、私達子供にはそういう父も父で問題があり、それを父も自覚しています。
    何がきっかけで結婚されたのかはわかりませんが、悪いところなんてお互い様だと思います。確かにトピ主さんが気にされるようなところはわたしも共感できるのですが、よっぽど我慢できないことでない限り、お互い様だと割り切ることも必要なのでは?
    他に奥様にいいところはないのでしょうか?
    わたしの母のいいところは無邪気な代わりに愛情が誰よりも深いところです。
    あとは、、料理が下手だったり、家事が嫌いだったり、金使いが荒かったりしてますが、正直で愛情が深いところが何より家族の中で大事なので、目をつぶっていますよ。

    トピ内ID:3785629240

    ...本文を表示

    それはひどいですね

    しおりをつける
    🐤
    ぶひひ
    なんか感覚が大分 人と違うのでしょうか?
    奥様 ご友人いらっしゃいますか?
    なんか 今後が心配ですね。

    あまりにも こんな状態が続くようなら離婚も視野に入れたほうが
    いいのかなと思います。

    しかし 今はお父様のご病気が少しでも緩和されますように。
    トピ主さんも たいへんですね。

    トピ内ID:1476094767

    ...本文を表示

    愛あります

    しおりをつける
    🐱
    ちりあ
    トピ主さん、奥さんを愛してますよ。

    でなければ、そんな発言は許せることではありません。

    海老アレルギーに関しても、無知というかなんというか・・・驚きます。

    奥様のことを「ある意味無邪気」と評価して許そうと努力するのは、愛があるからです。

    愛がなければ、こんな無神経で馬鹿な女とこの先数十年一緒に暮らすのは、まっぴらごめんだという結論になりますもの。
    愛があるうちに奥様が成長してくれるといいですね。

    トピ内ID:5985159906

    ...本文を表示

    離婚でいいんじゃないかな。

    しおりをつける
    blank
    辛口一献
    僕もこういう女性はダメです。
    無神経な人は生理的に受け付けません。
    逆に言えば、何故トピ主さんが結婚したのか理解に苦しみます。

    これからの何十年、無神経な人と一緒に暮らせますか?

    トピ内ID:4142172575

    ...本文を表示

    ひどいですねー

    しおりをつける
    😨
    とくとく
    アレルギー持ちです。。。
    アレルギーに対してまだ無知な人も多く、会社等で嫌な思いをすることもありますが、家族にそんな仕打ちを受けるのはキツイですねー、、、

    無神経にもいろいろあるけど、ここに挙げられた二つの例では私は耐えられそうにありません。正直配偶者としては考えられないタイプです。。。

    トピ内ID:4646025506

    ...本文を表示

    追記ですが

    しおりをつける
    blank
    れいれい
    私の友人も才知はあり、学歴も優秀な方でしたが、奥様の
    ような、無神経な発言を繰り返ししたり思いこみも強く、
    いつしか回りの人間が距離を置くようになっていきました。

    その友人は、その後、御主人の「もしかして」という思いつき
    から、然るべき病院の門をくぐり、その後、発達障害であるとの
    診断を受けたそうです。
    この友人の場合、その発達障害の特徴である、「拘りが
    強い」という性格が特出していたことが御主人が病院に
    奥様を連れて向かわれた決め手となったそうです。
    そのような例もあることを、心に留めておいて下さい。

    トピ内ID:1048789560

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    blank
    かごめ
    奥様、ある意味怖いです。
    良く言えば無邪気、悪く言えば無神経のバカ(失礼!)。
    ご結婚前に気付かなかったのですか??

    甲殻類のアナフィラキシーは死に至る場合もあるのですよ!
    もう少しで殺されるところだったんですよ!

    家族にトピ主様と同じアレルギーの者がおります。
    ですので当家では甲殻類の料理はしません。たまーに(年に一度くらい)イカを料理するくらいです。

    エビ・カニが食べたければ、外食すればいいんです。

    お父様とご自宅に関する発言、「子供ができたら子供が真似する・・」の発言、他人の痛みを理解できる人なら、とてもじゃないけど言えません。

    トピ内ID:9947683886

    ...本文を表示

    殺されちゃいますよ

    しおりをつける
    🎶
    HCSL
    「悪気がない」のが一番タチが悪い、ということは
    嫁・姑・ふがいない夫関連の他トピで嫌というほど指摘されてますよね。
    (男性がそういうトピをご覧になっているかどうかはわかりませんが)
    トピ主さんの奥様も悪気がなさそうですよね。
    ご両親は常識的な方のようですから、躾の問題ではなく
    先天的にデリカシーに欠けている人のように見受けられます。
    だから注意されてもわからないんです。
    悪気がないから、結果的に悪いことした時は素直に謝るし
    義父の病気を悲しむ気持ちもあるわけですが。
    悪いことを事前に回避する能力はなさそうです。

    トピ主さんには釈迦に説法でしょうが
    アレルギーを軽んじるのは命にかかわりますよ。
    事前に何度も説明し、資料を見せたにもかかわらず
    トピ主さんを病院送りにしたんですよね?
    お子さんが同じ体質を受け継いで生まれてきた場合
    母親の無知・無自覚は致命的だと思いますが?

    謝ればいいってもんじゃないです。
    相手の真剣な言葉を真剣に受け取れない人は
    結婚する資格ないと思いますよ。
    子供ができないうちに決断したほうがいいです。

    トピ内ID:3914952053

    ...本文を表示

    早い方がいいでしょう

    しおりをつける
    😣
    arama
    アレルギーの件は、トピ主さんの健康と命にかかわることですから、悪気はなかったでは済みませんね。
    ちょっと、鈍い感覚の方なのでしょうか。
    少なくとも、賢い女性ではないと思われます。
    お父様の事も、アレルギーのことも、小さな積み重ねがどうしようもない溝になるような気がします。

    お子様がいない今のうちに離婚されたらいかがですか。
    奥さまは、自分で気づいていない方のようですから、トピ主さんがたまらないと思った事例をひとつづつ文章にして、離婚話をされるしかないですね。
    お互い若いうちに、別の道を行った方がいいでしょう。

    トピ内ID:5269686652

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    🙂
    かい
    無邪気ではなく、無神経です。

    「お義父さん死んだらあの家どうする?」考えられない発言です。
    「悪気はない」では済ませられません。

    感情と思考の回路に、ものすごい欠陥があります。
    そういう妻でも平気だという男性もいるかもしれません。
    また、ただの恋人としてなら魅力的な女性なのかもしれません。
    でも、結婚は生活です。
    このまま共に生活を何年も続けていても、
    どんどん嫌なこと・辛いことが増えていくだけで、
    心安まる暇もないでしょう。

    決断すれば良いと思います。

    トピ内ID:1544318739

    ...本文を表示

    私なら許せない

    しおりをつける
    blank
    yuka
    さくさん初めまして。
    奥様の発言、不謹慎極まりないですね。
    義父母さんが怒って下さったとの事、まだ気持ちが救われますね。
    私がさくさんの立場なら許しません。命に関わる発言です、一生そのとげは抜けないと思います。

    エビアレルギー、おつらいですね。
    主人も私も甲殻類が大好きなのですが、主人がアレルギーで、えびせんでさえ食べれません。
    私はいつも原材料名をチェックし、食品(ふりかけなど)を購入します。
    「魚介エキス」という表示があった場合、最初にそれを伝え
    まず一口だけ味見してもらい、食べれるかどうか判断してもらっています。
    表示が無くても一口食べて、万が一入っていたら、体が反応するようです。
    間違っても、主人に確認せず煮込むなどということはしません。
    主人も呼吸困難になるようで、それこそ発症したら命に関わります。

    お子さんがいらっしゃらないようですので、離婚されるなら早いほうがいいように思います。
    大げさとは思いません。義理の両親も納得されるんじゃないでしょうか?

    お父様、大変ですね。お大事になさってくださいね。

    トピ内ID:0819764831

    ...本文を表示

    そのうち、殺されてしまう。

    しおりをつける
    😑
    ぶに
    無神経な発言、アレルギーに対しての無理解。
    奥様は人の気持ちを推し量る事が出来ないようですね。
    空気を読まず思った事をそのまま口にしてしまう幼さ。
    アレルギーは下手したら命を落としかねませんよね。
    もし子供ができてアレルギー体質だったら、そんな無神経な親の元では殺されかねません。
    妻だからとて、そんな無神経な女に子育て任せられます?
    恐ろしくて無理でしょう。

    離婚を考えるのは、決して大袈裟ではないような気がします。
    アレルギーに関して言えば、説明をしたって根本的に理解をしていないし、
    そういう姿勢って普段の会話でも同じ事が言えませんか?

    思った事を全部ぶちまけて一度喧嘩してみたら良いと思います。
    嫌いになったわけでないのなら、それがきっかけで解り合えるかもしれないし。
    離婚覚悟なら、どっちに転んでもいいでしょうし。
    自分を大切に・・・。

    トピ内ID:4555287470

    ...本文を表示

    「憑神」の死神を思い出しました。

    しおりをつける
    blank
    本気で恐い
    浅田次朗が書いた「憑神」という小説があります。
    妻夫木聡主演で去年映画化もされています。
    主人公の侍は意図せず「3つの神に巡られる」祠に祈願してしまいます。
    その祠に祭ってあるのは貧乏神・崇り神、そして死神…。
    裕福な商人のなりをした「貧乏神」に憑かれるとお家断絶になるほど貧乏に…。
    横綱級相撲取りの風貌をした「崇り神」に憑かれると死にこそしないが体は弱り切りすっかり病人に…。
    そして死神はと言えば・・・とても無邪気な可愛らしい幼女なのです。その無垢な姿や振る舞いとは裏腹に主人公を死に導こうと画策します。食事を振る舞ってくれた侍に毒を盛ったり、離れ離れになった未だ幼い息子に父親である侍を刺し殺させようとしたり…。

    何だかトピ主さんのご相談を読んでいてこの幼女の姿をした「死神」を連想してしまいました。

    トピ内ID:8431923401

    ...本文を表示

    奥さん、刑事告訴ものですよ!

    しおりをつける
    💢
    私もアレルギー
    トピ主さんの命を守るためにも、離婚したい、というお気持ちに、賛成です。
    診断書を取って、有利に話を勧めましょう。

    現在、生活環境の変化もあり、児童の3割近くに何らかのアレルギーがあるといわれており、トピ主さんご夫婦の世代なら、アレルギーへの理解が無いのは、おかしいです。
    もし、トピ主さんご夫婦が将来、アレルギー児を授かったら、奥さんに育児ができると思いません。

    天然、無邪気といって、済むことと済まないことがあります。

    これが、事情をよく知らない他人なら、うっかりアレルゲンを料理に混ぜることもありますが、奥さんの場合は、うっかりか、故意の悪意か(例えば夫の遺産狙いとか)、分かりませんよね。

    私も30年来のアレルギー持ちで、アレルギーに理解の無い人とのお付き合いには、苦労して来ましたが、もう、そういう人とは、深く関わらないようにしてます。 他人のアレルギー事情なんて、面倒くさいし考えたくない、というのも分かりますし。
    どうぞ、ご自愛下さい。

    トピ内ID:5083963892

    ...本文を表示

    お気持ちわかりますが・・

    しおりをつける
    😢
    さほ
    同じような発言を義母からされたことがあります。
    私は母を早くに亡くし、父も心臓の手術をしており、いつ発作が起きるかわからない状態でした。
    そんな頃「さほさんのお父さんがいなくなったら、お正月はホテルで泊まりましょうね。」と言われました。
    悪気はないんです。たぶん。
    思ったことをそのまま、何も考えずに口に出してしまうのです。
    そして、誰にも注意されたことがないのです。なぜか。
    義母も自分の母親がなくなったとき、本当に悲しんでいたので心はあるのだと思います。
    トピ主さんも、奥様がお好きなら注意してあげるといいと思います。
    かなり辛いですけど。
    私は義母には何も言えないので、耐えるしかありません。
    がんばってください。

    トピ内ID:3799724068

    ...本文を表示

    もう充分かと

    しおりをつける
    🐱
    ちゃめ
    1年半でそれだけ理解がないなら、もう充分だと思いますよ。
    28ならもうそこそこ社会経験もあるはずですし・・・。

    トピ主さんのコメントからすると今後の改善は、見込めないかも。
    私なら離婚します。

    トピ内ID:9080588637

    ...本文を表示

    キツイですね・・・。

    しおりをつける
    😢
    びっくり子
    奥様、ちょっとキツイですね・・・。28歳の女性といえば十分大人。お父様の件にしても無神経過ぎだと思います。

    失礼を承知で申し上げますが、賢くない女性だとお見受けします。
    明るく元気なのは大事なことですが、人生を共にするなら優しさと賢さも必要です。
    特に結婚生活は今までにない人間関係も求められますし、判断力、そして機転も大事になってきます。
    奥様として旦那さんをフォローする大事な部分でもあります。

    この先、トピさんがずっと全てをフォローしつつ、我慢する人生を選択するのはどうかと思いますが・・・。

    トピ内ID:3146149449

    ...本文を表示

    この先何十年も我慢できますか

    しおりをつける
    💡
    うるさいオバサン
    一年半の生活で深く傷つきもし、現在自問自答しながら離婚を視野に入れてらっしゃる
    トピさんのお気持ち、お察しいたします。

    これから長い間こういう性格の奥様とやっていけますか?
    トピさんの心がズタズタになり、病気になりませんか?
    この奥様に子育てを全面的に信頼して任せられますか?
    御自分のご両親の介護を安心して任せられますか?

    ・・・沢山お気にさわる事を書いてすいません。
    でも無神経な人の言動は、例えそれがわざと出なくても、相手にとっては一種の
    「暴力」に感じられます。(私もそういう身内がいて苦しみました。)
    「あのうちをリフォーム~」という発言は、実は全てを物語っているとおもいますよ。

    よくお考えになって、最良の決断を出して下さいね。

    トピ内ID:0853674201

    ...本文を表示

    つらいですね。

    しおりをつける
    blank
    まき
    わたしの父も余命半年と年末に言われ、今はホスビスにいます。
    血縁のない、でも身近かな人の心ない言葉は辛すぎます。
    わたしの場合は弟の奥さんですが・・・。

    わたしと弟はそれぞれ家庭を持ち独立しています。

    父の見舞いの帰り道、わたしと夫、弟夫婦で食事をした際、実家を処分したお金を半分ずつわけて、どう使いたいか、楽しそうに話されました。

    トピ主さんの奥様と同じですね。
    彼女は、父だけでなく、弟やわたし達の気持ちを考えようとはしてくれないのだと、悲しくなりました。

    悪意がないから、厄介です。

    トピ内ID:0535575647

    ...本文を表示

    私もエビが嫌い

    しおりをつける
    ひゃんす
    トピ主さん程ではないですが、少しアレルギー症状も出ます。口の中、のどの奥、耳までかゆくてたまらなくなるんです。私が同じ事されたら切れますね。また、お父様の事も、常識ある人は生死に関わる冗談って言うか、そういうの絶対口にしてはいけない事だと認識しています。

    義父母様が奥様を諭した後と、その医師の厳格な説明の後、奥様の態度はどうでしょう?心底反省してその事に触れるたびに申し訳なさそうにするなら救いがあるかもしれませんけど。このこと以外に何かやらかしてくれそうですよね。
    もう少しがんばってもいいかもしれないけれど。トピ主さんは疲れてしまったのですね。結婚して一年半で「離婚」と考えてしまうほどの心労がこの先何十年と続くときついですよ。奥様を教育するには相当な忍耐が必要かと思います。私ならとりあえず別居してゆっくり考えます。手料理を食べるのも怖いですから。

    トピ内ID:2991031970

    ...本文を表示

    先の話ですが

    しおりをつける
    blank
    酔天
    もしもお子さんが生まれた際に。

    奥様の思い込み「大丈夫だと思った」で、お子さんが危険な目に遭わないと良いのですが。
    どうやら一度自分で「こう」と思ってしまうと、周りが助言をしたり根拠をきちんと示したとしても、自分で納得しない限りは(或いはトピ主さんのケースのように大事にまで発展しない限りは)行動を改めないご様子。
    正直、他人の私であってもとても不安を感じます。

    また、お子さんが成長してご近所や園・学校関係のお付き合いが増えてきた場合に、そういった言動・行動で「ちょっと困ったママさん」扱いされる惧れはないですか?
    (これは、社会人としての奥様の人間関係を振り返ればある程度分かるかと思うのですが・・・同じ職場の方々、またご友人との関係は良好でしたか?)

    トピ主さんがとても愛情の深い方のようですから、気長に奥様を諭しつつ・・・というのも、夫婦2人であれば(後、トピ主さんにその気があれば)有りかもしれません。
    ですがそれとは別に、お子さんに与える影響の大きさなども考慮したほうが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6240131666

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    さく
    皆さん沢山のコメントありがとうございます。

    まだはっきり離婚!と思っている訳ではないのですが、エビ事件(妻がこう言います)の後に父の事に関して発言があったので、なんだかどっと疲れてしまいました

    妻も謝ったし、妻の両親からは妻とは別に謝罪をされましたが、まだなんというかモヤモヤしている自分がいます
    あの発言をした時の妻の家をどうするかワクワクした嬉しそうな顔が離れません


    仕事は普通にしていたし、友人もいますが、友人は悪気ないから仕方ないかというスタンスの人が多いようです
    その代わり無神経な発言をすれば容赦なく怒り謝罪をさせるみたいです
    私に対しては結婚前より結婚した今の方が無神経発言は多いように思います


    話し合うつもりでいますが、話し合いに果たしてなるんだろうか?と考えてしまい、今は話し合いにいくまでに気が重い感じです

    妻は普段通りにしていて「お見舞い今度いつ行く?」と聞いてくれます
    両親は妻の明るい言動が可愛いし嬉しいようですが、両親にあのような発言をされたらと思うと妻を連れて行く気になりません


    すいません…まだ考えが自分でまとまってなく愚痴になってますね

    トピ内ID:2173535288

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    夫婦なのですから

    しおりをつける
    blank
    若葉
    少し過敏になっているのでは?トピ主さん。
    奥様のお父様に対する爆弾発言で、見る目が相当厳しくなったのかもしれませんね。
    夫婦ってお互いに足りない部分を補うものだと思うから、悪いと思ったら気にしてないできちんと伝えれば良いのです。
    奥様にしたら自分はしっかり者で、ちょっとした母親気分になっているのかもしれませんが、それをコントロールするのがご主人の役目かもしれませんね。
    ご両親に嗜められれば、素直にわかる人なのですし。

    いちいち気にして傷ついている場合でも無いと思いますが、どうでしょうか?
    離婚して次新しい奥様を迎えられても、同じように目につく部分はありますよ、絶対。

    トピ内ID:6195938965

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    シャレにならない

    しおりをつける
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    おしろい花
    お父さんのことといい、アレルギーに関することといい無邪気はもちろん
    単純に無神経でおさまることかな?

    この情報社会、食物アレルギーで命を落とす場合があるというのは28年生きていれば
    どこかで見聞きしていてもおかしくないです。
    自分が関心のないこと、身に関わらないことは目に入らない、インプットされないようですね。

    食物アレルギーを好き嫌いと勝手に解釈することが「世の中そういう人もいる」とは思えないです。
    トピ主さんがそういう体質ならお子さんもそうなる可能性が高いです、けれどこの奥さんにはそういった子どもの食生活に細心の注意をはらいながら育てていけないように思います。

    もしかしたら奥さんは学習障害ではないかとも考えられますが、ことが人の命に関わることなので決断されるならお子さんのいない今ですね。

    トピ内ID:7209228410

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    気持ち悪い・・・

    しおりをつける
    blank
    倒れそう
    アホは嫌いだ~!なんていうレベルじゃありません。
    もはや人間としてどうよ、というレベルです。

    自分の配偶者が、自分の親の死を、にこやかに、無邪気に
    待っていると思うだけで、即離婚です。
    関わってしまった自分を呪いますね。

    悪気はない?だから何?
    多分またやるよ。スープで死ななかったから、少しずつなら
    大丈夫かなー?という中途半端な知識でね。

    どうしても海老を食べさせたくて、餃子の種に混ぜて
    入れてみたら、夫が苦しみだして、息が出来なくなって・・・
    ・・・という最後のシナリオが見えてしまう。

    私も子供二人がアレルギーで大変だったので、奥さんのやった
    こと、許せません。説明してもやるなんて・・・。

    トピ主さん、殺されるよ。
    でも今も奥さんの料理、食べているんだよね。
    ある意味トピ主さん、命知らずだね。もっと命を大切に。

    トピ内ID:5474935356

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    大げさとは思いません

    しおりをつける
    🐱
    ミミ
    トピ主さんが離婚を考えておられることについて大げさだとは思いません。

    「その場は義父母が妻を叱り…」とありましたので、常識のある親に育てられた奥さまではあるのですね。
    そして素直に謝ることができるという点も評価できます。ですから根気よく奥さまを教育していく気力があるなら、
    離婚は先延ばしでもよいのではないでしょうか。
    結婚までしたのですから、それなりに深く彼女を愛する気持ちがあって結婚を決断されたのだと思います。
    この問題を他人が大げさと思うかどうかは問題ではなく、トピ主さんが奥さまの今までの行動をどうしても許せない、
    奥さまを愛する気持ちより嫌悪感・不信感がまさり、もう我慢できないと感じるのであれば、離婚もやむおえないと思います。

    しかし…婚姻関係を続けていても、この奥さまに子育てを任せることはとてもできないような気はします。

    トピ内ID:5805769716

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    ・・・それだったら離婚しかないです。

    しおりをつける
    blank
    陶芸に向かない私
    続きを読みました。これは離婚しかないですね。
    私の祖母はとても幼い人で、かみくだいて説明をしなければ理解してもらえないくらい頭悪いですが、
    それでも家族の生命に関しては無頓着ではなかったです。家族の生命を守るのは基本中の基本それさえも
    できない人とは生活できません。エビの所は読んでいなかったので安易に離婚するな、
    頑張れと言ってしまい申し訳ありません。

    夫婦関係ってお互い愛情があって、信頼するからやっていけるのであって毒を盛るような奥さんじゃ
    安心して生活もできないでしょ?いつ殺されるかわからないし。殺される前に離婚したほうが良いです。トピ主さんの生命に関わる事です。

    トピ内ID:0728821345

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    大げさじゃない。

    しおりをつける
    blank
    こーさのすとら
    トピ主さんが離婚を考えるのは当然だし、あまりにも異常なので病的なものを感じます。
    相手が理解できない言動をするというのは、万人に共通する普遍的な恐怖のひとつだと思います。

    特に、えびのアレルギーだと説明しているのに好き嫌いと思いこんでいるという点に
    ぞっとしました。
    食物アレルギーを持っている人がいるという知識と、目の前の夫がアレルギーだからという
    理由でえびを食べないという事実が、頭の中で結びつかせることができないのですよね。
    知識と事実の間に、「夫はえびが嫌い」という思いこみがあると
    簡単な思考が遮断されてしまう、という感じで、これは異常だと思います。

    トピ主さんと離婚後に、奥さんが誰かと再婚したら、その男性が
    トピ主さんと同じ苦痛を味わうのかと想像すると、人ごとながら心配なくらいです。
    奥さんのご両親は、深刻なこととして認識してはいないのですよね。
    離婚するときに、病院に連れて行くように話してあげた方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ主さん自身も、このような疾患について調べてみては?

    トピ内ID:0563068185

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    愛情はわかりますが…

    しおりをつける
    😑
    あっきー
    その愛情に相応しい方かどうか、しっかり見極めて下さい。
    きっとトピ主さん、すごくお優しい方なんでしょう。
    それで見落としていた部分があったのかもしれませんね。

    まだ一年半ですよね。この先長いですよ。
    読む限りでは、奥様失礼ですが「天然」とも言えないような気がします。
    まあ、最初から歯車がぴったり合うようなカップルは少ないでしょうが、根本的なところで重大なズレが生じていることに気付いたら、やり直した方が良いかもしれません。

    トピ内ID:4152797385

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    悲しくなりました

    しおりをつける
    😢
    日高
    トピ主様、その後どうなりましたか?

    私には闘病の末亡くなった身内がいますが、トピ主さんの奥の言葉を読んでとても悲しくなりました。
    想像を超える痛みの中、生きる人に対して、そこまで無神経な発言をする人がいることが、悲しくて悲しくて。
    そんなに家が欲しかったら、リフォームに興味があるなら、自分で働いて自分のお金で買えばいいんじゃないですか?貴方には健康な体があるんだから。

    >妻は父の病気がわかった時には心配もしてくれ涙まで流してくれたのですが…
    >ある意味無邪気なのかもしれません

    単に無邪気、無神経、性格の不一致、オバカで片付けるならそれまで。謝って済まされるならそれまで。
    私には奥の普段からの思考、ものの見方、本質的なものが「無神経な発言」に表れてるように感じます。

    私なら、普段仲良く楽しく過ごせても、人の心をえぐる心が腐った人間は友達、いえ知人にも必要ないです。
    今はトピ主さんだけが苦しんでいるとしても、これからは周りの大切な人を傷つけられるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9132091324

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    悲しくなりました

    しおりをつける
    あんこ
    別れたほうがいいかもしれない。夫のアレルギーを知りながら無邪気に料理に使うのは考えなさすぎです 私の父も夫のお父さまもガンでなくなりました。闘病中の家族を見守る心中お察しします。それを家がどうとか話すなんて、怒りを通り越し悲しくなりました。別れたほうが精神的に幸せではないでしょうか…?

    トピ内ID:4489519544

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    夫婦としてまだそういう時期かと

    しおりをつける
    blank
    アイアン
    奥様の発言は無神経極まりないですし、アレルギーの件にしても重大さをわかっていないと思います。でもそれで離婚ですか?
    トピ主さんもちょっと短絡的かなと。

    結婚して一年半。
    まだ他人同士が夫婦になってすり合わせの時期でしょう。
    奥様も直すべきところがあるし、御自身も改めねばならないところがきっとあると思います。
    お互いそういうことを乗り越えて夫婦の絆が出来ていくのだと思いますよ。

    すべてが許容範囲の配偶者に恵まれる人のほうが、少数派だと思います。
    これで離婚して再婚しても、またその女性に別の面で許し難いところが出てくると思いますよ。

    アレルギーの件にしても重大さを理解させる必要はありますし、無神経な発言も耐え難いでしょうが、最初にお父様のことを告げた時には、奥様は心配してくれて涙まで流してくれたのでしょう。
    良い方ですよ。根っ子が情のある奥様ですから離婚はもったいないとは思いませんか?

    トピ内ID:4479204762

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    被害

    しおりをつける
    blank
    まま
    この先、お子様が生まれたら、被害は貴方だけで収まらず、お子様にまで及ぶと考えられます。
    結婚生活は、長いです。
    愛は現実の前にさらされて、朽ちていくかもしれません。

    お子様を作るのは、はやまらずに。
    この先も、奥様に同様の言動がないか、様子を見たほうがよいのではないでしょうか。
    繰り返されるなら、貴方の決断もやむをえないかと。

    トピ内ID:0977505732

    ...本文を表示

    ホントに怖いですよ。わかってますか?

    しおりをつける
    blank
    アレルギーっこ
    トピ主さんがアレルギーであると言っているのに、自分で納得できなくてエビと煮込んで見たものを食べさせたのですよね。もし、それでたいして反応が出なければ、今度はすり身のエビを黙って食卓に出されていたと思いますよ。

    トピ主さんがちゃんと何度も話しているのに信用しないと言うか、自分の信念を曲げないんですよね。素直に謝っているのではなく、適当にあやまっているだけだと思いますよ。とりあえず適当にごめんって。だからもっと真剣に伝えないといけないです。でないと、もう一回チャレンジ(今度は少なめにちょっとだけエビを入れてみる)されかねないタイプです。

    あと・・・無邪気とかいう見方もありますが、この二つの事例からは相手の立場にたって考えるということが出来ない人と思います。自己中心とも言います。
    人間は完全ではないので、もっと良い点もあるだろうしとは思いますが
    子育てとかを考えるとけっこうキツイ欠点かもしれません。

    トピ内ID:2630844764

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    もうちょっと、考えてから決めたら?

    しおりをつける
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    マリンQ
    離婚はいつでもできます。奥さんに愛情があるなら、もう少し考えてみたて、離婚を決めたらいかがですか?

    奥さんは無神経で、かつ、大変失礼ですが少々お馬鹿さんなのではないでしょうか。
    そういう方には、なんでも、きちんと説明して、「学習」してもらうことが大切だと思います。

    1.お父さんの件
    奥さんに、もし自分のお父さんがトピ主さんと同じ状況で、トピ主さんが「お義父さん死んだらあの家どうする?売る?まだ新しいからリフォームする?私色々見てるんだ~」と言ったら、どういう気持ちがするか、考えてもらう。

    2.エビの件
    これは、奥さんにかかわらず、結構、わからない人っているんです。私もトピ主さんほどひどくありませんが、アレルギー持ちで「好き嫌いしている」とか、言われることがあります。ある知人は、「私、エビがちょっとでも入ったもの食べると、呼吸困難になって、救急車で病院行きなの。」と言って理解を求めている人もます。奥さんには、「今回の件で、わかったでしょう。もし、自分(奥さん)が、トピ主さんだったら、どう思う?」と考えてもらいましょう。

    言わなきゃわからない人っているものです。

    トピ内ID:2525715284

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    無神経にもほどがある

    しおりをつける
    🐤
    ちいうめ
    お父様の事…読んだだけで呆然ですね…
    もし自分がその様な立場になり、言われたら?とは考え無いのでしょうか?
    逆なら「言われた!」と騒ぎ立てそう…
    アレルギーの事も背筋がゾッとしました。
    私も息子が落花生・イクラアレルギーで、嘔吐下痢、顔の腫れ、蕁麻疹が出て病院に駆け込んだ事があります。
    呼吸困難までは行ってません。
    もしお子様が出来て
    「あれ~なんか顔腫れてる~?まあ大丈夫!」とか
    食わず嫌いだから困るわ~なんてこそっと料理に入れられたら…と考えたら怖くてたまりません。
    長男は給食の時にパンに塗るピーナツクリームを貰わなかったら
    「そんなに嫌いなの?」と聞かれて困ったそうです。
    他の食物アレルギーを持つお友達同様にクラスの友達に説明したら理解してくれました。
    正直、奥様は園児より劣りますよ。

    どうぞお父様を大事にして下さい。

    トピ内ID:3273735929

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    気持ちへの理解や共感能力がないのかも

    しおりをつける
    🐴
    ほたる
    その場、その場では感情豊かに無邪気に悪気はないのでしょうが、

    奥様はきっと表面で泣いたり謝っても、表面で演じてるというか・・・心深くはとぴ主さんのお父さんのご病気のことも、
    えびアレルギーのことも本当の気持ちの理解や共感をしてないのだと思います。

    それは長い間一緒にいる相棒としては悲しいことですね。

    だんだんと変わっていくのでしょうか?このままなのか私はわかりません。
    私は一緒に人生を歩む人には、他の何よりもお互いの気持ちの理解と共感を求めてしまうなぁと思うので。

    そのうち、子供が出来たりしたらもっとこういうことはたくさん出てくるのだと思います。
    「このくらい大丈夫だと思った」ということが。

    奥さんと離婚せずにこのまま夫婦生活を続けるなら・・・奥さん変わってくれるといいですね。
    「悪気はないと思うけれどあの無神経さはひどすぎない・・?」
    って友達や、主婦仲間、そのうちママになっても周りの人から同じように思われる可能は高いですよ。

    トピ内ID:0659802033

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    思いやりがない

    しおりをつける
    💋
    奥様も、奥様のご両親も、思いやりに欠ける方々なんだと思います。
    そんなご両親に育てられた奥様は、ご自身で意識しない限り、無神経な発言とか直らないのでは…。

    素直に謝れるのってエライなぁ、と一瞬思ったけど、無駄な一言さえなければ謝る必要もないか。

    人を正そうとするより、自分が変わった方がずっと楽だったりますよね。
    離婚、視野に入れていいと思います。
    でもその前に、話し合いも大事かな?

    ちなみに、無神経なところは私の義母とも似ています。
    (いい歳して)無邪気なのも、思いやりに欠けるところも、見ていて不自然。

    亡くなった父の事を、何も知らないくせに、私の話も聞かないくせに、ああだこうだと勝手に話された時は
    憤りを感じて、義理の実家から帰ってきてから泣き崩れました。
    主人に訴えても「気にしないで。悪気はないんだから」みたいな事を言われて、
    やっぱり“なんで結婚したんだろう”って思いましたよ。
    とは言うものの、私が寛大だから(?)今でも婚姻生活は続いていますが。

    悪気がなかったら何をしてもいい?
    ご主人がどこまで許せるか…だと思います。

    トピ内ID:2954659665

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    こんなこと言ってはなんですが

    しおりをつける
    😝
    メビウス
    トピ主さん、この奥さんに多額の生命保険掛けられていないでしょうね?
    無神経だからしかたないで済めばいいけど、エピの事といい義父の死後の算段といい自分のことしか考えてないように見受けられる。
    トピ主さんが余命いくばくもないとしたら、家の名義を変えて生命保険がいくら手に入るか計算して、なんとか生活できるわ~と思いそうで怖いな。

    まだ奥さんに愛情があるのだったら、よくアレルギーに対する理解、義父のことで傷ついたことを話してみたらどうですか?
    このまま奥さんの性格が年とともに増幅された時に離婚ということもあるだろうが。

    トピ内ID:7566622814

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    離婚されたほうがいい。

    しおりをつける
    😣
    焦らないで
    信じられません!

    アレルギー患者にアレルゲンをいれた食材を食べさせること!
    死んでいたかもしれません。
    こんな事があっても、一緒に住んでるなぁと正直不思議です。
    愛情というより我慢比べのようで痛々しい。


    癌を受け入れ、病院生活とはいえ意識もはっきりしている人間の財産を期待?軽々しく口にするなんて!子どもじゃないんだから。
    他人の悲しみとか闘病の辛さが根本的に理解できてないように思いますよ。

    お子さんができたら、もっと大変ですよ。
    すべてフォローする気でないと、とんでもない怪我をさせそうで。

    離婚されて、もう少し賢い女性を探されたほうが命の危険回避と安らぎができますよ。

    トピ内ID:4683524962

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    大げさではないです。。。

    しおりをつける
    🐱
    いちご
    トピさんの挙げた2つの例は、私でも耐えられません。
    大げさではないですよ。
    私は、身内にも同僚や知人にも食物アレルギーの人は
    ひとりもいないのですが、食物アレルギーは時には
    生死にかかわる大変なものであることはよく知っています。
    テレビでも取り上げられていますし、雑誌などにも出て
    いますし、何より普段買う食品の袋にも「本品製造工場
    では、そば粉、卵を使用した製品を製造しております。」など
    アレルギーに対する注意を促す表示がされていますよね?
    また、エビの身でもエビの出汁でもとにかくダメだと何度も
    トピさんが説明していたにもかかわらず、エビの出汁が入った
    料理をトピさんに出すなんて精神構造を疑います。
    私は女性ですが、もし旦那さんに同じことをやられたら
    離婚すると思います。無神経で済む話ではないですよね?
    トピさんのお父さんの件についても、お父さんの死より
    家を売ったお金で何をするかや、リフォームすることなど
    を想像してワクワクしているのが透けて見えます。
    奥さんは想像力に欠けていて頭も悪そうな感じですね。
    (悪口言ってごめんなさい。。。)

    トピ内ID:5195681006

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    人のこと思いやれない人なんでしょうね?

    しおりをつける
    😠
    はな
    わたしもアレルギー体質で特に海老には、腹痛、嘔吐、蕁麻疹等の反応がでます。ひどい時は呼吸がおかしくなって病院にかつぎこまれたこともあります。それを知っている会社の同僚は、忘年会等の時は
    「はなさん海老嫌いだから海老の無いところに行かないとだめだね」と嫌味ぽく言うんです。
    嫌いじゃなくてアレルギーだって言ってもなかなか理解してもらえません。挙句の果てにどこかに行くと海老せんべいをお土産に買ってきてくれて
    「少しずつ食べれば好きになるかもよ」ですって。
    私のアレルギーは小さい時から海老が大好きで食べ過ぎたことで体の許容量がこえたんだろうという診断を受けていまして、お菓子だろうが海鮮汁だろうがいちいち調べて食べています。
    食べたくても食べれない状況ですので、彼女の行動は理解できません。他にも30際過ぎてるのに、デリカシーがなくて今私は女性疾患のがんで休職中です。手術しても5年生存率60%と言われています。同じ部署だしすぐ報告したのですが
    「好き嫌いが多いからだよ、いいなぁ、私も腰痛ひどいから長期休業しますって言おうかな」という返事でした。
    長くなってすみません。続きます

    トピ内ID:0102931216

    ...本文を表示

    大げさとは思いません

    しおりをつける
    🐤
    ひどい・・・。
    私自身、自分を完璧な人間だとは思えませんが、’人の命に関わること’だけは別だと弁えているつもりです。

    トピ主さんがこちらに書いた二つの事件は、どちら一つ取っても、私だと許しがたい話です。しかも二つも重なって・・・。
    トピ主さんはアレルギーに関してもきちんと奥様に説明されていますし、ご自分のお父様に対する気持ちなどは、説明など不要なものではないでしょうか。

    それくらいで大げさな、などとは少しも思いません。
    離婚事由としては充分だと思います。

    もしまだ少しでも愛があるなら、この二つを許せないお気持ちを、あちらの御両親も交えて、お話してみるのもよいと思います。やり直す気持ちが少しでもあるなら、です。

    情は残っていても、将来何十年も一緒にいるほどの気持ちがないなら、逆に少しでも早く、離婚のために動くべきでしょうね。今までも既に、奥様に対する注意はされているようですし、’君を変えるのは諦めた’ということで、よろしいんじゃないでしょうか。

    失礼ですが、トピを拝見する限りでは、こういう人が変わるとは、私には思えません。

    トピ内ID:9429699872

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    😠
    はな
    病名も上司以外には内緒でと念をおしたのですが、次の日には聞かれたくない男性社員もみんな知っていました。
    同僚たちも、一言多いしわがままではすまされないと普段から言っています。

    奥様は他の方にはどうなんですか?
    子供が出来たら近所のお母さんとうまくやっていけるのかしら。
    職場では他の社員の方からの評判はよかったのですか?

    私は勤続8年目になり辞めたくないけど、病後彼女と付き合っていくかと思うと苦痛なので退職するつもりす。

    トピ内ID:0102931216

    ...本文を表示

    そんな免疫作らなくても良いかもしれません

    しおりをつける
    blank
    シルク
    離婚を考えてしまうのは凄く自然な事では無いでしょうか?
    一年半でそれだけの事がわかったのですから、十分でしょう。
    ただ長い目に見れば、この一年半で色々学んでくれたかも、というのもありますし、やはり最終的な決断はトピ主さん次第でしょう。
    許せないのなら許す必要ないです。
    本人自身は事ある事に忘れているのかもしれませんし、爆弾発言を言う人ほどそういうものなので、こればかりはどうにもなりませんよ。

    トピ内ID:0862916605

    ...本文を表示

    大袈裟とは思いません

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    素直に気持ちを奥さんに話してみては?

    海老の話は生死に関りますから、
    「もう少しで妻に殺されるところだった」
    という恐怖を抱きながら生活するのも
    しんどいでしょうね。

    とにかく子供だけは作らないよう気をつけてくださいね。
    離婚するなら早いうちですよ。

    トピ内ID:8754578153

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    ゾッとしました。

    しおりをつける
    😨
    のん
    食物アレルギーって、ほんと怖いです。
    私自身はありませんが、主人はカニがだめです。
    実家で貰ったカニを、茹でて二人で食べたときの事。主人はこの時、初めてカニミソを食べたそうです。
    食後すぐ「なんかおかしい」と言い出し、嘔吐。
    全身に蕁麻疹が出現。
    以前、蕎麦アレルギーを発症した幼馴染みが、気道内浮腫で呼吸困難になったことを思い出し、あまりに酷いようなら救急車を呼ぼうと思いましたが、カニを吐き出した為かそこまでには至りませんでした。
    本当に怖かった。
    普通なら、そんな場面に遭遇すれば、二度と間違いは起こさないよう慎重になると思います。
    それでもまだ「単なる好き嫌い」というような発言をするようなら、離婚もありだと思います。
    洒落になりません。命を奪われてしまいますよ。

    トピ内ID:4445259945

    ...本文を表示

    えびせん

    しおりをつける
    😒
    あれるぎーこ
    私も甲殻類アレルギーです。
    甲殻類が入ったものを
    うっかり食べると 耳がまっかになって腫れあがります。
    ひどいと動悸がして もどすこともあります。

    普通の人ならばアレルギーといえば
    ダシだけでもダメって想像できませんかね?

    奥様 無神経というより 無教養(頭が悪い?)といった印象です。
    結婚前はどうだったんですか?
    奥様 普通に学校行ってましたよね?
    友達がいれば 友達同士でも今まで何かあったかもしれないですね。

    アレルギーは遺伝することもあり
    もしアレルギー体質のお子さんができたならば
    かなり勉強することになるし かなりの努力をしないと
    育てられません。

    まだ1年半 情がわくまえに別れるのも手ですが
    嫌だと言われたら 裁判でこの理由で勝てるかなあ?

    ちなみに我が家は2人子供がいますが
    親の嫌いなものを食べてきませんでしたが
    給食で覚えてきたのか 何の問題もなく食べます。

    ただ 甲殻類だけは恐いみたいですが・・・
    遺伝はしてないみたいです。

    トピ内ID:3279442745

    ...本文を表示

    イタイ!!

    しおりをつける
    こらそん
    父親に対して無神経な発言もさることながらトピ主さん自身の健康を管理できないなんて信じられません。
    このまま夫婦を続けて目をつむることができるとしても、子どもが誕生したらどうなるでしょうか?
    子どもが誕生したら変わると思いますが、それは危ない賭だと思います。
    変わらなかったらどうなるでしょう。とっても怖いですよね。
    私は離婚したほうがいいと思うのです。
    彼女のためでもあるでしょう。彼女のご両親も文句いえないと思います。

    トピ内ID:2081362282

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    トピ主さん、お気の毒

    しおりをつける
    🐱
    ベルエル
    奥様、無邪気といえば無邪気、だけどこちらの我慢がいつまで続くか…そんなところですね。

    私の友人がそんな感じの人で、こちらも憔悴したことがあります。
    一番困ったのは、こちらの状態を友人が想像できないこと。
    エビの一件のように、何度言っても友人が理解しないこと。
    自分の物差しでしか物事を理解しようとしないんだと思います。

    憑神のたとえで死神のことをおっしゃっていた人がいましたね。
    死神は無邪気な女の子の形をしていたと、そうなんです、一見無邪気というのが曲者。
    自分は他人に酷いことをしているという自覚なく、無邪気に酷いことをしてしまう。
    こういう人に自覚を促すのは、生易しいものではありません。
    実際のところ奥さまのご両親はそれができなかったワケで…。

    私の場合、友人でしたので距離をおきました。でもご夫婦となると、距離をおくことも難しいですね。
    あなたが擦り切れてしまわないうちに、離婚も視野に入れて考えてほしいと思います。

    このくらいの事がないと、奥さまはわからない人かもしれません。

    トピ内ID:2451772766

    ...本文を表示

    可能なら絶対に別れましょう。

    しおりをつける
    blank
    砂子
    妻への愛情がまだあるとトピ主さんは思いたい、でも実際には半減どころではないと思います。
    愛情がなくなった、離婚したい。と第三者に言うのは抵抗があったのでしょう。

    奥様の言葉の何が恐ろしいかというと、おそらく普段どおりの精神状態で発せられた言葉だからです。
    仕事が激務でストレスと肉体的疲労で心身喪失状態、過労死寸前で無神経な発言をしてしまうなら、
    それは百歩譲って許します。他人の生命より自分のそれしか目に見えていない場合です。

    でも奥様は近所に買い物に言って「お肉のセールしていたわ」と等しい感覚でリフォームを
    楽しみにしているのでしょう。実の両親に怒られても「えーだって、実際そうじゃない?」と
    内心思っているでしょう。

    医者にアレルギーと好き嫌いを説明されても理解できるのでしょうか。
    甲殻類アレルギーがあるのは知っています。
    自分はトマトにアレルギーあります。

    奥様の何が怖いって
    彼女の脳には新しい情報がインプットされないこと。
    自分の母がそうなので嫌な思いを何十年もしてきました。

    子供がいないうちに離婚したほうがいいと思います。

    トピ内ID:1046547517

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    大袈裟なんて思わない

    しおりをつける
    blank
    あまりにも人の事を考える能力にかけています。
    神経疑うレベルです。
    そこまで酷いとお友達もいないでしょうから、人の気持ちを考えるという基本的な事も学習されてこなかったのでしょうね…
    正直、人様の生死事で無邪気ですまされるのは小学生までです。
    28歳、無邪気ではなく無神経なバカ。

    トピ内ID:1927335521

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    もっと奥様と話されてみては?

