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    同居と跡継ぎの問題。

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    かたん
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    私は現在夫と息子(幼児)の3人暮らしです。
    仕事を持っているので、サポートしてもらうために私の実家の側に住んでいます。
    自宅は賃貸です。

    1年前に義父が亡くなり、義母は義兄と暮らしています。(車で1時間少しかかるところです。)
    少し前から電話が頻繁にかかってくる様になり、内容を主人に聞きました。
    内容としては、義兄は独身なので(40代で、無職です。)跡継ぎがいないこと。
    お墓の管理を後々は私の息子に頼みたいということ。
    そして跡取りとして、義母と義兄の住む自宅の敷地内で家を建てて住んでほしいということ、でした。

    転居するとなると、私の仕事を続けることが難しくなり、子どもにとっても慣れた土地から離れることはストレスになります。
    また無職でずっと自宅にいる義兄の存在も、私には重荷です。
    お墓の管理程度は、しても良いかと思うのですが、お墓は守るけれど、転居(敷地内での同居)は嫌だというのは、通用するものなのでしょうか。

    この場合の義母の跡取りという言葉は、家を相続するということも含んでいると思われますか?
    お墓や跡取りのことなど考えたことがなかったので、かなり困惑しています。

    トピ内ID:9637820154

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    やめとき!

    しおりをつける
    😑
    gtgt
    義理の実家に住む事になればいずれ義兄の面倒も見ざるをえないと思います。近所からも色々口出しされるでしょう。それが嫌なら、きっぱり断る事です。

    今の仕事を続けたいのでお墓だけは守りますがそちらに帰る事は出来ません、と言い、仕事は絶対辞めないことです。てこでも、何を言われても辞めない事です。(もし拗れても職があればなんとでも出来ます)首に縄つけて引張ってくる事は出来ないのですから嫌なら断固拒否しましょう。

    *ちなみにお墓は転居できますよ!お寺さんに相談してみれば同じ宗派の所を紹介してくれると思います。お仏壇も今は洋風のタンスにも合う小さめのデザインの物があります。(扉を閉めれば仏壇とわからないような)

    ただ、義父さんの面倒は義兄さん見きれるのかなあ。

    トピ内ID:1562846378

    ...本文を表示

    で、ご主人は何と?

    しおりをつける
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    花火
    トピ主さんの意見、ではなく、夫婦の意見を同じにする必要性があると思うのですがご主人は何とおっしゃてますか?
    お姑さんの希望は”聞いておくだけ”でいいと思います。
    現実問題としてトピ主さんは仕事をしているのですから辞めるつもりがなければはっきりと「仕事があるので転居出来ない」と伝えればいいだけ。
    お墓の件もその時になったら義兄さんとご主人が相談すればいいことです。
    どちらにしてもトピ主さんが表立って発言したり、行動する必要はないと思います。
    全部ご主人から話してもらいましょう。
    それに今、現在40代独身無職の義兄さんが今後結婚しないとは限りません。
    もしトピ主さん夫婦が跡取りとして行動してから義兄さんが結婚したらそれはそれで揉めますよ。

    トピ内ID:3781886477

    ...本文を表示

    あと30年後

    しおりをつける
    😢
    クレ
    お義兄さんがそばにいるのに、これから結婚するかもしれないのに
    なんで次男の息子が今から跡取りとか言われるのでしょうね。時期尚早だと思います。

    「お墓のことは次の跡取りのお義兄さんと相談します。30年後、40年後ぐらい先でしょうか。お義兄さんが本当に万が一、お子さんを残さずに亡くなるような時はそうします。お義母さんは何も心配いりません!」

    で、のらりくらりはダメでしょうか。

    トピ内ID:0220704453

    ...本文を表示

    あなたの子供のためにやめなさい

    しおりをつける
    😝
    にゃんとも
    義理実家の敷地内別居って煩わしいこと多いですよ。それに今回のことは、家とお墓の相続だけでは済みない重大なことが潜んでいます。

    無職独身の義兄の老後をあなたのお子さんに見させるつもりですか?
    義母は孫が小さい時から慣れさせておけば大丈夫と思っているはずです。
    そんな人がいてはお子さんが結婚する時でも障害となる可能性大ですよ。

    トピ内ID:0525728681

    ...本文を表示

    のまない

    しおりをつける
    ほうれんそう
    その話は、のまないほうがいいですね。

    トピ主さん夫婦が、義母と義兄を養う必要はないと思います。
    義兄が働かないってのがサイアクですね。
    仕事しようと思えば、どんな仕事でもすればいいんです。
    掃除だろうがなんだろうが。職種を選んでる場合じゃない。

    義兄に強く言えない義母もだめですね。

    もし、敷地内同居なんかしたら、家事も家計も全部トピ主さん夫婦にかかってきちゃいますよ。

    「もし、このまま義兄さんが結婚しなくて子供も出来なかったら、まずは、義兄さんが継いで下さい。義兄さんの後、うちの子でもいいでしょ。」

    そうですよね?いきなり、トピ主さんのご主人が継がなくてもいいでしょ?

