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    結婚後、弟の性格が変わってしまいました。

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    佳世
    ひと
    題名の通りです。

    弟は結婚し実家の近くに住んでいます。
    私も結婚し、他県に住んでいます。

    ある日、実家にある起きっぱなしの父の自転車を貰って帰りました。
    そうすると弟から実家の持ち物を勝手に持ち帰ったと怒りの電話がありました。

    結婚すると自転車一つにしても兄弟の同意が必要になるのでしょうか?
    姉は他家に嫁いだのだから実家の物は勝手に持ち帰るなということでしょうか?

    それ以来、弟と疎遠になり、わたしも気楽に連絡を取れなくなりました。(とりたくない気持ちが強い)
    本当に兄弟は他人の始まりとはこの通り、こんなものと割り切るしかないのでしょうか?

    かなしいです・・・。

    何でもいいです。皆様のお話お聞かせ下さいませ。

    トピ内ID:6177266820

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    勝手に持ち帰るのは…

    しおりをつける
    💡
    にい。
    うーん、弟さんが怒る気持ちも分からないでもないです。
    弟さんはご実家に帰られた時にはちょくちょくその自転車を使っていたのではないですか?

    普段あったものが、いきなりなくなっていたらそりゃあ驚きますよ。
    弟さんの方が実家に近い場所に住んでいてしょっちゅう実家に出入りしている状態ならば、弟さんにも一言「自転車、使ってる?使ってないのなら貰いたいのだけど」と声をかけるべきだったような気がします。

    弟さんが言いたい事は、同意が必要とか勝手に持ち帰るなとかそういうことじゃなくて、なんで一言声をかけてくれなかったか?という簡単なことなんでしょうね。

    弟さんの性格が変わったというのとはちょっと違うと思うんですが…。
    事を大袈裟にしてこじれさせてるのは佳世さんの方のような気がしますよ。「要らないのかなと勝手に判断して持ってきちゃったの、ゴメンね」とすぐに言えば、そんな疎遠になる事もなかったような気がしますけど。

    唯一無二の存在である弟さんなんですから、つまらないことでプンスカしてないで、自転車の件ではゴメンねと連絡を入れて、早めに軌道修正したほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:6579013662

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    そうです

    しおりをつける
    🙂
    カンコ
    はい、兄弟は他人の始まりです。
    私の弟は結婚したとたん嫁さんにベッタリになり、姉に対しては水くさくなりました。
    ちょっと寂しいけれど、それで普通なんでしょうね。
    それで良いのです。嫁と円満にやってください、はい弟よ。

    自転車の件はお父様に許可をいただいて、もらってきた・・という事でしたでしょうか?
    誰にも許可無く持ち帰ったとするなら、家長である弟さんが文句を言うのも
    、しょうがないことです。これからは、一言断ってから持ち帰えるようにしてはいかがでしょうか。
    たまに弟さんは、その自転車を使っていたのかもしれませんね。
    もちろん結婚すると男兄弟は変わりますよ。それで普通です。

    トピ内ID:2457754705

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    なに言ってるんだか

    しおりをつける
    😀
    たかお
    結婚してようがしてまいが、親子だろうと兄弟だろうと、自転車を勝手に持っていけば窃盗です。他家に嫁いだのだからうんぬん・・・とか全然関係ありません。
    そんなこと当たり前でしょ。
    親子だろうが兄弟だろうが親戚だろうが、私はドロボーとは付き合いません。

    トピ内ID:5573673364

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    お父様の了承は得ていたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミソッジブルー
    持ち主であるお父様には、
    「この自転車もらっていい?」と確認しましたか?
    お父様から、「いいよ。あげるよ。」という言葉はありましたか?

    お父様の了承を得ていた場合、
    弟の言い分はまったくわけがわかりません。

    お父様の了承も得ずに、
    トピ主さんが勝手に「この自転車は誰も使ってない(と思った)から」という理由で
    だまって自転車をもっていったとしたら、
    弟さんに言われるまでもなく、それはやってはいけないことですよ。

    >姉は他家に嫁いだのだから実家の物は勝手に持ち帰るなということでしょうか?

    はい。
    勝手に持ち帰るのはいかがなものかと。。。

    トピ内ID:9730792350

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    自転車の一件だけでは

    しおりをつける
    ナナ
    ご兄弟の性格が変わったとまでは言えないと思いますが、やはり一緒に育った兄弟姉妹と言えど、結婚して別家庭を築いたら、生活習慣や考え方が次第に変わっていくものなのだと思います。

    生活スタイルも変わりますし、配偶者の影響と言うのもあると思います。

    この変化に戸惑い、悲しいと思う気持ちも理解できますが、むしろそんなものなのだと割り切って考えた方が、よいように思います。
    特に異性の兄弟の場合、この先さまざまな場面で違和感を感じることが多くなると思いますよ。

    トピ内ID:8049101410

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    自分のうちの物ではない物を勝手に持って帰ったら泥棒です

    しおりをつける
    blank
    元某大学生
    >実家の持ち物を勝手に持ち帰ったと怒りの電話がありました

    そりゃそうです。
    別家庭を作ったトピ主さんと実家は親子であっても別の家です。
    別の家から黙って持って行ったら泥棒です。
    元々自分の持ち物を引き取ったのならともかく それはだめですよ。
    割り切るのではなく 別所帯を構えたのだという自覚を持ちましょう。

    トピ内ID:7782423565

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    結婚すると以前のようにはいかない

    しおりをつける
    blank
    ソナタ
    弟さんがご両親と同居しているならまだしも別に住まいを持ってるなら貴女に怒るのは変ですね。いずれ使うつもりだったとか。

    兄弟は他人の始まりというのは私の主人と義姉にも当てはまります。。異性の兄弟は同性より難しいのかも。結婚するとお互いの家庭が一番になるわけですし今までの兄弟間のなあなあの部分が嫁や夫やはたまた子供ができる事によってその人達の事も考えた言動になりますもんね。
    今までのようにはいかなくてある意味当然です。

    自転車の件はよく分かりませんのでご両親に弟さんの気持ちを聞いてみたらいかがですか?

    トピ内ID:8327575287

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    非常識だったのは佳世さん

    しおりをつける
    blank
    とて蟹
    置(起?)きっぱなしとはいえ、「父の」自転車を「黙って」持ち出すほうが非常識だと思います。

    父はご健在ですか。既に他界しているのですか?
    既に他界しているのなら、母に一言伝えて持ち出すべきだったでしょう。
    ご健在なら父に確認とるべきでしょう。
    実家に誰もいないなら、弟に一言伝えるべきでは?

