すでに書かれていますが、親との関係がうまくいっていなかった人はたいてい
何か抱えていますね。人間関係をつくるのも下手です。

それと、あきらかに自分が悪いくせに、
「おれがこうなったのは親のせいだ」
「おれがこうなったのは会社の上司のせいだ」
「なぐるのはお前がそうさせるんだ」

と自分の非を相手に責任転嫁すること。
こういった傾向がある人は気をつけたほうがいいです。

機嫌が悪くなるからって彼の思い通りにしなくていいし。
彼が嫌がるからといっても、あなたのお友達はお金で買えない大切なものですから、お友達と遊べばいい。
なんだったら、男友達も交えて（２人きりだと浮気だとなんだと騒がれたらやっかいなので女友達込で）どんどん遊ぶといいんです。

きっと、そんな彼は服装も派手なのを着てほしくないというのでは？
だから反対に、どんどん流行の服を着て、好きな髪型で、はじけてください（古いいいまわしかな？）

嫌だと思っている男から振られるのは、プライドが許せないかもしれませんが、、、危険な男と綺麗に別れるためには、彼から別れ話を切り出させるのが一番です！！
彼が望まない女になるのが一番。
別れたいのなら
彼の気持ちを思いやるのはやめましょう

あなたは女王様気分で、自分のやりたいようにしましょう

「最近君は変ったね。そんな君にはついていけない」とお別れメールが届きますように
幸運を祈ります

彼に振ってもらうのが一番よい方法だと思います。病気のふりをしたり、下品な行動をしたり、借金まみれの浪費家であるふりをしたり…。彼にこれ以上かかわりたくない女だと思われるのが手っ取り早いです。彼の生い立ちや振る舞い（モラかも）ということは口に出さないほうが身のためです。

別に納得させなくても、ただ別れればいいのではないですか？
他人になる人に、わざわざ
「あなたはモラハラよ」と教えてあげたり、
「あなたがモラハラだから、別れるの」
と説明してあげる必要はないのでは？

なんかテキトーに、

「他に好きな人ができた」
と言って、男友達に協力してもらい、「新しい好きな人」役をしてもらうとか、

「私たち、合わない気がするの。あなたにはもっと合う人がいると思う」
と言って、相性のせいにしてしまうとか、

「あなたを満足させる自信がない。あなたにはもっとステキな人が似合っていると思う」
と言って、「あなたは私にはモッタイナイ」という線で押し切るとか（これは俺様なモラハラ男には有効そう）、

「仕事で（就職で）遠くに行かなければならなくなった」
とか嘘を言って、音信不通になっちゃえばいいのではないですか？

（同じ会社／学校の人とか、家族ぐるみでつきあってて家も知られているとかだったら無理でしょうが…）

過去に似たような男性と付き合い別れたことがあります。
納得はしてもらえないんじゃないでしょうか。
「俺は絶対に別れない」の一点張りでしたね。
私はかなり強引に彼から離れました。
しばらくは、逃げてましたね。
幸い危害を加えられることはなかったのですが・・・。

家庭環境は絶対です。
私の元彼もひどい家庭環境でした。
ＤＶの気がある人って、人当たりがいい人が多いですから、
第一印象や、数回会っただけでは見抜けないかもしれません。
彼を知る友人は、未だに彼のそういう部分を信じられないといいますから。

親子関係もそうですが、友人関係もしっかり見極めたほうがいいと思います。両親が離婚していても、立派な人はいます。
付き合う前に、いろいろな価値観について、いっぱい話をしてみるしかないですね。

あと、これは持論ですが、トピ主さん自身がしっかりしていれば、そんな危ない人間関係は引き寄せないはずです。
少なくとも、何か引き合う部分があったのだと思います。
プラス思考で思いやりを持ち、恋愛に依存しない素敵な女性であれば、まず大丈夫です。

モラは見捨てられる事に拒否反応を起こしますから
向こうから自分が嫌われるように持って行くといいと思います。
常に相手を立てずに相手の希望より自分の都合を優先し
「私達合わないみたい。あなたにはもっと素晴らしい女性がふさわしいとと思う。」など言いつつ
フェードアウトしてはどうでしょう。

モラは簡単に言えば自分と違う価値観の人間を認められない、上手く付き合えないのです。
常に自分が正しい、優れている。自分と異なるモノは間違っている、劣っている、悪であると考えています。
周囲を敵味方に分けて考えがちで勝ち負け・上下関係をハッキリさせたがります。
相手が自分の意見と異なる時は命令・脅し・罪悪感を持たせる・義務感に訴える等して自分に従わせようとします。
何か上手くいかない事があると周囲のせいにしてその償いをさせようとします。
嫌いな人間や喧嘩した相手に執着しているのも見分ける手がかりになります。
また外面がいい事が多く自分側の人間と認識したら相手を尊重しなくなります。
最初はからかいを装い貶め自尊心を傷つけ自分より下位に位置づけ支配しようとします。