    頑張ってください。働かない甘ったれた大人・働けと言えない義母に負けないでください。

    トピ内ID:0758714786

    ...本文を表示

    今決めるのは早すぎる

    しおりをつける
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    たら
    遠い将来の話として、跡継ぎが誰もいないのならあなたの子供が継ぐしかないでしょう。でも今それを決めるのは早すぎると思います。ましてや敷地内に同居なんて絵空事としか思えません。断っていい、というか断るべきです。「もしも誰も跡継ぎがいなかったらお墓の管理はしますので安心してください」で、同居の話には触れなくていいと思います。

    義兄はまだ40代ならこれからご縁があって結婚や子供を持つこともあるでしょう。そうなったらあなたの子供は邪魔者にされるだけです。

    今引っ越したら義母と義兄の面倒を見させられるのは分かりきったことです(昔の家制度で言うところの「跡取り・家長」ってそういう責任もあるのです)。トピ主夫婦だけの話ならまだしも、子供にも同じ事を期待されているのです。子供の目線で考えると、親や祖母の面倒をみるのは仕方がないとしても、叔父さんのことまで背負い込んでいたら結婚は難しいです。

    義兄が無職なのには何か理由があるのかもしれませんが、義母は跡継ぎの心配より義兄の将来の心配をしたらいいのに・・・ああ、だからトピ主夫を呼んで寄りかかろうとしたのか。

    トピ内ID:8950067446

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    やめておこう

    しおりをつける
    😣
    kaori
    義母さん、将来義母と義兄の面倒をトピ主さんに見てもらおうと転居するように言っているんですね。トピ主さんの仕事も別に辞めればいいじゃない、我々の面倒を見てくれる方が大事と思っているのでしょう。トピ主さんがそれでいいと言うなら転居すればいいし、それが嫌なら断固拒否です。義兄が独身でこれからも独身のようだと将来家を相続するのは息子さんになります。でも、義兄は独身で無職ですから、家を相続する前に売却して生活費にあてることになるような・・・。近居だと義兄の金の面倒も見ることになりそう。

    旦那様はどうなのですか?トピ主さんと同じ考えですか?それとも義母さんの言う通りにしたいと思っているのでしょうか。

    いずれにしろトピ主さんは経済的に自立できるので、交渉は有利です。嫌なことははっきり嫌でいいと思います。

    トピ内ID:7775173496

    ...本文を表示

    無茶な話

    しおりをつける
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    ajisai
    長男が当てにならなくなったから、次男、三男へ矛先が向かう、
    そんなトピが多いですね。
    親の介護は実子全員の義務ですが、墓の管理を孫にまで要求するのは早計だと思います。

    トピ主さん家族は共働きで着実に生活を営んでいらっしゃいます。
    将来設計もお立てになっているでしょう。

    義母さんの老後は旦那様のサポートでよいのです。
    大きな敷地があるのですから、
    売って介護付きマンションに住み替える手もあります。
    同居ならば義兄の世話も義務になる可能性が出てきます。

    なんとしても現状維持を貫いてください。
    義母さんの老後の不安はしっかり聞いて差し上げて、
    かつ、生半可な返答はしないことですね。

    義兄さんだって、まだこの先、職や縁がないとも限りませんよ。

    トピ内ID:7519844647

    ...本文を表示

    ダメです!!!

    しおりをつける
    🐧
    レモンチューハイ
    ストレスだらけの生活が目に見えてます。
    とくに40歳無職の義兄が気になります。
    トピ主様のお仕事もやめないといけなくなる・・・。

    いいこと等一つもありません。義母さんがお墓が気になると言えば、
    その管理だけは、嫌でなければ引き受けてもいいかと思いますが、
    敷地内同居等は断固としてお断りしてください!!!

    トピ内ID:5822351460

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    かたん
    お返事ありがとうございます。

    すみません。どうお読みすれば良いのか。確かに義兄が義母の面倒をみれるかというと、難しいように思います。今はまだ義母は元気ですが、今後病気やケガの時に、義兄はどこまでやってくれるのか。そのあたりの事も、義母は心配なんだとは思います。

    花火さん、ありがとうございます。主人はハッキリとは返事をしていなく、今すぐは難しいと義兄に伝えている様です。私に対しては、まだ義母も義兄も返事を迫る様な言い方はしてこないので、私もごまかしています。私としては、もう少しハッキリと難しいということを主人から伝えて欲しいのですが、それを主人に話すことがなかなかできないでいます。

    義兄が今後結婚することは無いと思われます。今現在も自宅から出ることはほとんど無く、義母以外との交流はない様子です。どこが悪いということも無いのですが、数年来無職です。少し前に義兄が自宅に来たときに、私の息子に「自分ちの子にならないか。」というニュアンスで話しているのを聞きました。 つづく。

    トピ内ID:9637820154

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