    あなたの持ち物ならともかく、
    突然あったものが無くなったなら、
    「あれ?盗まれた?!物取り?」と思いますが・・・

    結婚すれば、世帯も別だし、兄弟親といえど、
    一線ひいて、独立した大人同士の付き合いになると思いますが・・・

    たとえば、実弟といえ、あなたの家で子供時代のように、
    勝手に他の部屋にはいったり、
    家のものを触られたり、無遠慮で振舞われたらどうですか?

    別家庭なのだから、ある程度マナーをもって付き合うべきと思うのですが…。

    トピ内ID:2637694459

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    ご両親は?

    しおりをつける
    blank
    クマクマ
    その自転車を持って帰る時にご両親の承諾は得たのですか?
    それともご両親にも無断で黙って持って帰ったのでしょうか?
    もしも無断だったのなら結婚してもけじめのない関係は後々トラブルになりますから弟さんが正しいと思います。
    もしもご両親にちゃんと「ください。」と言ってもらってきたのなら弟さんが口出しすることじゃないですよね。
    結婚して『一家の長』という変な自覚が出てきて気が大きくなっているのでは?

    トピ内ID:3833182762

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    単に、自分が使おうと思っていたとか?

    しおりをつける
    🐷
    ぴよ
    使おうと思ってあてにしてたのを
    お姉さんが先にとってっちゃった、から怒った、
    とかはありえませんか?

    同居でないのですから、
    弟さんが怒る筋合いのものではないので(金目のものならともかく)。
    疎遠になるにはあまりにつまらないきっかけのような気がするんですけどね。
    なんか誤解があるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1707907213

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    トピ主さんが悪い

    しおりをつける
    blank
    それはきちんと言わないと。
    弟さんが普段使ってたかも知れませんよ?
    だとしたら、「黙って持って帰る」という行動はどうかと思います・・・

    トピ内ID:2990124655

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    補足いたします。

    しおりをつける
    🐴
    佳世
    自転車は父にも伝えると言う事で母の承諾を得て貰ってきました。
    弟は自転車には乗りません。
    独身時代は弟のことを「のんちゃん」とか「のんくん」とか呼び、弟の部屋でいっしょにテレビゲームで対戦したり・・・。
    お互いのお付き合いしてる人と長電話する為に受話器の奪い合いしたり・・・。
    かわいかったのに・・・・。
    もうじゃれあったりは出来ないんですね。

    それから弟にも、貰って帰ることを使わないにしても一言声をかけるべきでしたね。その点は反省してます。
    たくさんのご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:6177266820

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    そういう姉 いるんだよね

    しおりをつける
    blank
    マナチャン
    家の義姉もそうですが
    いつまで 自分の家だと主張しているのか 別家族になっても 同居してる家族のことなんて おかまいなしで 挨拶なしで家にはいるし しまいには 物をもちだす… 結婚したなら 大人なんだから 一線ひいてもらいたいものです。
    家の義姉なんて いまだに義親にしか 「訪問する」とつたえないで 大いばりしています。同居の大変さしってから そういう無礼なことしてくださいな。

    トピ内ID:7829556888

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    使いたかったんじゃないの?

    しおりをつける
    💋
    アンチョビ
    お父さんのいない時に、弟さんが借りて使ってたんじゃないの?
    恐らくトピ主は、持ち主であるお父さんに了承を得たのではないでしょうか?
    お母さんにも聞いた?
    お父さんの知らない間に、よく弟さんが借りていたとか、お母さんと貰う約束していたとかあったかもよ?

    両親の了承を得ていたのに弟さんが怒ってるなら、近くに住むご両親とお嫁さんの板ばさみとかで、何か思う所あるのかも。

    トピ内ID:6641314653

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    弟さんのほうが大人

    しおりをつける
    blank
    アンブレラ
    あなたは、嫁いだのだから礼儀をもってご実家とお付き合いしたほうがいいのでは?弟さんは長男ですか?もし、そうだとしたら弟さんのほうがこの家を守っていくぞ!という意識がすでに出来ているかもしれません。これからは、どんな些細な事も弟さんを通してからのほうが兄弟仲もうまくいくのではないでしょうか。

    トピ内ID:2319288429

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      もしかしたら

      しおりをつける
      blank
      じゃすみん
      トピ主さんは、昔から大雑把でアバウトな性格なのでは?このままだといつか面倒なことになるかもしれない、と思われているのかも。もう親と姉弟だけの家族構成ではなく、それぞれに配偶者がいるのですから、けじめは大切です。それから、何と言っても親しき仲にも礼儀あり。

      トピ内ID:1098637858

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      一緒に住んでいないのに?

      しおりをつける
      🎶
      m&mチョコ
      トピの文章を読んだら、「弟」さんが、「自分に許可無く」
      「お父様があげると許可したお父様の自転車」を持ち帰ったことに怒り心頭と読めましたが、お父様の自転車なのに、別居の弟にまでお父様の自転車の持ち帰り許可がいるかという話ではないですか?

      違うのかな?

      トピ主さん詳細おしえてくださいね。

      トピ内ID:2261003372

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      トピ主さんはあなたたちの小姑じゃないですよ。

      しおりをつける
      blank
      こまったやっちゃ
      勘違いしてレスされてる方、
      小姑への苦情は直接本人へどうぞ。
      トピ主さんへの八つ当たりは見苦しいですよ。

      私はトピ主さんの行動はおかしいとは思いません。
      (追加レスも読みました)
      弟さんはクマクマさんのおっしゃる通り、
      「変な自覚」(名言!)が出てきてるのかもしれませんね。
      こうなったらちょっと厄介かもしれません。
      お互い大人になったのだと気持を切り替えて、
      必要な時だけの親戚づきあいをしてみてはどうですか?

      トピ内ID:6719127852

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      え?

      しおりをつける
      やまもも
       自転車のひとつやふたつ別にいいじゃないですか?
      かわいくない弟だな~。自転車なんて高価で買えないものじゃあるまいし。
      結婚したら弟は、姉といえども、年下といえども、女性であるお姉さんに対していちいち食いつくなんて大人気ないわっ。

      普通、結婚して嫁もいて同居してるわけでもないのに随分態度デカイ弟さんですね。
       もう少しお姉さんのことを女性として思いやることできないのでしょうかね。。。
       なんだか男らしくない性格が細かい感じの弟さんにガックリしました。
      私が弟の立場ならば新しい自転車買ってあげるくらい姉を大切にしますけどね。

      トピ内ID:6654278902

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      実家を出た身の姉と、結婚して一家を構えている弟

      しおりをつける
      🐤
      とほほ
      もう弟さんとじゃれ合うことはありません。
      弟さんを呼ぶ時は、○○さんと名前にさん付けにすべきでは?
      一家を構える大の大人ですから。

      自転車のことだけではないと思います。

      実家を未だに自分の家だと思っているあなた。
      実家のものを未だに自分のものだと思っているあなたに、実家を出た身の姉としての、節度ある考え方をすべきだと教えてくれているのですよ。
      しっかりした弟さんだと思います。

      姉だから(目上)弟だから(目下)ではなく、それぞれが独立した社会人だという認識を持つべきです。
      お互いに伴侶がいるのですから、必要以上のおつき合いはかえって迷惑だと思います。

      実家を出た身であることを自覚してください。

      トピ内ID:6852748233

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      なぜ弟がそのことを知ってる?それに他県に住んでるのに

      しおりをつける
      blank
      ワゴン
      わざわざ中古の自転車をもらって帰るってのが良くわかりません。
      もしかしてその自転車って量販店に売ってあるようなやつではなく、
      ものすごく高いものなんですか?