    しおりをつける
    blank
    大切
    奥様の発言(トピ主さんの父親に関して)に傷付いたこと。
    アレルギーに関して、無関心過ぎることに関して、危機意識を覚えている。

    等々。
    ちゃんと伝えてみては?

    奥様は他の方がおっしゃる様に、無邪気で幼いのでしょう。
    社会に出られた経験が無い?

    あちらのご両親とも良く話して、離婚も視野に考えているということも伝えてみては?
    義父母も危機意識を持ってもらった方が奥様の意識改革にも拍車がかかるかも知れませんし。

    いきなり離婚、ではなく、奥様の意識改革を第一に。
    それでも駄目なら、ちゃんと説明と時間をかけた上で。

    トピ内ID:3292890006

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    要するに

    しおりをつける
    🍴
    レタス
    奥さんは自分の都合のいいように生きたいだけの勝手な人なのでは
    だから自分以外の人に対してはどうでもいい、という考え方なのでは、、

    でなければ、そんな心無い言動はできないと思います。
    人と関わるうえで大切な思いやりという部分が欠落しているような、、

    心身ともに癒されるどころか安心できない暮らし、トピ主さんは
    そんな生活をおくるために生まれてきたわけじゃないのでは、、
    離婚したほうが賢明だと思います。

    トピ内ID:6657381679

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    奥さんにこのトピを見せたらどうでしょうか

    しおりをつける
    😨
    匿名
    「正直ずっと悩んでることがある。これが僕の本音なんだ」と言って。

    私だったら号泣して謝り、改心しますね。「愛情はある」と言ってくれてるのが、本当に救いだと感謝します。

    トピ内ID:7620270552

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    似た人とその顛末

    しおりをつける
    😑
    しんぱい
    知ってる人に奥様と大変良く似た人がいます。すごく無邪気で無神経、頭は良いし、気もいいのですが、理解とか共感に欠けているところがあります。
    両親は普通の良い方々でした
    結果を単純にいうと、無理解に悩んだだんなさまは、病になり比較的早くお亡くなりになりました、子供さんもずいぶん悩んだようです。
    怒っても、そういうことを言われたら悲しいのだということを何度説明しても、本人は自分は悪いことをしてないのに何で怒られるのかわからない、としか考えなられないらしいです。
    ご参考までに

    トピ内ID:6987804808

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    子どもができる前に、早く離婚を・・・

    しおりをつける
    😀
    二児の母
    奥様、「ちょっと無神経」ってレベルじゃないと思います。
    お父様のことにしても、食物アレルギーのことにしても。
    アレルギーの件、トピ主さんが何度も説明したのに頭に入ってなかったんですよね?
    そんな調子で、これから長い結婚生活を送っていけるのですか?
    失礼ですが奥様は、何らかの病気じゃないかとさえ思えます。


    普段は小町にあまり興味を示さない私の夫ですら、このトピの話をしたら
    「・・・それは、殺される前に早く別れた方がいいんじゃ・・・」
    と言っていました。理由は
    「これから先子どもが生まれたとしても、その奥さんがきちんと育てられるとは思えない」
    「今って食物アレルギーの子とか増えてるのに、その奥さんはうっかり食べさせてしまいそう」
    とのことです。

    奥様は悪気があるわけじゃないので、これからも改善される可能性は極めて低いと思います。
    トピ主さんが何とも感じないくらい鈍感になれる可能性も低いですよね?
    今感じている心労を、これから先何十年も抱える覚悟がおありですか?

    トピ内ID:1132092816

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    逃げてー

    しおりをつける
    😡
    さつき
    お子さんがいないうちに逃げてください。
    私の母も奥様と同じような人間です。
    「人のこと、ちらっとでも悪く思ったことない。」と言いますが、思わず場が凍りつくようなこと、平気で言います。
    指摘すると「悪気はないのに!!!悪く取るほうがおかしい」と逆切れ。
    私は幼少時、虐待とも思えるような体罰(掃除機の柄でなぐる、裸のまま夜中に庭に放り出す等)を受けていましたが、本人はけろっと忘れています。虐待のニュースを見るたびに「こんな親がいるなんて信じられない。子供に手を上げるなんて自分は考えられなかった」と言います。
    一種の記憶障害かと疑ってしまいます。
    アトピーだった私を医者にも連れて行かず、「甘いものや冷たいものでなるんだから!」と自分勝手な解釈。
    今でも、自分は子供に人生をささげた、いい母親のつもり。他の兄弟は何年も寄り付きもしません。
    こんな人と一緒にこの先何年も子育てし、家庭を維持できますか?
    アレルギーのこと「エビ事件」と茶化す神経からして、どうかしてると思います。こんな人が母親になるなんてぞっとします。
    トピ主さんに再度一言、「逃げてー!!!」

    トピ内ID:8694579689

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    直らない

    しおりをつける
    blank
    へびいちご
    悪気がない方がやっかいなんですよね。
    何が悪いかわかっていないから直しようもないんです。
    無神経な発言だけならやり過ごすこともできますが、
    えびの件では命の危険を感じます。
    アレルギーを持つお子さんが生まれたら、どうなるんでしょう。

    トピ内ID:7038759162

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    怖い・・・

    しおりをつける
    blank
    しましま
    見た目は可愛くても中身は無かった・・・とでもいうのでしょうか。
    辛口すいません。

    普通、夫がアレルギーがあるや健康診断で何か言われたら、
    色々調べ、真剣に向き合います。

    奥さん、あなたの事本気で大切に思ってないのではないと思います。
    普通、絶対にやってはいけない、言ってはいけないことです。

    知らずにアレルギー物質を混入したなら事故でしょうが・・・。
    とてもそうとは思えません。

    離婚を前提に少し距離を置いてみてはどうでしょうか?
    それで変わればいいのですが・・・。

    お見舞いは「あんな失言したので出入り禁止だ」と告げては
    とてもじゃないけれど、笑って許されることではないです。

    奥さんが交通事故で入院したとき、もし他の人が、「あれ~まだ生きてるの?奥さんのバッグ狙ってたのに~残念!」
    といわれたらどんな気分か、説明してみてはどうでしょう。

    おいくつか存じませんが、小学生並みのおつむだなと・・・

    治らないと、ありとあらゆる場面で今後恥かきますよ

    トピ内ID:8135232758

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    核心をついて話さなければ

    しおりをつける
    🛳
    私の知り合いにも奥様と似たような方がいますが、トピ主様もおっしゃっているとおり、悪気がないんです。通常の感覚でいくと奥様の言動は『ひどい』と思われますが、悪気も悪意もないのですからそれは当てはまらないと思います。

    でも、そういう人に振り回される方は心底疲れるのもよく分かります。自覚がないだけに事細かに説明しなければ、何が悪いのかもよくわかってもらえませんし。
    トピ主様が限界というなら、お別れになるのもありかもしれません。

    でも、指摘されて素直に謝られるあたりは改善の余地があると思います。私の知り合いも同じですが、こういう方は基本的にとても素直です。トピ主様が離婚を考えるほど辛いことを奥様にお話ししてみてはいかがですか?それによって、奥様が自分の言動を改めようと努力されるようであれば、長い時間をかけて変わっていくことも可能かもしれません。

    それと、奥様のような方には遠回しな言い方をしても伝わらないと思います。核心をついて話さなければいけません。エビの場合であれば、エビアレルギーの症状に加えて、エビアレルギーを気遣ってくれない奥様の言動が悲しくて辛いと言わなければ伝わらないと思います。

    トピ内ID:6300379217

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    将来が末恐ろしい

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    人の意見や気持ちを全く考えないで自分を押し通す妻。

    今、現状を変えないで、無邪気だから許してなんていってると、
    将来子供が生まれ、結婚した後、
    とんでもない姑になりそうですね。

    失言が多いから、近所や職場でも友人ができない。
    距離を置かれえる。

    そんな小町風姑スタイルの予備軍の予感がします。

    可愛いから許してしまう。
    若いうちはそれも通用するかもしれませんが、
    永遠にそんなことしてれば、
    妻の恥も自分の恥になってしまいますよ。

    根気よく、変えていくか、
    潔く離婚するか、貴方しだいだと思います。

    トピ内ID:8135232758

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    ある意味一番性質が悪いタイプ

    しおりをつける
    🐱
    にゃんとかにゃるさ
    夫婦って他人です。夫婦に限らずですが
    他人同士が人間関係を構築していくうえで
    気遣いや思いやりは必要不可欠だと私は思います。
    奥様は悪気も無ければ思いやりも気遣いも無い人です。
    悪気が無ければどんな言動もOKではないでしょう。

    今回の不謹慎発言ですが仮にお父様が亡くなられたら
    まだトピ主さんが悲しんでる事に気づかず(考えず)また言うと思いますよ。
    極端な話ローン組むなら早いほうが・・・ぐらいの事や
    早い段階で家が決まってよかったよね~なんて事も言うかも。
    天然て言うと聞こえが良いかもしれませんが要は無神経でしょ。言葉の暴力。

    正直言って奥様はたとえ注意を繰り返しても
    根本的な考え方・人間性は変わらないと思います。
    そうなると今後はトピ主さんにかかってきます。
    無神経発言を繰り返されても根気良く我慢して注意できるのか。
    心身共に傷つく事があっても彼女と生活を共にしていきたいのか。
    まずご自身の気持ちを考えたほうが良いと思います。
    好きだけじゃやってけませんよ。

    トピ内ID:6270878475

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    軽はずみな離婚は・・・

    しおりをつける
    blank
    えー
    たしかに、奥さんは無神経な発言をしました。奥さんを擁護するわけではありませんが、実際に自分の親兄弟を亡くしていないと、「人の死」を身近に考える機会も少ないので、奥さんみたいな人もいるわけです。自分も、実父がなくなるまでは、他人の死については、あまり深く考えていなかったです。

    まず、離婚をするとか言わずに、互いに向き合って、話会いをしましょう。ときには、相手の親御さんも巻き込んでもいいでしょう。

    奥さんから受ける悪い点は、「アレルギーの理解不足」「無神経な発言」ですね。

    それでは、奥さんの良い点は?あなた自身があたりまえと思っていることでも
    普通にこなしてくれない他人の奥さんもいるもんですよ。
    結構良い点も多いんじゃないですか?

    完璧な女性なんかいないと思った方がいいですよ。
    どうにも我慢ならないと思ったらプチ家出してもいいでしょう。
    また、謝罪しているなら、大きな心で許すことも大人の男として必要でしょう。
    時間が経てば、忘れます。忘れられないなら忘れることを覚えましょう。

    トピ内ID:6364314902

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    無神経は直らない

    しおりをつける
    blank
    まいまい
    人は25歳過ぎたら基本的には変わらない気がします。
    もう人間性の基盤みたいなのが出来上がっちゃってるんですよね。
    だから、注意されて謝ることは出来ても、問題言動を未然に防ぐことは難しいと思います。
    反省してもまた形を変えて似たようなことを繰り返すと思います。

    奥様の無神経発言にショックを受ける→謝られ仕方なく許す、この延々繰り返しに一生耐えられるか、ですね。
    耐えられる自信がないのなら別れる選択もありだと思います。
    その場合は、やはり早い方が良いのでしょうね。お互い一日でも早く再スタートが切れるように。

    トピ内ID:8996454068

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    イキナリ離婚じゃなくて別居から考えては?

    しおりをつける
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    千鳥
    愛情があるとなると、イキナリ離婚は、トピ主さんにとってもキツイと思います
    でも、別居ならホッとできる時間があると思います。

    この先、お父様が亡くなられたりしたら、ストレスは計り知れないので
    その時に、奥様の無神経さを許容するのは辛いでしょう。
    そんな時には別居も良いと思うのです。

    一時的な避難とでも言いましょうか。。。あとは自分の心と時間をかけて相談する
    同じ欠点をどの程度許せるのか?は人によって違います。
    ゆっくり考え、辛い時には少し逃げてみるのは良いと思います。

    トピ内ID:6393223384

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    れいれいさんに賛成です

    しおりをつける
    blank
    monny
    「無神経」の域を超えていると思います。

    ほかの事に関して余りにも普通なので気付かないのかもと思いますが
    何かしらの障害の可能性は捨てられません。
    最近「大人になってから判定された」といった話は良く聞きます。
    ご両親は奥様を叱った、との事なのでご両親の常識がかけ離れているわけでもなさそうです。

    奥様のご両親に少し話を聞いてみてくれませんか?「子供の頃から場の雰囲気、相手の気持ちを察することが苦手だったりしませんでしたか?」と。
    もちろん障害の文字は絶対に口にしてはいけませんよ。

    私だったらしかるべき専門家2箇所に診てもらいその上で今後について考えます。

    男の人はこういった「障害」に対して強い偏見をもっていたり、はなからバカにしたりする傾向がなきにしもあらずなのでトピ主さんの心に響くかどうか分かりませんけど・・・とりあえず一意見として述べておきます。

    トピ内ID:0617768948

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    無神経のレベルが違いますね

    しおりをつける
    blank
    無神経な人はたくさんいます。
    でもね、「悪気がない」と分かれば気にならなくなる人がほとんどですし
    「些細なこと」に対して無神経なので流せます。

    奥様のはそれと違う気がしますよ。
    自分以外の人の「命」に対して無神経なんです。
    これは大変なことだと思います。

    離婚したいと思うのも無理はありません。
    命に対する無神経さは、これからの人生でいろいろなトラブルの元になりますし
    何よりもトピ主さん自身がすり減って荒んでしまうと思います。

    おそらく奥様が変わることはないと思いますので
    離婚を視野に入れてお子さんを作るのは控えたほうが良いと思います。

    トピ内ID:4046828477

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    離婚しました

    しおりをつける
    blank
    らら
    こんにちは。
    奥様はとても天真爛漫な無邪気でかわいい人なのでしょうね。
    でも大人として、人として、常識というか言ってはいけない言葉ってあると思います。
    お父様が大変な時に、奥様の無神経な発言、悲しいですね。
    私も似たような経験がありました。
    その時の彼の無神経な発言にショックを受けたことを思い出しました。
    もし、悪意で意地悪で言ってるなら、まだその方がいいと思いました。
    でも、彼には悪意がまるでなく、母の死後のことを、将来設計と称して語っていました。
    私にとっては親でも、彼にとっては他人なんだもんねって感じました。
    私の気持ちを少しわかってほしいと伝えましたが、彼にとっては???
    死が決まった人はその先がないけれど、自分たちには先があるんだから、先の話をして何がわるいのかわからないと。。。
    私は離婚しました。

    トピ内ID:5985059343

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    大げさではないです!

    しおりをつける
    😣
    ひかこ
    最新レス読みました。

    大げさじゃないです!
    無神経極まりない。
    このまま一緒にいると
    同じようなことが繰り返され・・・

    寿命縮まりますよ?

    今ならまだ間に合います!決断を!

    トピ内ID:1487474704

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    離婚してもいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    オーソレミヨ
    最初の2つのエピソードも酷いと思いますが「エビ事件」って、ずいぶんおちゃらけていませんか?
    トピ主さんご自身が ほとぼりが冷めた頃「あの『エビ事件』は大変だった…。」とおっしゃるならまだわかりますが、それでも夫が自分の不注意で死にかけたと思っていたら「もう、その話はしないで(涙)」となるくらいのレベルだと思います。
    いろいろな形容が奥様に与えられていますが、私は彼女は「幼稚」なんだと思います。しかも、困ったことに幼稚であることを良しとしている。
    幼稚だから叱られれば素直に謝る。でも幼稚だから悪びれず、すぐ自分のしたことの重大さを忘れ去る。
    トピ主さんはその奥様の幼稚な部分を「稚気」「純真さ」「透明さ」として愛されたのかもしれませんが、もはや自立した大人の女性に垣間見られるそれらのレベルではないですよ。
    トピ主さんがお手伝いさんでも雇って育児も家事も外注し、奥様のことは不良品だけど愛着があって手放せない人形だと思えるというなら婚姻継続もありかもしれません。
    でも、トピ主さんが離婚することに反対も致しません。
    私だったら(この手の)バカな男は嫌悪の対象なので、即離婚です。

    トピ内ID:7248832415

    ...本文を表示

    離婚するなら子供がいない今の内に。

    しおりをつける
    blank
    なつみ
    奥様は恐らく、悪気は無いけど自覚も無いと思うので
    無神経を繰り返し続けるんじゃないでしょうか。
    その場その場の対応しか、できないタイプかな。
    謝ったらもうそこで終わりなんですよ。

    離婚を前提に義理の両親に相談されてはいかがですか?
    奥様とは、まともに話し合いはできないと思います。
    嫌いではないのに離婚というのは辛いですが
    何年も経ってからよりは、はるかに救われると思います。

    トピ内ID:7063895458

    ...本文を表示

    痛い思いをしなければわからない人なのでは。

    しおりをつける
    🐱
    クリシュナ
    私は、話し合う前段階で奥様のご両親にお話をされたほうがよろしいかと思います。
    文面を見る限りでは、奥様のご両親はまともな神経の持ち主のように思いました。
    娘可愛さがあるでしょうし、それなら尚更躾けなおさなければと思われるかもしれません。
    そうすれば、トピ主さんの心の負担も少しは軽減されるのでは?

    どなたかがおっしゃるように、私も少々オツムの弱い方なのかしら?と思います。
    アレルギーの件にしろ、発症してからの謝罪などを読ませていただいていると、
    もしかしたら奥様は、ご自分が痛い思いをして初めてわかる方なのかもしれません。
    アレルギーによって命を落とすのはトピ主さんだったのかもしれません。
    奥様は、ご自分の気付かないところで、トピ主さんのお父様の件と同じ立場に立って
    いたということです。
    そのことを、奥様がちゃんと理解してくだされば良いのだけれど・・・。

    トピ内ID:5052489741

    ...本文を表示

    今のままはムリ

    しおりをつける
    🐷
    とんきー
    話し合って少しずついい方向に行くのは
    あまりに難しいと思います。
    奥さんはうちの母に似ているので
    そんな人と結婚したらどれだけ我慢がいるか、
    父のこれまでのこともあわせて知っているつもりです。
    でもさすがに重病の舅についてそんな発言はありえません。
    無神経というか、言葉を失う酷さですね。

    もし奥さんがそういったことが理解できるようになったとすれば
    その時はもう外見も中身も別人のようになっている
    (多分かわいくなるのとは逆の方向に)くらいに変わらないと
    ムリだと思います。
    トピ主さんはそんなこと、やってみせるとか思うような人ではないと思います。
    この場合別れるのもやむを得ず、と感じました。

    トピ内ID:5441201022

    ...本文を表示

    それってある意味決定打では……?

    しおりをつける
    🎶
    HCSL
    二度目のレスです。
    エビ事件→父上の件という順序だったのですか。
    順序は問題ではないかもしれませんが、
    逆の場合よりもなおインパクトが大きくて
    私ら絶対的に修復不可能と見限りますけれどね。
    悪気のない奥様は今まで何があっても
    「素直に謝る」で切り抜けてこられたようですが、
    世の中、謝ってすむこととすまないことがあるんですよ。
    今あなたを苦しめている「ワクワクした嬉しそうな顔」はね、
    彼女と一緒にいる限り一生フラッシュバックしますよ。
    私はやみくもに人様に離婚を勧めたりしないほうですが
    あなたの奥様は冗談ではなく危険だと思う。
    話し合いなんてまず成立しません。
    だって、アレルギーの件をさんざん説明したんでしょう?
    にもかかわらず夫の命にかかわる大事件を引き起こしておきながら
    おとなしく言動を慎むどころか大失言をかましたんでしょう?
    早晩、あなたの身体も心もやられてしまいます。
    いや、もうすでにかなりのダメージをこうむっていますよね。
    一緒にいて安らげない相手と結婚していて何の意味があるの?
    愛情をもって根気よく教育……というレベルじゃないです。

    トピ内ID:3914952053

    ...本文を表示

    思い切った方がよさそうな

    しおりをつける
    blank
    tsubasa
    例えどんな意図からの発言であったとしても、人間として言って良いこと悪いこと。
    場に相応しい内容とそうでないもの。その区別がつかない人は、いつまで経っても
    そういう発言を繰り返します。それはもう価値観などではなく、成長の過程で
    何らかの問題があったと考えるしかないのかも知れません。

    >遠からず訪れるであろう日のために、今から備えを怠らないというのは、
    >むしろしっかりしているなあという印象を受けました。

    この発言などもそうですよね。何が備えかという、その区別すらついていない。
    残念なことですが、そういう人は実際にいて、直すことは難しい。

    アレルギーの件にしても、単にアレルギーを軽視しているとか無知だとか以前に、
    最初に持ってしまった「単なる好き嫌い」という先入観から離れなれない人なのでしょう。
    これもまた、「区別」ができない一種。
    ちょうど、犬や猫にトラウマのある人に対して、「こんなに可愛いのに…」とか言って、
    平気で近づける人と同種のものを感じてしまいます。

    おそらくこの2件、根は同じ所から出ているように思います。
    矯正するのは難しいかと。

    トピ内ID:2616105368

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    しおりをつける
    blank
    コーヒー
    ”妻に愛情はあるが離婚したい”

    トピ主さまは、このトピの”離婚したい”と気持ちが結構傾いているのでは?

    私も以前つきあっていた彼がアレルギーがあり、色々ネットで調べたりして
    食事もすごく気を使いました。

    でも、トピ主さまは今でも、奥様の作ったお料理食べているんですよね?
    怖くないですか?
    私だったら、命に関わる事なので、そう云う理解出来て居ない人の料理を口にするのは怖いです。

    そして、奥様はトピ主さまのお父様の命、トピ主さまの命、つまり人の命を軽く考えていらっしゃる様に感じました。悲しいですね。

    離婚した方が良いとか、しない方が良いとかは私にはわかりません。
    ただ、奥様の家についての発言、私は許せない行為だと思います。

    トビ主さま、お父様が一日でも多く笑って過ごされると良いですね。
    がんばって下さいね。

    トピ内ID:7426537381

    ...本文を表示

    こういう人いますよね

    しおりをつける
    🐷
    人間観察
    多分回りの人からは距離を置かれていると思いますよ。で、本人は気がついていない。いわゆる真の意味での女友達はいない人だと思います。
    まぁわるいひとじゃないんだけど、深く付き合うのは論外、とまわりで接している人には思われているんじゃないかなぁ。
    で、トピ主さんは、あの無神経な人の旦那さんだからおなじように無神経なんだろう、と敬遠されていると思いますね。
    多分奥さんのキャラクターは一生このまま、この先どうするかは考え所だと思います。

    トピ内ID:2871864963

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    なぜ女性だと肩を持つレスがつく?

    しおりをつける
    blank
    つきみ
    まず、海老については
    何度も説明し、アレルギーの資料を見せたのに理解していなかった。
    これは知らなかったでは済みません。
    資料をしっかり読んでいれば書いてあります。理解しようとしなかったんですよ。
    アレルギーの子には「慣れれば大丈夫!好き嫌いしないで食べなさい」
    激しい運動をしてはいけない病気の子には「体力つけなきゃ!体が弱いから病気になる」
    なんて虐待をしたり、トピ主さんも含めた誰かを「悪気なく」殺ししかねません。

    次に、相続についてですが
    家の事で奥さんの気持ちがわかると言っている方がいますが・・・
    夫の父からの相続は、養子でないなら妻に権利があるものではありません。
    相続の権利がある人たちで決めればいいことで、口出しは控えるべき。
    骨肉の争いを避けるために「きちんとしておいた方がいんじゃないか」とアドバイスする事はあるかもしれませんが
    少なくとも嬉しそうにリフォームの夢を語る時点で無神経としか言いようがありません。
    「自分の親の死を嬉しそうに待ち望むような妻」を受け入れないと器が小さいんでしょうか。
    私はそうは思いません。

    トピ内ID:0968774025

    ...本文を表示

    逃げてー

    しおりをつける
    😭
    あお
    この奥様に同情的なレスが存在することにビックリ!
    これが男女逆なら男性に大ブーイングでしょうね。小町恐るべし。

    私の祖母も「子供みたい」です。
    偶に人さまに失礼をはたらいてしまうときもあります……。
    田舎から出たことがないせいか、
    外国の方を見ると振り返って観察してしまったり。お恥ずかしい限り。

    しかし、人の命には敏感です。

    会ったことがなくても病気や怪我の話をきけば、
    「痛いやろう。苦しいやろう。可哀想に」とボロボロ涙をこぼす。
    本人がいるところでやられると困るのですけどね。

    ただ間違ってもヘラヘラとしません。
    小さい子供がぬいぐるみに感情移入しちゃうような「おバカ」です。

    奥様の場合は「無邪気」ではなく病んでいると感じます。
    共感する能力が著しく欠けていますね。

    何十年と共に生きていくなら、相手の立場に立てる人が良いのでは。
    性格は歳を取ると特徴が顕著になりますよ。
    可愛らしい若い女性の無神経が、70歳のご婦人のとても無神経に移行するだけです。

    そのまえにアレルギー事件再び、で殺されないように。

    トピ内ID:4381063134

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    ご近所ママによく似た方が

    しおりをつける
    😨
    まつげ
    悪気がなく無邪気、けちでもなくずるいわけでもない。
    しかし非常に自己中心的で、我が強いと言うより我しかない。
    だから普通は言えないような身勝手をきわめて穏やかに言ってのけ、ときに利他的な態度を示すものの結局は自分の都合だけなのでかえって迷惑。
    自分は親切な人というセルフイメージを持っているらしい。

    ご近所にこんな人がいます、トピ主さんの奥様のようにご主人の両親 兄弟に対して、冷淡を通り越して無邪気なくらいに無関心。子供さんのアトピーが疑われたときも妙なことを言ってました、たまたまいい医者に出会わなければ軽い症状を悪化させていたでしょう。

    トピがたてば止めときなさいとレスが多数つくような条件の家のお嫁さんで、彼女が嫁いできた当初「あんなに美人で聡明そうな人が、若いのに、苦労があるだろうに」と賛美されていましたが人柄がわかるにつれ沈静化。
    義理家族なんて関係ないのね最初から。

    ママ友としては最悪でした。
    子供さん方は底意地が悪く盗癖があります。
    義理親、義理姉弟含めて10人近いご家族の中で、彼女だけがいつも晴ればれとしあわせそうです。

    トピ内ID:5578809990

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    若葉さんへ

    しおりをつける
    blank
    アレルギーっこ
    トピ主さんではありませんが、気になったので。

    >少し過敏になっているのでは?

    →アレルギーは命にかかわります。若葉さんも含めてアレルギーに無関心な方からは神経質とか気のせいとか言われますが悲しいです。

    >夫婦ってお互いに足りない部分を補うものだと思うから、悪いと思ったら気にしてないできちんと伝えれば良いのです。

    →足りない部分が「人としての根本的な部分」かもしれない。とみなさん危惧されてます。相手の立場に立って考えて見よう、というのを補うにはどうすればいいのでしょう。ちなみに失礼ですが小学生でも有り得ない行動・発言です。

    >奥様にしたら自分はしっかり者で、ちょっとした母親気分になっているのかもしれませんが、それをコントロールするのがご主人の役目かもしれませんね。

    →意味不明です。

    >ご両親に嗜められれば、素直にわかる人なのですし。
    →たぶんわかっていません。わかっているのは、「とりあえず泣いてあやまっておけばこの場は収まる。」ということでしょう。

    トピ内ID:2630844764

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    マリンQさま

    しおりをつける
    blank
    アレルギーっこ
    >言わなきゃわからない人っているものです。

    トピ主さんは既に何度か説明しておられますので、奥様はいくら言ってもわからないタイプで、今回病院へ行ったことでちょっとわかった程度でしょう。残念ながらたぶん「エビを取り除いた場合、病院へ行くことになった」というのがわかっただけです。エビと一緒に煮込んだのがダメだったけど、ほんのちょっぴりなら大丈夫じゃないかな?または、もう3年たつからそろそろ治ったんじゃないかな?と、再チャレンジしかねないタイプに見えます。
    身内にこのタイプがいますが悪気なくてむしろ親切心で「そろそろたべられるんじゃない?」と食べさせようとします。確かに本には除去により食べられるように・・うんぬんと書かれているものもあり、このタイプはそういう情報だけは覚えてます。
    エビはダメって言ってるけど食べて見ないとわからないでしょって思ってる。

    普通の人は、大好きな夫が、除去が必要なアレルギー持ちとわかった時点で、アレルギーの知識を深めようとしますし、なんとか治そうと調べたりします。奥さんのように、夫の言うことを信じず、自分で人体実験して試して見るなんてことしません。

    トピ内ID:2630844764

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    私の母と似ているかも。

    しおりをつける
    🐤
    ふくよか
    トピ主さんの奥さんって私の母親と似ているかも、とトピを読みながら思いました。本人には悪気はない。けど、悪気はないと言う部分も含めて相手にかなりダメージを与えていませんか?。悪意ではない分、たちが悪い。後、私は、母親は自分の事しか見えていないんだな~。自分以外の人間にも心や気持ちがあると言う事を分かっていない人なんだな~と思って、もうあきらめています。こういう人って一番大事なのは自分の欲求や心だけで、自分以外の人間の心や気持ちなんて、それが夫でも自分の血を分けた子供でも関係ないんだと思います、哀しい事だけど。私はこの年になって(30代前半)やっと母は、自分以外は関心のない人なんだな、と分かりました。薄々気づいてはいたのですが。私の場合は母親だから縁なんて切れないけれど、トピ主さんの場合は血縁者ではないんだし、奥さんに改善が見られない場合は離婚も仕方ないような気がします。けれど、そういう人って変わりませんよ。

    トピ内ID:3425329971

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    やっぱり離婚した方が

    しおりをつける
    😣
    arama
    >エビ事件(妻がこう言います)の後に父の事に関して発言があったので・・・

    やはり、異常です。
    アレルギーで大変な事になったのにエビ事件と言う神経がわかりません。
    今後、もっと重篤な事が起きそうな気がします。

    >あの発言をした時の妻の家をどうするかワクワクした嬉しそうな顔が離れません

    お父様が大変な病気なのに、義理の実家の家をどうするか勝手に考えてワクワクした顔をする人は、今後も改善しませんよ。
    もし、母親になったら、もっと酷いことが起こるような気がします。
    今のうちに離婚が一番いいです。

    トピ内ID:5269686652

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    そのまま伝えてください

    しおりをつける
    blank
    tsuma
    奥様へ、愛情はあるが離婚を考えてしまうほど無神経なところがある、と。
    話し合うのが気が重いとありますが、話し合う必要はないかと思います。
    わが身を自分で振り返って反省するのには十分な年齢ですよね。
    話しあえば、トピ主さんが説明をすることになるし、奥様は「じゃあ、次はそれをしない」と言葉をとらえるだけになります。
    離婚を考えるほどだという半ば脅しをかけて、本気で自分ひとりで考えてもらいましょうよ。

    箇条書きで、いくつ挙げられますか?
    許せない!と思ったこと。
    お父様のことと、アレルギーのこと、二つならまだ自分の力で(トピ主さんに説明されてではなく)気づくことができれば、許せるかな?と思います。
    愛情があるとも書いてありますので。
    許せない出来事が、3つになるとちょっと迷います。
    5つはかなり危険です。

    トピ主さんの許容範囲はいくまでですか?

    トピ内ID:9444399432

    ...本文を表示

    離婚理由、こう説明すれば良いのでは?

    しおりをつける
    きあ
    トピ主さんはまだ離婚の決意まではいかないようですが、
    お話を聞く限り、私も離婚に充分な理由に感じます。
    もしもこれから先具体的に話し合うことになったら、
    シンプルに「性格の不一致」で良いのではないでしょうか。

    「エビ事件」のことで、あまりの無理解&自己完結に、
    安心して食事やライフラインを任せられないと感じた。
    お父さんへの発言で、非常にショックを受け、傷ついた。
    以来、その時のわくわくした顔が目に焼き付いて離れない。
    実両親に会わせることへも、不安感で躊躇ってしまう。
    最近は一緒にいても心休まらず、たえず緊張している。

    これで充分では?
    それでもしも「それくらいで」と言われたら、
    「その考え方・感じ方の違いが、夫婦関係継続が無理だと考える理由だ」
    と答えればいいのかと。
    「自分だって悩んだ。
     何人かに相談したが、皆、離婚もやむをえないという答えだった。
     自分が少数派、神経質とは思えない」

    パートナーとわかりあえない、話し合えないのは、
    結構致命的だと思いますよ…。

    トピ内ID:9506929452

    ...本文を表示

    同じような人

    しおりをつける
    🐤
    いたいた
    知人が家を建てる計画を進めている時に、奥様のお父様がお亡くなりになりました。
    お通夜、お葬式、その間に奥さんの気持ちも考えず彼はずっと新築する家のことを話していたそうです。
    奥様はそのことで随分気持ちが冷めたようで、離婚を言ってきました。

    その話を聞いて「どうして家の計画を延ばすとかしなかったの?」と知人に聞いたら
    「そうするとお金がかかってしまうから」と言いました。お金の問題!?

    相手の気持ちがわからないから、離婚を言い渡され離婚するはめになったのだと思います。
    トピ主様の奥様も相手の気持ちがわからないのでしょうね。
    お父様のことをそんなふうに言ったり、アレルギーで困っている人の立場もわからない。

    きっと、離婚の話を切り出しても「どうして離婚になるの?」って言うと思います。
    ご自分のしたことがどれくらい相手を傷つけたか、わかってないような気がします。

    トピ内ID:9320775140

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    受け入れるか離婚するか

    しおりをつける
    blank
    aen
    奥様の様子を伺って、うちの義母を思い出しました。
    私の実家では、結婚当時犬を飼っていて
    可愛がっていました。
    それを聞いた義母は「うちでも昔犬を飼っていたけれど
    長男の喘息が酷かったから、保健所にやった。私、合理的だから」
    初対面のうちの両親に向かってです。

    何度か会ってから話すのなら、まだ理解できますがね。
    自分が飼い犬を殺したも同然なのに、悪気がないため
    犬好きの人が傷つくなんて考えもしないのです。

    また、義母に連れられて彼女の実家へ
    結婚の挨拶に行った時。
    義母は事前に連絡していなかったので、その家の長女
    即ち義母にとって姪にあたる女性の離婚についての
    話し合い中にお邪魔することになってしまいました。
    義母は「まずかったわね」とニコニコ笑っていました。

    義母も、ものすごく明るく、てきぱきしてます。
    バカラさんのご指摘通り、天真爛漫なおバカちゃん
    なんでしょう。
    こういう人は反省なんかしないし、変わりませんよ。
    そして、アレルギーは本当に命に関わります。
    私もサバがダメなので他人事とは思えません。
    トピ主さん、余計な罪悪感など抱かずに
    どうぞご自分を大切になさって下さい。

    トピ内ID:4798370233

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    2度目ですが

    しおりをつける
    blank
    私もアレルギー
    トピ主さん、お疲れさまです。
    愚痴は、思わぬアドバイスが得られたり、自分の気持ちに気付いたりする、きっかけになることがあるから、言っても良いんですよ。

    トピ主さんが、惹かれた方なのだから、30前ならバツ1でも、奥さんには、また別の良い人との出会いがある。

    そう考えて、もし気楽になるなら、奥さんへの気持ちはすでに切れているのかもしれません。 お父さま闘病中とはいえ、ご実家には、悩む気持ちを伝えてみては。

    奥さんとの話し合いが、平行線になるようなら、奥さんの手料理は食べない(怖いから)、しばらく実家に帰る、といった行動に出れば、奥さんもその実家も、大騒ぎして、色々聞いてくるでしょう。 そこで、もう一度、今後について、考えてみてはどうでしょう。

    奥さんが、離婚なんて考えてもいない場合は、揉めますよ。
    いきなり離婚を切り出すのでなく、少しづつ、態度で示してく方が、お互い、諦めがつきやすいかも。 奥さんも、こんな根に持つ人とは生活できない、と言いだすかもしれないし。

    ご自分の人生、ゆっくり考えて下さい。
     

    トピ内ID:5083963892

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    奥様改造計画

    しおりをつける
    🎁
    豆大福
    ・人の話をちゃんと聞かない
    ・思ったことをすぐに口に出す
    ・何ごとも深く考えない
    ・物事をすぐに忘れる(というか覚える気が無い)
    ・怖いもの知らず
    ・自分はすごく幸せ

    ・・・奥様、こんな感じですよね?
    まるで、就職したてのころの私のようです。
    今思うと、大人になっていないというか、
    ふわふわと夢の世界を生きていたような気がします。

    私の場合、当時付き合っていた彼氏にそのことを指摘されて
    変わりました。

    1人の話はまじめに、頭にインプットしながら聞くこと。
    2思ったことをそのまま言うのではなく、一旦頭で考えてから
     発言すること。

    エビ事件と実家での発言に深く傷ついたことをきちんと伝えた上で、
    上記の2点を心がけることを約束させてください。
    自己啓発系の本を読むのも良いかもしれません。

    愛しているのに離婚するのはもったいないと思います。
    お互いに影響を与え合いながら、精神的に成長していくことに
    結婚する意味があるのではないでしょうか?

    トピ内ID:5778973177

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    今のうちでは??

    しおりをつける
    🐱
    むにむに
    ご主人が食物アレルギーがあるという友人がいますが、母親(義母)はアレルギーについて医師から説明されても理解できず「食べさせて慣れさせれば治る」と信じて疑わず、救急病院に搬送された事が何度もあったそうですよ。
    こういう母親も世の中にはいます。

    悩んでいる間は間違っても子供ができないようにしてくださいね。


    「エビ事件」なんて他人事どころか笑い話のような扱いですよね?

    トピ主さんの愛情が冷めるのと、どなたかもおっしゃっていましたが「もうそろそろ治ったかも」とエビ料理出されるのとどちらが早いか、というカンジがします。
    奥様が作る食事が世の中で一番安心な料理であるべき、思い合い感謝し合うのが本当の夫婦と私は考えます。

    トピ内ID:3909963963

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    離婚を勧めるワケではないけど・・

    しおりをつける
    blank
    まる
    どっと疲れる気持ち、分かる気がする。

    離婚する位の気持ちでいるって事をちゃんと伝えないと・・そこから奥さんがどう変わるのか分からないけど。
    気持ちはちゃんと伝えましょう。
    言わないと相手は気付かないし・・これからの奥さんにとっても、良くはないと思う。
    愛情があるのなら、奥さんの為にもあなたにできる事をしてあげたほうが良いかも。

    それどころではないかもしれないけど・・・

    トピ内ID:6894049889

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    では、逆から考えてみては

    しおりをつける
    blank
    私はフルーツ過敏症
    トピ主さんは、今後何十年も奥様のご両親のように
    奥様が何かした後、その都度叱って第三者に詫びる事ができますか?
    奥様の保護者になる覚悟はできていますか?

    残念ながら奥様は多くの方がおっしゃっているように
    他人に共感したり、空気を読むような能力が極端に欠けていらっしゃるようです。
    きっといちいち説明しないとなりません。応用は利かないでしょう。

    それはトピ主さんだけに関わる問題ではなく、もちろんお子さんや
    奥様に関わる全ての人に起こり得る問題です。

    結婚された今、今までご両親がやっていた役割を、
    トピ主さんが引き受けて人生を歩まなければならないんですよ。
    家庭内だけの問題ではないんですよ。
    奥様の全てを受け入れる、そこまでの深い広い愛はありますか?

    トピ主さん、色々続いて心が折れてしまったのではありませんか。
    そこまではできないと思ってもいいんですよ。
    心に正直になってください。

    トピ内ID:6632332356

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    「無邪気」とは違う気が・・・

    しおりをつける
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    バナーナ
    ちょっちょっとありえないというか・・・。
    簡単に離婚はすすめたくありませんが、ん~、精神年齢がかなり低い方のようですね・・・。あまりに配慮に欠けているのでは。謝ってくれるとのことですが、本気で反省して改善しようと努力しているのかどうか・・・。
    アレルギーに関していえば、私は幸運にも食品アレルギーはないのですが、伝聞でエビのエキスを口にしただけで心停止を起こした人がいるという話を聞いた時はゾーッとしました。それこそ命に関わりますよね。
    一切知らなかったのならともかくきちんと説明を受けていながら、そういった理解力のなさはちょっといただけない・・・。
    自分勝手な方だなという印象を受けました。きっと逆の立場だったらトピ主さんを責めたてるのではないでしょうか。
    「悪気はないのよ」で全て許してもらおうとしている感が拭えません。
    もちろん根は悪い方じゃないのでしょうけど、これから何十年という時を一緒に過ごしていくということを考えた時、そういったことをトピ主さんが我慢できるかどうかということが問題なのでは。

    トピ内ID:1949537213

    ...本文を表示

    それは危険

    しおりをつける
    🍴
    みそ汁
    アレルギーは命にも関わってきますよ。私もアレルギーではありませんが、喘息を持った友達が急に苦しくなって倒れて、周りもパニックにおちいって、救急車で病院に運ばれているのを目にしたことがありますが、アレルギーも似たような感じになると思います。その苦しそうな状態を見て、なおかつ医者から説明をされても理解がないなら、かなりやばいです。もし子供ができて、その子供がまたアレルギーを持ったり、また喘息があったりしたらどう対処するのですか?ものすごくケアは大変ですよ。たった料理のケア一つできないのに、先行きはかなり不安です。私の姉もアレルギーのある子供を育てていますが、几帳面で真面目な姉だって、ケアは大変って言ってたのに、今の状態の奥さんが子育てができるとはとうてい思えないです。

    トピ内ID:5897600737

    ...本文を表示

    どの程度なのか

    しおりをつける
    💤
    今でも辛い
    私は大切な人をアレルギー反応(食べ物ではない)で亡くしています。
    自分も小さな頃からアレルギーでは苦労をしています。
    本当に恐ろしいです。

    奥様が素直にアレルギーに関して学ぶ姿勢があるのなら、離婚なぞ考えることもないと思いますがトピ文からすると、とっても軽く考えられてるようですね。
    アレルギーだけでなく、お父様の件にしても「無邪気」とは到底思えません。

    多分エビ事件、お父様に対する失言の他にもいろいろあってのこのトピなのでしょう。
    愛情はあるけど離婚、とトピ主さんはお悩みなんですね?
    では奥様はどうでしょう?変わる努力をしていますか?
    アレルギーに関して勉強していますか?お父様のことを心から気遣ってくれていますか?インテリアなど見てないでしょうね。

    愛情があれば必然とできることですよ。
    これができていれば乗り切れるし、そんな様子でないなら早いうちに結論を出された方がよいでしょう。

    トピ内ID:0027286182

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    白みそ
    奥さんにはわからないんじゃないんでしょうか。ピントのズレが。
    教育の問題ではなくて生まれつきの性質なのかも。
    奥さんのご両親が叱ったことも、本当には理解できていないような。

    幸い奥さんは素直そうな方なので、何か事がおこる度にトピ主さんがひとつひとつ
    説明していけば実感はできなくても「これから人にこういうことをしては
    いけない」と記憶して修正は可能かもしれません。
    でも、それは奥さんが本気で直す気になった場合のみですし、ピントのズレは
    これからも数限りなく出てくるのでその度にトピ主さんは精神的に
    ダメージを受けそうです。
    もしお子さんができたときに奥さんのこの性質が遺伝したら(もしくは
    奥さんの影響を強く受けたら)感覚の違いすぎる家族の中でトピ主さん一人が
    普通の感覚を保つのは難しいと思います。そういう状況で鬱になる人も
    多いようです。

    全てを受け入れられるほど愛していないなら、離婚もありかなと思います。
    でも無理に結論を出すことはないのでは?今はお父様との時間を大切に
    なさって欲しいです。お父様、お大事に。

    トピ内ID:6089176412

    ...本文を表示

    もう少しだけ

    しおりをつける
    😉
    のぶ
    様子を見てみるというのはどうかな?