トピ主です。たくさんのレスありがとうございました！
友達に、モラハラで悩んでいる人なんていないし、気軽に相談できる内容ではなかったので意見をもらって参考になりました。
結論は相手に納得してもらわなくても、別れることが一番という事ですね。
一日も早く別れられるように話をしてみます。

ちなみに彼は、つき合って半年ぐらいから本性を現しました。プチタロウさんが言っている通りです。
>相手が自分の意見と異なる時は命令・脅し・罪悪感を持たせる・義務感に訴える等して自分に従わせようとします。

とにかく自分勝手わがまま放題です。最初は『Ｂ型だからしょうがない！』と思い込んでいましたが、徐々にエスカレートする彼の行動にこれは普通じゃないと気づいたのが始まりでした。
毎回、会う度に結婚・結婚って言っていました。だから私も彼と結婚するものだとばかり思っていました。（トピ主２０代後半）でも結婚する前に気づいて良かった。
次に出会う人は、まともな人であってほしいです。私自身も変わらないとダメですね。モラ男にひっかるひとは自尊心が低いと何かで書いてありました。次は良い人みつけます。

＞自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなったり、私が友達と出かけるのを嫌がったり（束縛）等など。
彼がどうかは分かりませんが…男女逆転したら、小町でもよくある話だと思いますが。
例えば、本当に好きなら彼女（自分）の望むことをすべき、彼女を優先するべき、
彼の友達や趣味よりも、毎週（毎日）会いたいと思うはず、という考え。

どんな事があったかは分からないので、本当にモラハラかもしれない。
ただ小町やドラマの影響か、すぐ「モラハラ」「ＤＶ」と騒ぐ場合もあるかな。
それがきっかけだから早めに離れろという意見もあるだろうけど、
束縛や依存されるのが好きな人もいるし、相性もあるのでは。

＞彼は過去に父親が酒癖が悪く、虐待された過去があるという話
家庭環境が悪かった人＝避けるのではなく、見極める目を持って
いとこの例ですが、兄のほうは（矛先になったせいかもしれませんが）
結婚後、子供ができてからだんだん父親に似てきて、離婚調停中…
弟のほうは、子供ができて結婚後は家庭円満、義理の両親を慕っています。
同じ道をたどるか、反面教師となるかでしょうね。

waiさんへ
私もずっと見極めてきてこの結果（別れ）です。
彼も最初は私を優先してくれていましたが、だんだん趣味を優先する
ようになって私もその趣味につきあわないとキレるようになりました。
彼が、その趣味に一人で行くことも度々。
かといって、私が友達と出かけると怒り出す始末。旅行に行くといっても嫌な顔。美容院、病院、用事があるといえば嫌な顔。
手に負えません。ここには書き入れませんが色々ありました。
それが最初理由が分からず困り果てていたところ『モラハラ』というコトバにたどり着きました。ネットで一生懸命調べて３日、ショックでした。今が旬のモラハラかもしれませんが、この言葉以外、彼の性格とかでは括れません。
それも別れる理由のひとつですが、加えて（トピとは関係ありませんが）彼の親もちょっと変わっていて
結婚もしていなのに同居してとか、結婚資金いくら渡すだのとあれこれ言われました。そんなこんなで別れる決心がつきました。

なんだか分からないものが、はっきりと見えてきてよかったですね。
もはやモラルハラスメント男と正体が見えたので、どれだけ注意をしてもし過ぎるということは自覚されてますよね。

彼の部屋は避けましょう、監禁されたら助けを呼べません。
公然の場所なら、怒鳴るのもためらいを感じます。
たとえば喫茶店で会うなら、（有人）交番や警察署から３分以内とか、助けを呼べるところにしましょうね。
ただ喫茶店の並びに警察署が存在するというのは、あからさまだからなるべく避けましょう。
ＩＣレコーダーを用意しましょう。1万円以下でも長時間録音できるものがあるそうです。
彼が面識のないお友達が、ちょっと離れたところにおられるのも心強いかもしれません。


彼がカウンセリングに通いキレるご自分と向き合われるのであれば、と条件をつけるのは如何でしょうか。
向き合えないから別れます、ということです。
モラルハラスメント男と付き合ったことがないから分かりませんが、わたしの考えは甘いですか？

今思いつけるだけ思いついたのはこんなところです。
もっと他に注意点があれば、レスしてあげてください。