      まあ、それは置いといて。
      勝手に持って帰ったと早とちりしてレスしてる人も居ますけど、
      黙って持って帰ったとは思わなかったので弟さん変な人とは思ったのだけど、
      ふと疑問が。

      どうして自転車に何の興味も無い同居してるわけでもない弟さんが自転車のことを知ってるのでしょうか?
      もしかしてお母さんは良いよ良いよと言っておきながら、
      影では「佳世は何でも持って帰る」と弟さんに愚痴ってるんじゃないですか?
      父母が愚痴って無いのに弟さんがしゃしゃり出てきたとしたら私から見ればかなり異常なことですね。

      だけど、もしかして結婚後性格が変わったって
      性格が変わったのを弟嫁のせいにしたいの?とか深読みしてしまいました。
      でも結婚した=他家の人間になったと弟さんは言ってるんですか?

      弟だって結婚して別の家庭を築いているんだから、口出す権利はまったく無いのでは?
      親の資産であってどう処分しようと親の勝手でしょう。

      トピ内ID:7308446222

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      弟がおかしい。

      しおりをつける
      🐱
      Akiko
      お父さんの自転車でしょう?弟さんがへんですよ。それにしても佳世さんバッシングが多いので、びっくり。お嫁さんの差し金かもしれない。お嫁さんがあることないこと言って、変な誤解が生じているのか。

      トピ内ID:9282614755

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      不思議

      しおりをつける
      🐤
      ケロロ
      弟さんは別居していて自転車も使ってないんですよね?
      ちゃんと承諾を得て持ち帰っているのにトピ主さんが悪いという意見が多くてビックリしました。
      弟さんともう1度よく話してみた方がいいかも。
      何か理由や誤解があるのかもしれませんよ。

      トピ内ID:8016350434

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      ???弟さんも別居ですよね??

      しおりをつける
      🐶
      あれれ?
      弟さんが同居されてるなら話は別ですが・・・

      別居なんだし・・・

      持ち主のお父様ではないにしろお母様の許可は得てある。


      ・・・それで「勝手に持って帰った!」と怒りの電話~?

      お、おかしくない?

      トピ内ID:2192418505

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      何故?

      しおりをつける
      🐤
      からりん
      弟さんは同居じゃないですし、自転車はお父様の物でその事についてお母様に了承済み。なぜ弟さんがでしゃばってくるのでしょう。

      長男だから跡継ぎ、だから実家のものは俺の物!とでも言いたいのでしょうか?
      結婚して何か目覚めちゃったのかもしれません。

      まともに取り合うと鬱陶しそうなので、納得いかないですが適当に謝ってしばらく接触を絶ったほうがいいかもしれませんね。

      トピ内ID:6704662539

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        お父さん使わないの?

        しおりをつける
        blank
        みか
        置きっぱなしとはいえ使う時あるかもしれないですよね。
        使わないけどないよりあるほうがいい状況、そして主さんが持ち去ったことによりお父さんが新たに買うことになるなら私なら腹が立ちます!

        トピ内ID:7444046403

        閉じる× 閉じる×

        自転車の件は行き違いがあったにしろ

        しおりをつける
        blank
        朱夏
        トピ主さんが弟離れを出来ていない点に、弟さんは日頃から苛立ってらっしゃったのでは?と、トピ主さんのレスを拝読して感じました。

        >かわいかったのに・・・・。
        >もうじゃれあったりは出来ないんですね。

        そりゃそうですよ。大人同士だもの。
        それぞれ別所帯を営む独立した個人です。
        弟さんの性格が変わったのではなく、弟さんは成長して姉離れを済ませているのに、トピ主さんが弟離れ出来ていないだけです。

        今回の件は、お母様から弟さんに話が通っていなかったのでしょう。
        いくらトピ主さんご実家であり、お母様の了承があっても、現在弟さんの所帯となっているのなら、事前にトピ主さんから弟さんに一言あるべきだったと思います。
        もしかしたら弟さんは、自転車のことだけでなく、日頃からトピ主さんのご実家での振舞いを不快に思っていらっしゃったのではありませんか?
        だとしたらトピ主さんは弟離れだけでなく親離れも出来ておらず、ご自分では気付かないうちに「けじめ」のない言動・行動を多くとっておられるのかも知れませんよ。
        弟さんばかりを一方的に責める前に、トピ主さんも自省なさっては如何でしょうか。

        トピ内ID:3922416453

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        親が了承なら問題なし

        しおりをつける
        ささ
        親の持ち物ですもの。
        どうして弟に了承を得る必要があるのでしょうか?
        そんな事で文句をつける弟こそ、親の財産狙いな感じで、いやらしいです。

        うちの義弟夫婦は義親のカードで勝手に買い物してますよ。
        思いっきり犯罪じゃないかとは思いますが、義親が黙認している以上、私達もノータッチです。
        義親の財産ですもの。
        どうして私達が文句を言えましょう?

        でもね、義親も黙認しているくせに不満は募るようで、私達に告げ口するのです。
        …巻き込まれる方はたまりませんよ。

        私達は必要以上に義親に近づきません。
        もちろん犯罪行為を行う義弟夫婦には、もっと近づきません。
        悲しいながら、弟はそれだけの器だったのだと思って、あなたも距離の取り方を考えた方が良いですよ。

        トピ内ID:6059279657

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        なぜトピ主さんが批判されてるの?

        しおりをつける
        😠
        ただの主婦
        それも前の方では泥棒呼ばわりされてるし。
        ひどいな~

        使ってない自転車を持ち帰って、
        トピ主さんが使うのなら
        新しい自転車を買うより
        エコですよね。

        弟さんがなぜ怒ってるのか。
        わからないですね。

        トピ内ID:3326340084

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        淋しいわね

        しおりをつける
        🐤
        わかば
        トピ主さんは、お母さんの承諾を得たんですから、
        いいでしょう。

        お母さんと、弟さんとの間で話がずれてしまったかも。
        弟さんもケチですね、電話して言うほどのこと?