    レスの中には、「頭が悪い」という発言もあったけれど、「テキパキと物事をこなす」とのこと、決して頭が悪いわけではないと思う。
    むしろ頭は良いのだろう。

    頭が良いから、お父様のことは、割り切っておられるのかもしれない。
    特に、初めは涙したとのこと、決して酷薄な性格とも思えない。
    ただ、「いたずらに二人で悲しんでばかりいても仕方ない」と考えているのかも。

    ただ、少し考えてみてください。
    確かに奥さんはデリカシーに欠ける面が多いのかもしれませんが、世の中、心の中では信じられないようなことを思っている癖に、表面だけ取り繕うのに長けた人も少なくありません。

    私は、そんな人に比べたら、まだ奥さんは無邪気で救いがあると思うけどな。

    私の妻も、まあ仕事もデキるし頭も良いけれど、やや似たようなところがありますよ。

    だけど、よく話し合ってみてください。
    面倒でも、いっぱい話してみて、自分の醜い感情なんかも本音で話しているうちに、「あれ?そんなこと考えてるんだ」って発見もあります。

    少し辛抱しても、まだやり直せますよ。

    トピ内ID:7576280673

    ...本文を表示

    大変だと思います

    しおりをつける
    blank
    つん
    明るくて元気な奥さんだけど、思慮が浅いんですね。
    今まで苦労らしいものはしてこなかったのでしょう。
    特段障害もなく28歳までスムーズに生きてきたのでしょうね。
    そして、やさしそうなトピ主さんのような旦那さんと結婚して
    義父が死んだら家まで手にして、後は子供を・・・いい人生ですね。
    多分奥さんのような人は離婚なんかの、なにか大きな壁がないと
    学ばないと思いますよ。
    離婚しなくてもこれから子育て等でトラブルが多々出てきそうですね。
    そのフォローはトピ主さんが頑張るしかないと思いますが。
    奥さんのような人がある程度ものを考えられる人になるのを見守る
    のは大変だと思います。
    下手したら一緒そのままのオツムかもしれませんし。
    どうして結婚しちゃったのかな~。女を見る目がなさすぎです。

    トピ内ID:4676035279

    ...本文を表示

    今はまだかわいげがあるけど

    しおりをつける
    きらりん
    春風亭小朝の元妻(あえて名前は出しませんが…)を思いだしました。
    若い頃は不思議な発言も「その人のかわいさ」として受け止めてあげられたけれど、
    若さがなくなり、単なる空気の読めないおばさん化し、旦那はもちろんのこと
    実の姉やその旦那、弟達も冷や汗モノの発言連発…。ちょっと困ったちゃんですね。

    というか、トピ主がそんなに想いアレルギー体質なら
    未来に生まれてくる(かもしれない)お子さんも、多分アレルギー体質ですよね。
    それなのにアレルギーに対する知識の薄さ、鈍感で、お子様を立派に育てられるのでしょうか?
    そういう観点から「(自分が9望んだ家庭を作ることができない」という理由で
    結婚生活にピリオドを打たれても、誰も反対はしないと思います。

    トピ内ID:7436733125

    ...本文を表示

    トピ主さんの心次第ですが…

    しおりをつける
    😨
    世の中には、人の心に寄り添う能力が欠如している人がいます。
    そういう人には、こちらが心を砕いて説明しても理解してもらえません。
    身内に、トピ主さんの奥さんそっくりな人がいます。
    信じられないような思考回路をしていて、話をするたび虚しくなります。

    将来お父様がお亡くなりになった時、奥さんは泣いてトピ主さんに寄り添ってくれると思います。

    でも、喪服から普段着に着替えたらあっさりと「私はインテリアをこうしたいの」と笑顔であなたに話しかけて来るのではないですか。
    涙も乾かないうちに。
    奥さんが葬儀で泣けば泣くほど、その落差にトピ主さんは傷つくと思います。

    「無邪気な人だな」と思いますか?
    常識の無い人と今後数十年、一緒に生きていけますか?
    子どもが出来た時、奥さんが「自分の常識」で躾をする事をどう思いますか?

    今回のケースについては奥さんは反省された様ですが、今後も同じような事を何度も何度も繰り返すでしょう。
    その度に噛んで含めるように、いい年をした大人に「それはおかしいだろう」と説明せねばならない労力を思うと、他人の私でさえ胸が苦しくなりそうです。

    トピ内ID:2679860169

    ...本文を表示

    エピペン持ってますか?

    しおりをつける
    blank
    ムームー
    ちょっと気になりましたので。我が家の次男はナッツアレルギーがありますので、私はエピペンと軽い症状を緩和する薬をいつも持ち歩いています。(学校にも常備してもらっています)ところで、以下は米国で本当にあった話です。(ニュースになりました)ピーナッツアレルギーの男の子がガールフレンドとキスした後、アレルギーの発作を起こして亡くなりました。何故?ガールフレンドはキスする前、ピーナッツバターサンドイッチを食べていたのです!とぴ主様も、充分お気をつけて。

    トピ内ID:5951937453

    ...本文を表示

    むりですよー

    しおりをつける
    😣
    ムリムリ
    まずですね、理解しようとしない人は何年経っても変わりません。
    トピ主様思い返して下さい。奥様は、何か問題を起こした事後にしか、
    反省をしませんよね?自分から持ち出す内容は自分に都合の良い事しか
    話を持ちかけませんよね?いわゆる自己中心的な人間だと思います。

    そんな人は絶対変わりませんし、問題だけを引き起こします。

    子供が生まれ、奥様と同じような感覚の子が出来上がります。
    また、近所つきあい、子供の親としてのトラブル等、何かと揉め事を
    持ち込み、心労の絶えない家庭になっていくと思います。

    女性は年齢を重ねて行く毎に、良くも悪くもどんどんパワーアップしていきます。
    (奥様の場合、もっと人の言う事に耳を傾けない人になっていると思います。)
    家の事をどうする?と聞きながらも、リフォームの準備をしてる所など良い例だと
    思います)

    トピ主様の場合、愛情では無く、ただの"情"だと思います。

    まず、この先10年後の生活を考えて見て下さい。
    その次に子供が成人した後、奥様と2人で生活が成立出来るのか?

    トピ内ID:4114587248

    ...本文を表示

    奥様を少し理解できます

    しおりをつける
    😨
    あき
    トピを読んだ時「なんて酷いことを言う奥様だろう」と驚きましたが
    昔の私なら奥様と似たようなことを言いかねないと思いました。
    そう感じらる私になれたのは20代半ばを過ぎてからでしたので。

    精神面など奥様はまだ成熟してないのだと思います。
    経験をしていないことに関して自分に置き換えるということができないのでしょう。
    自分の知っていることの中でしか処理や発想ができない。
    無神経と言われればそれまでで確かに感情を司る神経が無いのかもしれません。

    ただ、何かをキッカケにして急成長することは十分考えられると思いました。
    私自身、ある出来事を機に閉まっていた感情の扉のようなものが開いたと感じ
    初めて、過去の無知や失言に気づけるようになったので。
    それまでは、言われないと全く気づかなかったし、言われても心から理解ができませんでした。
    傷つけられた人からすると、たまったものではないですよね。
    悪気は無くても、取り返しの付かないこともありますから。

    トピ主さまが奥様との関係をどうされるにしても
    今後は子供を諭すように、奥様の立場に置き換えた説明してあげて下さい。

    トピ内ID:7840608486

    ...本文を表示

    改善は望めない

    しおりをつける
    blank
    傍観者Z
    お話を聞いている限り、奥様が変わることは無いと思います。
    それに本当に悪意の無い言動なのでしょうか?
    まだ十代とかなら世間がわからず、自らの価値観も狭いのでそういうこともあります。
    また、両親が非常識だったりするとある程度年齢がいっても、それに気づかず育つこともあります。
    でも、奥様はどちらでもないですよね?
    多分、そういう方なんです。
    悪意が無いんじゃなくて悪意が感じられないだけなんだと思います。
    お父様の話、本当にワクワクしてたんだと思います。
    謝罪の件、決して反省して謝ったんじゃなく叱られたから謝ったんです。
    トピ主さんの奥様なのに悪く言ってすみません。
    でも、私はそうだと思います。
    もし、悪意がないとしても決して善意ではないでしょう。

    お父様の事、トピ主さんの体の事、そしてこのままだと将来生まれるであろう子供達の事。
    全てを考えたら私は離婚を勧めます。

    トピ内ID:9791014165

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    さく
    引き続きのレスありがとうございます。

    色々考えましたが、とにかく妻と一度話をしない事には進まないので週末話してみようと思います

    今回の事でわかったのが妻は友人も含め相手と仲良くなればなるほど、無神経な発言が増えるようです
    何でも言い合える仲という安心感がそうさせるのか、気を使わないから何も考えずに無神経な事を言うのかなと思います
    何でも言い合えると、何を言ってもいいは全然違うと思いますがそう妻は思ってないんでしょう

    子供の事に関してですが、今は作る気は全くありません
    何人もの方が指摘して下さっている通り、アレルギーに関しては理解をしてくれたようですが、アレルギーだけ気をつけても他の事で子供を危険な目にあわせる可能性があるので
    私も妻も子供はほしいと思っていますが…

    エビ事件については名前は若干腹立たしいですが、非常に反省はしているようには見えます
    見えるだけなのかもしれませんが…
    食事は下ごしらえだけしてもらい、私が帰宅してから目の前で作るか私が作るかの方法にしています

    トピ内ID:2173535288

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    離婚されたほうが良いかも

    しおりをつける
    🐱
    ミーコ
    奥様はきっと悪気は全くないんですよね。むしろ性格的にはそんなに悪くはないかもしれない。そこが厄介なんです。
    失礼を承知で申し上げますが、お父様の件にしてもアレルギーの件にしても、あまりにも常識と理解力がなさすぎます。普通の感覚を持った人間ならそんな言葉は絶対に出てこないし、ましてアレルギーのことなどは生死にかかわることだという事くらい、一般常識として知っていなければいけないことだと思います。

    離婚をお考えなら子どもさんのいない今のうちにされることを強くおすすめします。

    トピ内ID:1179394194

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    想像力の低い人が増えた昨今

    しおりをつける
    blank
    yotuba
    トピ主さん、いろいろな気苦労やもやもや大変ですね。ましてや身内が余命を告げられた時は気分が落ちているものです。私も最近余命を受けた父が亡くなりましたのでその辛さはすごく理解できますよ。
    私もトピ主さんの立場でもし父が闘病中に夫が奥様のような発言をしたらと思うと心から悲しい思いになりました。私も夫を愛していますがひどく辛い思いをするでしょうし、人として尊敬できないと思います。

    タイトルにも書きましたが、奥様は最近の人に多い「想像力をともなった思いやりの乏しい人」なんだと感じます。悪い人ではないのでしょうけどね。
    私は夫が価値観の違いから心底わからないで行動し、それを悲しく感じた時はそれを想像できるようにいつも「もしもあなたが~」という風にたとえ話をするようにしています。そしてそれだとよく伝わるようで夫は反省してくれます。

    トピ主さんも話し合いをされる時、「もし僕が君の親が死にそうな時に~」「もし君がこれを食べたら死ぬほど苦しむものがあったら」などのように話したらどうでしょうか。それと離婚を考えるのはしかたがないですが、今すぐ結論を出さずゆっくり考えてください。

    トピ内ID:5054491763

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    奥さんは悪くない

    しおりをつける
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    機能障害
    読む限りLDに類する障害があるんじゃないでしょうか。
    奥さんは悪くないと思います。
    そして恐らくその性格(だと一般的に人が思っている性質)は治りません。

    トピ主さんが結婚生活を続けるのは相当リスキーなので離婚した方が良いかと・・・

    トピ内ID:0502374984

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    無邪気、天然は正直なところ疲れる

    しおりをつける
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    かっとぶん
    40手前の独身男です。
    私の父は私が20代前半で他界したため、死というものが自身の近くに存在すると認識し、それ以前より考え方が変わりました。

    トピ主さんの奥様の身内で他界された方がおられないようでしたら、死ということをすごく軽い物と認識しているのかもしれませんね。

    ただアレルギーの件に関して困りものですね。逆の立場なら、小町では非難の嵐ではないでしょうか?私でしたらごめん被ります。
    会社で何人か無邪気というか天然という女性とお話ししたことがありますが
    正直こういう人たちと結婚は無理だなぁと思ったことがあります。

    トピ内ID:1840122063

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    私なら、離婚します

    しおりをつける
    🙂
    mami
    こういう人は、治りません。むしろ、年々ひどくなります。

    周りが傷ついても、本人は全く気が付かないんですよ。
    そういう神経が存在していないのですから、何度いっても、
    又忘れて、同じ事を繰り返します。

    基本的に、自分中心で、自分の価値観でしかものを見れません。
    客観性というものを持っていませんし、他人に共感できません。

    夫は、夫の母親がそういう人で、辛い子供時代をおくりました。
    今では、全く連絡をとっていません。
    何度言っても、伝わらないから疲れたそうです。

    夫の家族は、みんなばらばらです。

    トピ主さんが、そういう家族を作りたくないのなら、
    離婚という決断をされても、仕方がないと思います。

    こういう人なんだ、仕方ないとあきらめて、その人のそのままを
    受け入れられないのなら、子供のいないうちに、離婚されたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3158802857

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    引張りあげてあげたらどうですか?

    しおりをつける
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    ジョージ
    >妻を嫌いになった訳ではないのですが、正直無神経な発言にも疲れてきて離婚を考えるようになりました

    奥さんに愛情があるのならばトピ主さんと同じ目線。
    言葉で言われたことに対してリアリティを感じられる人格にまで引き上げてあげたらどうですか?
    色々なことを実体験させることで奥さんは変われると思いますよ。

    一緒になってボランティアに出たり改善させてあげられる様に
    一緒に行動してあげる行動しながら教えてあげる。
    また、新聞や本などを読んでどう感じたかをお互いに話あって
    感想をぶつけあうことで価値観も変わってくると思います。

    そういうことはパワーがいりますけどそれが出来るのならば
    トピ主さんは離婚など考えずに出来ることは全て奥さんのために
    怒ることなくやってあげれば良いと思います。
    自分にはムリだと言うのであれば離婚もやむをえないと思いますが。

    トピ内ID:2388953232

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    悪意がないのがたちが悪い

    しおりをつける
    😑
    どんぼふく
    悪意があって言うのも問題ですが、悪意がなくて発言するのはもっと問題だと思います。
    私の父も肝臓を悪くし、余命宣告を受けているので、人ごとには思えません。
    奥さんの発言は、「え?お父さんに早く死んでもらいたいわけ?」と思われても仕方のない、絶対許せない失言です。
    アレルギーの件も命に関わることじゃないですか。悪気がなくても人の命を脅かすような人と一緒に住むのはどうかと思います。

    離婚を考えることも全然大げさではありません。トピ主さんの今後の人生のためにも、ぜひ検討してほしいです。

    トピ内ID:1239711032

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    余命宣告のショックの中で判断すべきことではない

    しおりをつける
    🐧
    ぺんこ
    高齢の祖母が余命宣告された頃、母や叔母、従姉妹の取り乱しようは酷かったです。本人たちは歳も歳だし平気だと言っているのですが、普段は気にしないことにイラだったり、祖母の病状に関しては無理があるくらい良い解釈しかしない反動のようにその他のことに悲観的になったりしていました。ちょっと、平常心とはいえないような感じです。
    まだお若いだろうお父様のご病気のこと、とてもショックだっただろうと思います。そのショック覚めやらぬ中での感情に任せて、離婚という重大事を決めるべきではないと私は思います。

    エビ事件後、またエビを食べさせられるくらいなら、アレルギーへの配慮のなさで離婚はありかと思いもするのですが、今は離婚を決める時ではなく、患者家族のための心のケアを受けて心を落ち着かせてください。

    トピ内ID:5427640497

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    うわ~私の母と一緒だ!

    しおりをつける
    💋
    クラム
    奥さんの性格は私の母にそっくりです!
    すごく明るくて無邪気で浅く付き合う分にはとても楽しい人だと思うけど、身内の私は母の無神経な言動に何度も傷付けられました。

    私はアレルギー性の喘息で、特定の時期はひどい咳が出ます。しかし、母は風邪だと思い込んでいます。もう、一旦こうだと思い込むと修正きかないようです。
    毎年「ひどい咳してるわね。風邪ひいた?」と言われます。その度に「違うよ。喘息だってお医者さんに言われたんだよ。毎年この時期は咳してるでしょ?ゼイゼイ言いながら吸入薬吸ってるでしょ?」と説明します。
    で、その度に「そう、あんた喘息だったの。可哀そうに・・・」とまるで初めて知ったような返答が。一応同情して心配もしてくれる。
    でも、次の日にはまた「風邪ひいてるの?」です。「どうせお風呂あがりに裸でいたんでしょ。馬鹿な子ね~」だってさ。

    きっと、奥さんのその性格は死ぬまで直らないですよ。その時々は真摯に反省しても、それが残らない。積み重なって行かないんです。
    一生我慢するか距離を置くかのどちらかだと思います。

    トピ内ID:9964682931

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    どうして愛情を注げますか

    しおりをつける
    blank
    いやや
    トピ主さんは怒れないタイプの方ですね。
    だから無邪気な何でも口に出す奥様みたいな方がタイプなのでしょうね

    私もトピ主さんと同じタイプで元彼が奥様みたいな人でした。
    楽しかった一面もあったけれども傷つきすぎて立ち直るまで時間がかかりましたよ。別れて本当に良かったけれども。

    私もアレルギーがあって、それを元彼は友人と一緒になって馬鹿にしたんですよ。
    お酒飲めないのも練習が足りないせい、とか、甲殻類が食べられないのは貧乏育ちのせいとか、馬鹿にも程があるんですよね、許せる馬鹿と許せない馬鹿と。

    トピ主さん、怒って良いんですよ。
    自分がどれだけ嫌な思いをしたのか、洗いざらい言ってから別れた方が、せいせいしますよ!

    トピ内ID:7702532110

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    こういう人嫌い。

    しおりをつける
    😑
    低気圧猫
    私もトピ主さんの気持ち分かります。
    トピ主さんは無邪気、と仰っていますが、要するに、「バカ」です。(スミマセン。でもこういうテーマなので、率直に言わせて下さい。)

    子供ならまだしも、大人は「悪気がない」というのは「悪気がある」よりも悪いです。
    おそらく、夫婦間以外、奥様はご友人の間でも同じように、状況が読めない、深く洞察しないがために、「やっちゃった」ことは多いと思います。

    平和な場面で、会話をしているときは楽しいでしょうね、こういう人は。でも深刻な場面での会話では地雷いっぱい踏むんだろうな。でも本人は自分で気づくことができないっていうのが致命傷。

    なんでもないお付き合いの人だったら3倍にしてやり返しますけど、私は異性としてのお付き合い、夫婦として、つまり人生のパートナーにはできません。人智超えすぎて、やってらんないもの。

    トピ内ID:2131941438

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    離婚は本人たちが決めることだと思います。

    しおりをつける
    😭
    リナちゃん
    親身になって言っているつもりでしょうが、離婚と言う言葉は本人が決めることだと思います。奥さんがひどいまでは、いいのですが皆、ずけずけ言い過ぎではないですか?こんなに大多数の人に言われたら、このまま離婚になっちゃいますよ。

    こんなに早く(簡単)に離婚って決めても良いものでしょうか?!女として思いますが、悪気のない女よりも、悪気のある女の方が 世の中 圧倒的に多いですよ。悪気があって、今までの行動をした方が許せないと思います。奥さんは、悪気がないのであれば結婚した以上、旦那さんが教えればいいと思います。私には、どうしても、そこまで悪い女には見えません。

    子供っぽいのであれば、多少は子供だと思って、けじめを持って、真剣な時は本当に真剣に細かく解りやすく、ここは大人ならわかるだろうなと いうところも全て教えるのが愛情だと思います。せっかく、結婚したのだから、ここで離婚したら、本当に奥さんはトラウマになって一生 結婚出来なくなるのではないでしょうか?!子供だって、大学の講義で聞いたのですが、女の人は子供を産むと脳が発達して頭が良くなるそうですよ。今まで障害や病気と認められた訳でなく、普通に生活

    トピ内ID:7149034371

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    続き

    しおりをつける
    😭
    リナちゃん
    とにかく、世の中には悪気があって ものを言ったり意地悪したりする女の人が多いので、もし離婚したら今度はそういう人と出会うかもしれません。だから、「悪気はないのかもしれないけど、いろんな面できついことを言ったりするところが僕は嫌いだよ。」と1度、真剣に言ってみたらどうですか?愛している人に、ここが嫌いと言われたら、絶対に直すと思います。でも、そういう人だから、ものすごく真剣に言ってください。キズついても離婚よりましだと思います。しばらく、自分の中で、言わないで我慢してないで、面と向かって何でも言ってあげてください。こんなところで他人に言ってないで。それが、男でしょう。少しでも愛情が残っているのなら。

    トピ内ID:7149034371

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    女は子供が出来たら強いです。

    しおりをつける
    😭
    リナちゃん
    子供のことにまで、皆の話が及んでいるのが すごいです。子供のことも本人たちが決めることだと...。作らない方がいいとか、ひどい。はたして、そこまで馬鹿でしょうか。そこまで、馬鹿だとおもうなら、本当に病院に行ってみた方がいいでしょう。それで、診断結果が正常なら、問題ないと思います。女の人は、子供が出来たら、本当に強いですよ。自分の子なら馬鹿な真似はしないでしょう。よほど精神的に追い込まれなければ。知識が心配なら、妊娠中に育児書を勉強してもらえばいいでしょう。誰だって、初めての子には知識も何もないのですから。言葉は水ものだから、気にせずに、治していけばいいと思います。愛情で治せますよ。そうじゃないと、奥さん可哀相ですよ。

    トピ内ID:7149034371

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    いるいる!そういう人

    しおりをつける
    blank
    なます
    確かにいますね、そういう人。40歳、50歳になったらその無神経ぶりにさらに拍車がかかりそう。
    知り合い程度なら呆れるくらいで済みますけど、
    家族だと思うとちょっと唸ってしまいますね。
    今後ずっとこの調子かと考えるとドッと疲れが来るのでは?

    エビに関しては無知ゆえの事でしょうが、
    死んだら~発言は、奥様の本音なんでしょうね。
    そのあまりの無邪気さに戦慄さえ覚えます。
    反省する余地があるのはいい事だと思いますが、悪気が無いだけにやっかいです。

    トピ内ID:2979498892

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    大変ですね・・・

    しおりをつける
    blank
    タイトルにもあるように、「離婚したい」んですよね。
    その理由が、離婚するには弱いのか?というのを小町で聞きたいようですが・・・
    私は、十分だと思います。

    重度の食物アレルギー、死につながりかねません。
    他の方もおっしゃっていますが、子供にアレルギーがあったらどうします?
    間違いなく、食べさせるでしょうね、「好き嫌いはダメ」と言って。
    私も食物アレルギー(救急車呼ぶほどではない軽い蕁麻疹)ありますが、痒くて辛いです。死に至るような重度のものではなくても、十分辛いです。

    レスの中で、両親、という言葉を使っておられますが、お母様は健在でしょうか?
    だとしたら、お父様の持ち家に住まわれているのでは?
    奥様は、お母様の住む場所についてはどう思われているのか、気になりました。
    まさか、お母様も住んでいるのに、勝手に売る気だった・・・わけではないですよね?

    話し合いにはならなそう(奥様、根本的に全てわかってなさそうなので)ですが、
    その場合は、思い切って義父母も交えて話し合ってみることをお薦めします。
    娘が非常識発言なのはわかっているようなので。

    トピ内ID:1209847140

    ...本文を表示

    あわてることはないでしょう。

    しおりをつける
    ゆきうさぎ
    主さんのお気持ちはもっともだと思いますが、あわてて離婚、という結論に飛びつく必要はないと思いますよ。人間には欠点があるからこそ長点もあるわけなので、そこだけを思いつめないほうがいいです。もちろん許容範囲というものがありますけどね。

    アレルギーについてはやはりご自分で警戒なさる必要があるでしょう、子供ではないのですから。必要性が奥さんに理解できないのであれば、自前で食事を用意する、くらいのつもりでいたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:0982669985

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    赤ちゃん出来たらこわい!ですね

    しおりをつける
    🐤
    月末がんばった
    トピさんがアレルギー持ちなので、
    お子さんが「何らか」のアレルギーを発症する可能性が高いと思います。

    幼いうちから発症すると「除去食」するのは大変です。
    別に慣れるだろう、なんて無頓着にしていたらひどくなります。

    赤ちゃんで反応が出た場合、母乳ならお母さんも「除去食」しないといけません。

    添加物が多いこの世の中、食べるものを探すのに苦労する人たちがいるんです。
    (複数の食品や料理の基本となる食材の場合は相当大変)

    失礼ですが奥さまは危険を認識出来そうにないし、幼児のアレルギー反応に気づくのか
    不安。赤ちゃんや幼児は自分で食べるものを選べないのに。
    あぁすごく怖いです。

    「エビ事件」は本当に怖い。
    そばアレルギーで亡くなったりするニュースを意識したことがない?
    悪気がないと許されること?

    さくさんはもう疲れてるんですね。
    ストレスが毎日だと鬱になってしまいますよ。ホームベースが疲れる場所だなんて・・
    確かに離婚の理由にはなりますよね。

    信頼出来る相談相手がいるといいのですが・・・

    トピ内ID:6117088533

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    気になる時期

    しおりをつける
    blank
    チョコボ
    今は、トピ主さんのお父さんがそういう状況だから、奥さんの(よく言えば)
    無邪気なところが目に付いてしまうのでは?

    今すぐ離婚を考えるのは、時期尚早な気がします。
    けどこれから、奥さんがそういう失言をするたびに、トピ主さん自身も
    謝りに出向いたり、フォローしなければならない場面が出てくるかもしれません。

    奥さん自身に悪気がないんだったら、多分何度も繰り返すでしょう。
    そういうのに耐えられなければ別れたほうがいいでしょうし、愛情で乗り越えられると
    思うのならそれも一つの答えだと思います。

    それにしても、アレルギーと好き嫌いの区別もつかないっていうのは・・・。
    友達にアレルギー持ちの人とかいると思うんですが、同じ調子で受け答えしてるん
    でしょうか?

    >容赦なく怒り謝罪をさせるみたいです
    良い友人関係を築けていないのでは?と心配です。

    家のことも、自分の家でもないのに売る?リフォーム?
    余命短い義父に対しての気持ちもありますが、義父母が一生懸命建てた家なのに・・・。

    人生大変な時期もあるだろうし、そんな伴侶じゃ自分だったら不安かも。

    トピ内ID:8126041350

    ...本文を表示

    奥様を愛していますか?

    しおりをつける
    みゆう
    これに尽きると思います。

    確かに奥さまは天然ぽいというか、ちょっと無神経な感じですよね。
    でも、いわれたら素直に謝る。ここは認めてあげられます。

    トピ主さんが愛していれば何の問題もないです。
    ただ、ちょっとその愛があまり感じられないのが気になりますが。

    誰かに離婚したら?と後押しを求めているのでしょうが、一般的な意見の中にトピ主さんと奥様の間以上のものはあり得ませんよ。

    愛し合った二人なら、それ相当の深い絆があるはずですから。

    今回の件は、愛情で十二分に超越しうるレベルにあります。

    トピ内ID:7059627614

    ...本文を表示

    ご自分で妻を変える

    しおりをつける
    😨
    あじさい
    エネルギーがないと思うなら別れるのがいいと思います。

    トピ主さんは優しい方のようですね。それが奥様を暴走させているのでは?

    お友達は厳しく諌めていた。つまり奥様の手綱をとっていたわけです。
    結婚して野放し状態になり、奥様も気が緩んだというか安心しきって天然の性格全開となっているのでしょう。まさに暴れ牛ですね。

    つまり、やればできるのにトピ主様に甘えているという事です。アレルギーはそれがない人には理解されません。奥様は目の前で発作でも起こさなければ分からないのでは?命に関わる事と真剣に訴えるしかありません。

    お父様の事はお気の毒です。奥様の態度は葬式で遺産の話をする親戚よりタチが悪いです。育ちを疑いますね。トピ主さんも著しく傷つき、しこりとなって残るでしょう。今後も一緒にやっていけますか?子供のいない今だからこそじっくり考えて結論を出してください。

    トピ内ID:3127658453

    ...本文を表示

    子どもがいないうち

    しおりをつける
    blank
    無神経母の娘
    奥様、うちの母のようです。いや、きっと母の方がひどいけど。
    花粉症で涙目の私に「花粉症なんてテレビが騒いでいるだけで実際にあるわけがない」
    うちの子が幼児期、甘いものを食べさせ「乳歯が虫歯になるわけない」
    私が子どもの時可愛がっていた犬がある日学校から戻るといない。
    「吠えてうるさいと近所から苦情が来たから保健所に連れて行った」号泣しました。
    確かに明るくある意味無邪気ですが、この他にも数えきれないほど無神経、思い込み、自分勝手な発言と行動。

    今は大人になったし独立しているからたまに会い、ひどい発言があるとこちらがたしなめる程度ですが、子どもの時はつらかったですよ。
    弟嫁にも「あの人との同居は絶対に無理だと思うからそんなこと考えなくていいよ」と言っています。(母は弟一家と同居希望らしいけど、私も妹もそんなことになったら弟夫婦は離婚になる、と反対しています)
    子どもは1日の大半を母親と過ごすのです。ご自分のお子さんに辛い思いをさせたくなければ離婚か子どもは作らないか。

    トピ内ID:2280787613

    ...本文を表示

    性格?

    しおりをつける
    blank
    あぐっちゃ
    大学の教員をしております。

    学生の言動に注意をします。
    その時には意味までしっかりと伝えた上で
    その学生の行為を叱るのです。
    学生はちゃんと理解してくれます。
    そして、二度と同じ間違いはしません。

    問題はここからなのですが、
    その「まったく同じ間違い」は二度としないのですが
    私から見てほとんど同じ間違いを再度する学生がいます。
    その時にも理由を述べて注意を繰り返します。
    すると、その同じ間違いもしなくなります。
    しかし、ほんの少し異なる間違いを再度します。

    注意すればそのときは意味を理解してくれます。
    ちゃんと反省し、謝罪もしてくれます。
    しかし、同じ過ちを繰り返します。
    最初はバカにされているのかと感じましたが
    どうも、全く本質を理解できていないようです。

    本人に悪気はない。
    しかし、同じことを繰り返す。
    これを障害というのには抵抗がありますが
    でも、明からに性格や無神経とは異なる
    脳のはたらきに問題があるのだろうと感じます。

    難関大学の大学院に入学しているのですから
    頭が悪いわけではありません。
    それとは質的に違う何かがおかしいのです。
    そしてそれは、おそらく治りません。

    トピ内ID:5951829601

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    きずの浅い内に

    しおりをつける
    blank
    おおとり
    別れた方がいいんじゃないでしょうか。お二人とも未だお若いので二度目があると思います。

    人の生き死にに関する事柄に対して、奥様の態度は軽すぎる。あなたのお父さんの行く末に対する反応が異常だし、学習能力が無さ過ぎる。
    コワイのは性格や性向、知能はある程度遺伝するということ。あなたはご自分のお子さんが「あちゃ~」な言動を受け継ぐこともある、というのを知っておかねばなりません。

    悪気はないというのは無邪気?に取れるかも知れませんが、悪気が無くて人を傷つけるというのは、わざと仕掛けてくるのと違って直しようがありません。

    トピ内ID:9466059120

    ...本文を表示

    男の度量をみせましょう。

    しおりをつける
    blank
    信天翁
    信天翁(アホウドリ)と申します。
    50代の男性です。

    女性の意見を求めておられる、悩んでいる、それでこの場所にトピを立てられたと思いますが、そうすれば私はおじゃま虫。
    つい、おじゃましてしまいました。

    結婚した時の誓いを思い出してください。
    男の度量は、人によりけり、大小もさまざま。
    大きく成長させることもできます。

    完璧な人間などいません。
    従って、離婚して完璧な妻を探しても無駄な努力。
    欠点まで含めて愛せれば一番いいのですが、なかなか難しい。

    妻への愛情があるのが救いです。
    相手をうまく成長させることです。

    おじゃましました。

    トピ内ID:9170834598

    ...本文を表示

    別れるに限る

    しおりをつける
    blank
    mari
    離婚が正しいと思います。
    トピ主さま、末恐ろしくはありませんか?子供でもできたら、四六時中、どうやってトピ主さんが赤ちゃんを守るのですか?

    >注意されると素直に謝りますある意味無邪気なのかもしれません
    悪いという事が判らないから素直に謝る事ができるのでしょう。
    悪いという事が判らないから、また、やりますよね?
    次は、子供が犠牲でしょう。


    まだ妻に愛情があるというのは、感覚が麻痺しているのではないでしょうか?
    そのような奥さんの素顔を知るまでの愛情という事で。
    もし、そのような〔無〕邪気を事前に見ていれば、結婚しましたか?

    子供ができる前に離婚が正しいと思います。
    そのような人間との間に子供を作るのは、はなはだ疑問です。
    無神経な性格というのとは、異なるように思います。
    ちょっと・・・・普通ではないと思います。
    その事が証明されるまで、待ちますか?

    お父様がこのような機会を与えてくれたと思うことで、心の中にある正しい答えを選んで下さい。
    性格の一致で十分だと思いますが、如何でしょうか?

    トピ内ID:1646900812

    ...本文を表示

    お気持ちお察しいたします

    しおりをつける
    blank
    だん
    実は友人夫婦の奥さんがそんな感じです。頭は全く普通です。物事もテキパキできて、とても明るく毎日幸せそうですしとてもいいひとです。ただどこかで思考回路が欠落しているみたいです。これは直しようがないと思います。何を言われても何度言われても自分の中で解釈が変わってしまうんです。彼女は30代のはじめ、旦那様は50代の半ば。彼女は彼にべた惚れでそれを隠しませんし、それがかわいくみえるような天真爛漫さを持っていますが、周りはとても疲れます。だから頻繁にあわないようにしています。私の主人は夫がどうやって彼女といられるのかわからないと言っています。旦那さんも相当疲れているように見えますが、奥さんよりずっと年上なので、父親の気持ちでいるようにみえます。でも彼女が40代になったらかわいいではすまないでしょう。子供もいません。彼女は作りたくないんだそうです。めんどうだしうるさいからって。それを子供のいる人に平気で言います。
    主さんはもう充分努力されているように見受けられます。あとはこれが一生続くことを受け入れるか受け入れられないかという問題だけのように感じます。
    お父様をおだいじに。

    トピ内ID:4715262482

    ...本文を表示

    多分、

    しおりをつける
    blank
    れい
    奥様は、頭が悪いんでしょうね。頭が悪いというのは、想像力、理解力、判断力がないということです。
    これらがかけている人には真の「思いやり」も持てないと思います。
    今から改善できる様な事でしょうか?
    人は、自分が改善しなければならない!と思った事でさえなかなか難しいのに、そんな自分に不満を抱いてないらしい奥様が無理に改める努力なんてできるでしょうか?

    今は若さ故のかわいらしさでフォローできてるとしても、これから先何十年も一緒に人生の困難を乗り越えていくパートナーとしてはどうでしょう?奥様の子育て能力を信頼できますか?同じ様な子供が育ったら心配だし、そうじゃない場合はそのような奥さんに育てられる子供さんがしんどい思いをしそうです。

    トピ内ID:9159925606

    ...本文を表示

    トピ主さんが独りで悩まなくても。

    しおりをつける
    blank
    ステイ
    結婚以前から、奥様のそういった性格の事を理解されていたのであれば、現状の結果に対して、トピ主さんにも責任の一端はあるかもしれません。

    ただやはり根本的な問題は、奥様の人格形成。つまりは奥様の生まれ育った環境にある、というのは自明の理でしょう。内容を見るに、奥様の御両親には一般常識があるようですね。

    一案ですが、一度奥様を御両親の元に戻して再教育をしてもらう、というのは如何でしょう。男としては非常に言いづらいことである、というのは理解しています。ただ、独りで悩まず、とりあえず「良くなる可能性がある事はすべてやってみる」という気持ちを持ち、他人を頼るのは、決して悪い事でも、みっともない事でもありません。

    その結果、もしかしたら悪い方向にいってしまうかもしれません。しかしそれはそれで、トピ主さんには覚悟ができているのではないでしょうか。だからこその提案です。

    結婚したら、夫婦間の問題は夫婦間で、というのは間違っていない認識だと思います。但しこの問題は、既にその範疇を越えていると思います。

    もし宜しければ、一考してみて下さい。

    トピ内ID:5621181193

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    距離をおいてみては?

    しおりをつける
    🐶
    みよ
    無神経でデリカシーのない人って程度の差こそあれたくさんいますよ。

    私の主人は常識的ですが義姉はかなり無神経人間です。。今まで気分を害した事が何度もあります。義姉に限って言えば社交的だけれど気が強く自分に自信があり弟である主人を馬鹿にしています。そのくせ甘え上手で年配の人に可愛がられます。許してもらえるんですよ。もし指摘したら謝りますがまた別の事で人を傷つけます。

    何度も繰り返す人はどういう言動が他人を不快な思いにさすのか分かっていません。ピンとこないんでしょうね。こういうのって感覚の問題でなかなか治りません。

    離婚までするのはどうかと思いますがこの先奥様といて幸福感より不快感が強くなるようであれば別居なさって距離をおいてみてはいかがですか?

    トピ内ID:1754990156

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    奥様改善の余地あり。もうすこしがんばっては?

    しおりをつける
    ゆりこ41才
    豆大福さんのレス(6月12日19:00)に共感。
    私も20代の頃は多少そういう傾向が。。。
    今思えば恥ずかしいやら。
    (自分で言うのもおかしいですが、
    何でもテキパキこなす点も同じかな?)

    もしや奥様、わりと“優秀”な方ですか?
    だとすると、自分を顧みたり、周囲からどう受け取られるかということを
    意識せずにここまで過ごしてこられたと思います。

    お父様の件では奥様に注意されたというエピソードからは
    幸い奥様のご両親は常識的な方かと思います。

    まだ28才ということですから、
    変われるような気がします。
    もう少々粘ってみること、お勧めします。

    トピ内ID:7902180339

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    相手が女性だと「離婚するな」が目立ちますねえ

    しおりをつける
    blank
    みと
    この相談、トピ主さんが女性で相手が夫なら、レスは
    「逃げてー!」
    「離婚しなさい」
    で埋め尽くされているところですが、
    今回みたいに相手が妻だと、
    「考え直せ」
    「猶予を与えろ」
    っていうレスが見受けられるんですねえ。

    トピ内ID:9562852559

    ...本文を表示

    奥様に愛情がないのでは?

    しおりをつける
    😑
    キタンナシ
    「愛する」とは「好き」とは違います。
    トピ主さんの奥様の場合、本人が欲して好いているだけです。
    つまり、そこに愛はありません。

    愛とは「相手にとっての充足感」が大事です。
    その観点がすっぽり抜けています。
    ですからお父様の問題についても「トピ主様の家族の立場」に立脚した発言ができない、ことからも判ります。

    離婚を視点に入れることは、一つの方法論としては妥当です。
    「そこまで思い詰めている本質」を知らせるためには、です。

    実際にすることとは別に、そこまで考えなければ「生命の危機」に晒されるという事実を理解していないことになります。トピ主さんの生命が危ないのです。

    それを「エビの好き嫌い」で済ませることが、愛情でしょうか?
    私は違うと思います。

    トピ内ID:4295065014

    ...本文を表示

    まるで私のような奥さん

    しおりをつける
    😑
    るりか
    でも「お義父さん死んだら・・・」なんてセリフは私でも言わないし思わないよなぁ。
    確かに他のレスにもあったように共感能力や空気を読む能力に欠ける奥さんなのでしょう。

    このくだりまでだったら「離婚はちょっと待ったほうが」と思っていましたが、
    アレルギーの件では離婚もしかたないのでは?奥さんの為でもありますし。

    私の主人も食物アレルギーで(ある病気からくる)甲殻類にも種類は多いです。
    主人が体調を崩し医師に説明されるまで(主人同席)、正直「好き嫌い程度の認識」
    しかなかったです。
    かといってそれまで主人が食べられないと言ったものを食事に出したことはありませんが、主人が食べられると思っていてもアレルギー要素のある食品もあった為(資料より)、その後食品選びには慎重になりました。

    ただ元々料理が苦手でレパートリーの少ない私は時々ストレスになります。
    自分も食べないよう合わせるor自分の分(主人は駄目だけど自分が好きな料理)を別に作る←面倒なのでしていないとなるのですが、子供も(アレルギーがないとして)
    同じ食事にするのはどうかと思うし・・・

    続く

    トピ内ID:8928309077

    ...本文を表示

    私の義母に似てます 1

    しおりをつける
    🐤
    ちさこ
    一度猜疑心を持った人と生涯を共に暮らせますか?
    もし義父が亡くなり一周忌も待たず自宅をリフォームされたら貴方は平常心で
    暮らせますか?今なら子供もいません。お互いやり直しがききます。

    私も甲殻類アレルギーあります。
    夫の実家は毎年暮れに自分の子供の家族を蟹料理に招待する行事があります。
    私は食べれないと言っても大丈夫!の一点張りです。
    カニずくし、お吸い物もご飯も食べれません。デザートすら。
    カニが嫌いなんて贅沢とも言いました。
    理解してくれないのです。
    ご馳走なのよ、高いのよと無理矢理食べさせられ正月は入院しました。

    子供が産まれて緊急帝王切開で保育器に入った子供をみて
    「通るべき道を通ってない子は弱いね」
    血が引きました。

    子供に目の異常があり現在眼鏡で矯正中です。
    義母は「A家の家庭は視力は悪いけど目の悪い人は居ない。貴女の家庭じゃない?」
    私の親族は誰も眼鏡はかけてません。歯と目だけは良い家庭です。
    何よりそんな発言をする義母に愛想がつきました。

    私は母が20代に無くなり父も2年前他界しました。
    一人っ子ですので遺産を一人で相続しました。

    続きます。

    トピ内ID:9984313911

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    まるで私のような奥さん(続き)

    しおりをつける
    😑
    るりか
     一度「もう食事作るの疲れた。私と離婚して料理が苦にならない人と再婚した方があなたも幸せになるよ」と言ったら
    「そうやって俺から逃げる気か!!」と怒られてしまいました。
    本当は結婚するほど好きになった人なので離婚したくありませんが。 

    奥さんはよほどのエビ好きで、もしかしたら料理があまり得意でなくレパートリーが
    少ない人なのではないでしょうか?
    もしその後結婚生活をつづける選択をしたのなら少しは奥さんの食事を手伝ってあげた
    ほうがいいです、っていうか自分の分は自分で作ってほしいですね。

    離婚を選択したのなら今度はアレルギーを理解してくれる方と結婚する。
    奥さんはアレルギーを持っていない人と結婚するのがよいでしょう。 

    長くなってごめんなさい。

    トピ内ID:8928309077

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    成分アレルギーは、無理強いして食すと命危険な場合が多い(怒)

    しおりをつける
    😍
    さくら大好き娘
    私はカレースパイスアレルギー、ハーブアレルギー、埃アレルギーがあります。
    特に小学校での給食では「アレルギー」といっても信じてもらえず、担任も母も
    突き放したので、牛乳で無理やり流し込み、激しい頭痛に泣きながら我慢して
    食べさせられました。大人になった今でも治っていません。1人前1食分に
    「バー○ント」の甘口1かけの2分の1を、牛乳1リットルと野菜ジュース2本で
    わって、やっと食べれる状態。ハーブアレルギーは、歯磨きガムや粉、磨き液は
    勿論、ミントティーも一切ダメ。ハーブティーの湯気だけで倒れます。親友は、
    卵とそばのアレルギー。ですから、食事はいつでもバイキングです。横でそばすする
    客がいると、その匂いすらダメなので、うどん・そば屋もダメだから。

    親友は、カステラは2切れくらいなら食べますが。私は自分のブログで給食時代の
    カレーのアレルギー顛末を暴露しました。恩師が今も現役小学校教師で、私のブログ
    見てるから。恥と知りつつ敢えてしたのは、未来の子たちに私の如き「虐待」を
    繰り返してほしくないから。 主さん、場合によっては速く離婚を。命危険です。

    トピ内ID:3993857856

    ...本文を表示

    義母に似てます2

    しおりをつける
    🐤
    ちさこ
    実家は地方です。
    義母は誰もいない家を維持するのは無駄じゃない?駐車場等の土地も管理費が馬鹿にならないでしょ。
    手放したら。どうせ親兄弟いないから帰る必要もないじゃない。資産は有効に使わなきゃと。
    49日の形見分けの席で言われ、連絡を取ってません。電話があっても出ません。
    義母は未だ実の母が存命です。兄弟も近くに住んでます。身寄りを失った気持ちが分からないのです。
    実際、夫の父の母が亡くなり一周忌を待たずに家を建て替えた人です。

    夫は母親が子供の頃から苦手で大学で上京を機に距離を置いてます。
    悪気がない分始末が悪いそうです。
    自分や夫が大学卒と言うだけで友達の親が高卒中卒と言う理由で、「あの子とは遊んでは駄目」と小学校の時言われて嫌な気持ちになったそうです。
    私は夫や夫の姉より偏差値の高い旧帝大を出てますが義母は「あの大学出ても、Bちゃん(義姉)の方が綺麗で行き遅れてないわ」と初めて会った時言われました。
    一時が万事これです。
    正直、冠婚葬祭以外で会いたくありません

    子供が産まれて子供を介したお付き合い、大丈夫ですか?
    夫婦生活ってお互い気配りして絆を強めて行く物ですよ

    トピ内ID:9984313911

    ...本文を表示

    トピ主さん、すごいね

    しおりをつける
    blank
    エルモ
    この二つの事件だけを見ても、私なら愛情は無くすだろうなぁ。
    顔も見たくないと思ってしまいそう。

    しかも、この二つの事件は代表作なだけで、小さなことならもっとたくさんありそうだし…。

    取り合えず、アレルギーに理解を示そうとしないのは致命的に怖いよ。
    私ならこんなことされたら、怖くてもう奥さんのご飯は食べられないと思う。

    アレルギーっこさんの言うとおり、ほとぼりが冷めた頃『もう何年か経ったし、そろそろ食べられるようになったかも?』とか思って、甲殻類のエキスの入った食事が出てきそう。
    その時、トピ主さんが体調不良や疲れで抵抗力が落ちていたら…。

    ああ、怖い…。

    トピ内ID:9284250193

    ...本文を表示

    正直なところ・・

    しおりをつける
    みかん
    その言動や経緯、後から何度も謝ってくる、という辺りを考えると
    失礼ですが、奥様は単純に頭がよくないのだと思います。
    配慮が足りない、相手の立場になって考えられない、精神的に幼い、
    それらはもちろんあるでしょうけれど、
    性格的に素直で頭の良い人であれば、改善の見込みがあると思います。
    しかし、奥様の″根本″がそうであるとすると、
    今の年齢でその状態にあって、改善は難しいと思います。

    離婚については、人生において大きな選択(お互いに)ですから
    個人的に軽々しくおすすめしたくはないですが、
    そうしたい″理由″としては、皆さんと同じく
    私も「大げさ」ではないと思います。

    トピ内ID:4384874149

    ...本文を表示

    無邪気は最強の邪気

    しおりをつける
    😣
    ぱすた
    無邪気は最強の邪気って言うではないですか。

    離婚するに足る十分な理由だと思います。

    悪気があろうが無かろうが、貴方が深く傷つき立ち直れないほどであることには何の変わりもありません。

    取り返しの付かないほど心が疲労困憊してしまう前に、早めに決断するのも一考かと!!!

