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    そこまで言わなくても、弟だっているじゃない・・・実母が苦手

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    😣
    もんもん
    ひと
    ものすごく後味の悪い嫌な気分です。

    昨晩電話で母に一方的に怒鳴られました。「実家に来ない」「父の面倒も見ない」「あんたは冷たい」「もう2度と来なくていい」おまけに「あなた、お父さんのことを○○さん(私の夫)に見せるのが恥ずかしいの?」とまで。そんな事思ってもみなかったことを言われ、その母の思考に愕然として、悲しいやら情けないやら・・・。

    昨秋に父が脳腫瘍の手術をしました。手術以来、父は仕事を続ける事ができなくなりデイケアセンターへ通う日々。母は仕事(フルタイム)を続けています。元々超社交的な性格で、いまでも終電までの飲み、会社の人たちとの旅行、と相変わらずの生活を送っています。父とは仲がよくとても尊敬しています。行けなくてもなるべく電話はしています。

    私はフルタイムの仕事をもち、夫と小2の子供一人の3人家族です。最近は子供の行事イベントが週末になると重なり、自分の仕事と夫の出張も重なったりとホントに忙しかったんです。実家近くに住む独身の弟もいるし、と思っていましたが、それが母の気に触った理由の一つでも在るようです。弟を頼りにすることは間違っていますか?

    トピ内ID:9384116288

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    やっぱり娘でしょ。

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    たらこ子
    お母さんストレス溜まっているのでは?
    家にいなかったはずの人が家にいるストレスなどビミョーなものなどあります。

    男の人って役に立ちます?世間話の相手にもならない。
    家の弟はとても優しく面倒見の良い人ですが、実際あまり役に立ちません。
    金銭面の時だけ勘定に入れますが(兄弟で頭割りでお金を出す時など)、それ以外の時は頭数に入れません。

    お母さんが元気でいていてくれていることがラッキーと思うくらいが良いと思いますよ。
    老化して足腰が弱くなった高齢者を寛容に見守ると同じに、脳や体が老化して短気になり怒りやすくなった高齢者の事も寛容に見守ってあげて下さい。
    真正面から戦ってはかわいそうです、老化現象です。

    トピ内ID:1594034517

    ...本文を表示

    お母様の言葉の真意

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    kurata
    要するに、「来てくれ」 「見てくれ」  これに尽きると思いますよ。
    それ程、来て欲しい、手伝って欲しい、期待していた という裏返しだと思います。

    >弟を頼りにすることは間違っていますか?
    全く間違っていないですよ。
    でも、たらこ子さんも仰るように、こういうときは、母親って、やっぱり、娘みたい。
    非常時には、娘の仕事やら生活に配慮する余裕もなくなる事だってあるでしょうしね。
    祖母なんて、はっきり言ってましたよ、「男の子なんて何の役にも立ちやしない!」 と・・。
    傍で項垂れる父や伯父たちが可哀想でしたが(苦笑)

    ショックはショックでしょう、特に最後に挙げられていた、ご主人様云々の言葉はちょっとキツいですね。
    けど、全て逆の意味だと思って、あまりに真に受けて落ち込みすぎないで下さい。
    ごめんごめんごめん と言って聞き流して、最大限努力して、行けるときは行く というようにすれば良いと思ったりしますよ。

    トピ内ID:8293144045

    ...本文を表示

    私の経験談です

    しおりをつける
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    kurata
    >行けなくてもなるべく電話はしています。

    私も、似たような状況に陥ったことがあり、頻繁に帰れる距離じゃないので、せめて電話だけでも・・ と。
    こちらにしたら、精一杯の気持ちのつもりだったんですが、
    「電話なんか要らない! いちいちうるさい! 本当に来る気があるなら黙って来い!」 と切られ、
    「父親が倒れたと解って、電話で済ませようなんて娘がどこに居る?!」 と怒鳴られ と、散々でした(苦笑)
    と言っても、電話で済ませてなんか居らず、一時期は毎週末帰っていたのですよ、全く理不尽な言い草です(苦笑)
    要は、自分が一番帰って来て欲しかったときと、私が帰ることが出来た週末が重ならなかったのですね。
    こっちだってかなり無理して帰っていたのに、その言い草は何??と、カチンと来ましたが、要は とにかく帰って来い ってことなのだろうと解釈して諦めました。
    実際、帰るとホッとした顔してましたしね。

    トピ主さんのケースと重なる面があるかどうかはわからないですが、もしあれば・・と思って、書いてみました(笑)

    忙しい毎日の中大変でしょうけど、あまり気落ちされないで下さいね。

    トピ内ID:8293144045

    ...本文を表示

    母の求めているものは?

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    お母様は、介護要因を求めているのではないですか?お見舞いじゃなくて。うちの母がそうです。父が要介護の状態です。自力でトイレには行けます。実は、私達親子はすごく仲が悪いのです。始めから長女である私をあてにする言動に私も夫も振り回されてきました。

    元気な頃から「自分達の老後は、自分達で計画して欲しい。転勤族なので介護はできないよ。」と言い続けていました。冷たいようですが、金銭感覚のない両親に自分達の将来を考えて欲しくて何度も話していました。でも駄目でした。

    母の頭の中には、例え結婚しても長女なんだから親の介護は当然とインプットされているようです。母自身は実家の介護にノータッチ。長女じゃないからだそうです。妹は近くにいますが「独身で生活があるから可哀想で頼めない」とのこと。私の母は、こんな考え方なので私が実家に行く時には暴言をはかれます。父が検査入院した時、日帰りで駆けつけたらののしられました。

    出張が多い夫と小2の息子がいます。母に言わせると「何故、泊まらないのか?夫が仕事を休んで、子守をすればいい」と考えていました。母に合わせると、自分の家庭を失いそうです。

    こんな母親もいます。

    トピ内ID:5765786338

    ...本文を表示

    大変なのはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    ぱこ
    いろいろ言い訳してないで、お見舞いいってあげなよ。

    お父さん心配じゃないの?

