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    義母のお葬式に実家の互助会を使う?

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    心配
    ひと
    1年半のお付き合いを経て去年結婚した妹のことです。

    付き合っていた頃から病に伏していた義母の容態がだいぶ悪くなり、医者から覚悟するようにと言われてしばらく経ちます。
    妹夫婦は義理の両親の実家から車で1時間ほどのところに住んでおり、舅、実家に住む未婚の義弟、妹夫婦が代わる代わる病院に通っています。

    口に出したくはない話ですが、現実問題としてお葬式をどうするか、家族の間で話が出ているようで、舅が出した「現在住んでいる市営住宅の集会所でお葬式をあげる」という案に妹は「そんな貧弱なお葬式では義母が可哀そう」と実家の母に相談し、実家が積み立てている冠婚葬祭の互助会を使ってもっと立派なお葬式をあげると言いだしました。
    実家の母は賛成、父は母が言いだしたことに反対しないので、あとは舅や妹の夫の意向だけです。

    田舎で濃厚な親戚付合いをしてきたので、簡素なお葬式が常識知らずに映るようです。夫婦仲がいい(と聞く)舅が決めたことなのに。
    あまりにでしゃばった行為、お金が絡むことで後のトラブルが私は心配、でも妹も母も止まりそうにありません。

    私が反対する必要はないのでしょうか?

    トピ内ID:8717159558

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    妹さんの義父の決めた通りに

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    葬儀屋の嫁
    互助会の事はわかりませんが
    トピ主さんの妹さんとお母様は口出す事では
    ありません、妹さんの義父が決めた通りにすれば
    良いと思います。

    地域でわかりませんが、葬儀屋さんに相談すれば
    市営住宅の集会場でなくても
    安く斎場等も借りれる所もあります。

    今は葬儀は質素にという方
    多くなってきてます。

    トピ内ID:8170275040

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    まあ

    しおりをつける
    🐤
    わかば
    お医者様から、覚悟をといわれれば、葬儀の話がでるかもしれませんが。

    住宅内の集会所でなさる方、ありますよ。
    で、お舅さんが「いい」と言ってるのに、なぜあなたの妹さん
    つまり息子の妻が口出しを?

    いいのではないですか? 口をだす人は、お金も全部出すことです。

    互助会の積み立てなど、たいして役にたちません。
    あれだ、これだといってればどんどん立派になります。
    葬儀は、お供物も要りますよ。
    あなたのご両親は、娘の嫁ぎ先ですから花輪.
    果物.地方によってはお淋見舞い.あとお香典。
    かなりの出費になります。

    それよりも、枕元でそういう話、してませんか。
    葬儀よりも、いま、労って差し上げてくださいね。

    やるせないです.....。 避けられませんが。

    トピ内ID:7419293774

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    止めて置いた方が良いです。

    しおりをつける
    💔
    イオリ
    ん~、妹さんは、誰に見栄を張っているのでしょうか?相手の親からすれば嫁の実家の互助会を使わせて貰う方が、もっとみっともないと思いますが・・・。妹さんとお母さんにストップ掛けた方が良いですよ。余計なお世話かと思います。

    トピ内ID:6388777795

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    お義母さんのことを心から心配しもしないで、何が常識なの???

    しおりをつける
    🐤
    とほほ
    妹さんのお義母さんにお見舞い申し上げます。

    まだお元気なうちにこのようなことを考えるのは、お義父さんと妹さんのご主人ぐらいが許されるだけのような気がしますが、失礼します。


    義理の実家の葬儀には、嫁いで何十年も経っている嫁でも、あまり口出しはしないものではありませんか?
    まして義理の実家のしきたりも考え方もご存じない、新入りなのに。
    お義父さんはきちんと段取りをされていて、妹さんがそれを知らされていないことだってあるでしょう?