    トピ内ID:6251459101

    ...本文を表示

    成人 発達障害

    しおりをつける
    blank
    1218
    病院での発言,アレルギーの件はもとより,
    失言でたびたび友人に叱られるなどということは,
    あまりあることではありません。

    離婚に踏み切れず悩んでいるのであれば,
    1度,タイトルのように検索してみるのは
    いかがでしょうか。

    これまでも何名かこの可能性を指摘されていますね。

    見ないことにするのもトピ主さん次第ですけれど,
    何かが変わる かも しれません。

    トピ内ID:6595609903

    ...本文を表示

    奥様は変わらない

    しおりをつける
    アジサイ
    40代後半の一部上場会社勤務の管理職女性既婚です。
    もしトピ主さんが私の身近な人で相談を受けたら・・・

    ・奥様の性格は基本的に一生変わらない
    ・結婚生活は今後、年齢を重ねると今の年齢よりも大きな判断を夫婦で考え処理を要することがたくさん出てくる

    以上を話します。
    自分の病気、両親、義父母の病気、介護、葬儀、財産贈与から子供の躾など若いときには無縁だったことが起こり、それを夫婦で解決しなくてはなりません。
    その場合今のままだともっと複雑になります。
    奥様のような性格は私が今まで見てきた中では基本的に変わりません。
    物事を見聞きした時に自分なりに判断・処理する能力がトピ主さんとは異なっているのです。これはもって生まれた感性のようなもので殆ど変わりません。
    若いうちの相手にたいする愛情は肉体的な部分が多く占めますが、歳を重ねると感覚的な意見の一致を占める割合が多くなります。

    感覚の差は埋められないというのが私の意見です。ご参考まで。

    今回のことは『今後の始まりの一部』だと私は思いますのでよく考えてください。

    トピ内ID:5761697246

    ...本文を表示

    私ならばOK

    しおりをつける
    🙂
    jyumoku
    お父さんの件は、私ならば許せる範囲ですね。

    お父さんの死を彼女なりに受け入れたのだと思います。あなたが沈んでいるので明るくふるまったのでは。お辛いとは思いますが、親が自分よりも先に死ぬのは、自然なことですよ。親のすねをかじっている歳ではないでしょうし。

    アレルギーは、私の命にかかわることだから注意してくれ、と言っておけばいいのでは。単に知識がないだけでは。アレルギーに関する本でも渡してみてはどうでしょうか。

    悪い人ではない、悪意はない、と思います。ただし生活上のリスクを感じないのでしょう。

    トピ内ID:6194186963

    ...本文を表示

    義母に似てます

    しおりをつける
    blank
    saya
    義母にも同じエピソードがありました。
    義父が甲殻アレルギーで体中蕁麻疹ができてひどい事になったそうですが、何年か後にまた義母が海老だか蟹だかをこっそり出して、義父は大変な事になりました
    彼女いわく、「何年か経ったから大丈夫だと思った・・そんなんじゃ海老や蟹食べられないじゃないのぶつくさ・・・」と、さもめんどくさそうに言いました。
    彼女は常に自分の事しか興味がなく、息子や夫でさえもどうでもいいみたいです。
    出産の時も私は実家も遠方で母も死んでいるのに、産後どうする?手伝おうかと一言もなくびっくりしました。義母は自分の出産の時は母が病気だったから姑が手伝いにきたそうです。唖然です。

    初対面の時から不愉快な事が多く、最初は嫌われてるのか?と思ったらそうではないんです。
    つきあっていくにつれて、悪意や悪気はない事はわかりました。
    ちょっと頭が悪いのかなと思います。(でも掃除とかはものすごくて家中常にピカピカなんですよね)

    とはいえ、悪気がないのはわかっても、会う度にこちらが不愉快になる事が多々あるので、今はもうつきあってません。

    そういう人って変わらないですよ。

    トピ内ID:8639545124

    ...本文を表示

    妻の手にかかる覚悟はありますか?

    しおりをつける
    🐱
    猫にまっしぐら
    おそらくは理解ができないのでしょうね。
    年とともにひどくなると思います。
    そして、アレルギーは摂取を繰り返すとより激しい反応が出ますよね。
    最悪、死ぬことになるというのはトピ主さんが理解しているとおりです。
    致死量を妻に盛られ、最悪死亡したあと、
    「ほんとうに死ぬなんて思わなかった」と言いかねません。
    妻の手にかかって死ぬならいいと思うほどの愛情でしょうか?
    でないのなら、この先、もっと大変なことになっても耐えられるのでしょうか?

    トピ内ID:1426347425

    ...本文を表示

    家族のエネルギーが吸い取られる

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    奥さんような母親に育てられた私は、今まで一切母親に精神的に甘える事が出来なかったばかりか、年頃でも娘として母親にだけそっと相談するような事は勿論「絶対ムリ」でした。母親になんて相談した暁には他人に笑い事として言いふらされるか、訳のわからない返答をされて「母になんか言わなきゃよかった」と後悔するかのどちらか・・・用は必ず傷つくので。母にしたら「悪気が無い」んです。気立てが悪いんじゃないので。私に愛情を向けているのも十分伝わります。

    でも私は結婚した今でもインナーチャイルドに苦しんでいます。今まで全く甘えられなかった他に、親元なのに心が休まる事がない上、誰かを直ぐ信頼できない。母と久々に会うと未だにエネルギーを取られます。

    ちなみに父方の祖母が癌になった当時、祖父から父に「○○さん(私の母)には暫く事実を言わないで欲しい」ときつく口止めされたそうです。トピ主さんの奥さんみたいな浅ましい考えは皆無の母ですが、逆に癌になった本人に向かって(本人は本当の病気を知らされていなかった)泣き出して訳のわからない同情の言葉を言いかねなかったからです。

    理屈は通じないので、治りませんよ。

    トピ内ID:1365906095

    ...本文を表示

    実は私いまだに凍っています

    しおりをつける
    💍
    ぴょん
    4年も前になりますが、私の父がやはり癌の手術を受けました。
    「開けてみないとわからない、短時間で出てきたらあきらめて・・・」
    という状態でした。
    丁度その日は主人の会社の忘年会。ためらっていたようですが私の父ですから、出席を承知しました。
    幸いにも手術は無事終了しました。小さかった娘と喜び、心配した友人が温かいメールをくれとてもありがたかったです。
    ところが、主人は日中から一度も連絡をよこさず、宴会で盛り上がってベロベロに酔って夜中過ぎに帰ってきました。おまけに携帯を無くし(それも気付いておらず)とても会話など交わせる状態ではありませんでした。
    このとき私の心は凍りつきました。砕かれたといっても良いかも知れません。
    本人は忘れているようですが、今でも許せません。

    トピ内ID:3036206460

    ...本文を表示

    奥様に最後のチャンスを。

    しおりをつける
    🐤
    くら
    トピ主さんの6月12日の最新レスまで拝見しました。
    週末に奥様と話し合いをされるのですね。

    今からでは遅いかも知れませんが、出来れば奥様のご両親に同席してもらって下さい。
    トピ主さんがそこまで思いつめておられるという事を、義両親にも理解して頂いた方が宜しいかと思いますので。

    で、可能であればその際に「離婚届」と「印鑑4名分(トピ主さん、奥様、義両親2名)」を用意しましょう。
    話し合いが終わりましたら(恐らくは“しばらく様子を見る”という流れになるのでしょうが)その場で離婚届を作成して下さい。
    (証人欄は義両親に署名してもらいましょう)

    そして、奥様と義両親の前で宣言するのです。

    「今度あまりにも無神経な発言や態度が見られたら、僕は即刻この紙を役所に提出する」

    記入済みの離婚届は、お守り代わりにトピ主さんが肌身離さず大事に持っていることです。
    (奥様に見つかって捨てられたりすることのないように)

    トピ内ID:6142233801

    ...本文を表示

    愛があるなら・・・。

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    トピ主さんのタイトルには、愛情はあると書いています。
    まだ愛情があるんだったら、「離婚したいと思ったくらい腹が立った」と奥さんへ伝えてみてはいかがでしょうか。

    お互いに愛し合っているご夫婦なら、奥さんも「夫が別れたいと思うほど傷つけてしまった」と感じるでしょう。

    今回の言動はとんでもない大失言だし、エビについても問題だとは思いますが、奥さんもあなたを愛していて、一緒にいたいと思うのなら、自分の主人が別れたいと言ってくるような言動は今後慎んでくれるんじゃないですか?

    結婚してまだ1年半じゃないですか。
    お互い許せない言動が出始める頃です。
    今のうちに別れた方がいいんじゃないかと悩み始める時期かも知れません。

    でも、トピ主さん。
    なんでこの奥さんと結婚されたのか、どうしてこの奥さんを愛しているのか、もう一度考えてみてみてはいかがですか?

    そして、今後も結婚生活を続けるのであれば、自分が感じた嫌な思いは相手に伝えた方が良いと思いますよ。話合うの面倒くさいですけど、きっとわかりあえますよ。

    トピ内ID:4453728115

    ...本文を表示

    機能障害さんに同意

    しおりをつける
    😢
    軽LD児の母
    奥様はもしや、何らかの発達障害がある方ではないかと
    トピの流れを読みながら思っていました。

    私の子供の1人が、想像力の不足している子です。
    検査の結果、診断名は付かない(例えばADHDとか、LDとか・・・)けれど
    多少遅れがあるといわれました。
    他人の気持ちについて、角度を変え噛み砕くように説明し、
    10か20言って5わかれば上等。
    親の責任で気長に面倒を見て行く覚悟です。

    トピ主さんの奥様の場合、
    家族が、悪気ないから仕方ないと受け入れつづけて
    問題をつきつめたり、改善策を取らずに
    ここまで来てしまったように思います。
    (友人にはそこまでの責任はありませんから、
    許せない人は去っていったことでしょう。)

    今になってトピ主さんひとりが全て背負い込み、向き合って行くのは過酷です。
    周りが問題視していないだけに、奥様に改善を求めるとしても
    トピ主さん1人の肩にかかってしまう。

    離婚を切り出すことで、問題を周囲も本人も自覚して、よいほうに変わっていける可能性もゼロではないかと思いますが。

    トピ内ID:6888550979

    ...本文を表示

    同じ源から

    しおりをつける
    blank
    しみん
    私はトピ主さんに、もう一度奥さんという人を見つめ直してもらいたいです。

    >妻は明るくてなんでもテキパキこなし、一緒にいるのもとても楽しい

    これは奥さんの良い面ですが、トピ主さんへの例の言動も同じ精神性から出てきていますね。
    要するに、あまり湿っぽく考え込んだりせずに、目の前の問題を処理する能力が優れているという点です。

    そんな奥さんにとって、病気や死といったネガティブなテーマは「明るく」ないので専門外です。
    しかし、そのお陰で普段の奥さんの良い面が維持されていると思えば、精神的なバランスという意味で合理的です。

    一人の人間があらゆる領域をカバーする事はできません。
    トピ主さんは奥さんの良い面から恩恵を受けていますよね。
    ならば、その裏面についても認めてあげてほしいです。

    アレルギーに関しては、自分の命の問題なので、人任せにせずに自分で料理を作るのが良いと思います。
    トピ主さんがあと少し負担を背負えば、奥さんという貴重な存在と別れなくてすむのではないでしょうか。
    是非、考え直してもらいたいです。

    トピ内ID:5188755402

    ...本文を表示

    次の話し合いには相当の覚悟をもって…

    しおりをつける
    blank
    RHCP
    家の話にも驚きましたが、アレルギーに関してはちょっと…
    自分の無知を棚に上げてアレルギーだと説明を受けているものを
    隠してまで摂らせようとするとか、かなり危険ですよ?
    子供に早い段階から肉や卵を摂らせようとする親の話がありましたが、
    平気でやりそうで恐ろしいです。
    虫歯菌についても指摘されていましたが、これもきっとやるでしょう。

    トピ主は大人ですし、体力がありましたから大丈夫だったんでしょうが、
    子供が同じ事をされたとしたら…

    話し合いの覚悟を持っているようですので、あとはその内容次第で
    離婚に踏み切るか否かを決定することです。

    離婚するなら子供がいないうちです。

    トピ内ID:1355414810

    ...本文を表示

    命が危ない

    しおりをつける
    もも
    他の方も書かれている様に、アレルギーを持っている人にとっては、アレルギーを発生する物は、猛毒と同じです。
    大袈裟ではなく命の危険があります。

    あなたも、それを感じて目の前で作るか自分で作るかにしてるのですよね。
    それって奥様を信用出来ないという事ですよね。
    そんな方と毎日ビクビクしながら食事をして楽しいですか。
    子供が居ないうちに離婚された方が良いと思います。

    でも、話し合いが出来なさそうな方なので離婚も大変どうですよね。頑張って下さい。

    トピ内ID:9270207860

    ...本文を表示

    後悔なきよう!

    しおりをつける
    🙂
    薬湖
    離婚は自分でよく納得してからでないと。
    少しでもまだ愛情があるのなら、後悔することになるかもしれません。
    個人的に他の方々と同じく『よく我慢できるなぁ、とっとと離婚しちゃえばいいのに』と思いますけどね。

    くれぐれも離婚しにくい状況にはならないように気をつけて
    (子供ができたりとか家を買ったりとか)、今後のことを見極めてください。

    トピ内ID:3039127867

    ...本文を表示

    トピ主様流されないで

    しおりをつける
    わかるう
    私も台所を預かる一主婦ですが、体にいいものであれば、夫の好き嫌いは直したいと
    思い、夫が気づかないように、みじんぎりにしたりスパイスを効かせたりして
    食べさせます。夫はほとんど気づきません。

    でもアレルギーとまではいきませんが体に合わない食材と知っているものは出しません。夫はハーブや山菜など香りが強く繊維質の多い野菜を多食するとときどきアタりますので。

    私は花粉症なのでアレルギーの辛さは分ります。
    奥様は多分非常に健康な方なのでしょう。また、生活全般において、今まで何の苦労もなく社会経験も少なくお嬢様として育ってきたのではないですか?
    義理のご両親も多分、今になって娘を多少甘やかし過ぎたことを恥じていらっしゃるようですので。

    奥様は、今まで思い通りの人生を生きてこられて、周囲が彼女の個性に目をつぶりすぎたのでしょう。私の周りの元お嬢様たちにもそういう人、多いです。
    もはやお嬢様という歳ではありませんが、さらに高齢になると揶揄して、嬢ちゃん婆ちゃん、と言われるそうです。
    女性だけではなく、エリート男性にも、そういう人の痛みの分らない人はいます。
    本当に不愉快だということをきちんと示して!!!

    トピ内ID:1159118448

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    リナちゃん・・

    しおりをつける
    💔
    ハート
    煽るな!とおっしゃりたい気持ちは分かります。
    ですが、トピ主さんは男性ですし、ここで小町のたくさんの女性が「離婚よ、離婚!」と言っているだけで流されたりはなさらないですよ。。

    それより、他の方のレスに、「義母に似ています」や「そういう人います」と言ったレスをお読みになっていらっしゃいますか?
    何故、その方々は年齢がいっても同じような発言を繰り返すのですか?
    直らないからではないですか?

    トピ主さんに言い続ければ奥さんはきっと変わる、など安易に言って、
    それなのに年をとっても変わらず、「奥さん、変わりませんでしたね~」の方が無責任ではないですか?

    私たちは実際の奥さんを見ていないのですから、変わるか変わらないか、それを今どうやって判断しようか、トピ主さんは考えていらっしゃるのではないでしょうか?

    トピ内ID:0373434914

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    私も無理です。

    しおりをつける
    🎂
    ジェリー
    夫に同じ事を言われたら?と考えてゾッとしました。無邪気というか、
    低気圧猫さんの「人智を超えてる」という表現が一番ピッタリくる気が
    します。

    私なら、離婚と言えばひょっとしたら自分のした事がどれだけひどい事か、
    理解してくれるんじゃないかと最後の希望を込めつつ「離婚しよう」と
    言うと思います。皆さんも身近に1人2人、そういう方がいらっしゃるよう
    ですが、根本的に脳の作りが他の人と違うんじゃないかと思ってしまう
    ような人、いますね…それが配偶者というのは、私だったら無理です。
    奥さまのご両親は普通の感覚のようなので、なぜ奥さまだけ?と思って
    しまいますが。お父様のこと、ご心配ですね。確かに冷静でいられない
    状況で離婚へ動き出すのはどうか、という気もしますが…お父様が万一の時、
    奥さまがどんな反応をするかと思うと早い方がいいのでは?とも思います。

    トピ内ID:5753514064

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    あぐっちゃさんと同じ意見です。

    しおりをつける
    みかん
    私もあぐっちゃさんと同じことを思っていました。
    ごめんなさい。極端すぎますか?
    でもこう考えるとなぜか納得しませんか?

    トピ内ID:1274711685

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    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    私も無神経でした
    週末に奥様と話合うのですよね。

    その時に自分が離婚を考えるほど傷ついたこと。
    それから子どものことも含め、将来が不安なこと。

    今後、同じ様なことがあったら離婚したいと
    離婚届にサインと印鑑をもらいましょう。
    そうでもしないと真剣さが伝わらなくてすぐに忘れてしまいます。

    それから日常の他人に対して無神経な発言も
    気が付いた時に注意しましょう。
    「もう、無邪気で済ませることは出来ない。
    自分の言葉に責任を持て」と本人に謝罪させましょう。

    大人になってくれるといいんですけどね。
    それでも治らない場合は本当に病気かも。

    トピ内ID:3400340977

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    早く離れた方が・・・

    しおりをつける
    さかな
    毎回毎回誤れば許してもらえる。
    彼女の中ではもうそうなっていると思います。
    命の重さを知らなすぎると思います。
    今回許してその後子供ができたら・・・そう考えると恐ろしいです。
    今は アレルギーは海老だけと思っているんですよね。
    医師に注意されて今はいいのかもしれないけど
    お子さんが海老アレルギーではないと知ったら また 海老を使いそう。
    そしてお子さんが他のアレルギーだったら・・・
    抵抗力もない時に・・・
    怖くないですか?
    重体の方の肉親がいる前で 早く逝けば家の改築なんて笑っている人ですよ。

    トピ内ID:0869182910

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    無邪気じゃないですよ

    しおりをつける
    💔
    tugumi
    奥さまを無邪気なだけ。狡猾で計算高い一般の女性と違うんだ。

    こういう方がいるけれど全然違うでしょう。

    自分だけが可愛く、損得考えているじゃないですか。
    「お父さん死んだら家をどうしましょ(わくわく)」って!

    本音と建前というと悪いイメージの方もいそうですが、
    社会人には必要なんです。これが思い遣りでもあるんです。
    初対面の人が変わった風貌でも人を指差して笑わないでしょう?これってズルイわけじゃないですよね。

    奥さま十分に損得で動いています。これは無邪気とはいいません。

    トピ内ID:2695508863

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    懸念

    しおりをつける
    blank
    一時
    やはりちょっと発達障害がある女性のような気がします。
    性格の特性のように見えるけれども、発達障害だとすると矯正するのは難しい。
    本人にとっても、何をどう直すのかがわからないかもしれませんし、ご自分の何が他人の怒りに触れるのかわからないだろうから。
    だから無邪気にくり返してしまうのかも。
    想像力の著しい欠如が、他人の気持ちやその場の空気を理解できない行動に繋がっているかもしれません。
    だから離婚しろ、離婚するなということではなく、それを踏まえた上でどうするかになると思います。

    トピ内ID:9343648223

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    あぐっちゃさんに同意

    しおりをつける
    blank
    離婚止む無し
    機能障害さんも同じ事を仰ってますね。

    2つの件ともに悪気が無いから性質が悪いを超えているような気がします。

    奥様は素直な性格でその度に謝ってくれるようですが、どこまで理解してているのでしょう。

    知人に少々発達障害寄りなのかな?と思う人がいるのですが、他人の気持ちに鈍感で無邪気に空気を凍らせる発言を繰り返します。
    周囲に指摘されれば謝るのですが、習慣的かつ社交辞令的に謝っているだけで何が悪いか理解できていません。

    こういう人は察しが悪く応用が利かないので、例えばエビでは理解しても、他のアレルギーになったらまた1から説明なんて事になりかねないです。

    もし奥様がこういう人だったら治る事は無いので、一生根本的に理解し合うことなく暮らしていく事になります。

    まずは見極める事が大切ではないでしょうか。

    ヨコですが↓のトピの主さんを思い出しました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0602/186835.htm?o=0&p=0

    トピ内ID:4796875846

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    急いで離婚してください

    しおりをつける
    blank
    マジで
    言葉の無神経さ、酷薄さ、自己中ぶりだけでも離婚に値しますが、
    それ以前に、そんな人に食を任せていたら、トピ主さんはいずれ命を落としますよ?
    是非離婚なさってください。

    その際、お子さんはトピ主さんが引き取ってくださいね。
    トピ主さんのアレルギー体質がお子さんに遺伝しているかも知れません。
    甲殻類でなくともお子さんにアレルギーが発現した場合、
    トピ主さんの奥さんが育てていたのでは、お子さんの命を危うくしかねません。
    全力で逃げてください!

    トピ内ID:0730451522

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    奥さんみたいな人は強く頭を打たないと気付かない

    しおりをつける
    blank
    kママ
    私もどちらかと言えば奥さんタイプです。

    平気で言ってしまいます。でもトピさんの奥様みたいに、素直で怒られれば反省します。1度キツク怒った方がいいと思います。きっと素直だから、そこから何かを学んで改心されると思います。根が捻くれてるよりよっぽどマシだと思います。

    私も今、子供が重症でして、子供の事で軽く何気に言う人の言葉に凄く傷つきます。言ってはいけない事を言う人も、恐らく一生距離を置くと思います。これは友達の場合ですが・・・ご夫婦だったら、言われたらその場でハッキリ怒った方がいいと思いますよ。でもトピさんに即離婚って気持ちなら話し合うも何も無いけれど・・・まだまだ奥様とやっていきたいと思うなら、凄く嫌だった事をキチンと伝え話合うべきだと思います。

    トピ内ID:1076047261

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    私はそばアレルギー

    しおりをつける
    はるこ
     私はそばアレルギーで呼吸困難になり死にかけました。おそばが大好きな主人は私と結婚後、おそばは外食のみで自宅では年越しうどんで我慢してくれています。主人はおそばを食べたらちゃんと報告、丸一日位私には近寄りません。(ピーナッツアレルギーの男性がピーナッツを食べた?女性とキスをしてアナフェラキーショックで死亡したTVを見て驚いたためです)私のアレルギーを初めて聞いた時はびっくりしていた主人ですが、私のために気をつかい続けてくれます。今後トピ主さんの奥様は自分がエビを食べた時や、外食でエビが入っている可能性がある料理に気をつけてくれますか?
     トピ主さんの奥様の無神経な発言はトピ主さんの心を傷つけていませんか?その無神経な発言がなおる可能性はありますか?命にかかわるアレルギーを奥様は今後勉強するつもりはあるのでしょうか?この二つの改善の可能性と奥様への愛情をよく考えてみて下さい。たかがアレルギーと言われるかもしれませんが、死にそうになった私にとっては他人事ではありません。私自身両親の離婚問題ではとても悩んだことがあるので、お二人でよく話合って下さいね。

    トピ内ID:0856640727

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    今は自分だけだから

    しおりをつける
    blank
    エビマヨ
    奥さんの被害(という言い方が気に障ったら申し訳ありません。)にあっているのがご自身だけだから、
    「自分が我慢すればいい。」と軽く考えられるんですよね。
    愛情もあるし。

    もしお子さんが出来て、奥さんがお子さんに対し不適切な対応をした時、
    それをフォロー出来るか、トピ主さん自身が許せるかじゃないでしょうか。

    あぐっちゃさんのレスのように、
    私も単なる性格じゃなく、治らないものなのではないかと思います。

    トピ内ID:3072834151

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    想像力の欠如

    しおりをつける
    blank
    むらさき
    トピ主さんの奥さまは「経験しないとわからない人間」だと思います。

    私もそば粉アレルギー持ちで、実父がガンで闘病して亡くなりました。
    実母は何度も私におそばを食べさせ、その度じんましん・ぜんそく・呼吸困難に陥りました。
    私は子供の時はどうしてそばの時だけ、こんなに辛く苦しいのだろうと悩んでいました。
    そして父の闘病入院中も父の前で「寝たきりで家に帰られたら看られない!死んでくれたら楽!」と言いのけた女です。

    こういう人間は、同じ立場に合わないと人の辛さをわかることができない可哀想な人なのです。
    そして母はどちらも未経験。このことからして、いくつになっても治りませんよ・・・。

    私の配偶者が、同じことをする人なら子供がいても別れます。
    アレルギーが死に繋がることも考えず、身内が辛い立場ながら頑張って闘病しているのに、一番考えたくもない死後のことを笑顔で話す無神経さ、自分の価値でしかものを考えない人間として最低なタイプです。

    傷は浅い内が一番です。

    トピ内ID:5224110556

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    離婚というか別居からはじめたら?

    しおりをつける
    blank
    ふぁきあ
    トピ主さんの鬱々たる気持ちは分かりますよ。私もアレルギーもちですから。そして、大方の云うとおり離婚も仕方ないケースのように見受けられます。

    でも、時期がちょっと悪いですよね。
    トピ主さんの実父が闘病中で、トピ主さんも鬱入ってるみたいだし。
    こういう時期には、重大な判断はされないほうが無難です。

    いきなり離婚じゃなくて、とりあえず、別居はできませんか?
    で、ポイントは実父の闘病を別居理由に絶対しないことです。
    >あの発言をした時の妻の家をどうするかワクワクした嬉しそうな顔が離れません
    >両親にあのような発言をされたらと思うと妻を連れて行く気になりません

    と、ここで記述されているようにはっきりお伝えになって下さい。
    別居すれば、少なくともその間はエビ事件の心配もありません。別居期間中に、深い反省心が見えたとか、奥さんが自分のしたことを完全に理解したというなら別居について再考されたらよろしいかと思います。

    でも、料理をトピ主さんが引き受けたとしても、子供ができたら大変ですね。授乳期間中にエビを食べないって自制心が奥さんにあるかなあ?心配、心配。

    トピ内ID:5419074121

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    治らないと思います

    しおりをつける
    紫陽花
    私の母が無神経な物言いが多いので、距離を置いています。
    仲良くしていた伯母(母の実姉)が亡くなった直後に‥
    「財産分与がなかった。ちょっとくらいくれても良いのに(怒)」などと言っていました。
    その伯母の新盆の香典返しには‥
    「安すぎる!お返しは普通半返しなのに!(怒)」と‥。

    母は経済的に困っている訳ではないのですが‥
    身近な人の死を悼む気持ちよりもお金に執着があるので嫌になります。
    母も明るいし友人も多い方だと思います。
    でも、無神経な人だと子供の頃から思っています。
    ハッキリ言って治りません。治せる薬でもあるなら、飲ませたいです。
    ある時、母の無神経な物言いをどうにかして欲しいと父に訴えましたが、
    「もうお母さんは治らないから、お前が我慢しなさい」と言われました。
    我儘で自己中な母は加齢と共にエスカレートして来ています。

    離婚したいなら早くなさった方が良いと思いました。

    トピ内ID:6650604761

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    あぐちゃさんに同意します。

    しおりをつける
    rei
    奥様はおそらくなんらか精神的な障害を抱えておられるのだと思います。
    わたしも教員ですが、勉強面で問題がないにもかかわらず、なぜか対人関係で同じような(まったく同じではないけれど)誤りを繰り返し、自分ではまったく気がつかないというひとがいます。。。

    いってもわからないのです。治りません。
    アレルギーで命にかかわるということを何度もいったのに理解できない。自分の思い込みで生きているので、ひとの話しを聞けないひとなのです。自分が「客観的に」どういうふうであるのかに対し、まったく無自覚です。こういうひとはなんとか正常な生活を送れるので、診断されることなく「ちょっと変わったひと」というふうに生きてきたのだと思いますが、家族として生きていったら苦労されますし、このような人が母親だと子供も苦労します。

    トピ内ID:3746129811

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    難しいですねぇ…

    しおりをつける
    💔
    ななん
    奥様の悪口を言って申し訳ないですが、トピを読む限りでは、奥様の共感力が欠如してらっしゃるようにお見受けします。
    安易に離婚はオススメしませんが、結婚生活は大変でしょうね…。
    奥様はお若いですので、これから変わられる可能性もありますが、これも保証できることではありませんし…。
    私ならちょっと無理かもしれません。パートナーの無理解ほどツラいものはないです。まして、命に関わるようなこと(アレルギー)を理解してもらえないのでしたら。
    まずは、奥様に気持ちをぶつけてみてはどうですか?それで改善なさるか、しばらく様子をみては?

    トピ内ID:2984326911

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    天真爛漫な義母

    しおりをつける
    blank
    uhu
    義母の思考回路が同じです。周囲は「天真爛漫で少女のような人」と評しております。一部義父方の親戚は冷たい視線を送っていますが、義母はわれ関せず。
    義父が末期で余命宣告を受けた時は
    ・私、これから独りで生きていかないといけないのね~嫌だわ!と大泣き
    ・お父さん自分で何も出来ない(薬の副作用で手先が鈍くなった)から、私が世話しないといけないの。私、大変だわと大泣き
    ・亡くなるならさっさと亡くなってくれないかしら、私世話が大変と大泣き
    (世話といっても、洗濯と食事と投薬管理。寝たきり介護のそれではありません)

    つまり、義父の心配よりもわが事の心配で泣くのです。トピ主さんは耐えられますか?

    ちなみに今は
    ・夫が亡くなったら息子夫婦が一緒に住んでくれるかもしれない
    ・嫁が家事をしてくれれば、私は遊べるわ(と言われた)
    ・孫がいれば生活が楽しいわ(面倒なんて見たくもないと言われた)
    ・ご近所には「羨ましいわ~」って言われちゃうわね!
    という思考が頭を占めているようで、同居したくて仕方がない様子です。

    義父はそんな義母を愛しているようです。理解不能です。

    トピ内ID:1386504075

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    私は喘息持ちですが

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    大人になってから喘息になったからか、実家の両親が全く喘息の知識と理解がありません。
    私が部屋にいてもお構いなしでタバコを吸っています。
    最近は止めてくれる様になりましたが、何度も何度も言い聞かせました。
    でも私が席を立てば、すぐ吸い始めます。判らない人はいつまでたっても判らないんです。
    おまけに、母は「まだ治らないの?」と言ってきます。
    風邪じゃないんだから・・・。

    それと、縁起でもなくてごめんなさい。
    でも、もしお父様が亡くなった時に奥様の顔をまともに見られるでしょうか。
    その後、事ある毎に思い出したりしそうですね。
    私はこの件だけでも愛情が冷めると思いますが。
    家のリフォームの事なども言ってくるでしょう。その時に爆発しませんか?
    食事のこともこれからの長い人生、トピ主さんが作り続けるんですか?
    お子さんが出来たらどうするのでしょう。

    奥様の様な方はきっと歳を重ねていけばいくほど酷くなる気がします。
    お子さんが出来、社会が広まっていく時
    トピ主さんはどこまでフォロー出来ますか?
    愛情が無くなった時にそれは辛く無いですか?

    トピ内ID:1479797139

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    私に似ています(反省)

    しおりをつける
    あさみ
    26歳女性です。
    まぁ私も似たようなものです。
    似た者同士から言わせていただくと、もう少し様子を見てほしい、です。

    奥様は思い込みが激しい、と言われていますが、
    きっと奥様自身の価値観ががっちり根付いており、
    ちょっとやそっとのことで、それを変える気がないのでしょう。
    自分に自信がある方なのです、きっと。

    私も26歳になるまで、基本それでかまわないと思っていました。
    日本でも有数といわれる大学を出て
    大企業に入社し、仕事もそれなりにでき
    周りも指摘できなかった(する気がなかった?笑)のかもと思います。

    こういう意識では駄目だと気づいたのは、今の彼に指摘されてからです。
    これまで言ってくれる人がいなかったんでしょ、と。
    恥ずかしかったし、こんなことで人間として彼にがっかりされるのは
    どうしても嫌でした。

    他の皆さんも言われているように、ガツンと正面から言う。
    あなたの意識は相当常識はずれなのだと、教えてあげてください。
    それでも軽視されるようであれば、諦めるのはトピ主さんの権利です。

    トピ内ID:0046006605

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    私も昔そうでした。

    しおりをつける
    🐱
    私も‥
    私自身も、人の気持ちの想像が苦手で、
    相手を怒らせる発言を繰り返してきました。
    (でも不幸に関してはさすがにないですが‥)

    脳の、人の痛みを想像するところが弱いと自分でも自覚しています。

    だから周囲の人には、自分が無神経発言したら、
    バンバン注意してくれ!と話してあります。(ごめん友人達!)
    周囲の指摘や、自分の長い社会人経験で痛みを体験しまくったお陰で、
    幸い今は、人並みの社会人生活を送っています。

    自分の経験で言うと、
    想像力はなくても、自分が傷つく体験をすればちゃんと理解出来ました。
    あとはくどくど注意してもらう事かな。

    でもトピさんの奥さんは離婚考えた方がいいかもね。
    一生、注意し続けなきゃいけないの疲れるでしょ?

    トピ内ID:0479346097

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    理解できてしまいます

    しおりをつける
    💡
    あきら
    奥様を責める他の方々とは少し異なる考えをレスさせて頂きます。

    確かに不用意に発してしまった発言ではあったのでしょうが、さくサンにとても心を許していたんだと思うんです。実は私も奥さんと似たところがあり、外では対面を気にして(いい人ぶって)言わないことでも、家庭では許されると思い、思ったまんまを歯にものを着せず発言してしまことが多いのです。

    実際、さくサンの親のことであり、妻が同じように心配する気持ちをもつことは無理なのです。それまでの関係にもよるとは思いますが、義理の親は所詮、他人です。同じように悲しんでくれ、って方が無理だと思います。その後の家の事の方が大きな関心ごとであろうことも私には理解できます。しかし、心配するふりをしていい人ぶろうとか、もっとことをうまく運ぼうとか(ある意味、悪知恵を)考えなかったため、そういった発言になったんだと思うのです。善くも悪くも大人ではないのだと思います。世渡り下手である奥様に同情します。

    トピ内ID:7644786079

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    一生そのままの奥様

    しおりをつける
    😍
    何でも経験済み
     救いなのは、奥様のご両親が良識ある方達だったことですよ。
    そのご両親に育てられた奥様はどこでどう間違ったのでしょうか?

     そこで、しばらく辛抱して貴方が奥様を教育しなおしては如何でしょうか?
     良識あるご両親に育てられた奥様ですから、もう少し大人になったら良識ある行動を取る事ができますよ。

     夫婦生活を続けると言う事はそう言う事です。
     生まれも、育ちも違う男女が一緒になるんですから嫌になることも、許せない事も、何故判ってくれないのだろうかとかいろんな思いで生活します。(お互い様ですが…)
     無邪気な可愛い奥さんも、人の子の親になったり、長い間かかって貴方の教育を受けて大人になってくれると期待しています。

    トピ内ID:5257142449

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    信頼は夫婦の絆

    しおりをつける
    blank
    じゅる
    > 食事は下ごしらえだけしてもらい、私が帰宅してから目の前で作るか私が作るかの方法にしています

    そこまで奥様に対する信頼がなくなっているなら、
    もう修復は難しいのではないでしょうか?
    トピ主様の中ではとっくに結論は出ているように思います。

    トピ内ID:9232141941

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    私の母もそうです

    しおりをつける
    😑
    アレルギーマーチ
    実母(70代)も奥様と同じ性格です。いつ何を言い出すかわからないのでハラハラさせられっぱなしです。父も職場である程度の地位までいくと夫婦で出席の場などが多かった時には、ずいぶんいやな思いをさせられたと定年後ポツリと言っていました。
    母は母で「私の言葉がときどきお父さんの逆鱗に触れるようだけど、何で怒るのかわからない」と言っていたことがあります。

    そういう性格は年取ると更にひどくなり、最近は「私はあけっぴろげにで何でも思ったことを言う性格だ」とか言って、そういうのを良いと思っているようです。

    私も子供の頃アレルギーがひどく、逆に私の場合は母が怖がって食べられるものまで食べさせてもらえなく、だいぶいろいろ食べられるようになった今でも、まだ食べていることを内緒にしている位です(2世帯住宅で食事は別なので)
    そういう人って思い込みが激しいのでしょうかね。

    あまり別れろ別れろというのもいけませんが、そういうものを家族に持った者としての経験を参考にして下さい。

    トピ内ID:5955372989

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    トピ主さん、よく聞いてください

    しおりをつける
    blank
    ナカムラスンシュケ
    「無神経にも程がある」「共感性が欠如している」といった意見が多いですね。
    しかし奥さんはお父さんの病気がわかった時に、心配してくれて涙まで流してくれたのですよね。
    全く無神経とも思えません。

    まずは精神科を受診して、奥さんに知能検査や心理検査を受けてもらってください。
    (一部に発達障害ではないかという意見もありますね。)

    小町全体の傾向ですが、9割以上は常識人を装ったでたらめの意見ですので気をつけてください。

    トピ内ID:6255190191

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    妻の人間性を向上させる努力を、、、

    しおりをつける
    blank
    おたま
    私の夫も無神経で、命の危険に晒された事も何度もあります。
    もちろんキレますし、何かの度に離婚すると毎回言います。
    悪意のない無神経さに何度も傷つけられました。
    家族になったから、気を使わないのが本物だと思っていたらしい。
    結婚して15年、最近や~っとマシになりました。

    厭な人間だと悲しくなるほど、旦那に苦言を浴びせました。
    私の悲しい気持ちと、治してあげたい事と、本当の彼の姿を、しつこく繰り返しました。
    彼は私と離婚したくないので、頑張って治したようですけど、
    普通なら、離婚になるような私の15年間に及ぶ罵声。
    私は、離婚覚悟で彼の性格矯正を、自分の宿命と諦め、気長に取り組みました。

    でも、こんな私達夫婦、結婚してからずっと仲良し夫婦と言われています。

    人を傷付けて嫌われものの自分なんて、誰も厭だと思います。
    でも、これって自分では分からないのです。
    誰かが言わなければならないのです。
    愛情があれば、トピ奥様も自分の無神経さに気が付き、治す努力をされるでしょう。
    先ずはトライされては?放り出すのはいつでもできます。

    トピ内ID:2968034173

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    話し合うとのことですが・・・

    しおりをつける
    🐱
    nyan
    奥様はきっと「わからない」と思います。
    その場では「注意されるので」悪いと思っても、本質は理解ができないので少し条件が変われば、同じ事をしてしまいます。
    職場に奥様と似た方がいました。

    他の方が仰っているように、名前がつかない程度でも、何らかの障害があるのではないかと思います。
    障害といっても、知的な問題は全くない種類のものがあるのです。

    それは疾患ではないので…ほぼ治りません。大人になってからは尚更です。

    夫婦生活を続けることをご希望だそうなので、ご主人ができる事は、そのままの奥様と何とか折り合いをつけて行く方法を、ご自身で見つけるしかないと思います。
    専門家(心療内科医や精神科医)に相談して、アドバイスを貰うのも少しは役立つと思います。
    奥様を治そうとせずに、対処ができるようになること…が大切だと思います。

    トピ内ID:1484855390

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    簡潔にいうと、私は易しいと思っています

    しおりをつける
    😀
    どやず
    すぐ別れるべきとの意見が多い中、賛否あると思いますが私の意見を書きます。
    なるべく簡単に書きます。
    40代の家族持ち、結婚して18年の男です。


    愛する妻のこと、
    男は必ず守るべきと思います。

    大事な家族のこと、妻のこと、全面的に守ることこそ男の役だと思っています。
    家長としての責任だと思います。

    家長は家族のこと全てにおいて信頼します。
    家族も家長のことを同様に信頼します。

    さらに、家長は家族の将来について期待します。
    同様に家族から家長に対しても。

    そうですね、子供への教育も然り。

    私はそれが家族の意味だと考えています。そう信じて今まで行動してきました。


    あなたは奥様に対し愛情があるとのことです。
    惚れて奥様にした女性のこと、最後まで守ってあげるのが男の役だと思います。
    信じて期待してあげてほしいと思います。

    てことで私の意見、『気合い入れて頑張っていこーぜ!!応援するよ!!』


    ただ、今後どうしてもどうしても奥様のことが信じられないのであれば、それは奥様から逆のことも遠からず同様となるでしょう。
    もしもし本当にそうなら・・・(以下は略です)

    トピ内ID:0256591768

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    二つの問題、根っこは同じ

    しおりをつける
    🐤
    shamrock
    これから話し合いを持たれるとのこと、結果を待たずにコメントをするのは違うかもしれませんが……。

    お父様の件とえびアレルギーの件、まったく別のように見えて問題は同じだと思います。
    つまり、他人が生きるか死ぬかの目にあっても、自分がダイレクトに関わっていない限りまるでわかっていない、ということです。「生きるか死ぬかの状況だ」とはっきり言われても、わからないのです。

    奥様、アレルギーだと言われてもつくっちゃったんですね。それはもう、話し合ってもだめだと思います。自分自身が脳天直撃レベルのショックを受けないかぎりは。一時的に気をつけてもいずれ元の木阿弥だと推測します。

    わたし自身、珍しいもののアレルギーです。軽症で、母も「こんなもので?」と言いつつも、発覚して以来ほとんど自宅ではそれをなしにして料理してくれていました。たまに献立に乗るときは、前日の残り等でもわたしだけ別メニューです。
    他の問題は無神経ですんでも、これは命に関わりますよ。離婚ありだと思います。

    トピ内ID:6920013717

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    本当に愛があるならはっきり言える筈

    しおりをつける
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    ジェノベーゼ
    愛って単純に好みだとか和めるとかそういうことではなく、相互の信頼や敬意があって初めて育まれるものでしょう。
    本当にトピ主さんと奥様との間に愛があるなら、おかしいことはおかしい、ダメなものはダメとはっきりスパッと言って拒否できる筈です。

    逆に言えば、それが出来ていなかったトピ主さんには奥様への愛は微塵もありません。あるのは同情心や離婚という境遇への拒否感だけでは?
    もちろん、愛がないからといってトピ主さんが悪いのではありません。異常性格の相手が100%悪いのですから、ダラダラと関係を続けずにスッパリ切り捨てるべきです。

    トピ内ID:4385169429

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    私も、発達障害では?と思います。治すのはほとんど困難

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    近江
    私の伯母と私の職場の同僚(40代)、主人の職場の同僚(30代)が、たぶん発達障害です。伯母には私の両親が、職場の同僚には職場の皆が困っています。

    伯母は84才です。私の父は今年80才ですが、母ともどもずっと苦労してきました。いろいろ言ってきましたが、伯母は84才になっても未だ全く変わりはありません。私の職場の同僚は、奥さんも子供もいて、キャリアもあり、浅く付き合う分には「いい人」に見えるかと思います。ぱっと見はいいのですが、同じ職場で働くのは大変です。上司が1年間つきっきりでいろいろ教育?を試みましたが、「まるで実らなかった」結果になりました。主人の職場の同僚は、結局辞めさせられることになりましたが、未だにどうして辞めさせられるのか、本質的なところはわかっていないらしいです。(つづきます)

    トピ内ID:5922718814

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    つづきです

    しおりをつける
    blank
    近江
    「がんばって言ってきかせれば、そのうちわかってくれる」というのを期待するのは難しいかもしれません。あなたのお父さんに関する件は、まだ理解しようと思えばできます。ですが、あなたのエビアレルギーの件は、どう考えようとも「ただの知識のなさ」「無理解」とは思えません。脳のチャンネルがあちこち欠損(故障ではなく、そもそも、無い)していると考えてもよろしいかと思います。よほどのことがなければ、そもそも相手が怒っていることについて全く興味を持たないようです。「どうしてこんなことで怒るんだろう。おかしい人だな」程度にしか思っていないのではないでしょうか。主人の職場の同僚は、辞めさせられる段になって初めて、相手が本当に怒っていることを自覚したようです。理由はやっぱりわかっていませんでしたが…。
     あなたがエビアレルギーで亡くなって初めて、「もうちょっと気をつかおうかな」と思うのかも。

    トピ内ID:5922718814

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    がんばれ!