        「長男」という変な覚悟があるとしたらおかしい。
        今は男、女同権です。
        そして、上から順番。 長男云々などないです。

        私も母が「2人だけの姉弟なのに」と、よく泣きました。
        弟さんには「つくもの」がついたので、お姉ちゃんは昔の
        こと、思わないほうがいいですよ。

        こういうのに限って、親の具合が悪くなると、押し付けて
        きます。
        距離をおきつつ、対応をしましょうね。

        トピ内ID:7612958955

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        問題ないでしょう

        しおりをつける
        blank
        りんごの木
        トピ主様が、ご両親に許可を取った上で持ち帰ったのであれば問題ないです。

        自転車はご両親の所有物なので、弟さんの許可は必要ありません。
        そもそも、トピ主様もご両親も弟さんも、別世帯なのですから。

        弟さん、言いがかりのような文句を言う所から察するに、心の中に別の不満が
        あるのでは?

        ご両親に相談してみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1489707271

        閉じる× 閉じる×

        実はお母さんが…

        しおりをつける
        🐱
        にんにん
        「お姉ちゃんに自転車持っていかれちゃって困ってるのよ~。だからさ…買って。」

        なんて弟さんにお強請りしたのかも…。

        トピ内ID:0045906095

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        そういうことではなく

        しおりをつける
        😀
        やまもも
         男女の問題でもないです。

        そんなチッチャナことに目くじらを立てるような弟さん、
        トピ主さんを批判される方の心が狭いといいたいのです。

         姉に対してそういう態度をとる弟の性格が細かいということです。
        偉そうな弟の言動は一緒に育った姉に失礼なんですよ。

         結婚して、金銭や物質に執着をみせるようになる人やそういう場合もありますから、弟さんの「おおらかさ」がなくなったことに姉として悲しく思ってのことではないかなと思いますが。 
         私ならば、いちいちこんなことで、怒る弟さんの精神が?ですけど。
        批判レスの嵐にもびっくりですが。

        トピ内ID:6654278902

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        私も分からない

        しおりをつける
        えりか
        別に親子間の者の譲り合いくらいいいのでは?弟の所有物でもないのに、弟が文句を言うのか理解できません。

        うちの夫の姉だってよく実家の物を持ち帰ってますよ。食器から家具から家電まで。もちろん中古なのですが、「いらないならちょうだい」と言ってもらって帰ります。でも私も夫も違和感を感じたことはないし、義理の両親の物なので私たちは関係がありません。弟さんの方がおかしいです。

        トピ内ID:0743128001

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        文句を言うなら母親に

        しおりをつける
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        温州みかん
        なぜ弟さんがトピ主さんに文句を言ってきたのかわかりません。

        弟さんもトピ主さんも既に家を出られてそれぞれの家庭を持っている。これにご両親の家庭を加えた3つの家庭が存在しているわけですよね。
        トピ主さんはご両親家庭の物を母親の了解を得てもらった。→父親のものだけど、ご両親家庭の了解を得られたと判断。

        弟さんはそれが不満だった。→ご両親家庭に文句を言うのはわかるけど、それをすっとばしてトピ主さんに文句を言う筋合いはない。

        小町の皆さんはなぜこんなにトピ主さんに攻撃的なんでしょう?

        トピ内ID:3043766556

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        親思いの弟さんじゃないかしら。

        しおりをつける
        🐱
        みー子
        多分、母親あたりが弟と話をした際に自転車を持って帰ったと言う話をしたのでしょう。
        取って行ったと言うつもりもなく、まだ、返していないと言うところで弟が深読みして
        返せになったのではないでしょうか。

        うちの母親がよくあります。
        持っていったが取っていったになり、桶1個が大きな桶になったり
        お金が無いが、思っていた引き出しになかっただけとか(別な引き出しだった)
        真面目に聞いていると自分の親だけど、半分に聞いています。
        いい加減にしてくれと親だから言えます。

        弟が話し相手になってくれてる事を喜んだほうが良いと思います。
        仲良くした方が良いですよ。

        トピ内ID:5083260541

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        私も同じ様な経験をしました

        しおりをつける
        🙂
        shimonn
        私は学生時代、久しぶりに実家へ帰った時、下宿で使うため、家にあった不要な棚板を
        両親の許可を得て、もらって帰ろうとしたとき、当時実家にいた兄が
        「家の財産を勝手に持っていくな」と言いました。

        その時の兄の心情は理解できませんが、兄は自分が実家の跡継ぎという自負があり
        家の財産を守ろうとしたのかもしれません。
        親の財産は兄弟均分相続で兄の物ではありません。
        私はそのときの兄の言動が許せなくて、数十年後、父が亡くなった時、私の分の財産を
        放棄することを拒否しました。

        今、兄は困っています。

        トピ内ID:5987069768

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        おかしくないですか?

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        父のものは母のもの?
        お父さんの自転車なのにお母さんの承諾でいいのですか?
        私は自分の持ち物を夫が勝手に譲ったらちょっといらっとしますけど。
        直接言えばいいじゃないですか。

        お父さんにお礼をおっしゃいました?
        本当に持ち主であるお父さんは了承されてます?

        っていうか、お母さんに言ったなら問題なし、といってる人たちもおかしいですよ。
        だってお父さんの自転車ですよ?

        弟さんが怒る権利があるとは思えませんが。
        その自転車、弟さんがお父さんにプレゼントしたものだったとかいうおちはないですよね?

        トピ内ID:4410412352

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        実は弟くんも、その自転車を狙っていた?

        しおりをつける
        🐧
        Olivier
        ただし、弟くんではなく、お嫁さんが買い物か何かに使うために欲しいな、いいな、と思っていたのでは?
        そうであるのなら、筋が通るような気がします。

        ただ、自転車を他県まで持ち帰るのって大変ではなかったかな、と。
        せっかく手に入れられたのですから、大切に使われてみては?

        トピ内ID:0113267893

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        弟で長男という厄介な人

        しおりをつける
        🎶
        m&mチョコ
        トピ主さん、元気出してくださいね。
        同居じゃないのに、同居している人の気持ちとか勘違いされている方も居るし
        なんだか、やるせない気持ちになりました。
        相談文では「兄弟の同意がいるのか」と書かれていたので普通に読めば理解できました。

        元々仲良かったのなら残念ですが・・・やはり弟さんの方が変かな。
        (それとも仲が良いせいでの甘えなのでしょうか?)