    弟がいるからじゃなくてさ。
    あなたも娘でしょ?

    ちょっと薄情かな。

    トピ内ID:9853834035

    ...本文を表示

    弟に頼るのは間違ってるのでは

    しおりをつける
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    かっぱどん
    私の実母はずっと私の弟ばかり可愛がり、贔屓してました。(親子の仲は悪くないです;苦笑)
    でも私たち子どもらが成人して、いざ自分が手術する、いざ夫(私の実父)の介護などとなると相談先や愚痴や私オンリー。
    男の子はあまり頼りにならない、と思ってるしまたホントにそうです(もちろん頼りがいのある男子はいますが)
    月に1度だけでも何とか時間を作って行く、また具体的なことの相談にのる、などしてはどうでしょうか。
    お母さんの暴言ともとれる発言ですが、ホントに疲れてるのかも。お父様が脳梗塞、とのことですが性格も少し変わったりしてませんか?(実父がそうです)そうなると心身ともに疲れます。
    実母は最近やっとデイサービスや介護用品などを使い始め、だいぶ助かってるみたいです。それも私が先に下調べをしてから、やっとです。
    実母は自分の母親でデイやら利用してたのに自分の夫となると気が引けて利用しづらかったようです。
    実母自身もどんどん老化でしんどくなってキャパも狭くなってるみたいです。
    何か良い方法が見つかりますように。

    トピ内ID:7763997472

    ...本文を表示

    お母様、お淋しいのだと思いますが、トピ主様の生活を大切に。

    しおりをつける
    🐤
    じゅず
    もともと活動的である程度ご自分の好きに行動できていたお母様が、お父様がご病気になってデイケアがあるといってもある程度お世話をしないといけなくなって自由が減り、とてもストレス溜まっていたのだと思います。

    やはりご主人が心の支えであったからこそ、活動的になれていたのだと思います。
    あと、年齢的に更年期、又はPMSもあるのではないでしょうか?女性はどうしてもホルモンの周期に精神的に振り回されてしまいます。
    普段明るい人でもイライラしたり甘えたくなり周囲に当る場合があります。心療内科へ行くのはどうでしょうか?

    特に、娘って当られやすい(甘えやすい)そうです。
    もしトピ主様に余裕があれば、お母様が感情的でない日に、どういうことを求めているのか具体的に話し合われてはいかがでしょうか?お父様やご兄弟・ご主人など冷静な第三者も含めて家族会議です。

    感情的な日だ、とわかったら即口実をつけて電話を切りましょう。
    トピ主様はご自分とご自分のお子様や家庭を守ることが大切です。
    できないことはできない。感情的に当られるのはイヤだとはっきり伝えましょう。文章も有効だと思います。

    トピ内ID:9463297108

    ...本文を表示

    なんとなくわかります。。

    しおりをつける
    🐱
    バジル
    うちの母親も社交的で、パワフルで・・・
    外からみたら明るくていいんだけど、身内だと疲れたりします。。
    あとくされないのですが、口が悪いです。
    結婚も決まってないのに「結婚式にもいかないから!」とか。
    「○○なさい!」が多いので、つい実家に足が向きません。

    いい人なんですけどね。
    愛情深すぎて、高圧的で、感情的で・・・苦手です。

    トピ内ID:0768073984

    ...本文を表示

    それは暴論

    しおりをつける
    😡
    私も姉
    >男の人って役に立ちます?世間話の相手にもならない。
    >家の弟はとても優しく面倒見の良い人ですが、実際あまり役に立ちません。

    では女の人は必ず役に立つと思っていますか?今時の女性は、男性と同じように可愛がられ、優遇されてきているので、昔の女性特有の気働きや力仕事はできないですよ。

    あと、役に立たないからと義務を免除する理由にもならないですしね。人間やらなくちゃいけないことは男も女も同じです。それが通用するなら、女性だって「私は役に立たないから免除してね」と言えることになりますよ。

    私にも弟がいるのですが、母はやはり私を頼ってきます。でも、私は母にはっきり言っています。「お母さんが弟を可愛いと思うのは勝手よ。でも弟を特別扱いして義務を免除しようとしても、私はそれを許さないからね。弟にもきっちりやってもらいますから。」男だからって特別扱いするのはナンセンスです(怒)

    女が男を使わないから役に立つようにならないだけでしょ?単なる甘やかしです。どうして「男だから」甘えが許される?!トピ主さんもはっきり言ったらいいんですよ。

    トピ内ID:2277421483

    ...本文を表示

    弟だって困るんじゃないのかしら

    しおりをつける
    blank
    胸焼け
    既に持て余してると思いますよ。
    スルー力を身につけて、行けるときは行く、
    やれることはやるでいいんじゃないでしょうか。
    そこに弟を持ち出すのはちょっと違う気がします。

    トピ内ID:2268377780

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