    しおりをつける
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    みどり
    さくさん、お疲れ様です。
    しっかりした夫と明るいけどかなり抜けた妻・・・
    バランスとしては最高だと思います。
    奥様みたいなタイプの女性って結構いますよね。
    そして、これまでのレスでもあったように、よほどの事がない限り一生直らないと思います。
    そして、この手のタイプの女性が母親になったら、子供が子供を育てているようなものなので、家族は毎日嵐の中にいるようなものです。
    それでも、愛情があるのなら乗り切る価値があるとは思います。
    一度冷静に奥様がいなくなった後の生活を考えてみては?
    その時、やっぱり愛していると思ったならば、離婚はおやめになったほうがいいと思います。
    そして、この奥様が将来姑になった折には、ぜひともお嫁さんの味方になってやってください。

    トピ内ID:0575346361

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    離婚離婚って

    しおりをつける
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    satuki
    結構簡単に離婚勧める人が多いのにびっくりです。無神経?そりゃ、人には誰だって欠点くらいありますとも。それをどこまで我慢できるかということも大事ですよ。

    アレルギーに関して、無知な人多いデスヨ。実際に救急車で運ばれて始めてはっとする人もいるくらい。でも、もうわかったと言っているのだから、いいじゃないですか。

    都度話せば良いだけでは?君は無神経だ。直して欲しいって言えばいいんじゃないですかね。無神経さを直すことは悪い事じゃないのだから、きっと素直な奥様は、努力するんじゃないかな。

    無神経発言した時点でがつんと言えばいいのに、その場できちんと言わないで解決しないからこうしてもやもや溜まってしまうのでしょ?それは、トピ主さんの欠点じゃないかな。

    それを見つめる事ができないのなら離婚しかないでしょ。でも、誰とも上手くやっていけないですよ。誰にでも欠点があるのだから都度その場で喧嘩しては解決する それが夫婦ってもんですよ。

    トピ内ID:1388661048

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    まず、別居

    しおりをつける
    🐶
    ecru
    何人かの方が指摘されていますが、奥様は、何か脳の器質に問題があるように思われます。人の表情が読み取れない、適切なコミュニケーションができない、自分の考えや自分が経験して得たことに過度にこだわり他の考えを受け入れないetc.は、脳に何らかの問題があるからだと、今では言われています。

    ただ、こういう障害が全く治らないか?というとそうでもないようなので、ここはショック療法を試みてから、離婚されるのはどうでしょうか?もし、ショック療法で、奥様の心の目が明いたら、みっけもんですから(そういう経験があったとレスされている方もありますよね)。

    1.まず、この週末にお話するときは、ご自分の考えを率直に話す。
    2.埒があかないと判断された場合は「別居」をしてしまう。

    です。これで様子を見て、それでも「ダメだ」と思われたら、そのときは、パートナー解消を申し出ても仕方がないと思います。

    奥様は「なんでも謝れば良い」という学習をこれまでの経験上お持ちのようですが、口先で謝ってもダメなことがある!ということを毅然と見せるべきだと思います。奥様の心の甘えに、NO!を言うべきです。

    トピ内ID:6662292207

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    あぐちゃさん、rei さんに同意

    しおりをつける
    ぽこぽこ
    奥様は「他人の情緒を理解すること」がとても苦手のように感じました。エビアレルギーに関しても、言葉で聞いただけでは分からなかったのではないかと思います。想像力の欠如ですね。奥様は人の仕草や雰囲気からその人の気持ちを読むことができますか? 「言葉を額面どおりに受け取る」ことが多くないですか? 「性格(個性)だから」で片付けられないことが多くないですか?

    トピ内ID:4890934389

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    まずは距離を置くことから

    しおりをつける
    🐧
    グレッグル
    即離婚は、私もふぁきあさんと同じく時期が悪いと思います。
    お父様にも余計な心配かけず、療養に専念して頂きたいですものね。
    正直な思いを伝えて、しばらく距離を置いてみるに一票です。

    >仕事は普通にしていたし、友人もいますが、友人は悪気ないから仕方ないかというスタンスの人が多いようです

    >両親は妻の明るい言動が可愛いし嬉しいようですが、

    たまに会うのと、生活を共にするのとでは大違いですよね。
    奥様のご両親は、言わずもがなですが愛情から娘と苦楽を共にしてきたのでしょう。

    あなたに、伴侶として肉親のそれに負けない愛情と責任と覚悟が持てますか?
    (本当は結婚前に考えるべき事ですが。)
    一度距離を置いて、冷静にご自身と向き合ってみてはいかがでしょうか。
    お父様お大事に・・・

    トピ内ID:2783547311

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    許容の限界

    しおりをつける
    blank
    ふう
    愛情があっても一緒に生活するのは無理、とトピ主が感じているのであれば、離婚を考えることは大袈裟なこととは思いません。何をどこまで許容する・許容出来るかには個人差がありますから。「持って生まれた感覚の違い」は、努力すれば変われるものなのかどうか・・・非常に難しいと思います。

    きっと離婚は奥様にとっては寝耳に水でしょう。でも、それこそがお二人の感覚の相違を如実に表しているのだと思います。

    トピ内ID:2264401136

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    私の母も私も奥さんと同じ

    しおりをつける
    🎂
    翼の折れたエンジェル
    天真爛漫なのでしょうか?奥様の感覚が分かるような気がします。母を見て育ったものですから、母が私のお手本でした。

    でも主人と結婚して変わりました。他人を思いやること、自分に置き換えて言葉を選ぶこと。時々ものすごく主人に叱られたこともあります。「そんなこと言われた相手はどんな気持ちになるんだ」と。

    お父さんのこともしっかりとトクトクと膝をむき合わせて話された方が奥様のためだと思います。
    たぶん、奥さんはトピ主さんが元気がないから、元気を出してもらおうとしたんじゃないかな。トピ主さんが父の死を目の前にして悲しい顔をしていてどこか遠くに行ってしまうような、そんな気がして奥さんは気を使うどころか空回りして余計墓穴を掘ってしまい、そんな所でしょうか。

    エビもそんな知識もないし、自分はアレルギーない健康体だからちょっとずつ馴れさしてみようと女房気取りが裏目にでちゃったとか。

    そんな心持ちの女はお馬鹿さんですが、男性には可愛いものじゃないでしょうか。

    これからトピ主さんの度量次第で奥さんはとても変わりそうな、子供を慈しんで、いいお母さんになってほしいです。

    トピ内ID:1757565105

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    ヨコですがjyumokuさん

    しおりをつける
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    yuka
    「奥様がトピ主様を励まそうとして発した言葉」だったとしても
    言っていい言葉、そうじゃない言葉があります。
    この場合は一般的に不謹慎極まりないと思いますが。
    それにトピ主さんが「俺を励まそうとしてくれてるんだな」と感じた言葉なら
    ここには書かないでしょう。

    アレルギーに関しても、説明をしているにも関わらず病院送りしています。
    医者からお叱りを受け奥様が謝ってきたけど
    主さんは気持ちがモヤモヤしているんでる。

    トピ内ID:0819764831

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    自分のことしか考えない人、です

    しおりをつける
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    知り合いにいます
    奥様の言動を、「あなたに対して向けられたもの」と捉えると、「なんでこんなことをするのだろう」と疑問に感じると思いますが、視点を変えてみると分かります。こういう人は、自分のことしか考えていないのです。

    「えび事件」は、自分がエビを食べたかった。お料理に使いやすいし、便利だし、「エビを使ってお料理したいな」という気持ちだけでやったことだと思います。だから、「エビ事件」なんてふざけた言い方も出来るのですよ。彼女にとっては、あなたが救急車で運ばれたことが事件だったのでしょう。

    「お義父さんが死んだら」発言も、それによって家が自分たちのものになることが、嬉しくてたまらないのです。死を望んでいるわけではありません。

    だから、一見して悪気がないように思えるのです。悪気はないのです。自分のことしか考えられない人なんです。

    甘やかされて育った人に多いようですね。今も甘えさせてくれる事を他人に望みます。だから、親しくなればなるほど、相手に無神経になれるのです。

    残念ながら、この性格を直すのは無理かと。あなたが耐えられるか否か、それだけです。

    トピ内ID:4909508008

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    奥様への愛情

    しおりをつける
    💢
    蘭蘭
    大変でしたね・・・

    奥様のご両親・トピ主さんは穏やかで常識ある方々に思えますが、そういう超非常識、かつ情け知らずの行為を目にした時にこんこんと言って聞かせている印象ですね?(パンフレット説明の記述により)

    子供の悪さをした時、怒鳴りつけ型と、目をみて言い聞かせる親とおりますが(それぞれいいと思います)言い聞かせ型の方の場合、納得させたつもりでいても、お子さんが理解していない事もあるのです。その上、静かに説教されるので、怒られたという認識すら持っていない事もあるようです。

    人の命に関わる事で心を傷つける言動があった時、トピ主さんが本当に傷ついた事を表現できませんか?

    子供の場合、相手に泣かれたりひどく怒られる事によって相手の痛みを理解する事もあります。

    パンフレットで説明する問題じゃないと思うのですが。だって説明してもわからない程、理解力のない方なのでしょう? もうお分かりになっているのでしょう?  命に関わる緊急事件を「えび事件」とちゃかされて、トピ主さんは怒鳴りつけないのですか? 

    こういう言動に対して一喝するのはDVでもなんでもないと思いますよ。

    トピ内ID:2545291570

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    治るか治らないか

    しおりをつける
    🐱
    ねこちゃん
    レスは、治させて離婚は回避した方がいいというものと、
    一生治らないから早めに離婚した方がというものの、
    大きく分けて2通りあると思います。

    トピ主さんも、治ってくれるのなら離婚したくないが、
    このままなら離婚もやむを得ないというところではないでしょうか。

    治るか治らないかは、本人を良く知る人でないと解らないと思いますが、
    うちの母親は治りませんでした。

    で、私を虐待し続けました。
    とっとと家を出ましたが。
    70歳になった今でも、やはり治りませんね。

    言っても治らない人(一種の障害です)が少なからず存在するということ、
    気長に教育すれば必ず治るとは限らないということは、
    知っておいて良いと思います。

    ここで「治るでしょうか?」と訊いても、あまり意味はないと思います。
    誰も本人を知らないので。
    でも、単なる能天気なら、言ったら反省すると思いますが、
    反省があまりないようですから、難しいような気もします。

    トピ内ID:8896688676

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    それでも、奥さん可哀相と思う

    しおりをつける
    😭
    リナちゃん
    いろいろ読んできて、私が1番言いたいのは、奥さんが悪気があってやっている訳じゃないところ。だって本当に、世の中には悪気があって、わざと人に意地悪する女の人が多いから。
    だから、奥さんは わざとやっていないから、可哀相だと思う。でも、だから致命傷の性格って言うのも、わかるんだけど、でも可哀相。本当に可哀相。
    もし別れたら、一生結婚 出来ないと思う。女の人は、ほとんど誰でも子供を持ちたいと思うから、自分の性格のせいで子供を持つことが出来なかったら、気が狂うと思う。
    とりあえず、奥さんに自覚してもらうまで、頑張って。
    本当に、世の中には ずる賢くて、わざと人にいじわるする女の人が多いから、そういう人が不幸になったらいいのに、奥さんは、そういう意地悪な女じゃないから、可哀相。本当に。

    トピ内ID:7149034371

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    発達障害ではないでしょうか?

    しおりをつける
    😨
    わわわ
    何人かの方からご意見出ているように
    発達障害があるのではないでしょうか?
    私の娘がそうですが、感情が解からないのです
    人ってこういうものという常識が解からないのです
    何かあった時に丁寧に状況を説明する
    必要性があります。
    例えば、お葬式で泣くという意味とか
    とにかく、スーツや黒い服の人がいる時は
    静かにしなさいと教えてます。
    見た目は普通だし、会話もできるから
    そういう子と認識や理解されないので大変です

    トピ主さんもネットでこういう事を一度調べてみたら
    どうでしょう。

    トピ内ID:9128370612

    ...本文を表示

    想像してみました。

    しおりをつける
    💔
    かや
     私にもし旦那がいて、その旦那が同じような発言をしたら、多分、一週間後に離婚ですな。
     両親や妹達の死を、「喜ばれる」なんて、これほどの哀しいことはありません。まして、自分の伴侶です。家族として共に生きていくことを選んだ人です。
     私なら、子どもがいようがいないが、離婚していますね。

    トピ内ID:1648190787

    ...本文を表示

    ◯◯につける薬は無い

    しおりをつける
    治らないよ
    ◯◯はもちろん「馬鹿」ですが。
    事の深刻さをなかなか理解できない人っていますよね。
    軽はずみな言動で無神経に傷つける人も。
    こういう人は本当に、仲良くなればなるほどひどくなるし、
    注意しても1度目は謝罪。2度目は逆ギレ。
    で、また繰り返すんです。
    人は失敗し、反省して学習し成長する生き物だと思って
    そうではない人もいるんです。
    学ばないんですよね。
    芸人で、人をコケにして笑いを取る人がいますが
    笑いのセンスがプロ並で、本当に危険な事は言わないし
    傷つくより先に笑ってしまうから成立しますが、
    素人が同じ様な事をしても笑えないんですよね。
    傷つくだけで。「エビ事件」と呼んでいる事からも
    奥様、その件をちょっとしたハプニングや笑い話程度にしか
    思っていない感じがするのです。

    タイトルに書いた位だから7割くらいは本気なのでしょうか。
    離婚というのは人から勧められてするものじゃないと思うのですが
    ご自分の気持ちとしっかり向き合って下さい。

    トピ内ID:9208302563

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    今それを考えるときなの?

    しおりをつける
    😣
    散る
    >私の父は癌で余命宣告を受けています。

    そんな中

    >妻に愛情はあるが離婚したい

    と思う気持ちのゆとりに驚きます。

    私の母親もお父様と同様だった頃、夫の発言に腹を立てたりしている
    余裕はありませんでした。

    トピ内ID:6001352068

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    妻に愛情はあるが離婚したい

    しおりをつける
    😑
    あけぼの
    思い込みが激しい所と、無神経な発言もそうなのですが、
    アレルギーの件は重大ですね。
    私が住む校区内の学校では、以前アレルギー症状が原因で亡くなられたお子さんがいます。
    書いておられる方もいましたが、そばによるアレルギーでした。
    エビの件以来奥様は変わられたのでしょうか?さくさんの命に関わる事です。
    レスを拝見すると、料理するところに立ち会ったりと大変ですね。

    改善された、もしくはされるだろうと思えるのでしたら、
    離婚について急ぐ必要はないでしょうが、
    そうではなかった場合、離婚も選択肢としてあるでしょうね。

    どうか慎重に判断なさって下さい。


    reiさんへ、教員でいらっしゃるのですね?
    文面から察するに生徒さんの事を例として書いておられるように思えます。

    教職にある方ならば、どうか発達障害と精神障害は
    異なるものという事を理解していただけませんか。くどくは書きません。

    これは発達障害を持つ子の親からのお願いです。

    トピ内ID:7944002937

    ...本文を表示

    やはり何かの発達障害の可能性があるようですが…

    しおりをつける
    😝
    ヨアヒム
    科学が進むにつれ人間って分からなくなるみたいですね。性格って何なんでしょう。今まで個人の性格、「変な人」で済まされていたことが、実は障害であったということが明らかになりつつあります。アレルギーを好き嫌いのせいにされるときっとお辛いと思います。免疫系の障害ならば、自分のせいではなくて、脳の障害ならば自分のせいなのでしょうか?性格は、脳の活動の現れの一種です。トピ主さんやここで奥様を悪し様に言っている方々は、まさしくアレルギーを好き嫌いの問題で済ます人たちと同じことをなさっておられるように見えます。もちろん現状では奥様がなんらかの人格障害をお持ちかどうかは定かではありません。ならば夫としてはまずはそれを確認なされるべきなのではないでしょうか?お父様の件でトピ主さまも傷つかれたのでしょう。それは同情します。けれども障害がある可能性があるなら、まずはそれを知るべきではないでしょうか。人格障害をわずらう方と一緒に暮らすのは負担です。しかしアレルギーを持つ人と生活するのも負担なのです。アレルギーを持つ人と気遣って共に生きていけるならば、人格障害を持つ人とも一緒に生きてゆけるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6023889905

    ...本文を表示

    けっこういるタイプ

    しおりをつける
    🐷
    びび
    他の方も書かれていますが、程度の差こそ私の周りにもいます。このタイプの人。1物事を深く考えない2基本的に興味があるのは自分だけ。自分が幸せは周りの幸せって思っちゃう。

    でも、悪いばかりではないですよね。明るくって屈託がない。こういっちゃなんですけど、モテますよこのタイプは。細かいことにこだわらない。面倒なことをいわない。対人関係で悩まない。いっしょにいて楽しい。ちょっとバカ(失礼)なくらいの方が可愛いし、安心でしょ。しかも奥様はなんでもテキパキやるタイプとのこと。生活力はあるんですよね。

    ヘタにかかわるといいように使われるので、個人的にはお近づきになりたくない種類の人ですが、もともと主さんは、このタイプが好みなんですよね。それだったら、もうちょっと話し合いをしてみたらいかがですか?

    もし、考え深くて相手のことを思いやるタイプの人とおつきあいなり、再婚なりしても、今度は、重かったり考えすぎて悩まれちゃったりで、うまくいかないかもしれませんよ。性格って一長一短です。

    トピ内ID:9229609450

    ...本文を表示

    誰にでも当てはまることですが・・

    しおりをつける
    💰
    ちょきん
    アレルギーのことは、健康上の大事なことなので根底から是が非でも理解してもらってください。
    奥様の性格うんぬん・・以前に命が掛かっていますから。

    天真爛漫な性格は、(何事もそうですがこれも)確かに表裏一体で、
    悪く働けばその能天気さに極限まで辟易することもあるでしょうし、
    また逆に良く作用すればその明るさに心底救われることもあり、
    実に魅力的で太陽か女神のように惹きつけられると思います。

    離婚についてですが、
    それ以前に、男性でも女性でも完璧な人間はいません。ゼロです。
    みんなどこかに欠点があります。
    完璧なのは神様だけです。

    次に将来めぐり合う女性が必ず素晴らしい女性と限ったことではありません。
    今の奥様よりもっとひどい女性かもしれません。
    リスクはゼロではありませんし、
    離婚は幸せを保証するものではありません。
    50%&50%です。

    ここまでは誰にでも当てはまるアドバイスだと思います。

    いろいろな意見が出る中、混乱しがちですが、
    重要なので、これは忘れないでください。

    トピ内ID:2158461920

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    横なのですが… はなさんの同僚すごいですね…

    しおりをつける
    blank
    まりん
    横レスなのですが、はなさんのご同僚にびっくりです。
    とんでもない人がいるんですね。

    はなさん、ヘンな人と関わって辛いでしょうが、お気持ちの元気を出してくださいね。

    断言しちゃいます!
    同僚が非常識でヘン!!!!!

    トピ内ID:3039465197

    ...本文を表示

    奥さんのそういうところがいい

    しおりをつける
    さけここ
    主さんは、奥さんのそういうバカなところがかわいくて結婚したんじゃないでしょうか。
    お父さんの病気の話をしたような場合、「ここは泣きドキ」と判断し実践できるような奥さんを、
    かわいくて優しい子と思ったのでは。
    実生活でバカすぎるからと離婚というのでは、奥さんがかわいそう。

    子どもは作らずに、奥さんを子どもにすればいいでしょう。

    トピ内ID:2272058545

    ...本文を表示

    あきらさんへ

    しおりをつける
    😨
    悠里
    確かに同じように心配することは出来ないし、人によっては遺産のことも気になるかもしれません。でも、普通楽しそうに話しませんよ。それはいい人ぶっているわけでも外面を気にしてでもありません。身近な人が大病を患えば心配しますし、また、旦那様に対するいたわりの気持ちです。世渡り下手なのではなく、思い遣りの気持ちが足りないのです。

    トピ内ID:2739794075

    ...本文を表示

    【可能性】発達障害ではありませんか?

    しおりをつける
    blank
    僕の妻はエイリアン?
    医師です.

    簡潔に申し上げて,奥様は発達障害の可能性はありませんか?

    このような本も参考になさってください.

    ■僕の妻はエイリアン
    泉流星 著
    新潮社

    トピ内ID:7933424659

    ...本文を表示

    死に対する距離

    しおりをつける
    😣
    popo
    義母を思い出しました。家事など何でもてきぱきこなし、明るく前向き。でも他者へのデリカシーが圧倒的に欠けているのです。私の父が倒れたときも心無い義母の発言にずいぶん傷つきましたが、全く悪気はない。また彼女の実の甥の死に際しても、あっけらかんとした発言に驚きました。しかし、人の死に対して、感じ方や距離感は千差万別。感受性の強い人とそうでない人では雲泥の差です。大人は「マナー」として慎みをもった対応をしますが、心の中まではわかりません。

    奥様は悪い人ではないのでしょう。でも感情にどこか欠落があるのと、それがしつけで矯正されてこなかったのが問題です。これを自覚してもらって徹底的に教えてあげるしかないかもしれませんね。育児への心配が指摘されますが、義母を見る限りこのタイプは自己愛の延長としてわが子は溺愛するし、アレルギー等に関してもわが子に対しては過保護なほど注意すると思います。自分大好き人間ですから。

    トピ内ID:4003484968

    ...本文を表示

    お互い長い目で、今時の女の子ですね。

    しおりをつける
    🐱
    valentino
    成長してないだけです。そんな子を選んでしまった、見破る力がなかったあなたにも責任がある。きっと、外見がよかったのでしょうか? しかし、失敗したから離婚では、あなたの成長もうたがわれます。こういう時代ですから、そんな28歳がいても不思議ではありませんよ。あなたが、お父様のことで心配している姿を見せれば、きっとわかってきてくれるのでは?

    トピ内ID:4587857308

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    トピ主様、がんばってください。

    しおりをつける
    😨
    ユウナ
    トピ主様が、
    奥様を受け入れるだけの器を備えていないように思えます。

    トピ主様が十分な住環境を奥様に提供出来ていれば、
    奥様がインテリアの雑誌を出すこともなかったと思いますし、
    海老アレルギーの件についても、奥様が食事の用意をしなくてもよい
    環境を与える事ができれば問題なかったと思います。

    これからのトピ主様の成長しだいで、
    この問題は解決できるような気がします。

    トピ内ID:0795563226

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    無邪気=頑固。非常に厄介です

    しおりをつける
    🐷
    ぶたです
    最近よく似たタイプの方々を見て思うのですが、無邪気、幼い人って、
    頑固です。
    なぜなら、その根本は「鈍感(KY)」で、周囲の状況を基軸にして
    臨機応変に自分を合わせたり、柔軟に自分を変えることができないからです。
    箱入りに大事に育てられたりして、他の影響を受けずに、自分だけの世界で
    生きて来た人ほど、周りの状況に敏感になる訓練が出来てない。その分、
    ある意味天然記念物のような子供っぽさも持ち合わせられるのでしょうが。
    だから、この手の性格の人は「ずれてる」と感じさせたり、
    思い込みも激しく、話の分かりが悪く、単細胞で、厄介だったりします。
    ただ、無邪気で素直なので、自分が悪いと言うのが分かれば、きちんと
    謝ると思います。
    こういう人の親は、大人の性格で、いい方が多いです。
    余談ですが、私の元彼は、奥さんを若干大人にした性格でしたが、
    やはり結婚を考えるのは無理でした。
    「言わないと気づかない」「言っても分からない(意地で聞き入れないのも
    含む)」「納得したようで実は分かってない」の繰り返しで、とても
    やっていけないと思ったからです。

    トピ内ID:4990049392

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    応用のきかない人1

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    心を許していたのでは?という感想の方もいらっしゃいますが、夫の実の親が重篤な時に、嬉しそうにリフォーム話って言うのは、心を許した結果の失言とは違いませんか?ちょっと尋常じゃない気がします。
    極端な例ですが。
    お友だちに「ブス」と言って傷つけてしまい、周囲の人にたしなめられたとします。普通なら、なぜお友だちが傷ついたのかを考え、「人のマイナス面については、言ってはいけないことがある。」と学ぶと思うんですね。
    でも、奥様のような人って「本当のことを言っただけ」で「悪意はない」ので、自分の何が間違っていたのかはわからないのでは?「お友だちにブスと言っちゃいけない」と言うことは学ぶでしょう。でも、「デブ」とか「頭悪い」とか別のNGワードは言ってしまうんですよ。
    そのような人、私も何人か見てきました。想像力がなく、応用がきかない。1つのことからは、1つのことしか学べないのです。怒られたらすぐに謝るけれど、何がいけなかったのかを本質的には理解しない(できない)から、反省して成長することができないんです。あぐっちゃさまのおっしゃること、よくわかります。
    続きます

    トピ内ID:7463966337

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    応用のきかない人2

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    blank
    仕事の相手ならともかく、気持ちの問題が絡むプライベートでは、繊細な人ほど耐えられないんじゃないかと思います。
    エビの件は実際に苦しむあなたを見たのでもう大丈夫だと思いますが・・・。
    お父様のことのような人間心理については、学習も応用も難しいですよね。
    ご本人と話して「ごめんね。気をつける」と言われても、おそらく今後も同じようなこと、新たな問題が繰り返されると思います。それに耐えられるか、と言うことを考えてみたほうがいいと思います。いっそ奥様のご両親に「妻に対する愛情はあるが、アレルギーの件と父親に対する発言で、自信がなくなった。どうすればいいだろう?」と相談してみてはどうでしょう?
    ちなみに私は喘息です。小学校の時の教師が「喘息は心の問題」ということを信じきっていて、私が発作を起こしていて親から体育を休むように言われていても、体育の時間に走らされ、「甘えている」と言われました。私は不登校になりました。今も思い出すと苦しいです。本人はいい教師のつもりだったでしょうね。あの教師が親じゃなくてよかった、と思っています。

    トピ内ID:7463966337

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    一方通行の関係

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    blank
    KL
    あくまでも私の意見ですが、これは一方通行の関係だと思います。傷つくのはいつもトピ主だけ、トピ主さんや他の人が何を言おうと奥様はイマイチ本当には理解してないし、できない性質なんでしょう。この手の性質を持った人々、増えているような気がします。これは全くの飛躍ですが、トピ主さんの我々にとっては当たり前どころか、基本的な人間関係を築く上での主張を、そのうち彼女は鬱陶しく感じて、彼女の方からトピ主さんの元を去るような事になるかも?なんて、お考えになった事はありませんか? トピ主さんが彼女の対応か彼女に対する考えを変えない/変えれない限り、彼女が変る事はありませんよ、きっと。 そして、トピ主さんが変ろうと頭を悩まし努力している間、彼女は涼しい顔でタンタンと毎日過ごすんでしょう…。

    トピ内ID:6505438893

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    ご主人がしっかりしないと

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    blank
    みかまま
    奥様は悪い人ではないのはよくわかります。
    ただこのままだと将来他のトピでも取り上げられている、悪気は無いが無神経にものを言ってご家族から絶縁される姑さんやお姉さんのような事態になる可能性は大いにありますね。

    そういう方々には何を言っても、たとえご本人から相談を持ち出されても話が平行線になってしまい終始つかない事でしょう。
    つまり、そういう方に悟らせるというのはほとんど不可能に近いと思います。
    ご主人から一度きつく注意をなさり、その上であなたがすべてを覚悟して奥様の失言を周囲にフォローしながら見守るぐらいの余裕がないと、この先大変だと思いますよ。

    トピ内ID:6208164520

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    すみません、横ですが

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    ラーク7
    >あきらさん
    仰りたい事はわかりますが、正直、一部にうんざりしました。
    「いい人ぶる」という言葉を連呼されていますが
    貴方が出来ない事はみんな「いい人ぶる」なんですか?

    義理の親についても実の親のように同じように悲しんでくれ、ではないでしょう。
    所詮,他人とかそういう問題でもないでしょう。ズレてますよ。

    問題は目の前にいる夫の気持ちを想像し、思いやれない事です。

    自分が大きな関心である財産に夢中だからといって、
    人の死という重大な局面に向き合っている「自分の好きな人」が
    今、まさに心配や哀しみの中にいる事も無視をし、遠慮する事もできない。
    そういう問題でしょう?

    何の失言もない人などいませんが、そんなごく普通の思いやりや遠慮すら
    「世渡り」とか「いい人ぶる」と捉えて、さもそれが偽善や欺瞞のように
    おとして同情するのは、かなり傲慢な自己弁護だと思います。

    確かに、こにトピの奥様は単純に考え無しだと思いますが
    そこまでのレベルまで「世渡り下手」と美化しないで下さい。
    大人ではないと仰ってますが、子供でも持てる優しさですよ。

    トピ内ID:1682876039

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    お辛いですね。

    しおりをつける
    blank
    みるく
    トピ主様のお悩みわかります。お父様との残り少ない時間後悔しないよう大切にお過ごし下さい。
    奥様とはご縁があって結婚なさったのだと思います。離婚するのは簡単ですが、その前に夫婦として向き合い奥様に正直な気持ちを伝えることが大切なのではないでしょうか?
    トピ主様はお父様のご病気で、トピ主様自身も精神的に不安定な状態で、普通ではないと思われます。それを含めて奥様に伝えてみてはいかがですか?貴方を愛してられたら、「私がしっかりしないといけない」と気付き貴方を支えてくれはるのではないでしょうか? アレルギーの件も、命にかかることであることも、前回のことで奥様も理解ができたのではないかと思われます。
    いくら夫婦であれ、他人です。相手に気持ちを伝えない限り、理解してもらえないこともあります。奥様はデリカシーに欠ける面もある方とも思われますが、まだ28歳。まだまだ未熟で、変わることができる年齢でもあります。
    あとはトピ主様次第です。トピ主様の人生の中で奥様が必要な存在であるかどうかよく考えてから決断して下さい。人に流されないで、ご自分で答えを出して下さいね。

    トピ内ID:1052197670

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    せめてお父様が生きている間だけ・・・。

    しおりをつける
    😡
    マジマジーネ
    辛いけど、「夫婦」でいたほうがいいでしょう。「離婚」を切り出すのなら、お父様が旅立って落ち着いてからでもいいと思います。
    拝読して奥様は本当に無神経な人ですよね。奥様の無神経な発言で、貴方が心身的に傷ついたり、奥様のことが信用できなくなったり・・・。だから貴方の気持ち、痛いほど解ります(私もそういう経験がありますので)。
    発言小町でも無神経な人に関するトピが掲載されていますが、
    「無神経な母親のお陰で婚約破棄になった」
    「無神経な姉のお陰で俺の妻がパニック障害になった。絶縁した」
    「無神経な姑に傷ついた。姑が死んでもまだ憎しみが解けない」
    などという心身的に傷ついた内容が多かったです(無神経な妻にはついていけないと、離婚をたたきつけたという方もいます)。
    離婚のことを考えるのなら、奥様の無神経な発言の内容を日記風に1日1日記録しておいた方がいいのでは!? 離婚事由の証拠になりますし、義両親にも説明しやすいでしょう。
    無神経発言をする人は「悪気はないから」「何で怒るの!?」と自分は悪くないという感じです。相手の気持ちが解りません。奥様の性格は死ぬまで直りません。

    トピ内ID:8541506721

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    私も奥様と似ているかも・・

    しおりをつける
    のびのび振舞えていると自分で感じるとき、
    会社でもプライベートでも開放感や自由を感じているときの振る舞いが、
    傍から見ると「天真爛漫。能天気。」に見えるらしく、
    学校の先生や友人、上司や同僚から「明るくてなんでもテキパキこなし、一緒にいるのもとても楽しい。」と言うような言葉をもらいます。

    やはり今思うと失言も多く、そんなときは
    周りの出来た人たちの理解に恵まれて、何とかやってこれました。
    両親からは「わがままだから。」夫からは「わがままでだめな子だから、俺じゃなかったら離婚だよ。」など、言われたことがあります。
    周囲の方からからは、上司からは「能天気は叶さんのいいところだから。俺は叶さんのそこが好きだから。」といわれたことがあります。
    先生からも「叶だから仕方ないな(苦笑)」友人からも「叶ちゃ~ん・・(苦笑)」と許されながら育まれました。
    周囲の方気持ちの大きさに頭が下がります。

    年齢を重ねるごとに、少しずつそんな自分の欠落した部分に気づいて、
    悪気があるどころか周囲に感謝とともに、自分が情けなく苦しいです。

    夫には一番感謝しています。

    トピ内ID:2158461920

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    言わなきゃわかりません

    しおりをつける
    🐱
    まさこ
    >話し合うつもりでいますが、話し合いに果たしてなるんだろうか?と考えてしまい、今は話し合いにいくまでに気が重い感じです

    不満なことなど、なぜきちんと言わないのか不思議です。夫婦でもはっきり言わなきゃわかりませんよ!
    話し合いに果たしてなるんだろうか?なんて、トピさんにも原因がありますよ。
    なんとしてでも話し合い、改善してもらうんです!!!

    私は、自分が不満に思ったことや主人の言葉で傷ついたことを言われたときは、きちんと主人に言い話し合います。
    そして、わだかまりを残さないようにしています。
    (夫婦なんだから、遠慮せずきちんと言おうという約束をしましたので・・・)
    結婚生活は長いのですよ。
    私は主人と一生添い遂げたいと思っているからこそ、そのつど疑問に思ったこと等は、話し合っています。

    トピさんもきちんと話し合い、こりゃだめだ~と思ったら離婚すればよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1726677104

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    幼いとかの域じゃない・・・

    しおりをつける
    😠
    私なら離婚だ・・・
    >同じように悲しんでくれ、って方が無理だと思います。その後の家の事の方が大きな関心ごとで・・

    いいえ、関心ごとがどうののハナシではありません。
    他人を思いやることができるのなら、父親の死を待っているような発言はしません。夫が傷付くのは容易に想像できるでしょう。

    >しかし、心配するふりをしていい人ぶろうとか、もっとことをうまく運ぼうとか(ある意味、悪知恵を)考えなかったため

    悪知恵?意味が分かりません。
    愛し合っている信頼しあっている夫婦ならば、夫の父親のことは心配になるし、夫が心を痛めている姿をみれば、夫自身のことも心配になります。
    そのあたりが、この奥様は全く欠けているのです。
    どうも、自分自身にしか興味がなさそうなのです。

    注意しても繰り返し、そのときはわかった風でも、いつのまにか同じ思考に戻っている。これは、もう障害ではないか?って感じます。
    想像力の欠如とか、幼いとかの域を超えてるようです。

    許されると思っているのは、本人だけです。
    知らぬ間に、人の心には疑惑が積もっていきます。
    いつか、疲れたと去られてしまうのも仕方ないでしょう。

    トピ内ID:7361969237

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    早めの決断を

    しおりをつける
    blank
    ふしぎ
    まだ、お子さんがいないのなら離婚して自分に合う女性とやり直した方がこれからのなが~い人生を後悔せずに過ごせると思います。

    私の知り合いに奥様そっくりな性格で、年中トラブルや失言をしまくっている方がいます。どこに引っ越してもトラブルメーカーになる専業主婦です。
    ところが、夫婦仲は大変良くて喧嘩もしません。他人や親戚とはほぼ絶縁状態ですが(笑)
    ご主人曰く「うちの妻は自分にないものを持っている」と言っていつも奥さんの肩を持ちます。奥さんが非常識な言動をしても、見ぬ振りをしています。だから、夫婦喧嘩もしないのです。
    他人が変と思っても、自分が苦痛でないのなら離婚の必要はありません。

    トピさんは苦痛かどうか熟慮して結論は早く出したほうがお互いの為に良いと思います。

    トピ内ID:0842010618

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    以前に

    しおりをつける
    blank
    34歳主婦
    >食事は下ごしらえだけしてもらい、私が帰宅してから目の前で作るか私が作るかの方法にしています
    確かに命に関わる事だし、その位する気持ちも分かりますが、今の状態って「お互い不幸」だと思いますよ。そこまで信用できないのならもう別れたほうが「お互いの幸せのため」だと思います。あなたはモチロン被害者ですが、奥様だってそんな状態辛いと思います。
    奥様を弁護するわけではありませんが、以前、お父様が今のような状態ではないお元気な時に「オヤジが死んだらあの家は~ああしてこうして・・」みたいな話を奥様とした事ないでしょうか?テレ隠しであんなオヤジキライだしどうなったって構いやしないみたい、みたいな態度や話を奥様にはしてたとかないですか?
    私は高校生の時同居してた祖母を亡くしましたが、祖母と折り合いが悪く、いつも私に悪口ばかり言ってた母が祖母の葬儀で誰よりも悲しんでいるのを見てその意味が分かりませんでした。今はさすがに分かりますが・・・。
    あの時の私のような未熟さまっすぐさ(誉めてませんよ)がまだ奥様には残ってる、そんな気がします。

    トピ内ID:1325723317

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    もし小町を妻に見せるなら

    しおりをつける
    😀
    ゆみん
    私もダニアレルギーです。子供の頃からポタポタたれるほど鼻水が出て嫌でしたが受験期にはさらに全身にアトピーが広がりました。さいわい現在は治ったのですがその話をすると「大げさな」という反応をする人がほとんどです。アレルギーの辛さというのは本人にしか分からないと思います。でもね、そんなつまらない事で離婚を言い渡せますか?奥さんの親族や親兄弟は大激怒ですよ。単に妻に飽きてもっと若い恋人ができたからかと勘繰られますよ。トピ主さん本人だって絶対欠点はあるはずです。奥様から言わせるとあなたもやはり許し難い点があるはずですよ。奥さんの言い分も聞いてあげてください。もし裁判になればこんなふざけた理由で離婚は認められないと思います。他の方も書かれてましたが、そういう女性と見抜けず結婚を決めた貴方にも責任はあるはずです。
    奥さんがもしこの小町を読めば泣くと思います。ひどい事をやったのは奥さんですがトピ主は一方的に自分の都合のいいように書いてませんか?せめて見せるなら妻への愛情を書きこんでからにしてあげてほしいな

    トピ内ID:9256473207

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    最新レスを読んで

    しおりをつける
    😣
    焦らないで
    奥様に食事の管理をさせていないような状態で、良く一緒に暮らしているなぁと思います。
    私には、お互い信頼関係の修復をする気がないように思うのですが。
    個人的には、夫婦崩壊しているように感じます。

    私の旦那も重度そばアレルギーなので、さくさん夫婦の行動にかなり疑問です。

    トピ内ID:4683524962

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    お互いに子供っぽいかな

    しおりをつける
    🐷
    亜希子
    >こんな事位で大げさと思いますか?
    って、ありますが、
    奥さんから少々の事がキッカケで、今後離婚を切り出されてしまわれるのでは?
    というのが率直な感想です。

    なんとなく、私の周囲の男性達の元妻に似てると感じたんです。

    トピ主さんも、付き合ってる時から違和感みたいの感じなかったんですか?
    余り長くお付き合いしないで、痘痕もえくぼで結婚したんでしょう?
    私の周囲の男性達もそうだったらしいのです。

    彼らは我慢してたけど(遊びに行った時、男性が体調悪くなったらすねられたり等々しても)、
    結局些細な事で、妻達から離婚を切り出されてますよ。
    でも、女性の方が変わり身が早いから、離婚直後に、友人に、又合コンに出かけて次を見つけるぞ~てな勢いのメールを見たと言ってました(夫婦でパソコン共有してたらしく)。

    男性の一人は、数年後、思いやりがある人と再婚されましたよ。
    今後は、女性を選ぶ基準も変わるから良い経験なんじゃないですか?
    でも、相手にばかり求めず、ご自分も思いやりを持たないと駄目ですよ。
    病める時も健やかなる時も・・・って。

    トピ内ID:4014669905

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    少し薄情なのでは?

    しおりをつける
    blank
    あん
    離婚すべきというレスが多いことに驚いています。
    結婚ってそんなに簡単に解消すべきものなんでしょうか?

    安易な気持ちでペットを飼い始めて、言うことを聞かないからと、
    すぐに捨ててしまう飼い主みたい・・・。

    人とペットはもちろん違いますが、
    もう少し忍耐強く見守ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4564253550

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    友人と同じです

    しおりをつける
    するめイカ
    40代半ばの友人が、奥様と同じタイプです。
    そうなんです、全く悪気はないのです。
    注意をすれば素直に謝ります。
    でも、同じような事を何度も何度も繰り返すのです。
    はっきり言って治りません。

    謝ったからといっても、決して理解している訳ではないのです。
    注意されたから、謝る、、だけなんです。
    今となっては、タイプなんだなと諦めて距離をもった付き合いをしています。
    そうしないとこちらがストレスで参ってしまいますから。

    ご夫婦で耐えられますか?

    トピ内ID:5182121376

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    あなたに彼女を一生ず~っと面倒を見る覚悟があるかどうかでは?