        電話では、「母に許可をもらっている」とトピ主さんがいっても文句いっていましたか?
        ご両親の意見はいかがですか?確認とれますか?
        詳細が明らかになっても「本気でこんなこと」言っているなら、弟さんの事は諦めた方がいいですよ。

        私の弟も、結婚してから「長男だ!」と急に自分勝手な事ばかり言い出し
        話し合いを持っても「会話が通じないので」ほぼ疎遠になりました。
        残念ながら「都合のいい時だけ長男だ!家長だ!」という人は厄介ですよ。
        私は割り切って「外に出た他人」になりました。
        こう思ってしまえば楽です。

        私の所は「異星人」だったので会話になりませんでしたが
        落ち着いて話し合いができる弟さんなら、お二人で話し合って仲直りできたらいいですね。

        トピ内ID:2261003372

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        幼い兄弟ですら、喧嘩になりますよ

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        😨
        ほのか
        兄弟でも親子でも、自転車を無断で持ち帰ったら窃盗ですよ。
        幼い兄弟ですら、弟のノートを兄が勝手に使っていたら、「にいちゃんにとられた!」って怒ります。
        ましていい年した大人が、親子や兄弟だからと勝手に物を持ち帰ったら怒るでしょう。

        弟さんが時々使う自転車だったなら、弟さんは「とられた」と思うでしょう。
        そうでないとしたら、お父さんから弟さんに「佳世が自転車を持って行ってしまった。お前から何とか言ってくれ」と愚痴を言ったのでは?

        トピ内ID:8570855591

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        八つ当たりレスは止めて

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        yuna
        自分の小姑と結びつけて、鬱憤晴らすようなレスはいい加減止めて下さい。

        自分に兄弟がいれば、自分だって小姑でしょう。
        子供が結婚すれば姑にもなります。

        すぐ自身に結び付けてカッとしないで、冷静にレスして下さい。


        「弟さんは実家近くで別居、同居じゃありませんし、お母さんの了解はとった上で、使ってない自転車をもらった」んですよ。

        トピ内ID:4465037166

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        もしかして

        しおりをつける
        😉
        じぇる
        お父様が、弟さんに「自分の許可が無いのに自転車を持って帰った」と
        愚痴をこぼされた可能性は無いのでしょうか?

        もしくは、お父様が弟さんに「いつでも使っていい」「譲ってもいい」
        なんて話をされていたとか。

        お父様の自転車でしょう?お母様の許可ではなく、お父様の許可が必要だったのでは?
        弟さんは、そのことをおっしゃっているのでは?

        トピ内ID:8620995767

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        佳世さんの味方です。

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        ふしぎ
        佳世さんの行動は批判されるものでは、ありません。弟さんが怒ることが筋違いです。
        もし、お父様が
        「まだいつか使うつもりだったのに、勝手にお母さんと相談して自分をないがしろにした」
        と言われるなら分かります。

        結婚すると性格が変わると言うよりも、配偶者との価値観に合わせるようになるから、
        考え方が変わってきます。
        恐らく、弟さん夫婦は、財産(今回は中古の自転車ですが)を姉にこっそり渡されたような気がして 将来の財産分けの心配をしているような感じですね。

        私の兄も独身の時と、結婚後は価値観が全く変わりました。
        それは、家庭を守るためだから仕方のないことだと、理解していますが疎遠になりました。

        トピ内ID:3521279526

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        自転車ごときで

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        🐷
        青田買い
        そんなに目くじらを立てる弟さんやみなさんがわかりません。
        なぜトピ主さんがそんなに責められているのか理解できない。
        兄弟なんて昔っから早いもの勝ちじゃないの?(笑)
        そんなに怒ることですか?しかも親から了解得ているのに、
        「自転車ぐらい買えよ」って感じです。
        私がもし弟に言われたら、そう言い返して終わりですね。

        私はトピ主さん悪くないと思いますよ~。

        トピ内ID:8125295847

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        これだけの情報では

        しおりをつける
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        わたがし
        これだけの情報しかないのに
        どっちが悪いとかおかしいとか
        誰にも言えないんじゃないかな?

        なんでわざわざ他県へ自転車もって帰るのか
        本当に結婚したから変わったのか?
        なぜいい大人が「弟とじゃれあいたい」っていうのか
        なぜこの件だけでそんな風に思い詰めてるのかよく判りません。

        弟さんがそういうからには
        何かしら理由があるからでしょう。
        それは弟さんにしかわからない事です。
        (結局、直接聞いたりしてないですよね?)

        「何でもいいです。」という事なので
        レスしてみました。

        トピ内ID:8775175627

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        ん?

        しおりをつける
        🐱
        mimi
        トピ主が批判されたのは、お母様の了承を得ていたってことを後出しするからでしょ。その後出し以降のレスでは批判はほとんどないのでは。
        したがって批判は、トピ主の書き方に起因している、と。

        トピ内ID:9392554570

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        他に理由がありそう?

        しおりをつける
        💔
        私も他県住まい
        イロイロなご意見、厳しいご意見も出ていますが、他に理由があるのではないでしょうか?

        私も結婚をして、他県に住んでいます。
        父母ともに健在ですが、母は一番近くに住む姉を当てにしています。
        勿論、母も共働きの姉の手助け、孫の面倒も見ています。
        それでも姉にしたら、実家が近く負担に感じているようです。
        実際、そうなのだと思います・・・・

        みー子さんのご意見にもありましたが、
        話が大きくなったり、非難がましくなったり、言い回しが悪かったり。
        それを真に受けて怒りの電話をされるあたり、親思いの弟さんだと思います。
        先の話かもしれませんが、いざとなったとき助け合って親御さんの面倒を見られるように・・・
        弟さんはご両親の近くで、いつでも掛けるつけられる距離で住んでいらっしゃるのですから。
        姉弟仲良くされるのが良いと思います。

        トピ内ID:7895982106

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        お父さんのですよね?

        しおりをつける
        💍
        かるめん
        所有者が良いって言ってるのだとしたら良いんじゃないでしょうか?
        お父さんから取り上げたワケじゃないのに。
        単に自分が使っていたからですよね。なら「あんたのものでも無いじゃん」と言うのが感想です。

        弟だって新しい家族を作ってるんだから一応実家=自分の家ではないですよね。実家のもの=オレのものって思うのは
        弟だっておかしいと思います。ご両親が健在なんだし、ご実家のモノ=ご両親のモノ、ご両親の決定が絶対ではない
        かと思うんですが・・・。
        持って行って欲しくなきゃ親だって断るだろうし。

        トピ内ID:9897916245

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        お父さんが可哀想だから

        しおりをつける
        blank
        センサイ
        <自転車は父にも伝えると言う事で母の承諾を得て貰ってきました。
        <弟は自転車には乗りません。

        そりゃ、お母さんが悪い。
        トピ主さんも無神経。お父さんの自転車でしょ?
        お父さん、突如自分の自転車がなくなっていたら、自分の存在が淋しく感じないですか?
        いらなくても、久々に帰った娘から、おねだりくらいされたかったでしょうに。
        母と娘で、持ち主のお父さん無視?