    そんな立場で冠婚葬祭に口を挟んで、大丈夫なんですか。
    おまけに、どうして嫁の両親までしゃしゃり出てきているのでしょうか・・・。

    田舎で濃厚な親戚付合いをしてきたので、簡素なお葬式が常識知らずだ、とご両親や妹さんがおっしゃっているようですが、お義母さんのことを心から心配しもしないで、何を体裁ばかり取り繕うとしているのですか。
    婚家の方すべてに失礼でしょう。

    それと、娘の婚家にまで互助会使えるんですか???


    妹さんやご両親が口を差し挟むべき事柄では決してありません。
    あなたがそれをきちんと認識させるべきです。

    妹さん、離婚され兼ねないと思いますけど。

    トピ内ID:2561615548

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    喪主の意向を尊重しましょう。

    しおりをつける
    🛳
    たらちゃん
    トピ主さんのお考えに賛成です。
    お母さんと妹さんはでしゃばりすぎです。
    かなり見栄っ張りな方なのでしょうか。
    あなたの方から、いさめてあげるのがよろしいでしょうね。

    お母さんはそんなに心配なら、充分な額のお香典を包めばいいだけです。
    そうすれば、後々法事なども無事に行えるでしょうから。

    トピ内ID:8091894965

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    反対しないでどうする!?

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    小染
    家族が誰も反対したいのであれば、トピ主さんが反対すべき。
    嫁ぎ先の葬式に、クチも金も出すというのは、差し出がましいことだと思いますから。

    後々、もめることは間違いないでしょう。
    トピ主さんが妹とお母さまをいさめるべきです。

    トピ内ID:9543019867

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    使っても良いと思う

    しおりをつける
    😉
    マルチャン
    トピ主様の妹さんのご主人は、長男さんではないでしょうか?万が一の時はお父様の補佐をされますよね。今、お父様は長年連れ添った妻の看病で、精神的に辛いところと思います。仮に、トピ主ご実家の積み立てた互助会を使用しても、お葬式等が終わり新たにご実家の名前で互助会に入ればよいと思います。積み立ててあった金額がいくらかわかりませんが、同金額を妹さん夫婦が、ご実家にお支払いされれば、問題は無いのでは?お姑さまがお亡くなりになったら、トピ主妹夫婦は、喪主でないなら、お香典を、喪主なら多額の費用を段取りする立場ではないでしょうか?私の知っています互助会ではお金のやり取りで両家がややこしくなるようでしたら、お通夜前に一括支払いで、30万円コース、とかに入れます。私50歳台で昨年お葬式の喪主を経験したものです。

    トピ内ID:6360937289

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    一世一代の行事にしたいご様子・・

    しおりをつける
    😑
    なむ~
    トピ主さんの立場から言うなら、

    「喪主はあくまでも舅。嫁や嫁母の立場で事を進めるのは
     角が立つので、舅と夫(妹の)に相談するのが筋でしょう」

    くらいでしょうね。
    それにしても、余命少ないとは言え姑の葬式話にここぞとばかり
    に出まくる嫁って一体・・・・
    あまり、誤解を受けない様に引っ込んどいたら?と私が姉なら
    言ってしまうかもしれません。

    トピ内ID:5368696764

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    トピ主です

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    心配
    イオリさん

    レスありがとうございます。
    >妹さんは、誰に見栄を張っているのでしょうか?

    妹としてはとにかく「簡素なお葬式では(非常識で)義母がかわいそう、立派なお葬式じゃなくては」という気持ちのようです。先日やっと電話がつながって話せた時には、そう言って泣きじゃくっていました。
    大変な時期が続いていて、精神的にいっぱいいっぱいのようです。

    実家の母の後押しがあるとは思います。
    互助会を使うなんて、妹だけでは思いつかないはずので。
    母は見栄をはるというより、常に自分が基準で、仮想敵と戦っているような人です。
    親戚関係では特に引くということを知らないので、私の「おせっかいだよ」という説得にハイハイと答えながらも、「○○(妹)がそうしたいと言っているから」と引く気はないようです。

    冠婚葬祭はただでさえトラブルになりやすいのに、妹が嫁ぎ先と気まずいことになったらと思うと心が痛いです。
    どんな風に言えば納得してくれるでしょうか?