    しおりをつける
    blank
    好きだけでは続かない
    >無神経な発言をすれば容赦なく怒り謝罪をさせるみたいです
    お友達がなさってきたことをトピ主さんが一生ずっと奥様に対して続けられるかどうか、ここにかかっているでしょうね。あと義理の両親に代わって無神経なことを言ったり悪気が無くても人に害を与えるようなことがあったら、一緒に謝れるかどうか。もちろん彼女にもその都度あなたが説明して謝罪をうながさないといけません。彼女は自分では気がつくということが全然できない。あなたも「容赦なく」いかないといけません。

    もし謝ってすまない事をしたらどこまでも一緒に償う覚悟が必要です。奥様本人はその場は泣いて謝罪しても時間が経ったら忘れてしまったみたいに振る舞い、さらに相手を傷つける可能性があると思うので。命に関わるような自分の過失を「エビ事件」と言ってしまうあたり、片鱗がうかがえませんか。

    たぶん彼女は自分のしたことを背負いきれない。自力では気がつけないし。親であれ夫であれ、ともに生きることを選んだ人が彼女の背負いきれない分を背負わなくては。夫としてともに生活していくなら自分がつらいなんて考える余裕はだんだん無くなりそう。他人へのフォローが忙しくて。

    トピ内ID:1313109652

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    職場

    しおりをつける
    🐧
    3成人
     ではどうなのでしょうか?
     今は退職して専業主婦なら、職場ではどうだったのでしょうか?
     まったく今の「空気の読めない.....」ですね。
     何人かのレスと同じで、無神経ですが、本人がその意識がないというのが困ったものですね。
     トピさんのアレルギーも同じで、本当に相手の事を思うなら、自分に知識がなければ調べてどうすべきかを普通は考えると思いますが......
     早めの結論(離婚、続ける)を出したらどうでしょうか。
     おそらく奥さんの家では、こういう発言は当然だったのでしょうね。
     そういう環境で育ったということでないでしょうか。
     無邪気では済ませない年齢であると思いますので、再度社会のルールを話してそれでも直らないのなら、早めの英断をお勧めします。

    トピ内ID:3048870470

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    言動の改善は可能でも

    しおりをつける
    セピア
    表面的な言動の改善は可能だと思いますが、本質の改善は難しいかもしれないですね。

    親からの注意、トピ主さんとの話し合いの結果、奥様が不謹慎、かつ無神経な発言を控える事になるとは思います。でも心の中で考える事は変わらないのかもしれない。口にしないだけで、心の中でリフォームを考えているのかと思うと愛情は冷めてしまいそうな気がします。

    トピ内ID:4955883539

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    無神経?2

    しおりをつける
    blank
    あぐっちゃ
    前回の続きです。
    全く同じ失敗は二度と繰り返さないけれど、
    ほぼ同様の失敗をし続ける学生に関する話です。

    その学生は非常に真面目で、躾もしっかりされています。
    だから叱るとその意味を理解できます。
    その理解の仕方がユニークなのです。
    そのことに関する理屈を組み立てて、
    それが常識的に間違っていることを論理的には理解し、
    結果として自分が間違っていたことを反省するわけです。
    ですから、ほんの少しでも状況が異なると
    以前反省したときとは違う理屈が立つようで
    結果として同じ失敗をしてしまうようです。

    気付いてもらいたいと思い
    私は毎回繰り返し状況を説明しました。
    常識に照らして彼の何がおかしいのかを
    できる限り客観的に説明しました。
    その都度、理解し反省してくれました。

    その結果として彼は鬱病と診断されるに至りました。
    何か行動をしたら必ず注意を受け、
    しかも、その注意を聞けば間違いを彼自身が理解できるのだから
    彼にとったらつらかったのでしょう。

    よかれと思った行動が全て裏目に出ました。
    奥様がこのタイプかどうか分かりません。
    ただ、言っても理解できない人がいるのも事実なのです。

    トピ内ID:5951829601

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    2度あることは3度ある

    しおりをつける
    🛳
    おばさん
    2回とも他人から見ても致命的です。
    生きている父親の遺産の話を自分の両親の前で、雑誌まで持ってきて話す行為は、人でなしではないでしょうか?おそらくトピ主さんのいないときに3人で話していたんでしょうね。両親は本人の前で話してはいけないことは知っていたので注意したのでしょう。
    海老事件は、これだけで別れた方が良いと思います。救急車に乗ってから後悔しても遅いです。
    すでに自衛されているようですが、限界がありますよ。お子さんができないうちにお別れした方がいいでしょう。奥様のご両親も理解してくれますよ。
    それから、お医者様に長くないと言われても、何年も長生きされる方もいます。あきらめずにお見舞いしてあげてくださいね。トピ主さんもお大事に。

    トピ内ID:7015938341

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    根本の原因はトピさん

    しおりをつける
    blank
    ぼぼら
    28歳にもなった奥さんの無神経さはもう治すのは無理だと思います。
    これから一緒に上手くやって行くにはトピさんの愛情と理解で包んで行くしかないと思います。

    元を正せば無神経な方を選んだのはトピさんです。
    早いうちに離婚をするのもいいのですがトピさん自身が変わらない限り次に結婚する相手も結局は同じ様な人を選ぶと思います。 

    トピ内ID:1347228995

    ...本文を表示

    横レスですが、さくら大好き娘さん

    しおりをつける
    blank
    カブ
    申し訳ございません、その説明だと私にも「好き嫌い」としか思えません。

    他の方の体験談は命に関わる深刻なアレルギーだと理解できます。
    もしかすると、さくら大好き娘さんの場合は説明の仕方が悪いのではないでしょうか。

    医師の診断を受けた事はありますか?
    医者に診てもらい説明して頂いた方が、自分でも他人に説明しやすいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6328662748

    ...本文を表示

    奥さんも奥さんですが、それ以上に夫が問題ですね

    しおりをつける
    😡
    みね
    よく性格もわからず、何故結婚したんですか?
    みんな奥さんが子供っぽいと言いますが、よくよく人生のパートナーを知りもせず、愛を誓い、早々に離婚を考えてしまうトピ主さんの法がよっぽど子供っぽくて愚かだと思います。
    もっと言うと、嘘つきです。

    人を愛する、というのは、その人のいい所も悪いところもひっくるめて好きになる、という事です。

    我慢できないところは二人で話し合ってお互い成長していくのです。

    奥さんが料理するのが当たり前だと思ってませんか?
    自分のアレルギーを避けて料理させようとするのは、自己愛です。
    はっきり言ってそれに付き合わされる方は面倒なだけ。
    しかし付き合ってくれるのでしょ?それは奥さんに愛があるからです。
    一緒に成長しようとしてるのでしょう。

    むしろ愛が無いのは、一度や二度の失敗で陰口叩く夫のほう。
    配慮が足りないからと怒り出すのはお門違い。奥さんが謝ってくれたのだから、喜ぶべきでしょう。
    トピ主さんは愛されたいばっかりでちっとも奥さんを愛していないように思えます。
    そんな人が離婚したからと言って、他でうまくいくとは思えません。

    トピ内ID:1420144123

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    モンジャラゴラ
    ゆみんさんへ。

    >アレルギーの辛さというのは本人にしか分からないと思います。でもね、そんなつまらない事で離婚を言い渡せますか?

    アレルギーと知っていて、アレルゲンを含んだ物質を本人にそれと分からないように取らせて病院送りにするってのは「つまらないこと」なんですかね。毒を盛ったのとあまり変わらない気がしますけども。

    トピ内ID:5217548190

    ...本文を表示

    いつまで見張るのですか?

    しおりをつける
    😡
    信じられない
    お料理を作るのを、毎日確認するのでしょうか?
    失礼ですが、毎日そんなに早く帰宅できるのですか?

    いまどきアレルギー問題もきちんと理解出来ないような方と暮らすのはどうでしょうか?
    知的レベルの問題を指摘されている方がいますが、本当に検査をされた方がいいと思います。

    私は家族が作る料理を安心して食べることが出来ないなんて・・・。
    私なら夫婦でいれません。

    トピ内ID:9452041828

    ...本文を表示

    要は愛想を尽かしたということでしょ

    しおりをつける
    🙂
    かず
    既婚男性です。数年前に父を病気で亡くしております。
    何度か危篤はあったのですが、そうした中で女房にいよいよ危ないらしいと話したところ、喪服が無いから買いに行かなきゃという反応。
    怒りましたよ、馬鹿か?って。

    まあうちの女房を見ている限り、人が死ぬという事実に対し、現実として重すぎて正面から向き合うことを拒否したのですね。で考えるのを止めてしまったと。そんな感じでした。

    アレルギーの話は単に想像力が少ない人が面倒だからと手抜きをした際に起こるような話ですね。事実を認識する能力が低いのでしょう。自分で責任を負うという事をしてこなかった人に多いですね。

    でも、何よりこのトピの本質はこういった奥様の行動、言動に対し愛想を尽かされた、冷めたという点でしょう。

    結婚生活を継続するか、離婚されるかは、結婚生活に対する考え方によって人それぞれ変わります。それぞれ相手も違えば環境も違うので正解などありません。

    答えはトピ主さんの心の内側にしかありません。少し時間をかけた上で、ご自分の心と向き合って納得する決断をされるのが良いと思います。

    トピ内ID:1082725365

    ...本文を表示

    え~

    しおりをつける
    🐴
    ちょっと
    無邪気なのが問題なのではなく、

    一般常識で考えれば判るようなことを、いちいち説明しないと理解できない事が問題なのでと思います。

    何でもあけっぴろげで言う事が、裏表がないとか、無邪気であるとか、それは違うと思います。

    涙を流したくらいですから、その時は悲しかったのでしょう。
    でも、次の瞬間には、嬉々として財産の話もできる。そのアンバランスさがちょっと理解できないです。

    それが悪い事なのかすら区別が付かない人に理解してもらうのは難しいと思います。

    エビにしても、こっそりアレルゲンを入れて様子見をしていた訳ですよね?固形エビは食べてしまっているし。

    本当にアレルギー反応がでたら体が大変な事になるという想像力はすっぽり抜けてしまっていたのでしょうね。

    これを、無邪気の一言で片付けられるのか疑問です。

    トピ内ID:8750605513

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    理解してくれた、と思いたいのはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    よく観察すれば・・
    私の職場にもこういう女性がいます。
    現在の年齢は46歳ですが、入社時(22歳)から進歩していません。
    言いたいことを言葉を選ばず言う、見たことをそのまま言う。
    これって良く言えば、正直とか素直とか言う表現になりますが
    物事には言ってはいけないことや、言わない方がいい場合というのがあります。
    さんざん人生を重ねた人間のやることではないです。

    こんな感じで24年やってきたのですから、周りの反応はおわかりでしょう?

    たぶん親御さんの育て方がそうだったんだと思います。
    そして何が正しくて何がダメなのかの判断基準が人とズレていることも理由だと思います。
    こういう人はいつまで経ってもこのまんまだと思います。

    あなたの知らない場所でもきっとこの手の種を蒔いて
    いるんじゃないでしょうか?
    結果的に世間から笑われるのはあなたです。
    その辺りのこともよく考えられた方がいいと思いますよ。

    余談ですが、こういう人は義理親との同居話を持ちかけてもあっさりOKします。
    なぜなら、その後、発生しそうな問題について深く考えないからです。

    トピ内ID:2895403124

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    離婚しかないのでしょうか?

    しおりをつける
    🐧
    雪華
    奥様は、無邪気な発言や言動が多いように感じました。
    確かにお父さんの癌の話や、アレルギーに対して
    説明しているのにも関わらず、理解しようとせず
    無知なままというのは、困り者ですね。

    ただ、トピ主さんと結婚前にも、お話していて
    無神経は発言をすることがあったのでは?と思います。

    奥様のどういう部分を見て、一生のパートナーと
    決められたのでしょうか?

    今は、奥様の短所ばかり目についているようですが
    長所もあるはずです。

    今後、無神経な発言をやめてもらいたいなら
    トピ主さんが、なぜその発言が人の気分を害するとか
    傷つけるかなど、説明をしてあげることで
    気づく場合があると思います。

    無神経な言動の多い人は、自分で気づかない限り
    改善するのは難しいと思います。

    奥様に対して、愛情を持って接することが
    出来るようなら、言動を否定するだけでなく
    トピ主さんが、教えてあげるようにしてあげたらいいと思います。

    変わるといっても一歩、一歩でしょうし
    それが我慢来そうもなければ、その時に
    離婚を考えてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4651140656

    ...本文を表示

    yukaさんへ

    しおりをつける
    🙂
    jyumoku
    もちろん私だって言われたら傷つきますよ。

    でもそれは時がたてば癒えるのではないですか。奥さんに言われたから、お父さんの具合が悪くなったわけではない。離婚するほどではないし、離婚しても何も解決しません。離婚しても、さくさんが急に幸せになるわけではありません。

    アレルギーに関しては、正確な知識が必要でしょう。一緒に本を読んでみてはどうでしょうか。私も最近まで、海老アレルギーなど知りませんでしたよ。今もよくは知りません。みじかにアレルギーの人がいなければ、一般の人の認識はそんなもんです。

    ゆっくりと奥さんを教育して、一緒に幸せになればいいと思います。

    冷静な対応を。奥さんの短所がさくさんを不幸にするわけではないので。
    彼女の良い点を重視してはどうでしょうか。さくさんも完ぺきではないと思いますよ。

    トピ内ID:6194186963

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    私の場合は親が・・・(1)

    しおりをつける
    🐧
    らくべじ
    私も甲殻類アレルギーです。
    食べるとアナフラキシーを起こします。

    私の母親がトピ主さんの奥様と同じような感じです。
    さらに悪いことに、忘れた頃にアレルゲン入り食事を出してきます。

    ある時、エビピラフを私に出してた時に、
    さすがに頭にきて、
    「(私だけでなく、自分で)痛い目を見ないと分からないの!?」
    と母親に初めて手を上げたりして、
    「エビピラフ事件」を起こしましたが、

    それでも、忘れた頃にやらかしてくれます。

    最近も、私の妊娠中、
    我が家への訪問の際に、私の為にエビ入りせんべい&エビ入り小魚
    (←これでカルシウムを取ってね)を持ってきました。

    父が「大事な時期になんてものを!」と、
    母を叱ってくれましたが(父は中身を知らなかった)

    残念ながら、今までの長い付き合いだと、母は、またその内にやらかすと思います。

    母には微塵も、娘(私)と待望の初孫をどうにかしてやろう、
    なんて気持ちは無かったのは、分かるのですが。

    (続きます)

    トピ内ID:0275948465

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    私の場合は親が・・・(2)

    しおりをつける
    🐧
    らくべじ
    (続きです)

    一事が万事。
    これは、全ての事に当てはまります。

    母には想像力が欠如しているのです。
    自分が経験した事がない(=アレルギー)事が、
    理解(?)納得(?)できないのです。

    ある程度までなら、理性で対応できるものの、
    忘れた頃に(=気を抜くと)、自分の理解(=感覚?)が優先してしまうのです。
    それが、相手にとって大事であるとか無いとか関係なく。

    人間誰しも、経験したことが無いことを理解できない、
    のは当たり前の事だと思うのですが、その傾向が極めて顕著なのです。

    逆に、自分が経験したこと、例えば、親を亡くす、
    などは、思いやりを持って注意深く、他者に接することが出来ます。

    母は頭の回転も速いため、友達も決して少なくはないです。
    友人関係で「決定的」な失礼をする機会ってそんなに多くないからだと思います。

    ただ、身内となると、やっかいです。
    経験してない事が理解できないのですから。

    1回だけならまだ見込みはあるとは思うのですが、
    2回目があったら、離婚もありがと思います。

    長く一緒に生活するのはツライですよ。

    トピ内ID:0275948465

    ...本文を表示

    悪気はないけど、愛情もない

    しおりをつける
    😑
    アレルギーマーチ
    2度目です。どうしても言いたい点があります。
    最初のレスで書いたように私の母はアレルギーの私に怖がって何も食べさせてくれなくなりましたが、それは子供にまた何かあったらという気持ちからだと思います。
    奥様にとってトピ主さんがアレルギー症状を起こすより、生まれてくる子供が偏食をしたら困ることの方が大きいのですよね。
    義理のお父さんのことも、実父ほどには心配でないからリフォームの話などでついニコニコしてしまうわけでしょう?

    たとえ奥様の性格がどうであれ、トピ主さんのことを本当に大切に思っていたら奥様なりにトピ主さんにもう2度とエビアレルギーを起こさないように必死で努力しませんか?

    トピ内ID:5955372989

    ...本文を表示

    ゆみんさん

    しおりをつける
    blank
    なっち
    >もし裁判になればこんなふざけた理由で離婚は認められないと思います。

    ふざけた理由ですか?
    ゆみんさんのアレルギーはこれを読む限り大したことなさそうですが、ひどい方にはアレルギーは致命的ですよ。

    ここまでアレルギーに関するレスが出ているのに、つまらない事とかふざけた理由なんて言ってしまうなんて、やはり解らない人に理解してもらうのは難しいものなのですね。

    であれば、トピ主さんの奥様に理解してもらうのは無理だと思いました。

    トピ内ID:8156353412

    ...本文を表示

    無神経な人

    しおりをつける
    blank
    のん
    うちの夫も私に無神経なことを言います。
    私の父が亡くなったときも
    無神経なことを言われ、私は落ち込みました。
    注意をしても、ちょくちょくあります。
    悪気があるのか無いのか時々わからなくなります。

    でも、私の夫ですし
    他では言わないようなので
    我慢しつつそれを教えながら生活しています。

    もしかしてトピ主さんは
    本当は奥様のことを嫌いなんじゃないですか?
    すきだったら離婚したいなど思わないと思います。

    私は夫を教育している最中です。
    愛情があるのでしたら、
    夫婦ですもの途中で投げ出さず
    やってはいけないことと
    言ってはいけないことを
    こんこんと教える方法もあります。

    トピ主さんに愛があれは出来るはずです。

    トピ内ID:2067679705

    ...本文を表示

    離婚はお勧めしません

    しおりをつける
    🐱
    Tom&Jerry
    はじめまして、

    色々大変ですね。私は決して離婚はお勧めしません。ここまで来た経緯、思い、努力。それらやお二人の魂を大事にして欲しい。努力は必要でしょうが、解決し得ない問題とは、言えないのでは、というのが理由。

    神様がめぐり合わせてくださった相手です。最後の最後まであきらめずに「教育」「説明」などを続けて、ご自身もお相手も、ご親族も皆を大事にして下さる事を希望します。

    お二人の上に主の祝福があることを祈ります。

    トピ内ID:7381774828

    ...本文を表示

    次いきましょう

    しおりをつける
    blank
    モテ男
    いい歳をした大人はもう変わりません。

    もう十分でしょう。さっさと次行きましょう。

    トピ内ID:1637191278

    ...本文を表示

    実親の事なら

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    実親の事なら悲しみは当然、なのですが、
    実際、義理親の死に立ち会い自分の立場の難しさを感じました。
    義理親です、実親と同じ反応は無理です。
    当然、旦那が辛いだろうなぁ~とか理解はしても実感は無いのです。
    他人ですからね…冷たいって思われるかも知れませんが、
    悲しくないのに無理に泣く演技は私には出来ませんでした。

    どう反応して良いのか?判らなかったという事も考えられます。
    お父様の件はよく話し合われてください。

    アレルギーの件は一緒に病院へ行って医師に説明して貰う訳にはいきませんか?
    確かに『む?』と思う行動ですが、専門家からどれだけ怖いことかの説明を受け
    あと同じ事を繰り返す場合は他の要素(障害等)も疑わなくてはいけませんから。

    トピ内ID:6746884108

    ...本文を表示

    もう変わらない

    しおりをつける
    blank
    さわ
    奥様が変わることはないでしょう。

    それはここにレスされてらっしゃる奥様よりのお考えを持つ方々が証明してくれています。
    人の痛みに鈍感なんですよね。
    傷ついた側の人の気持ちを聞いても認識は変わらないんですよ。

    トピ主様、またえびを食事に盛られたら今度こそ命を落としてしまうかもしれません。
    自分の命と夫の父親の楽しげに待ち望む妻、どちらが大切ですか?

    答えは明白ではないでしょうか。

    万が一子どもが生まれてしまいアレルギーを受け継いでいたら?
    子どもの命が危ないです。

    賢明なご判断を。

    トピ内ID:9465841839

    ...本文を表示

    「愛」だけでどうにかなるものではない

    しおりをつける
    blank
    テリア
    「愛があれば」とおっしゃっている方がありますが、
    この奥様の感覚は、「愛があればなおせる」ようなものではないと思います。

    トピ主さんのアレルギーやお父様の病状にもう少し想像力を働かせればわかることなのに、その想像力が、それこそ想像以上に欠けていると思わずにはいられません。
    これが人格的な欠陥といえないことはわかりますが、
    こういう想像力のかけた無神経な発言や行動を許容するには
    そうとうの忍耐や努力が必要ですし、特にアレルギーの問題はまさしく死活問題なので、
    その努力をどの程度続けられるか、その間にもっと大きな問題が起こりはしないか、
    私は心配です。

    もちろん最終判断はトピ主様次第ではありますが、
    私も離婚に同意します。

    トピ内ID:1450199380

    ...本文を表示

    妻擁護の方へ

    しおりをつける
    😣
    焦らないで
    アレルギーのこと、理解していませんね?
    努力でどうにかなるとかのレベルじゃないです。
    アレルゲンを食べたら、死にます。
    自分にとっては美々な食材でも、毒なんですよ。
    致死量が人によってばらつきがあるから大丈夫なんて思いがちなんでしょうけど、死んで後悔しても遅いんです。
    1度でも間違ったらダメなんです。
    人間間違いをするものですが、間違ってはいけない事だってありますよ。
    用心深くなってほしいとトピさんが前もっていっているのに、奥様自分の勝手な解釈でアレルゲンを混入させたことを水に流せって無理だと思います。
    毎日、毒が入っていないか気にしなければいけないなんて。
    今の世の中、アレルギーで悩んでいる人が多いんです。
    本を探せば詳しく書いているし、自分のかかりつけ医に聞くだけでも意識が変わってきます。アレルギーの事を告白されたらすぐに行動しませんかね?
    私は夫が重度のそばアレルギーの事を告白された時、本人から細かく聞いて図書館で調べたので奥様の行動には????なんです。

    無邪気とか天真爛漫じゃなくて無神経だと思います。
    トピさん、奥様と一緒にいると危険ですよ。

    トピ内ID:4683524962

    ...本文を表示

    妻擁護ではありませんが

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    妻擁護ではありませんが…もてない男さん
    別れるという決断をする前に、ここまでやったは必要だと思います。
    離婚はダメと言っているのではなく、縁あって夫婦になったのですから
    原因があれば解明して出来ればお互いが納得して別れるべきだと思います。

    トピ内ID:6746884108

    ...本文を表示

    同じように悲しんでほしい訳じゃない

    しおりをつける
    blank
    紫インゲン
    実家の件について妻擁護されてる方は
    ご自分がその立場になった時、同様の言動をなさるのでしょうか。
    それとも「気持ちは分かる」だけで、「そんなことはしない」ですか?

    実際に行動に移すか否かで、その人の人間性が表れます。
    ここにレスされてる方の中にトピ主妻のような言動を
    実際にした、あるいはしようと思ってる方はどれほどいるでしょう。

    夫婦という絆で結ばれてるのなら、
    肉親の病状に心を痛めている配偶者に対して
    本心ではどう思っていても、その辛さに寄り添う方法があるはずです。
    >「お義父さん死んだらあの家どうする?売る?まだ新しいからリフォームする?私色々見てるんだ~」
    >と妻にニコニコしながら言われました。
    少なくてもこういう対応はトピ主さんは望んでいなかった。
    それを汲み上げることが出来ない妻は、やはり何か欠けているとしか思えません。

    とは言っても、夫婦というのはお互いの欠けている部分を
    うまく埋め合わせていく努力も必要だと思います。
    トピ主さんも今は色々な事があって混乱している時期かと思いますが、
    焦らずお二人の今後を考えてみてください。

    トピ内ID:4742049752

    ...本文を表示

    アレルギーと「好き嫌い」が別対象であるのは、身内でも理解皆無

    しおりをつける
    😍
    さくら大好き娘
    亡き祖母の妹夫婦宅へ泊まった時、出かける弁当に伯母(母の姉)が
    シソおにぎりを私に渡し「ちょっとくらいいいやん」って。2歳になる孫娘
    いる、保育士してた人間が言う言葉かと激怒(呆)!!「1度、母に同じ
    ことされ激しい頭痛で倒れた、好き嫌いとアレルギーは別」と言いました。
    風味でも梅や刺身についてたシソでも何でもダメ。海老の身でも出汁でもと
    いうのと同じ。カレーアレルギーもこの家泊まった時、「こ○まろ」中辛を
    出されかけて強引に1人前別鍋に奪取、ルー入れる前にハヤシライスにしました。
    「当事者」ではない人は深刻視しません。懲りません。

    「どんど晴れ」でもママといっしょに宿泊の少年客がそばアレルギーで、
    若女将のヒロイン知らず、食しちゃった少年が、救急搬送された件が
    あります。私は、粉でもルーでも総てダメです。「食べたけりゃ、伯母宅で
    食べてきて」っていいます。「私にとってカレーやハーブアレルギーは卵やそば、
    小麦アレルギーと同等」です。「命に関わる(死の危険)深刻さ」を正しく
    理解出来ないうちは奥様に、育児授乳や離乳食作らせたら乳幼児もっと危険です。

    トピ内ID:3993857856

    ...本文を表示

    誰が演技して泣けと?

    しおりをつける
    blank
    カジカ
    >悲しくないのに無理に泣く演技は私には出来ませんでした。

    演技して泣く必要はありません。

    結婚年数が浅ければよけい、夫の両親が亡くなっても悲しみは薄いのは仕方がないです。
    私もきっと同じだと思います。
    でも、笑顔でワクワクしながら死後の遺産(家)の話はしませんし、夫が傷つくのは間違いなく、絶対にしてはいけないことくらいわかります。

    そんなこともわからないのは人として何かが足りないとしか思えませんね。

    トピ内ID:3039127867

    ...本文を表示

    信頼は?

    しおりをつける
    blank
    yu
    こんにちは。

    愛があっても信頼できない人と一生生活していくというのは
    精神的にとてもつらいのじゃないですか?
    もし今我慢してもいつか破綻しそうではないですか?

    トピ内ID:6934288551

    ...本文を表示

    悪気がない=思いやりがない

    しおりをつける
    blank
    なまず
    「お義父さん死んだらあの家どうする?売る?まだ新しいからリフォームする?私色々見てるんだ~」

    って、自分の家でもあるまいし、どこからそういう発想が出てくるのだか。

    トピ内ID:6496482153

    ...本文を表示

    うちの義母が、そんな感じです。

    しおりをつける
    ・・・。
    無神経で。平気で「え!?」と言う様な、エグい発言をします。
    嫁いだ長女(娘)の義父が余命宣告を受けた時も「おじいさん(義理の両親は70代)、お正月も越せないぐらい、調子が悪いみたいよ」とニコニコ。
    その他にも、義母の友人が病気になった時も「○さん、肝臓癌でね。もう、先は長くないんですって」と、ケロっとした顔。
    私が妊娠中、逆子の疑いがあり「ひょっとしたら、帝王切開になるかも」と医師から言われた時も「そんなの。スッパリ切っちゃえばいいじゃない」と。
    長女が帝王切開しなければいけなくなった時は、「何とか、切らずに産む方法はないか?他の病院を紹介してもらえないか?」と泣きついてきたのに。

    >アレルギーを何度説明してもただの好き嫌いと思っている所があります
    うちの義母と全く同じ。無理に主人に食べさせようとします。
    私が「××(主人)は、○○を食べると、アレルギーが出るみたいです」と言っても「そんな事ないわ。今まで28年間、食べさせてきたのよ。そんなハズない」と。
    子供が4人もいるから、ゴチャゴチャになているみたい。自分では気付いていない様ですが、義母はアルツ気味です。

    トピ内ID:3077411343

    ...本文を表示

    ドライな人はいると思いますよ

    しおりをつける
    blank
    すう
    自分や自分の家族の死にはうろたえても、関係ない他人の病気や死にはドライな感覚の人はいると思います。(当事者やその家族の心の痛みや不安、寂しさに気遣うことができないのです)

    たとえばその奥様と同じような感覚の男性もいると思います。
    実際世の中、遺産をめぐって争いがおきたりするものです。

    夫婦は魂のレベルが近い、というのが生涯寄り添えると思います。

    なので、奥様と感覚の近い男性が夫であるという場合もあると思います。

    奥様の失言をどのくらい許容できるかどうか、よくご自分の心をみつめて、方向を見極めて下さい。

    失言には目を瞑ってこれからも一緒にいられるお相手かもしれません。

    でも一緒にいても心から奥様を生涯かけて大切にはできないかもしれません。

    離婚は簡単には勧められませんが、人の死を不謹慎に軽く受け止めたり、アレルギーに対して無知なままで人を死の危険に会わせたりするのは、お二人の幸せを考えたら、別々の人生がよりよい選択ということもあると思います。

    ところで奥様に保険、かけられていませんか?

    トピ内ID:8869251328

    ...本文を表示

    愛情のあるという言葉に、もう一度だけと思う。

    しおりをつける
    🐧
    ぴよぴより
    たぶん奥さんは、物事を深く考えないタイプ…それが明るさという形で前面に出てるのかなと思います。良くも悪くも。

    なので、一度徹底的に話し合うべきです。
    ?と思ったら、そのたびに言わないとわからないのかも…(お父さんのことなど心にわだかまる物事は)一度でわからないなら何度も。それでも駄目だったら…最悪離婚という話になってしまうかもしれませんね(ここで奥さんが気づくかも)。

    女性の場合、感情で離婚!という方も多いので(勿論全員ではありません)、離婚したら?とか選択方法もいえるのですが、男性が離婚を口にするときって、もう後戻りができない状況なんですよね…でもトピさんは迷っているとのことなので、今どちらにも針が触れる中間の状況に要るなら私はもう一度だけ、奥さんとやり直す方法を考えてみてって言いたいです

    愛情があるという言葉に、奥さんも同じぐらい愛情があるのだと信じたい。だから話し合ってほしいと思うし、間違ったことを言ったらそのたびに注意する。それで改善に向かうと思いたい
    それで駄目と判断されたら、その心に従ってよいと思います。そこまで悩みぬいたトピさんを応援します

    トピ内ID:1148525764

    ...本文を表示

    誰も擁護しませんが

    しおりをつける
    🙂
    jyumoku
    離婚しないでいい、離婚しないで済む、と先ほど書いたものです。

    私は妻を擁護するのでもなく、夫を非難するわけでもありません。
    どうしたらさくさんが幸せになるか、を想像しただけです。

    離婚してもお父さんの病気は治らない、失言はなかったことにはできない、奥さんのアレルギーへの対処の失敗は、取り消せない。
    だからまず過去と現在を踏まえて、できる対処をしたらどうでしょうと言っているのです。離婚してあきらめてリセットするのではなく、失敗を踏まえて、できることをやりなさいというわけです。

    離婚しても孤独感は癒えない、病気は治らない、素晴らしい女性と結婚するわけでもない、何も解決しませんよ。
    レベルがアップしないんですよ。失敗から得るものがないんです。

    暴力とか借金があるとかなら別ですが。
    夫婦で話し合って勉強して、理解して、フォローして、解決できる範囲じゃないですか。

    トピ内ID:6194186963

    ...本文を表示

    そんな妻でも愛情を持てるのなら。

    しおりをつける
    😨
    大人のアレルギー
    私も、今までに出会った○○障害の人と奥さんが雰囲気が似てるな、と思いますが、もし、病気だからと言ってそう簡単に見捨てる事もできないと思いますので、
    こういうトンチンカンな所が可愛いと思って、結婚生活を続けたらどうでしょうか?

    でも、トピ主さんも奥さんに負けじと、同じ位無神経で明るくならないといけないと思います。

    「も~ またエビ入れられちゃったよ~(笑)。いや~息できないしさ、今回はまじヤバかったよ~。救急車なかなか来なくてさ~。耐久レースって感じ?」
    「子供もさ~、エビ駄目みたいなんだけど、少し位食べなきゃ駄目でしょ? 湿疹程度問題ないっしょ? たくましく育てば良いじゃん。」
    「あっちの親父さん、癌でさ、もうヤバいらしいんだよね。せっかく実家あるしさ、建て替えしてアパートにしようと思っているんだ。夢の家賃収入、まじうれしー。」

    これぐらいの明るさと無神経さがなければ、トピ主さんもやっていけませんよ。
    トピ主さん流に言えば、「無邪気」でしたっけ?

    真面目な話、奥さんと夫婦を続けるのは相当覚悟がいると思います。
    お子さんがいない今こそ、かもしれません。

    トピ内ID:6334429826

    ...本文を表示

    理解できるのかな

    しおりをつける
    🍴
    自覚してる?
    話し合いで解決できるレベルの物なのでしょうか。

    A)アレルゲンであることすらすっかり忘れていて、たまたま食卓に出してしまった

    B)アレルゲンであるとは認識していた。そのまま出しても食べてくれないので、見えない形で料理の中に入れて様子を見る

    Aなら、本当に忘れっぽい人ならありえる事だと思うのですが、どう考えても今回の場合はBですよね?

    「悪い物かもしれない」というのは認識していたんだと思います。「好き嫌いか確認したい」気持ちのほうを優先させてしまったのか、「アレルゲンなんて、きっと大げさに言っているだけで食べてもたいした事ない」と勝手に判断してしまったのか。

    通常なら、出す前に「もし本当だったら、体にとても悪いかも」と踏みとどまると思うんですよね。そこがすっぽり抜けている。悪い事をしているという自覚があるのかどうかすら疑問。

    家のことにしてもそうですけど、「悪い事を言っている」自覚がないんでと思います。自覚がない人にわかって貰うのって、とても困難だと思います。

    トピ内ID:8750605513

    ...本文を表示

    離婚しないでください!

    しおりをつける
    blank
    話半分
    常識、善悪、人情がわからない。悪いことや悲しいことはわからないが、痛い目にあうのはいやだからしない、周囲の人が泣いているから泣いておく。こういう人はある確率で現れます。経験、しつけ、そういうレベルの問題ではありません。
    障害や病気という言葉が不適切でしたら、かわりに個性という言葉を使います。奥さんはそういう個性をお持ちなのです。
    直していくとか教えていくとか言う人がいますが、個性であるので直そうというのは不可能あるいは不謹慎です。
    知人は、心臓が悪くて走れません。そんな人に、がんばって少しずつ走れるようになろう、などと言えますか?
    そういう個性を持った人そのものを受け入れて付き合うしかありません。
    愛らしく見える奥さんは、離婚すれば遠からず他の誰かと結婚するでしょう。その誰かさんに奥さんの世話を押し付け、自分はそういう個性のない人と再婚して気楽に過ごしたい? もし自分の子だったら、そういう個性だったからといって、絶縁するわけにはいかないですよね。
    誓いの儀式を経て結婚されたのですから、死が二人を分かつまで、責任を持って、奥さんの個性と付き合ってください。

    トピ内ID:4386812134

    ...本文を表示

    とことん気持ちを伝える

    しおりをつける
    😡
    はてな妻
    奥様ほどではありませんがうちの夫も同じタイプです。
    いくら言っても事の重大性を自分が
    納得していないものは受け付けません。
    仕事はでき一見あっさりしたよい性格で
    てきぱきしているところも同じです。

    結婚18年になり高校生と小学生の子供もいますが
    10年前には私はとことん切れてしまい
    一時別居したりしました。謝ってきたので
    もとに戻りましたがなぜ私がそれほど怒ったのか
    わかったのは実は最近だったようです。

    とにかく離婚したいほど、傷ついている、
    悩んでいることを怒鳴りあってもいいから
    訴えるべきです。
    高校生の子は私と夫がけんかしていると
    「だって、おとうさんは
    人の話を全然聞いていない人ってもうわかってるじゃない。」
    と、私にいいます。私も半分あきらめていますが
    わからせようと努力はします。すごーく時間がたって
    わかるときがあるようです。

    こちらの話を重く受け止めなければ
    自分の身にふりかかる大変な事になると(離婚)
    奥様に思わせてください。
    まあ、疲れますけど。

    トピ内ID:9496942451

    ...本文を表示

    う~わかるその無神経さ。。

    しおりをつける
    😝
    ターヤ
    実は私の主人も無神経の王道を行くような人です。
    でも3人の子と目前にある責任を放棄して何かが変わる訳でもありませんから現状はひたすら我慢してます。

    私の場合 実家が全焼した時の彼の私の家族に対する言動で実家とは険悪な状態に。。その二ヵ月後に父が亡くなって報告を受けた時も「残念だね。でもこの前、皆で帰ったばかりだし、行かないでしょ?と。。」

    泣いて「どうしてそんななの?」といったら「君と一緒に悲しまなくては駄目?僕は数回あったきりの人なのに」と。

    この人は本当に私が選んだ人?唖然呆然・・

    小さくても家族で寄り添い過ごした幼い頃の思い出の家を一瞬で失った事を思うと、我が家は持ち家ですが形だけ、フレームだけでない暖かなマイホームが欲しいです。

    奥さんを変えようとすると衰弱するのは多分自分です。
    夫婦とはいえど他人ですから、分かり合えない事があっても当たり前。でもこの辛い事態を厳粛に受け止められる自分の心のスペースを大事にするのは大事だと思います。そして一度は涙を流された奥様に自分の思いはきちっと伝えて協力を仰ぐべきだと思います。

    トピ内ID:7272695169

    ...本文を表示

    話半分さん

    しおりをつける
    😣
    aine
    貴方の言い分を全て呑む場合、悪気のない奥様の行いにより、死が二人を分かつのもそう遠い日ではないように思いますが。

    トピ主さんの、そしてお子さんが生まれたらお子さんの、
    とにかく人の生死がかかってる事をお忘れなく。

    トピ内ID:7979362024

    ...本文を表示

    奥様は一生治りません。

    しおりをつける
    🐤
    りんご
     多くの方もかかれているように、奥様は、ADDと思われます。
    これは脳の障害なので、治りません。学習できないのです。

     ここでトピ主さんが離婚しない決断しても、おそらく奥様は同じようなことを繰り返します。
     
     うちの親戚にもいますが、見合いは全敗です。当然です。相手が「海外旅行に行ったことないです」
    といっているのに、延々と自分が言った海外旅行の話をする。
    「相手の気持ちを考える」ことが一切出来ないのです。
    その親戚は、知能程度は高いほうだと思いますが、毎回同じ失敗を繰り返します。

     将来的にトピ主さんがご自分の子供を持ちたいと思うなら、今の奥様と離婚して
    普通の女性と再婚されることをおすすめします。

    トピ内ID:3480693206

    ...本文を表示

    親としては

    しおりをつける
    blank
    pal
    別れてもいい。いや別れて欲しい。

    父親の死後の話もかなり無神経ですが 私は死後は家なり財産なり勝手にしていいよって(守れとは言いません)思っているのでなんと言われようがかまいません。

    しかし エビに関しては許せないです。
    アレルギー持ちの子供がいるので食材には気をつけて育ててきました。
    そんな子が 妻となった人の無神経で命を危険にさらされるのは耐えられません。

    今回は軽くて病院で済んだけれど次はそうは行かないです。
    そろそろ直ったかなと思われたら、夫婦喧嘩で「この間は病院行き程度だったのでまた同じかも、ちょっとお仕置きをしてやりましょう」などと軽い気持ちで混ぜられたら・・・

    >話半分さん
    死が二人を分かつまで、責任を持って・・・例えはよくわかりますがこの場合の死はトピ主さんの死ですよ。長寿で迎える死ではないのです。
    次回されたら「分かつ時」です。

    この部分は地雷なのです。

    トピ内ID:2164632128

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    話半分さんもトピ主さんの奥様に似てますね。

    アレルギーはいつ爆発するかわからない地雷なんです。
    次に食べたときに死ぬかもしれないんです。

    あなたは自分を無邪気に殺すかもしれない人と一緒にいられるのですか?

    分かれたほうが良いというレスのほとんどがトピ主さんの命を心配しているのです。
    分かれた後に主さんの奥様が結婚するかしないかなんてわからないじゃないですか?
    また、したとしてもアレルギーがない人かもしれないですよね。

    そんな不確実な話でトピ主さんを攻めるのはお門違いです。

    トピ主さんのアレルギーは『今ここにある危機』なんです。

    あなたに理解できましたか。
    もし出来ないようでしたらあなたも一度病院で診断を受けたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:3778139279

    ...本文を表示

    そういう奥様の発想

    しおりをつける
    blank
    なつ
    赤ちゃんを作らないというのは正解。

    授乳期間中なのに「赤ちゃんに食べさせているわけでもないしエビの出し汁を使った離乳食を食べさせいるわけでないもん。だから私はた~べよっと」

    必ずトピ主さんの体質が遺伝するわけではないけれど もしかしての用心ができる奥様でしょうか。

    トピ内ID:0412540376

    ...本文を表示

    家庭

    しおりをつける
    blank
    HN忘れた
    は、外で疲れた身体や精神を癒す場所でしょう。明日の活力のもとの食事を楽しく取る場所でしょう。安心や安全が大前提のはずです。

    トピ主さんの場合、命取りにもなりかねないアレルギーの食材が入っていないかと、食事の度に不安になるなんて、安心・安全どころかストレス一杯になってしまいませんか。
    ずっとそんな状態が続いたら、心身ともに病気にならないともかぎりませんね。

    トピ主さんに、このままの生活を継続させて奥様を教育したらというは、酷なんじゃないかしら。

    トピ内ID:0977505732

    ...本文を表示

    話半分さんへ

    しおりをつける
    🐱
    ベルエル
    >心臓が悪くて走れません。そんな人に、がんばって少しずつ走れるようになろう、などと言えますか?

    こんな感覚でトピ主様にエビのスープを飲ませたのは奥様ですが…そこ認識していらっしゃいますか?

    いつ何時アレルゲンを入れられるか、確認しながらの生活は神経をすり減らします。
    「個性」と言っていられる段階ではないように感じますが。

    トピ内ID:2451772766

    ...本文を表示

    個性って…

    しおりをつける
    blank
    昭和50年代生まれ
    他人に迷惑をかけないならどんな事でも個性で受け入れられますが、迷惑、しかも命の危険に晒す事を個性って本気で思うんですか?

    >知人は、心臓が悪くて走れません。
    走れない事で誰かに迷惑かけますか?せいぜい横断歩道で歩行者待ちの車がイライラする程度です。

    >もし自分の子だったら、そういう個性だったからといって、絶縁するわけにはいかないですよね。
    トピ主さんは奥さんの親じゃないから、絶縁しても無問題ですよね。

    トピ内ID:9642485800

    ...本文を表示

    結婚生活に必要なモノ・・

    しおりをつける
    blank
    nene
    バツイチの経験から言うと、結婚には愛よりも信頼感のほうが重要な気がします。
    私は見る目がなくて、一見魅力的な詐欺師タイプ、でもその実は借金したり職が長く続かない男と結婚してしまいました。
    でも、好きでした。愛情はありました。
    別れると決めても、別れた後も嫌いではありません。
    でも、信頼ができない、そして男として尊敬できないひとと暮らして、自分が不幸な状態に身を置いても我慢できるほど大切でないことに気が付いたので、別れました。
    子供が居ないうちに、僅かな間の結婚年数で見切ってよかったと心底思っています。
    今は安心できる、ちゃんとした人と結婚して、以前の結婚生活がおかしかったことをしみじみ感じます。
    おうちで安心できないのって、間違ってると思いますよ。
    出直されたほうがよろしいかと個人的には思います。。

    トピ内ID:9195020503

    ...本文を表示

    お元気でしょうか?

    しおりをつける
    blank
    しろねこ
    こんにちは。
    ずっとROMしてましたが、トピ主さんのレスがないのが心配で出てきました。
    すべて報告する義務があると思っているわけではありませんが、
    このトピの内容でレスが途絶えると「また海老を食べちゃった…?」と気になります。
    ご無事でいらっしゃるかどうかだけでも、レスをいただけないでしょうか?

    トピ内ID:1724652529

    ...本文を表示

    私も他人ながら心配・・・。

    しおりをつける
    🐱
    猫にまっしぐら
    トピ主さ~ん、その後はいかがお過ごしなのでしょうか?
    他の方同様、事態が事態だけに気にかかります。
    ご無事でしょうか?

    ところで、食物アナフィラキシーは本当に危険なのに、
    話半分さんはこのケースを話半分だと思っているのでしょうか?
    やっぱり通じない人には通じないのだと改めて感じます。
    夫の父親のX-Dayを嬉々として待つ妻の行動を私は個性とは思いません。

    やっぱりその後が気になります。

    ご無事なら、何か書き込んでくれるとうれしいです。
    話半分さんのレスのような、最悪のシナリオとならないことを切に願っています。

    トピ内ID:1426347425

    ...本文を表示

    離婚が最上では。

    しおりをつける
    abishi
    私の妻も無神経。B型の典型的性格です。(B型の方失礼)
    何度も離婚を持ちかけましたがそのたびに従順になる。喉元過ぎれば、元に戻る。私が何を不満に思っているかなど、小島よしお的にそんなの関係ねー。そして、離婚を迫ると、急に従順になる。最低の人間だと思います。結婚して早く離婚している方がこの先幸せだと思います。(結婚して20年近くの人からの忠告)

    トピ内ID:5701753103

    ...本文を表示

    下世話ながらその後気になっております。

    しおりをつける
    🐱
    みかりんちょ
    奥様の性格(病気説やら)と、行動については
    皆様と同意見なのであえて書きません。

    そこで、次にどう行動を起こしていくかが大事だと思います。
    まだ結論は早いのでは?

    しかし、もしこれから家族が増えた時
    いい訳では済まされない最悪な出来事が起こりかねません。

    まずは、もう話し合いされたかもしれませんが、
    自分は離婚を考えるまでの状況だという事を
    原因と一緒に理解してもらい
    またチャンスを与え様子を見る形がいいのでは?

    そういう方は自分が相手の立場だったらどう思うかを
    逐一、置き換えさせるのが一番だと思います。
    例えば、逆の立場だとしてトピ主様が奥様のお父様を
    同じように言ったらどう思うか?
    奥様がアレルギーでトピ主様が同じことをしたら?

    お付き合いをされてる時もやはり奥様は無神経な言動は
    出ていたんだと思います。
    他の男性なら逃げ出していたのを
    トピ主様はおそらく寛大なのでピュアと感じ
    受け入れられていたのでしょう。

    ご結婚されたのも何かの縁、
    他にいい部分もいっぱいあるのでしょうから
    結論はまだ先送りしてもよいのでは?