        弟さんが怒るのは当然。お父さんの気持がわかったのでしょう。
        結婚後、弟の性格が変わった・・って、一体何考えてるのだろう??

        トピ内ID:5144086034

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        トピ主さんも弟さんもそれぞれ別世帯を構えている。

        しおりをつける
        blank
        紫陽花
        トピ主さんは自転車の所有者から許可を得ているのだから
        弟に文句を言われる筋合いはないと思います。

        弟の嫁の陰あり、かな。
        今後要注意ですね。

        じゃれあった仲良しきょうだいでも
        それぞれ結婚してしまうとそちらの家族が第一になってしまうのは
        寂しい現実。

        自転車ごときで、きょうだい仲たがいしてしまうのは良くないけれど、
        今後の親戚付き合いのための警告として、これからは慎重な行動が必要ですね。

        トピ内ID:9407182226

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        前半の読み違えトピは

        しおりをつける
        ほな
        多分、タイトルからの印象で「すわ、小姑が出て気きおったわ!」
        みたいな気分になって、その後トピ本文を読んでも先入観が
        消えなくて、正しく読めなかったんじゃないですかね。

        「貰って帰り」という表現で勝手に持ち帰ることを指す場合も
        ありますが、この場合、そういう捩じれた表現っぽくないです。
        「”兄弟の”同意」と続きますので、それは再確認されてると感じます。

        赤裸々に明言はしてませんが、無断で窃盗は7:3で裏読み。
        もしこれがセンター試験なら、絶対に
        選択肢Bの「主人公は無断で持ち帰った」
        にはヤマ賭けませんね。
        ここまでは横です、トピ主さんすみません。

        実家に近くて普段からあれこれご実家の面倒見てるなら
        そういうガーディアンな気持ちになるのかも知れないなあと
        思いました。
        ある意味行き過ぎた男気?

        でも私も妹に片思い気味なのでその侘しさ分かります。
        何かツンケンしてるんですよ、最近。

        何かの機会にごくごくちっぽけな、でも「最近これハマってるんだよね、
        奥さんと食べて」みたいなプレゼントをされてみるのはいかがでしょう?

        あとは縁側で猫でも撫でて思いでに浸ります。とほほです。

        トピ内ID:9739538268

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        お父様が弟さんにこぼしたのでは?

        しおりをつける
        blank
        やま
        父のものは母のもの、とじぇるさんに同意。

        お父様の自転車で、お父様からは直接許可を得てないのですよね。
        で、弟さんは実家の近くに住んでいると。
        実家でお父様と男同士酒でも飲んでいて、「あなたが俺に断りもなく自転車持ってった」、
        とお父様が弟さんに愚痴ったとか?あなたは普段からお父様とは話していなくて、
        お父様もあなたに直接言えなかったので、代わりに弟さんがあなたに伝えたのでは?

        トピ内ID:9961881813

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        私も・・・

        しおりをつける
        私も弟によく怒られるのでなんとなくレスしてしまいました(笑)

        ええ、本当によく怒られます。
        非常識だ!と。。とほほ。。

        その都度私も、こんなことで怒るなんて!と反発するのですが
        客観的にトピ主さん同様、私が悪いのです、多分。

        弟さん、何か理由があったのかもしれないですね。
        両親に気を使ったのかも?
        真意はよく分かりませんが、このくらいで兄弟が疎遠になるなんて
        かなしいです。

        うちは昔は弟が謝ってくれたんですが(悪くないのに)
        最近は私も大人になって、気まずくなったらその原因
        を取り除き(この場合は自転車を家に返す等)
        謝るようにしています。

        兄弟だから本気で怒ったり出来るのですから・・・
        大切にしてください。

        トピ内ID:5797978052

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        性格が変わった?

        しおりをつける
        兼業主婦。
        結婚後、本当に性格が変わったと思いますか?
        もともと、心の中ではもっていた感情かもしれません。
        トピ主さんのご主人に女きょうだいいますか。
        いるなら聞いてみるといいかも

        夫も弟も
        「今まで姉はえばっていた。『お姉さんだから』とガマンしてきた。
        でも、結婚すれば同等(?)なんだから」と
        愚痴っていたことありますよ。

        自転車も「なんで姉貴だけなんだよ。まだ『姉だから当然』って感覚なのかな」って普段なら口に出さないけど、独立したことで嫌な思いを言っただけかも。

        トピ内ID:3874104940

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        トピ主さんは悪くないのでは?

        しおりをつける
        blank
        え~??
        お父さんの家の自転車を、母に伝えてもらってきた。
        別に所帯を構えている弟さんに許可を取る必要があるのでしょうか?

        トピ主さんが嫁に出ていようがどうだろうが
        所有者に許可をもらって、いただいた以上
        問題ないように思いますが。

        まぁ、事後にでもお父様に「自転車貰ったけど大丈夫だった?」
        くらいは聞いたほうがいいと思いますが。

        ご実家とトピ主さんとの話であって
        別に住んでいる弟とは、なんの関係も無いと思うけど。

        トピ内ID:4879791115

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        結婚(義妹)は関係ないのでは。。。

        しおりをつける
        🐤
        果実
        タイトルには結婚後と書いてあるのに
        トピ内容には義理の妹さんの話が全く出てこないところをみると
        妹さんは自転車の件と関係あるのかな?? と疑問に思いました

        トピ主さんがたたかれるのは
        義妹のせいで” とか 
        自分の行動を人のせいにする考え方のせいじゃないかなと思いました。
        (だからといって たたくのがいいとは思いませんが。。)

        実際 義妹さん自転車の件に関係しているのですか?

        トピ内ID:3171913007

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        今度は直接父に許可を得ろってか

        しおりをつける
        🐱
        なー
        トピ主批判の方しつこいですね。
        全く使用していない自転車なら、ご近所の方に差し上げることもあるでしょう。
        弟さんはご近所にもキレるのでしょうか。
        きっとそんなことは無いですよね。
        弟さんは「別所帯」ということに神経質になられていますね。

        以前にも同じようなことがあったか、弟さんの奥さんの実家で何か似たようなことがあったのかも知れません。
        もしくは奥さんに「このままだとズカズカと上がり込んではいろいろ持ち帰るんじゃない?」などとあおられたか・・・。

        面倒ですが、今後は弟さんが不要そうな物でもお伺いを立てた方が良さそうですね。

        トピ内ID:3403909255

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        トピ主さん悪いことしてないよ

        しおりをつける
        😑
        ルイ
        どんな素晴らしい自転車かわかりませんが、怒って電話してくるなんてよく解りません。
        乗らない自転車をそのままはもったいないけど、買うなら今時安いのだったら1万円くらいで買えますよね。
        弟さんにはちょっとびっくりかな~。自分のものでもあるまいし。
        それにしてもトピ主さん批判のレスには、???です。
        トピ主さんに落ち度ない気がしますけど。

        トピ内ID:3226931963

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        やっぱり…

        しおりをつける
        blank
        お母様だけでなく、持ち主のお父様に了解を得てから持ち帰るべきですよ。
        うちの家族も仲良しですが、トピ主さんの様な事はしません。
        親しき仲にも礼儀あり。

        もしかしたら、その自転車は弟さんがプレゼントした物って事はないですか?