    トピ内ID:4443940952

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    トピ主さんの出来ること

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    kokolo
    ご実家関係(父・母 妹)に自分は「反対である」ことを伝える事です。妹さんの嫁ぎ先には言う権利も義務もありません。でも ご実家に対しては意思表示をされていないと「黙認」「暗黙の了解」となります。お父さんに言われて お母さんのでしゃばりを諌めていただくわけに行きませんか。

    義父さんとお子さんであるご主人兄弟の意向が第一です。
    「現在住んでいる市営住宅の集会所でお葬式をあげる」というのはその市営住宅でそういう先例があるからでしょう。
    お住まいの近くでされると今までお付き合いされてきたお義母さんを悼む人が多く参列されて別れを惜しまれるでしょう(まだご存命なのすみません)。葬祭会館からはバスがでるとは思いますが 歩いて行けるところでされるのがいいのではないでしょうか。今まで住まれたところで見送られるのは義母さんもうれしいのではないかと想像します。長く集合住宅に住まわれていると一戸建てに比べて密な付き合いです。
    そこのところを説明してみられたらいかがですか。

    トピ内ID:6234400834

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    トピ主です

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    心配
    レスありがとうございます。

    前回のレスは、トピを見た時にイオリさんからのレスだけが表示されていたので、イオリさん宛にしましたが、その後他の方からのレスも表示され、見ることが出来ました。

    なお、わかば(トピ主)さんは私ではありません。

    二つだけ、妹は本当にお姑さんのことを心配しています。
    早く結婚式を見せたいという義弟に同意して結婚式の準備を急ぎましたし、今も入院費用を夫婦が主になって負担しています。
    また、互助会を使おうとしているのは母だけだと思います。
    父は長年の母の暴走に嫌気がさし、事なかれ主義になっています。

    やはり、妹と母が嫁ぎ先のお葬式に口を出すのはやはりおかしいですよね。
    母と話すと言っていることがのらりくらりとカオス過ぎて、何に反論しているか分からなくなってきます。
    義母が闘病中にこういう話で妹に電話をかけにくいので、母ともう一度話してみたいと思います。

    ただ、マルチャンさんの言うように妹夫婦が金銭的負担をする可能性が高いので、その一時しのぎに実家から援助する可能性はあるかもしれません。
    それでも妹主導でする話ではないと思います。

    トピ内ID:4443940952

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    説得方法は

    しおりをつける
    💔
    イオリ
    自分の常識が世間の常識だと思ってるお母様と妹さんに世間一般の人の考え方を知らせる為にココの意見をプリントアウトして見せては如何ですか?

    自分達がどんなに〔いらぬおせっかい焼き〕で〔でしゃばり〕なのか少しは解ると思いますが・・・。

    妹さん宅が入ってる互助会なら何の問題も無いのです。娘に恥を掻かせたくない一心の案でしょうけど、婿さんやお舅さんには、大恥を掻かせる案ではないでしょうか?

    トピ内ID:6388777795

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    実母様にたいして

    しおりをつける
    よしこ
     トピ主さま、こんにちは。

    実母様がちょうど私の母と同じタイプのようですので一言。
    私の母も、悪い人ではないのですが、説明してわかったといっても、思ったとおりのことをする人で散々迷惑をかけられています。自分のことは良い人だと根っから信じていて、自分が善意ですることに疑問を抱かないタイプです。
    優しく言っては通じない、強く言えば泣き出すという始末に終えない人ですから、他の人とは接し方を変えています。
     どうしても言うことを聞いてもらわなくては困る場合(今回のような場合)はもう泣かせても良いと心を決めて強く言って、一切相手をしないようにしています。「あんなにひどいことを言われて自分はかわいそう。あんな言い方をしなくても自分はよしこの言うとおりにするつもりだった。」と必ず言い出すのでそれを待ちます。

     トピ主様もここは心を鬼にして、実母様の暴走を止めないと、妹様がのちのち大変になると思います。長年連れ添った舅様のお心を大切にして差し上げるのが一番と思います。多分、妹様はまだお若い、そして相談してはいけない人が乗り出してしまったことが事態を複雑にしていると思います。