    トピ内ID:1167075466

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    子供が出来ると離婚は難しくなります。
    更に、再婚が難しくなるかもしれません。
    奥さんは、単に想像力の欠如だと思います。

    365日ですからね。
    頑張ってください、としかいいようがありません。

    人の性格はそう変わらないと私は思っています。

    若い人だけでなく、おばあさんになってもこういう人はいます。

    結婚って将来を左右しますからね。
    自分にとって何かメリットがあるならそのまま結婚されていても良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:5209528437

    ...本文を表示

    んー率直に言うと結婚が失敗やったね。

    しおりをつける
    blank
    限りなく男に近い私
     難しいですね。
    奥さんの無神経な失言、エビのアレルギー対応。

    「こんな事でおおげさですか?」。:まともなら誰でもいやだと思います。大げさとは思いません。不愉快になりますし、疲れます。

    あなたはこっちの方に比重が掛かっているんですよね。
    それで、妻のいいところはこの上記のことより小さい?上記の思いの方が勝つ?先らが見えてる?
    それによるかなー。

    愛情があるが離婚したいっていうと、後悔する事もあり、自分を責める気がしないでもないです。
    「こんなことで」っていうぐらいの男だから。

    何も知らない他人に振ると言うのはあなたにちょっと良心というか、後ろめたい思いもあるような?。
    よっぽどなら決断つきますからね、まだ子供もいないですよね?。

    それなら、自分なりに愛情を精一杯かけてわかってもらう努力するだけのことをして、それでもイヤーそのーもーって思うなら。
    期限つきで終わりにすればいいのでは。長くなると子供出来ると余計ややこしいし。

    トピ内ID:8902013595

    ...本文を表示

    私も心配です

    しおりをつける
    blank
    ナゾ怪
    初めから読ませてもらいました。私も食べ物ではありませんがアレルギーを持ってます。大袈裟だとか慣らせばいいと思う人がいると思うと腹立たしいです。
    名指しで申し訳ありませんリナちゃん様と話半分様、奥様の書き込みか?と思いました。だとしたら不気味です。

    トピ内ID:2332522945

    ...本文を表示

    私も離婚したいです

    しおりをつける
    blank
    ひなたんラブ
    私の妻は気が利かなく無神経です。自分の家族以外は家族と思ってくれず
    最近実家の隣から引っ越ししたばかり。
    なんでそんな女と結婚したのかって突っ込みは無しにしてください(泣
    つい勢いで結婚したってところです。
    子供いるしマンション買ったばかりで離婚する予定もないですが
    トピ主さんの気持ちは痛いほど解ります!!
    家族に対する無神経な発言は辛いですよね。もし出来るならば踏み切った
    ほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:1701527120

    ...本文を表示

    子供できちゃうまえに

    しおりをつける
    💔
    さく
    離れた方が良いような感じはします。
    男友達が、やはり奥さんの感性に
    疑問を感じながらも離婚できずにいます。
    子供はかわいい盛り、ジレンマですね。
    料理下手・片付け下手・子育ていいかげん
    でもブログにはよい妻・よいママを
    演じて書いています(笑
    そういう彼女に嫌気さして最近は仕事に
    かまけて帰宅しませんよー。

    トピ内ID:8019315785

    ...本文を表示

    本当は誰を愛してるの?

    しおりをつける
    blank
    みい
    >まだはっきり離婚!と思っている訳ではないのですが

    というか、離婚の決意は固いのね?と思ってしまいます。
    エビの事も、お父様の件も、許し難い問題ですね。
    でもここで打ち明けて、「酷い嫁だ!」のレスを沢山読んて、それでも気が済みませんか?
    エビはお医者様から厳重指導を受け、お父さんの件も謝罪済み。

    奥様が貴方(や世間一般)の「常識で考えられない人」かもしれないという疑問は残り続けますが、一旦解決した事が気にかかって、いつまでも許せないというのなら、貴方ももしかしたら、「人を許せない人」なのかも知れませんよね??

    ご自分は過ちはないのですか?
    常識の範囲の過ちなら構わないのですか?
    ここで意に沿わない人を切り捨てるのも生き方ですけど、それじゃいつまでも誰かと「寛げる家」を持つ事はできないと思います。
    いずれ他人同士なんだから、誰にでも「許せない部分」見つかると思います。

    真の愛とは相手を許し、信じ、待つ事、と聞いた事があります。
    相手が貴方に心を開いて共に考えてくれないのなら仕方ないですが、そうでなければ打開策を探してみて欲しい気がします。

    トピ内ID:3324882094

    ...本文を表示

    いますよね、こういう人

    しおりをつける
    🐶
    どうる
    30代男です。

    僕も以前、お付き合いしていた女性で同様のタイプがいました。
    祖母が倒れて病院に担ぎ込まれた時「病院にいくから」と連絡すると「あなた喪服持ってたっけ? 無かったら作らなくちゃ」と言われ愕然としました。(ちなみに祖母は回復しました)

    本人に悪気は無いのはわかります。
    でも、悪気が無ければ許されるわけではありません。
    確信犯でないだけで過失を犯しているわけです。

    結局、その女性とはそういったことが積み重なり別れました。
    結果的によかったと思います。
    今は別の人と結婚して幸せに暮らしていますが、その女性と結婚していたらと想定すると空恐ろしいものがあります。

    生活には近所の付き合いから子育てから、いろいろと最低限の気を遣わなくてはならない場面が多くあります。
    それらの最低限の気遣いすら出来ない方とは生活は厳しいと思います。

    長い人生の伴侶ですから、限界を感じた以上、考える時期なのかもしれません。

    トピ内ID:7219947407

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    自身の気持ちが大事では

    しおりをつける
    ミチオ
    皆さんが随分と厳しい意見を言うなあと思いレスします。
    奥さんがお父さんのことで発言した言葉は確かに無神経ですし、許されるべきものではありません。
    また、アレルギーに関する行動も無知で無神経です。命に関わることです。
    お父さんの見舞いに連れて行くとまた何かしでかすんじゃないか、という不安もよく分かります。
    ただ、この両件とも奥さんは自分の非を認めて謝ってはいるわけですよね。
    そして何より大事と思うのが、さくさんは「妻に愛情はあるが」と書いてますよね。
    人はすべて欠点を抱えています。人を愛するということはその人の欠点もまるまる背負うことではないでしょうか。
    そして、その欠点が深刻なものであれば、それを時間をかけてでも「変えてあげる」努力をすることではないですか。
    愛しているのに、「欠点が嫌だ」という気持ちだけで別れたら後悔すると思いますよ。
    逆に言えば、「耐えられないほど欠点が嫌」ならば、「愛情」もなくなるはずです。
    「愛情」がある限りは、奥さんの欠点も受け止めた上で、それを変えていくよう努力していくべきだと思います。

    トピ内ID:7522927889

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さく
    皆さんにたくさんレス頂いたにも関わらずなかなか来る事ができず申し訳ありません

    妻と話をしました。私は正直に思っている事を話ました
    ・父に対しての発言は無神経だと思ったこと。
    ・アレルギーの事を正直どう思ってるのか?

    妻は父の事に関しては自分でも無神経だったと思う。
    でもアレルギーはあんなに苦しむと思わなかった。大げさだとは思った
    でした

    これだけならよかったのですが、結婚前に比べて明らかに無神経な発言が増えた事について
    これから気をつけていこう。私も無神経な発言をした時ははっきり言って欲しいと言ったら
    「夫婦なんだからそんな事しなくても~」

    私は夫婦だからというより、普段から気をつけないと友人や知人に無神経な発言をする可能性が高いと言いました
    実際この話し合いをする前日に妻は昔からの友人に対して無神経な発言をし、もう電話しないでくれと言われました

    妻は仲良くなれば何を言ってもいいと思っており、相手が気を悪くしたら謝れば終わりと言いとあっけらかんと言いました。
    注意しよう、気をつけてなおそうという考えはないようです
    結婚前はここまでではなかったのですが…

    トピ内ID:2173535288

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    blank
    さく
    私がそうさせたのか?とも思うのですが、どちらかと言うと結婚前よりはっきり言っていると思うのですが…
    夫=仲が良いから何を言っても良いと思っているのか…

    アレルギーに関しては私のみに通じるものだと思っていました
    私が言うからそうなんだ、私以外のアレルギーの人は
    「ちょっとくらいなら大丈夫なんだよね?」
    大丈夫かどうかは人によって違う、絶対食べてはいけないと思わないとダメだと言っても
    「慣れるかもしれないよ?」

    もしこの先子供がアレルギーを持って産まれたらどうする?酷いと死んでしまうんだよ?と聞いたら
    「食べる前からアレルギーなんてないでしょ?アレルギーが出たら薬飲ませるしかないのかなあ?死ぬなんて大げさだよ」
    と笑いました

    私にだって悪い所はあります、ただ人に嫌な思いをさせるなら気をつけよう、直そうとと思います
    妻は違うようですが…
    ただ妻にもいい所もたくさんあります。愛してるから結婚したいと思いました
    まだ何とかなるかとこの時点では思いましたが

    トピ内ID:2173535288

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です 3

    しおりをつける
    blank
    さく
    トピをたてた後しばらくして父の容態が急変し、その後亡くなりました
    まだ少し時間はあるかと思いましたが、思ったより早く亡くなり、母は茫然でした

    葬儀が終わって会場から家に帰る時に、妻が
    「お義母さん今度の土日休みに温泉いきませんか?」
    と言いました。妻なりに落ち込んでいる母を、大好きな温泉に誘って元気を出してもらおうと思ったのだと思います
    ですが、妻が行こうと言った日は葬儀から4日後でとてもじゃないけど行けないので母は
    「ありがとう。でももうちょっと落ち着いてからにするね。また誘ってね」
    と断りました。同じように私も言いましたが、その後
    「そうですか…でもいつまでもくよくよしてたら体に良くないですよ。お義父さんはもう死んじゃったんだから温泉行って楽しく過ごしましょうよ」
    という妻が私には理解できませんでした

    悪気はないんでしょうが、葬儀のすぐ後に言わなくても…
    母も姉も何も言わず帰りましたが、次の日悪気がないのはわかっているけどしばらく妻に会うのは辛いと連絡がありました

    妻の言葉が良いのか悪いのか人によって捉え方が違うかもしれませんが、私は腹がたって仕方ありませんでした

    トピ内ID:2173535288

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です 4

    しおりをつける
    blank
    さく
    私が怒って妻は初めてしまったという顔をしていました
    でも笑ってごめんね~で終わらせようとしました

    私の器が小さいのだと思いますが、その場に一緒にいたくありませんでした。
    そのまま妻にしばらくこれからの事を考えたいから離れて暮らしたいと別居を申し出ました


    妻は慌ててごめんなさいと謝罪されましたが、怒りが収まらずそのまま別居しています



    書き殴りな感じの文章で読みにくいかと思います。申し訳ありません
    現在別居したまま特に進展はありません

    妻から話を聞いた妻の両親から謝罪されましたが、しばらく時間を置いて話をしたいと言ったまままだ話はしていません

    トピ内ID:2173535288

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    心から憤りました。私なら離婚します。

    しおりをつける
    💢
    しろ
    お父様お悔やみ申し上げます。

    アレルギーの件はまだ修正可能かと思いましたが今回のご葬儀後の発言は、何と言うか・・・血も涙もないのでしょうか。

    私は流産の経験がありますが優しい義姉は『沢山悲しみなさい。ゆっくり元気になればいいんだよ』と涙ながらに言ってくれました。
    失礼ですが奥さまは実父が亡くなられても4日後には温泉旅行に行けるのでしょうか?
    義父だから無神経なのか?実父にも同じな冷血漢なのか?

    耐える耐えられないの問題ではなく『違う世界の住人だ』とすみやかに離婚なさったほうが良いと思います。

    トピ内ID:5362353708

    ...本文を表示

    何とも言葉もありませんが

    しおりをつける
    blank
    うんうん
    まずは御尊父様のこと、お悔やみを申し上げます。
    大変失礼ではありますが、トピ主さんに万一のことがあったのかと心配していました。

    奥様、直らないと思います。本当の意味の自己中心人間ですから。
    想像力の欠如が著しく、一緒にいる人が心身を病んでしまいそうです。
    闘病中の失言や葬儀後の件もさりながら、そういう人間と命がけで毎日生きていくことは
    私にはできそうにありません。奥様に他者への愛はあるのでしょうか。

    トピ内ID:1129612570

    ...本文を表示

    最新レス読みました

    しおりをつける
    🐤
    子持ち主婦
    奥様がもう少し他人の気持ちというものに関心を払われる方だったら良かったのですけどね。
    残念でしたね。

    >現在別居したまま特に進展はありません

    ご自分の為にも、奥様の為にも、決着は早めにされたほうが良いかと思います。
    もうやり直せない関係に人生を無駄に使う事は無いですよ。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:6447842530

    ...本文を表示

    自分の人生です

    しおりをつける
    💔
    反省がないのは辛い
    お辛いですね。
    色々なことが早く落ち着かれることを祈っています。


    奥様のこと、非常識さと無教養さ、甘えや自己完結が全て一緒になって
    いるように感じました。
    温泉のくだりも他人の感情に共感できない幼稚さを感じました。

    驚くような発言をする人、特に既婚女性、年配の方も多いです。
    私の周囲にもいました。
    自宅で、旦那様は何も言わないのか、面倒だから放っておいているのか
    配偶者も同じ思考なのか?不思議でした。
    共通しているのは、読書をしない。注意する人がいない。開き直る。
    人付き合いがなく自覚がない(なのでますます人が離れる)です。
    30代後半あたりから顕著になってきました。

    注意しても「夫だから」と反省の色がないのは、もうムリなのかも
    しれませんね。少しでも反省して発言に気をつける気持ちがあれば
    なんとかなるのかもしれません。
    お辛いでしょうが、人生は長いので、周囲の方やお実家、奥様と
    よく話し合い今後を決めて下さいね。

    トピ内ID:4101719367

    ...本文を表示

    ご無事でよかった。

    しおりをつける
    blank
    みみみ
     お父様のことご愁傷様です。
     ともあれ、トピ主様のレスがあってほっとしています。

     他の方も書いていましたが、トピ主様の身を心配しておりました。
     また、奥様に、アレルギー攻撃を食らったのではと。

     もうこれは、どうにもならないのではないでしょうか。
     トピ主様の体質を受け継ぐかもしれない子供の生命にかかわる状況です。

     食べなくても発症する食物アレルギーもあります。ご存じない方は、白樺アレルギーで検索してください。

     お嫁さんのご両親には、この小町でトピ主さんが語られたことを、申し上げればよろしいのではないでしょうか。常識のある方のようですし、理解いただけると思いますよ。

     ともあれ、お父様も亡くなられて間もなく、ご自愛されますよう。

    トピ内ID:7808023769

    ...本文を表示

    もう十分でしょう?

    しおりをつける
    blank
    saki
    最後のトピ主さんのコメントを読んで、呆れ果てました…。
    世の中に奥様のような人間がいるんですね…。
    人間として大事なものが欠落してることは明白です。
    トピ主さん、あなたは器が小さい人間なんかじゃありませんよ。
    これまで、人並み以上に忍耐強く頑張ってこれらたと思います。
    でも、これ以上耐えても、何か報われることがあるようには思えないのですが…。
    奥様にも良いところがたくさんある。それは分かります。人間誰だって、仮にも好きで結婚までしたんだから、良いところはあるに決まってます。そして、悪いところがあるのもお互い様です。
    ただ、悪いところを上回る良いところがあるからこそ、許し合っていけるんじゃないでしょうか?
    奥さんの数々の問題点を補って余りある美点があるのか、ここが考え時だと思います。
    私個人としては、トピ主さんにはもう楽になっていただいて、心安らかに信頼しあって暮らせる伴侶を探して幸せになっていただきたいですね…。

    トピ内ID:6687735432

    ...本文を表示

    ずっとロムってました

    しおりをつける
    moon
    どうなったのかとその後が気になっていました。
    今は別居されているとのこと。正直、ホッとしました。

    なぜならば、失礼ながら奥様には「相手を思いやる、相手の立場に立って考える」こと、想像力が
    欠如しているようにしか思えませんでした。
    実際に、こういう人いますね。とにかく「悪気は無い」だけで許されると思っていたり、無神経なことを
    言っても「だって私は同じことを言われても気にしないもの」等・・・。
    何を言っても、通じない。

    このまま離婚・・・ということになっても奥様にはなぜトピ主さんが自分から離れたのか・・・理解できないかもしれません。

    トピ内ID:7539432374

    ...本文を表示

    主さんの「器」は普通サイズ

    しおりをつける
    blank
    みみみ
     連続投稿すみません。

     トピ主様は、ご自分のことを器が小さいとおっしゃいますが、そんなことはありません。
     少なく見積もっても普通サイズ。

     小町での発言からは、大きめサイズだと思います。

     親は選べないとはよく言いますが、少なくとも、この奥さんをあなたの子の母親にすべきではないと、私は思います。

     「お父さんは、お母さんを包み込み、そういう無神経なところも治してやれると思ったんだ」と、男気を誇っても、子供には迷惑だと思います。

    トピ内ID:7808023769

    ...本文を表示

    もう離婚した方がいいよ。

    しおりをつける
    blank
    よみよみ
    此処までいろいろ指摘されてきた結果が
    「葬儀4日後に温泉旅行へのお誘い」なんですよね。
    本人に悪意は何もなく、寧ろ本人の中では善意なのでしょうが、
    一般人の意識や感覚とは余りにかけ離れてしまいます。

    注意されてもそれを流し、結果多くの人の不快感を煽る人と
    この先一緒にいる必要はないです。
    別居期間さえ勿体無いと思います。

    奥様の言動は既に愛情があれば我慢できる範囲を超えている事を
    ご自身でもわかっている筈ですから。

    トピ内ID:7236281265

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    🐤
    チョビ
    お父様のこと、ご愁傷様です。大変でしたね。

    やはり、たくさんの方がおっしゃるように、発達障害の可能性が高いと思いますよ。
    離婚するにしてもしないにしても、一度奥さんのご両親にそれとなくお話をされてみてはいかがでしょうか。

    とにかく今は別居を続けて、気持ちを落ち着かせてくださいね。

    トピ内ID:4844160725

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    あらら...

    しおりをつける
    blank
    tome
    あらら... 言葉がありません。

    悪気はないけど、配慮のない言動を繰り返す。
    相手に抗議されても、正すと云う事がない。
    基本的に、分かっていない ということなんでしょう。

    単なる、空気の読めない人 なんでしょうか?... 

    サラリーマンの奥さんで、家の中だけで過ごすのならば、友人からの絶縁くらいで済むでしょう。
    こういう人なんだ ってことで、目をつぶれれば、まあなんとか過ごせるでしょう。

    が、自営の家で奥さんも一緒に家業に携わるとか、
    家内外の采配を期待したい、といった場合、とんでもない被害、損害を被ることになるでしょう。

    好き だけでは生活が成り立ちません。
    妻として 嫁として 母として 女性として 社会人としてきちんと対応してくれないと、
    共同生活が成り立ちません。

    彼女を見限っても、致し方ない と思います。

    トピ内ID:3442376973

    ...本文を表示

    悪気無いだけでは済まないから

    しおりをつける
    blank
    一時
    奥さんは悪い人じゃないと思います。
    今でも私は、奥様はなんらかの障がい(ここでも何度もこのお話し出てると思いますが)をお持ちなのではないかと思いますし・・・。
    でも、だからといってさくさんがすべてを抱えなくても良いと思うんです。
    お二人のためにも。

    抱えられるのなら抱えてあげて欲しいけど、その事でさくさんが大きく傷ついたり精神的に辛かったり、アレルギーの事などは本当に危険な事なので、無理はしなくて良いと思います。
    さくさんが悪い訳じゃないですから。

    これも一種の相性で、大きな問題を抱えている人を、支えていける人もいればできない人もいます。
    だからといって、支えていけない人が悪い訳じゃないんですよ。
    自分に見合う荷物しか、人は抱えていけないのです。
    今後のこと、よく考えてみてくださいね。

    トピ内ID:9343648223

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    心が痛みます。

    しおりをつける
    💔
    アイリス
    さくさん、こんにちは。
    お父様のこと、大変でしたね。お悔やみ申し上げます。
    私もさくさんと同じ歳の頃、父親を壮絶な闘病の末に亡くしました。なのでお気持ちがよくわかります。
    そんな中、いちばん悲しみをわかって欲しい奥様にそんなことを言われたなんて、見ず知らずの私でも心が痛みます。
    それに対して、さくさんのお母様は「ありがとう。でももうちょっと落ち着いてからにするね。また誘ってね」と優しい言葉をかけられたなんて、尚更胸が痛みます。
    奥様と会いたくないと思って当然です。
    きっと、奥様のいいこところも知っているからこそ、真剣に悩んでしまうのでしょう。
    でも今までの経緯を読む限り、他の方もおっしゃっているように、この無神経さは治らないと思います。
    悪気がないので根本的に改善することはなく、このまま周りの親しい人達を傷つけ続けるでしょう。
    さくさんもお母様も常識的で思いやりのある方なのに、またさらに傷つけられてしまいそうで心配です。
    アレルギーの問題は本当に命にかかわることです。
    よく考えて決断してください。
    そして、ご自身を大切にしてください。

    トピ内ID:8969566684

    ...本文を表示

    ここであなたが戻ったら・・・

    しおりをつける
    blank
    くるりん
    奥さんは謝って終わり。時間が解決してくれた・・・と解釈しそうですね。
    無神経な発言も、根底に無神経な感覚というものがなければ発されないと思います。
    そして、それは歳を重ねるごとに悪化する事が多いと私は思ってます。
    人はすぐには変わりません。性格を変えるには、今まで生きてきた年数を要するとも言われるくらいですから・・・
    それで我慢できる範囲になれば良いですが、こんな発言するのは「歳をとったせい」とある程度の年になればあっけらかんと言われる可能性もあるのです。私は義父にそう言われました。でも、その性格も無神経な発言も昔からです。

    あなたは彼女に教えてあげてください。
    言葉はこれ程に人を傷つけるという事を。

    トピ内ID:6894049889

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    もう結論を出してしまったほうがいいかも

    しおりをつける
    😨
    ふぁきあ
    奥様の所業ひどすぎます。

    謝罪を繰り返しては、同じ失言のたぐいを何度もするのは、本当の反省心が持てなかった証拠です。

    この調子が一生続くでしょうし、その度にトピ主さんは言いしれぬストレスを背負い込むことになります。すでにトピ主さんは軽い鬱状態なのではないですか?本格的な鬱病になってしまうと、トピ主さんの人生が台無しだし、実の親や兄弟に迷惑や心配をかけてしまいますよ。

    もう離婚されたらいかがですか?

    トピ内ID:5419074121

    ...本文を表示

    涙が出そう

    しおりをつける
    😠
    ニィナ
    トピ主さん、今までよく我慢されましたね。
    もう、良いのではないですか?いつかまたアレルギーのものをコッソリ入れられて、取り返しのつかない事になってもきっと奥様は『もう慣れたかと思った、悪気はなかった』と言いそうな気すらします。

    どうぞ、我慢なさらずご自愛なさってください。

    トピ内ID:4865369143

    ...本文を表示

    トピ主さんの心は普通

    しおりをつける
    blank
    絶句・・
    お父様。ご愁傷様です・・・
    今はトピ主さんも、ご実家のご家族も大変でしょうが、どうか体を休めて下さいね。

    私も父が癌宣告されました。幸い小さなモノで初期だったので大事には至ってませんが、それでも癌は癌。やはり尋常ではいられません。家族で力を合わせて頑張っていきたいと思ってます。

    なので、トピ主さんの事は他人事とは思えませんでした。
    『親はいずれ亡くなるもの』そうは割り切っていても、いざ直面すると割り切れませんよね。
    そんな時、やはり家族と言うか配偶者がいれば心の支えになると思います。
    実際、私も父の癌を聞いた時、主人が一緒に考えてくれて励ましてくれただけでも、随分心が楽になりました。
    「この人の親に何かあった時、力にはなれなくても支えにはなろう」と心底思いました。

    トピ主さんはどうですか?奥様のご両親に何かあった時、そんな風に思えますか?
    答えは「NO」かもしれませんね。でも、仕方ないと思います。
    そんな風に思うトピ主さんを「心が狭い」と責める人は、殆どいないと思います。

    続きます

    トピ内ID:2581752603

    ...本文を表示

    もう、別れたら?

    しおりをつける
    🐧
    あららっこ
    今後、頑張って一緒にいても、同じようなことの
    繰り返しだと思います。
    奥様、全然反省していないし、
    それを次に生かそうなんて思っていませんものね。
    奥様が、申し訳ないと思ってそれを直そうと思わない限り、
    ただ時間が過ぎていくだけだと思います。
    欠点は誰にでもあります。それを直そうとするかしないか
    これが大事なんだと思いますよ。
    親しき仲にも礼儀あり そういう考えが出来ない人と
    ずーっと暮らしていくことにあなたはたえられますか?
    私は耐えられないので・・・

    お父様のこと、ご愁傷さまでした。
    今は誰はばかることなく、悲しんでいいんですよ。
    時が来たら快くあちらに見送ってあげてください。

    奥様、悪気は無いにしてもお子さんができたら
    危険なめにあわせかねないと思います。
    どうして、説明しても理解できないのでしょうか?
    そのことが、私にはどうにも理解できないのですが・・・
    なにかご病気というわけではないのでしょうか?
    奥様のような性格が果たして矯正可能なのなのか?
    甚だ疑問です。

    トピ内ID:8067388494

    ...本文を表示

    トピ主さんの心は普通 続き

    しおりをつける
    blank
    絶句・・
    正直、トピ主さんの最新レスを読んで、失礼ですが奥様には「幼稚・デリカシーなし・謝れば何言っても許されると思ってる稚拙な人・思いやりなし」位の言葉しか思い浮かびませんでした。

    お母様も「亡くなったちゃったんだから温泉」なんて言われて、トピ主さん同様さぞ気持ちを傷付けられたと思います。
    例えそれが、励ますつもりで言ってとしても時と場合がある事を、奥様は全く理解してないし、他の方が仰るとおりこの先も変わるとは思えません・・

    奥様に良い所があって結婚して、生活を続けてきたのも分かります。
    簡単に「離婚すれば?」とは言えませんが、奥様にこの先変わる見込みがあるのか・良い所悪い所を計ってみて、良い所は上回るのか?・仮に生活を続けていって子供が出来た場合、悪影響を子供に与えないか?等々、よく考えて下さいね。

    縁あって一緒になった2人ですから、離婚しなければしない方がいいとは思いますが、私の考えではモット思いやりのある方と一緒に、新たな人生を歩んでいって欲しいなとも思ってます。

    トピ主さんは、御自分の心と体を大事にして下さいね。

    トピ内ID:2581752603

    ...本文を表示

    考える時間はもう要らない

    しおりをつける
    🐷
    まるこ
    お父様のこと、ご愁傷様です。

    もうこれだけのことがあったら『離婚』を決めるのに
    時間は要らないのではないでしょうか。

    ここの小町には実の両親とのことで悩んでいるトピが沢山あります。
    実の親からの言葉の暴力などで大人になっても悩んで苦しんでいる人もいます。
    問題はアレルギーのことだけではありません。
    大人同士でもこれだけ悩むのです。
    ご自分のお子さんをそんな環境で育てられますか?

    トピ主さんには新たな人生を歩んで頂きたいです。

    トピ内ID:1479797139

    ...本文を表示

    ずいぶんとつらい思いをなさいましたね。

    しおりをつける
    🐱
    猫にまっしぐら
    まず、お父様のこと、お悔やみ申し上げます。
    そして、トピ主さんの体が危機的状況に至らなかったことは、本当によかったと、ずっとロムっていて思いました。

    で、あなたの器は小さくなんかないですよ。
    結婚してからひどくなったのではなく、結婚したから、距離が近づいてあらわになっただけです。
    あなたに謝罪しているのは、「あなたが怒っている」からであって、
    申し訳ないことをしたと謝っているわけではないでしょう。

    もう、あなたの中で、ポキッと折れてしまったのではありませんか?
    人として許せない相手を妻と呼ぶのはつらいでしょう。
    あなたは人として器が小さいわけじゃない。
    まっとうに人の痛みがわかるから、腹が立ったのです。

    あなたが現実に私の知っている人間だったとしても、私は離婚を勧めます。

    トピ内ID:1426347425

    ...本文を表示

    自分を見つめ直す機会

    しおりをつける
    blank
    風鈴
    ずっと読ませていただいておりました。
    お父様のことお辛かったと思います。トピ主さんの心中をお察しします。

    言葉選びは難しいですね。悪意は無くても一度口から出た言葉は想像以上に相手にダメージを与えます。
    持って生まれた性格がありますが、まず本人が「自覚」を持たなければ変えられないと思います。

    別居して離れてみることは正解だと思います。奥様も自分自身のことを見つめ直すいい機会が与えられたと思って、自分の言動がいかに影響力があったかを振り返ることが出来ますし、トピ主さんも今後のことを冷静に考える時間が持てたと思います。

    それでも何も変わらなければお互いに別々の道を歩むということも1つの選択だと思います。

    トピ内ID:0972928223

    ...本文を表示

    器が小さいとは思いません

    しおりをつける
    🎶
    杏パフェ
    正直、昔から奥様を知る人は、「いずれ離婚するだろう」と予想していたと思います。
    たしかに、誰でも欠点はあります。
    足りないところもあります。
    つい、うっかり無神経な発言をしてしまうこともあるでしょう。
    しかし、奥様のはそういう類のものではないと感じます。
    なんていうか、いわゆる良心を持たない人という印象です。

    お母様もお姉様も、正直、トピ主さんが離婚されるのを望んでいるのではないでしょうか?
    さっさと、離婚なさった方がいいですよ。
    もう、トピ主さんは十分、迷い、悩み、考えたと思います。

    トピ内ID:5525877786

    ...本文を表示

    奥さん。あんまりだよ。

    しおりをつける
    blank
    kimi
    読んでるこちらがとても悲しくなりました。
    ひどいですね。大丈夫ですか??
    自分が愛している人からそんな対応をされたら悲しいです。とても。

    さくさんが心を尽くしてお話しされた後にそんな言葉をかけるなんて、やっぱり悪気はないのでしょうが(なんかおこってるし謝っとけみたいな感じでしょうね)なんというか心のありようの次元が違うのかもしれないですね。
    言葉での反省はされると思います。
    裏表のない方のようなので、思ったことは口にだしちゃうのでしょうし、さっぱりとした人と思います。
    でも結局心の浅さというか心情までは共感しあえない方なのかなと感じました。その状態は辛いです。そんな人が一生一緒にいると思ったらなお辛いです。

    さくさん。
    簡単には割り切れない言葉にはできないいろんな思いがおありでしょう。
    別居されたとはいえいろいろ考えてしまうこともあるともいます。

    でも一番にや自分を大切にしてください。
    きっといい明日・答えが出ることと思っています。

    トピ内ID:7055780029

    ...本文を表示

    私も気をつけよう…

    しおりをつける
    blank
    shimatsuco
    私も無神経なことをいってしまうタイプです。
    謝ればイイやっていうタイプです。
    多くのレスにあるように頭が弱いかもしれないですね、きっと。
    夫も離婚したがってるかもなぁ…

    お父さんに対する発言に関しては「家族だけど所詮他人」という意識があるのかなと思います。

    お父さんに関連する事柄に関しては、結婚して一年半。旦那さんの家族でもお嫁さんにとっては「義理」の関係ですからまだ「他人」という意識が強いのではないでしょうか?

    私は結婚してもう何年もたっていますが夫の家族はいつまでも他人です。
    もしも何かあったらトピ主さんの奥さんほどではないですが、あまり悲しまずサクッと気持ちを切り替えて生活してしまいそうです。

    発言は気をつけようかなと思います。

    レスの多くは子育てさせるのは危険っていう意見が多そうですが、
    意外とそういう方に限って自分の血がつながっているお子さんは大事に大事に育てられると思いますよ。まぁ、どうでもいいですが。

    トピ内ID:1908588433

    ...本文を表示

    謝罪ですむ問題ではない(奥さんとその両親)

    しおりをつける
    😡
    るりか
     最新レス読みましたが、あまりの脱力感でしばらく呆然としてしまいました。悪いけど奥さん、トピさんと離婚して更に実の両親が亡くなって誰かに「でもいつまでもくよくよしてたら体に良くないですよ。もう死んじゃったんだから温泉行って楽しく過ごしましょうよ」って言われないと自分のした過ちに気づかないのかなぁ。
     結婚生活って二人だけで何とかなるもの(&するもの)ではないですよ。お互いの家との付き合いが発生することでもあります。今後トピさんのご家族と奥さん、大丈夫ですか?上手く付き合っていけそうですか?まさか奥さんと再び頑張ってみようなんて思ってないですよね。

    トピ内ID:8928309077

    ...本文を表示

    普通ですよ。

    しおりをつける
    blank
    hari
    どうか、ご自分を責めないでくださいね。
    トピ主さんの器は、普通よりずっと大きいです。

    ですから、自信を持ってください。
    トピ主さんは、間違っていません。

    トピ内ID:7361969237

    ...本文を表示

    ひどすぎます!

    しおりをつける
    🐱
    桃色娘
    トピ主さん、よく頑張りましたね。
    この先奥様に振り回される人生が苦になるなら離婚もありだし、奥様を本気で教育し直せる自信がおありならやり直しもあるかと思います。

    けれども他人の痛みが理解できない…
    気の毒ですが、平然と人を傷つける事ができる性格なんて容易に直せるものではないと思います。

    トピ内ID:6958068569

    ...本文を表示

    トピ主さんの器のサイズは大きい

    しおりをつける
    blank
    正宗さん
    普通のサイズの器であれば たぶん彼女と結婚したりはしなかったでしょう。
    むしろ 知り合った時点で知人以前の関係にしかなれません。
    関われば一方的に傷けられるだけでしかありませんし 正面を向いて話し合っても改善はないでしょう。
    弁護士を介して間接的に話し合われた方がいいと思います。
    トピ主さんからすれば 弁護士を介してだけの接触というのは不誠実に思えるでしょうけれど、トピ主さんが彼女と直接対峙することは お母様を余計傷つけることにも通じます。
    トピ主さんが彼女に近づけば イヤでもお母様と彼女の距離も近づくことになります。
    やりとりは文書のみにしましょう。

    つらいでしょけれど、今までの経緯を一覧にしておきましょう。
    一度一覧にしてしまえば 話し合いの時無駄な傷つく時間を短縮できます。

    お母様の為にも 言葉の刃を持って近づいてくる人間を遠ざけましょう。

    トピ内ID:8261425991

    ...本文を表示

    改善しないと思います

    しおりをつける
    😣
    arama
    トピ主さんの言う内容を奥さまは理解しないのでしょう。
    今後も改善を期待するのは無理だと思います。
    話しても分からない人にどんなに言葉や言い方を変えて言ってみても、通じないのです。

    アレルギーに対する認識のなさは、恐怖ですよ。

    お子様がまだいないのですから、離婚して別々の人生を歩きましょう。
    お子さんが生まれたあとでは、この苦悩は何倍にもなりますよ。
    トピ主さんのお母さまや姉妹も、もう傷つけているではありませんか。

    トピ内ID:5269686652

    ...本文を表示

    離婚を

    しおりをつける
    🐤
    お勧めします。

    読んでいて他人事とは思えず出てきちゃいました。
    私のルームシェアしてる同性の友人が、かなり似たタイプです。
    良いところもすごくあるのですが、毎日毎日「カッチーン」とさせられます。
    人の気持ちが分からないみたいで、すべて自分のモノサシでしか計れないみたいです。

    「これされたら嫌だからやめて!」と言われて初めて気付くみたいです。しかも相当キツく言わないと通じません。自分の否もなかなか認めず「悪い事したとは思ってない。でも天が怒るから、これはやってはいけないって分かった。ありがと~(笑)」とよく言います。

    つづく

    トピ内ID:8492817359

    ...本文を表示

    お辛いですね

    しおりをつける
    😭
    みかづき
    お父様のお悔やみ申し上げます。

    きっと別居されて心は固まりつつあるでしょう。
    奥さんと話し合ってもトピ主さんには愛情が
    あるので揺らぐと思います。
    ここは、奥様とではなく良識のある奥様のご両親と
    よく話し合って納得して貰うしかないのでは。
    もちろん今までの経緯を全て冷静に話せるように
    なってからで。

    今まで本当に辛かったですね。そしてまた決断をするときにも
    心苦しくなると思いますが、トピ主さんのせいではありませんよ。
    その時は、よく頑張ってきた自分を認めてあげてくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:4983574189

    ...本文を表示

    許されない

    しおりをつける
    🐱
    グラッパ
    以前からROMってました。
    別居と聞き、申し訳ありませんが安心しました。
    悪意が無ければ何をしても許されるワケはありません。
    夫婦関係以前に彼女自身の深い問題というか欠陥があるように思えます。
    DVやモラハラに近い根源的な部分の欠陥に、命をかけて付き合う必要が
    あるのでしょうか。
    配偶者のあなたが怒りや失望、更には憎悪までも駆り立てられる前に
    縁を解消し、離れる事をオススメします。

    トピ内ID:5226620803

    ...本文を表示

    結婚の意味

    しおりをつける
    blank
    ありえません…
    お父様のこと、ご愁傷様です。
    お辛い最中に更にお辛いことをしなくてはならないなんて…。

    でも別居は正しいと思います。
    自分で避けられるダメージは避けなくては。

    結婚は、お互いがお互いを支え合うという契約です。
    社会的に2人がつがいであることを認めてもらう契約です。
    今回のことでもそうですが、奥様が奥様である限り、責任を課されるのはトピ主様も、ですよね。
    夫婦なので、一緒に見られてしまいます。

    私は、今のところ、自分の夫が万が一犯罪者に堕ちたとしても、夫を信じ、夫を慰め、夫を励まし、夫を支える覚悟で結婚し、今のところはそう思っているので結婚しております。
    万が一夫が世界中に認められる素晴らしい人間になっても、私こそが一番の夫の理解者であり、第一番のファンであるつもりです。

    大げさすぎますけども、私は、結婚はそのようなものであると考えてます。
    夫には私にとってはそれ程の存在であったので結婚し、生活が続いております。
    もちろん、普段はそんな感じでもなく割と尻に敷いてる状態ですけれども…

    トピ主様はいかがでしょうか…
    どうか賢明な判断がおできになりますように。

    トピ内ID:8387558191

    ...本文を表示

    もうムリですよ

    しおりをつける
    😝
    直りませんよ
    ウチも同じような経験があります。
    祖父が亡くなったと実家から連絡があった日の夜、呆然としてうな垂れていると「何ブスッと黙っとんじゃ。文句があるならはっきり言え!」と怒鳴られました。
    子供が小さいとき、発熱で意識朦朧とし救急病院に行こうとしたときも、「何で危ないってわかる?自分医者か?ほっときゃ直るやろ。」といわれました。
    はっきり言って、普段から自分の利益最優先な人でした。
    で、こういうことが続いて、死ぬまで直らなさそうでしたので離婚しました。
    離婚してよかったと思います。

    さくさんも、奥さんと関わる限り、この先ずっと嫌なこと、悲しいことが続くと思います。
    アレルギーのこともまだ理解できないということは、身の安全も確保しないといけないですよね。

    やっぱり、別れられることをお勧めします。

    トピ内ID:9193163653

    ...本文を表示

    もしかして良心が無い人?

    しおりをつける
    blank
    ハチミツ三郎
    向田邦子の「かわうそ」を連想してしまいました。
    定年間際の夫が病床から妻を見つめるうちに、過去の妻の言動を思い返し、妻のある面に気が付き始める描写は戦慄です。
    主人公とトピ主さんが重なりますが、トピ主さんは気が付くのが早い分まだましだったと思います。

    「良心をもたない人たち」という本で紹介されている例にも似ています。
     特徴の一例:自分にしか関心が無く、退屈しやすい。
    なぜ暴言を吐いたり、料理にアレルギー物質を入れたりするのかといえば、やはり「退屈」だからなのではないでしょうか。
    常に小さくトラブルを起こしてほくそ笑んでいるタイプな気がします。
    しかし一見魅力的な為、友人等はすぐ作ることは出来るので使い捨てに事欠かない。
    読めばわかるのですが、自分の器が小さいのかと悩んでくれるトピ主さんは、彼女にとっては最高のパートナーです。術中にはまっていますよ。
    別居されたそうですし、まずは離れることでご自愛ください。

    トピ内ID:4904953257

    ...本文を表示

    びっくり発言!

    しおりをつける
    😡
    arc
    おとうさまのことはご愁傷さまでした。
    急だったとのこと、ご家族の方の悲しみはいかばかりかと思います。

    なのに、葬儀の当日に

    >お義父さんはもう死んじゃったんだから温泉行って楽しく過ごしましょうよ

    なんて言えることにびっくりです。私まで怒りがこみあげてきました。

    それでて

    >でも笑ってごめんね~で終わらせようとしました

    わ、笑って!?
    奥さまは、よくわからないけどさくさんが怒っているようだからとりあえずその場はあやまってとりなしておけばいいかな?くらいの軽いお気持ちなんですね。

    今までもずっとそうだったように。

    反省するとか、自分がしてしまったことから何かを学習するってことがない方なんですね。

    彼女のそばにいたら彼女の言葉に傷につけられる・・・誰でも距離をおきたくなってしまうのはしかたないかと思います。

    トピ内ID:7259935671

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    トピ主様だけではなく奥様のためにも

    しおりをつける
    😢
    あき
    以前「奥様を少し理解できます」とレスしたものです。
    その後どうされたか気になっていたのですが
    最新トピを見て、これはかなり厳しいと感じました。
    失言というものは多かれ少なかれ誰にでもありますし
    その中で学びながら成長していくものだと思っています。
    しかし奥様の場合、別居という形になった今でも
    もしかすると、なぜそこまでしなければならないのかと
    理解できずにいるのではないでしょうか。

    他人がこんなことを言うのはどうかと思うのですが
    どれだけ奥様の発言が周りの人間を苦しめ傷つけているかを
    離婚という形で奥様の心に突きつけることも
    奥様の今後のことを考えると、愛情からなる選択と言えるかもしれません。

    お父様のこと、お悔やみ申し上げます。
    どうぞ無理をせずご自愛下さい。

    トピ内ID:5969315291

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    小町の皆さんに袋叩きにされそうだけど

    しおりをつける
    blank
    やすさん
    奥さんはお父上のことについて涙まで流して悲しんでいるのですよね。しかし死なれた時のことも考えている。トピ主さんもお父上が死なれたときのことは当然考えられていたでしょうが、それは不謹慎だとして口にしなかっただけのことではないでしょうか?奥さんは少なくとも偽善者ではなかったと云えるかも。奥さんを擁護するわけではないですが、離婚問題にまで持っていくものではないように思います。むしろ素直さを評価してあげて、無神経な部分は反省するように要求すればよいだけではないでしょうか?幸い奥さん素直なようです。
     アレルギーに対する姿勢も、あながち奥さんを責めてはいけないと思います。こういうことには鈍感な方がよいようです。不幸にしてトピ主さんはエビアレルギーになってしまっているのでしょうが、それを奥さんに及ばしてはかわいそうです。奥さんがエビを食べられないというだけの意味ではなくて、アレルギーをあれこれ思い煩う生活自体がアレルギーを呼ぶからです。エビアレルギーは奥さんの責任に転化せず、自己責任としましょう。ナニ、エビが入っていたら僕は食べないよ、といえばよいだけのことです。

    トピ内ID:5437575730

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    別れろ~!

    しおりをつける
    💢
    唖然
    普段は離婚なんてお勧めしない主義ですが…

    葬儀の日の発言、ありえません!!!
    幼児じゃないのだから、悪気がないなんて問題ではありません。
    ただでさえ悲しんでおられるお母様を更に苦しめる鬼嫁!
    親不孝もいいところです!
    しかも、軽く謝ったら物事万事解決と思っているなんて、最悪

    他の方のコメントを見ても分かるように、トピ主さんはまっとうな神経の持ち主で、奥様はどうしようもないほど、ずれまくっています。
    このままお母様を苦しめるような女性を配偶者にしていてよいのですか?
    トピ主さん自身も、この無神経さに苦しみ続けるのですよ
    人生一度きり
    ここで別れなくては、この先一生後悔してしまうのではないでしょうか

    トピ内ID:0777090503

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    まずは休んでください

    しおりをつける
    😭
    ほろほろ
    お父様を亡くされたばかりでお辛いでしょう。

    奥様と現在別居されているならしばらく気持ちを休める方に専念されたほうがいいと思います。
    あとお母様のケアも。


    しかし奥様の発言にはドン引きです。お葬式当日に嫁がお母様に?びっくりしました。
    まだ何も知らない子供が言うなら涙を誘いますが、嫁の立場でそれを言ったら身内は傷つきますよ。
    お母様がお気の毒でなりません。
    本人に悪気がないところがまた憎たらしいですよね。


    奥様がこの状況をどう受け止めているのか、もし奥様と共通のお友達がいらっしゃるならそれとなく奥様の様子を聞いてみるのもいいかもしれませんよ。

    それで踏ん切りがつくかもしれませんし。

    トピ内ID:0668495570

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    絶句しました

    しおりをつける
    😭
    しか
    お父様、ご愁傷様でした。
    ご家族の皆様も、大変でお辛かったですね。

    私の母も癌を患いましたので、ご家族のご苦労と
    ご心痛は痛いほどわかります。
    家族は、どんな状況でも、治る奇跡をずっと信じてます。
    それなのに、奥様のあまりの発言は怒りを感じます。
    御葬儀の後の発言も、理解不能です。
    笑って「ごめんね~」は心から思っていません。
    笑って済まない言葉ですよ?!
    奥様は他人を思いやれない方だと思います。
    トピ様、本当に愛されていると感じますか?