        トピ内ID:4602073106

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        結婚したからかわった?

        しおりをつける
        blank
        るか
        まず,驚くのはトピ主さんやレスをする人たちが昔ながらの考えをいまだ持っているということ。
        きっと私よりずっと年下でしょうに。

        「嫁いだら」
        「弟は一家をかまえている」(女は結婚しても構えてないのか?)

        トピ主さんは許可を得ている。
        問題なしでしょ。

        「父の自転車を母がトピ主に許可」をしたとして、問題発生したならそれは父と母の問題。
        トピ主には非はなし。

        それにしても古自転車ひとつで家を離れた弟がわざわざ文句をいってるくるのが不思議でたまらないですね。

        もしかして親がおおげさにあることないことを弟に愚痴ってるのでは?
        親にしてみれば単なる愚痴なのに、生真面目かばかか知らないけど弟はまじに受け取ってしまってこんなことに。
        「俺がねえちゃんに言ってやる!」と具合に。

        トピ主さんは「許可をもらって持ち帰った」という一番大事な情報を抜かすぐらいの人。
        そんな雰囲気で一番大事な伝えねばならないことをいつも抜かしてるのかもですね。
        で、誤解をうむ。

        弟が「結婚したからかわった」なんてあたかも嫁のせい?
        そんな感じで接していると誤解うみますよ。
        言動に要注意と、親に真相をただすことです。

        トピ内ID:4663916857

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        にんにんさん説はあり得るね

        しおりをつける
        💋
        クラム
        >「お姉ちゃんに自転車持っていかれちゃって困ってるのよ~。だからさ…買って。」
        >なんて弟さんにお強請りしたのかも…。

        ってなやり取りがあったのかもね。
        ご両親と弟さんは別居でしょ?なら、ご両親が弟さんに言わない限り、弟さんはトピ主が自転車貰ってったなんて知りようがない訳ですし。
        ご両親が弟さんにその話をした時に「トピ主が勝手に持って行っちゃった」みたいな言い方したんじゃないの?

        行き違いとか誤解があるんじゃない?
        でも私なら、悲しいです・・・とか自己完結する前に弟とどんなやり取りがあったのか両親に聞きますけどねえ。

        トピ内ID:6641314653

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        伝え方が悪かったのでは?

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        😀
        私はお母様から弟さんへの伝え方が悪かったように思います。
        親ならばもう少し姉と弟がもめないに伝えてほしかったですね。

        姉と弟ってとても仲が良くて私も弟が欲しいと思ったもんです。
        私は兄と妹の関係で、子供のころはよく喧嘩しましたが
        結婚をしてから喧嘩になることがありません。
        いろんな面で助け合っているからだと思います。

        義理の兄夫婦に関しては恨んだりすることもありますが、
        時にはいい関係になったりして波があります。
        付き合いを続けていれば嫌いになったり好きになったり
        その繰り返しですが連絡が途絶えないようにしていきましょうね。

        トピ内ID:6839065758

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        もらうときは

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        あまちゃん
        兄弟がそれぞれ結婚し独立してから実家の物を貰う時は
        言わなくてもいいだろう、と思っても
        しつこい位に許可を得た方が後でもめないかもしれませんね。

        この場合はお父さんの許可を直接得てからお母さんにも
        ○日に貰いに寄るからね、お父さんの許可も取ってるよ、てなことを言い、
        さらにお父さんから弟さんに自転車トピ子にやる事にした、いいだろう?と言ってもらう。

        仲良くやってきた家族がつまらない事で仲たがいしないように
        困った時はいつでも気持ちよく助け合える関係でいられるように
        生活の知恵だと割り切って丁寧に付き合う。

        私自身の大失敗の後に得た教訓です。

        トピ内ID:0050340564

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        弟が口出す理由が他にないなら、弟の言い分はおかしい

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        🙂
        red cycle
        他の方もおっしゃられていますが、弟さんが口出す理由がもしかして
        隠れた部分にあるのなら、それを知るにはトピ主さんがご両親にさりげなく
        確認する必要があります。

        逆に、両親も快諾していて、弟さんだけが怒っているのなら、
        それは弟さんがおかしいと思います。

        母親の許可=父親の許可 ではないとうい方がいますが
        それは家庭によるのではないでしょうか。

        私の家では、母親の許可=父親の許可 で通り、
        父も母も子供(結婚しても)に平等に物を与えるタイプなので、
        もしトピ主さんの実家がそのような風習であれば、
        母だけに許可をもらうことは特に問題ではないでしょう。

        通常許可する時は結婚して何十年か連れ添った夫婦ですし
        相手の気持ちを考えて許可を出しませんか?
        母が父の気持ちを予測し、もし父がNoと言うだろうと思ったら
        「父に聞いてからにしなさい」と母が言うのでは。

        話は変わりますが、貰って帰ると、持って帰る、の違いがをしっかり読みましょうね。
        確かに明確ではないですが、どうしてもわからない場合は質問すればいいだけです。
        窃盗って…。

        トピ内ID:1460822726

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        後出しは良くない

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        💔
        inaba
        最初から母の承諾はありましたと書いてないのは何故?批判が集中したから慌てて付け足したような印象ですよ。

        私は、弟さんもその自転車が欲しかったのではと思います。それをあなたとお母さんの間で勝手に決めたからいけなっかたのではないでしょうか?あなたも弟さんに「お母さんがいいって言ったんだよ」と言えば、弟さんの怒りはあなたではなくて、お母さんに行ってたと思いますよ。その点をお母さんから弟さんに伝えてもらえばいいことではないですか?

        又、もしかするとお母さんと弟さんの間で弟さんにあげると約束していて、お母さんが忘れてしまっていたとも考えられます。これは高齢になると良くある物忘れです。だから弟さんがあなたが勝手に奪ってしまったと思ってる可能性もあります。

        1度お母さんに弟さんとの不仲を話してみたらどうですか?