    トピ内ID:1429099647

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    そうやってお葬式あげました

    しおりをつける
    🍴
    なみ
    私の主人のお父さん、つまり義父が亡くなったとき、主人の妹の旦那さんの実家の互助会を使ってお葬式をあげました。
    かなりややこしいのですが、トピ主さんと反対で、夫婦の奥さん側の父が亡くなって、ご主人側の実家の互助会を使わせてもらったわけです。
    経緯は分からないのですが、義母がお葬式のお金の準備を全くしていなかったので助かったと言っていました。でも、その互助会の権利が消滅したわけではないようでした。義母もせっかく言ってくださったのだから、あちらには損がないようにした、と言っていましたし。
    きっといろんな制度があるのではないでしょうか。
    入っている互助会にご相談されたらいかがでしょう。

    トピ内ID:9612546865

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    ご近所付き合い

    しおりをつける
    💡
    けい
    >「現在住んでいる市営住宅の集会所でお葬式をあげる」
    というのは、ご近所の皆さんにお手伝いをしてもらいたいって事の裏返しではないでしょうか?

    父の時は地域の公民館で、ご近所の方にお手伝いをしてもらって互助会を使ってあげました。
    10年近く特養老にお世話になっていた祖母の時は互助会の会場を借りてご近所の方のお手伝いも頂かずあげました。
    この時は、10年近く家にいなかったのに近所の方にお葬式の手伝いで大変な思いをさせられないと思ったためです。
    ただし会場が遠かったためご近所の方のために送迎バスを用意しました。

    祖母の時に「お葬式のお手伝いをして見送りたかった」と言って下さった方がいて、そういう考え方もあるんだと思いました。
    と言う事は、その反対の「お葬式のお手伝いをして見送ってもらいたい」と考える方もいる訳です。

    長くそこに住んでいれば、そこでの付き合いが大切になります。
    互助会を使うのは悪くありませんが、場所はお舅さんの希望されるところであげたほうが良いです。

    説得してください。

    トピ内ID:1594637774

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      父と話しました 

      しおりをつける
      blank
      心配
      レス、本当にありがとうございます。

      電話をしたところ母は仕事でいなかったので、父と少し話しました。
      共働きとはいっても家庭のお金だから、父が反対すれば母も折れると思うのですが、父からは「お前が色々言うからお母さんが荒れて大変」とのこと…。

      でも妹の結婚生活がかかっているので、私も「嫁の実家のお金でお葬式をして欲しいなんて、あちらに『お金ないんでしょう』と言うようなもの。でしゃばり過ぎ、おかしい」と食い下がりました。

      父が言うには舅一家の大黒柱は姑で、その姑が倒れて経済的に余裕がないのだです。姑の職業までは詳しく書けませんが、社会保険等にあまり頼れる状態ではないよう。実際、入院費用は妹夫婦持ちです。
      それに親戚とは絶縁状態なのだそうです。

      「○○(妹)がやめれば無くなる話」と父に言われたので電話して説得したいのですが、週末で義弟も家にいるだろうし、悩みます。

      >よしこさん
      お母様、うちの母とたしかに似てますね。
      今回は経験値で私に全く分がないので、母は強気なんだと思います。

      >なみさん
      円満にいくケースもあるんですね。
      参考になります。

      トピ内ID:8717159558

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      けいさんの意見に賛成です

      しおりをつける
      😣
      nekomata
      市営住宅にお住まいなら、自治会が必ずあると思います。
      長年お住まいなら長いだけ尚更、自治会(ご近所付き合い)ってとても身近で
      いざと云う時には、誰からともなく執り纏めてくれる方がいらしたり、
      皆が協力し合って、親戚以上に親身に力になってくれたりするようです。

