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    私の葛藤。妹の出産・・・・・・

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    クロエ
    恋愛
    既婚者です。
    離婚することを決心しています。

    ただ、つい最近妹が結婚しました。
    私が離婚して、よっぽど早く再婚しない限りこのままいけば妹の方が出産が先となります。(子供を作る予定だそうです。)

    私たち夫婦は二年ほど子供を望んでいましたが出来ませんでしたので、出産をして我が両親にとって初孫を見せるのが夢だったのです。

    このまま離婚すれば、姉として、妹の方が母親として先輩になるのが耐えられないのです。


    結論として、妹の出産により姉として先を越されるという気持ちにどうやって折り合いをつければ良いのか、どうかご助言をお願い致します。
    ※妹や両親とは仲が良いです。

    トピ内ID:5224610500

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    なぜ耐えられないの?

    しおりをつける
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    momo
    同じような質問があがると思いますが、なぜトピ主さんは妹さんが先に母親になって先輩になることが耐えられないのでしょうか?
    姉であるトピ主さんがいつも一番じゃなきゃいや!ということ?
    姉妹であってもそれぞれ別の人生ですから、どっちが先だから偉いということじゃないと思いますが・・・。
    離婚のことがあって一時的に過敏になっているのでしょうか。
    そうじゃないならセラピーなどメンタル面でのケアが必要なのかもしれませんね。
    気持ちひとつで楽しく生きられることに価値を見出せたらいいですね。

    トピ内ID:4758403550

    ...本文を表示

    姉のプライド?面子?

    しおりをつける
    😑
    花*花
    妹さんより出産が後になると、何が我慢出来無い事なん
    でしょう???どっちが先に産んだって何も変わりゃせんよ。
    うちなんて、3人姉妹で長女(自分)が最後の出産でしたもん。
    感情的にいやなもんはいやと言われたらそれまでですが。
    後から産んだ方がプラスな事って色々ありますよ。
    おさがりは貰えるし、子育ては勉強出来るし、先輩ママに囲まれて
    安心して出産しましたがね~。

    トピ内ID:4649095935

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    🐤
    わかば
    訳わからないのですが。

    妹さんも「子ども作る予定」って。
    赤ちゃんは、授かりものです。 どうなるか。

    姉、妹の順序など、どうでもいいではありませんか。
    お祝いごとは、喜んであげましょうよ。 素直に。

    (でも、自分に余裕がないと、そういう気持ちに
     なれないことも、少しは理解できます)

    トピ内ID:8495073629

    ...本文を表示

    離婚は妹とは関係ないの?

    しおりをつける
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    レモンティー
     離婚確定というのは,妹さんの件と関係ないんですよね?子供を先に作りたいからじゃないですよね?
     だとしたら,妹さんに「母として先を越されること」だけがトピ主さんの不安なのか,「自分は離婚するのに,夫婦として幸せな妹」自体との気持ちの折り合いをつける方法なのか…それによって,答えが違うと思います。
     子供が出来るかは夫婦で決めたとおりになるものではないですよね?トピ主さん夫婦も実際,すぐに子供に恵まれていません。なので,妹さん夫婦が「子供を作る予定です」といっても,確実にすぐ子供が出来るわけではないでしょ?
     
     まず,子供がいつ出来るかは当人でもどうにもならないものであること。だから年の順であるべきというわけではないこと。そして,先に出来た孫をかわいがるわけではないこと。子供が出来ても妹さんやお母さんとの関係はかわらないこと。
     トピ主さん,不安に思わないで。
     仮に妹さんが本当に先に母になったら,トピ主さんは妹さんから色々情報がもらえます。きっと先に生まれた甥か姪はトピ主さんの子をかわいがってくれます。
     後から母になるのも,いいところがあります。大丈夫,大丈夫。

    トピ内ID:1422651208

    ...本文を表示

    いいじゃないですか。

    しおりをつける
    😒
    りん
    32歳独身です。
    妹(26歳)は、昨年結婚しました。
    子供もまもなく生まれます。
    先を越されるという考え方やめませんか?
    私はそんな風に考えたことはありません。
    ちなみに私自身、結婚の予定もまだありません。
    でも、仲良しの大切な妹が幸せになることは、姉としてとても嬉しいです。

    トピ主さんも、素直に受け止められるといいのですが・・・。

    トピ内ID:5993055946

    ...本文を表示

    くだらないプライドはポーイ

    しおりをつける
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    ぷるん
    本当に大切なものに気づいて下さい。
    姉だの妹だの関係ありますか?
    離婚がなにか影になってませんか?
    たくさん考えて折り合いを付けて下さいね。

    トピ内ID:4197201207

    ...本文を表示

    姉だから先、という考えを捨てましょう

    しおりをつける
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    モコ
    妹さんが、トピ主さんより先に出産する。
    これはもはやどうしもうもないことですよね。

    だったら、せっかく仲良くしてきた妹さんやお母様との関係を壊さないためにも、妹さんが先に母親になることを理解、納得しましょうよ。
    先に母親になりたかったトピ主さんを追い越すことで、何ら落ち度のない妹さんが悪感情を持たれるのでは、あまりに気の毒です。

    姉だから先、というのは、年をとるごとに無理が生じます。
    長女の私もそう。
    あれれー???という間に弟達が結婚し、家を持って、見事に追い越されました(笑)。
    でも、現状には全然不満なし。義妹とはほんとに仲良しだし、同居の両親の面倒は....まあ、なんとか見ていけそうだし。
    たとえモヤッとすることがあっても、できるだけさらっと受け止めるように努力すれば、案外ラクに乗り越えられますよ!

    トピ内ID:8358009983

    ...本文を表示

    比較すれば良いだけ

    しおりをつける
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    みらくる
    今のご主人と子供を作ることと,妹に先を越されることのどちらがよりイヤなのですか?
    まだマシな方を選ぶしかないのでは。
    世の中そうすべて自分の思い通りにはなりません。

    あえてどう折り合いを付けるか,という問いに答えれば,論理的に両立しないのだから仕方がない,と答えるほかありません。

    トピ内ID:9805135108

    ...本文を表示

    なにをそんなに・・・

    しおりをつける
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    sahara
    結婚もするときがタイミングというように、出産もそうだと思います。今の気持ちのまま子どもを生んだら、子供同士比べませんか?これは、残酷なことです。離婚なさるのなら、まず自分がきちんと落ち着いて生活をする事が先決です。そのうえで、いい人が出来、お互いの気持ちが固まったらでしょ?順番がちがいます。結婚と出産が逆の人もいますが、貴方の場合もっと順番が違う。
    妹は妹。貴方は貴方。頭ではわかっているのなら、自分に言い聞かせることです。子どもは貴方の武器ではありません。

    トピ内ID:7851895644

    ...本文を表示

    結婚・出産だけが幸せですか?

    しおりをつける
    😑
    トピ主さんは今の結婚生活に幸せを感じていなかったのでは無いですか?
    だから親に孫の顔を見る事や妹よりも早く出産して母になる事に価値を
    見出していたのではないですか?
    でも結婚や出産だけが人生の価値ではないはずです。
    重要なのはその生活が幸せかどうか?だと思います。
    (トピ主さんの詳しい事情が分からないので単純にそう感じてしまいました)
    例え、この先離婚して独身に戻ったとしても、それがトピ主さんの
    幸せの第一歩であると信じて進む事で気持ちの持ち様は変えられないでしょうか?

    トピ内ID:1220014064

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