    仲良くなったから、夫だから、といって、
    言いたいことを言っていたら、うまく行くわけありません。
    仲良くなったから、夫だからこそ、
    気を緩めず、礼儀を重んじなくてはならないと思います。

    謝っても、言われて傷ついた事は、
    ずっと忘れる事なんて出来ません。傷が深ければなおさら。
    傷つけた人というのは、傷つけた事なんて、忘れちゃうんですけどね。

    ですから、お母様も、お姉さまも、トピ様も、
    奥様の言動は、一生忘れる事は出来ないです。
    この先、ご実家に奥様を連れて行くことが出来ますか?

    トピ内ID:6786387035

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    がんばれますか?

    しおりをつける
    🐶
    まず状況を振り返りましょう!

    1 えびの件
    奥さんにアレルギーが危険なことは伝えられてようですね。
    でも具体的にどう対応するのか(エビの"汁でも"駄目ないこと)など伝えましたか?
    自分の注意してなかったことを気遣うのは、時として抜けていたりするものえす。
    エビ自体は入れなくしてくれたのでしょう。
    ちゃんと聞いてくれてるじゃないですか。

    2 お父さんが苦しい時にリフォームのこと。
    奥さんは謝ったのですよね。悪かったと。。。
    それで許してあげれませんか?奥さんは結局のところ他人ですか?
    一緒にいてくれる大切な人のはずです。 
    悪気がないから何をしてもいいわけではないですが、悪気がないのはそんなに悪いですか?
    悪いと分かってる人のほうがいけません。
    でももっと最低なのは、表面だけいい人ぶってるほうがもっとたちが悪い!
    ふとしたことで豹変するかもしれません

    ※楽をしたいなら離婚をどうぞ。
    苦楽を共に歩む"勇気"があれば、話し合いをお願いします。
    勇気にはかなりの苦労も含まれます。奥さんに理解してもらうこと。相当根気がいりますが頑張ってください。

    トピ内ID:6851384256

    ...本文を表示

    離婚するのが賢明

    しおりをつける
    blank
    ぎこたそ
     私の前夫がそういう人でした。つきあっていた頃から考えなしな発言やら、私を見下すような発言がポロポロでていたのです。
     周囲からの指摘でようやく気づいたときには、結婚していました。義父母もそういう人たちでしたので、間もなく離婚しました。
     トピ主さま、奥様のような方は言っても治りません。つける薬はないと思った方が良いです。皆さんがおっしゃるように、子供ができないうちに離婚されたほうが賢明です。
     

    トピ内ID:7828502915

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    あ あれ?

    しおりをつける
    blank
    しゃら
    お父様 心よりお悔やみ申し上げます。

    少し トピずれかもしれませんが…。
    最初にトピをたてられた時の 奥様の お家に対する…売却orリフォーム?!発言を読んで お父様はお独り暮らしだと思っていました。だから 万が一の時には お家が空き家になるので… と解釈していたのです。
    お母様もいらっしゃったのですね?お姉様は嫁いでいらっしゃるかもしれませんが。
    ということは リフォーム・二世帯住宅はともかく 売却は有り得ませんよね?! もちろん 奥様のその発言は お母様のお耳には入れていらっしゃらないでしょうが。
    それだけでも 不思議な思考回路だと思いますが お母様とのご関係も 修復 難しいような… 将来の同居なども考えられませんね…。(私の勘違いで 既に同居なさっているのでしたらごめんなさい)

    トピ内ID:3197792582

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    お察しします

    しおりをつける
    😉
    あり
    ほぼ同じ境遇を二十数年余り続けてきました。
    (甲殻類アレルギーに関しては私はアナフィラキシーを起こすようになってしまいました。)
    様々な事について説明すれば、その場は理解したように振る舞いますが、思い込みの激しさから実際には受け付けません。

    話せば解ると思うのは間違いかもしれません。
    奥様がそれで直るくらいなら結婚前に直っていますよ。
    トピ主さんは年齢的にお若いので、考え直すなら気付いた今です。
    人生は一度切りですから。

    トピ内ID:5809774588

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    別れてあげる方が奥様のため

    しおりをつける
    😒
    離婚した方が良いと思います
    妻にも良いところはある、愛情はあるとおっしゃっていますが、自分にそう言い聞かせているだけではないでしょうか?
    100人いれば99.999人は「愛情が無くなった」と言うと思います。

    >「食べる前からアレルギーなんてないでしょ?アレルギーが出たら薬飲ませるしかないのかなあ?死ぬなんて大げさだよ」
    と笑いました

    奥様全然アレルギーの勉強していませんね、呆れました。

    >お義父さんはもう死んじゃったんだから温泉行って楽しく過ごしましょうよ

    奥様はお義父様が亡くなったことが悲しくないんですね、完全に他人事ですね。トピ主さんはそれでいいのですか?

    このままだとトピ主さんの友人、会社の同僚、上司にもいずれ失礼なことを言うでしょう。
    あなたの大切な人が奥様のせいでどんどん離れていってしまいますよ。
    それでも奥様は笑って「ごめんね~」
    それでいいのですか?

    トピ内ID:1378326793

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    器が小さいのではないですよ

    しおりをつける
    🐤
    するする
    既に器の問題じゃないです、一緒にいたらトピ主さんも同列に扱われそうで心配でした。
    とりあえず別居されて安心しました。でも、決してヨリは戻さない方がいいと思います。
    離れてゆっくり考えてくださいね。

    トピ内ID:1963909739

    ...本文を表示

    奥様を理解しているのはトピ主さんだけですよね。

    しおりをつける
    blank
    ラー油
    奥様も悪気はないのでしょうが、しかし悪意がない分、とんでもないことを笑ってサラリと言ってしまうので余計に始末が悪いですね。
    しかも怒られるまで悪いことを言ったということに気づかない・・・。
    やはり重度の天然さんなのでしょうね・・・。

    でも考え方として、そんな奥様が今後一人で周りと接していけば、ますます誤解を生み周囲との関係が悪化していく一方ではないでしょうか。
    今まではトピ主さんが居ることで場を収められたシーンも沢山あったかと思います。
    確かに「もう振り回すのは勘弁してくれ」というお気持ちとは思いますが、でもそれが奥様を守っていたことにもなると思うんです。
    本当は奥様が優しいことを知っているのはトピ主さんだけです。

    まだ愛情はあると書かれています。
    直せない部分に躍起になって怒るより、逆にそこを個性と思って包んであげるのはもう無理なのでしょうか。

    トピ内ID:8110935118

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    自分を責めないで

    しおりをつける
    blank
    そういう人って無理
    あり得ないですね。でも、そういう人って実際いますよね。
    私の職場は驚くことにそういう人たちの集団です。昔は人の気持ちが分かる人もいたのですが、結局みんな精神を病んで辞めていってしまうのです。私ももう限界に達し、来月で辞めることにしました。この職場に来るとストレスを通り越し、うつ状態になってしまいます。
    職場ですらそんな状態になるのに、それが家庭だったら・・・
    考えただけでぞっとします。私はまだ心安らぐ家があるからなんとかバランスを保っていますが、ほっとできるはずの家に帰ったらそんな無神経で相手の立場に立って考えることが出来ない人がいる、そんな生活を毎日繰り返してるうちに本当に精神的にまいってしまうと思います。
    それだけでなく、アレルギーの件、実害が出ていることだし、本当に何かあってからでは遅いし、精神的に病んでしまってからでは、立ち直るのもほんとうに大変です。
    さくさんの人生が狂ってしまいますよ。
    現状から開放されることを祈ってます。がんばっちゃだめですよ!

    トピ内ID:5448800930

    ...本文を表示

    離婚された方が良いかも。。

    しおりをつける
    🐱
    unya
    ちょっと病的に無神経な人ですよね?奥様・・

    普通は友人に「もう電話しないでくれ」と言われたら、かなり悲しくて落ち込みます。実際に言われたことないけど、想像するだけで悲しくなり、長いこと心の傷になっちゃいます。そして、二度と同じ過ちを繰り返さないと、自分に誓うと思います。

    それに一度義父のことで、自分のご両親、トピ主さんに散々注意されたんですよね?(もしかしたら、ご両親はトピ主さんに謝罪したかもしれないけど、奥様には娘ということで、軽く注意しただけかもしれませんが・・)
    なのに初七日も済んでない義母に温泉に誘うなんて、信じられません。義母がやんわりと断ってるのに、「死んじゃったんだから楽しく過ごしましょうよ」とは、元気づけるための言葉とは思えません。
    今、別居されてるとのことで、少しは奥様も反省されてるかもしれないですが、これで元に戻ったら、きっとまた同じことをする人だと思います。
    こういう人は悪気は無いけど無神経なので、周囲にいる人達を傷つけて、自分はあまり傷つかないず、同じことを繰り返していくと思う

    トピ内ID:6262860456

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    この奥さんは正直者

    しおりをつける
    🐱
    mike
    トピ主さんが理想とする女性像と奥さんが年々乖離していくようですね。でも、仏さまのような心優しげに見える女が、実は心の中では驚くような事を考えているよりは、奥さんのようなタイプは安心ですよ。
    次は、早く姑も死んでくれないかと内心で思っている嫁よりも、くよくよしないで温泉でも行きましょうよ♪と言ってくれる嫁のほうが、私は好きで信頼できるし、可愛いわ。
    本当は何を考えているか探る手間がいらないでしょ。
    わかりやすい性格で、いいじゃないですか。
    トピ主さんの見方考え方の方向を少し変えてみたらいかがですか?

    トピ内ID:0055796806

    ...本文を表示

    どんな結果であれ貴方の決めた事は正しい。

    しおりをつける
    エクレア
    色々有ったみたいで心身ともにお疲れだと思います。
    体調には気をつけて下さいね。

    無神経な発言を直すには自覚が必要です。
    それが無ければ正す事も出来ません。

    昔、妻に言われた事があります。
    無神経な発言で自覚が無いのが一番罪だと言われました。

    私はその時心身ともに疲れきっていておかしくなっていました。
    でも、その言葉を聞いた時に「はっ」として、正す事が出来ました。

    奥様の場合、謝るのに慣れてしまっているのではないでしょうか?
    そして、トピ主様が言われる通り謝れば済むと思ってるのでしょう。

    もし、奥様との生活をこれからするつもりでしたら一度、トピ主様の価値観をぶつけてみては如何でしょうか?
    世の離婚の原因の一つである。「価値観の違い」は、夫婦間の仲で許せる範囲を超えてしまった。または、超えてしまった価値観をお互い折り合える事が出来なかった為、離婚という結果に成ったのだと思います。

    誰が正しいのではなく、お互いがストレス無く生活をする事が最も重要ですし、それが出来ないのであれば離婚という結論は当然だと思います。
    悔いを残さない様にして下さい。

    トピ内ID:4350721225

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    私だったら絶対無理。

    しおりをつける
    🐧
    スモモ
    トピ主さん、お父様のことお悔やみ申し上げます。

    トピ主さんの器が小さいとは全く思いません。トピ主さんは愛情があると仰っていますが、奥さんはトピ主さんには全然愛情ないようですね。体調の心配もしてくれないんですね。無邪気じゃないでしょう。謝りの言葉を口から出しておけば何したってOKと思っているようじゃないですか。エビ事件も、「大げさだったと思う」「死ぬわけないじゃん(笑)」とか。素直に謝罪するとは言っても、口先だけの謝罪の言葉と、しょぼんとしてるように見せかけているだけじゃないですか。犬でもしますよ、その場しのぎの見せ掛けの反省は。

    全然反省してないですよ。全然懲りてないですよ。

    アレルギーのこと、お父様のこと、あまりの言い草に、読んでいるだけの私でも腹が立ちます。私だったらとうの昔に泣きながらひっぱたいて、絶縁してます。

    トピ内ID:3285413287

    ...本文を表示

    人の心の痛み

    しおりをつける
    😉
    シトラスアトアラ
    お葬式とか、初七日とか、法事とか。
    生きている人が、少しずつ悲しみから立ち直るために必要な時間です。

    そういう人の心の痛みを分からない人、
    伝えても、理解できない人と、一緒に生活するのは苦しいでしょう。

    もう。離れてもいいです。
    彼女とだけ話しても、仕方がないと思います。

    あちらのご両親に、「もう、やっていけない」と伝えてはいかがですか。

    悪気があっての言動なら、反撃することもできるけど、
    悪気も悪意もなく、人を傷つける人には立ち向かう術がないから、離れるしかないんです。

    トピ内ID:1560553130

    ...本文を表示

    器が小さいなんて思いません。

    しおりをつける
    blank
    ko
    十分冷静に対応されていらっしゃるし、きっと誰もが
    同じ思いを感じると思います。

    私も同じようなタイプの人を2人見たことがあります。
    2人ともしばらく友人として付き合っていましたが、ギブアップです。
    話せば話すほど、会えば会うほど、心がもやもやイライラと後を
    引きずるんです。とても無神経な発言をする。それも、自信満々と
    堂々とされるので、こちらが我慢せざるおえません。そして、怒りが
    頂点にと言った感じでした。
    周りの友人や関係者も、離れていっていました。私も、今まったく
    付き合っていません。ほっとしています。普通の友人達と話をすると
    安心して付き合えます。「あ~やっぱりこれが普通のひとだ良かった」
    と感じます。

    トピ主様が楽しく生きていける事が一番です。
    お父様の件での発言は、トピ主様の周りまで傷つけています。
    無理に辛い道を歩む必要は ないと思います。

    トピ内ID:0780171832

    ...本文を表示

    もう見切りをつけましょう

    しおりをつける
    😝
    tata
    読んでいて人事だと思えなくなり、書かせてもらいます。
    奥さん、結構重症ですね。
    こういったタイプって、相当甘やかされて我侭に育ったのでは?
    私の夫も似たような傾向があり、今まで散々泣かされてきました。
    結婚前は「昔好きだった人を招待してもいい?」から始まり(このとき結婚をやめればよかったのですが)その後も無神経な発言・行動は数え切れず(省略します)。
    さらに姑も輪をかけた無神経発言魔王で、離婚を検討した回数は数え切れず。
    子供が生まれてましになったものの、根本的には人間性の問題で、もうあきらめています。この人はここまでの人だ、と。
    人に期待しなくなれば楽になりますが、その代わり愛情はかなり冷え込みますね。

    トピ主さんはまだ奥さまのことが好きであきらめられないため悩んでおられると思いますが、子供がいない内に人間的に尊敬できる女性とやり直すことをお薦めします。見切りは早いほうが皆のためになると思います。

    トピ内ID:5324821087

    ...本文を表示

    お仲人さん(会社の上司)、弁護士、友人に、ご相談を

    しおりをつける
    blank
    私もアレルギー
    お父さまのご逝去、心よりお悔やみ申し上げます。
    ご家族皆様、心身共、お疲れと存じます。
    どうぞご自愛下さい。

    ここでは、トピ主さんの一方的な説明へ対しての、レスをする他ありません。
    それでも、私もアレルギー体質で悩んできた者として、奥様の、アレルギーへの無理解には、不安を通りこして怒りを感じます。

    奥様との結婚生活に、期待も夢もあっただろうに、お気の毒です。
    奥様との話し合いも、今まで充分、努力なさったと思います。
    事ここに至っては、もう、奥様ではなく、トピ主さんが信頼できる方に、今後の事について、誤相談なさる方が良いと思います。
    離婚したいと言ったら、そりゃ、父親が亡くなったばかりで何を、と言われますよ。 
    それで、事情を話せば、トピ主さんの気持ちも整理できるし、何かアドバイスをもらえるかもしれないし、良くも悪くも、事態が進むでしょう。

    結局、相性が無かったんでしょう。
    奥様にもいいところがあり、一緒にやって行ける人もいるのでしょうが、トピ主さんには、ムリだった、というだけです。
    お父さまは、それに早くに気付かせてくれたんでしょうか。

    ご冥福をお祈りいたします。

    トピ内ID:5083963892

    ...本文を表示

    義父母を話しあう

    しおりをつける
    blank
    みき
    奥さんは、自分が発しているようなことを他人から言われた時はどんな感じでしょうか?
    この先、お子さんが生まれたらどうやって情操教育をするのでしょうか?
    一度 奥さんとではなく義父母と腹を割って話をして、方向をみつけてはどうでしょうか?
    本人といくら話をしても善処は期待できないと思います。

    そういう女性と結婚したのはトピ主さんです。
    ごめんなさいね。

    トピ内ID:5934699271

    ...本文を表示

    奥さんは無神経なんじゃなく、思いやりが無いんでしょ

    しおりをつける
    blank
    かえる
    無神経とは言わないと思います。
    奥さんは相手の気持ちを推し量って思いやる心が無さ過ぎです。
    自分中心の考え方しか出来ない、想像力が足りないと言うか・・・

    現に奥さんからは友人も離れていってるわけでしょう?
    きっと奥さんの友人達の間では「よくあんな子と結婚したよねー」と話題になってるような気がします。

    お母さんとお姉さんがかわいそうです。

    トピ内ID:1952081025

    ...本文を表示

    考えされられました

    しおりをつける
    🐤
    amenohi
    私が奥さんなら、本当に主さんの心を理解し、その悲しみに沿うような言動ができただろうかと考えました。
    大切な人を失った経験をもたない、そして感受性が鈍い私には、人の悲しみや苦しみが本当には理解できない。

    とはいえ、私ならリフォームの話をしたりしないです。
    それは単に「そのほうがいいと知っているから」にすぎません。
    確かに、型どおりの対応はできるかもしれません、でもそれは「そうするものだ」あるいは「角がたたない」と知っているからにすぎません。

    私には「そうするものだ」ということを知らずに振舞ってしまう人(奥さん)と私にそれほど大きな違いがあるとは思えません。

    ここで奥さんのことを「自分たちとは違う異物」扱いしてしまえる人は幸せなのだなと思います。
    絶対に自分が加害者になることがないと思っている、その自信が(嫌味じゃありません)本当にうらやましいと思います。

    私は、私もいつか「奥さん」のような振る舞いをして、相手を傷つけることがあるかもしれないと思います。
    今までだってあったかもしれない、そう思うと、離婚したほうがいい、奥さんはある意味障害だ、なんていえないです。

    トピ内ID:1610882303

    ...本文を表示

    悪気がないのが一番辛い

    しおりをつける
    😨
    こにゃん
    お父様が亡くなられたとのこと、お悔やみ申し上げます。

    私も25歳の時、元気だった父が急に倒れてそのまま入院、10日後に亡くなりました。ちょうどその頃、私は当時付き合っていた人からプロポーズされて承諾の返事をしていたのですが、それどころではなくなりました。父が倒れる前に計画していた旅行があったのですが、私は「父の容態が危険だし長引くかもしれない。旅行には行けなくなるかも」と彼に伝えたところ残念そうでした。ここでちょっとひっかかりを覚えたのですが。

    そして父が長引くこともなく亡くなりお葬式や父の勤め先への挨拶などを立て続けに済ませた頃、彼は嬉々として「旅行行けるようになったよね?計画立てようよ!」と言うではありませんか。亡くなって1週間程しかたっていないし、本当に人格を疑ってしまいました。父が倒れた日は、俺は親友や叔母を急に亡くしているから君の気持ちはよくわかるよ、なんて言っていたくせに。

    本性を表した彼の行動はどんどんデリカシーに欠けていきました。トピ主様は器が小さくなんかありません。奥様を許そうとする気持ちが伝わってきます。でも一度生じた不信感は消えませんでした。

    トピ内ID:4428846354

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    お互いのために

    しおりをつける
    blank
    ガーゼ
    私の友人はトピ主さんとは逆でご主人が私の友人である妻に対して相当無神経な言動を繰り返しています。
    結婚してひと月程で最初の問題が発生し「離婚する!」と私に相談されました。
    しかし田舎であるが故に周囲の目や、実家の両親にも迷惑がかかるので踏みとどまり、以来十数年同じような問題を繰り返しながら、いつかは変わってくれるだろうと希望しながら40代を過ぎてしまいました。
    変わるわけもなく…。

    子供がいないので離婚するには支障は少ないのですが、友人はもし離婚したらこれからの生活が女一人では不安できっと苦労するだろうと思っていて愛情は一切ないけれど生活のために離婚を諦めている始末。

    友人いわく「結婚ひと月後のあの問題の時に離婚すれば良かった。
    若ければまた違う誰かと人生をやり直せたかも知れない…」
    と後悔しています。

    あなたたちはまだ若い。決断するなら早いほうがお互いの為ですよ。

    きっとトピ主さんにはトピ主さんにあった女性が他にいるんじゃないのかな。
    奥様には奥さまにあった男性が他にいるんじゃないのかな。

    トピ内ID:6176358502

    ...本文を表示

    仕方ないですよね・・・

    しおりをつける
    blank
    うるるん
    お友達も怒らせてしまった奥様ですが、その時にも反省はされなかったのでしょうか。
    今までにも類似の事がありそうですね。

    アレルギー問題も大きいですが、お母様への言葉はあんまりです。
    こういう事って、「どうして悪いのか」と説明してわかるものでもない気がします。理解出来る人なら、最初から言わないと思うので。
    悪気がなければいいというものではないですから・・・。

    結婚前はそうではなかったとの事。
    おそらく結婚して安心しきってしまったんでしょうね。絶対的な味方=何を言ってもいい相手、例え失敗しても謝れば許してもらえる人(そしてその感覚が友達関係にまで勝手に拡大)、と思ってしまったんでしょう。
    もしこの部分が本当の意味で理解出来れば変われるのかもしれませんが・・・でももう手遅れですね。
    悪い人ではないようなので気の毒ですが、仕方ないです。
    トピ主さんが「許せない」と思ってしまった事は仕方がないし、離婚もやむを得ないと思います。
    まだ若いし。

    そういうわけで、このまま離婚もありだと思います。

    トピ内ID:7553408438

    ...本文を表示

    辛口で申し訳ありません

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    まずは、お父様のこと、お悔やみ申し上げます。
    肉親が亡くなる悲しみ、切なさは、想像を
    絶します。経験者でないと理解できません。
    ご両親が健在の奥様には、普通であっても
    理解し難いことかと思われます。

    が、正直なところ、どうして結婚前にそこまで
    奥様の本質、人間性を見抜けなかったのでしょうか?
    20代後半と言えば、社会経験も重ねてきた立派な
    大人ですから、たいてい人を見抜くことができます。
    私も夫と結婚するにあたっては、夫の人間性を重視し
    外見や学歴などでなく、夫の心根の良さに惹かれて
    結婚を決意しましたので、そこのところが疑問です。

    奥様の発言は、きっと結婚前からあったはずです。
    今回、トピ主さんはお父様やエビ料理の件が
    あって、初めて認識されたのではないですか?
    お姑さん、友達に距離を置きたい、と言われる発言は
    尋常ではありません。

    お子様もいらっしゃらないようですし、ご自身の為にも
    小町の皆さんが仰ってるように、新たな人生を歩まれる
    ことを切に願っております。きっとお父様が命がけで
    トピ主さんに教えてくださったのかもしれません。
    何よりもご自身を一番大事にしてくださいね。

    トピ内ID:7175480895

    ...本文を表示

    トピ主さま

    しおりをつける
    😣
    焦らないで
    お父様、お悔やみ申し上げます。

    奥様、理解不能です。
    外国出身の方ではないですよね?
    同じ日本人にしては、配慮の仕方を知らなさ過ぎますね。
    トピさんは、頑張っておられます。器の大きい方と思っていますよ!
    今は別居でいいと思います。
    心落ち着ちついけば、離婚されていい方を探されたらと思います。

    トピ内ID:4683524962

    ...本文を表示

    結婚20年以上の兄

    しおりをつける
    😢
    タイムマシーン
    すぐ上の兄の奥さんと奥様が似ているのでアドバイスにもなりませんがレスします。

    兄嫁は若い頃は、「一言多い」で済まされていました。
    兄がおとなしいので華やかな姉を好きになった気持もわかりました。
    本人が非常に明るく悪気がないので、周りももて余しながらも深刻な問題にする感じにならなかったのです。
    しかし年を経ればよいことばかりでもなく(突然の転勤、親族の病気)で非常識が更に目立つようになりました。

    兄嫁の場合は駐在先の人間関係でかなり失言をしたようで、その頃から夫婦仲も目に見えて悪くなったみたいです。
    今では兄嫁がいると兄と息子達が口を開かず無視の状態もあります。
    私と話していても話の本質が全く伝わらず、結局何でも思い通りにしています。

    息子が結婚したら新しい家族にも迷惑をかけるから考えたい、と兄が言っていると聞きました。
    予想はしてましたがショックです。

    結婚生活は長いです。よく考えて出した結論なら後になっても納得できると思います。
    ただ、我慢すればどうにかなる、年をとったら良い方に変わる、という期待は虚しかったなあと今思います。

    トピ内ID:5261401700

    ...本文を表示

    別居期間がもったいない

    しおりをつける
    blank
    ロシアンティー
    離婚すべきだと思います。
    お母様が可哀相すぎます。
    このまま結婚を継続したら、お母様への親不孝になりかねません。
    奥様はもう治りませんよ。

    トピ内ID:7136780736

    ...本文を表示

    きっと変わらない

    しおりをつける
    blank
    トリックスター
    このたびはご愁傷様です。

    亡くなったばかりで死を受け入れられない家族に対して、「お義父さんは
    もう死んじゃったんだから」はあまりにも無神経すぎます。
    しかも葬儀の4日後に旅行!?
    その場にいた人の心をメチャメチャに傷つけたでしょう。

    離婚をすすめるのもどうかとは思いますが、今度の発言について、また言い訳を
    するようであれば、離婚もあるかなと思います。


    ちょっと時間がたったら、リフォームの話をトピ主さんの家族の前でしかねません。
    そうやって、自分の周りの人間を傷つけているのが、自分の伴侶だと思うと
    トピ主さん自身、幸せになれないのではないでしょうか?

    トピ内ID:1688604804

    ...本文を表示

    良い様に言えば

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    とてつもなくアグレッシブに前向きな奥さんと言うところでしょうか(言葉が重複しているような)。女性でここまでのかたはとても珍しい気もします。
    お父さんが亡くなられた一件はそのようにも受け止められますが、アレルギーの話は理解がないというより理解する気がはなからないように思います。
    どんなことでもわが身に例えるということが出来ない方なのではないかと思ってしまいます。
    何かの本で読みましたが、人間とそのほかの動物の違いの一つは「感情移入度」だそうです。
    奥さんは感情移入度が他の方に比べてかなり低い方なのでは。

    トピ内ID:8431626532

    ...本文を表示

    さっき母にキレました

    しおりをつける
    🐷
    プン

    実母はトピ主さんの奥様と同じタイプです。

    基本的に人はよく、そこそこ友達もいますが
    仲良くなったり、家族などにはつい言葉がすぎるところがあります。

    数年前、60歳を超えてそれまで仲良くしていたご近所さん(私の同級生の母)から絶縁されました。
    詳しいことは知りませんが(いままでの経験上、かかわりたくない)相手の方が何で怒っているのかわからない(理解できない)ようです。

    さっき、母にしたら冗談で言った言葉に私がキレました。
    あまりに失礼だったからです。
    この手のことに対していままで何度も説明しましたが、そういうところが理解できません。“機能”そのものがないのかもしれません。

    友人や夫という関係は、他人なので切ることもできますが
    親子はそういうわけにはいきません。
    親子関係を作ることによって、更なる子供という“被害者”が増える前に離れたほうがお互いのためです。

    トピ内ID:4629417704

    ...本文を表示

    もう十分ではないですか?

    しおりをつける
    😢
    mizu
    最新レスを読んで涙がでました。
    もう十分頑張られましたよ、さくさん。
    決して器が小さいわけではありません。
    このまま頑張り続けたら病気になっちゃいますよ。

    奥様は他人の事で涙することがあるのでしょうか?
    「涙は他人に流すもの」私はこの言葉が好きです。

    思いやりと礼儀は他人同士の共同生活=結婚に不可欠です。
    さくさんならばもっと素晴らしい、気持ちを共有出来るお相手が
    すぐ現れるでしょう。
    もう終わりにされた方がいいと思います。

    トピ内ID:2017362230

    ...本文を表示

    深い溝

    しおりをつける
    身内にいます
    ここまでくると、話せば話すほど溝が深まるように感じます。

    結婚て、お互いに価値観や環境がちがったところを
    すり合わせして、理解を深め尊重しあうのが夫婦なはずなのに。

    奥様が話すほど、理解に苦しむのは配偶者であるトピ主さん。
    注意しても反省し改善する気もない様子で。。
    根本的な何かが違う、分かり合えない人はいるんです。
    とにかく、「分からない」のだと思うので、話しても同じなんです。
    なので、配偶者と根本的に普通の感覚で理解し共感し合えないのは
    辛いと思います。それが、一生なので。

    正直、身内にそういう人がいると、ホントに周囲は苦労します。
    (主人の方の家族にいます)こちらが真剣に注意して、
    また同じことを繰り返し迷惑をかけられます。本人、反省もなく
    平気な様子で。。考えるほど、頭が痛いというか、
    そのためにエネルギーを使うのは無駄なので相手にしないことに
    なりました。もうそれしかないんです。

    トピ主さんも色々なことがクリアーになりますよう。

    トピ内ID:4101719367

    ...本文を表示

    私の夫も

    しおりをつける
    blank
    無神経発言が結構多くて、
    初めのころはすごく腹が立って
    「絶対許せない!!」って思っていたことがよくあります。

    しかし、くよくよ小さいことを考えて悩む私には
    そのくらいの人の方が合っているかなぁって
    思うようになって来ました。

    夫婦二人とも神経が細やかで
    何でも気になる性格だったら、
    どんなにどんよりとした家庭だろう…

    これから子供が出来たりしても、
    そのくらいの奥様のほうが安心じゃありません?
    神経質な友達は妊娠中毎日泣いてばかりいました。
    出産してからも育児ノイローゼ?と思うほど疲れていたし…

    私はあなたのことも奥様のこともしりませんが、
    奥様のリフォーム発言はお父さんのことで元気がないあなたへの
    冗談とか?なんて考えるにはあまりに楽観的で無神経でしょうか?

    アレルギーも経験が無いから分からないのだと思います。
    私は小さい頃アトピーで苦しんでいました。
    アトピーを良く知らない祖父は「甘やかしてるからだ」と
    塩をすり込みました。
    祖父は後から父に叱られていましたが、それでも理解できない様子でした(汗)
    無知って怖い

    トピ内ID:3340062578

    ...本文を表示

    ひどいね・・

    しおりをつける
    blank
    saya
    でもやっぱり普通では考えられないような発言ですね。
    私も親を亡くしているのですが、葬儀の後にそんな事言われたら私だったら「自分の事じゃないからってやめてよ!」とその場で怒ってしまったかも・・。
    私ならとても結婚生活はとても無理です。
    共感力のなさは致命傷かも。
    悪意がなければ何を言っても許される?
    謝ればOK?
    私はそうは思わないです。

    トピ主さんが第二の人生歩まれる事を願っています。

    トピ内ID:8639545124

    ...本文を表示

    shimatsucoさんへ

    しおりをつける
    😨
    確かに義理の関係なら、肉親ほど哀しくはないでしょう。
    だからと言って、例えば同僚の親程度の薄い関係であっても遺族にそんな無神経な言葉は言いません。

    発言者の悲しみ具合など関係ないのです。
    相手の心中を思いやれるかどうかです。

    トピ内ID:2739794075

    ...本文を表示

    奥様は一生このまま変わらないでしょ

    しおりをつける
    🐱
    かれん
    世の中こんなとんでもない人も居たのかと正直ビックリしています。
    息子の言葉を借りて 人としてどうだろう?て感じです。
    すごく辛く悲しい状況に置かれている時に、あの発言ですからね。
    もう奥様とはお別れしましょう。

    さくさん。
    誰かの犠牲の上で成り立つ幸せは真の幸せではないですよ。

    トピ内ID:8292901499

    ...本文を表示

    一生この繰り返しでいいの?

    しおりをつける
    🐶
    ロミロミ
    お父様の事ご愁傷様でした。
    奥様はなんだか話しているのに本質がわかってないようですね。
    この奥様といる限り貴方が周りから孤立していくようで読んでいて辛いです。
    一生は長いです。
    どんな人生を選択するか決める大切な時が来ているように思います。

    離婚しても誰も貴方を責めませんよ。
    案外奥様のご両親も自分の娘がどんなだかわかっているのではありませんか?

    トピ内ID:9758174577

    ...本文を表示

    奥様に共感

    しおりをつける
    くるみ
    私もさくさんの奥様と同じ28歳です。
    奥様の気持ちというか性格がとてもよくわかります。
    私も(自分としては)悪気のない発言で周りの人を傷つけることがあります。
    周りからは「天然」とか言われます。

    大切な友だちをなくしたこともあります。

    今の周りのともだちは私はこういう人、と思ってくれる人です。

    お父様に対する発言は私からしても行き過ぎという気もしますが、ご本人に「悪いことをした」とその時は自覚がないのだからしょうがないと思います。
    でも奥様は謝ることはするのですね。
    ひとまずそれができたらいいのでは。

    私も28年経っても治っていません。気をつけてはいますが、またやってしまうこともあると思います。
    もう我慢できないなら(話し合って)離婚、それか奥様の扱い方や諭し方を変えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7533782976

    ...本文を表示

    想像力の欠如

    しおりをつける
    blank
    とろ
    奥様は想像力がないのと、語彙が少ないのが問題なのかもしれませんね。

    ただ、お父さんが亡くなった後知らん顔のお嫁さんより温泉に誘ってくれるお嫁さんの方が心根は優しいと思います。

    私の義父が亡くなったときは、義母はお墓の話をしただけで激怒したし私と主人が並んで座っただけで怒ってきたし、49日の時に孫(3才と5才)が笑っていただけで、「あの子達はおじいちゃんのこと忘れてもう笑ってるなんて薄情な」と言っておりました。
    人の悲しみはやはり他人には理解できません。
    奥様は皆に元気出してとの気持ちがその言葉になってしまったのだと思います。

    失言が原因で離婚を考えるなら早まらないでください。
    冷静ではないのですから。
    奥様と離婚することをお父様が喜ぶでしょうか?

    トピ内ID:6836322090

    ...本文を表示

    そんな無神経な人いるんですね

    しおりをつける
    🐱
    にゃん太
    葬儀から4日後で‥
    >「お義母さん今度の土日休みに温泉いきませんか?」
    >「そうですか…でもいつまでもくよくよしてたら体に良くないですよ。
    >お義父さんはもう死んじゃったんだから温泉行って楽しく過ごしましょうよ」

    こんな事を言う人、いるんですね。
    葬儀から4日後なんて‥初7日もまだ?
    49日も終わっていないのに、何て事を言うのでしょう。

    離婚に1票です。
    子供が出来る前に分かって良かったですね。
    お父様からの警告かもしれませんよ。

    トピ内ID:5990026345

    ...本文を表示

    昔いました

    しおりをつける
    blank
    タカッチ
    独身時代に付き合っていた彼女がトピ主さんの奥さんのようでした。普段は明るくて
    良いのですが、無神経な発言にイライラしてしまい別れました。指摘をすると謝るのですが
    どうしてそんな発言をするのかさっぱり理解出来ませんでした。別れたあとにわかった事は
    精神科に通っていたそうです。病名は忘れましたが、通常どおり生活が出来るのですが
    他人との距離がわからなくなる精神的な病らしいです。

    トピ内ID:2303746211

    ...本文を表示

    たびたび失礼します。もう卒業しましょう。

    しおりをつける
    🐱
    猫にまっしぐら
    やっぱり奥さま擁護論がいくつか出てきたのでまた失礼します。
    奥さま擁護のレスを読むとわかります。
    それが、あなたの奥様の思考回路です。
    謝ったのに、どうして許さないのか?
    →謝れば何言ってもいいんですか?違うでしょう。
    アレルギーへの理解の無さ
    →理解しようとしないのは妻側の愛情不足です。

    結婚前は、恋心で目が曇っているのはよくある話です。
    また言いますが、結婚してひどくなったのではなく、
    そういう人だということに、結婚して気付かされただけです。
    結婚で、そうそう人格は変わりません。

    せっかく苦しい思いをして学んだんです。ここで得たことを今後の人生に活かしてください。
    もう、卒業していい時期だと思いますよ。

    奥様ですか?多分、許されないことに苦しんでいるかも知れませんが、
    大事な人を傷つけたことに苦しんではいないと思いますよ。
    片がついたら、過ぎたことをくよくよしても仕方ないし~と言い出すでしょう。
    (これは、トピ主さんが一番容易に想像できるはずです)

    トピ内ID:1426347425

    ...本文を表示

    反省するなら…

    しおりをつける
    blank
    石地蔵
     アレルギーの説明をしても、命に関わるなんてうそでしょ? という考え。
    → 本当に信じられないなら自分で調べたり出来るけど、そういうことはせず、単に「自分には直接関係ないから」という風に取れます。

     葬儀での発言→ トピ主さんが怒っているのを見て「しまった」と謝罪。

     よくトピ主さんのお母様が怒らなかったと思いますよ?(内心怒っていたとは思いますが)

     自分のしたことが悪いことか分らなくて後から反省、次から同じ失敗はしない。という姿勢が見られるといいのですが、「ごめーん」と謝れば済むだろうという軽い考えと、「トピ主さんが怒らなければいい」という意識があるのでは? という部分がこれからやっていくには大変なんだろうな、と思いました。
     
     「これから奥様を育てなおす」つもりで奥様と付き合っていけるならともかく、今の別居状態も、奥様は原因を理解されているのでしょうか。

    トピ内ID:5373706307

    ...本文を表示

    この先50年・・・

    しおりをつける
    blank
    フク
    平均寿命で考えて、あと50年、この奥様とやっていけると思えますか?

    今奥様が必死で謝ってきているのは、世間体と、結婚して得た楽チンな生活を手放したくないため。
    奥様のご両親が謝ってきているのも、娘の安泰が壊れそうだから。

    つまり自分の身を守るためであって、トピ主さんやお母様方、そして他界されたお父様に
    心から謝罪しているとは思えません。
    しばらくしたらまた何事もなかったかのように忘れます。

    奥様は無神経というよりむしろ逆で
    「この人にこんなこと言ったらどうなるかな~」って、自分の中で楽しんでいるようにも思えます。

    トピ主さんが、『俺の人生は、この女を一生“お守り”するためにある』と思えるならいいけど、
    そうじゃないなら、
    弁護士に依頼して離婚の話を進めたほうがいいでしょう。
    奥様やその両親の泣き落とし等にはまらぬよう。

    お互いにまだ30歳前なら、十分やり直しがききます。
    トピ主さんはご実家に戻って、お母様と一緒に亡きお父様を供養し、傷心を癒されるのがいいかと思います。

    トピ内ID:6943566266

    ...本文を表示

    離婚するしないは

    しおりをつける
    blank
    しのぶ
    最終的に、やって行けないと思えば、離婚されても「この理由なら仕方ない」と思います。
    何度説明しても、アレルギーに理解がないのも命に関りますしね。
    身内に病人が出た時とか、不幸があった時って、一番気を使う時期ですしね。こういう時に思いやりのある態度が取れるか、取れないかで、人間性が分かります。

    ところで、トピ主さんもそれなりにお付き合いと愛情を持って結婚を決めたと思うのですが、女を見る目が無いんじゃないでしょうか。
    いや、その、女の目から見て「そんな頼りない女性と結婚するの?」という男性が多いんですよ。明らかに常識がない女性なのに「天然で可愛い」と思い込んでしまったり…。やんわり、伝えても「結婚するなら彼女しかない!」と言うんですよね。
    後で、別れた(離婚した)と聞いても、こっちは驚きません(表面上は驚くけど)。

    次にお付き合いする時は、もっと考えた方が良いですよ。
    私も、過去に失敗は有りましたが、それを踏まえて結婚相手を探しましたから。

    義理の両親も別居は知っているでしょうから、それとなく伝えてはどうですか?奥さんを説得してくれるかもしれません。

    トピ内ID:5432984255

    ...本文を表示

    いやいやいや…

    しおりをつける
    六花
    自分のせいで夫が病院に担ぎ込まれるようなアレルギー症状を起こしたのに「死ぬなんて大げさ」なんて言えちゃう彼女。
    おかしいですよ、どう考えたって。
    大らかとかそういうレベルじゃないです。

    普通にニュースを見ていれば「食物アレルギーが命を脅かす場合が多々ある」程度の知識は誰でも得られるでしょう。
    蜂の季節になれば、ワイドショーでも「アナフィラキシー」って言葉は何度も登場しますしね。
    自分のせいで夫が倒れたのを見たら、自分のしでかしたことの恐ろしさに縮みあがるでしょ、まともな人間なら。
    なのに彼女は「悪気はなかったんだ~。それにあなたも大げさだよ~」。
    これはもう「まともな人間ではない」と判断するしかないでしょう。

    トピ主さんがなぜ彼女のそのような恐ろしい部分を見抜けなかったのかは甚だ疑問です。
    ですが、トピ主さんがその1回のミスで人生を棒に振らなきゃいけないという事もないと思います。
    相手が悪すぎます。
    我慢して付き合い続けることが可能なレベルじゃない。
    彼女の「悪気はなかった」でこれ以上傷つく前に、別れましょうよ。
    トピ主さんだけじゃ済まないんだから。

    トピ内ID:9697989736

    ...本文を表示

    良し悪しです。

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    私の母もそういうタイプです。
    よく言えば、正直で裏表がありません。明るくてさっぱりしています。
    悪く言えば、無神経で人の気持ちを考え無い。

    そういう性格を理解すれば付き合い易い人なんだろうな。とは思いますが、逆に受けつけない人もいて、敵も多いんだろうなと思います。
    私は慣れましたが、他人はどうだろうな。とは思います。
    初対面がイチバン怖いので、人に紹介するのは勇気が要ります。

    でも外面は良くて内面では何を考えているかわからないという疑念はないですね。
    世の中、一見よさそうで、普通に見えても、実は自分中心で、ワガママ勝手でヒドイ女は多いですよ。
    上を見ればキリがありませんが、御主人が少しずつ教育していけば、いいのではないでしょうか?

    旅行に誘ったのも、お母さんを元気付けようとして、彼女なりの優しさの表れかな?って思います。「義母と旅行なんて真っ平ゴメン」が普通ですから、それに比べれば、マシなんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5307262348

    ...本文を表示

    家族ってなんでしょう

    しおりをつける
    blank
    オバサン
    さく様
    お父様のこと、お悔やみ申し上げます。

    さく様もまだお若いですし、
    まだまだ「オヤジに聞きたかった事」があったのではないでしょうか。

    奥様のこと大変ですね。
    このような人は何故悪いのか、どこが悪いのかの本質がわからないのではないでしょうか?
    だから「とりあえず謝っておけばいい」ということになる。
    そしてそれを繰り返す。
    学習能力と想像力のない方なのだと思います。

    まあ奥様のことは横に置いて。

    「安心して奥様の作った料理が食べられない家庭って、どうなの」って思います。
    奥様の作った料理を食べたら、自分が死んでしまうかもしれないと思いながら生活するなんて、おかしいと思いませんか?
    食べることって生きていく事の基本ですよね。
    それが家庭の中で脅かされるというのは普通ではないと思います。

    もうすぐ投稿が締め切られてしますようですが、
    さく様が心穏やかな生活が出来ることを祈っております。

    トピ内ID:0784148638

    ...本文を表示

    優しい方ですよ。

    しおりをつける
    blank
    結婚はそもそも違う価値観の男女が折り合いをつけて
    お互い成長して新たな家庭を築いていくものです。
    奥様は確かにお父様の件では無神経な発言をしましたが
    トピ主さんの文面を読んで奥様はそんなにひどい人間でもなさそうです。
    お父様の病状を初めて聞いたときに涙を流してくれたんですよね。
    優しい方ではないですか。そこを評価してあげるべきです。
    私は奥様のような失言はしませんが
    義父が亡くなったときに涙はでませんでした。
    結婚して2年ほどで亡くなり接点も結婚式を含めて4回ほどしかありませんでしたので夫が流す涙を横で見ても涙はでませんでした。

    まだ若いし自分の身内が大病を患ったことも
    悲しい死別も経験がないのではないでしょうか。
    だからたぶん人の心を読む想像力が欠如しているんだと思います。
    アレルギーも自分がアレルギー持ちでないとわからないことは確かにあります。今回の件で学ばれたからこれに関しては大丈夫でしょう。
    これからの人生で起こるであろういろいろな辛い経験をする中で少しずつ人格が磨かれてそういう無神経な発言や無知な言動も改善されていくと思いますよ。

    トピ内ID:1880714445

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