      「集会所で執り行いたい」という希望にはそんな事情がありませんか?
      集会所って多分、ご自宅のお近くにあるのでしょう(市営住宅の敷地内?)。
      義母さんが長年仲良くお付き合いしお世話になったであろう、ご近所の方々皆さんが気軽に参列できます。
      義父さんには、そんな皆さんのお顔が心に浮かんでいるのではないでしょうか。
      集会所での葬儀って特別珍しくないので、結構住民の慣例になっていて
      むしろ集会所でのお式が当たり前なのかもしれないですし。
      自治会から良心的な葬儀社を紹介して貰うこともできるのかもしれません。
      集会所葬…暖かく立派なお式になると思います。

      妹さんの役割は、義父さんの希望を叶える為に精一杯協力することです。
      「互助会の立派な葬儀は、うちの母の時にしよう」と言ってみてはどうですか?(激毒)

      トピ内ID:9489664402

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      周りのみんなが動いてくれる

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      rara
      集会所でする時の手順は確立されているのだから遺族にとっては楽だと思います。

      地区長さんがいて棟ごとに班長さんがいて 葬儀となると伝達方法もちゃんとあって全家庭に回してくれます。
      慣れた方たちの指示で要領よく段取りもしてくれます。
      同じ棟なら各家庭から一人は(勤めを半日休んでまでも)出て来て動いてくれます。

      市営に住んでいるお舅さんと親しい住人にお任せされたほうがいいです。
      事情に疎い妹さんとお母さまは黙って決まったことに従うという姿勢でいいのですが・・・。

      集会場は経済面では簡素かも知れませんが 人情は決して薄いものではないです。
      新しい身内(妹さん)の実家が口出しするのはいいことではありません。
      また姑を派手におくったら舅の時にランクダウンは出来ません。

      トピ内ID:4240763234

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      母と話しました トピ主

      しおりをつける
      blank
      心配
      週末妹に電話をするかどうか悩みましたが、結局もう一度母と直接話そうと電話しました。

      その際、けいさんのレスを参考に「長く住んでいたところならではの近所付き合い」について話しました。
      nekomataさん、raraさんも同様の趣旨のレスをつけて下さっていたのですね。集合住宅の事情をご存じの方からのレス、心強いです。

      ただ、肝心の電話の結果ですが、母はあまり理解してくれませんでした。
      というより、全く違うこと(舅一家が親戚と絶縁してて非常識であるとか、うちの親戚の●●あんつぁまの時はこうやったとか)ばかり気にしていて、会話があまり成り立ちませんでした…。

      うちの実家だってお金がある方ではないのに、そういう面でも相手を揶揄する母にがっかりしてしまいます。無心されたわけでもないのに!
      元々妹の結婚に反対だったので、なおさら思うところあるんでしょうが、こんな時期にそんなことしか考えられないんだなと、分かってはいたけれど悲しいですね。

      両親に期待は出来ないことが分かったので、妹の帰宅時間を見計らって携帯にかけてみようと思います。

      トピ内ID:4443940952

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      妹と話しました トピ主

      しおりをつける
      blank
      心配
      この時期にこんな話でごめんねと断って話をしました。

      長年住んだところの近所付き合いもある、義父母の気持ちを尊重するのが第一、義母に万が一があればそれを考えるのは義父と息子であるあなたの夫で、嫁やその実家がお金や口を出すものではない。
      私も結婚10年を超えていますので、姉というよりは同じ嫁の立場で話しました。

      妹は、集会所を見てきたがあそこでお葬式をあげるのはやはり義母が可哀そう、義父はとても頼りなく病院の先生の説明もあまり聞けない、夫は自分たちの結婚式もそうだったがやはり頼りなくて何も決められなかったし、冠婚葬祭をちゃんと仕切れるとは思えないと。

      可哀そう、頼りないと思うのはあなたの価値観、それと義父の決断は別、姑の親族の決断を尊重すべき、実家の案を出したら絶対に禍根を残すとまで言っても、分かったという返事は聞けませんでした。

      元々エネルギッシュな妹ですが、いつの間にこんなに自分は何でもやれるみたいに思い込む子になってしまっていたのか分かりません。
      私は実家とは遠距離なので、止めるために出来ることはもうありません。

      アドバイス有難うございました。

      トピ内ID:8717159558

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