        トピ内ID:8241294363

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        小さすぎる・・・

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        失礼!
        自転車ごときで(失礼)兄弟が疎遠になるなんて。
        実家で使わない自転車を(お母さんの承諾アリ)あって持って帰っただけじゃない。
        結婚したら他人、嫁いだら他人で泥棒!?
        大げさすぎ~
        どんだけ~!?

        びっくりしてしまいました。

        トピ主さんも自転車くらい弟が怒ったならさっさと返して自分で買えばいいじゃない。
        使うようなら買ってあげればいいじゃないですか。

        学生じゃないんだし自転車なんてそんなに高いものでもない。
        買えないわけでもないんでしょう?

        兄弟でそれぞれ大人になり家庭があれば昔のようにはいきません。
        でも唯一の血の繋がった兄弟。
        とんでもない迷惑かけられたわけでもない。
        今後の両親のこともありますから適度に兄弟仲良く助け合ってください。

        自転車ごときで不仲になるほうが一生の不作じゃないですか?

        トピ内ID:8022111545

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        覚えておいて下さい

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        財産は子に平等
        たった自転車ごときでこの剣幕なのですから
        もしお父様に何かあった時に、相続となったら、弟さんは実家の財産を何一つトピ主さんに渡すまいとしてくるでしょうね。
        というか、今回のこともそれを見越しての、俺の物なんだぞ!というアピールなのかもしれません。
        トピ主さん、忘れないでください。
        たとえ、弟さんが将来ご実家の両親と同居したとしても
        トピ主さんには、ご実家の財産を貰う権利があります。
        今の法律では男女は平等です。長男も長女も関係なく子は平等です。
        お父様にもしもの事があった時に、お母様の分を除いた半分をきちんと
        ご兄弟二人で分けて下さいね。こういう弟に甘い顔はだめです。
        都会では常識だと思いますが、地方では、まだ大昔の勘違い長男と両親が
        たくさんいるようなので、負けてはだめです。
        自転車の事もへこまずに、母から許可は取ってる。あなたの許可は要らないと、教えてあげてください。

        トピ内ID:2100106479

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        トピ主さんが全面的に悪い

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        夏待女
        理由

        1.このトピで最も肝腎な判断要因は、トピ主さんが親の<承諾>を得て自転車を取ってきたのかどうか、と言う点です。この点について全く触れずにトピを立てたのは大間違いです。多くの人が判断に迷ったのは当然で、これは偏にトピ主さんの責任です。                                           2.後出しで、トピ主さんは承諾を得て取ってきた旨のレスをしておられますが、もしそうなら、元へ戻ってそもそも何処にこのようなトピを立てなければならない理由があるのでしょうか? 弟さんにその旨を伝えればそれで済むことです。全く無関係な第三者相手にこの小町で議論する理由も必要性もないことです。


        以上の基本的な2点で、真っ当な判断のできてないトピ主さんの説明や言い分は信用するに値しないと思います。

        トピ内ID:4184421912

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        3人兄弟

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        世捨て人
        この手の事って、友人に相談するのも何だし、他に兄弟がいないと大変ですよね「3人兄弟が理想」って良くわかる気がします。色んな事の積み重ねや幼少の頃の思い出。解ってくれる人がいて、思いやりや助け合いや励まし、時には怒られたりして・・。兄弟関係なんて悪くなったり、良くなったりするものだと思います。

        人にはそれぞれ事情があって、それをおもいっきり言い合える(良いことも悪いことも)のが家族の良い所だと思います。今は疎遠でもいいんですよきっと。兄弟ってそんなもんじゃ千切れない気がします。
        家族を持って立派な大人になったけど、元は子供で家族で兄弟だった。それが自分なんだと思います。
        結婚して疎遠になったのではなく、大人になって奮闘していたが、ふと弟になってしまったんだと思いますよ。
        周りに何か言われたとしても、いいじゃないですか。変わったんじゃなくて育った。ケド「ねぇちゃん、オレも大変なんだよ」って、じゃれてきたんだと思います。

        私の兄は実家での集まりでは、盛大に「大人の兄貴風」をふかして帰りますが、母曰く独りで帰る時は、子供に戻るらしいです・・私も同じですが(笑)

        トピ内ID:6971947114

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        2回目の書き込み読みました。

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        日向
        一応お母様の了解を得ていたんですね。なら別に弟さんに文句言われる筋合いはないのでは?弟さんは自転車に乗らないとありましたし、弟さん一家がご実家で同居されてるなら話は別ですが、別に住まわれているとのことですし。

        弟さんとしては「嫁いだ姉が、近くに住む跡取り長男の俺に一言もなく実家の物を持ち出すなんて!」って心境だったのかな?だとしたら随分心の狭い弟さん・・・と私は思いますが。

        或いはトピ主さんが今までにもよくご実家の物を貰っていっていたのだとしたら、ご両親が「もうあのコったら・・」的に、半分冗談で弟さんに話したのかもしれません。それを弟さんが大げさにとらえて話が大きくなったとか?どれも推測ですが。

        因みに、うちは3人兄弟(全員既婚)、一番上の私が実家から徒歩圏に住んでおり、妹と弟は隣の県に住んでます。でも誰が実家のナニを貰っていったかなんて興味ないし、気づきもしませんけどね~。高価な良い自転車だったんでしょうか?でも私も弟とは「不仲」ではないけど、義妹への遠慮もありくだらないコトはいちいち連絡しなくなって、ちょっぴり疎遠にはなりますよね。

        トピ内ID:3379293365

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        自転車云々ではなく、実家とのけじめの問題では

        しおりをつける
        🐧
        長女
        トピ主さん、皆さん想像でレスをつけざるを得ない状況が続いていますが、どうして出て来ないの?
        トピ主さん擁護のレスもたくさんついてるのに。

        かくいう私も想像ですけど、弟さんは自転車のことをいったのではなく、『姉ちゃん、そろそろ実家とけじめつけたら?』という話なんじゃないのかなぁ???

        皆さんに訊かれるまで、お母さんの許可を得ていることを持ち出さなかったのも、トピ主さんには、実家の許可の有無が重要だという考えがない、つまり『実家と精神的に離れていない』からなのでは。

        もちろんそういう弟さんは、精神的にも実家から離れていて、もし自分が自転車が要るなら、『実家のものをではなく、自分の稼いだお金で新たに買うのに…』という意識があるんじゃないでしょうか。
        私は既婚女性ですが、何か必要なら、たとえそれが実家にあったとしても、優先順位は自分で買う、ですけど。
        それと、弟さんのことをいつまでも子供のように捉えているところも、『そろそろ考え直せ』と感じてるんじゃ。
        その後、弟さんに連絡取りました?

        トピ内ID:4983046568

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